如何在吵架之中抢占先机

如何在吵架之中抢占先机

如何在吵架之中抢占先机，夫妻之间总是会因为小事情吵架，第二天就忘记了什么事情而吵架了，大多数夫妻就是如此，一件很小的事情也会小题大做，那么如何在吵架之中抢占先机？

如何在吵架之中抢占先机1

1、理智为先

很多时候吵架都是不理智的，而不理智的争执总会把原本简单的事件变得复杂，甚至经常被彼此扩展的没边儿，可以从柴米油盐上升到人格缺损。所以姑娘们要注意的就是无论多么生气多么委屈，都要理智理智，这样你才能有时间思考致胜法门哦！

一哭二闹三上吊亦或者骂街般的争吵喊叫，可能都不如一招以退为进、先礼后兵呢！

2、就事论事

往往最让男子受不了的事情就是"旧事重提"四个字，而女孩却认为那是前因后果，必须要说上一说。结果不言而喻，必然是让事情恶化。过去的就是过去的，我们并不缺吵架的素材，所以切勿旧事重提，一定要就事论事。

3、先礼后兵

要说服你的爱人如同他要说服你一样困难，你们各执一词，谁也不肯让步，结果可想而知。先礼后兵的法门就在于你要认真的听取他的意见，和他一起分析，在彼此交流时切勿带有过激的个人情绪。在认同他的同时，再阐述自己想法的优势，让他知道你并不是任性而为，绝对是有条理的分析过，这样男人才会心甘情愿的顺着你给的路行动。

4、沉默是金

"吵架"两个字的意义无非是彼此恶语中伤对方，而往往情人之间刺出的刀子是最狠利的，因为你们知道各自的弱点。那么必要时候沉默是金，闭上嘴巴，甚至带上耳麦听音乐。想想你真的忍心伤害他么？何必两败俱伤。如果他是个不懂事的男人，一直絮絮叨叨，那么你，在维系爱情中，就要肩负起这个责任！冷静下来，再深入谈谈。

5、以退为进

撒娇并不适合所有女人，不过女孩适当的撒撒娇、以退为进绝对是种轻松取胜的方法。男人总是受不了女人的温柔呢！

女人啊要找到自己的优势、男人的弱点，善于利用这种美人计才行。

6、一个拥抱

姑娘们一个月难免有那么几天会无理取闹，爱人则无法亲身体会那种无力和辛苦的感觉，吵架崩溃时也许真的会让你感到害怕。面对他的恶劣态度，不要灰心，这个时候冲过去给他一个拥抱吧，告诉他你的感受和委屈。如果他深深爱着你就一定会回应你。

如何在吵架之中抢占先机2

一、情绪低落的时候

情绪是会影响人的`，当两个人情绪都比较高涨的时候，他们那天会过的相安无事，过的非常开心，可是当有一方情绪低落的时候，那么他的心情就会影响到另外一方。而两个人的情绪都低落的时候，就会容易吵架了，毕竟让一个人心情变差比让人心情变好容易得多，所以在情绪低落的时候我们应该尽量调整自己的情绪，尽量不要影响另一方。

二、不注意健康

婚姻是两个人过日子，你肯定是希望对方能够健健康康长长久久，毕竟这个家庭少了谁都不是一个家庭，可是偏偏对方总是不顾自己的身体熬夜喝酒或者吃一些不好的食物等等，作为另一半一定是为对方好的，一定会因为对方不注重自己的健康而吵架，那么你如果避免这种吵架就要开始注意自己的健康，接受对方对你的关系，帮你养成的习惯。

三、家务分工不合理

很多夫妻会因为家务事而吵架，大多数丈夫会因为妻子不做家务或者少做家务而感到不满，可是同样是这个家庭中的一员，为什么家务活反而成为了妻子的标配呢？大家同样都要赚钱养家，为什么作为丈夫不能多做一点家务活儿呢。想要不会为此吵架，那么你们最好把家务分工一下，制定一套方案。每天你该做什么，需要做什么，这样就不会因此吵架了。

四、孩子的教育问题

孩子的教育确实是比较头疼的问题，有的时候两个人教育孩子的观点是不一样的，因为男人和女人的想法不一样，所以在教育方面的想法是不一样的，在教育上就会形成一种分歧，相信很多家庭因为教育孩子的问题都有过争吵，其实大家的共同目标都是为了孩子好，所以你们自己先达成一个公示，不要让孩子为难就好。

五、经济问题

婚姻中没有钱是争吵的最大元凶了，因为婚姻是柴米油盐组成的，当你们连最基本的都不能保障的时候就会有争吵的时候，所以很多人结婚之前都要看对方有没有经济实力，这是敏感的问题。当你们已经成为夫妻以后，那么你们需要共同努力来改变这种局面，毕竟我们不会总是没钱，钱都慢慢挣出来的。

