婚姻 情感？

婚姻情感问题

如今社会上的离婚率越来越高，这一现象让人甚是不解，早期艰苦环境中走来的夫妻情感坚定，为何如今生活条件好了，反倒夫妻感情犹如瓷器一般易碎。当下年轻夫妻之间面临的婚姻情感问题越来越多，比较常见的都有哪些呢？夫妻之间又应当如何去应对、解决呢？

婚前婚后的反差

在夫妻婚姻情感问题中，有一个很大的问题便是婚前与婚后的反差太大，那么婚后就会造成不解与烦恼。例如在婚前，他会给你实名定制一生只送一人的钻戒，婚后却可能只是带你出去吃顿饭。所以，即使结婚了，也不要忽视了生活情趣，不要吝啬于为对方付出。

婚姻是家庭的基础，首先要审视的是夫妻关系。比方说，婚姻就像银行“账户”。假如账户里没“钱”了，婚姻就走向“破产”。每个人对爱都有自己的理解，但更多关注到自己一方，你能站在对方的立场想想吗？假如要维系婚姻的爱和亲密，我们先要知道自己和对方的爱的语言是什么。想好了，要保留这个“婚姻账户”，你可以放进一些什么来保障它呢？你可以放一些“欣赏”，可以放一些“感谢”，可以放一些“共同的活动时间”……和谐稳定的婚姻关系，也有助于帮助孩子在成长过程中体验到安全、稳定和被爱的感觉。

　　 出轨问题

造成如今社会离婚率增长的一大原因便是婚姻关系中出现了 “小三”，这便直接导致夫妻之间出现婚姻情感问题，甚至破裂。许多结婚多年的夫妻，或许感情淡了在外寻找新鲜刺激、婚姻出现无法调和的问题转而出去寻找安慰。

甚至有些夫妻发现一方出轨，另一方为了打击报复也选择出轨。来获得心理上的平衡，殊不知这样只会把情况越弄越糟。

导致这一婚姻危机发生的主要原因，一是受外界因素的影响，另一方面是婚姻中的彼此之间的沟通和磨合欠缺，也就难免导致情感婚姻出轨问题。

婆媳关系不和

是仅次于婚姻出轨的第二大情感婚姻问题。很多少男少女因为爱情走到一起，以为只要有爱情，两个人就会白首偕老一辈子，但婚姻生活往往并非如此。爱情是两个人的事情，但是婚姻却是两个家庭的事情，而在婚姻中，婆媳关系自古以来就是一道难题，遇到情商高的老公，很多问题也会一一化解，但是遇到情商低的老公，婆媳关系难免会影响到夫妻关系，继而影响到整个婚姻生活。而导致婆媳关系不和的因素也相对较多，但主要的是两代人的思想观念不和，还有各自认知上的差距引起的。

儿女教育问题，引起的纠纷

　　儿女教育问题，也会导致夫妻之间出现婚姻情感问题。现在的普遍现象是，家中的老人会无条件地宠溺孙儿，而夫妻俩会有一个扮红脸，一个扮黑脸，对孩子进行教育、管束。如果是丈夫负责黑脸，其实并没有多大的矛盾，但如果是妻子在教育过程中扮演黑脸就很有可能引起老一辈人的不满，引发妻子与公婆之间的纠纷。两代人的矛盾便会让家庭和睦出现问题，长时间的抱怨也会造成夫妻之间的嫌隙。

信任危机

是情感婚姻中的又一问题。不管是婚姻还是爱情，主要的是两个人彼此相爱，而相爱的前提是彼此信任。但是很多时候往往并非如此，因为一些误会，两个人之间就会大吵大闹，随后感情慢慢变淡，而这种信任感也会随之降低，变成了彼此猜忌，猜忌对方是否出轨，猜忌为什么对方这么晚回家，就连一点小事，都会怀疑来怀疑去，导致婚姻破裂。而导致信任危机的也是夫妻双方彼此缺乏沟通，因为沟通少，两个人的观念慢慢的有了偏差。

