夫妻之间的矛盾是在所难免的，在发生冲突时，你会选择冷战还是争吵呢？

夫妻之间的矛盾是在所难免的，在发生冲突时，你会选择冷战还是争吵呢？

夫妻间吵架是比较常见的一件事，很多人都会认为不吵架的婚姻生活也不叫婚姻生活，两人住在一个屋子里，共处几十年，在所难免闹点心态，把自己憋在心里得话说出来，能让对方更了解自己的要求，才能将芥蒂开启。以前在网上有个问题：“夫妇产生矛盾时，你会选择吵架或是冷暴力？”最后回答里，绝大部分人都选择吵架。在婚姻生活中，吵架是必须品。

很多人谈起夫妻幸福，第一句便是，她们从不吵架。听见这样说，第一反应并不是艳羡反而是怀疑：真的存在从不吵架的夫妇吗？不吵架是真并没有分歧，或是用别的方法掩盖了分歧？依据罗伯特·戈特曼的数据调查报告，在那些结婚多年后，对于婚姻满意率高、对另一半仍然有热情的夫妇，最突出的特性便是勇于吵架。吵架，其实就是婚姻生活里，离不开的一种交流方式。

勇于吵架的夫妇，都想传达出自己的观点、不满意，进而找寻解决问题方式。把该讲清楚得话都说出来了，心中的芥蒂减少了，夫妻之间的路才可以畅顺地一直走下去。很多事情，很多话，吞咽了并不是正确的选择，它会在将来以更伤人的方法发生。在电视剧《小舍得》中，很多人都很羡慕南俪和夏君山这对夫妻的爱情，他们常常和和美美，一副很恩爱的样子。但事实是，在和睦的现象下，充斥着压抑的分歧。仅仅两口子为了保持美好品牌形象，选了隐藏和不说。

果然在后面的剧情中，两人因为教育孩子的难题爆发分歧。夏君山用夫妻离婚事情，直戳南俪的痛点，南俪都是坦言夏君山没被亲生父亲认，不会受到妈妈喜欢。从来不吵架的两人，在受不住的压力下，总算大吵了一架。曾经那些忍耐中的分歧，在消沉中稳赚一样的越滚越大，最后将夫妻感情推到零度。而剧里一直三天一小吵、五天一大吵的田雨岚夫妇，情感却十分坚固。原因就在于两个人敢吵，今日事，今日毕，冲突的滚雪球当然滚并不大。因此，精明的夫妇都清楚，吵架是婚姻生活中的必须品。夫妇要想长期，要考虑的并不是如何避免吵架，而是应该学习如何吵架。

夫妻之间吵架这个是非常正常的事情，但吵架归吵架，不要触碰到吵架的底线，那样不仅会伤了和气，甚至还会危及夫妻的感情。

在生活中，夫妻之间为了避免吵架，有些话尽量不要说。

1、一定不要恶言相向

夫妻吵架难免会说出一些狠话。但骂人的时候切忌口不择言，冷战时也要避免情绪激化，就要少说话，最好不说话，以免出口伤人。这期间两人都非常敏感，一旦恶语相向很容易出乱子。

2、不提“离婚”“分手”，不搬所谓的“救兵”

动辄以离婚相威胁，如果对方来一句“离就离，谁还怕你不成”，你是去还是不去如果去，可能非你所愿;如果不去，面子上过不去。如果为了面子而选择离婚，一定会后悔莫及。吵架是夫妻两人的事，添油加醋地向父母、姐妹或朋友“投诉”对方，博取“一边倒”的同情，只会加深对方的抗拒心理。更恶劣的是，如果你的家人和你一样与对方争吵甚至辱骂对方，势必使矛盾激化，使本来有可能挽回的感情变成万劫不复。

4、不说“绝对”的话

夫妻吵架时，喜欢说一些否定对方的话，却不知这样会让对方很受伤。比如“你从来就没真心对我”、“你一直在欺骗我”之类，一时气愤就给对方来个全盘否定，后果自然是激化矛盾。

