1学会主动道歉
既然两个人在一起,选择了对方就不要想太多,学会为对方考虑,学会道歉的人往往是比较珍惜感情的,如果真正相爱又何谈面子呢?没有什么是过不去的,只要能够和好,主动道歉是很正常的,有时候一念之差可能造成不同的结果。
2多数时候刚吵完架,两个人都是在气头上的,这个时候你再说一句话可能就会把对方给点燃,所以这个时候最好的做法就是保持冷静,让对方独处,好好想想整件事情,情绪慢慢变冷静,思考这一次吵架的根源所在,然后两人再慢慢解决。
3心平气和谈谈吵架之后,两个人都要冷静一下,如果比较理智,最好心平气和坐下来谈谈,彼此间将自己的看法表达出来,而不是吵架,这样子才能够让对方明白你是怎么想的。同样地,我们也要从对方的角度出发,站在彼此的角度去看待问题。
4两个人吵架的时候,有话就好好跟对方说,如果暂时说不明白,就互相冷静冷静,但绝对不能和对象吵了架,转头就在别的异性那求安慰,这事如果对方不知道还好,如果知道了,你们的矛盾只会更深,甚至对方会觉得你早就背叛了ta
文化人吵架肯定不和平常人那样用一些粗鲁的言语,基本都是用一些比较隐晦的词语,听起来并没有多么恶心的话吵架和骂人,让人感觉这并不是一场吵架,而是一场知识与学术之间的交流。
在大学里面,尤其是一些文学类专业,那里面的人个个都是满腹经纶,饱读诗书,和这样的人相处一段时间之后,你就会不自觉的被熏陶感染,一句脏话都说不出来,就连他们吵架的时候,用到的词语都能让你学到很多知识。我就很有幸见过一次文化人吵架,那一幕真是让我终身难忘。
记得还是在我大二上学期的时候,我们社团举办一个活动,当时策划都已经准备好了,我们几个部长聚在一起上料最后的执行方案,我们都知道在讨论问题的时候照片是在所难免的,我们在交流的过程当中也发生了一些冲突,有两个人意见不合,就开始各自争辩自己的想法,最后他们的情绪都有些控制不住,好好的交流变成吵架,正好他们两个人又都是文学院的,就都开始引用一些古诗词来暗示自己的想法,我们当时听得一脸懵逼,因为很多诗句我们听都没听说过,更别提知道它们的意思了,当时我也对这两个人刮目相看,心里不禁感叹:文化人吵架就是高大上!
那段活动交流的经历让我懂得了惹谁也不要惹文化人,要是一个文化人和你吵架的话,他在骂你可能你都不知道,让你连和他吵架的勇气都没有。
哦,不,是互相沟通呢?
其实,吵架是门艺术,用好了,可以达到沟通的目的,但它常常被用坏了
先来看看你的吵架是什么类型吧~
01
你吵架是什么类型呢?
01:人身攻击型
吵架时对人不对事,一方指责另一方的人格,而不是具体某一件事情上面。
常用句型:以“你”、“你的朋友”、“你的父母”等名词开头:
“你看你交的朋友都是些什么人啊!”
“你凭什么指责我朋友啊?”
人身攻击型的争吵往往会引起对方对立的情绪。
本来就事论事对方或许觉得理亏,或者意识到自己确实做得不妥,但是一旦开启人身攻击模式,争吵就会让两个人心生隔阂。
02:翻旧帐型
当两个人吵架时,一方总会开始翻旧账,以此来达到使对方感到愧疚、道德绑架的目的。
常用句型:“想当初”、“要不是我你早就”
“要不是当初为了和你在一起,我至于辞掉工作到一个完全陌生的城市来么?你还这么对我?”
翻旧账型的争吵,在另一方听来往往有点“卑鄙”。
本来是为了引起对方的愧疚,达到让对方让步、妥协的目的。
结果却可能适得其反,说得多了,对方原本有的感激、歉疚也会被消耗殆尽。
03:消极抵抗型
当发生矛盾时,不去争辩、沟通,而是做出一副“无所谓”的样子。
常用手法:三重肯定表否定“是是是”、“对对对”
“是是是,你说的都对,你就没错过”
“你要这么想我也没办法”
这种情况常发生在男性身上。
对于伴侣的指责,他既不指出问题在哪,也不“迎战接招”,而是用一副无所谓的态度消极抵抗,而这种态度反而会更加激怒对方。
如果不幸,你的吵架模式在这三种类型中,那这次激烈的沟通,不仅没有解决矛盾,反而让矛盾进一步升级,甚至会伤害两人的感情的地步。
而 真正情商高的人,不是不吵架,而是会有效吵架。
02
为什么我们会吵架?
争吵的本质就是冲突。
《非暴力沟通》中提到过,当我们争吵时,其实往往是因为其中一个人的需求没有得到满足。
在中国社会,人们很少直接提出自己的需求,我们往往通过其他方式来间接表示。
如果今天是你们的恋爱纪念日,她不会直接告诉你今天是什么日子,希望你做什么,或者送她什么礼物。
而是暗示你,今天是什么日子?
《今生是第一次》中,杨浩朗有一个交往7年同居5年的男朋友。
眼看着自己快要30岁,最小的同事也宣布要结婚的时候,她回到屋塔房跟男朋友说起了这件事。
“公司最小的同事都要结婚了,还买了自己最想要的沙发。”
结果,本以为男朋友听懂自己的暗示,准备一场浪漫的求婚,结果没想到,男朋友买了一个沙发给她
即便是相处已久的恋人,也做不到完全读懂另一个人的想法的地步, 一旦一方的需求没有得到满足、重视,就会出现争吵。
当你指责对方“你很自我为中心”时。其实潜台词是:“我希望你能多考虑我的感受。”
当你觉得说对方“干脆和工作结婚算了!”时。其实心里想的是:“为什么不能多抽点时间来陪我?”
成天念叨着对方总爱和朋友出去鬼混,其实是希望他出去玩的时候也能带上自己。
即便是发起争吵的人自己可能也没有意识到,之所以生气,之所以想要和对方争吵,其实是因为内心的需求没有得到满足。
如果发起吵架的人能够停下来想想自己的需求,而另一方也不是急着反驳,而是想想一定是对方某方面的需求没有得到满足的时候,暴力的沟通其实往往可以避免。
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