我和老公凡是大事，小事都要吵架，我实在受不了，他每天闲着没事干很懒，我该怎么办啊？

“你们缺乏沟通，对于老公好好鼓励，只要是人总会有弱点的，抓住弱点给予激励！吵，解决不了问题！ ”

这位朋友说得很好。

还有，就是最好睁只眼闭只眼，要想继续把生活过下去，就要学会忍让，多为对方做点事，多多包容，吵架解决不了任何问题，还会让你们的矛盾越来越深，家庭关系越来越紧张。

望采纳，谢谢

　　哈哈，好难受吧？我家在，什么都是我做，我从不喜欢让爱人来做。家务除外哈。只不过我是男人，所以稍微好些，我爱人最近也不太高兴，觉得，我大事小事一手抓。没什么，好简单，就两条路，要不你做，要不让他来做。

　　你出差的时候，你老公也没饿死，说明他有自理能力，只不过你自视太高了而已。以前呢，我总是有一种责任感，好像，我不去做这件事情，就没有别人去做，公司里是这样，家里也是这样。单位上也是这样。后来，我停薪留职出去了四年，单位也照常运转。我接着又回单位上班，公司也照常运转。哈哈/我才知道，这世界少了我，照样转得飞快。

　　我现在什么事情也不做，去公司算帐都是老婆去，我天天吃了睡，睡了吃。日子过得比谁都舒服。至于单位上这点事，我们在外面东游西荡的人，处理起来快得很。

　　放开点自己，出差个一个月两个月的。我就不信，你不拿个饼套在你老公脖子上，他会饿死。

　　知道我以前做到哪种程度吗？说了你也不信，现在我都觉得好笑。以前出去应酬时候，怕老婆饿了，上菜前，会叫厨房里做点什么，送回家去，让老婆吃饱，再出去应酬。哈，现在我不这样做了。我叫她自己随便出去吃。我懒得跑。结果，她比我想像中可好多了，叫上**妹到西餐厅里混一下就是一个晚上。到我应酬完了，她还没结束。我才知道，原来我错了。

　　呵呵，至于家庭财政，我觉得没必要AA。中国是中国，。AA算什么？谁多花点钱是正常的。我爱人从来就不工作，我也不要求她去工作。可是，全花的我也没什么不好。这是我的家人啊。他们不花的的钱，花谁的去？至于私房钱，没必要留。有什么事情还不能公开的？自己的爱人都不相信，那这世界是有什么值得信赖的。当然这只是我个人的做法。我觉得你们应该取消这AA制。

　　现在谁单独不能过好的》多出来的钱去做什么了？你也知道，谁都消楚。那还让这笔钱留在外面做什么？

　　夫妻之间，有商有量的去做点大事，买房子买车子的时候，两人坐在沙发上一起商量不好吗？

　　愿我个人的想法能帮助到你

1他的条件不好，这是他心里的弱点。

2他的不愿被改变，源自他内心的敏感。

3你，给他比较大的压力了，心理和精神上的压力。

4女人心情不好的时候哄是没有用的，需要让你发泄才有用，除非他只是你朋友而已。谁愿意在你气头上让你发泄？而你居然在情绪过了还想着他在你生气的时候哄你。

5他提出分开，不是因为想出轨，也不是因为不爱你，只是和你在一起，压力太大了，他想让自己放松下，其实你们可以有2个方式缓解下：1你们可以结伴出去旅游下，当然前提是，你确定自己的情绪已经恢复的很好了，他的情绪也不错。2就是你们分开2-3天，给他一个自己独立的空间，缓解消化自己的情绪，很快就过了。

6最后。建议你别逼他太多，有些你感觉不到的，但切对他形成了压力。心理精神的压力多了有可能会激发他心里的阴暗面，如果太长久的无法走出来，那你也会比较惨。

7。最后，千万提醒自己，和这种男人在一起，多弱势，少强势，你们会想处得好些。别对什么事觉得他理所当然的应该给你，对任何帮忙，给予，你要有一个正面的答复，让他知道你心里感觉非常的幸福，而不是理所当然他就得给。