三观不和也是情感婚姻问题的一大重要因素。现如今很多人找另一半，都是要三观吻合，三观不和也就没有谈下去的必要了，当然这其中也存在着另一种现象。即就是两个人三观不是完全吻合，但是彼此又看中了对方，就这样两个人步入婚姻，以为在婚姻中可以慢慢磨合。但是当步入婚姻之后，两个人都各忙其事，越走越远，当三观不一时，吵架多了，感情慢慢就有了隔阂，继而导致一系列的情感婚姻问题。

心理咨询对婚姻家庭的修复的实例

来访者者因夫妻吵架和丈夫分居一月，因丈夫过去做的种种事迹，充满愤恨，不满的情绪，不想再继续这种生活，又希望丈夫能回来和她重归于好，却担心以后的生活没法过，求助者陷于双重趋避冲突之中，导致苦闷焦虑，心情压抑、工作效率下降，睡眠不良。依据认知行为疗法，对该求助者的不良认知模式和归因方式做了纠正，使得求助者对过去发生的事情有了全新的认识，对目前自己的处境有了应对力量，找到了继续新的生活的勇气。

来访者因发现丈夫出轨后，很自责不知道到什么原因让他们的婚姻走到这个地步，双方都是高知人群，有2个孩子，大宝7岁，二宝1岁，发现问题后多次夫妻之间协商沟通后并无实际的改善，在心理咨询师后与其沟通的过程中发现来访者有比较强的改变的意识和挽回婚姻的想法，也体会到过去婚姻情感中的自己的问题，但是就是没有办法让自己做出有效的行动和改变过去的沟通模式，在心理咨询的辅导下，采用认识行为疗法及精神动力模式的探索疗法给予沟通模式上的纠正和提升，在经过2个疗程的治疗后，以及3次的家庭联合治疗，让这对夫妻发现困扰他们亲密关系的真正原因，从而重新帮助他们建立起新的沟通模式和方法，重新建立心得桥梁，虽然是面临了一个婚姻情感危机，但是这个危机同时也让他们的婚姻走上了一个新的台阶，一个新的开始。当他们走出咨询室的时候彼此都可以很坦然的面对过去的那一页，同时拥有了新生活的动力和使命

　　有。一、婚姻厌倦期，就是在婚姻生活中产生了对对方厌倦的心理。这个时候两个人已经没有任何的感情，总是会互相指责或者埋怨对方，男人变得非常冷漠，女人也变得还是抱怨自己。在这个阶段，夫妻生活之间的矛盾是越来越多，有时候会因为一件小小的事情开始争吵，出现烦躁和反感的情绪。有时候觉得无法解决，不知道怎么去维持这样的状态。如果你的婚姻出现了这种状态，就说明两个人没有感情，或者说你们的沟通出现了问题，有时候需要能够改变自己，多去看到对方的优点，才能缓解这样的危机。

　　二、婚姻进入厌倦期

　　1、如果婚姻进入厌倦期，需要两个人保持冷静，我们最好需要各退一步，不想让矛盾闹大，就需要冷静的去思考问题，给对方一些自由的空间，不要只看到对方的缺点，要学会培养两个人之间的感情。

　　2、如果两个人出现这种状态，说明彼此缺乏沟通，这个时候需要多了解对方的想法，对方有一些存在感，觉得自己被重视了，这个时候才有缓和的余地，可以多寻找一些浪漫的机会，如果你付出了真心，对方是能感觉到的，如果对方还愿意跟你在一起，也是会做出一些努力的。

　　夫妻两个人，只要有一方出现问题，就会容易影响夫妻间的相处问题。如果想了解可以点击下方免费咨询，小鹿情感导师会一对一免费分析情感问题。

　　一般，中年的夫妻很容易出现厌倦期，对于婚姻厌倦期是什么，很多人从字面上可以理解出来，但是并不意味着婚姻走到了尽头。只不过是两个人生活久了，失去了一些新鲜和刺激感，只剩下一些柴米油盐，会显得有一些枯燥，才会造成一定的危机。所以，要重新建立两个人共同的目标，因为毕竟很多年夫妻感情是有的，只要多花一些心思去培养，感情还是会有挽回的余地。在这种时候，要多给对方一些肯定和赞美，保持一定的吸引力，好好的去沟通，才能维护感情的稳定性。很多夫妻都是因为没有正视自己的问题，面对对方不能宽容和包容，所以挽救婚姻的最好方式就是不要那么自私，多为对方考虑，多留意对方的优点，如果两个人能做到这样，也是会有一些重新幸福的机会。

