请问怎样锻炼吵架能力？

你好！

很多人会认为吵架就要声音高，嗓门大，当然啦，吵架确实需要这些，但是，有一点非常重要，那就是不要受对方的话的干扰！

很多时候，吵架的一方败下阵来，主要是受对方的干扰，总是注意力在对方说什么，骂什么，然后，自己的思路受对方的牵制，你要知道，对方肯定说的都是对自己有利的话，或者事情，那么你如果顺着对方的思路来琢磨怎么来应对对方，岂不是很被动？！

因此，你要顺着你的思维和思路来吵、让对方觉得他（她）说的话，或者骂的话对你丝毫不起作用， 卸对方的气焰，这就对了！！

另外，要打破说理的方式，对方一大通道理讲过来，你就要想尽办法打岔，如果被你四两拨千斤的岔过去，就会卸对方的气，而且打乱对方的思路，因为，对方讲道理一定想让你或者旁观者了解事情的内幕，如果你频繁打岔，那么对方就形成不了连贯的思维，结果就是恼羞成怒，也不再讲道理啦，这就达到目的了，本来吵架就不是讲道理的事，都讲道理还吵什么架呀，对不？！

O(∩_∩)O~

谢谢~~

来源 l 丛非从

经常有人说自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来，一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。

根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：

吵不出来。

智慧型吵架。

复读型吵架。

不必吵架。

01

吵不出来

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。

有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。

其实是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：

1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？

然后再判断一下：

他有能力伤害到你吗？

如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？

这对你来说，代价是可以承受的吗？

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？

不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

02

智慧型吵架

然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”，真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。

在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

人必须要讲理

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。

在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？

先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了，当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢？

03

复读型吵架

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。

毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付，虽然没多少钱，但我就是不想付。

然后中介就跟我讲道理，我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。

于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽，没人不喜欢吵架。

那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

04

不必吵架

这是最高级的吵架。

吵架的至高境界，就是心中无架。

只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静，看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我，跟这种人吵架，你只能自己噎着。

05

端正吵架的目的

吵架其实很简单，当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。

吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判，吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。

个人的口才是通过说的能力\写的能力\听的能力\阅读的能力,几个方面形成的

第一要敢于说,没事时多想想,如果别人问这个我怎么说,问哪个怎么说

第二多看别人是怎么说的

第三多看一些口才方面的书

第四自己有什么想法,感想把他写下来

其次和别人说话时要大胆,不要经常自我暗示,我不会说话,我说话说不好等

多和别人交流 学习口才好的人

多参加讨论 演讲等 勇于表现自己 不怕出丑

还有最重要的 就是要对自己有信心

只要敢说 就会成功

我觉得应该从以下几个方面入手：

首先，口才是练出来的，不要羞怯，要知道每个人的资质都是差不多的，自己有怯场的心理，别人也会有同样的感受，要抓紧一切可以锻炼的机会来展示自己，给自己信心，相信自己既能够做得到也能够说得出，每一次的锻炼都会给自己开始下一次以莫大的勇气，再加上自己不断的总结和积累。长此以往，必然能够在以后的一切场合中自己脱颖而出，说出自己，证明自己。

其次，说话要有内容，才能够在社交场合及一些工作场合中吸引别人的倾听，你总要使别人在听你说话的过程中有一些收益或是产生共鸣，那么这样的说话才是成功的，而别人也才会乐意听你说话，与你交流。同理而言，一位好的说话者一定是一位特别擅长沟通的人，在自己说话的时候也要学会倾听他人的说话，俗话说：出门看天色，进门看脸色。因此在说话时更要学会看他人听你说话时的表情，以便适时的改变自己说话的内容、语气等等，说话时千万不要自说自话，这是最不成功的说话。

再次，说话要注意自己的节奏感，这一点是相当重要的。有些人在说话的时候语速相当快，就象在爆豆子一样，往往她自己说完以后，别人都没有反映过来她说的是什么。说话说得慢一些，声音响亮一些，你会发现，人们会更加注意的倾听你的说话，而且他们会感觉你所说的每一句话都是从内心深处说出来的，是经过你慎重考虑后才说出来的，人们会认为你在对自己说的话负责任。其实言语并不见得比写文章容易，文章写得不好来还可以修改，而一句话说出来了，要想修改是比较困难的。我们也常感觉到，即使同一个意思，甚至同一句话，会说话的人，能叫你眉飞色舞，不会说话的人，则叫你头昏脑胀。

最后，要跟会说话的人多学习，多去倾听别人的说话，西方有句谚语说：上帝之所以给人一个嘴巴两只耳朵，就是要人多听少说。