老公天天晚睡打游戏,我心情糟透了。谁帮我出个有效主意?

老公天天晚睡打游戏,我心情糟透了。谁帮我出个有效主意?,第1张

吵架是不能解决问题的,你要永远记得这句话,这会让你们的感情有所增长。

坐下来好好谈谈。你们需要多多交流才行,

你不要和他吵,心平气和的和他谈一下,把你的温柔和撒娇的招数全用上。你抱着他告诉他你不是不让他玩,只是不能没完没了,告诉他你多需要他,没有他你会睡不着,你需要他的陪伴。总之你把你的想法尽量用委婉撒娇的语气和他说。最好在你们即将亲热或亲热后说,总之在他高兴的时候说。在他玩到很晚的时候你给他拿杯牛奶或沏杯茶,然后温柔的说早点睡别熬坏身体。身体累坏了怎么办,你现在不是一个人生活了,你还有我呀,做事情不能有小孩子行为和思想了。让他一天比一天的减少玩游戏的时间,慢慢的去感化他。

一般的男人都有逆反心理,适当的给他一点空间,一步一步达到目的,不可操之过急。

还有一个就是像楼上说的,把你这篇苦诉的文章想办法让他看见,这样也会对你有点好处,如果他是个男人的话相信都会考虑一下玩游戏早点睡的问题。

复制好放在你的电脑桌面上呀,标题上面写着 至我亲爱的老公。就这样了。

论坛流行用语---不太懂的来看看咯~(转)

看看有什么拉下的,说下我给补充上

论坛流行用语---不太懂的来看看咯~(完整修改版)

论坛语言相较日常交流用语可能不是那么易懂,想要在论坛如鱼得水,就看看下面的论坛语言介绍吧。。。

共分三篇+一个附录 : 文字篇、英文篇、数字篇、网络论坛常用小知识附录。

第一篇文字篇:

1、 虾米==什么

2、 介样==这样

3、 酱紫==这样子

4、 灌水==指在论坛发表文章;

5、灌纯净水==发表没有意义的帖子或回帖,如:单一的顶,谢谢或只有表情,符号等。

6、 潜水==论坛里沉默不发帖也不回贴的人

7、 表==不要 ; eg: 表介样==不要这样

8、 偶==我

9、 滴==的 eg: 偶滴家===我的

10、 弓虽 == 强

女子弓虽 ==好 强

走召弓虽 ==超 强

11、 粉==很、非常

12、 木油==没有

13、 hoho~~~~~~

kaka^^^^^^

嘎嘎,

哇咔咔

咿呀咿呀(表语气而已)

14、 赞==很好,很不错

15、 斑竹==版猪==版主==斑斑

16、 涅==呢

17、 银==人==*

18、 一哈==一下

19、 “统一”== “刷墙”,“扫楼”的同义词。也就是整个版面都是你的回复,一种被谴责的行为。

20、 XXXX的说==一种动词后置,比如吃饭的说

XXXXing==XXXX进行中,正在XXXX。比如上网ing

21、 的微==一种语气助词,KH专用

22、 呼呼==猪猪:睡觉

23、 稀饭==喜欢

24、 果酱==过奖

25、 满清==满清十大酷刑,老祖宗的玩艺

26、 咔嚓==了

27、 饭饭==吃饭

片片==照片

28、 斑竹,板猪:版主,论坛版块的管理人员,把水版比作个小店,他们就是店小二。

29、 水桶,水鬼,水仙,水王,水母==指灌水狂人,水母特制女性

30、 水手==水版的芸芸众生

31、 恐龙==长得难看的MM

32、 抓狂==受不了刺激而行为失常

33、 菜鸟,小虾,初哥==就是初级水平的新人

34、 老鸟,大虾==高手

35、 蛋白质==BD+BC+SJZ==笨蛋+白痴+神经质

36、 倒==晕倒,厥倒

咣当==晕倒发出的声音

37、 猪娃==CCF传过来的口语,好孩子

38、 爆头==游戏中引来的词汇,把某人打得脑袋开花

39、 马甲==就是当你第一次注册ID以后,又注册了别的ID那么第二次以后注册的ID就是你的马甲当然,也可以是这种情况:如果你在一个论坛上注册了很多ID的话那么那些你不常用的ID就是你的马甲。用不常用的ID发贴什么的不容易被人认出来。。。

40、 沙发==发贴的是楼主,在楼主发贴的下方,第一时间跟贴回复的发贴位置(也就是第二楼。楼主是第一楼)就叫“沙发”了。

41、 板凳==紧跟在“沙发”后面发贴的位置---也就是第三楼叫“板凳”

第二篇英文篇:

按开头字母划分--

B

ba =笨阿

bb== baby ,(或者便便 )

bc==白痴

bs==鄙视(据说还有 扁死 的意思)