5、千万别动手

吵归吵，君子动口不动手。如果对方实在太过分，不妨出去躲几天让他反省反省。如果一时生气给对方一巴掌，吵架的性质就会立马改变。

生活中的冷暴力大家应该都听说过，但是你了解夫妻间的冷暴力吗？今天，边肖将和你一起看一看。情侣之间该不该吵架闹翻门，情侣之间能不能冷暴力？边肖，让我们一起学习吧。

夫妻吵架是否应该摔门而出呢

也许每个人都认为吵架后爆发是一种冷暴力，但边肖认为这是一种让对方冷静下来的方式。如果不断的争吵只会让事情变得更严重，双方谁都不会退让。最好是单独留下来让对方冷静下来，想想解决问题的办法。

夫妻之间可以冷暴力吗

我相信很多情侣在生活中难免会遇到摩擦，但是你们一般是怎么解决问题的呢？你用过冷暴力吗？其实我觉得冷暴力比暴力更可怕，因为它攻击的是灵魂，感情其实是消耗品，经不起反复的消耗。聪明的人会很好的解决家庭纠纷，把冷暴力扼杀在摇篮里，防患于未然。正确的夫妻生活需要良好的经营，高情商会让家庭、婚姻、爱情更加美满。

如何化解婚姻中的冷暴力呢

一、积极沟通

两个人有矛盾的时候，有的情侣会选择冷暴力，不理对方，大家各玩各的。两个人明明在一个房间，却一句话都说不出来。这时候我们该怎么办？两个人用冷暴力，其实解决不了问题。还是尽量主动沟通比较好。这时候如果一个人主动，两个人的情况就不一样了。交流是最有用的方法。两个人静下心来交流，会发现很多事情其实并没有想象中那么复杂。

第二，有时候吵架比冷暴力管用。

冷暴力很严重，这个时候吵架可能比冷暴力更有用。夫妻之间遇到什么问题，都憋在心里不说。他们需要猜测对方的想法。但这是最容易让两个人越走越远的方法。这时候两个人吵架吵架比较好，可能会解决问题，感情也会升温。如果你不相信我，你可以试试。

第三，学会控制自己的情绪，为对方着想。

另一个有效的方法是学会控制自己的情绪。两个人冷暴力的时候，情绪管理有问题。这个时候，无论男女都要学会控制自己的情绪。此时，两个人都可以买书来管理自己的情绪，一起学习。同时，在遇到问题的时候，要多为对方着想。

四、两个人提前说好。

现在很多情侣都有冷暴力的现象，那么当这种问题出现的时候，我们该如何解决呢？最好的办法是两个人事先约好，约定好。因为你知道对方无论什么时候遇到什么事情都喜欢用冷暴力解决问题，所以最好提前说出来。比如两个人遇到问题或者有什么想法，要先说出来，不能憋在心里。两个人在一起，心平气和的沟通，不管对方说什么，都不是冷暴力能解决的。

婚姻中比冷暴力还要伤人的事情有什么呢

1对方总是硬推，缺乏信任。

很多人在婚姻中无法信任对方，每天都要查看对方的手机。只要对方回家晚，电话打不通，就会问对方的朋友同事在干什么，怕出轨。但其实结婚和放风筝是一样的。如果你总是抓着不放，这根线迟早会断的。我们在外面放下的时候，要学会放下，给对方更多的信任和空间，两个人保持一个舒适的距离，这样对方才不会离开你！

2吵架的时候提起过去总是让人心寒。

每个人都年轻，每个人都有自己的过去。也许对方过去做错了什么，但过去的已经过去了。我们能做的就是包容对方的过去，好好活着才是最重要的。但是有些夫妻，他们不喜欢这样。他们吵架的时候总会聊到过去，总会说些讽刺的话。我就知道你改不了这样的话，特别伤人，同时也特别心寒。既然两个人可以抛开过去好好生活，那现在提过去又有什么意义呢？如果你不想，就直说。为什么要这么伤人？