估计是你们不懂得夫妻该如何相处。

夫妻之间感情的维护，不是靠一个人就可以的，是相互的，是两个人的事。不过你可以先以身作则，做个好丈夫，用实际行动来影响她。

成功婚姻的秘诀：相互尊重对方的差异。要体谅、理解、包容对方。

男人和女人是来自不同星球的，男人理性，女人感性。

如果希望两个人有相同的思想、相同的意见和相同的愿望，这是很可笑的想法，这种事情事不可能的，也是不受欢迎的。去适应，而不是改造你的配偶。

许多罗曼蒂克的梦想破灭了！50％以上的婚姻不幸福。原因之一是：毫无用处，却令人心碎的批评。要维持家庭生活的幸福快乐，请记住：不要批评。

与配偶、子女、朋友或同事相处，最要紧的就是学习倾听，这需要相当成熟的修养。倾听代表耐心、开放与想要了解对方的诚意，这些都属于成熟的人格。反之，自说自话、不尊重别人却轻而易举得多。

情侣之间难免吵架。你需要知道的是你和他吵架后如何处理矛盾。如果矛盾能及时化解，彼此总能不打结地复合，那么吵架也无所谓，也可以是一种生活的调整。如果你们两个都没有化解矛盾的意识，让矛盾不断积累，与其在忍无可忍后被动爆发，不如主动和平结束。当然，如果你们能够互相理解，互相换位思考，找出冲突的原因，并努力解决，那么我希望你们仍然能够携手合作。

在恋爱关系中，其中一方总是发脾气，这真的会给双方的沟通带来负担。如果你男朋友爱发脾气，那么如果他脾气不好，大家该怎么办？

我觉得你可以静下心来审视自己的情绪，这样就不用那么快选择分手了。可能他爱发脾气是出于好心，也可能是因为想得到你的关心，没有别的意图，也可能是因为性情比较浮躁，很难一下子改变。作为一个女生，每个人也应该知道男朋友的气质，但是如果他总是这样，生气，他就不会考虑你的经历。我想你也一定考虑过分手，但并不是她男朋友爱发脾气，所以他急于结束这段感情。在某些情况下，如果一种情绪进入磨合时间，就非常容易引发冲突。每个人都应该冷静下来，审视自己的感受。毕竟每个人都不能否认每个人都有脾气，更别说自己的目标了。你这么认为吗？每个人都会因为男朋友做的某件事发脾气。他发脾气的频率比你高一点，很可能和他的气质有关。那么我们来讨论一下该怎么做。没必要急着分手。

首先，明确告诉他，你讨厌男朋友喜欢发脾气的情况。如果你想和他分手，那么你之前也应该跟他说清楚。毕竟可能是他原本的气质很难改变，他不知道你讨厌接受发脾气。所以每个人都要和他沟通清楚，从你的角度和他沟通。你需要告诉他你讨厌他发脾气。有时候男朋友爱发脾气，大概是缺乏归属感的主要表现。如果你不给她很好的归属感，他就不会信任你，想对你发脾气。那你要跟他说清楚，你对我的爱是真的，你们两个之间一定有很多信任。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

女人不满意就是因为你某方面做的不好，请你跟他好好沟通，找到问题的原因，

比如不关系他了

比如好长时间没有陪她逛街，

比如最近忘记了纪念日。

如果你各个方面都做到很好，她无辜发脾气

可以是对你现状不满意，这样的情况可能遇到比你更好的男人，

这样你要注意，放置一些事情的发生。

只有2个方面会发生这样情况，第一就是你做的不好，第二就是她的要求提高了，你达不到，然后她心理烦，就会这样。总之好好沟通，找到问题，解决了，祝你幸福。