bbs==被鄙视

BRB==Be right back,马上回来

BBL==be back later 过会回来

btw==by the way,顺便说一句

BB==宝贝,情人,孩子,byebye,看具体使用

BL==BOY’S LOVE。男同性恋 。

BT==变态

BD==笨-蛋

bullshit,shit==胡说,废话

BXCM==冰雪聪明

BF==boy friend,男友

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C

cu==see you

cool==酷

cutie==甜心

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D

DL==download,下载

DD==弟弟

DC==DIGITAL CAMERA的缩写,也就是我们所说的数码相机

---------------------------------

F

fag==同性恋,BL

FTK==反偷窥

FTP==反偷拍

FT==分特:faint的简称,晕倒。

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G

GG==哥哥

gay==同性恋,

GF==girl friend,女友

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J

JJ==姐姐

JJWW==唧唧歪歪,指人说话的样子

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K

KFC==Kxxx & Fxxx & Cxx,要是和某人有仇,就KFC他吧

kick your ass==踢你的屁屁

KH==葵花,就是练葵花宝典的高手,浮云某高手已练至化境,人皆不呼其名,而直呼

KHBD==葵花宝典

kick==扁

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L

lr ==烂人

leecher==吸血鬼,指只知道索取不懂得分享回报的家伙,被严重鄙视的人

LOL==Laugh Out Loud,大笑

LM==流氓

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M

MM==妹妹

MJ==(1)、最常用的是“马甲”的意思。

(2)、也有很多“粉丝”(FANS)称micheal jackson(迈克尔·杰克逊)为MJ----偶个人认为也是很常用的一种用法喔~

(3)、当然也可以是“麻将”。或者是“墨迹”的意思--- 东北话---形容比较罗嗦。但要看具体的应用场合啦~~

---------------------------------

P

pm==论坛的私信

PLMM==漂亮美眉

PUB==网路上扫描到的ftp,可以临时起上传下载功能,也指把文件传到pubftp上共享的行为。

PPL==people,人们

PLZ,PLS==please,请

PK==player kill,砍人,攻击,也可解释为先批后K

PS==两种意思---(1)PS=postscript 附言,页描述语言文件的后缀 。偶理解为后记,说明的意思

(2)PS也是PHOTOSHOP的缩写,这是一个图形设计软件的名字

PFPF==佩服佩服

PP==照片,但如果是说打PP==kick your ass==打屁屁

pf==佩服

ppmm==漂漂美眉==婆婆妈妈

pk==单挑 or 群挑

PXJF==辟邪剑法,源于KHBD,KH专用的剑法

PMP==拍马屁

------------------------------------

R

R P W T==人品问题

RY==人妖

rt==如题

-----------------------------------

S

sg==帅哥(色鬼,色棍)

sigh==叹息

sorry ass==可怜的家伙,鄙视的意思

so so==一般

SL==色狼

SJB==神经病

slap==打耳光

SP==support,支持

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T

THX,3X==thanks,谢谢

TTYL==Talk to you later,再见,下次回头再谈

TK==偷窥

TP==偷拍

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W

WC==War Craft==World Cup==魔兽争霸==厕所

WC3==魔兽争霸3==魔兽3==3WC==上厕所

举个例子是酱子的说: (饭桌上)我玩魔兽去了=我上厕所去了=吾更衣去也

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X

XDJM==兄弟姐妹

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Y

YY==意*

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Z

zmd==怎么的, 知名度

zip it==闭嘴

zt==转贴!

zz==转载

第三篇数字篇:

好8好===好不好;

848===不是吧;9是了==就是了

88===拜拜 ;8===不 ; 8懂===不懂

4242===是啊是啊

253===谢谢

874===扁人啦~~~

9494==就是就是

4242==是啊是啊

7456==气死我了

748 ==其实吧

886,88==再见

847 == 别生气

987 ==就不去,就不去

3q==thank you===三克油

…………………………………………………………………………………………

附录:网络论坛常用小知识~:ss3

1、IT==信息技术,即英文Information Technology 的缩写

2、BT==一种P2P共享软件,全名叫"BitTorrent",中文全称:"比特流"又名"变态下载",论坛中说某BT,则是"变态"的意思

3、DIY==是英文Do It Yourself的首字母缩写,自己动手制作的意思,硬件爱好者也被俗称DIYer

4、OEM==英文Original Equipment Manufacturer的缩写,意思是原设备制造商。

5、BBS==英文Bulletin Board System的缩写,中文意思是电子公告板系统,现在国内统称做论坛。

6、XP==英文Experience(体验)的缩写, 自从微软发布windows XP后,成为软件流行命名概念

7、DreamWeaver==dw,

8、ID==英文IDentity的缩写,ID是身份标识号码的意思

9、MSN ==MICROSOFT NETWORK, 是微软公司的一个门户站点 MSN作为互联网上最受欢迎的一个门户, 具备了为用户提供了在线调查、浏览和购买各种产品和服务的能力

10、DJ==DISCO JOCIKEY(唱片骑士)的英文缩写,以DISCO为主,DJ这两个字现在已经代表了最新、最劲、最毒、最HIGH的Muisc。

11、URL==英文Uniform Resoure Locator的缩写,即统一资源定位器,它是WWW网页的地址,如http://wwwqqcom

12、CEO==Chief Executive Officer,即首席执行官,源自美国20世纪60年代进行公司治理结构改革创新时

13、OVA==英文录象带的缩写

14、VIP==英文Very Important Person的缩写,就是贵宾的意思。

15、顶==论坛里,新帖每有人回复,该帖子就会在主题列表里排列在最上面,所以同意楼主观点的就叫"顶"要不它就"沉"了呵呵

16、MC==Micphone Controller的意思,翻译差不多是“控制麦克风的人”。也可以理解为Rapper,很多Rap都在自己的艺名前面加上“MC”,比如台湾的MChotdog,香港的MCYan,美国的MC Hammer等。

17、CS==非常流行的网络游戏,中文名是反恐精英。

18、SOHO==SMALLOFFICEHOMEOFFICER的简称,意思是“在家办公”。

19、BANNER==横幅广告,logo==图标广告

20、FTP==英文File Transfer Protocol的缩写,即文本传输协议。

21、IP==为了使Internet上的众多电脑主机在通信时能够相互识别,Internet上的每一台主机都分配有一个唯一的32位地址,该地址称为IP地址,也称作网际地址。IP地址由4个数组成,每个数可取值0~255,各数之间用一个点号“”

22、BUG==在英语中,bug表示“臭虫”的意思。但在电脑行业却把电脑内部发生的小故障也称为“bug”,如程序运行不畅等,这种叫法也许与臭虫不无关系。有人猜测,之所以用bug,是因为它非常简洁明快。其次,臭虫也确实使人连休息也不得安宁,如同电脑中的小故障一样,它虽小,但麻烦还是很大的。

  1有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

  2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

  小明在一次车祸中又失去了一条腿,

  又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

  一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

  其实小明是一条狗

  3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

  4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

  5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

  小红说“不借”

  “借给我你会死呀!”

