为什么身处亲密关系的人容易吵架

因为在亲情和爱情等亲密关系面前，我们往往不懂得如何去沟通，即使心里很苦，却不得不自己咽下去。

在一段亲密关系中，我们有清晰的表达自己情感的能力，但是也容易因为情绪应激和感性认知，反映出一些带有伤害性质的话语和行为。有时候越是亲近的人，越容易产生不可调和的矛盾。

因此，情绪管理对我们每个人的生活，尤其是在亲密关系这一个领域中是非常重要的。这种重要性是普适性和通用性的。试想一下，在一段亲密关系中，这些情况是不是会常常发生：

常常抱怨男朋友，觉得对方对自己不够重视；或者随意发脾气：“他要是真的爱我，真的在乎我的话，难道不应该包容我的坏情绪吗？”

这时候我们会发现，我们特别在意别人对自己的看法，产生了许多复杂的内心情绪。在一段关系中，我们面对亲密的人会习惯性袒露更多真实的想法。

如果我们完全管理不好自己内心情绪的话，那么，我们的亲密关系多半会受到沉重的持久性的伤害。

情绪管理是我们每个人自我了解、接受和安抚的长期的修为过程，是我们每个人一辈子不得不面对、不得不去学习的一门功课。但因为我们的不善交流和情感表达的笨拙性，有时候会忽略了这个情绪表达过程中对亲近的人产生的负面影响。

当我们在争吵当中，情绪特别激动的时候，往往会觉得心跳加速，然后产生大量的肾上腺素，头脑发胀。这个时候我们的行为多半是被情绪，而不是理智所操控。

所以我们所要推崇的这样一种及时的表达，不是说不假思索的想到什么就说什么，而是尽量及时的在心态平和的时候，以一种合适的方式和身边人来沟通我们的情绪，寻求他们的谅解，同时也增加对他们的谅解。同时我们还需要有一种适可而止的觉悟。

从某种意义上来讲，当我们在占到关系当中的上风时，如果反复强化这种至高感，可能暂时会觉得很爽，但是会管理自己情绪的人，也知道要去照顾他人的情绪，能够见好就收，不过分的纵容自己的爽快感。

其实我觉得你们可能就是有问题，可能就是相处的模式不对。

我觉得其实你们还是要改变一下的，因为如果一直吵架的话，可能也会影响到你们的感情，所以我觉得还是要先改变一下，或者说先沟通一下，看看到底是谁的原因。

因为有很多人其实就是这个样子的，总是在吵架，而且也是比较容易和好的，但是我觉得这样的关系也并不是很好。

最好的方法就是让自己先改变一下，想想自己内心的一种状态，不管怎么样，我觉得其实你们的关系应该还是可以的。

而且我觉得其实你们之间的状态还是要改变一下，因为认识了这么久，其实还是比较了解的，而且有些时候尽量还是要先改变一下自己。

不管怎么样，我觉得其实还是不要吵架，因为如果你总吵架的话，我觉得你们之间确实也会有很多的误会，而且还会影响到你们之间的感情，所以我觉得当你们毕竟是朋友，还是要好好的相处。

其实有些朋友就是这个样子的，虽然在吵架，但是我觉得可能有些时候也是非常好的一种关系，就是互相体谅对方，但是平时吵架感觉也是会遇到很多的问题，所以我觉得平时还是要改变一下这样的方式。

我认识的很多朋友中和我都是关系比较好的，所以我们没有这样的关系，但是我觉得有一次吵架可能就会影响到两个人的关系。

尽量还是要改变一下，而且我觉得你们之间关系这么好，其实还是要避免一下这样的情况。

不管怎么样，我觉得其实你们两个还可以更好的相处，所以我觉得还是要加油的。

宿舍不是她一个人的地方，每个人的生活习惯、作息时间都不同，不能因为她一个人而让其他人来迁就她。倘若她在不合时宜的时间睡觉，难道其他人就要浪费自己的时间什么事情都不做，知道她睡醒为止吗？集体生活中有点小摩擦是非常正常的，但是只要大家都设身处地的为其他人着想，相信以后的宿舍生活都会度过的非常愉快。

一、把自己睡觉的时间尽量与其他人同步

在睡觉的时候，一些细小的声音都会被无限放大，甚至让人难以入睡。然后这个人的心情就会变得无比糟糕，对舍友的态度也会很差。但是对于舍友其实也已经尽量保持安静了，而有一些声音却是无法避免的。所以应该调整自己的作息时间，大家差不多的时间上床睡觉就不会出现这种问题了。

二、利用一些辅助工具阻挡外界的声音

耳塞是个非常有用的工具，在睡觉时用上它几乎可以隔绝外界百分之七八十的声音；不少女生还会买一些床帘，将自己与外界分隔起来，既能避免寝室灯光的影响，又可以让自己拥有一个私密的空间。