这篇建议“男朋友”们如果不小心读到，一定要坚持读完，不要草草过目中途退出。

我也遇到了和你一样的困扰，我现在都似乎对老公产生阴影了，开始怀疑他是不是不爱我，所以忍心让我经常压抑自己。哪怕同一个错误我屡教不改吧，我觉得，其实都是他那种高高在上冷漠的态度逼着我不得不挣扎着用力维护自己，试图证明自己也有一点点对的地方，或者试图让他睁大眼睛看一看，即使他道理全对了，那也是没有情感的机器，特别冷血。我觉得，亲人之间的争吵不是法院起诉，没必要搞成那样。人很奇怪，有的时候之所以不愿意讲道理，就是因为缺少了那么点爱的力量。这是站在咱吵输的一方的角度看待，

那么，他为什么会变成这样呢？我想，他一开始肯定不是这样的，是的话，你也不会选择和他交往。我们得好好回忆，这种现象是从什么时候开始，找一找答案，是不是我们的什么行为引起了他们对我们产生了偏见，钻进了死胡同，认为我们是无法沟通的愚蠢的人，必须用暴力沟通压制住我们。实际上这种现象发生也算是感情中的危险信号，说明他可能对你某些言行或思想态度已经“死心”了，但也不是没救，只要还愿意吵，就是有救，哪天吵都懒得吵了，感情也就玩完了。如果答案是这个方向的，我觉得，不只是要继续让着他，关键语言上让步的同时，还要检查一下行为上是不是也一致了，他需要行为上一致被认同。比如我家的情况是:他经常看不下去我教育和陪伴孩子的样子，觉得我溺爱屡教不改，然后我说，请他对我提意见时语气温和点，我就听得进去点，要不然我会去重点怀疑他是不是不爱我了，也就忽略了我们要讨论的真正话题。他就更生气，说我把话题扯歪了。我就只好服输。我想，在男人眼里，感受不重要，道理才重要，但是男人们觉得不重要的所谓的感受，在女人眼里却那么重要。当你明着告诉他，一个拥抱就搞定的事，非得要弄得鸡犬不宁。他依然像故意呕气一样，偏不给你拥抱。这真的不是他做不到，也不是他不懂这个技巧，而是他不愿意。他对女人的头脑实在没信心，他担心，要是他抱了你，以后即使你错了，也得让你赢，那就完了，没法好好说话了，他作为男人的尊严和权利都牺牲了，而且牺牲在一个不讲道理的女人身上，这当然不行。

平时你愿意让步，他知道你爱他，但是光有爱没用，只能达到50分，离100分还远。他还需要你懂他，后边的努力，就是努力去“懂”。但是情况很复杂，你之所以没办法懂他，很可能也是因为他也不懂他自己。

说了半天，我也算是得出了解决方案:

1下次争吵的时候，记得录音，如果当他面录音不被他接受，而你又憋屈得无处诉说，那就悄悄录。不为真跟他斗争，只为万一发生重大冤情，备用，也可以是作为搜集一点能够帮助自己“旁观者清”的素材。

2总结出你们容易发生争吵的内容，执行此类内容时，不再自己拿主意，先咨询他的意见，他说怎样处置你就怎样处置，并且出了问题不要怪他，相信难不难对不对他自己心里清楚，如果你趁机挑他毛病，他会说你毛病更大，那就没意义了。我们的目的是，让他体会一下，换作这事发生在他身上，他要做到无可挑剔，容易吗？“你行你来”，让他有机会明白，以后不要站着说话不腰疼。当然，我们在不擅长的事上，选择咨询他，也是对他的尊重和信任，一般真心愿意帮助你的人，只要没觉得你是在跟他怄气，是会同意这个解决方案的，给他权限自由控制他想掌握的事，何乐而不为？要是你提出方案的时候，他跟你说，他才懒得管，你要继续冷静冷静，别杠。等到平日里真正发生疑惑纠结，你担心处理不好他会生气时，主动心平气和礼貌谦虚地去问他意见，他那时会参与，就好。如果他依然不参与，反而嫌你没主见，要你给出一个答案，让他来打分，你可以说，对不起，臣妾做不到。如果你怎么努力都很生气很憋屈，那就看看自己愿意忍多久了。爱情这回事，自己付出真心，尽力了，即使最后分了，也不会遗憾自责。如果自己没尽力，闹掰了，肯定会追悔莫及。