  然后,小红说:“哦,那借给你吧”

  当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

  6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”

  你们猜,怎么了?

  结果大灰狼就把小羊吃了。

  7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

  小花:没有,我没用。

  虫虫:你真没用?

  小花:我真没用!

  虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

  8台湾什么时候会想要统一?

  买方便面的时候

  9有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

  10一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

  因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

  11魔鬼:上帝,我可以投胎吗?

  上帝:可以。

  魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

  上帝:那好,你就投胎做蝙蝠吧

  12、有个人一天碰到上帝

  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

  上帝问:你有什么愿望吗

  那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

  上帝说:你的愿望实现咯!

  一天,那个人闲来无聊,

  想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

  就躺在铁轨上,

  结果一辆火车开过去,

  那人还是死了

  这是为什么呢?

  因为那台火车的车厢有10节

  13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,

  钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

  后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

  小明:「是不是不用还了」

  钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

  14、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

  15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了

  16、一个人去医院看病医生说:你要验血验尿验大便

  过了一会他回来对医生说:我血也咽了尿也咽了可大便实在是咽不下去

  一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

  一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

  嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

  有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

  夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

  有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

  隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

  小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

  葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

  又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

  诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

  才你放屁的声音太大,我没听见。”

  一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

  小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了"~~·#¥

  还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

  "某某,把你的作文给大家念一下!"

  小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈":(

  这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

  一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

  演出依次进行。

  轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

  观众倾倒一片·#¥-

  我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

  我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱"

  我和我妈皆笑倒。

  有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

  一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班"

  呸!我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

  某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

  吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

  全体起立!奏国旗,升国歌

  还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

  结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

  电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

  首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

  突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

  所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

  接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

  又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

  所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

  第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

  电饭锅又说:“好冷哦~~~”

  正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

  电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

  首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

  突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

  所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

  接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

  又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

  所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

  第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

  电饭锅又说:“好冷哦~~~”

  正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

  电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

  首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

  突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

  所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

  接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

  又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

  所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

  第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

  电饭锅又说:“好冷哦~~~”

  正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

  丑孩子

  一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

  气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

  那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

  讲不好普通话的笑话

  1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

  2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

  3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的**走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下"话还没说完,**便气得满脸通红。

  4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

  5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

  6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

  7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

  8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

  9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

  10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

  11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"**,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

  12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

  13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

  14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

  15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

  我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

  老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

  老师:小明?

  老师:小明??

  老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

  小明:吱~

  猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

  追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟

  一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

  后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

  主人说:"这回不了吧。"

  可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

  “有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

  今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

  于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

  他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

  他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

  我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

  那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

  我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

  那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

  全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

  但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

  这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

  最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

  一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

  一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

  一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

  后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

  主人说:"这回不了吧。"

  可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

  一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外

  小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

  第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

  兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

  说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

  次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

  小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

  老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

  “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

  第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

  老板:“对不起,还是没有啊”

  “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

  第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

  老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

  小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

  一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

  某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

  院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

  迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

  掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

  今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

  了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

  这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

  时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

  受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

  院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

  掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

  人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

  有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

  第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

  第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

  第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

  有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”

  后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”

  小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

  全国最爆笑的人名~~不准笑!!

  据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~

  刘产 赖月京(还是个男的)

  范剑 姬从良 范统

  夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)

  庞光 杜琦燕 魏生津

  矫厚根 沈京兵 杜子腾

  排名第一的:史珍香

  什么动物最爱问为什么?

  路人:不知道

  是猪!

  路人:为什么啊?

  空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要

  起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一

  些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”

  我问同学:猪是PUG吧

  同学:PIG啊

  我:我记得是U(YOU)啊

  同学:是I呀

  我:真的是U(YOU)?

  同学:是I

  1 单位祝词,一位领导说:"祝大家身体愉快……"憋住,没词了。

  2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来

  怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗"

  对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!"

  -__-!!!!

  3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

  4 逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块匾额,上书

  四个大字

  --外文书店-__-!

  5 我有次去买羊肉串

  伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

  老板蒙了"几根?"

  我又伸出3个手指说"4根"……

  6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

  7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那

  家伙一顿

  8 在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈

  哈,笑得我喷汤了。

  9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

  终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

  结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

  10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

  11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A

  大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

  全场笑晕

  12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之

  后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

  13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领

  到两张黄盘下场了!"

  14 没有金箍棒就别揽瓷器活

  15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可

  比拟的……啊不对,性能和功能……"

  16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"

  17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

  18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子

  靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,

  每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"...

  蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

  19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"

  20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全

  体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

  21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

  我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前。。。"

  更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧。"

  22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

  英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

  22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他

  大喊:回车!回车!(传中)

  23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当

  场就呆了

  24 物理老师讲波:"这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"

以上回答你满意么?

