想让一个人对你上瘾!要有精神共鸣

想让一个人对你上瘾!要有精神共鸣,第1张

想让一个人对你上瘾?要有精神共鸣

一、产生精神共鸣

想让一个人对你上瘾,关键是你们之间要有精神共鸣。

什么叫精神共鸣?

我把它比作成两人一起「攀蜂」的过程。精神共鸣是交流时能激发对方去思考,让他更有灵感。让他看到自己的潜能与创意,进而情不自禁产生一种自我良好的精神高潮。

他以为爱上你,其实是沉浸在一种春风沉醉的自我感觉里,不禁飘飘然,人类永远都是自恋的。

一段关系里,如果你可以帮助对方激发出自身潜能,他会觉得你简直是他的灵魂伴侣。

为什么说这个过程是攀登呢?

因为灵魂的碰撞,不是一种终极状态,而是永远不断在攀登的过程,在运动状态中,才能不断产生多巴胺

二、交流中的协作感应

放到具体情境中,就是聊天的时候:

你的观点我能接得住,我的观点你也能接得住,两个人还能够沿着同一话题往前延伸,产生1+1大于2的效果。最终达到一种,我们一起发现新大陆,探索到更有意思的东西!

攀峰效应根植于人类群体的一种古老基因,就是协作。

亚里士多德将人称为社会性的动物,原始之间,正是协作开凿山洞,人类才有了第一个群居洞穴。正是协作,人类才得以驱赶侵野兽;正因为合作,智者与智者之间的辩论才让真理越辩越明,有了文明。男人和女人之间更是如此,因为协作,才有了繁衍下一代的需求。

生活和每个人聊天的感觉真的不一样。有些人说话,话不投机半句多;有些人说话,事后你不会有任何感觉。

三、如何唤起攀峰效应

有些人说话挺愉悦,但就是觉得很难与对方产生共鸣,说啥都好好好嗯嗯嗯,你感到乏味:

但还有一种:每次和TA聊天,自己都情不自禁地经历一场自我提升,每次只要和TA聊天,你都能超常发挥。

脑子里的东两一下就被激发出来,有些甚至是你平时都没有想过的!只要你能够唤起一个人基因中的攀峰效应,就能唤起他对你的灵魂伴侣之感。

那么,我们该如何在约会过程中,让对方觉得你就是TA的灵魂伴侣呢?听上去不可能,但照着技巧去做,就能达成目标。我把整个过程压缩成四个步骤:

1好奇心;2就地取材;

3让对方成为焦点;4深度访谈模式;

四、对他保持好奇心

01对你的约会对象保持好奇心。

经常有人问到:明天要和crush约会,要准备什么话题?

其实见面以后你们之间是一定会有变化的。因为对方有自己的思想,所以提前写好剧本、准备好话题,然后按照剧本去套,肯定是不行的。再者,越是准备很多话题,你会发现在整个约会过程中你会更加紧张。一紧张,很可能你发挥得不好,把状态搞砸。

给你建议是:放开心态即可,只需保留一条:不断暗示自

己,我对他很好奇。第一次约会,其实是抱着了解对方的目标去的不是吗?

有了好奇心,你就可以随机应变。比如说对方一坐下,你可以顺势观察对方状态。

五、接住对方抛出的话题可以根据他当天的穿衣风格抛出话题,如果比较休闲你

就可以问:“你平时是喜欢运动吗?”

最好的问题,都是基于你对他,在自然好奇心的基础之上而生成的。当你对对方有了好奇,这时你们之间的气场才对。

02就地取材

不要担心没有聊天话题,对方给什么素材,我们把这个素材反作用于对方。比如约会中,你问对方喜欢什么类型的女生,对方说:“没有固定的,看感觉吧。”

你看,他给的是一个封闭回答,没关系,就地取材,用对方给你的素材作用于对方。说到感觉,你可以抓住这个关键词继续问:“你说的那个感觉是什么意思呀?”

六、卸下初期防御机制

这时男生可能会进一步解释:“啊,我比较喜欢那种‘会来事儿’的女生。这个“会来事儿”又是个封闭回答,没关系,我们继续就地取材。这时你可以采用场景法来突围,描述一个具体场景。

比如,两人吵架了,女孩什么样的反应,既能化解矛盾,同时又让男生觉得特别舒服?

描绘出这个场景,然后询问男生是不是这样。

这时他会觉得你完全懂他,也会愿意说出更多观点。当他打开心扉时,你只需不断表示认可和赞许。这时对方早已放下全部警惕,把你当作自己人了。完成前面两步,对方觉得很舒服了,还不够,你还要让对方“嗨”起来。

七、话题聚焦在对方身上

03把焦点聚焦到对方身上,让他找到主场感

你会发现,国际交流上每次外国人来中国,他们都会被问到一个问题:“你怎么看中国”

大城市的商务场合上,最经典的开场白永远是:“你老家是哪里的”只要顺着“老家”这个话题,大多数人随随傅便就能聊个10一20分钟。

这些都是将焦点聚到对方身上的典型。聚光灯一开,人就会有主场感,更愿意滔滔不绝忘乎所以。到这里,你已经发现对方感兴趣的话题,尽量停留在这个话题上,不要转移。

让对方主动聊,聊越多,就越嗨。等到对方情绪高亢到一定程度,找到你跟他的某个共同

点,接下来集中精力攻打这个共同点,制造精神共鸣。

八、让交流升华

04开启深度访谈模式,攀峰顶点

一个约会,如果只是吃喝玩乐,泛泛而谈。我打包票说,你们的约会毫无亮点,对方很难认真对待你。任何一场约会,带上一点深度聊天,才会让他难忘。就像我们都喜欢看深度访谈节目,那种氛围让你感动,甚至长时间无法忘怀,因为一对一交心模式非常走心。