3视对方为陌生人，无动于衷。

网友陈坤雄评论道，“我们结婚之前，感情其实很好，但是前段时间以来，因为一点小事，就很少说话了。我出去应酬喝多了回家，她也不管我，所以她感冒生病的时候，我也懒得陪她。我们两个完全是陌生人，所以前段时间离婚了。”所以，既然我们两个结婚了，你们已经是最亲的人了。“有矛盾的时候，你要好好解决问题。这些东西有什么用？如果把对方当陌生人，不在乎对方发生什么，那就真的没必要在一起了！

夫妻频繁争吵最好的解决办法只有这一个

01缺乏相互理解

夫妻之间会不会相爱，其实在吵架时，最能看出来。

不得不承认一个事实，那些真正相爱的夫妻，在吵架时大多懂得如何应对矛盾，而不是逃避、指责或攻击对方。

那些渐渐不再相爱的夫妻，感情之所以越吵越没了，不过是因为不会吵架。特别是丈夫，面对妻子抛给他的问题，容易被消极情绪淹没。

其实，夫妻发生争吵，最好的解决办法只有一个，那就是“理解”

丈夫理解妻子为什么如此愤怒理解妻子的情绪来源是什么而不是只想着解决问题，避免争吵

正如美国心理学家约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里所写的：

当冲突发生时，女人唯一需要的是一个优秀的倾听者。

在冲突面前，女人的目标就是希望伴侣，也就是你，可以更好地理解她，解决问题是次要的，而对于男人而言，解决问题才是首要目标。

02导致争吵的根源

许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻，原因也在于此，妻子希望得到理解，丈夫希望解决问题，夫妻之间需求不统一，久而久之小矛盾堆积成大矛盾，感情的瓦解不过是朝夕之间。

《爱的沟通》里，约翰·戈特曼一直在教男人如何理解女人，特别是如何理解女人的愤怒，学会夫妻之间的相处之道

·女人愤怒的导火索是什么

约翰·戈特曼告诉我们，再相爱的夫妻，都无法避免冲突。

心理学家保罗·埃克曼认为，冲突是“令人遗憾的事件”

在解决争吵问题之前，男人必须明白，女人为何会愤怒。

《爱的沟通》一书里讲过，田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究

研究表明，女人的愤怒来源可以分为三类：感到无能为力、感到不公，以及感到他人的不负责任

03情境导入

举个例子：

妻子忙完一天的工作回到家里，想跟你聊聊天，而你只顾着打游戏，不认真听她说话，她可能就会变得愤怒

面对不倾听的伴侣，你的回应，让她有一种无能为力的感觉。

当面对家庭决策时，你一个人拍板决定，没有和妻子商量，他感受到不公，感觉自己在婚姻里不被尊重，也许愤怒的情绪就来了。

你不参与家务劳动，不承担起育儿的责任，把这些都交给妻子，认为自己每个月往家里拿一点钱就够了，你的做法给妻子一种不负责任的感觉，她也会因此感到愤怒

根据心理学家的研究，男女在面对愤怒时的感受和表达愤怒的情绪上有所差别。

男人在面对愤怒时，极有可能采用身体攻击、被动攻击和报复等方式来处理

女人处理愤怒的时间则比较长，她可能会生很久的气，在冲你大声嚷嚷之后。你若只是一味逃避或者是想着解决问题，她的气并没有完全消极，反而会用沉默表达对你的不满，直到你正面对你们之间的冲突为止。

04面对冲突的处理方式

当你的伴侣突然不理你，你问她怎么了，她说没事儿，你间她是不是生气了，她说没有。这时，她极有可能就是生气了。

·面对生气的妻子，丈夫应该怎么做

前文提到约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点，当夫妻之间发生矛盾时，男人只想要解决问题。

