你觉得有没有一项发现会颠覆人类对世界的认知呢？

‍‍你的头脑不归你管。弗洛伊德在细节上或许有误，但他的一项基本观念已获证实：许多人类行为、信念及情感都受尚不明确的因素驱使。如果你感到乐观愉快、意气风发的话，看看天气如何。晴朗的日子让人更快乐，也更乐于助人。在口味测试中，你很可能对品尝的第一份样品情有独钟，尽管所有样品其实一模一样。你看到某人或某物的次数越多，你就会越喜欢。对性伴侣的挑选，部分是根据体味。我们的认知存在大量缺陷：我们听几件轶闻趣事，就作出错误的总结；我们误读信息，以支撑自身的偏见；我们轻易就会因为无关的细节而分心或动摇。我们所谓的记忆不过是臆造的故事，每次回忆某事时就重新给自个儿再讲一遍。即使是那些刻骨铭心的记忆，也同样如此：如同成千上万人那样，神经科学家卡利姆·纳德尔对于2001年的911事件及造成的创伤，有着饱含深情的鲜明记忆。但身为研究记忆的专家，他深知记忆之不可靠，他对自己记得的一切并不全信。尽管在主观感受上这些回忆清晰而详尽，心理学家却发现，记忆的失实程度出乎意料。

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都说“隔辈亲”，这个词用得简直是太对了，在生活中，也有很多“隔辈亲”的例子，很多老人对于自己的孙子孙女格外的宠溺，好吃的先想着他们，就算他们犯错，老人也不忍心去说一些责怪的话，事事都将他们考虑的很周全。

小艾的孩子从出生以后就一直由爷爷奶奶帮忙照看，对于这个宝贝孙女，爷爷奶奶爱的不行，每天都要在朋友圈里晒一晒，给孩子买各种玩具和零食，几乎对于孩子是有求必应。

小艾对于公婆的这种教育非常不赞成，也提醒过几次，但是孩子的爷爷奶奶就会说“孩子就是想要吃的玩的，又不是什么大事。”

孩子的性格非常的娇纵，在小艾面前，一不顺心，就开始使出在爷爷奶奶面前的办法———哭闹，这招对于小艾显然是不管用的。

一直到孩子4岁，小艾去公婆家接孩子的时候，一开门，看见孩子正坐在爷爷的身上“骑大马”，爷爷一边爬着，孩子还用手打着，嘴里喊着“驾，驾”。公婆的年纪不小了，尤其是公公，本来腰就不好，还被孩子这样折腾。看到这样，小艾觉得，孩子被娇惯的太厉害了，就生气的把孩子拉了下来，带回了自己家。

老人们对孩子的宠爱，不仅仅只是小艾这一家，在过去，我们都认为，老人对孩子这么好，可能是为了弥补自己年轻时对孩子没有照顾好的遗憾，于是就有了“隔辈亲”。但是心理学家的一番话，让我们又重新认识了“隔辈亲”的原因。

心理学家阿德勒的《儿童教育心理学》中，就指出了这种原因：

阿德勒认为，祖父母过于宠爱孩子的原因，是因为他们自己担心在家庭中不被需要，因此他们就产生了一种强烈的自卑感，为了让家里人特别是儿童重视自己，所以就会扮演唠叨的批评者，或者是心地善良和蔼的长辈，对于儿童的要求，也从不拒绝。

这样的解释颠覆了以前我们对隔辈亲的认知，让我们重新对于老年人带孩子有了更新的认识。

针对这种情况，最好的就是父母自己带孩子，但是现在很多父母迫于生活的压力，不得不外出工作，照顾孩子的责任，还是在老人身上，在决定让老人帮自己带孩子之前，家长就要做好心理准备，找出相应的策略和解决办法。