当然,约会不用一开始就开启深聊模式。但我建议一场约会到后面,至少得有几分钟的“深聊时间”,能够让你们的交谈升华。

不管你们的话题是**电视、兴趣爱好、投资理财还是对于某社会观象的观点。请记得,盯准这个共同话题深聊,不要跑题。

我觉得会吵架的主要原因就是由于两个人之间的热情退却了,然后就开始可以互相瞧见对方的缺点了!两个人在一起久了之后就会越来越务实,浪漫越来越少,失去了光泽,日子就会过得越来越没有仪式感,越来越随便。有时候,两个人越来越不理解对方,越来越没了话说,女的喜欢24小时黏着对方,而男的则觉得需要自己的空间,哪怕再爱。再加上两个人不沟通,心里的东西越积越多,距离就变得越来越远了。

对于恋爱中的情侣双方,如果两个人在一起太久的话,那么在恋爱当中必然经历了太多的酸甜苦辣。走的路长了,我们会逐渐忘记当初为什么出发,忘记当初前行的初衷。他们还是很爱彼此,只是这种爱是出自于习惯,出于不好离开的愧疚感。爱情是一件很奇怪的事情,它能经历得起风雨,却经不起平淡。在平淡的生活中,我们终将会磨光所有的激情,去面临鸡毛蒜皮的小事。慢慢的你会发现,爱情变了,或者说,你爱的人变了

因此如果当一对情侣在一起久了之后容易吵架的话,那我我觉得情侣之间最好保持理解和正确的沟通方式,这是我们维持感情的法宝之一,如果两个人总是固执己见,不肯退让,很难不吵起来,所以有时候我们都明白的换位思考就应该落实起来。不然心就会越来越远,最后连分手也没了感觉。在一起时间久了,我们不管男女,都开始了抱怨,以前看的对方都是优点,找不到缺点,现在却整天诉说彼此的缺点,认为对方并不像一起那么好了。日子越过越没劲,伤了彼此感情

最后我这边想说一句,其实一对情侣之间的恋爱就是一个不断在变化的过程,情侣之间的感情会从爱情过度到亲情。人的细胞七年就完全更新一次,就连你自己,刚开始恋爱的你和在一起多年之后的你都不一样了。我们的改变随时随刻,没过多久你就是一个不一样的自己。这种改变会发生在每个人身上,只是发生在自己身上悄无声息的被你自己接受了,而发生在那个最爱的人身上的改变,却被你无限放大。