要么不停地追问妻子到底怎么了，仿佛问出原因，理性分析，把事说清楚了，妻子便不会再生气。

要么什么都不间，直接哄，仿佛把妻子哄笑了，问题就解决了。

夫妻发生争吵时，这种解决办法是大错特错的。

因为女人在极度愤怒的情况下，情绪没有得到纾解，是不会和你理性分析问题的，更不会听你哄两句就不生气了

丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效，极容易被情绪所淹没

05男女思维差异

约翰·戈特曼在《爱的沟通》一书里如此分析道：

如果女人在表达愤怒时告诉丈夫，你不听我说话，大部分男人听到这句话，可能会认为妻子在责怪自己，而不会意识到是妻子内心需要丈夫的关心和想跟丈夫建立心理上的联结

因为无法接收到妻子的信号，丈夫可能会忽视妻子真正的需求，那么妻子接下来便会说，你从来不听我说话，这就是批评了。

丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中，面对妻子的批评，常会选择用沉默来抵制。又或者受到批评后启动防御机制，反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话，是因为妻子太爱抱怨，并且毫无理智，让他觉得很烦。

上面的场景你熟悉吗经历过吗这就是约翰·戈特曼所说的，人在陷入情绪淹没时，极容易被“末日四骑士”也就是批评、污蔑、防卫和沉默抵制所打败。

如此，夫妻之间只会产生更大的冲突。

女人在争吵中需要的只是理解，丈夫可以倾听她、同情她的经历，并且可以很好地和她进行情绪协调。

06面对冲突的三个策略

具体应该怎么做呢约翰·戈特曼在《爱的沟通》里给出了三个策略。

·第一，深呼吸

人在被情绪淹没时，肾上腺素容易飙升，失去理智，并且开启防御机制，深呼吸可以有效降低心率，处理情绪

·第二，从1数到10

数数和深呼吸具有同样的效果，都是抑制中枢神经反应或者进行自我舒缓的手段。

·第三，停下来休息一下

当深呼吸和数数都不管用时，或许你该停下来休息一下休息和躲避不同，你可以告诉伴侣，我需要休息，20分钟之后回来，我们可以继续聊

需要注意的是，约翰·戈特曼告诉我们，在休息的时候不要去想，如何才能和伴侣扯平，不要觉得自己完全无辜，不要带着任何诸如此类的念头。

07争吵无法避免

当双方都处于冷静状态下时，女人才能学会倾诉，男人才能学会倾听。

如果夫妻双方能够进行正常的倾诉和倾听，矛盾也就自然消解了。

·婚姻的真相是：争吵无法避免

约翰·戈特曼在《爱的沟通》里告诉我们一个关于婚姻的真相：那就是问题总会发生，争吵无法避免。

戈特曼在他的爱情实验室里发现了有趣的一点，那就是当女人在谈论一个话题的时候，在大约40%的时间里，男人根本不知道女人在说什么，或者是想表达什么。

听不懂女人说什么，自然也就无法探知她的需求。

聪明男人在察觉到女人的情绪时，会问以下三个问题，你需要什么你担心什么你的感受如何以此找出女人痛苦的根源。

婚姻里当丈夫直面妻子的痛苦和需求，给她安全感和信任感，也就降低了冲突发生的频率。

08学会经营感情账户

约翰·戈特曼在《爱的沟通》里提醒男人：你要始终牢记，女人对男人的最大的需求就是信任

最好的信任就是倾听，倾听她话里的意思，和没有说出口的潜台词。

当男人真正学会倾听和理解，你会发现，妻子比从前更爱你更有安全感。

若想保持亲密关系的质量，约翰·戈特曼还告诉我们一个关于夫妻相处的小秘密：

在没有冲突的时候，好好经营你们的婚姻，这就像在银行里存钱，你的钱存的越多，平时的感情越好，那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。