　情侣之间的感情分为三个阶段，第一阶段是热恋期，第二阶段是冷淡期，第三阶段是稳定期，当两个人的感情到了稳定期，下一步就可以谈婚论嫁了，你知道情侣感情进入稳定期的表现有哪些吗？两个人有哪些举动说明感情已经算稳定了？这都是需要每个人去了解的，下面来看看感情到了稳定期的表现有哪些？

　 1、不会整天腻在一起

　情侣经历热恋期和冷淡期是必然的，只有过了这两个阶段，两个人的感情才会进入稳定期，都知道热恋期的情侣几乎每天都腻在一起，每天都是约会的日子，而冷淡期是谁也不想搭理谁，到了稳定期就不一样，情侣既不会整天腻在一起，也不会不理对方，会有个适当的相处方式。

　 2、不在对方面前掩饰自己

　刚开始两个人在一起时，都想把自己最好的一面展现给对方，会在乎个人形象和行为举止，最不愿意让对方看到自己的缺点，但是感情稳定之后，这些都不在乎了，不管是男人还是女人，都不会在另一半面前掩饰自己，而是展现真实的自己让对方看，因为不用怕对方会被自己吓跑。

　 3、逛街不再乱买东西

　热恋中的情侣总是在约会的时候买这买那，口上说是为了纪念，事实上觉得消费是约会的一部分，相反，两个人感情稳定后，就会考虑到未来，逛街的时候不再乱买，生活里也过得精打细算，这说明两个人是想认真在一起过日子。

　 4、不再惧怕两人的距离

　感情稳定代表着两个人互相深爱着彼此，这已经成了无法改变的事实，一旦到了这个程度，两个人就不再惧怕距离，就算是异地恋一段时间，也不会有什么可担心的。

文|卢悦

你大概听过这样的故事：丈夫想要离婚，妻子同意了，只有一个条件，从现在到3个月后的离婚的那一天，请你每天早上都抱着我出门。丈夫同意了，两个月后，他发现重新爱上了妻子。

这个故事听起来似乎有些梦幻。是的，我承认，这很像《读者文摘》体的感人但却无用的故事。

可是你怎么知道一定没有用呢？要想证明这一切是没有用的，最科学的态度就是从现在开始尝试着每天拥抱自己的爱人十分钟，看看一个月或者两个月后，发生了什么。

你愿意试试吗？“你对爱人有什么需要吗？”

我常常听到这样的回答：“我只要他好好爱我。”

男人可能会说：“我只是想要他尊重我。”

“这就够了吗？”我问。

夫妻俩都非常坚定的点点头。

“可是我觉得不够”我说。

他们看上去很迷茫。不知道我说的是什么。

你知道吗？

如果你也不知道我在说什么，那么也许你也是“假大空”学派的成员。在我们的文化与意识形态中，有一种说官话、讲大词的习惯，也许这在当下社会的某些时刻是必要的，但在亲密关系中，很多时候却是一种伤害。

关于爱，我们每个人都有自己的定义，虽然我们彼此都有很多重合的地方，但也有一些特异性的部分，你如何知道我说的爱是什么样的爱？

你又如何认为我说的尊重呢？当他们说出彼此对对方的需要的理解的时候，你就会发现，很多时候，十年的夫妻自以为对对方了如指掌，但彼此说的却是“风马牛不相及”。

一个经常打老婆的男人每次打完老婆都痛哭流涕，无所不用其极地百般乞求妻子回家，甜言蜜语说了一箩筐，妻子有些心动了，可是下次他发起脾气，对过去的誓言完全扔到爪哇国去，打得只有更狠。

我相信他们彼此都有感情，可是如果一切都建立在毫无“建设性”的誓言上，都在这些“大词”上盘旋，没有落到实处，那其实任何问题都没有解决。

一个丈夫向妻子保证，我以后再也不和“小三儿”联系了，我和他一刀两断了。妻子相信了他，可是一转眼，就发现他与情妇私会的证据。妻子眼泪连连地说：“他言而无信，我对他毫无信任可言。”

