有一种深度伤害，叫做「冷暴力」

作者 | 怡洁Yuki

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前几天我在网上看到这样的一档谈话类节目，其中讲到「冷暴力」的话题时，有位男嘉宾向主持人讲述了他和前女友的一段经历。

那位男嘉宾形容他的前女友是「冰山恋人」。因为每次他前女友一生气就板着个脸，无论自己怎么哄，都无法令对方开口说一句话。

不仅如此他前女友更是可以整整一个礼拜都当他是空气，不跟他说一句话。

他打趣地说道，夏天他们家是可以不用开冷气的，因为只要他前女友一生气，家里就瞬间结冰。

然而最妙的是，每次他那位前女友在气消以后，都会问他这样的一句话：“你知道你错哪了吗？”

可往往他的答案又会再次令前女友变身为「冰山恋人」。

他说， 在他们家要不是随时变冰窖，要不就是好像永远有一个严厉的妈妈或班主任等着训斥自己。

但更重要的是，无论他做什么似乎都只能是令前女友失望和生气。

虽然在别人眼中看来，那个和自己从不会吵架的温柔前女友，却让他时时刻刻活在不安，甚至恐慌中。

对于这位男嘉宾的「控诉」，在场的大部分来宾都不过是一笑置之。

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但听着男嘉宾的这段经历，却让我想到自己一个朋友曾对我说的经历。

在她小时候，每当她做错事情或是惹她妈不高兴时，她妈就会板着一张脸，而且可以很长一段时间不理她。

她跟我说，她这辈子也无法忘记那种感觉，有时候她宁愿被自己的妈妈狠削一顿。

可让她感到最痛苦的是，她自己不知道从什么时候开始，竟然也用着这样的方式对待与她亲近的人，即便她很清楚这种不近人情的「冷漠」带给自己的伤害。

相信有不少类似经历的人，都知道「冷暴力」的杀伤力。

事实上，在我们还是婴儿的时候，就已经完全能感知到「冷暴力」的伤害。

不仅如此，这个「冷暴力」还会在很大程度上影响我们的情绪，与他人相处的关系等等。

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曾经有一位名叫Edward Z Tronick的心理学家做过这样的一个实验，亦即著名的Tronick’s Face-to-Face Still-Face (FFSF)实验。

这个实验总共分为三个阶段，每一个阶段的时间为2分钟。

首先，他将未满1周岁的婴儿及他们的母亲被安排在同一个房间里。

在第一阶段（baseline）中，亦即开始的2分钟里，母亲先是与自己的婴儿如平常一样的互动，例如和自己的孩子说话、逗乐等等。

在2分钟结束以后，实验者将要求母亲背对婴儿约15秒的时间。

接着，是实验的第二阶段（still-face）：当母亲再一次面对自己的婴儿时，她们会做出「冰块脸」的样子。

在这一阶段中，无论婴儿向自己的母亲表现出求关注、求抱抱，甚至是哭闹等任何举动时，那些母亲都只能表现出「冷若冰霜、无动于衷」的样子。

同样，2分钟的时间一到，母亲又再次背对婴儿15秒钟。

最后，是第三阶段（reunion）：这一次当母亲再转过身面对自己的婴儿时，她们可以恢复与自己孩子的正常互动，尤其是以安抚为主。

这时实验者发现，几乎每个遭受到「冰块脸」时期的婴儿都表现出各种焦虑不安， 有的婴儿甚至在第三阶段中任凭母亲怎么的安抚，他们要不是依然对自己的母亲采取抗拒的态度，要不是无法停止自己的负面情绪。

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当然我们可以认为，婴儿时期甚至是幼儿时期的孩童是最需要父母的关爱与关注。所以，如果在这段时间被忽略的孩童，显然会产生较多的负面情绪。