1、让他们感到自己是被需要的

“老小孩”这个词说的还是有道理的，他们在老了退休回归家庭之后，非常渴望被需要，另外他们也需要被尊重和有归属感，因此，在带孩子之前，家长可以和老人做出明确的分工。

比如说白天的时候老人管理孩子，而晚上的时间则属于父母，在 情感 上也可以向长辈询问一些问题，并适时地给他们表扬，让他们觉得自己做的是被认可的。

2、向老人说明自己的立场

其实年轻人带孩子和老人带孩子最大的分歧就是教育方式的不同，家长要想办法让老人知道以前的教育方法，可能不适合现在的孩子因此，在教育上要采取新式教育，而不是墨守成规，如果老人意识到自己的问题，那么他们希望孩子将来有好的发展，就会进行改变。

3、共同制定 育儿 方案

在 育儿 方案的制定上，可以让老人参与进来，一起制定孩子的 育儿 方案，做好约定，老人在照顾孩子的时候也更能主动遵守。

我觉得老人也不是不讲理的，都是为了孩子好，只要和老人沟通好，老人都是可以理解的。

最近这几年，“财富自由”这个闪闪发光的词萦绕在我的脑海里，内心太渴望了。看到有关财富自由的话题就赶快竖起耳朵听，恐怕漏掉一次财富自由的机会。结果是课程没有少买，书也买了不少，依然看不到财富自由的曙光。结果把“奋斗”目标慢慢转化为焦虑，焦虑变得唯恐错过，缺乏专注的注意力，跌入做不成事的怪圈。

静下心来看书，发现自己不但误解了奋斗，更误解了财富自由。吴伯凡在《伯凡日知录》中说到——普通人说的奋斗其实是挣扎。奋斗是有目标，有方法，每天都走进一点点；而挣扎则是有目标、无方法，自然也是无结果的努力。挣扎也特别容易给恐慌和怨怼留下空间，从而产生焦虑，其特点是局部、节点的方向感汇聚成整体的混沌，众多的矢量之和趋近于零。

当我们坠入挣扎状态时，因为我们知道事不宜迟，知道不努力的后果，所以我们选择了快速、直接、看上去有用的应对方式，既节省时间又不用费脑子，最重要的是，这种让自己觉得自己在努力的状态，多多少少地缓解了我们的焦虑和恐慌。不知道别人是什么感觉，这就是我这几年的真实写照。其根深蒂固的原因还是因为没有真正了解什么是财富自由。

以前的想法就是很简单，当我拥有好多好多的钱，就是财富自由了。看到一个同事买**中奖20万，心中痒痒的，觉得一年要是中个几次就不用上班了，就跟着买一段时间**，发现用这种方法成为有好多好多钱的人太难了。看到别人随便弄个公众号，发表文章，然后开网课、训练营挣钱。就加入训练营想着学习后，自己也能做一个，最终成为了他人变现的基石。

如果脑子里的一个概念不准确、或者没有准确、正确的定义，那么我们必然没办法准确、正确地继续思考下去。进而产生的连锁反应是，因为定义不准确，所以思考范围模糊，选择依据缺失，进而行动错误……进而影响整个生活。李笑来老师在《财富自由之路》专栏明确给出财富自由的概念：某个人再也不用为了满足生活必需而出售自己的时间。

有了这个概念，我看到的不是自己拥有什么，而是自己想要什么！像林语堂所说的幸福无非是睡自己的床、吃父母做的菜，听爱人讲故事、陪孩子玩游戏。一天想要过得爽快，只需要睡得着、吃的香、拉的快，其他的都是外在的东西。