3如果闹到了分手边缘，或者即使分手，但感觉分得冤屈，那就找媒体，上《爱情保卫战》，让涂磊替你骂醒他，但这个有风险也有代价。代价是，家丑外扬了，还有也有可能被骂的是你。

所以我总结，录音和“你行你来”是最可取的对策。录音一定不能偷懒或者忽略，有的时候，关键证据一下就没了 。我前面说过，男人喜欢像打官司一样跟你理论，那咱就用法院那一套对付他。他要是被逮了把柄又反过来说你怎么这么爱较劲，你就可以返回去，跟他说，不较劲也可以，那你抱一下我，抱一下删一条录音。但是千万不要真的删光，万一他等你删完的时候，又要和你上法院了呢？证据要保留一辈子，但尽量一辈子没机会打开听。

再者，如果你和家人沟通中总觉得在心有不甘，觉得别人老说你这里不对那里不对，时间长了开始自我否定，三观尽毁。那就努力优秀，牛逼到别人望尘莫及。但是，我们的一生追求是什么？是战胜别人，证明自己？还是做到与人和谐共生更重要？哪样才是真正赢了呢？我想，气场和道理上一旦赢了别人，就意味着情感上输了。所以，哎算了算了，优秀可以，优秀确实有必要，但不是为了赢过谁，而是为了让家人为我们感到高兴和自豪。真的要是永远不如别人，那咱们就换一个人生目标，将目标改为:我不入地狱谁入地狱，这就开心了。

最后的最后我想说，女人有个优点，那就是心思细腻，这要变成缺点，那就是太容易情绪化了。所以，争吵的时候，我们也不能百分百判断自己不带情绪，所以干脆一觉察到自己开始生气就发动入地狱神功，那感觉就像平心静气只念“阿弥陀佛”，只要真正做到了舍得入地狱，一切不乐意不开心也就自然消失了，老公也立刻变得高大温暖，因为他不再需要用冷血方式来和我相处。所以，我觉得，女人的思想认知实际上没问题，就是心理素质方面一定要修炼到家。

司马光是个贪玩贪睡的孩子,为此他没少受先生的责罚和同伴的嘲笑,在先生的谆谆教诲下,他决心改掉贪睡的坏毛病,为了早早起床,他睡觉前喝了

满满一肚子水,结果早上没有被憋醒,却尿了床,于是聪明的司马光用园木头作了一个警枕,早上一翻身,头滑落在床板上,自然惊醒,从此他天天早早地起床读

书,坚持不懈,终于成为了一个学识渊博的,写出了《资治通鉴》的大文豪

《陈平忍辱苦读书》

陈平西汉名相,少时家贫,与哥哥相依为

命,为了秉承父命,光耀门庭,不事生产,闭门读书,却为大嫂所不容,为了消弭兄嫂的矛盾,面对一再羞辱,隐忍不发,随着大嫂的变本加厉,终于忍无可忍,出

走离家,欲浪迹天涯,被哥哥追回后,又不计前嫌,阻兄休嫂,在当地传为美谈终有一老着,慕名前来,免费收徒授课,学成后,辅佐刘邦,成就了一番霸业

《陆羽弃佛从文》

唐

朝著名学者陆羽,从小是个孤儿,被智积禅师抚养长大陆羽虽身在庙中,却不愿终日诵经念佛,而是喜欢吟读诗书陆羽执意下山求学,遭到了禅师的反对禅师

为了给陆羽出难题,同时也是为了更好地教育他,便叫他学习冲茶在钻研茶艺的过程中,陆羽碰到了一位好心的老婆婆,不仅学会了复杂的冲茶的技巧,更学会了

不少读书和做人的道理当陆羽最终将一杯热气腾腾的苦丁茶端到禅师面前时,禅师终于答应了他下山读书的要求后来,陆羽撰写了广为流传的《茶经》,把祖国

的茶艺文化发扬光大!