在很多人眼里，说到似乎就可以等于做到。 这让我想起上个世纪“大跃进”年代曾经流行的一句口号：“人有多大胆，地有多大产”。决心是否真正是决心，不是体现在铿锵有力的词语上，而体现在实际的行动上。

饱受丈夫欺骗之苦的妻子沉溺在不安全感中，如果他能离自己的情绪远一些，也许他就会发现，他们太把感情当儿戏了。

一个可怕的事情发生了，我们起码要问三个问题：

1）它为什么会发生？

2）如果要解决它，有什么困难？

3）我们怎么解决它。

当我们的信任只停留在耳朵的层面，而没有在动手的层面，那你就将你的人生建立在空中楼阁上。 一切都是蓝图，只有当你开始刨土、打地基的、乃至筑墙打垒的时候，才会真正地解决问题。

这个世界的真相是，大多数人都是说到不到的，而非说到就做到的。因为我们的幻想总是多少超越了现实。在解决问题的时候，我们倾向于夸张地认为自己只要想改就一定可以改掉。

而问题再次重复的时候，我们又夸张地垂头丧气，觉得到了世界末日。除非我们可以真正地动手去做，而不是沉湎于自己的意*中，才可以了解切切实实地问题该如何“动手”解决。

也许丈夫可以问妻子：“你所说的爱是什么意思？能不能举个例子。”

妻子也许会说：“我需要你给我买花。”

丈夫说：“我昨天刚刚给你买花。”

妻子说：“你没有给我买花。”

丈夫看上去很崩溃。

原来，妻子享受的不是花的美丽，而是希望看到丈夫亲自跑到花店，送到他的手上。而丈夫以为给鲜花公司打个电话，让工作人员选最名贵的花卉快递到他的公司这就是妻子想要的爱。其实妻子想要到是丈夫的“劳动”，“亲自动手”为他做事。

只有我们讨论到这个层面，我们才会知道，我们对于爱的需要是多么的精细，我们对彼此的想当然，是怎样伤害了彼此。

对那个想要妻子回归的家暴丈夫，必须要解决，当他来了脾气的时候，他们夫妻俩可以如何合作，将脾气降下来，让双方免遭伤害；那个被小三困扰的夫妻俩也必须面对一个残酷的问题：他们如何合作，让一个对另一个女人余情未了地男人回家，他们可以切切实实地做什么。

我们的难度在什么地方，我们可以如何解决。

这些都是要靠我们“锄禾日当午，汗滴禾下土”一样含辛茹苦地劳作，才能收获幸福。我们的手要触及到我们内心的最深层，掏出爱与对方分享；我们还要触及对方的内心最深的需要，感觉到对方的心跳，我们更要一起努力将决心花做生活的一点一滴，婚姻才可以延续，爱才可以成长。

世界上最短寿的生物是什么？古人云：“蜉蝣，朝生暮死。”我们的爱呢？它的寿命几何？

曾看过一个纯爱的**，一对怨侣，从小就互相挑战，谁都想战胜对方，为此他们将大部分时光都用在无休止地争斗上，最终让他们停下的方案是两个人偷偷站在工地的大坑里，任水泥混凝土将他们“定格”在激情拥吻的那一刻。

他们连死都不怕，却害怕他们的爱无法抵抗无休止的冲突，害怕爱如蜉蝣，朝生暮死。

还有一个花花公子对我说，他已经有一年没有做爱了。虽然每天他都游荡于花丛中，可一切都“发乎情止乎礼”。一旦上了床，好像一切就画上了句号。“做完爱，激情一过，感觉特无聊，特空虚。”他说。

我经常被问的一句话就是“男人是不是下半身动物”，或者“婚姻就是凑合过日子吧？”我不知道如何回答，因为我知道这样的问题背后都有着雄辩的证据等着我。

提问的人有一种双重的期待：既期待我可以同样雄辩地驳倒他们的坚挺的信念，同时又害怕我驳倒了他们的信念以后，会害怕 进入一个陌生的领域，那就意味着已经疲惫不堪的人们还要为了实现爱继续奋斗 。