真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题

考验的是一个人包容异己，重新认识自我及建立自信的过程。

一段真正好的婚姻，也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福，希望你也能品尝到。

天下应该没有不吵架的夫妻，但两口子之间的事，最好还是关上门来解决，一旦牵扯到第三人，总会带来不必要的麻烦。

夫妻二人生活在一起，由于过往的生活轨迹以及社会经历都各不相同，所以两个人的性格三观也是有很大的差异的，这就造成了两个人在处理问题的方法态度上可能会存在一定的分歧。有了分歧，也就有了矛盾，就容易产生摩擦，摩擦一旦放大，再加上日常生活中种种不愉快的小插曲，两个人就很容易吵起架来。

生气的人又往往是控制不住脾气的，两个人不知道什么时候就会因为哪件小事而吵起来了。

但是夫妻二人再生气，也不能在以下三个场合吵架。

1别在孩子面前吵架

良好的家庭气氛是孩子成长的重要依托，都说一个孩子的性格和家庭环境是有很大的关系的。

生长在一个父母关系融洽的家庭环境中，孩子的脾气品性都会比较温和，待人处事接物都比较大方得体。但是生活在一个家庭环境紧张，夫妻两个人经常在孩子面前吵架，就会给孩子造成一定的心理阴影，会让孩子的性格比较内向敏感。

因此，聪明的夫妻要学会冷静的处理两个人之间的纷争，尽量避免在孩子面前起争执。

2别在朋友面前吵架

每个人基本都是好面子的，特别是在自己的朋友面前，不管是男人还是女人，都希望自己的另一半可以在朋友面前给自己长长脸。

在朋友面前吵架有两点不好，第一点是让自己的另一半难堪，在朋友面前露了家丑，感觉以后会抬不起头来。第二点就是让朋友难堪，朋友在面对夫妻两个人吵架的时候，会很难做人，不知道到底帮哪一方。

所以，夫妻两个人也要避免在朋友面前吵架，给自己留点底线，也给另一半留点颜面。在朋友面前吵架，不仅解决不了问题，还会让两个人的关系更加的恶化。

3别在公共场合吵架

公共场合人来人往，而人群又是比较喜欢聚集起来看热闹的。夫妻两个人在公共场合吵架，一旦吵得厉害，就很容易变成别人眼中的“热闹”了。

就连最目不识丁的老妇人都知道，有事不要在外面大吵大闹的，关起门来自己解决，不要在外面来丢人。夫妻两个人就算是有天大的矛盾，也不要在公共场合和吵架，甚至动手动脚的让别人来看笑话。

而且，在公共场合吵架是一种很不文明的行为，容易引起骚乱，扰乱社会秩序。所以夫妻二人在外面的时候还是尽量忍耐一下，有什么事回了家再慢慢解决协商。

夫妻二人吵架，在孩子面前，在朋友面前，在公共场合都是很不妥当的行为，所以应当尽量避免。

两个人修成正果也不容易，别因为一两件小事就互相指着鼻子破口大骂，这样根本解决不了问题，还会因为口不择言而把对方狠狠地伤害了。

夫妻两个人还是少吵架为好，两个人坐下来冷静冷静，好好分析事情的前因后果，重要的是解决问题，而不是吵出谁对谁错过来。

两个人只有各退一步，互相理解，才能更好地磨合在一起，让婚姻生活更加的和谐。

夫妻该如何避免频繁的争吵,消耗彼此的感情

01如何维持自己的昏姻

因为我现在做的最多的是婚烟咨询，所以我想说说“爱”：爱是什么以及我们该如何去爱。

在这个离婚越来越普遍的年代，我们越来越想知道爱情是什么，想如何去维持自己的婚姻。

但最常出现的情况是有时我们知道我们的关系有问题，却不知道如何去修复爱。

婚姻中一定会吵架，不是吵架让我们的婚姻变坏了，而是不懂得吵架后如何去修复，让我们的关系变糟糕了。

夫妻吵架了，大家想到的办法是说，那我们坐下来讲道理呀。

如果我们关系还没有变好，那我们就会怪对方不讲道理，或者说我们是不合适的，原本就不该在一起

可是吵过架的人都知道，讲道理是完全没有用的，是不能修复关系的。

如果你有因为夫妻频繁吵架而影响到自己生活的问题，就继续看下去吧

02什么是爱

01爱是什么

爱是伴侣之间感情的连接，这样情感的连接可以让你有安全感，可以帮助安抚压力，焦虑，和抑郁的情绪。

我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近，想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。