可我们在过了孩童时期以后，真的就不会再受到「冷漠」的影响了吗？

记得，我曾在一本书中看到过这样的一段描述，说是人类相较于其他动物来说，其在整个生长周期中是与家人相处时间最久的物种。

的确，从出生开始一直到长大成人，我们除了受到周遭环境的影响以外，父母既是我们最早接触的互动对象之一，也是我们模仿的对象之一。

换句话来说， 我们很有可能会用父母对待我们的方式，去对待与我们亲近的人。

在心理学中将此一现象称之为镜像效应（mirroring effect）。不过，有关于镜像效应的概念，我在这里暂时不展开描述。

回到文章开篇的那两个例子，无论是那位男嘉宾的前女友还是我的那位女性友人，她们应该都属于「冷暴力」的受害者，但同时她们也是施害者。

如此这般的双重身份，往往在暴力事件中也是司空见惯。

走出「冷暴力」的练习课：

第一课

请写出（说出）自己的伤害

这个过程或许是并不是那样的愉快，甚至是可以说，它在某种程度上来说有可能是很痛苦的。

这就跟所有的伤口治疗一样，虽然很痛很辛苦，但你必须要将药擦在伤口处，否则伤口无法痊愈。

但是，伤口痊愈是需要一段过程，所以你需要做的是： 坚持至少5天的时间，并每天花20分钟左右去书写或诉说。

请牢记，这20分钟的时间，必须是一个绝对私密的、仅属于你自己一个人的时间。

因为在这段时间里，你需要做的就是将自己从未向外人所道之的痛苦，亦即自己遭受的「冷暴力」痛苦，或者以文字的形式，或者以声音的方式表达出来。

另外，此方法可以运用在任何的伤痛疗愈过程。

第二课

学会如何去表达自己

在我看来，对于那些拥有双重身份的「冷暴力」者，也就是既是「冷暴力」的受害者，又是（或有可能是）「冷暴力」的施害者来说，他或她们之所以如此对待身边亲近的人， 在很大程度来说是源于他或她们的不懂如何表达自己，尤其是自己的情绪。

所以，在第一课的练习中，除了疗伤以外，还有一个目的就是找到自己的痛点。

往往我们之所以会产生负面情绪，无论是愤怒还是伤心，就是因为「痛点」的重现。

它有可能是一句话、一个动作，有的时候甚至不一定是对方故意所为，而是埋藏在我们内心中一段痛苦的回忆。

打个比方来说，上文提到的那个女性友人，她很讨厌自己男朋友叹气。

是的，你没有看错，就是叹气这样的小事，却差一点让他们闹到分手。

后来，她发现自己之所以那么痛恨「叹气」，是因为在她小时候，只要她爸一叹气，她们家马上就会进入「冰河世纪」。

如果这时她要是再捅出点什么篓子，她和她爸可以被她妈遗弃在「冰川」中长达近半个月。

正因为此，「叹气」对我的那位女性友人来说就像是一个警报器。以至于每当她一听到这个声音，全身都似乎进入「战备状态」。

要知道，其实我们每个人都会有这样的「情绪启动装置」，至于说具体的缘由，我会在以后的文章再做详细解释。

她在知道自己对「叹气」的症结点后，并告诉了自己的男朋友。或许这时你会认为她男朋友以后将不再叹气，从此他们过上了幸福快乐的生活？

然而，并没有。

第三课

回归自我，允许犯错

在找到自己的「症结点」或是「痛点」是基础，能够心平气和地勇敢说出来是第二步，但是如果想要真正从以往的伤害中走出来，接下来这一点才是最为关键的。

还是要回到之前的例子。

在向男朋友坦白之后，我的那位女性友人理所当然地认为自己的男朋友应该从此戒掉「叹气」，毕竟那是勾起自己痛苦回忆的信号，如果男朋友真心疼爱自己，就肯定不会做出伤害自己的事。

对此，我只能说这似乎是我们所有人的盲点，包括我自己。 或许这也是人性的最大特点——懒。

改变自己多麻烦啊，不如让别人来适应自己，尤其是那些真爱我们的人。但往往这样的想法会起到适得其反的作用。

就像那位男朋友，他一开始的确没有再在自己女朋友面前叹气，一切也如表面般风平浪静。

可是，就在某一天，这对情侣却爆发了有史以来几乎是最严重的「争吵」——他被女朋友直接打入「冰窖」，整整大半个月，他都被自己女朋友当作空气。

而那个引爆点还是因为「叹气」。这就是，当我们以为自己把最脆弱的一面展现给对方，并理所当然地要求对方去包容我们，而我们自己却没有做出任何改变时，所必然会出现的「反弹效果」。

