女友打到我的蛋蛋了,你说可以原谅吗?

首先是故意的吗？

故意也分恶意和玩笑两种情况

如果是因为玩笑，在玩闹中不知轻重造成伤害，那么尽可一笑置之。

是恶意的吗？

如果是因为吵架，恶意伤害你身体的话，个人觉得还是不要在一起了，这证明她的性格阴暗，如果一直在一起的话，舌头与牙都会磕绊，别说两个拥有各自性格的人了，小摩擦就能恶意打你蛋蛋，以后会不会杀人都难说。心盲是会杀人的（出自盲探）

如果准确，万望采纳。

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

接着

牛金：“屁是金（金）的！”

曹洪：“屁是洪（红）的！”

张南：“屁是南（蓝）的！”

曹操早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪

曹操气的昏过去了

名片

一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印刷厂抗议…

「你们搞什麼鬼？我的名片印成『专业顾门』，少了一个口啦！」

「对不起对不起，我们马上帮您重印！」

数日后，重新印的名片寄来了…

上面头衔印著「专业顾门口」！

很难得

阿强对朋友说：「我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。」

「你得考虑清楚啊！」朋友劝他，「现在这种老婆已经很难找了。」

匿名信

小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终於鼓起勇气，

写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。

小强就问小明∶「她的反应怎样？」

小明∶「她很激动。」

小强∶「哦，那很好嘛，接下来呢？」

小明∶「后来她就去报警了」

原来，小明的匿名信，是剪下报纸和杂志上的字，一个一个拼贴上去的，

写的是：

「我已经注意你很久了，嘻嘻」

要的是父亲

小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带著黝黑瘦弱的小孩子，

哀怜的求助：「请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！」

小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

小彬有点迷惑的说：「妈妈，您给他十元有什麼用？他要的是父亲呀！」

焦老大

话说老农民焦老大,活了大半辈子了没看过病,

这次实在是受不了了,於是进城来看病

医生:「你怎麼了」

焦老大:「俺,那儿疼」

医生:「你哪疼」

焦老大:「俺,就是那儿疼」

医生:「噢!你是不是生殖器疼啊」

焦老大:「俺,是生著气疼,不生气也疼」

医生:「那你是不是睾丸疼啊」

焦老大:「俺,是搞完疼,没搞时也疼」

医生:「我了解了,你先去验血,验尿,验大便吧」

医生开好化验单交给焦老大,焦老大面露难色,不过还是咬了咬牙出去了

一会儿,焦老大回来了,满怀愧意

焦老大:「医生,俺是血也咽了,尿也咽了,这大便俺实在是咽不下去啊!」

医生:「你回去按时吃药,一个月之内不准性交」

焦老大:

「啥俺爷爷姓焦,俺爹也姓焦,就连俺儿子女儿都姓焦,为什麼俺一个月之内不准姓焦」

发作业

有一天老师在发作业，王小华、林小毛王肚皮王肚皮

叫到王肚皮的时候没人来领作业本

就在这时候，有位小朋友举手说：「老师，我没拿到作业本!」

老师说：「你叫什麼名字ㄚ!」

我叫『王月坡』

牛皮的用处

老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”

牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”

冰冰接着回答：“可以拿来吹！”

老师：“※％￥＃＠……”

老师：“兰兰，你最乖，你来回答一下。”

兰兰犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”

老师昏倒。

新职员到岗

老板：万分欢迎，没有你，我们的公司肯定大不一样！

职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。

老板：放心，我不会让这样的事情发生的！

职员：我双休日可以休息吗？

老板：当然了！这是底线！

职员：平时会天天加班到凌晨吗？

老板：不可能，谁告诉你的？

职员：有餐费补贴吗？

老板：那还用说？绝对比同行都高！

职员：有没有工作猝死的风险？

老板：不会！你怎么会有这种念头？

职员：公司会定期组织旅游吗？

老板：这是我们的明文规定！

职员：那我需要准时上班吗？

老板：不，看情况吧。

职员：工资呢？会准时发吗？

老板：一向如此！

职员：事情全是新员工做吗？

老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！

职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？

老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！

职员：你不会是在骗我吧？

注：（如果大家从上往下读不觉得有趣的话，不妨试试从下往上读吧！）

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说："看,刚过去那辆就是IBM"

2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"

3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：" 刘先生你好,请问你贵姓啊"汗啊 ~~~~~~

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画, 被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~

5 、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马!

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX 在么想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说：你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天： "king of miao miao(喵喵 )"

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁 晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话： 送你十个字--有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90% 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵

强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂：快,告诉我,星期六是礼拜几

12、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 "苛政猛于虎也",偶翻译成 "凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在 "老师 "两个字上!

那个题一共 2分,扣了我 5分!

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在

16 、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊

我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子

同学说：哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗

哎,那是叫蟾蜍 还是叫单于

学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领

当时把我们 3个憋的脸都绿了

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问：你们吃什么

我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说：什么都有!

我那朋友急了,说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊：爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字)

结果对面笑的都说不出话拉

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安

他很不屑的说是杨宗保

我问为什么

他一脸得意的说："你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀"

20、我个好同学黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：" 你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是： "好年轻的中年人啊! "

22、我一同学初次问诊 可能一时紧张 本来可能想问病人 高寿与贵姓结果说成了：大爷,你……高姓全晕 病人昏绝!

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说：" 看看我的波好不好？" 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

我慌乱中说： "你的波好是好,就是不够圆滑。" 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了： "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好

前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了

26上次我我们班两女生吵架,有一女生实在招架不住,便破口说道:小心我喷你满脸狗屎!全班笑晕

梦见睾丸被捏到疼醒，可以展开情书攻势，成功的希望是很大的。

退休的人梦见睾丸被捏到疼醒，建议你最好取消不要去。

白领人士梦见睾丸被捏到疼醒，代表着最近你的任务运势十分的低落在任务中你做事都可以得心印手，但是财运却是比拟低下的最近你能够觉得会有点收入大于支出，因而你可以尝试接一些外快来补充支出并且选择维持本人的日常收入这段工夫内。

失恋的人梦见睾丸被捏到疼醒，感情中可有好运之预兆，感情之事随遇而安，不可强求，生活之懊恼多者，有不利之迹象。

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