睡觉时正常情况下，只要开口提醒一下舍友，她们就会可以放轻自己的动作。倘若无理取闹只会引得室友们的厌烦，毕竟没有谁是天生就该听从别人的。总是有很多人曝出寝室关系不好，舍友之间不好相处，她在埋怨别人的时候也应该好好反思自己，尊重是相互的，如果她没做出一些不合时宜的事情，怎么会遭到全寝室人的抵制呢？有些人非常“双标”，她睡觉时让别人安静；而别人睡觉时，她动作却非常大，别人好生提醒，她却说别人矫情。我觉得在大学宿舍里面，一位同学休息之后，全寝室都注意保持安静，这样的做法是比较妥善的。因为作为一个大集体，谁会尊重别人才会达到更好的相处效果，大家才会更团结一致，相互尊重。所以学会多和别人沟通，尊重别人是非常重要的，一定要多跟专业的老师学习，掌握正确的沟通方法。向老师学习，不懂就问，这是学习知识最好的方式。学问学问，好学多问，学问中最重要的一点是在于多提问，所以能够经常寻求老师支持，多向老师请教问题的学生，他们表现的特点是往往比较喜欢提问，因此他们的学习效果也是很明显的。因为专业的老师就在我们的身边，在学生的每天学习的课堂上，就有精通各门功课的老师，这也是最有益的条件，一定要充分的的用。很多学生比较不懂得积极跟老师提问，总是自己学习，其实这样是不对的，汲取知识也是很重要的，自己努力是一个方面，但是如果通过借助他人的知识来弥补自己的不足，会有更有效果。有一些学生当老师一下课的时候，他们就会跑到老师旁边，拿出自己的疑问来向老师提问，老师会精心讲解。其实这样的方式是非常好的，善于询问老师的学生，他们在无论是表达能力还是性格方面都是很积极乐观的，而且能跟老师之间，同学之间的相处都是非常融洽的。互相问问题，敢于问，敢于说，从问题中去了解自己的不足，去获取知识，反而记忆的会更好。其次，提问题要问到主要内容上，对自己的疑惑发问，明白自己到底是哪里不懂，是哪个知识点有不理解的方面，这样老师也知道该怎么样帮你去解答知识。

有可能是种促进感情的手段，处理得当能够促进双方的感情。双方都要学会体谅彼此，可能对方最近正处于人生的低谷，心情低落心烦意乱也是正常的。正是需要人陪的时候，要去包容、理解。

也可能是由于日常生活中所积累的矛盾，并没有及时化解，反而一直积压在心底，长此以往，最终在某一天因为一个莫名的原因引爆，然后双方都感觉不是自身的原因，都不愿意去先低头，最终……

旁人的劝导比不过自己的决定，有时其他人再如何苦口婆心的劝解，最终决定权还是掌握在你手里，首先请冷静，不要因为一时之气做出后悔的决定。爱情终究会转变为亲情，在爱情温度稍降的时候，可已去升温一下，比如每天起床都去说我爱你，分别时都要拥抱，一起过生日送上一份有心意的礼物……

也不知道题主是♂还是♀，如果是男生，那请珍惜身边的人，因为有些人一旦错过就不在-_-，况且也要考虑一下我们的男女比例，如果是女生嘞，也请去关注于对方的优点，希望考虑清楚后再去做决定。

总而言之，爱情需要两个人共同的经营，只有一人努力，终究陌路，两人携手，方可相濡。

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感情生活中没有永远的风平浪静，争吵也可以是生活节奏的松紧带。当然，陷入争吵的时间不能太长太频繁，吵架之后也要赶快重归于好。3个止战好方法，让你们的战争赶快平息，更能教你“聪明吵架”，巧妙避免争吵带来的负面影响，让幸福感不间断延续！

1找出矛盾的根本原因

如果你们总在同一件事情上不断争吵，那么你们之间可能存在着一个长期、悬而未决的分歧。破除这一僵局有不同的方式：你可以后退一步，像局外人一样冷静观察这场争吵，跳出当前这个小问题，去发现背后是什么真正在导致不满；去想想哪些分歧是可以协商的，哪些不可以。如果你觉得外界的帮助可能有利于你们的关系，你可以去咨询婚恋情感专家。

不过，一般吵架常常是因为一些小事，比如一方的几句牢骚、或是做饭时放了对方不吃的原料、或者回来晚了却忘了提前通知。就事论事地去解决这些表面问题，其实没什么用。

导致这些争吵的根本其实无非是对方没有安全感了，担心出现感情危机；要么就是觉得对方不够关心自己，于是用吵架这种具有侵略性的方式求得恋人注意。所以，如果你觉得你的恋人因为鸡毛蒜皮跟你大干一架，往这两点上面找找原因，重在安抚，给个拥抱，让ta有安全感，知道你依然很关心很爱ta，往往不会有错。