如何避免？

这时又要回到第一课，也就是回归到自己，并通过第一课的帮助，来提高自己对于伤害的阈值。而这才是真正走出伤害的关键—— 将改变的主动权掌握在自己的手中，而非寄望于别人的改变（包容） 。

在这个过程当中，我们还需要做到的就是允许自己犯错。

就好比说，明明已经下定决心去接受「叹气」的那位女性友人，可是在听到自己男朋友的叹气声时，心中还是会出现想要把他锁进「冰窖」中的念头，这就是所谓的故态复萌的现象。

然而，当这一现象出现时，请给予自己耐心和包容。因为它的出现是极为平常的，毕竟转变是需要时间的。

此外，在这里我必须要强调的一点就是，允许自己犯错带来好处—— 能够帮助我们自己提升包容度 。

正如我的那位女性友人告诉我说的，在她学会允许自己犯错以后，她对于男朋友的「叹气」从以往的零容忍度渐渐开始转变。

写在后面的话

曾经的伤害，也许我们一辈子也难以忘却。然而面对的过往伤害，我们不是要去遗忘，而是去避免它如梦魇般的缠绕。

所以，我们需要做到的是回归到自我，并懂得如何表达自己，最关键的是学会允许自己犯错。

终有一天，你会发现即便那些伤害依旧如影随形，可它却失去了令你受伤的能力。

其实情侣在恋爱期间吵架很正常。几乎每对情侣在恋爱期间都会有一点小争吵。那么，夫妻吵架时互相指责的原因是什么呢？

为什么情侣吵架都互相怪对方

第一个原因是，人在想推卸责任的时候是自私的，只有再遇到危险的时候才会照顾好自己，所以吵架的时候当然也是让自己理智。

第二个原因，可能是双方都渴望被理解，得不到的时候会责怪对方不理解自己。情侣之间这种感觉会更强烈，因为他们认为对方会包容和理解自己，所以一旦吵架就会急于得到对方的理解，会觉得对方做的不对。

第三个原因可能是指责对方其实是指着自己。有时候我们知道自己错了，却不想因为自己的好面子向对方道歉，所以有时候责怪对方其实是指着自己，很有可能是对自己说的。

为什么情侣吵架都会忘记对方的好

1双方都不够成熟

为什么情侣吵架会忘记对方的好？情侣吵架会忘记对方的好，可能是因为双方都不够成熟。一旦一方成熟了，他可能会突然想起你对她的好，可能就不会再和你吵架了。但是如果双方都不是很成熟，两个人会因为生气而忘记对方，为自己付出代价，只记得自己现在有多生气。恋爱中，如果两个人都特别幼稚，往往会有很多分歧。当双方都成熟了，就会用智慧去化解矛盾，所以夫妻吵架忘记对方是好的，可能是因为双方都不够成熟。

双方都特别生气

为什么情侣吵架会忘记对方的好？情侣吵架会忘记对方的好，可能是因为双方特别生气。有时候人一生气就会胡说八道，有些人会愿意说出最后一句自己想听的话，因为此刻特别生气，根本没有时间思考，所以会放弃思考。这个时候，人们只会想到自己目前的一些情绪，而不会想到眼前的这个人，他对自己有多好，他为自己付出了多少。

3你的爱不够深

为什么情侣吵架会忘记对方的好？情侣吵架会忘记对方的好，可能是因为你们的爱不够深。一旦爱情到了一定深度，你们可能连吵架都不愿意。但是如果你爱的不够深，每次吵架都会忘记他对你做的一切。为了等你吃饭，她可能会坐在餐桌前饿着肚子。他也可能为了接你下班，在你公司楼下拼命等。你所做的只是感动，却未必是爱！彼此感动，但依然爱得不够深。

情侣吵架的禁忌

1让他人参与进来

两个人吵架是两个人的事。有些人喜欢在吵架一开始就牵扯到外人。举个例子，一对夫妇最初因为买了一件昂贵的衣服而开战。女人认为男人爱自己就不会在乎一点钱。男人认为女人懂事体贴自己就不会花太多钱。