要有梦想,坚定不移一直下去,一切都不是难事,没有信念 梦想,辍学都不奇怪

大学 永远正确的道路,朝着这个方向前进,其他都是小事。这不是一个学校,更不是一个文凭

等你有一天明白的时候,你已经是个 不会让自己有后悔的人,青春无悔的人了

给你说我的经历,采不采纳是小事,只要你能理解

和谐了,有较多拼音字

讲讲我的人生经历

我90年1月生,今年22岁

当初我自己找来了初中全部的课本每天苦读,父母看到了我的表现,去帮我找了一所初中,我考取了第一高中,肯定了我继续学xí,达到理想的可能

从一个初中弃学的社圌会混混,到进入所谓职校,最后成为一名大学生

在初中时期,抱怨狭小的初中校园,村里孩子的野蛮,不想读书成天只会去打架 泡妞

老圌师公然索取家长钱财,那些捣弹的学圌生,找到机会就叫家长来,请吃请喝 送烟送茶,才能幸免开除 我也是其中的一个

我对那些很失望,我想不出眼前的校园是学校,那个大学是真的存在吗?

由于环境,我已经不再对学xí有热情,跟普通班的学圌生一起玩,爬墙,聚众打架那时候网吧已经出现,代替了游戏机我们开始去打CS,有点闲钱的人去玩梦幻西游,更多的是去打单机游戏

我很快被下放到普通班,更加松散的管理每天睡到中午,饭菜都是别人帮打,吃完看小说继续睡,有时在宿舍久了就去教室,都是一片睡觉,老圌师还在上面讲的津津有味,按他说是为了尽到老圌师职责

2002年我离开了学校,那一年我12岁,混到了初三上学期

四岁上小学的我,没有以很年轻年龄大学毕业,而是告别了学校

自初中弃学后,我在社圌会浪荡两年跟一些不读书的青年一起,混居网吧

那时网吧开始发展,越来越多的人进入到网吧,通宵达旦

有时候我也觉得很无聊,在电脑里画图,画着曾经梦想的大学校园

渐渐的,我发现和那些青年有了距离,感觉不是一类人

他们开始泡妞,瞟圌技,经常打架,这一切我都没有参与,我只是充当一个游戏高手的角sè

我转移了人群,跟另一些人在一起,小时候的同学也有一些弃学了,回来后dāi在一些村子里的二十几岁大哥家里,帮种点田,闲暇开摩托一起兜风,最大的乐趣就是喝酒 吃烧烤,更多无聊的时间靠抽烟打发

我去跟他们住了一阵子,感受到种田的艰辛,农村的落后

2004年,14岁的我选择了读技校,也就是职业学校

去到了市里,感受到城市就是比县生活好

认识了新的同学 朋友,比初中时要好很多,也许是大家都大了一些,但还是有人经常打架,拉女生开房,甚至有一次一个人xīdú出现幻觉,坠楼sǐ王这之后职校严格了很多

职校真的教不出什么东西,我开始选的是计算机,但是教的全是小儿科

毕业后更多的是找到一份低微的工作,勉强度曰

2006年,我学到了职校所谓的知识,在16岁的huā季毕业了

我去上班了,但是只领到900块,下班就想睡觉,跟一些没文化的人一起,他们整天只会谈女人 mǎi烟喝酒 去赌圌博

因为他们没接受到大学知识,没有人类文化的熏陶我内心深深感到我是这群人中的异类,但我是正常的那类,是他们不正常

我学的是厨师,在厨房里潜规则是任打任骂,做不好就要这样

而且脾气不好的师傅,会拿锅铲打到手发青,这是厨房规则,可以不做,还有人要进来

每天shā两百条基,一百条鱼,切一百斤租肉等

这种体力活,真的很需要力气,我自然干不了

还见到了各种各样的海鲜 蚌子 蛇,我刚第一次shā吹风蛇时,还差点被咬到

我是个初中没毕业的人,那就只能这样了,为了工圌资

但是一个月过去了,我只拿到很薄很薄的人圌民币,900块

宿舍需要交水电一百,衣服两百,要mǎi红塔两条 给厨房师傅 大佬抽,我已经所剩无几

曰复一曰,两个月后我离开了厨房

我开始去做第二种工作----网吧管理员

当网吧管理员不是现在大多数人所说的网圌管,那些应该叫服圌务员,玩玩电脑 不想干体力活,就跑去网吧当个所谓网圌管的弃学小孩

我的工作是每天检圌查网吧所有机子是否损坏,升级些软件,加点顾客留言要的游戏 **什么的,实际上也还是人就能干的工作

因为我靠的是5年来自己领悟圌到的电脑技术,知识非常少,我只能去这个小网吧,连服圌务器都勉勉强强的,大网吧要做管理员差远,做服圌务生没意思

有一个女生成天跑出学校来上网,属于那种不学xí的学圌生

在那期间,我经常帮她解决些小问题,也偶尔一起跟她玩魔兽争坝

后来她说再也不用去学校了,开始跟一些青年混在一起,开始抽烟 喝酒,和我当初一样

我在想也许学xí才是改变人的唯一方fǎ

我决定去本市的大学,广西大学看看

在一个周末我去了,看到了大学校园,小时候我一直想着大学的模样,现实呢? 和梦里是一模一样的,太高兴了。

儿时班主圌任说过,以后你会去到大学,大学是一个很大的校园,有无尽的知识,开放的老圌师学圌生,徐晓燕老圌师没有骗我,我见到了

刚进到门口,看到很多拿着书本的,感觉就很像大学圌生,很傻的在笑"这就是大学圌生啊"

看到西大的图书馆很高兴,因为一直喜欢看书

但是我进不去图书馆,被管理人员拦住了因为我没有学圌生证,望着那些数量众多的图书,我只能在门口观看这个时候,我才看到有一段裂谷 把我隔开,我和他们之间已经不是一类人,我的心被刺痛了