我似乎听到他们非常矛盾的心声： 我们多么希望你可以给我希望，可是我又多么希望你赞同我，此路不通。

每当此情此景，你就会不由得心酸，心酸的是我们的纠结的处境，我们被卡在此岸与彼岸之间，不能动弹。同时你又会感叹，人心的强悍，我们长久地坚持挣扎在江水中泅渡，到底是什么支撑着我们？

可是我还是不得不说，也许人类的爱并不自外于这个世界的规律，正如我们人类和这个宇宙一样，它也是有着一种层层递进或者也可以说，它有着不同的成长期。

而有趣的是，有的爱就如蜉蝣，朝生暮死；有的爱则像野草，一岁一枯荣；而有的爱则可以“化蛹为蝶”，如果一切条件具备，它就会自然地朝向下一个型态进发。

在此，我强调一下，我对蜉蝣爱情也充满敬意，因为在一个丛林里，任何物种都有它的存在价值。或者说，每种生活方式或者存在的状态都有它无与伦比的美。虽然我用了“化蛹为蝶”这个词，但不意味着“青虫”就要比“蝴蝶”难看。事实上，我有时会鼓励一个人不要太急迫地走到另一个阶段，除非时机已到。

没有人可以完成不可能的任务。

尽管如此，我还是多少有些固执的相信，我们的共同点多过我们的差异性。也就是说，很大程度，我们的内心深层的需要在推动着我们。借用一句广告词：“生活把我们磨得很圆，只是为了让我们滚得更远。”

文：吉祥

：来自网络

我们在茫茫人海中从普通人到好朋友再到恋人再到夫妻是有轨迹可循的。

一个陌生人是怎么变成别人的妻子和丈夫的呢？

对于恋爱困难户和感情中反复失败的人来说百思不得其解，我们追踪朔源，来看看这个轨迹。

陌生人到好朋友

茫茫人海里，绝大部分人会选择从学校毕业工作后开始寻觅情感的归宿，还有一小部分人会在上学期间就已经有了情感的归属，或者仅仅是个玩伴儿，互相陪伴。

通过互联网社交平台，或者外出旅游，也可能其他媒介和桥梁我们认识了另一个人，她或者他成为了我们的好朋友，人际关系进入了第二阶段。

陌生人-好朋友

好朋友到恋人

那好朋友又是怎么变成恋人的呢？

从好朋友到恋人的交往过程是彼此互动更加频烦，同频振动，彼此互相吸引，互相感兴趣，互相认同的一个过程。

在这个过程里，通过参与共同爱好，比如钓鱼或者一起看**，我就偏向科幻动作片，如果两个人一起看可能感觉更过瘾，也会有更多的话题去探讨。

前几年特别流行星际迷航，星际刑警这一类题材，探讨起来可以从外星知识，宇航员爱情发生、发展、结局探讨，两个人最终有没有走到一起，为什么？性格不合还是第三者等。

当然也可以是一起玩某个游戏，比如有些人喜欢玩魔兽，或者玩吃鸡、王者荣耀等等。

彼此互相参与、了解的过程中，会产生两个结果，感情进一步升华或者降至冰点以下。

通过互相参与彼此之间的活动，大家会更加清楚某个人适不适合自己，冰点自然不合适，升华意味着非常契合。

陌生人-好朋友-恋人

我们认识几十几百个陌生人，可能会有几个人成为我们的好朋友，走进我们的世界，在几个朋友里会有互动频繁的一两个有机会发展成为恋人。

假设A 和B 都适合成为你的恋人，先交往的是A ，结果A 和你的关系降到了冰点，然后就是B ，很幸运B 成为了你的恋人。

恋人到婚姻

B 这个恋人能否成为你的结婚对象进入婚姻，还需要进一步验证。

我们刚才讨论了，能成为恋人需要有共同的兴趣爱好，比如钓鱼、看**、玩游戏等。

但是婚姻是什么？

大家都知道婚姻不等于恋爱，恋爱是彼此喜欢就好，简简单单，婚姻讲究更多更复杂，具体有哪些呢？

是不是门当户对，过去门当户对指的是你所代表家族如何，家庭的社会地位，经济基础，文化等综合素质；现在门当户对指的是受教育情况，俗话说你的学历是什么？价值观和世界观是否一致，工作类别和职场环境如何等。 房、车、彩礼和五金有没有。 公婆和姑嫂，人际关系捋一捋。有的家族兄弟姐妹多，人际关系复杂，相处起来更加费心费力。