疾病简介可以说每个心脏科都会遇到这样一些难缠的患者,他们常常因为出现心慌、胸闷、气短、胸痛等心脏病症状来到看病,但是经各大各级、甚至是知名专家诊治均得不到缓解,病越看越重,药越吃越多,身体却越来越差,凡是能想到的检查都做了,可们的说法不一,患者及家属以为得了什么疑难杂症,愈加忧心忡忡,为此加倍努力,多方打听良医良药,花费大量时间精力金钱,搞得全家不得安宁,病人自己也极为痛苦烦恼。对于这样的患者,在完成必要的鉴别诊断之后仍不能明确,可能就要考虑诊断为“心脏神经官能症”,简称为“心脏神经症”。绝大部分专家认为,心脏神级症主要症状,如胸闷、透不过气、心慌、心悸、甚至胸背痛,都是心脏的自主神级(以前称为植物神级)功能紊乱所致,心脏本身并不存在特别的器质性问题,如进一步详细问诊,造成神级功能紊乱的诱发因素,基本都可以追溯到患者存在的各种情绪心理问题或突发的心理应激。当然,这种神经功能紊乱并不常局限于心脏神经,全身植物神经可能都会波及,那么所谓心脏神经官能症只是全身植物神经紊乱在心脏部分的表现,患者还有很多难以“心脏病”来解释的症状,只是由于心脏病容易突然发作甚至猝死,大家都比较害怕与重视,所以这些患者来心血管门诊看病就比较多了。心脏神经官能症在日常临床工作中非常多见,可占全部心脏科患者的三分一到四分之一,尤其在一些特定人,如更年期妇女、高中级白领、空巢患病中老年人、心梗中风后患者,甚至是某些青少年,可以讲每个心脏科每天都可遇见几例。但基于中国国情,大部分看病时间匆匆,只能围绕患者提供种种躯体症状或不适展开诊治,很少顾及或发现患者的情绪心理变化,因此大量心脏神级症患者事实上并没有被及时诊断与治疗。疾病症状如果一位来心脏科求治的患者,如有下列特点,就要考虑其有心脏神经官能症可能:1、主诉与客观检查不相符,病人自觉心悸严重,但是24小时心电检测或心电监护却无明显心律失常,轻微活动即感气短气促,但是心脏超声却显示心收缩舒张功能良好。2、症状繁多呈现跨系统特点,比如既有心血管症状如胸闷、气急、胸痛等,也大量出现其他系统症状,涉及中枢神级系统、消化系统、泌尿系统、呼吸系统等,很难用单纯的心脏病来解释,如头晕、头痛、失眠、腹胀、消化不良、便秘、腹泻、尿急、多尿、出汗、手抖、手足麻木、喜欢深呼吸、不能去封闭环境等;有时还有其他种种稀奇古怪的不适主诉,患者非常形象描述,可是越听越糊涂,这些医学教科书上没有写过的症状,常让经验丰富的专家们也感到为难,只能让患者去相关科室会诊解决问题。3、患者常常顾虑重重,即担心查不出疾病,患了心脏病迟早要出危险,又担心去做相关检查不安全,带来痛苦,最担心药物不良反应,各种药物说明书反复研究,越看越怕,不敢服用或者频繁换药。其实,这些还只是表面现象,如果接诊能够再耐心细致一些,多些关怀于鼓励,在取得患者信任之后,我们就可能问出或者让患者自己说出种种内心深处不显露的情绪心理问题,甚至这种情绪心理问题,患者自己也没有清醒察觉,比如对于疾病过度紧张担心(高血压患者担心自己会脑溢血、担心中风卧床不起,冠心病患者担心心肌梗死发作,有了室早就担心猝死等);过于紧张,如同惊弓之鸟,容易受惊吓(轻微的声音、尤其是突发的声音会吓的心乱跳,甚至是、冰箱启动声音、钟表的滴答声,听见别人吵架、生病、出事故,自己会吓得发抖);整天感到害怕(害怕自己会晕倒心脏病突发无法抢救、害怕去封闭的环境如超、电梯间、饭店包,甚至害怕一人独处上街病发无人抢救、害怕看紧张情节的电视剧、害怕吃药中毒等,甚至因为害怕药物副作用,把刚配完回家的药也丢弃);或者持续的情绪低落、整天开心不起来、做啥不感兴趣、多年老朋友邻居也不想、喜欢一人清静、怕烦怕家里人多;常感一点力气也没有、吃啥都不香,夜里难以入眠、要么早醒,整夜多梦、梦见以前一些死去多年的故人,白天经常想与死亡有关事情;自觉生病看不好,活着没意义、自己是多余的人、自觉自己死了家里人会开心轻松一些;外人可以发现患者短期内人急剧消瘦、面容苍老、性格剧变、难以相处,等等。如果,我们再进一步多花点时间,我们就可以找出发生在患者身上的一些社会心理事件,甚有一些患者家属也不知情的事件,比如家人过世、失恋、失去工作、工作学习竞争失利、接受法律行政处分、持续超负荷工作、工作压力大;新发现患严重疾病、或久病不愈、家族遗传疾病担忧等等;或者经历了紧张恐怖事件,如遭遇车祸、意外伤害事件、目睹亲人朋友意外去世等。如果具备一些心理学知识,我们可以去了解患者的人格特征、一些包括对于心脏等疾病不合理认知等等,并由此推导出这些社会心理事件或者心理应激因素所导致的情绪心理问题,与我们所观察到的一系列临床不适之间的前后因果关系,为我们诊断提供依据。发病原因毋庸置疑,心脏神级官能症患者各种心脏不适的症状是真实的、客观存在的,同时这类患者都有不同程度的焦虑抑郁等不良情绪,如过度担心、紧张、易惊吓、乏力、情绪低落、心烦、失眠、兴趣减退、不开心,如果说其起因与情绪心理反应有关,那么为什么情绪心理问题会出现这么多身体不适症状,比如胸痛、心悸、气短、心慌,甚至出现血压升高、出现早搏,出现头痛、头晕、出汗、肢体麻木等?目前为止,确定的机理尚无法彻底阐明,因为这涉及神经生理心理之间复杂的相互作用,属于神经心理学研究范畴,而高级情绪心理活动是人类特有的现象,无法通过传统医学研究模式,比如生理、解剖、病理、生化,或者动物模型试验来验证与研究。就目前现有研究证实,人类情绪心理反应完全可以通过一系列心理生理反应导致一些躯体症状,我们称之为躯体化症状,通俗讲啊,就是心理压力在躯体上的投射与反应,其中介环节就是是交感、副交感系统(自主神级系统)。而这些自主神级系统整合调节的中枢就在人体下丘脑,而调节人体的高级神级中枢也在大脑边缘系统及下丘脑,这两个中枢是部分重迭交叉融合在一起的,神级递质(传送神级的小分子化学物质)也基本相同,因此强烈的情绪心理反应也影响了自主神经中枢及其整合区,导致了一系列自主神级功能失调(或者说失去平衡),从而产生神级系统相应支配区域的不适症状,如果传入神经往往是感觉过敏、感觉异常,如果是传出神经,则出现调节过度、调节无序、调节紊乱。由于植物神经系统全身广泛分布,其功能失调当然会扩大化,产生全身各系统功能失调,这就是焦虑抑郁患者症状繁多呈现跨系统的原因。以疼痛产生为例,疼痛的高级中枢位于大脑的边缘系统、下丘脑等部位,作为一种感觉的传入系统其也在此进行换元并进行整合作用,它的神级递质主要是5-羟色胺(5—HT),而上述的一些区域同时也是人的情绪调节中枢。现代心理学研究认为,情绪障碍的发生与相应区域内的神经递质失调有关,其中多巴胺,5—HT与情绪失调关系更密切。情绪障碍往往导致这两者递质功能的紊乱,这种紊乱表现为两个方面,1、上行系统的紊乱,导致疼痛感觉系统的紊乱;2、更为重要的是从高级中枢到低级中枢的下行系统的紊乱,结果情绪紊乱导致的疼痛产生。总之,情绪障碍与疼痛产生关系密切,其中介环节就是两者共同的神经递质功能的紊乱。积极的情绪,包括愉快的、兴奋的情绪,会是疼痛阈值提高,疼痛感下降,而恐惧焦虑失望不耐烦等等负面的情绪,可降低疼痛阈值,使疼痛感增强,而抑郁往往引起慢性疼痛及持续性疼痛,慢性疼痛和持续性疼痛又加重了抑郁,而抑郁又加重了疼痛,两者形成恶性循环。这也可以解释临床中采用SSRI等抗焦虑抑郁药物的治疗,恢复了脑内5—HT和多巴胺功能,也就对疼痛产生了一个很好的效果。