不过很多人很多人都意*到——我要有钱了，我就……有种观点与其说想要过财富自由的生活，不如说是患上了彼得潘综合征。

要想理解什么是彼得潘综合征，先要区分自由与自在两个概念。虽说我们经常把“自由自在”两个词连在一起说。在吴伯凡老师看来，自由与自在很不一样。

在子宫、母体、伊甸园的状态下，是“自在”：你独自占有一个空间，不需要思考，不需要选择，你只是一个附庸，一个微不足道的终端，一切的事务都全权委托给那个母体了。

什么东西都由不得你自己，这不是自由的吗？不是。“自在”是你自己在那儿，甚至你连自己都没有，就像我们的某个器官，它显然不会有它的自我意识。

那自由是什么呢？自由就是什么都要由你自己来干，你自己来认知，你自己做选择、做决策、做判断，而且你要承担这个选择和判断的后果，这才是自由。自由说起来好听，但实际上自由是有代价的，代价就是当你的自我建立起来的时候，你要承担种种责任。

著名心理学家艾瑞克•弗洛姆对这种欲望和情绪需求——在真实世界不愿意承担自由带来的痛苦，渴望回归到母体的现象，叫着：逃避自由。比如有些人想着挣许多钱，然后找个世外桃源，再也不干哪些烦人的事，看看白云蓝天，喝点淡茶小酒，读读书听听音乐，偶尔来一次说走就走的旅行。这难道不就是想回归母体，逃避自由，这样的症状就是彼得潘综合征。

一个不愿意长大的小男孩，他一直希望自己生活在Neverland，一个不存在的，或者跟真实世界说“不”的那么一块土地上，在那里，他获得了某种自在。

生活中，我们看到不少的“妈宝男”，就是典型的例子。许多人追求的财富自由其实是另一种形式的妈宝男。拒绝接受这个真实的世界，想找一个没有饥饿、寒冷，无比舒适的世界，害怕真实世界的种种挑战。

看到这里，你心里可能会疑问，什么是真实世界的样子呢？不管是现代还是以前，不管西方还是东方，都有一些作品被我们看到的东西到底是真还是假这样的问题所纠缠。比如《红楼梦》《盗梦空间》“庄周梦蝶”……当我们身处一个场景，肯定要奋斗，要判断，做出改变，但是你不要忘记一个前提：你现在的身体，到底是在梦里，还是在现实当中呢？

苏格拉底说，“我唯一知道的就是我不知道，而你们也不知道，但是你们不知道自己不知道。”这说的其实是一个梦的隐喻：虽然我的身体在一个虚幻的世界，但是我知道这是一个虚幻的世界——这就是你的认知比别人高一个维度的标志。所以能清醒地认知到你在哪里，能做什么很重要。

我们经常说“奋斗首先要搞清楚自己是站在一个什么样的扶手电梯里”：如果扶手电梯是往下走的，你的奋斗会是一件很悲催的事情，你应该选择一个向上走的扶手电梯。如果你不分青红皂白说要奋斗，随便就踏上一个扶手电梯，那可能会是一个非常悲剧的事情。你抢到的可能是泰坦尼克号上的头等舱。

梁宁《产品思维30讲》提供的答案，我觉得非常好。

假设有一对双胞胎，在2010年一起大学毕业，一个加入腾讯，一个进入报社。

7年之后，去腾讯的那位已经是年薪百万，而且满街都是挖他的猎头。投资人也在挖他，只要出来创业就给钱。去报社的那位，因为报社沉沦了，他曾经寄托理想的整个产业都没有了，他的人生可能一切都需要重来。

这里不是说双胞胎的素质或者能力有多大差异，也不是说他们分别跟随的领导的能力或者个人操守有问题。核心问题是这两个单位所附着的经济体，一个在快速崛起，一个在快速崩溃。这就是梁宁老师给我们谈的“点、线、面、体”概念。