《少年包拯学断案》

包拯包青天,自幼聪颖,勤学好问,尤喜推理断案,其家父与知县交往密切,包拯从小耳濡目染,

学会了不少的断案知识,尤其在焚庙杀僧一案中,包拯根据现场的蛛丝马迹,剥茧抽丝,排查出犯罪嫌疑人后,又假扮阎王,审清事实真相,协助知县缉拿凶手,为

民除害他努力学习律法刑理知识,为长大以后断案如神,为民伸冤,打下了深厚的知识基础

《万斯同闭门苦读》

清朝初期的著名学者、史

学家万斯同参与编撰了我国重要史书《二十四史》但万斯同小的时候也是一个顽皮的孩子万斯同由于贪玩,在宾客们面前丢了面子,从而遭到了宾客们的批评

万斯同恼怒之下,掀翻了宾客们的桌子,被父亲关到了书屋里万斯同从生气、厌恶读书,到闭门思过,并从《茶经》中受到启发,开始用心读书转眼一年多过去

了,万斯同在书屋中读了很多书,父亲原谅了儿子,而万斯同也明白了父亲的良苦用心万斯同经过长期的勤学苦读,终于成为一位通晓历史遍览群书的著名学者,

并参与了《二十四史》之《明史》的编修工作

《唐伯虎潜心学画》

唐伯虎是明朝著名的画家和文学家,小的时候在画画方面显示了超人的才

华唐伯虎拜师,拜在大画家沈周门下,学习自然更加刻苦勤奋,掌握绘画技艺很快,深受沈周的称赞不料,由于沈周的称赞,这次使一向谦虚的唐伯虎也渐渐地

产生了自满的情绪,沈周看在眼中,记在心里,一次吃饭,沈周让唐伯虎去开窗户,唐伯虎发现自己手下的窗户竟是老师沈周的一幅画,唐伯虎非常惭愧,从此潜心

学画

《林则徐对联立志》

这个故事讲的是清代著名的民族英雄林则林则徐小时候就天资聪慧,两次机会下,作了两幅对联,这两幅对联表达了林则徐的远大志向林则徐不仅敢于立志,而且读书刻苦,长大后成就了一番大事业,受到了后世的敬仰

《文天祥少年正气》

南宋末年著名的民族英雄文天祥少年时生活困苦,在好心人的帮助下才有机会读书一次,文天祥被有钱的同学误会是小偷,他据理力争,不许别人践踏自己的尊严,终于证明了自己的清白,而且通过这件事,更加树立了文天祥金榜题名的志向

《叶天士拜师谦学》

叶天士自恃医术高明,看不起同行薛雪有一次,叶天士的母亲病了,他束手无策,多亏薛雪不计前嫌,治好了他母亲的病从此,叶天士明白了天外有天,人上有人的道理于是他寻访天下名医,虚心求教,终于成了真正的江南第一名医

《王献之依缸习字》

王

献之,字子敬,是东晋大书法家书——圣王羲之的第七个儿子他自己也是东晋著名的书法家王献之三四岁的时候,母亲就教他背诗诵诗,到五六岁的时候,就能

够出口成章,顺口吟出几句诗来和他的哥哥王凝之相比,越发显得机警聪敏,而且还特别喜欢习字王献之家有一只大水缸,本片的故事,正与这个大水缸密不可

分!

《柳公权戒骄成名》

柳公权从小就显示出在书法方面的过人天赋,他写的字远近闻名他也因此有些骄傲不过,有一天他遇到了一个没有手的老人,竟然发现老人用脚写的字比用他手写的还好从此,他时时把“戒骄”记在心中,勤奋练字,虚心学习,终于成为一代书法大家

《屈原洞中苦读》

这个故事讲述了,屈原小时侯不顾长辈的反对,不论刮风下雨,天寒地冻,躲到山洞里偷读《诗经》经过整整三年,他熟读了《诗经》305篇,从这些民歌民谣中吸收了丰富的营养,终于成为一位伟大诗人

《王十朋苦学书法》

王十朋从小聪颖过人,文思敏捷,可是书法却不如人意于是,他痛下决心,一定要练好书法终于,宝印叔叔的指点下,他终于悟到了书法真谛,成为一名大书法家和文学家

《王羲之吃墨》

被

后人称为“书圣”的王羲之,小的时候是一个呆头呆脑的孩子,每天都带着自己心爱的小鹅悠悠逛逛王羲之每天刻苦练字,却被老师卫夫人称作是死字,王羲之很

是苦恼,在小鹅的启发下,王羲之在书房写成了金光灿灿的“之”字,但却误将馒头沾墨汁吃到了嘴里,留下了王羲之吃墨的故事

《范仲淹断齑划粥》

范仲淹从小家境贫寒,为了读书,他省吃俭用终于,他的勤奋好学感动了寺院长老,长老送他到南都学舍学习范仲淹依然坚持简朴的生活习惯,不接受富家子弟的馈赠,以磨砺自己的意志经过刻苦攻读,他终于成为了伟大的文学家

《车胤囊萤照读》

车胤,字武子,晋代南平（今湖北省公安市）人,从小家里一贫如洗,但读书却非常用功,车胤囊萤照读的故事,在历史上被传为美谈,激励着后世一代又一代的读书人囊萤照读到底是怎么回事呢从我们要给大家讲的这个有趣的故事,你一定会明白