疾病危害A)资源的极大浪费反复就医,重复检查,不合理用药,大量的心脏神经症患者散布于普通心血管病人中,由于他们就医需求十分强烈,如果没有被及时甄别出来,就会造成大量宝贵的资源被占用,对国家医保支出是很大负担,对于家属患者本人,也浪费了很大的金钱。临床工作中,一些患者花费昂贵的核磁、CT经常做,别说动态心电图、心超声、血脂、血粘度等化验等这些常规检查,手上的常规化验报告常常是厚厚一叠,家里的中西药物不下几十种,有的甚至在短短的半年内在数家做数次冠脉造影这样比较极端的例子。B)严重的影响生活质量很多心脏神经症的患者因为躯体的不适,总是去综合性就诊,但往往其内在的情绪心理问题不被普通的心脏科所发现。即使有了一些对情绪问题的初步认识,医患双方也常常将其归结为生病之后导致的心理反应,是合理的,很少将情绪性问题作为主要的致病因素来看待。情绪心理问题没有解决,患者的焦虑、抑郁、紧张、担心这些不良情绪愈加严重,患者往往是心神不宁、坐卧不安、无心睡眠、日夜煎熬,面容日渐憔悴、体力日渐衰弱,根本无常的工作,学习,给患者本人及其家属带来极大的痛苦和烦恼。临床上我们也遇见过过于紧张担心害怕不敢离开,在的急诊间走廊滞留长达一个月的心脏神经症的患者,可见这样的疾病十分折磨人,若得不到即使缓解,将会对患者生活质量造成多大影响。C) 造成医患关系的冲突这些心脏神经症的患者来就医是希望尽快帮助其解除痛苦,但是他们由于不良情绪的主导,使得他们对于诊治的过程充满疑虑,医从性下降,对的结果不满意,或者说医务人员稍有过激的言语或是缺乏耐心,都会造成患者或者家属不良情绪集中爆发,造成医患冲突。很多临床非常头疼这些患者,认为他们特别难缠,难以对付,浪费他们的工作时间,吃力又不讨好,因此尽力回避。疾病诊断对于心脏神经症的患者,诊治首先要有丰富的临床经验,其次二要有责任心和爱心,关键要推行全新的模式来主导我们的实践,也就是说任何疾病诊断,除考虑生物学因素外,还要把社会心理因素导致疾病也考虑进去。关于心脏神经症的诊断,目前我们还没有统一、确定的心脏神经症诊断标准,也没有像其他疾病那样有公认的、可靠的检测手段,开个化验单或检查单查查。因此心脏神经症的诊断目前还主要是排除性的诊断,归纳性的诊断,症状性的诊断。所谓排除性的诊断,就是将严重的器质性的疾病排除掉,否则容易误诊,造成严重性的后果。如心悸心慌我们要排除甲亢,突发心悸要排除严重心律紊乱,甚至排除嗜铬细胞瘤,这样的正反例子还是很多,在诊断心脏神经官能症时候,要特别慎重。所谓归纳性的诊断,就是要寻找患者一些隐匿的、不良情绪的线索,这些线索患者可能不会主动告诉的,而是需要经过启发式、有技巧性的询问,揭示出患者种种不良情绪,甚至挖掘出导致不良情绪的一些社会心理事件,并让患者了解到他们之间的因果关系。所谓症状性的诊断,就是说人的情绪心理反应也是相当复杂的,很难讲有些情况已经超出了神经症的范畴,成为了一种心理疾病,所以我们有时难以给这些心理问题一个确定的的定义,因此有时我们可以模糊疾病诊断,但是可以积极处理缓解患者焦虑抑郁的症状。其次,如患者同意,我们可以采用一些临床上常用心理量表来为患者测试,包括自评心理量表、他评心理量表,如综合性焦虑抑郁量表(HADS)、Zung氏焦虑抑郁自评量表(SAS、SDS)、汉密而顿焦虑抑郁量表(HAMA、HAMD)、症状自评量表(SCL-90)等。心理量表如同我们的情绪化验单,可以帮助我们了解患者情绪心理问题及其严重程度,但是心理量表也有局限性,如果有阳性结果,也不能就直接诊断为焦虑抑郁,还需要综合判断。需要指出的是,传统的医学观点是认为,考虑神经官能症就一定要排除器质性的问题,但是一旦确诊器质性心脏病,就不考虑功能性问题了。但是现在的观点是两者以共病现象存在,也就是说患者患了器质性心脏病同时,可能患有心脏神经官能症。比如说常见的急性心肌梗塞后的焦虑抑郁,发生比例可达20-40%,急性心肌梗塞毫无疑问是器质性的问题,而焦虑抑郁是情绪性神经症的问题,两者同时存在于同一个患者身上。疾病治疗关于心脏神经官能症的治疗,不同于一般心脏病治疗,首先要求我们要转变观念。我国著名心血管专家胡大一教授早在7年前就呼吁心脏病、心理情绪问题要一起治疗,并率先在开展“双心门诊”,这双“心”,一是指心脏,一是指心理,胡大一教授认为作为一个心脏科,既要为患者看好心脏病,也要善于疏导缓解患者心理压力,识别心理障碍以免误诊为心脏病。胡大一教授这一已经越来越被广大心血管接受,为此年开 始已经选择、广东、江苏等一些省作为试点单位,以期逐步在全国推广双心门诊理念,来切实转变传统的生物学医学模式为生物-社会-心理医学模。在临床实践中,采用“双心”医学模式来诊治心脏神经症患者,从心脏、心理双重角度来给予关注、治疗与疏导,将极大了提高了治疗效果。我们的经验是,这些患者其实并不难缠,一开始你可能需要花费很多时间来为他看病及解释,一旦他信任你了,按照你的建议去做了,取得效果了,那么他们的医从性要大大超过一般病人,是非常配合治疗的。作为一种心理障碍,心病还是要心药医,因此心理治疗是第一位的,也是最有效、花费少的治疗。具体讲,可以采取下列心理疗法:耐心倾听,建立良好的医患关系。耐心倾听是表达对患者的尊重,听听患者倒到苦水,及时表达对患者的同情理解,就会使得患者感到温暖,解除戒备心理,取得患者信任。循循善诱,掌握主动,通过对话与询问,了解患者的情绪心理问题,挖掘其背后主导的社会心理事件,了解患者的个性、生活成长经历,为心理干预积累素材。通过与对质,让患者自己意识到不良情绪的存在,将不良情绪与种种身体不适起来,建立两者之间的因果关系,让患者自己意识到,有了不良情绪才有了今天的浑身不舒服,那天心情好了,病也就好了。 努力挖掘造成患者不良情绪的背景性因素,尤其是一些社会心理事件,或者一些对疾病的不合理的认知,解释这些不良认知并加以纠正,努力消除其负面影响。以患者的利益为中心,始终给予患者支持与鼓励,治疗中要有充分的耐心,不要急于求成,要学会等待,不能居高岭下,甚至训斥病人。最后,在采取了正确的心理治疗措施后,如果有必要,也可以给予一些药物治疗,比如一些抗焦虑、抗抑郁药物,一些受体阻断剂、一些镇静类药物,或者中成药,都可以联合运用,效果会更快更好。 疾病预防 现代社会竞争激烈,工作生活压力增大,不良情绪肆意漫延。焦虑抑郁已将成为现代社会中人们的基本绪特征,据在中国各大综合性中,焦虑抑郁的患者已占三分之一至四分之一,这个非常庞大的数字,需要引起我们足够的重视。因此,作为来讲,我们要注视病人或者准病人的情绪问题,归纳这些情绪是否是导致患者一系列症状的原因,并及时给予疏导。尤其不能给予不当解释,如仅仅因为体检发祥有高血压、早搏、心电图T波变化等,就诊断为冠心病、就告知患者有危险,以免引起患者不必要的焦虑情绪;对于一些诊断明确的高血压、冠心病、心律失常患者,尤其是那些起搏器、冠脉介入治疗后、急性心梗后、冠脉搭桥后患者,特别要注意缓解他们的心理压力,以免让一些认知错误发展为心理障碍。本质上讲,心脏神经官能症是心理情绪问题在心脏方面的一种曲折的表现,对于患者来讲,平时要学会控制自己情绪,学会倾诉,定期要释放压力,避免不良情绪的积累,以维护自己的身心健康,就可以避免很多疾病的产生。

