夫妻吵架了之后,妻子应不应该主动求和?

夫妻吵架了之后,妻子应不应该主动求和?,第1张

你都说了是夫妻吵架,所以啊,一般情况下谁给谁先开口都无所谓的。不是说谁先开口就是谁错,只能说明谁更“没心眼儿”。这说的是不伤原则的小别扭。

如果一方出现了原则性的错误,然后两个人拌嘴了,那就要给对方讲讲道理了。当然是在对方讲理的情况下。对方若是胡搅蛮缠的货,那就只有等他(她)在心情愉悦的情况下给他(她)动之于情,晓之以理,才可说服对方。

你想啊,若只是生活中的小矛盾等小事,因为这些事你俩发生了争执,冷战。那么谁先给谁开口说话都无所谓,这不叫低头,这叫在乎。

因为在乎,才“不要脸”;因为在乎,才不说谁的话更金贵。

男人嘛,爱面子,两口子吵架了,作为女人如果能够先低头,男人内心必定是窃喜,或许就在这等着呢。而女人呢,矫情的居多。吵架后,男人早已忘了还有这当子事,傻乎乎的给女人说话,而女人还在想着:你刚才惹了我了,你必须哄哄我,给我说几句好听的,或者给我道歉,我才能原谅你。但是这男人不会哄女人啊,木讷啊!所以,你们的关系就这么僵持着,一个不会哄,一个却想要被哄,吵架时沟通一少少,感情逐渐变得冷淡,嫌隙越来越大。咱离主题远点儿说,这个时候若是过来一个温柔似水的“骚女人”,你老公就危险了,你们的家庭也危险了。

而作为男人也是一样的,你不懂你女人的心理,哄哄她能咋地?低个头换来家庭的和睦又有何不可,万一有别的男人乘虚而入,难度你再找一个?这就是你大男子主义的结果。

所以说啊,夫妻之间要沟通,多沟通,生活中不要太在意一些小节,什么都没有牵手白头偕老好!

不知从何时开始,伴侣在你眼中只剩下缺点,毫无优点可言。反观作为母亲的你既要工作,又要顾家务,还要带小孩,身边的老公好像跟废人一样。?

心理学研究表示:人会刻意放大自己的能力与付出,同时推卸外界对自己的否定。这在婚姻中就形成了一个问题,即我们都只能看到自己在婚姻中的辛苦与付出,看不到伴侣在婚姻中的辛苦与付出。

婚姻需要两个人在各自的角色与分工中努力,无论是男主外、女主内,还是不同的分配方式,我们对于别人的角色与分工其实都不了解,一直只是沉浸在自己所负责的这部分,因此,我们容易看不到对方的努力,只活在自己的委屈与受害者情绪之中。

在我们缘盾经常接待这类怨恨老公的妻子,比如我最近介入的一位求助者,她对于老公每天加班应酬到半夜才回家感到十分不满,自己每天不得不早起送孩子上学,然后再赶回单位上班,从单位下班后又要匆匆赶回家做饭,之后还有堆积如山的家务活等着求助者处理。

求助者每天都要在母亲、员工、妻子这三重身份中转换,反观老公平时连辅导一下孩子功课的时间都没有,每天一回到家就闷头大睡,妻子因此对老公积累了很大的怨气,两夫妻一说起话来就很容易演变成争吵。

我问求助者,虽然老公的工作很忙,也没有帮忙你带孩子,陪伴你们的时间也不够,但除此之外,他有没有你认为好的地方呢?

求助者直截了当地说,没有。

接下来,我问求助者,她工作的收入有多少?

求助者表示她只是一名普通的国企基层员工,月收入大概几千元。

我又接着问求助者,目前她家里的一个月开销要多少?

求助者想了一会,然后表示每个月大概花费两万元左右,除了要还房贷,还有孩子要上补习班和兴趣班,另外自己购物与化妆品的开销也是蛮可观的,这还没算上柴米油盐的基本生活开销。

咨询到这里,大家也就能看出来,光靠妻子的收入完全撑不起这个家,这个妻子只看到自己既要工作,又要带孩子的辛苦,却看不到老公每天默默付出,为这个家提供充足的经济基础是有多不容易。

如果我们在婚姻中,看不到对方的辛勤努力,看不到对方的默默付出,只看见自己的努力与付出,就容易产生心理不平衡,对伴侣也不容易做到尊重与理解。

这时,抱怨就会出现,我们会指责对方以抬高自己对家庭的付出,最终将我们原本幸福的生活推向争吵不断、矛盾不断的问题婚姻中。

因此,?首先要学会放下指责与成见,重新认识对方,学会发掘对方的优点,毕竟你们的结合必然是当初受到对方的优点所吸引的结果,只有认可了对方,才能真正经营好你们的婚姻。

夫妻冷战应该谁错谁主动和好。

1、既然他一个大男人都不肯让步,那么我也没有必要让他,就这么僵持下去吧,看谁撑得久。都不肯让步,知道出现了大的问题那一刻,让夫妻双方不得不交谈,才打破冷战的局面。如果你是个足够能撑的人,那么也许你的老公会主动承认错误。

2、既然老公不肯服输,那么我就主动“服软”吧。夫妻过日子的,吵架在所难免,冷战也很正常,只要我能够主动打破这种气氛,相信老公也不会和?一个女人斤斤计较。

3、谁错谁就首先承认错误。这似乎是一种对真理的坚持,可是婚姻生活中,是否每一件事也需要斤斤计较谁对谁错呢?和老公冷战怎么办?主动打破僵持的局面,要么就引导老公打破冷战的气氛。

最后,如果自己的能力实在是没办法解决冷战的局面,最有效的方法就是请第三方的人出来帮忙解决,第三方的人优先是身边的共同好友,其次是男方家的家长,把事情的原因经过都和他们倾诉,让他们出面当这个和事佬,当然,如果真的请了第三方出面去和解,短时间之内夫妻的关系是不会恢复到往常一样的,只有在和解之后,再慢慢培养夫妻间的信任的感情。

换种方式沟通试试,我和老公在一起,我们同岁,开始也是我让着他,后来把他的脾气惯的更大了,自食恶果的我才想到挽救,老公是独生子女,脾气急挺任性的,不过脾气过来就没他事了,所以他气头上的时候,我就避其锋芒,他不依不饶的话,我就自己出门躲躲,不接他电话,但可以发短信沟通,如今是发微信,因为一接电话都有气很容易再吵起来,就不如用写出来的方式,说明自己生气什么,他该怎么做两个人才能和好,例如是他在我管孩子的时候捣乱,让他向我道歉并保证在我管孩子时不捣乱,只要他做到了我就回家,这件事就翻过去了,我老公已经接受这种解决问题的方式了,如今效果出来了,以前是发短信道歉都拉不下脸的人,现在也能当面道歉了,就是当着女儿的面也做的到,为了让女儿懂得错了就该勇于认错,这样真的很好,你们也找个适合你们的方式沟通吧,老一辈说夫妻的磨合期是20年,慢慢磨吧。

夫妻吵架之后,老婆主动示爱,有可能是心里愧疚,也有可能是老婆的性格所致,比较直率,开朗,这也就是夫妻床头吵架,床尾和,过日子有时候难免的会产生误会和矛盾,也就会吵架,所以得有个人主动很好,才能够继续的相处。

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