《司马光警枕励志》

司

马光是个贪玩贪睡的孩子,为此他没少受先生的责罚和同伴的嘲笑,在先生的谆谆教诲下,他决心改掉贪睡的坏毛病,为了早早起床,他睡觉前喝了满满一肚子水,

结果早上没有被憋醒,却尿了床,于是聪明的司马光用园木头作了一个警枕,早上一翻身,头滑落在床板上,自然惊醒,从此他天天早早地起床读书,坚持不懈,终

于成为了一个学识渊博的,写出了《资治通鉴》的大文豪

《张三丰创太极》

张三丰,名全一,又名君实,号三丰,又号元元子,因不修边

幅,又名张邋遢,辽东懿州（今辽宁彰武西南）人,明朝英宗时被封为“通微显化真人”关于他的传奇故事当时曾经广泛流传于民间,甚至把他看成了神仙我们

大家都知道太极拳吧太极拳最大的特点就是柔中带刚!你知道张三丰到底怎么创造的太极拳吗本片要说的,正是这个故事

《诸葛亮喂鸡》

诸

葛亮,字孔明,东汉三国时期徐州琅琊郡阳都县人,是我国历史上著名的政治家和军事家如果你看过《三国演义》,肯定不会忘记诸葛亮至今,诸葛亮的智慧一

直被后人所传颂,许多人甚至把他当作了智慧的化身可是你知道吗,在诸葛亮的小时候,为了上学,发生过一些故事,好玩极了!

《岳飞学艺》

民

族英雄岳飞生逢乱世,自幼家贫,在乡邻的资助下,拜陕西名师周桐习武学艺,期间,目睹山河破碎,百姓流离失所,萌发了学艺报国的志向,克服了骄傲自满的情

绪寒暑冬夏,苦练不缀,在名师周桐的悉心指导下,终于练成了岳家抢,并率领王贵,汤显等伙伴,加入到了抗金救国的爱国洪流中

《华佗拜师学艺》

华佗,字元化,东汉末年、三国时期沛国（今安徽亳县）人,是我国古代著名的医学家华佗发明的“麻沸散”,是一种很有效的全身麻醉药,比西方的麻醉药要早一千六百年左右,华佗对世界医学的贡献非常巨大不要以为华佗一生下来就是神医,华佗小时候学医,经历了千辛万苦

您好。所谓的良性的吵架是指的吵完架之后还能够和好如初，同时也能够通过吵架去解决双方的分歧，并找出问题的解决方法。这样的吵架会让夫妻双方更加了解彼此，同时也会让两个人的情感更加牢固。一段好的婚姻是积极向上的，生活需要面对许许多多的问题，两个人只有一起携手进步，共同去解决问题，这样的情感这样的婚姻才能够越来越好。

相反，那些吵完架不知道如何去解决问题，问题还依旧存在。这种关系到最后往往只能是以分手离婚收场。希望能够帮到您，谢谢，望采纳。

今天晚上 我值日 本来我应该自己回家的 可是 我走出校门准备买东西的时候 我看见爷爷站在对面 我回去时 奶奶正扒在窗台上看我回来 我说：“奶奶，我躲起来，一会你看看谁来了。”过了一会，爷爷进来了，我说：“我以后再也不在你这来了，我不是叫爷爷不来接我，他怎么还来接我啊！”奶奶说：“爸爸中午回来了，说下午值日值好了没有交警，所以让爷爷去接我。”我板着脸说：“反正我以后不到你这来了。”奶奶说：“哎呦，不接就不接吗，怎么不到我这来了呢！”说着说着，我就哭了，爷爷不高兴了：“晚上回来你跟你爸爸妈妈说,你明天不要到我家来了。”然后，爷爷就出去了。

我就洗了个澡，洗好以后，看到爸爸在外面，爸爸说：“你以后不要跟爷爷吵架了，他是为你好，一会去跟爷爷赔礼道歉。”我说：“哦。”过了一会，我们吃饭了。爷爷说：“不就是接你吗，你放学了没有交警了，我去看看你，不好吗？”我没说话。爷爷又说了几句，我认真的听了。我想：我以后再也不和爷爷奶奶吵架了！

我的经验让我知道，也和你分享一下吧，这是恋爱的一个过程，处理不好，就过不了一年的坎儿。

追求，成功，恋爱，这相当于攻城，攻城容易守城难，你们经过了认识，了解，恋爱，相互都在享受着对方的优点，现在是磨合期，要看到相互的缺点了。

只有相互的理解，相互的交流和沟通，相互的包容，能理智的看待问题并分析和解决，才能平稳度过。这和人的性格也有很大关系。矛盾不要积攒，要学会反思，反思你自己的问题。也要反思她的问题。要看到矛盾是因什么而起，还要再往深一层次去看，才能很好的解决。