那晚我在大学 草 地上睡觉,我想感受大学的气息,现在想起还有点泪

其实我一晚上没睡着,不停的想着,倘若当初我一直走下去 做个好学圌生,今天我一定能进到这样的校园,跟同学们过着青春的日子,不会知道外面那些事,永远不必知道

我不是这里的学圌生,我只能睡在宿舍外面,至少我睡在了大学,在大学什么也不怕,很安全

碧云湖旁的叶子上划下我的名字,我要曰后一定会成为这里的学圌生

君武路 荟贤西路 崇文路 通和路

在网吧做两个月后我走了,我打算完成一个伟大的计划,考大学

回到家后,我去书店用还剩的一点钱买了一半的初中课本,开始勤奋苦读

后来我爸看到了我的努力,帮我找来了剩下一半课本,还有当年每学期各科期末考圌试试卷,他支持了我,我感谢

他帮我找了一所学风很不怎样的初中,因为我是重读没有档圌案,能去学校已经是很好了,我没有任何怨言,开始用一年发愤图强,啃下初中三年的课本

2007年7月7曰,我在网上看到我的中考成绩,县里最好高中,当初我不屑的高中,将改变我一生的高中

我很激动,很高兴,一个月后,我回到了阔别已久的校园,真正有学xí圌气息的校园

此时我17岁

考取县第一高中后,起初在高中很无力,完全排不上名次我想起当初对自己的誓言,大学的改变人生愿望,我下决心努力

经过我的感染,我和下铺友仔开始每天互相攻读课本,半夜三圌点半经常还在点蜡烛读书,和班里学xí最好的几个同学经常研究问题遇到不懂的就找学xí好的同学问,问到烦了,我就使出我的手段 威圌bī利诱

我已经不是当年那个初中逃学圌生了,我懂得学xí的幸福,我应该这样做

老圌师办公室 班主圌任家里,有段时间女生宿舍楼下都是经常去的,为了等班里学xí最好的女生解决掉今天最后的一些难题,还被经常误会有恋情,想起挺怀念的

三年时间真的好快好快,每天在理想的驱使下,充满激圌情的奔向教室那段时光,我和同学们真像**《那些年》 只不过我不是柯景腾,沈佳怡成了每一个同学,《那些年》的爱转换成了学习 青春 友谊

沈佳怡确实很美,但对我来说更需要的是一段友谊的青春,这样的结局是很好的,我已经不再是那些一直在学校不谙世事的小孩了,沈佳怡还是以后再说吧

回想起我曾经,本是一个初中未毕业的浪荡小孩,未来注定是前途渺茫,当初一起的那些人,如今已经在广东佛山继续被老板压榨着,每天上着十五小时的班,领着在广东都不能算钱的两千多块 我非常的幸福

高圌考倒计时一百天也很快过去,终于到了告别的时候

高中的曰子要结束了,大家终于要散伙了,但不是永别了

2010年,我毕业了,已经20岁的青年,终于要到见证结果的时候了

在家过了一个月,我非常的开心,我出人头地了,可以去大学了,再也不是那个废了的人了 我在自愿填的第一个是浙江大学,第二个是广西大学

我希望能有个新环境,即使未必考得上,也是填上一份希望,对这些年的希望

如果没能考上,就去西大,把我带回校园的地方,我对西大有十足的把握

我心中也还是有些怕,没有天天去想着成绩出来,怕我会失败

在高圌考最后几次考圌试,虽然大部分都是很好的成绩,但是有两次掉了好几名

也许是我不能承受失败,想得太多了

7月份我和当年查询中考一样,打开电脑查询,让我激动了

绝对的达到了浙大录取线,劳资考得了590 590

我真的做到了,从一个前途迷茫的废人,到一个大学圌生的转变

我激动 我颤圌抖 我忍不住的落泪

我终于 过去的一切一切烟消云散

我是 一个成功的人

三年光阴,让我得到了浙大的信封

半个月后的一天,邮递员四哥非常大声的在街上跟我母亲说"你儿子考上大学了,真是没想到啊,原来我还以为他废了"

这话传到我耳里,听着真是很感慨,本来我确实是废了

我打开信封,看着那张通知书,实在是 包含了我这些年的一切,我终于知道了通知书为什么让人落泪

我曾经在初中就弃学了,当了个社圌会青年

知道了社圌会低级阶层的苦,知道了只能做那种低微工作,要想"生活"好,基本都去打圌砸抢,我家附近的监狱,历圌史上只有两个大学圌生进过,都是那些人才会进,我终于很深刻的理解了。

我选择了走正确的路,学xí跟外面的社圌会比算什么,呵呵,一切都是需要自己体会

我玩过,我弃学过,我体验过所谓的"混",什么友仔 兄弟,什么一呼百应 打群架不怕我读过职校,我圌干过职校所谓的前途工作,我看到社圌会底层的人是怎样的,我是别人口圌中的混混

我醒圌悟,我重回初中,我考进第一高中,我在高中三年奋发图强,我在上演CHINA版的莉丝默里

我收到了浙大录取通知书,广西大学的录取也收到了,曾经把我拉回学校的广西大学

虽然当年对西大有特别的感情,但是现实我还是选择更好的浙大,毕竟学的也更好

我已经得到西大通知书也算完成了当年的愿望

那一晚,改变我一生

从小就念叨着“自强不息,厚德载物”。虽然我最后没能将它成为我的校训,但“求是、创新”将会代替它,陪着我一生

所谓的条条道路通罗马,就是说开雷克的贵圌族和非洲的黑奴,不计时间走下去,都会到罗马,这过程一样吗,自己想吧

这是一个真实的故事,我被女孩的行为感动了,所以才转到我的空间来。是男孩就一定必须要看,只用你几分钟的时间,看完后要深深的思考“责任”这两个字,记住你们对女孩说过的话,要对你们说的话负责!女孩看后不要哭!

