为什么我跟我女朋友每次吵架，心里总是想着分手，不过没有说出口

首先呢，你不要冲动，有什么好吵的，男的应该多让着点女的，谈了几年了，人家女孩子跟着你，也不容易，就你目前的状态来说，可以说到了对你女朋友没有新鲜感了，从侧面看，你女朋友可算对你百依百顺了都，在看最后一条，想分手，但是说不出口，由此推理出2点:

第一，虽然没感觉，但是还是不能没有她，或者说你无法承担分手后的后果。

第二，你想换女朋友了，但是还没找到下家，就先睡着再说。

不知准否，劝三思而后行！

如果是初婚，这么大年龄才结婚，对于正常人来说就有点晚了，不知道是你不想结婚还是自己存在什么困难。如果自己的条件差一点，就应该更加疼爱老婆，因为她能答应嫁给你，就是看得起你，你要是还跟她吵架，她所有的委屈向谁发泄？整天双方都看着对方不顺眼，吵架成了家常饭，最后把亲情都消磨殆尽了，那就说明你们之间的缘分尽了不如放手，再就是一方有了外遇，背叛了爱情，如果还在一起生活就会变成相互伤害了！

结婚时间谈不上长。感情也谈不上深，一是时间，二是吵架。尤其后者，直接影响夫妻感情。虽然吵架未必都会离婚，但离婚的一定会吵架。如果不弄明白这个问题，这婚算白结了。为啥吵架？先知道原因。离婚了，你该怎么办？想好了吗？会吵架的夫妻很多，既然会吵，说明她愿意跟你吵，还愿意跟你沟通，吵架能说出很多问题，吵架时听听她是怎么说的，有什么地方对你不满意。吵后静下心来，想想她说的那些问题你是应该要改的？

首先冷静冷静，不要冲动之下就急于离婚了。以后后悔就没有办法了。反思自己作为一个男人有没有尽到为人丈夫，父亲，儿子，的责任，是不是什么事都丢给妻子了！妻子带孩子那么辛苦，自己分到了吗？妇女的光辉逐渐地超过男人，"阴盛阳衷"渐渐地成为众人口头谈。所以现在女尊男卑是大势所趋，如果你是大老板、大经理、董事长，等等，你的实力远远超过你老婆，那你就有傲视的资本，重树雄威，男尊女卑。

如果你在外面下雨了，第一个给你送伞是关心你的人，吵架有时候也是一种在乎，心里有你和你吵架，没有你，还愿意和吵架吗，恐怕连话都不愿意说，这是到头了，最基本的都没了，吵架证明在乎你。

你和女友总吵架，学会沟通、相互体谅啊。这个说起来简单，但是你们不做，就永远没有效果。你能问出这问题，说明你也不想总是吵架，大家坐在一起，坦诚点，把问题都说出来，记住，不要发脾气，多为对方想想。谢谢采纳~

为什么一吵架就提分手？根本原因只有一个

为什么你一吵架就想分手

如果你在恋爱中经常吵架，然后想分手，是不是就代表着你们之间是不合适的

当然不是，谁吵架的第一想法不是分手呢简直都想打死对方了好吗这是人之常情的，但这并不代表你们之间就是不合适。

我以前也会经常吵架，一吵架我就说分手，心里会想，分手算了，烦死了。这是在情绪状态下的正常反应。

但是想归想，我不会真的去提分手。因为除了“分手”，我知道大量解决吵架的办法，所以在情绪状态过去之后，我就会回过头来解决问题了。

所以“一吵架就想分手”只能代表一件事，除了分手，已经不知道其他可以解决“吵架就想分手”这个问题的办法了。这类人大脑里的固定模式是：遇到吵架→搜索解决办法→只找到分手这种解决办法→想分手。

这跟喜欢用回避来替代沟通的人是同样的思考逻辑，他们除了回避，已经不知道其他的沟通方式了。

我有一个来访者，他是个男孩子，属于那种网络世界里很典型的回避型人格。

只要在感情中遇到了问题，他第一反应就是躲起来，也不和对方沟通解决问题。

后来经过了解后发现，其实他家里人都是这样去解决问题的。总是搁置问题，选择掩耳盗铃的方式。在这种成长的环境中，他只学会了“回避”这种解决手段。

可能有的小伙伴会觉得，学一下呀，主动沟通什么的，网上不是有一堆教学吗这个问题呢!我来回答一下。

他们确实都知道，遇到问题时不能总回避，得出来沟通才行。网上确实也有一大堆非暴力沟通的办法，但是他们缺少一个非常关键的环节。

就是：安全环境下的针对性模拟训练，比如表达自己需求这件事，一个回避的人是很难去表达自己的想法的。

就像我那位来访者一样，他很难表达出自己想要什么。举个例子，他在跟我咨询的过程中，有时候因为自己有事情，没法及时跟我在约定好的时间里开始咨询。

但是他不敢跟我讲，然后一直回避拖延。拖到差不多到了开始咨询的时候，才临时跟我道歉说没空。

当我捕捉到他这一个情况时，在下一次的咨询我就跟他反馈说，可以直接跟我说的，这不是什么大事情。

他就跟我反馈说；“我也发现了，我拖到了最后才跟你讲，你也没有生气，还跟我重新约了时间，我那时候就有了不一样的感觉。

整个过程中，他有了一次实打实的安全体验，然后针对这一次安全体验我们又进行了一次深入分析。

然后他慢慢地就开始掌握除了“回避”以外的沟通方式了，发现原来直接表达收获的效果是那么好的。这是看再多书，纸上谈兵再多次也无法学会的东西。

当他知道了更多的沟通方式后，再遇到问题时，他就有的选了。他可以回避躲起来，也可以合理去表达需求，至少他知道了还有其他路可以走。

那么同理，那些在恋爱中经常吵架，然后想分手的人。因为每次的感情只要一遇到问题，最后就是提分手结束。

这相当于每次都在强化自己遇到问题就吵架，吵架就想提分手的思维惯性。在巨大的惯性之下，也逐渐失去了试验其他解决思路的机会。

这也是为啥有的人会一直重复自己的恋爱模式的原因，比如有的人每次恋爱都不超过三个月。再比如有的人每次恋爱都是被分手等等。

如果你的分手原因每次都差不多，那么很大概率说明了你正在执行某种你不自知的行为模式。

想要打破这层固有行为模式，得靠一次又一次的针对性模拟训练，而且还得是安全环境下的训练才行。

一般无非就是和一个安全型的人处对象，学习新的模式。或者靠近一个安全型的人，感受和对方的真实相处体验。

再有就是通过建立咨访关系，一边学习和分析一边通过咨访关系来获得新的体验，再逐渐覆盖旧的体验。

像那些天天吵架也不会分手的人，并不是因为他们天生一对而是因为他们知道，除了分手，还有更加合理的解决方法而已。