1、把你们每次的矛盾拿张纸写下来，自己去想，原因，自己去分析为什么会吵，静下心好好想想。

2、找她静下心谈一次，把问题放在桌面上，提前告诉她，你爱他，要有个结果，所以要把矛盾说出来，两人对这个问题都相互是怎么想的，怎么理解的，同时也能发现是不是有误会，每人的想法不一样，没有人能表达很清楚，所以要事后分析反思

3、问题找到后，肯定一点是意见不合，那么应该谁退一步，谁说的是有道理的，而对于下次类似的事件，应该会自然而然的就避免了。

你们不能吵完架就生气，生气后，你盲目的就道歉，就去哄，那没有用，因为你可能认为你没有错，只是为了在一起而迁就对方，而对方认为本身自己就是对的，你认错表示你就是错了，所以造成了，你认为你在迁就她，同时认为她没有牺牲什么东西。

总结：

你们没有到分手的地步，只是因为有些问题没有弄清楚，你记住，享受对方优点的时候，同时也要包容她的缺点。只有坦诚的相互表示出自己真实的思想，才能更好的度过磨合期，才能有最后的结果。她搬出去不一定是件坏事，因为你们接触时间很短，双方都没有特别的暴露缺点，如果没有同居，那们相互缺点是慢慢体现的，而同居后你们的缺点是突来大量来到，而没有很好的理性的沟通分析，就解决不了。

说点实际的

恋爱和跟哥们在一起，是可以分开的，人都需要有自己的空间，你必须有朋友，她也必须有她的闺蜜。两人有自己的小圈子，这是你们在一起的调剂品。

为什么她说无聊

你们开始时候交流的东西已经都交流完了，需要新的元素来填补，但是好像你们没有，你们需要有新的交集点，比如都喜欢一个综艺节目，然后一起看，针对节目就有了新的交流的元素。

你可以陪她一起看。也是可以的。为什么说跟朋友开心，因为每个人每天都会发生一些小事情，开心的，不开心的，而跟朋友不常常在一起，这些开心不开心积攒一起见面说，当然会像是平谈生活的增强剂。而你们在一起时间很多，回到上面说的，没有新的东西可以交流，就是无话，而每天固定的模式生活，必然是无聊的。

解决方面

前面我已经说了对于现在的解决办法，而对于新的交集，我前面也说了一些，我再补充一下，你要找到新的，可循环的，交集方式，上班时候的趣事，在街上的一些事情，今天的新闻，都可以拿来说说，今天她穿的衣服怎么样，逗逗贫嘴，综艺节目总是天天在变的，所以你也要天天变。每天要有不同的，新的聊天话题与素材，这不是要特意去积累，是一种心情和习惯。当你越来越爱她的时候，你就会发现。你每天都跟她有话说，不用每天特意去寻找，直接就在脑中浮现了。

昨晚又跟婆婆吵了起来。

昨晚九点左右，我在电脑前整理素材，不到三岁的儿子在旁边，一会玩车，一会跑去和爷爷躲猫猫，一会玩气球，不亦乐乎。

儿子玩气球时，正好孩子爸爸进来了，他看儿子玩气球，就拿出一袋又吹了起来。房间里本来有两个60厘米的长气球；蓝色、**篮球大小的两个圆气球。现在爸爸又吹了两个长的。吹到第二个时，他还专门叫我，表演给我看。那个气球未吹时有20厘米左右，因为很长，所以吹起来需要很大的肺活量，而且吹完之后两腮会很酸。小时候经常玩，而且工作以后，公司组织活动或者朋友生日多少都会用气球装饰，相信玩过气球的人应该都很清楚。

等孩子爸爸吹完第二个之后，我说:“儿子，快过来，看爸爸又给你吹了两辆加长车（孩子正在模拟气球假装加长公交车的游戏）。”

儿子看到后兴高采烈的接过去，玩了起来，而且小嘴还不停的念叨说:“好多加长公共汽车。”

我对着孩子爸说:“小明（代称），别吹了，吹这个太累了，一会头晕脑胀的，腮帮子还疼，屋里气球太多了，孩子来回跑，万一踩爆了，大晚上的再吓一跳。”

孩子爸连连说:“是，是，是。”然后我转过来又接着写材料。

没过一会功夫，我忽然闻着房间里有气球的那种橡胶味传过来，气球正常存放一般没多大味道，但是吹完撑开以后会散发出橡胶道。转过脸一看，孩子爸又在吹气球，大大小小的摆了一地，房间里顿时没了下脚地。