一生气就自残的人是什么心理

1、生气时自残是什么心理

11、特殊的家庭环境

自残行为的产生与孩提时期特殊家庭环境有关,不少有自残行为的青少年,或生活在父母离异的家庭里,或不是由双亲带大,或幼儿时受到百般溺爱后来却管束极严,或父母的期望值过高,脱离了孩子实际承受能力等。这些孩子很难养成保持自我价值观、承受强大不良影响、保持和他人交流这三种重要的自我承受能力。

12、大脑多巴胺含量的缺乏

自残者往往极易生气、冲动、焦虑、好斗。研究表明这可能与他们大脑中多巴胺含量较少有关。一些容易发怒的人,如果大脑多巴胺含量正常,他们会向外发泄自己的愤怒,而含量较少的人则会通过自残或自杀行为把心中愤怒发泄在自己身上。

13、潜在心理疾病

有自残行为的青少年可能正在遭受着急性或慢性心理疾病的折磨。如边缘性人格障碍、抑郁、创伤后应激反应、解离性疾患、饮食失调症、恐惧症、强迫症、双极性精神失调症、冲动控制障碍等。

生气时自残是什么心理

2、孤独症患儿为什么出现自残行为

21、生化因素

一些研究学者提出,某些特定的神经传导物质分泌数量和自残行为紧密相关。自残行为会增多人脑中的类鸦片胜肽,使患者出现类似麻痹的感觉。而研究显示,人体内血清素过少或多巴胺过多,都会导致自残行为的产生。

22、社会原因

自残行为往往和存在交流障碍有关。如果某人的理解接受能力,语言表达能力很差,就可能导致沮丧,甚至升级为自残行为。

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前两天和朋友吃饭,看到他眼圈浓黑、精神萎靡,便问他怎么了。

怀着满腔好奇心和嫉妒心 ,我开始寻找起了答案。还真发现,不少人有过相同的体验

从声嘶力竭地吵,到热火朝天地搞——英文里有个词叫和解情爱”(make-up sex),在心理学上通常被称作:

愤怒情爱

a n g r y s e x

那么,吵完架男朋友要上我是为什么?为什么吵架后男生就想做?这是怎样发生的呢?

01

有时候,争吵就像前戏

英文里有个词叫和解式情爱”(make-up sex)

通常在心理上被称为:愤怒的情爱

有时争吵就像前戏,当我们争吵时,会产生复杂而激烈的情绪,如感到生气、害怕、悲伤等等。这一情感激发会转化成性兴奋,引起我们的情欲。

因此,在这个意义上,争吵就像前戏。

争吵过后,人类需要做出一些行为,来释放自己的唤起的状态。

争吵上头时,我们会想要发泄自己的情绪,例如:大喊大叫、砸东西、大哭

此时,情爱也可以成为一种发泄方式,而被压抑的攻击性(pent-up aggression)总算有了个出口。

巴掌没有打出来,就选择拍屁股;头发没扯断,就选择撕破衣服…

所以说在争吵过后-Do I,成了一个让人们能够安全并主动释放紧张感和攻击性的工具。

性行为会刺激大脑产生快乐激素:催产素、多巴胺、血清素。

血液中的血清素和多巴胺-能调节情绪,使人在接受 angry sex后感到放松和愉快;

催产素能提高心理稳定性,使人冷静下来,与伴侣进行理性的情爱,并重建亲密关系。

而另一方面,争吵时的愤怒、恐惧、不安等狼狈不堪的情绪,最终在情上的关怀和身体上的结合中得到包容和接受。

02

可是,一炮”真能泯恩仇”吗?

针对这个问题,我采访了身边几位朋友,看看他们是怎么说的吧!

王大嘴,男,28岁:

当然可以啊,如果一炮不可以的话,那就两炮!

作为一个谈过5个前女友,自认为还算是比较了解女生的人,我想和各位男性朋友说,吵架的时候,千万不要和女朋友讲道理,真的没有用,女朋友要的是亲亲抱抱举高高!

这个时候你听我的,一个法式湿吻上去直接堵住她的嘴,然后再霸气地推倒带她共赴巫山,让她全身心地感受你的激情和真诚。

这一发下来,敢问哪个妹子还会和你计较那些鸡毛蒜皮?

要知道其实情侣吵架,很多都是小矛盾,只是大家都有小脾气,谁也不愿低头认错,有时候吵着吵着甚至忘记了刚开始为什么会吵架,到最后,吵架升级到态度问题:你是不是不爱我?