如果B 有幸走过了婚姻的条条框框那就准备结婚了。

如果B 任何一条出现了分歧和矛盾，B 和你的关系随时被瓦解，分崩离析，这里面父母会有很多干预成分，当然我最讨厌父母干涉子女的个人感情，但是也得看看经过父母的干涉和影响后子女怎么面对和处理自己的感情。

没有清醒理智的头脑，没有良好的沟通能力，这一步很难走，很多感情会败下阵来，受到父母的压制或者受到其他人的影响，又或者是自己深思熟虑的决定。

感情的四个阶段和两个危险期

根据以上的人际关系发现轨迹可以推算处感情的四个阶段：

朦胧期（眼里只有对方的好）

热恋期（感情进一步升温，互动增加，天天腻歪在一起，吃喝拉撒住）

矛盾暴发期（矛盾凸显，日常琐碎事情很多）

结婚或分手（作出决定）

感情第三个阶段矛盾爆发期和结婚后的七年之痒，是两个危险期。

现在的年轻人已经没有所谓的七年之痒了，三年或者两年之痒已经很多了。

为什么结婚后还会出现两年之痒的危险期？

有一部分人结婚对象是认识几个月的相亲对象，有的是谈了半年的自由恋爱，刚好父母催婚了，就顺便见父母结婚了，这种关系相处大概两三年就会进入恋爱的第三个阶段即矛盾爆发期，不合适自然会离婚，合适的情况下婚姻之船就会从浅水区进入深水区，以后再离婚的概率就会很低了，用曹操的话来讲就是你们无忧了！

当然安全度过危险期的婚姻也不是100%就不会再出现婚姻危机，不会再离婚，比如紫金矿业的董事长63岁陈景河和38岁投行女走进了婚姻，63岁的陈景河当然不是没有度过七年之痒，陈景河的发妻赖金莲在2019年去世了，包括杨振宁教授娶翁帆也是如此，不过老年人离婚再娶这种情况并不少见，所以七年之痒度过之后也不是绝对安全的，我们应该对自己的婚姻时刻保持警惕和自我反省。

男人和女人犹如一对磁石，结婚前距离远，相互吸引、相互欣赏、相互爱慕；结婚后，距离没了，引力减少了，感情也就变淡了，也就是人们常说的距离产生美。但距离也要有一定的度，超过这个度我们每个家庭存在的问题就是当感情度过激情之后，在满足双方依恋亲密的同时，还能够解决自身独立和成长的问题。当你学会了自我成长，自我照顾，夫妻之间的感情才可以长久，这样的婚姻才算得上完美！

我们都会费尽心思的讨对方欢心，每天制造不同的花样，那样的日子，精彩又激情！可结婚了，我们有了家，有了责任，再也没有那么多的精力来制造浪漫，生活慢慢就会归于平淡，爱情也成了亲情。这个怎么说呢？从热恋到婚姻，就是从恋人到亲人逐渐转换的一个过程！这并不能理解为感情越来越淡，而是越来越越成熟，越来越越有责任的担当了！

其实这也是人生最平凡的一份感情。走过风雨的才是人生，平平凡凡，简单才是生活的真谛，同经历人生岁月的磨难，不离不弃，相伴到老，能够与你白头到老，走完一生，那才是最美的爱情。两个人的关系从开始到亲密而稳固需要经历长而曲折的五个阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期，这是《懂得爱——在亲密关系中成长》一书告诉我们的道理。