看到这我就有点急了，连忙说:“小明，不是给你说别吹了吗？怎么还吹，屋里橡胶味太大了。”心里想幸亏婆婆买的气球质量好，如果是几块钱一大袋的那种，估计味道更大。

孩子爸连忙笑着说:“不吹了，不吹了。”

“小明，把气球里的气放了，屋里别摆这么多了。”我边说边开窗户通风，现在冬天，窗户都是开个小缝，空气很难流通。楼房不像大院子，不用担心通风问题

听到我们说话，在客厅看电视的婆婆连忙走了进来，在门口就开始埋怨的说道:“他好心好意吹的，让孩子玩的，不是说了不让你吹了，怎么还吹，齁累的。”替小明解释个不停。

我本来心里没生气，只是为了让孩子爸不吹气球，说话语气重。再说，就算他不处理气球，为了孩子我也会自己弄。可是听到婆婆替他儿子维护个没完，加上她平时一遇到她儿子的事，就会非常激动，提高嗓门而且说话语气不好。

我心里一股气上涌，对着孩子爸说:“你不放气，我都扎爆了。”边说边拿自动笔准备扎气球。连扎了两个，孩子看着我。我知道一般当着他的面扎爆气球，他不害怕。

隔壁小区偶尔一起玩的一个两岁小女孩，因为被突然爆破的气球声音吓到，人没有其他事，就是从此很抵触气球，看到别的小朋友玩，就远远的跑着躲开。

有了前车之鉴，加上小孩子玩气球在所难免，所以为了他玩气球时不被突如其来的爆炸声吓到，我专门锻炼孩子，专门和他玩过扎气球的游戏。

我把笔递给孩子说:“你也来试试吧，咱们把气球扎破，听嘭嘭嘭的声音。”孩子正把气球想象成各类车，肯定不愿意扎，还拿着被我扎破的气球直让我再吹起来。

婆婆接着说：“别扎气球了，再吓着孩子”婆婆又对我老公说：“小明，把气球拿来，我放窗户护栏外边去，不让吹，人家那小孩小时候天天玩，也没见什么事”然后又在为他说个不停。

小时候我们是经常玩，可那时候的东西真是质量好，甭管吃的玩的不会有那么多添加，现在这些东西造的大家都心知肚明。再说以前是院子，现在楼房，冬天本来通风不好这还用说吗？

婆婆很多时候是好心，怕我们吵起来，想从中调和。可是如果我俩的矛盾真的大到调和不了，你从中说和还可以理解。现在芝麻绿豆点的小事有什么可解释的。每次都是，只要我对小明语气重一点点，她要么拉个脸要么替他解释个没完没了。

真是气不打一处来。说实话，本来是我们夫妻俩，就一件吹气球的小事，埋怨两句，都丝毫达不到吵架的地步，小明也不可能受刺激，我们夫妻几年了，这点分寸我还是有的。

比如，平时我们两个人有争执时，本来是站在同一立场，就事论事，说完就没事了，可能都不到五分钟，我俩就又笑呵呵的聊别的了。可是婆婆一加入进来，性质就完全变了，就变成她们俩站在我的对立面，跟我在吵架。好多次了，夫妻两个人的拌嘴变成三个人的争吵。我不明白夫妻之间拌几句嘴再说都没有拌嘴那么严重，婆婆怎么就那么接受不了，一股气势汹汹的找我说道，装听不到不好吗？

小明原来是受过刺激，不过没有那么严重，我感觉婆婆有儿子受害倾向，每次都反应特别大。如果平时我在大家面前夸小明，婆婆就美滋滋的再好好补充几句；如果我埋怨小明几句，她就没完没了的替他解释。所以，现在我现在特不愿意和小明聊天，尤其是当着父母的面，实在不想每次沟通都是婆婆作为代言人替他说这个解释那个，感觉特别压抑。我尊敬她是长辈，说话的时候也不能像和老公一样随心所欲的表达。

平时我和老公单独沟通的时候，一直都挺好的，和气的时候特别和气，我埋怨他的时候，他也大大咧咧、嘻嘻哈哈不往心里去。我本身就不是一个爱生气的人，基本都是气话说完就没事了。三五分钟我们又和好如初了，所以不喜欢那么复杂。

有时候我就在想，婆婆那么强势一个人，平时有事没事就呲道我公公，她唠叨自己老公天经地义，难道我说我的老公就大逆不道了吗？再说，我是她媳妇，我说自己的老公都是为他好。如果不是为了家好，我怎么不找别的男人唠叨去，我对他要求严是因为我把他当一家人，希望这个家更好。如果婆婆真的为我们好，我真希望她能够给我们一些自己的空间，而不是总扮演一个法官角色替我们判案，让我们学着自己解决问题，在不断的磨合中增进感情。