说到底就是女生缺乏安全感了,要和好就要给她足够的安全感,光说是不行的,要做啊!

薇薇安,女,26岁:

不可以!

性只是感情里的润滑剂”,绝不是什么万能剂”。有太多现实的问题,解决的出路不是来自肉体的碰撞,而是心与心的交流。

矛盾的背后,也往往是阅历、价值观和利益的冲突,解决过程也要经历大量且有效的倾听、理解、争取和妥协的过程。

指望睡上一觉就万事大吉,会不会想得太美?

打一炮只能解决表面的问题,却解决不了本质的问题,或者说只是暂时逃避问题,可问题还是存在的。

我和前任就是这样,他比我小三岁,特别幼稚的一个男生,工作不上进,每天就知道打游戏,我特别焦虑,为此和他吵过无数次。

每次我觉得我们不合适,想要分手的时候,又都会来一发,愉悦的情体验,总给我美好的错觉,认为还能继续走下去。

然而等到多巴胺褪去,等到我重回现实,等到我再看到他在那里抱着电脑游戏玩到飞起的时候,我又会觉得很烦,如此循环往复,我感觉自己都快分裂了。

最后我终于痛定思痛,拒绝和他发生关系,彻底实现分手。

从第一次提出分手,到最终分手,足足拖了一年,我真的感觉太累了。

在将来的感情里,我绝对不会用情去解决问题,而是要直面问题。

匿名,女,26岁:

我用亲身经历告诉大家,是可以的。

我有次和男朋友就闹到分手的边缘,我俩性格很倔,冷战了一个多星期,都没有和好,身边的朋友看了着急,帮着调和了好几次都以失败告终。

我去他家搬自己的东西的那天,好巧不巧,天降暴雨,我被困在他家走不了,那一夜我们不知咋的睡到一起,所以就顺其自然打了一个分手炮”。

完事后我们紧紧地抱在一起都哭了,那一刻突然觉得彼此都很舍不得对方,然后我们都觉得之前吵架完全就是一时冲动,开始各种相互道歉,就这样我们和好了。

经历了那件事后,我们彼此更加深爱了。同时也让我知道了两个人在一起,真的很不容易,吵一架就散了,真的很可惜。

所以当你们都赌气坐在一边谁也不愿首先开口去承认自己错了时,情就成了最好的一道台阶。等你们一顿翻云覆雨后,或许问题就自然翻篇了!

因为两个人相爱的人,总是能在最原始的亲密接触中,找回最初的那份悸动。

不知火舞,女,31岁:

绝对不可以!

首先别的不说,就说两个人在发生矛盾,视彼此为仇人的时候,真的可能暂时放下恩怨,敞开心胸打一炮吗?

我觉得一般人都不太可能,就算可能,那么这个炮的质量一定也很低,因为处在矛盾状态中的双方,哪怕身体有反应,脑子也会下意识处于对抗状态。

我和我前夫就是如此,当初他出轨被我抓到,我们大吵了一架,别说什么一炮泯恩仇”了,就连和他在一张床上睡,他碰一下我,我都觉得恶心。

后面关系渐渐缓和,重新同房睡后,X生活质量却直线下降,因为每次亲热的时候,我脑子里都会想到他和别人的女人上床,觉得他很脏,对他的信任感和亲密感远不如以前。

前夫可能也能感受到我的心理状态,所以每次也都发挥失常。

最后我发现自己还是迈不过他出轨背叛的那道坎,还是选择了离婚。

不可否认,有时候吵完架做,情侣确实会重归于好。

一方面,情刺激大脑分泌快乐荷尔蒙”——催产素、多巴胺和血清素。

血清素和多巴胺可以调节情绪,让我们在angry sex之后感到放松和愉悦;催产素可以增强心理稳定性,让我们冷静下来,理性地与伴侣沟通并重建亲密关系(Wudarczyk et al, 2013)。

另一方面,吵架时的愤怒、恐惧和不安全感等等狼狈的一切,终于在性爱中以关心和身体联结被包容和接受了。

需要警惕的是,以上提到种种吵完架做爱感到更爽更亲密”的理想状态,只有在一段健康的亲密关系中才有可能实现。

在健康的亲密关系中,发生冲突时,人们可能仍会感到愤怒,也难免会防御和攻击。

但是,ta们不会利用性爱来逃避冲突。不管做不做,ta们知道无论如何,只要矛盾还在,就迟早需要正视它、解决它。

在这样的情况下,如果两个人发生了angry sex,这场性爱就可能给ta们之间提供了一个建设性沟通的机会,让ta们冷静和放松下来,理性地、开诚布公地表达自己的感受和想法,最终把矛盾解释清楚。

这样一来,angry sex才可能实现所谓make-up sex”的和解意义。

另外,在健康的亲密关系中,angry sex应该是由双方共同发起的,两个人都是自愿进行的。而不是吵架吵不过,一个人就试图去睡服”另一个人。

本质上,angry sex是一种性行为,每一次性行为都需要双方知情同意,在这样的前提下,两个人才有可能是享受其中的。但凡有一方其实是不情愿的、不想要的而被强迫发生性行为,都不能算是共同发起,更别谈享受其中了。

反过来说,在不健康的亲密关系中,angry sex存在很多潜在的风险。

错把情爱当成万能灵药,让关系更糟。

俗话说:床头吵架床尾和。”

临床心理学家Seth Meyers(2012)发现,情侣会不可避免地把angry sex看作亲密关系问题的创口贴。这会让我们产生错觉——亲热就能解决问题。

事实上,性爱不能取代对争吵的沟通和解决。如果只亲热、不沟通的话,很多问题和情绪其实被暂时搁置或忽视了,结果只会导致更多的失望和不满。

你可以得到我的猫,但你永远得不到我的心!”