走出赛区,看见大门口蹲坐着一个熟悉的身影,走过去看是诺儿。我拍拍她,她显然吓了一跳,见是我,舒了一口气,把一个保温饭煲递到我手里。我接过后,她慌忙把手藏到身后,可是我还是看见她手上被烫的水泡。

盒里的饭有点凉了,我问她:“等很久了吧?”

“对啊,你手机关掉了。”她噘着嘴。

“不是告诉你不要来嘛。来,让我抱抱,累了吧?”我有点心疼。

“我不来你又饿肚子,你一点都不乖,还挑食。”

我吃着盒里的饭,诺儿坐在我身边,紧张地问:“好吃吗?好吃吗?”我大口大口的扒着饭,说实话,挺难吃的,可是我能想象得出这个连袜子都不会洗的女孩是怎样笨手笨脚地为我做第一顿饭。心中是久违了的感动。我笑着说:“当然好吃了,你看我不是全部都吃光了吗?”

诺儿听了一脸满足地笑着,站起来就走。 “诺儿你去哪儿啊?”我问她。

“回家呗。“

“别急,我带你去一个地方。”我把她领进赛区,我从没领女孩儿见过朋友,更别说是赛区。队友们见到诺儿都好奇极了,“小嫂子、小嫂子”地叫着,弄得她脸蛋都通红的,队友们都跑来跟我打趣,我心里明白,我是真的爱上她了。

QQ上,我问她,“诺儿,你嫁给我好吗?”

她还是呵呵地傻笑,痛快的说:“好啊。以前别人说什么要娶我,我觉得特恐怖,但是我现在突然想嫁人了。”

嗯,诺儿,相信我,等我攒够钱让你做最风光的新娘,我们就结婚。

虽然我们队没有拿到第一,但对于我们这支刚组成不久的队伍来说,全省第二的成绩已经是非常好的了,所以我决定继续努力,非打第一不可。

CS的比赛越来越多,我也越来越忙,我忘了多久没想过诺儿了,我总是比赛到很晚,偶尔在QQ上看到她,她也总是很沉默,我不知道她怎么了。现在想起来,才知道是自己不对,因为我从来没有关心过她是不是开心,过得好不好。

一天, 她说:“你能陪我说会话吗?”

我说:“不行啊,我现在在联系比赛正在等电话。而且马上要开赛了。”

“就一会儿也不行吗?”

“诺儿乖。”

“CS对你来说真的很重要吗?”

“是。”

“那我呢?难道我就一点不重要吗?”

“也重要。”

“那我和GS哪个更重要呢?”

“CS。”我没有骗她。

很久,她的QQ头像都没有再晃动。

几天后,我看到她给我的留言:“我不知道能不能等到自己比GS更重要的那一天了,以后你要照顾好自己......”我觉得她像是在说傻话,没看完就关了QQ。

几个月后,打完CS回到家已经是精疲力竭了,倒在床上一动不想动。这时手机响起来,我不想接,可它却响个没完没了。我一看是诺儿的号,就没好气地接起来说:“不是叫你这几天别打电话给我吗?你不知道我有多累……”

电话那一端传来一阵怒吼:“……你他妈的还算不算是男人啊?”

不是诺儿,我一愣,“你谁呀你?”

“你甭管我是谁,明天诺儿出殡,你要是也算个男人,就来看她最后一眼。”

诺儿?出殡?什么跟什么呀?我还想再问下,电话戛然挂断。

忽然一股恐怖感占据了我,我拼命的回拨,很久才有人接起来,是个很苍老的声音,“你找……”

“诺儿呢?”

“她……不在了……”声音里明显带着哭腔。

我的脑袋轰的一下,难道,诺儿她真的出事了?

哪天,我看见诺儿被他们抬了出来,她脸上还带着微笑,可天使般的微笑再也泛不出光晕了,诺儿的朋友看我的眼神分明是仇视的,恨不得吃了我。诺儿的妈妈告诉我,诺儿有血小板减少症,家里人什么都不让她做,生怕她不小心弄破了手指或是什么地方,血流不止。原以为治好了,可后来不知怎的,血小板又突然下降,心脏功能也开始衰竭。前几天她突然精神很好,我们都明白那意味着什么,她说她想听听你的声音,打电话给你,可是关机,她说你一定在比赛呢。有人说去找你,可诺儿不让,她说比赛对你很重要,她怕你生气,说着说着自己就哭了,我们也都跟着哭,她说肯定有一天你会明白,她比CS重要,可她等不到了……诺儿妈妈有抹起眼泪来。 我好几天没打CS了,呆呆地看着诺儿的QQ形象,自从诺儿走了以后,我整个人好像被抽走了力量。身和心都特别疲惫。

我打开诺儿的QQ才知道,里面只有我一个人的号。

我注意到她的资料里有一个网址,打开是个心情驿站,有各种各样的故事,其中有篇文章的署名是诺儿。

“不敢想象,我就那么无可救药地爱上了他。我喜欢他的温柔,也喜欢他假装凶巴巴的样子,我想如果有一天他向我求婚,我一定会嫁给他。

我最近很不开心,我喜欢听他说话,可他却连话都不愿意和我说了,因为他很忙,他要打CS。他再也不叫我小傻瓜了,他从没说过爱我,也没送过花给我,可我还是喜欢他。

有一天我告诉他江边涨水了,他说以后陪我看,我很高兴。有一天我看见一只很可爱的小狗,他答应我,我们以后也会有一只,也叫诺儿,我很高兴。他说过几天陪我去看**,放风筝,我特别开心,虽然这些都还没有实现,我相信总有一天会的。但我恐怕等不了那么久了。