我不知道她是怎么理解的，她可能总觉得我是欺负她儿子吧。如果夫妻之间拌嘴就是欺负的话，那我唠叨我老公那几句相比她说我公公的，简直九牛一毛。

话说回来，她是做妈的心疼儿子，我可以理解。站在母亲和儿子的立场，儿子做什么都是可以被原谅的，但是不能总站在以长辈宠溺小辈的立场考虑问题，还要考虑我们夫妻是平辈，我老公不是我儿子，我怎么可能对一个大男人说话像对儿子似的。再说，作为媳妇，我觉得我对自己的老公做的没有什么可挑剔的。我是人，不是无所不能的神。婆婆有没有想过，她也是做儿媳妇的，当初她和婆婆住一起，婆婆怼她两句，她会怎么吵。如果我用她的方式对待她，会怎么样？

但是，归根到底我不希望吵架，我希望家庭是和睦的，孩子在一个幸福的环境下成长，家里的每个人都是在友好的氛围里生活。我知道婆婆也是希望一家人和和气气，其实我们出发点都一样，只是沟通方式不对等，站的立场不同，所以偶有不和。

我婆婆是一个很有担当的人，人又勤快而且能干，平时我缺什么、想吃什么、她都想着我，对我很好，所以我一直很感动，也很感恩她。只是现在看孩子也累，帮她分担不了太多。可是心里总想着等她和公公老了以后肯定好好孝敬，所以我尽量不惹她们生气。

除了看孩子，我在不累的时候能搭把手就搭把手。知道她胳膊不好，所以出去玩的时候，基本不让她抱孩子，不过每次回来，我也是胳膊都酸胀很久才缓过来。很早的时候，老公就说让孩子跟婆婆睡，我知道婆婆睡觉轻就拒绝了。小孩子晚上睡觉不老实，常常一拳一脚的，晚上吵醒人好几次，有时候我醒几次就很难再入睡，所以平时不让孩子跟婆婆睡，因为老年人长期睡眠不好，对身体伤害很大。我年轻点可能就好得多，不过因为常年休息不好，我也总是大把掉头发，原来缠两圈就很紧的皮筋，现在缠三圈都松松的。

其实每家都没有多少原则性的大问题，都是鸡毛蒜皮的小矛盾，如果幸运的话，会有一个从中调和的老公，可是偏偏我老公在婆媳之间起不到润滑剂的作用，有时候甚至为了达到一些小目的挑事，所幸我婆婆还是一个比较明事理的人，不会完全听之任之。

很多次我都想找婆婆好好聊聊。也试过，失败次数大于成功的次数。她很难平静的听人把话讲完。常常是，我两句三句没说完，她就态度强硬的八句十句的怼起来了，解释就解释可以理解，但是一解释就像葡萄串一样，一件事牵连很多事，经常再加一句，再苦再累都不怕，就是还受这种委屈，很难就事论事的讨论问题。

我婆婆是一个很不服输的人，容不得一点委屈。她是表达完了，心里的气出完痛快了，根本没有解决问题。所以，无论我跟她沟通什么，常常是还没说完，就被她把话噎回去了，她说完痛快了，我的情绪还在，我的原则总不能冲老人和孩子发火，反过来还是她的儿子遭殃，我的情绪总要找到发泄口。所以为了避免争吵，避免小事化大，慢慢的我不想跟她沟通。

有时候有些记不住是什么事的小矛盾慢慢的就像滚雪球一样，负面情绪越来越多，不知道赶到什么事情就爆发一次。有句话说的特别对“压死骆驼的从来不是最后一根稻草，而是之前很多很多稻草的积累”。所以，某件事的争吵，可能就是挤压了很久的情绪遇到导火索被释放了出来。

我感觉自己本性是一个比较温和的人，不爱急赤白脸的吵架，所以遇到事情，你愿意沟通，我就以礼相待；沟通不了，那就只能当成一个定时炸弹晾着。

忘记哪个名人说过一句话，家庭之事无小事。你看那些因为挤牙膏方式不一样等很多鸡毛蒜皮离婚的夫妻，仅仅是因为挤牙膏本身的问题吗？并不是，是平时不沟通，很多日常矛盾的积累。以至于到最后别人问起，自己都说不清具体因为什么。其实是那些小事小情汇合到一起，日积月累变成不可调和的矛盾。

我还是主张，不管夫妻之间，婆媳之间、翁婿之间还是孩子之间，都以本着解决问题为原则进行沟通，都给彼此一些空间。

希望所有的家庭都能和和睦睦！