2学会主动说对不起

很多人不知道在吵架后主动认错，更多的人则不懂得如何去认错。加拿大的一项科学研究显示，如果一个人对自己的爱情满意度高，那ta也不会觉得开口向爱人道歉会是一件难事。这是因为对恋爱关系满意度高的情侣相信，当ta们的伴侣说“对不起”的时候，ta们是真心诚意的在表达歉意。这也就意味着道歉的一方更容易被原谅。所有的道歉行为都一样有用吗？研究结果有些让人出乎意料：道歉时说什么其实没有那么重要，重要的是歉意是否显示出了诚意。被道歉的一方要学会原谅，释放对爱人的怒气对身心都有好处，你会觉得压力得到了缓解，对生活更加满意了，你的血压、心率、以及生病时症状的严重程度都可能关系到你是否能够原谅你的爱人。

3吵架后制造点小浪漫

争吵难免伤和气，一定要及时弥补受损的两性关系。男人们更倾向于用“房事”解决“情事”，但如果女性仍然觉得心气难平，一定要大胆对对方说“不”。性爱如果每次都和负面情绪绑定在一起，容易造成女性对性爱的冷淡和反感。在这种情况下，建议争吵后的男女可以在次日人为制造一点小浪漫，可以送上一束鲜花、一个小礼物，可以亲自下厨做点对方爱吃的，或者干脆在喜欢的餐厅预订烛光晚餐，都是不错的选择。

    人生奇怪的事，和悖论性的问题很多。关系越亲密越容易冲突，就是一见惯不鲜的悖论现象。从心理学的视角分析两点：1）攻击性压抑，遇到了适宜的关系场域。这里，我把攻击性压抑，视为个体的容易吵架，即愤怒情绪；把适宜的关系场域，视为安全地带，指父母、亲子、夫妻等亲密关系。这样我们就好理解，为什么人在外与人相处，显得彬彬有礼，而身处亲密关系中就容易吵架？特别是出生于上个世纪初的人，如今都是八九十岁的老人了，他们中不乏“外柔内凶”者，对外人的态度像对待上宾，对待家人像是仇人。

其原因在于，他们从小被禁忌的太多，尤其是正常的需求、感受被压制、被打击，如果反抗，反遭遇更凶的压制。这就是一种成长所需的攻击性压抑。在人际关系发生分歧或冲突时，那些性格外向、急躁、冲动的人，较容易吵架，及时宣泄了攻击性，而性格过分内向、隐忍的人，容易克制或压抑感受（也叫攻击性压抑），但同时，也容易将被压抑的情绪，以吵架等方式，转移到其他对象或地方。亲密关系，成为收纳负情绪最常见的地方，正由于，他们是朝朝暮暮长相处的亲密关系，这给“发泄”提供了必然的密集机会。

人们若针对安全、或隐蔽风险，有俗话说：最危险的地方，是最安全的地方。这反应了人本能的畏惧风险，和躲避风险的智慧。套用这一俗话，人的愤怒情绪，若在外部人际关系中，会因害怕暴怒后的风险（比如，得罪人，或反遭攻击）而“欲发又止”，但若在内部或亲密关系中，却会毫不掩饰、冲口而出，这仍反应了人的智慧：把越危险的事情——攻击性释放，放在越亲密越安全的关系里做。释然怒火，亲密关系域之所以最安全，是因为，愤怒过了，咱们还是亲密关系。当然，太多太久的战火，也是会燃裂关系的。

2）原生亲密关系的投射。精神分析的研究认为，人的依恋模式有四种：你好我不好的自卑型、我好你不好的自恋型、我好你也好的安全型、我不好你也不好的不安全型。人早期的依恋模式，或叫亲密关系模式，很大程度上决定了他以后的人际模式。比如，从小在被否定的关系长大的孩子，他的亲密关系则是“我不好你好的自卑型”或叫做控制与被控制的关系，那么在以后的亲密关系中，他会极度在乎对方的态度和看法，也极易产生反控制。

进入成人的恋爱、婚姻关系，若总是吵架，很可能跟他们过去的依恋模式有关，即，投射了他们过去亲密的战火——冲突式关系。我们常看见这样的亲子模式：唠叨的父母--愤怒的小孩，然后发现，这些小孩长大后，在许多人际关系中，都是比较冲动、情绪化，容易发火、吵架的。身处亲密关系就易起战火，很深刻地说明了，人早期受的委屈憋到了又一个亲密关系里，总是会突然爆发，或是间断性地倾泻出来。吵，是过去学会的讲理、出气的方式而已。

形象地说，亲密关系，是装载个人坏情绪的容器，是承接人们原生家庭后遗症的疗养院。