他说CS比我重要,我没生气,因为这是实话,可是我很伤心,所以我偷偷地哭了。我想我还不够坚强,我做的还不够好,医生说我过不到下一个生日了,也就是月日,他还不知道我的生日呢!不过这也没关系。

我又虚弱了,刚打了几个字就很累,真的很没用。

我知道他有很多女朋友,这样也好,我走了,他不会伤心 ,虽然我是那样想嫁给他,我一直盼他送我玫瑰,哪怕只一支,以前有很多人送我,可我没收,因为那代表爱情,我想我可能等不到他送我的那一天了,所以我偷偷买了一朵送给自己,我想我写什么他永远都看不见了,所以我可以随心所欲地敲打文字,我刚才打电话给他,但他关机了。那个讨厌的声音一直重复‘对不起,您拨打的电话已关机’。我好想,真的好想再和他说说话,哪怕就一分钟,听听他的声音也好,我们好久都没见面了,我每天都好想他。真没出息,又哭了,唉,其实我真的好放心不下他,他玩游戏时间长了眼睛会疼,我买了眼药水却没法给他,还有,他挑食……”

文章没有写完,想是她累了,结尾有一个flash,我点击Play,优雅的声音在空空的房间里回荡。

“静静地陪你走了好远好远/连眼睛红了都没有发现/听着你说你现在的改变/看着我依然最在你的笑脸/这条旧路依然没有改变/以往的每次路过都是晴天/想起我们有过的从前/泪水就一点点开始蔓延……每当我闭起眼/我总是看见/你的诺言全部都会实现/我亲过你的脸/你已经不在我身边/我还是祝福你过的好一点/断开的情线/我不要做断点/只想杂睡前听见你的蜜语甜言……”

Flash制作得有点粗糙,可我那憋了很久的眼泪还是滴了下来,画面的结尾还有一行行的小字。

“想听你说爱我,一声也好;

想接受你送的玫瑰,一朵也好;

想再多点时间爱你,哪怕只一秒;

可是现在,我的手都已经好颤抖,好想再见你一面。”

我一个人做在漆黑的房间里,终于大哭起来,我就那样错过了你,我最爱的女人,还来不及宠你,还来不及实现诺言,还来不及让你做我最美丽的新娘。

该死的CS,我连你最后一面都没见上,我真该死。

是的,我终于明白了你是最重要的,可惜你不能在等我了。

今年清明没下雨,我放弃了CS,做了白领,我一定会要你做我最风光的新娘。

“生日快乐,小傻瓜。”

每日礼拜我都会来这里,我只想和你说说话,纯白饿墓碑宛如你的纯洁。微风像你的发丝轻佛过我的脸,想念我那依然最爱的你的笑脸。

朋友、家人都惊讶于我的改变,我不抽烟了,不打CS了,不上网了,养了一只和你一样可爱的小狗,像当初我们说好的那样,叫它诺儿,我只想再和你说说话,再送你最美的玫瑰。

诺儿,我爱你

爱情守则

1、不要相信会有永远的爱情。也许有人相信,说实话我也很想相信,但是我更愿意

认为那是我一相情愿的幻想。爱情迟早要结束,可能方式不一样吧,至少人是会死的。对 方肯定会离你而去。因此从一开始,你就要有所心理准备,但是不管你是受过伤还是没受 过伤的,都请不要在这条的基础上去消极爱情,因为离开并不是对方的错,而是感情本身 的特点,所以一开始,就请大家不要对感情抱太大的幻想。它很平常。因此,大家决定什 么该做,什么不该做,应该考虑当爱情结束后这种做法产生的结果而不光是看眼前它会带 来什么。

2、永远不要和你父母的意见发生冲突,事实证明,当你的父母讨厌你的恋人的时候 ,如果坚持己见,事后你会发现其实情况比你父母预计的还要糟糕,毕竟他们比你更懂得 生活,也更懂得爱情,也许时代不同了,不过如果你坚信爱情不随时间改变的话,你也应 该相信父母理解的爱情和你理解的其实没啥区别。

3、不要成天和你的恋人呆在一起,尽管多数人克服不了这种冲动,但是孔子云三人 行必有我师,如果二人行呢?每天只和一个人在一起会使你的生活变的十分的单调缺少趣 味,也许你可能品味到了爱情的甜蜜,但是时间长了,你会发现你错过了体验许多生活必 要组成部分的机会。至少,你会变的难于和其他朋友接触。

4、不要送贵重的礼物给你的恋人,一方面,你还没太太多挣钱的机会,花的都是父 母的钱,你觉得这样的做法能够表达你的心意吗?如果你辛苦工作挣了一点钱,我劝你买 些礼物给你的父母——你最应该第一个回报的人。而实际上,许多爱情关系因为一些贵重 的馈赠而变的十分的复杂,也使得一些分开的情人变的十分尴尬。 5、不要总考虑将来的生活,也许会有人鄙视我的观点,但是实际上,大学里能够保 证自己将来的选择,包括是工作还是考研还是出国,以及对结果的预测有信心的人可以说 寥寥无几,你连你自己的生活都把握不了,更何况是两个人的生活呢?超前的规划未来两 个人的生活不仅会给你的现阶段生活带来过多的压力,而实际上,它往往会影响你最后的 抉择,使你事后后悔。

6、不要和对方的朋友关系过于密切,除非你们本来就是好朋友。实际上,这种奇怪 的关系会让所有人讨厌。因为谈论你的恋人基本上是这种关系的唯一话题,会非常的尴尬 而且闹许多误会。