两个人当然可以因为这件事吵架，但是吵闹的女人突然把矛头指向了男人的父母，说男人的父母没教育好他，连赚钱就是送花给女人的道理都没教。男人一生气就立马说女人没素养，勤俭持家不会是她妈这种人。

每个人都厌恶别人对自己父母的评价。你可以骂我，但不要牵扯到我家人！所以吵架的时候，不要因为生气而口无遮拦，牵扯到无关的人。

2把旧东西带回来

女人吵架，有个特点。她本来说了这件事，但一说起来就提到以前的老芝麻烂谷子。结果是一件很小的事情，就变成了一个讲她委屈的批判会。上次和男朋友吵架是因为他下雨天不送我去朋友聚会，让我坐公交车。事后我和他吵架，说他不在乎我，他给我解释找理由。可是我生气了，就提到他惹我生气不哄我，说了晚安就偷偷跑去打游戏。然后，事情从“你不在乎我”上升到“你骗了我”。

半夜两点吵，没有结果，往事太多，无从谈起。这是情侣吵架的一种惯性。一次争吵变成了另一次，小争吵变成了大事件。

3谈论未来

情侣吵架时也有一句口头禅：你现在这样，以后结婚了你会怎么过？吵架的时候真的很反感这种冠冕堂皇的指责。如果你觉得自己以后活不下去了，那就分手吧，找个能和你一起生活的人！

爱情是一时的事，会随着时间出乎意料的改变。可能会越来越好，越来越差，我们谁都无法预测。时间是爱情和婚姻的磨合剂和杀手。珍惜现在的生活，珍惜眼前的人，不要因为一时的不合就去判断未来，因为你说的越多，未来就越少。

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情侣怎么避免吵架

1互相理解

互相都应该要理解对方，男方应该要理解女生的敏感。然后尽量抽时间去陪女方。比如说最平常的回家吃饭。然后陪女朋友聊聊天。这样子女生就会感觉非常有安全感，就不会很敏感，经常去胡思乱想。而女生也应该要多体谅男生。男生现在的努力是为了两个人有更好的将来。不能一味的强求他，照顾好自己的情绪，一直陪着自己。男生要以事业为重。这样子是很难做到面面俱到的，往往就会忽略女生的感受。但是这并不代表他不爱你。以后两个人结婚后在一起的时间大把的是。但是如果男生不能事业有成的话。两个人或许最后走不到一起，不能够一起携手走进婚姻的殿堂。

2各自有事做

如果只是一味的让男生去养女生的话。那么女生在家里面没有事情做。就会胡思乱想。但是如果女生有自己的工作的话。两个人的工作时间其实是差不多的。各自在工作的时候，就没有太多的心思去管对方，去胡思乱想。那这样子的话，分歧和吵架就会少很多。因为两个人都会在彼此空闲的时候交谈。没有空闲的时候都知道对方有事情做。其实是一件很有安全感的事情。总之就是不要让女生闲下来。她一闲下来就会胡思乱想。而你恰巧又不在身边。那么吵架就自然而然的会发生。

3信任对方

其实两个人在一起最重要的就是互相信任，互相理解，互相包容，互相支持。如果两个人不能做到对彼此的互相信任。对对方都持有怀疑的态度。那当然就会疑神疑鬼。觉得对方不爱自己，有外遇。但是如果两个人足够的信任对方。即使是经常见不到也不会胡思乱想。信任其实是很重要的。如果不信任对方，对方说什么你都觉得他在撒谎。对方做什么你都觉得他是因为做错了事情而愧疚，想去补偿你。这样子的想法其实是不对的。既然两个人选择了在一起就要互相信任。如果一直持有不信任的态度的话，是不能走到最后的。

婚姻无非就是爱、性、责任。夫妻相处之道和社会关系朋友关系之道没有什么不同，宽容、理解、沟通。内涵素质总体和文化有关系，但个人身上没有什么必然的关系。也许你应该对照反思婚姻问题的根源，沟通解决，只有解决了根源问题，婚姻才可以稳固。