就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。

结婚了，不再像婴儿时期时时刻刻需要别人照料，但是当我们难过，受伤的时候，我们需要亲密的人可以来安慰我们。

我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的，你也提供给伴侣情感上的支持。

这种支持和感情的连接，我们称之为依附的连接(attachment) ， 是动物本能的需求。

也就是说爱是原始的人类需要，爱在我们的基因里，在我们的大脑里，不是你有能力去选择要与不要的

而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。

03关系中的你追我逃模式

02没有安全感时的情绪表现

当伴侣没有安全感，感受不到情感的连接时，会让彼此都感到孤单和痛苦。

这种痛会让大部分的伴侣和夫妻会进入一个指责攻击和逃跑躲避的模式中。

指责的人很辛苦地去追逃跑的人，逃跑的人很痛苦地躲着，彼此看不到彼此的痛苦。

指责的人觉得逃跑的人什么事都躲着，逃跑的人觉得指责的人脾气不好，性格不好

其实二个人都很痛苦，很孤单。

焦虑依附型

如果你是焦虑依附型的人，在感情中你更容易是一个攻击和指责的人。

因为在关系中你很焦虑，你没有办法自己安抚自已在关系中的焦虑，这种焦虑和压力会让你抗议和反击

基本上大多的时候你都很难控制自己的这种情绪表现，这是因为你的压力反应系统的原因。

04逃避是为了远离刺激源

就像看到一条蛇一样，你的反应会是攻击这条蛇。

当抗议反击不成功时(其实你不会成功)你会进人一个抑郁的感觉中。

逃避依附类型

逃避依附类型的人，当他们没莒安全感的时候，他们其实也有很多的压力。

但他们会隐藏起来，因为以前的经验告诉他“别人是不可信的，别人是不会在意我的需求的，我也不需要别人可以来理解和照顾我”。

所以他们选择处理压力的方法是远离刺激源，来保护自己以及保护他的感情。

因为在TA心中，平和是比较重要的。

所以当攻击的一方吵着要解决问题，吵着来表达自己的需求时，可是在逃避方看到的是攻击者的声音和身体语言本身就是刺激源。

要么逃跑的人也会攻击回来，要么就躲得更远了。

05暂停死循环

逃跑的人躲得更远的时候，焦虑依附的人就更加焦虑了，更没有安全感了，开始胡思乱想了。平静一段时间后，同样的吵架模式又展开了。焦虑依附的一方攻击指责，逃避依附的一方躲开。你们陷入了这个怪圈，走不出来了。而且每次吵架似乎伤得更深了，慢慢的，双方都会觉得累了。

吵架没有关系，这不是让你感情变坏的缘由。但是当你发现自己的感情陷进了攻击——逃跑的循环，彼此都没有安全感，而且走不出来时，没有办法建立情感连接时，或许你可以找专业人士来帮助自己的感情。03如何成功的修复吵架

进入攻击逃跑的死循环时，要学会暂停。当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时，你们要学会自己暂停，建立爱的对话。