霸王硬上弓”可能会加剧冲突。

有些霸道总裁”可能会产生这样的误解:上床能不能和好,关键看活儿好不好。

正如前文提到的,如果双方都自愿发生性行为,活儿好可能会提供和好的机会。

然而,如果一方违背另一方的意愿强行发生性行为,这场angry sex就沦为了强迫行为(forced sex),相当于在原本摇摇欲坠的关系中火上浇油。

研究发现,亲密关系中的强迫性行为降低了女性未来享受情爱的能力,被伴侣强迫进行情行为的人表现出抑郁和高度的心理压力(Shervin, 2017)。她们可能会感到自己的情感需求没有被认真对待和满足,因此会感到更加羞愤和痛苦。

双方对于angry sex的期待可能是不同的。

比如,一方期待做完就等于和好,而另一方只是暂时搁置冲突。

那么,如果事后矛盾被重提,有人可能会觉得没完没了,两个人又开始吵起来

angry sex可能掩盖了不健康的亲密关系中的虐待模式(abusive patterns)。

在亲密关系虐待的形式中,情虐待最容易伪装成angry sex。

哪怕你们是伴侣关系,之间有过彼此情愿的性行为,可 当你被强迫参与到一段你不情愿的、不安全的、有辱人格的情活动中,angry sex就是一种情虐待。

更可怕的是,在angry sex的过程中,可能会发生暴力行为。

在动物大脑中,负责性行为的神经元可能已经促进了控制攻击行为的神经元的进化和发育,两者甚至可能同时发挥作用(Wang & Anderson, 2009)。

对于具有较强攻击性倾向的人,ta们更有可能在性行为的过程中触发攻击性的冲动,做出暴力行为。

最不易被察觉的风险是,关系中的一方可能会利用angry sex来控制另一方。

有的人在吵架时会觉得,如果伴侣主动来取悦自己,比如和自己发生情关系,就不再生对方的气了。这种情况下的angry sex就是试图在操纵对方。

更严重的是亲密关系中的暴力循环:愤怒的施虐者极尽所能地贬低、侮辱甚至殴打受虐者,在这之后,ta们又会对受虐者表达忏悔、关心和爱意,要求发生性行为和解,以此来控制受虐者原谅或忘记之前发生的虐待。

03

那么,我们应该如何正确开展angry sex呢?

为了达到健康且安全的床头吵架床尾和”,广大爱吵架的情侣可能需要看看这些建议:

在开展之前:

每一次情接触的发生,都需要在双方同意的前提下。 要记住没有我以为”的预设,半推半就是不算数的。尤其在发生冲突的情况下,发起性邀请的一方必须保证对方的知情同意,否则都算是强迫发生情行为。

谨慎在较高负面情绪的状态下发生亲密行为。 最好等冷静下来之后,想清楚自己的意图,想要什么、不想要什么,双方都需要作出澄清之后再考虑是否发生性行为,你们才可能发现各自的期待是不一样的,也可以避免把性爱当作逃避和解决问题的手段。否则……

↑错误示范↑

在过程中:

在angry sex的过程中,粗暴和兴奋的感觉可能会突破我们一些模糊的底线。

解锁新的体位虽然令人兴奋,但还是要确保知道自己在做什么,始终保证自己的安全,不进行危险的情行为。

为了避免发生危险,你们可以提前设计好安全词”,喊出安全词就意味着性活动的终止。

安全词得和性、和亲密行为无关,甚至是日常生活中也不常说到的词,才能避免产生混淆,最好可以想一个能迅速让双方失去欲望的词。

比如,常用的安全词有:菠萝、香草、独角兽、甲壳虫、特朗普……

△ 最常见的安全词是红绿灯。它们很容易在激动的时候被记住,而且每种颜色都能明确地传达感受。

有了安全词的保驾护航,我们更能确保angry sex是双方知情同意的、自愿的性行为。

事后:

首先,可以进行一些事后关怀(aftercare)”照顾性活动:angry sex会消耗大量体力,先吃点东西,恢复血糖的正常水平;然后洗个澡,试着进行一场亲密按摩,交流彼此对这次性经验的感受,轻声地赞扬、温柔地拥抱,确保彼此都已经达到舒缓放松的状态。

如果你们还没有对吵架的问题进行过沟通,感到心里还有些担忧和不确定。在这个温存的时刻,大胆地真诚地说出你们的感受,彻底把矛盾说清楚。

我不建议大家这么干,都是报复!报复对方,报复自己,放不下的人还是放不下,而不爱的人只会把你当跑友,那才是最大的悲哀!可惜很多时候,我们身在局中看不清。

卢佳老师在本心第三季课程《气质的生理基础——多巴胺》分享多巴胺的作用。

为什么有些人对待一些事物总是很兴奋?

为什么有些人总是那么的积极向上?

为什么有些人总是有那么好执行力?

我们会把这一切归咎于一个人的性格和自律,但从生理的角度剖析是缘一种叫做 “多巴胺” 的物质。

多巴胺是一种神经传导物质,用来帮助我们的细胞传送脉冲的化学物质。这种脑内分泌物和我们的行为和情绪息息相关。

当体内分泌足够的多巴胺时,我们的情绪会保持一种愉悦感,兴奋感,并能产生更多的行为,甚至出现上瘾的行为。

生活中:

随着互联网的普及,各种网上购物平台的出现,秉承节约时间,方便,快捷,物美价廉购物体验,各种宣传文案、海报、视频的强烈视觉和声音的听觉刺激下,再加上支付便捷触觉刺激,我们很容易产生兴奋感以及购买冲动。

为什么会产生兴奋感?是因为当这些外在的刺激下,在我们脑海中分泌较多的多巴胺,心中有所期待,头脑中幻想出自己通过产品的使用后成为理想中的样子。

进入双11,各大平台出现有打折优惠的活动,受到各种感官的刺激后,我也禁不住诱惑,产生了各种购买冲动。比方说,书籍,孩子的尿包、鞋子等等。

明明书柜里面还储存了一些并未开封的书籍,面对打折和优惠强势攻击,兴奋的不得了,清空了购物车里面的书籍。

明知道自己的时间和精力有限,明知道要理财,道理懂得一丢丢,可就是刹不住要剁手购买。

因为我总是期待当自己读完这些书籍后,就能赋能成为厉害的我,改变自己的生活状态,当头脑中幻想出自己成为厉害的模样时,就兴奋的不得了。

工作中:

在工作中,如果我们受到领导的表扬和赞赏,客户的认同,升职加薪的刺激,我们内心就会产生的愉悦感,更加积极向上的工作。

新一周来我们科室进行重新绩效分配考核制度,按这分配制度,如果我愿意出门诊,那么我的绩效分配就会翻一翻。

虽然出门诊的前提必须牺牲一些休息时间,带来的是收入的增加。在医生资源紧缺状态下,工作强度大,谁也不愿意额外的增加一份工作量,可领导切惟妙惟俏的刺激了我们体内的多巴胺分泌,通过额外的绩效收入,增加了我们的兴奋感,促使这一方案的落实达成。不得不说,领导有点“老奸巨猾”

学习中:

当收到艾滋拉·贝达著《平常禅》这本书时,内心很激动和亢奋。

这本书主要是阐述了艾滋拉贝达,自由个人的往事,指出人们是如何去逃避真实的生活,告诉我们如何续觉察外在的人事物和体征自己内在的感受,告诉我们,唯有在生活中不断地修行,才能够转化愤怒,恐惧,痛苦及烦恼,开放本角和以生具来的慈悲心,活出真实的人生。

因为心中带着目的和期待去阅读这本书,所以能够更加理解书中的内容,能联系过往艾欣老师和卢佳老师说给我们讲述的本心课程内容,提升了自己对文章所说的内容的理解度和记忆力。

但 任何事物它都是对立矛盾统一 的。

当多巴胺分泌增加时,我们会有兴奋感,愉悦感,还有较强的行动力;但 如果这种物质缺乏的时候,我们就有了抑郁的情绪,就会出现做什么事情都提不起劲来,任何事情都让我们感觉到没有愉悦感,没有动力,更别提执行力。

从2018年年初开始,为了改变一尘不变的生活状态,我开始大量的购买付费的课程,希望自己能够有变得有所不一样。

可结果每个课程,为了督促我们能完成作业以及达到宣传裂变的效果,要求将作业发送到某些平台并完成打卡。

刚开始自己感觉很兴奋,觉得自己完成了作业就能够达成自己理想中的模样。可这种刺激,当与时间和精力产生冲突时,这种亢奋的状态,衍生出内心越来越焦躁,这种焦躁的情绪来源于应付式的打卡,并未能让自己的生活发生改变,反而让自己处于一种紧张的生活状态,占用了自己的休息时间,影响了自己的情绪和身体健康。

自己意识和觉察到这一行为结果后,当再次看到各种课程宣传文案刺激时,自己已经失去了动力,失去了购买冲动的欲望。

在下半年参加了白杨师姐的百人百天写作课程,幻想着自己每天写一篇文章后自己就练就了好文笔,锻炼了自己的思维能力,成为写作高手,成为某一平台的签约写手,开始动力满满,细耕笔墨,精雕细琢。

可慢慢的进入了写作的瓶颈期,倦怠期,自己的写作动力越来越疲倦。

都说婚姻是爱情的坟墓,为什么婚姻是坟墓?

当一对男女一见钟情或经过多次了解产生爱慕之情时,多巴胺势不可挡的分泌增加,成为了恋爱的兴奋剂,于是,我们就有了爱的感觉。

在多巴胺的作用下,我们感觉爱的幸福,体验到满足感,我们极力的表现自己的好的一面呈现给对方,甚至伪装本来的真我。

多巴胺带来的“激情”,会给人一种错觉,以为爱可以永久狂热。不幸的是,我们的身体无法一直承受持续高亢的刺激,也就是说,一个人不可能永远处于心跳过速的颠峰状态。所以大脑只好取消这种念头,让那些化学成分在自己的控制下自然地新陈代谢。这样一个过程,通常会持续一年半到3年。随着多巴胺的减少和消失,激情也由此变为平静。

当我们归于平静的时候,会暴露自己的缺点,展现出真实的自己,也会更加的冷静的对待对方,对于对方的缺点,会缺乏包容,意见不和就针锋相对,当这一切出现的时候,我们开始不懂得爱了,我们就开始怀疑爱情,怀疑婚姻,否定的婚姻,否定对方不是自己理想中的伴侣,甚至将分手拿来当吵架的筹码。

我和先生自由恋爱到步入婚姻的那一两年,我们出门,先生总是习惯的牵着我的手;吃饭时,总是先往我碗里夹我喜欢吃的菜;我上夜班时,总是给我送夜宵;我身体难受时,他总是及时的照顾。

随着孩子的出生,彼此工作的越发忙碌,工作之余,我忙于带孩子,他忙于应酬,单独相处的时间越来越少。

我会抱怨他,不体恤我工作艰辛,也没有好好地帮助我照顾两个孩子;而他则抱怨我,除了工作、孩子、个人的学习,基本没有时间陪伴他。

随着时间的推移,7年过后,我们会彼此不满意,越来越看不惯对方身上的缺点,看不下去的时候,就开始反抗,批评,指责对方,甚至发生的争吵,越来越不懂得欣赏对方的优点,不懂的爱。

当再次出现意见不和的时候,为了所谓的息事宁人,为了避免争吵,我们都会采取逃避,不解决,不面对等冷处理方式。

这就是婚姻的一种“抑郁”状态。

既然多巴胺分泌增加时,我们会出现成瘾的状态;减少时,又会让我们产生抑郁的情绪,减少我们的行动力。那么我们该如何达到这种平衡?

想要达到多巴胺在我们那体内平衡的状态,最好的方式是运动。

我们有所期待,是因为内心匮乏,没有期待,也就没有伤害。

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