但已与家人之情一样，要爱的绵绵长长，天长地久。哄哄烈烈不可久，绵绵长长无绝期。所以感觉感情越来越淡，其实更深沉。不能体会感受、接受转变、继续要追求哄哄烈烈的人终将向外求索。同时又要面对教育孩子赡养老人的问题，生活从谈恋爱的甜蜜转向了生活的压力阶段了，所以有人就感觉不一样了。感情是需要双方共同经营管理的，互敬互爱，理解支持，感情同样得到了升华。

“婚姻里的本质就像是一种生长缓慢的植物，彼此需要不断灌溉，加施肥料，修枝理叶，打杀害虫，才有持久的绿荫。”那么在婚姻情感中，哪些方面才是有利于这棵“婚姻植物”生长的“肥料”、“杀虫剂”呢？



婚姻情感中哪些方面最重要－挽救婚姻的方法

　　信任最重要

　　人与人之间相处是需要信任的，在婚姻情感中则更需要信任。当婚姻出现危机时，想要挽救婚姻，首先便要问问自己，是否是两人之间出现了信任危机，导致矛盾爆发。

　　夫妻生活在一起总会受到许多外界影响，那么其相处之道，便是用信任把不安降低。如果双方有所猜忌，那么婚姻必将无法维持。

　　为婚姻打下稳固的经济基础最重要

　　爱不能当饭吃，现今生活，衣食住行都需要钱，婚姻的结合给两个人带来的压力是不小的。经济基础包括经济来源和消费观念等。经济来源于婚姻两方的个人能力的结合，同时于消费观念有关联。

　　有句话说得好，贫贱夫妻百事哀。没有经济来源，再美好的爱情都会被现实消耗殆尽，没有相对统一的消费观，再美满的婚姻都会有矛盾爆发的时候。

　　当婚姻出现矛盾时，为了挽救婚姻，努力工作吧，钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。当然，有了钱，还要让自己和对方的消费观统一战线，不能一人大手大脚，一人一毛不拔。

　　保持共同进步最重要

　　很多女人进入婚姻之后，就放弃了自己的工作，放弃了自己的兴趣爱好，自己的丈夫在外面辛苦打拼，自己在家里享受着对方的劳动成果。就像《我的前半生》里的子君，每日的生活不是吃饭就是逛街，生活能力变低。这种日子过久了，小三出现、婚姻危机是必然的。因为人都是喜欢往高处走的，没有人会喜欢一直守着一个原地踏步的人，婚姻情感亦是如此。

　　为了让婚姻持久，必须保持共同进步，让对方时刻看到你精神抖擞积极向上的一面，这样也会激发对方的动力，他会想和你一起变优秀。

　　赞扬对方最重要

　　我们习惯性的赞扬别人的好，却总是忽略自己身边最亲近的人的优点，抑或是结婚久了，根本就看不到对方的好了。

　　你需要有一双能发现美的眼睛，还需要有一张会赞美对方的嘴。有时候，可能因为你的一句赞扬，对方积在心里对你小小的不满就顿时就消了。有时候，你的一句夸赞，能让对方感觉到你心里其实是在乎他的，你们之间的爱情一直在，不会因为结了婚而被婚姻埋葬。有时候，你的一句夸赞可能能给对方很大的信心，让他成功做好一件事，当他得到成就时，你们的感情也就此升温。因此，学会赞扬彼此，真的很重要。

　　一场婚姻是几世修来的缘分，如果婚姻出现问题，请不要轻言放弃，为了这几世缘分，应该全力拯救，同时，做好以上这几点，便能再续前缘。

谢邀。

作为我理解婚姻中的情感问题，但我可以从常识出发给出一些观点。

婚姻是一种特殊的关系，需要双方共同维护和经营。把另一半当成自己人，是婚姻关系中非常重要的一点。夫妻之间应该相互尊重、相互支持、相互理解、相互信任，共同创造幸福的生活。

当然，这并不意味着两个人要完全相同或者失去自我。在婚姻中，双方应该保持个人独立性，有自己的思想、兴趣爱好和生活方式，同时也要有共同的目标和价值观。只有这样，才能建立健康、稳定、长久的婚姻关系。

总的来说，婚姻中不是不要把另一半当自己人，而是要在相互尊重和保持个性的基础上，建立起更深厚的感情和更紧密的关系。