06攻击者如何改善关系

如果你是攻击者：你要明白的是，你攻击骂得越多，对方就会躲你越多

对于这个问题，你有一半的责任，让这段感情变糟糕了，这是你需要在这段关系中去承担的责任

不要用指责攻击的方法去沟通，你可以鼓起勇气去表达你生气背后的恐惧与害怕，害怕对方不喜欢你了，害怕我不重要了。

特别是对方不理睬你的时候，去分享你的心情和感受。

我知道你分享你脆弱比你生气和攻击更难，因为你害怕你分享脆弱时，对方不听怎么办，对方不在乎怎么办。

你可以和你的伴侣说：“我不想攻击你，我想和你分享我的心情和感受，去和你分享这些心情对我而言是不容易的，有些时候我更愿意放在心里。你可以听我说吗

很多时候，在你们已经养成的习惯中，你还没开口，对方就觉得你要骂TA了，所以对方就不会听你说的了，就进入了一个防御和自我保护的状态了。‘

07逃跑者如何改善关系

如果你是逃跑者：

你也有一半的责任，让这段感情变糟糕了，同时你也有责任让这段感情变得好些，

不要用逃跑来面对问题，鼓起勇气表达你想要逃跑时的心情：因为对方在攻击你的时候，你兔得你不可能达到对方的要求，你觉得你只会让对方失望的，你觉得自己是不可能满足对方的，你是难过的，觉得自己是失败的。

你要明白的是你躲得越多越远，你的另一半就会追你追得越紧，攻击你攻击得越强烈

你需要做的事就是不能总是躲，总是逃跑，你要学会去表达自己并且对方沟通自己的心情。

你可以说：“每当你骂我，觉得我做错的时候，我觉得我是不可能让你觉得我可以让你开心和满意的

我自己也很难过，我难过的时候，就想走开。可是我心里是多么希望你可以看到我的好，你可以肯定我。

08一起感受爱的能量

当然这些是我的用语，你可以用自己的话去表达自己。

告诉对方你的情绪和你的需求，如果你们一起感受了解对方的时候，你会发现爱的感动。

在我做出轨关系修复的案例中，我经常听到受伤的一方会说，在我哭泣，难过的时候，我只需要你抱抱我，安慰我一下就可以了。

事实上也是真的，你爱人的一个拥抱，可以让你马上平复你焦虑，难过的心情，比药物的效果好一百倍，而且没有副作用

所以很多时候我会鼓励挣扎在抑郁，焦虑问题中的咨询者把爱人的关系处理好，对你的身心非常有用。

爱是最好的动力，爱可以让你心情变好，爱可以让你更自信，因为有人相信你。

如果你想要了解更多的关于亲密关系提升的知识，可以继续关注我，如果你也有还未痊愈的痛，欢迎你单独找我，说下你的情况。

让我陪你一起提升亲密关系，达到理想的婚姻状态。

伴侣，既是我们最好的朋友，也是我们最亲密的人。如果和伴侣出现了争执，其原因可以分为四种情况：自己犯的错误占比较大，对方犯错占比较大，双方共同承担等同的错误，细微情节事件等。其结果也可分为两种：两方有效沟通，及时解决问题和好；问题未被解决反而升级，拖延至与伴侣分开。那么对于后者，我们可以这样解决：

冷静下来 反思自己

不管发生了什么事，双方都应该承担等同的压力与责任，因为伴侣关系是两个人所共有的，一个巴掌拍不响。不能一昧的把错误和责任推卸到对方身上，这是心理不成熟与任性自我的表现；同时，也不能盲目地责怪自己。重要的是，双方都需要冷静下来，各自静下心思考问题出现的原因，以及解决问题的方法。

承认错误 握手言和

承认错误，不代表着示弱，这是一种表示对对方的尊重与对这个关系的看重的表现。如果你们发生了争执并且导致了不愉快的结果，那么承认自己的不对与冲动，各退一步，互相理解，才是良好的亲密关系能走更远的良药。两个人都需要后退一步，给对方思考的空间，与自我独立反思的空间，而不急着去解决问题。

吸取教训 有效沟通

沟通，无论是在人与人之间的争吵中，还是在老师与学生的教导中都起着必不可少的作用。良好的亲密关系，更加需要沟通的加持，互相了解少不了深度的沟通，表达自己的内心需求与看法更加少不了稳定和谐的沟通。只有我们能坐下来，用心去与对方沟通，才能赢回对方的真心实意。

最后，良好的亲密关系需要有效的沟通和充分的尊重理解，经营一段好关系是一件长远而重要的事，需要慢慢领悟并且付诸于行动。