7、不要为了考验你的爱情而设置一些关卡,因为感情经受不起考验,如果想确认某 些事情直接寻求答案就可以。一旦因此伤了对方的心或者产生一些其他后果,你都会后悔 。

8、尽管有人认为,你爱的只是在你面前的他(她),而他在别人面前的形象或者表 现并不重要,只要他对我好就可以了,但是除非你与世隔绝,否则这种人会给你的生活带 来很大负面影响。毕竟很多人相信“物以类聚,人以群分”的道理。

9、如果你因为他的一些过失想和他生气吵架,但是找到他却又发现他并不是你当时 想的那么可气心又软了的话,相信我类似的事情还会重演,因为人绝对不会傻到因为他的 一个不需要你生气就可以改正的缺点而生气的。

10、如果你觉得对方为你做的不够的话,你应该立刻和对方说明,听听对方的看法, 因为问题的成因往往不是单方面的,可是即使是单方面的问题也会破裂你们的感情,所以 及时沟通非常重要。

11、不要和那些对朋友比对你好很多的人谈恋爱,因为他不知道男(女)朋友首先是 朋友;不要和那些对你比对朋友好很多的人谈恋爱,因为他还很幼稚不知道友情对人的重 要性。

12、无论你是男是女,都不应该时刻把男生要有绅士风度挂在嘴边,尊重对方的唯一 选择是平等看待对方,不认为对方是需要保护的弱者,否则你会无形中给双方带来很大压 力。当然了,风度有还是该有的。

13、吵架了,你应该先道歉,如果问为什么,我敢保证你的这一次或者下一次恋爱还 会失败,你还不够成熟。

14、恋人的价值,只体现在其区别于普通朋友,也就是说,看对方在这个不可替代的 身份下的表现之上,因此,如果你是女孩子,请不要拉着不爱逛街的男生陪你逛,你有其 他可以陪你去的朋友,他并不是因为可以陪你逛街才成为你男朋友的,如果你仅仅是希望 对方和你在一起,就直接说出来;类似的,拉女孩子打cs的男生,你们也该反省一下了。

15、不要认为爱对方就不需要改变对方,那暗恋对象和恋人也没什么区别了,因为无 论你是否和他在一起,对对方都没有产生改变。但是这显然是荒谬的,如果你希望对方怎 么做,你可以提而且应该提出来,因为有这个必要。

16、不要对一段你有些失望的感情期待奇迹,理由,就和我宁愿我的文章得到1000个 红星和一个黑星也不希望1000个黑星1个红星一样。真正乐观的人和天真幼稚的人都期待 奇迹,但是并不是所有的人都能区分这其中的差别。

17、如果你和恋人分隔两地,我并不是要你不相信这种爱情,我只是提醒你,维系这 种关系的一般不是爱情而是责任感。饥饿的时候,电视上的一道名菜和面前的一碗饭你会 选择哪一个?如果不是后者,我宁愿相信它是端在别人的手里。

18、多做点浪漫的事,你还没到夕阳红的年龄,没能力营造也没资格享受平淡的爱情 。

19、完全对对方诚实,甚至很多事对方没问你自己就说出来的人只有两种,白痴和不 断失恋的人。

20、不要觉得挑选对方的外貌有什么坏处,大多数反面的论断都是出于嫉妒心理。如 果你承认爱一个人要爱他的全部的话,为什么不包括外表呢?别告诉我丑陋的外表可以吸 引你。当然了,这个观点也不要过分偏激。

21、不要以为你的爱情最伟大,也没太大必要向别人证明这一点,因为每个人的爱情 都很伟大。所以一些惊世骇俗的事少做为妙。

22、照顾对方不要过分的亏待自己,比如照顾病床上的恋人没必要的弄的自己形容憔 悴比对方还惨,除非你认为你的恋人看到你仅仅是因为他而折磨自己会十分的快乐。也许 你会感动对方,但是可以的话,为什么不两个人都快乐而非要用这种苦肉计呢?你认为爱 情需要你的牺牲才能换来快乐?

23、为对方做的事受的委屈最好说出来。除非你有自制力使的它不会成为下次吵架积 怨的导火索,例如“你不知道我当时…………样”之类的话,如果你是自愿的就不要这么 说,如果不是,最好还是告诉对方。

24、不要盲目的认为经常吵架的情侣就会长久,实际上吵架和爱情没任何关系,除非 你认为爱情需要以这种虐待的方式表达。

25、我相信希望找个保姆式呵护伺候自己的恋人的人一定会遭到所有人的鄙视,因此 希望你也多注意不要让你的恋人被人误会成那样的人。

26、不要认为离了对方活不了,实际上,没有谁的地位不可替代也没有谁是生活中不 可或缺的,恋人这个身份本来就没有指定给某一个人,正如你不能说出等你毕业了睡在你 这张床上的新生是谁一样。

27、当你觉得你的感情出现危机,不用去确认相信我那是真的。

28、如果很不幸你们分开了,最好不要想着,至少是暂时别想着祝对方幸福,否则你 会陷在里面不能自拔。跳出失恋的痛苦的确很难,不过那只是一念的事,不要总认为自己 明知道该放弃却控制不了自己的感情,不要总说道理你都懂,如果你真的懂的话,你不会 傻到不去做的。

29、尽管有人认为比较两个人是很愚蠢的行为,不过我还是主张你比较一下你现在的 恋人和过去的那个。如果所有的爱情都是真诚理智而且在某种意义上都是正确的的话,这 种比较当然很无聊,但是不幸的是事情并不总是那样。

30、加完分后就不要再想着这篇文章了,如果其中哪句话你没有在看到这条之前就 记下的话,相信我那条你一定做不到。只有傻瓜才会认为这么一篇文章就会改变一个人对 爱情的看法。你应该以你自己的方式去爱一个人而不是别人推荐的。不过如果是我,与一 次次受伤相比,我宁愿做个傻瓜。

最后祝所有人幸福

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