所以，普通人和富人的区别是什么？

普通人勤恳努力、斤斤计较，他在意的是每一个当下的点，而任何一个点都不会产生过多的收益。

如果要成为中产，至少要获得一次线性周期的收益。 比如持有腾讯股票10年，什么都不用干，10万变1000万。

那么成为富人呢？就是一个点，要借助线、面和体的崛起。

做为一个普通人，我们能做的就是爱自己的家庭，对身边的人好。不管从事什么行业，努力爱上自己的工作，让老板付钱让自己快乐。最好的学习场所就是生活，而不是网络、阅读或吹牛。把自己学到的东西应用到工作、生活中，不介意干的多，也不介意短期没有回报。试着在生活和工作中撒下一些种子，种下一些树苗，哪怕要很久才开花结果。像园丁一样，享受劳作、期待和时间的收获。最后，发现所在的城市的秘密，美好的那一面，价值被低估的那一面，好玩儿的那一面。享受它，也试着能够做点儿什么，或者能发现点儿什么套利空间。

现在的人越来越容易愤怒，像爆竹一样一点就着， 我们很生气却又觉得自己不应该生气。

从小到大，我们所受到的教育都认为发怒是不好的，我们也知道发怒会带来巨大的破坏。这种强烈而复杂的情感常常使人感到困惑。

想想上一次你发怒的时候，是在什么样的情况下？你当时为什么会发怒？

你的回答可能是遇到一些不公平的事，某些人或某些东西“待你不公”了。姑且不论你的感觉正确与否，你发怒的原因是感觉到什么东西出错了；而这种对或错的道义感，恰恰证明了你对公平和正义还有些许关心。

所以，愤怒本身没有罪，它是人性的一面。人有发怒的能力，恰恰证明了人是尊贵的，而不是低下的。 我们应该为自己会发怒而心存感激，人若不会发怒了，他的道义感也就丧失了。这世界如果没有了道义感，那将变成一个多么可怕的地方。

因此，愤怒是有益处的。 它的存在，是为了使我们在遇到冤屈和不公平时，能够采取建设性的行动去矫正错误。

有一个组织的诞生就是出于愤怒。1980年，在美国加州，一个十三岁的女孩被一个醉汉开车从身上碾过去，当场死亡，她的母亲凯迪悲痛万分；然而，更令她伤痛、惊愕，最终变成愤怒的是，法官只给了那位屡次酒驾的司机一个很轻的处罚，草草了事。

不久，凯迪就和其他一些义愤填膺的母亲一起成立了“反酒后驾驶母亲联盟”。正是经历不公正而引起的愤怒，才促使这些愤怒的母亲成立了这个全国性的组织，并且这个组织后来不断发展壮大，建立了400多个分支机构。

最开始，这些母亲们采用轮流去法庭听审的策略。只要有人因受“酒后驾驶”的指控而受审时，她们就会出现在法庭上，盯着法官、律师和肇事者的眼睛。她们的出现，使法官在把驾照归还给肇事者之前，不得不再三思考。此外，她们还督促通过了更为严厉的酒后驾驶处罚条例。这一切都要归功于那些母亲的愤怒。

愤怒研究者瑞安·马丁说，愤怒是我们生活中一种强大而又健康的力量。你的愤怒让你对不公正的情况保持警惕。更重要的是，要将愤怒转化成回击的力量。

但是，我们习惯了忍字头上一把刀，把愤怒生生地压制下去。有很多人一直没有意识到自己心里积压了多少愤怒；而对于向内压制的愤怒，它是最不容易觉察的。

内压的愤怒有三个典型特性：否认、回避、闷想。

我们常常听到有人说：

我没有生气，只是很沮丧。

我没有生气，只是不太高兴。

我没有生气，只是挺失望的。

我没有生气，但是心里有点不服气。

几乎所有这么说的人其实都一样：他们生气了。但向内压抑愤怒的人，往往会先否认他们失衡了。

虽然有些人并不否认，但他们却会选择躲开那些惹自己生气的人或场景，刻意保持距离。他们这样安慰自己：我躲开那家伙，如果实在躲不开也别理他，这样的话，可能慢慢我就不那么生气了。

如果对方有所觉察而问他们：“你怎么啦？”

他们就会回答：“没什么啊，你怎么会这么问呢？”

如果对方进一步追问：“你这两天话这么少，也不理我，也不说你自己的情况。”

他们就会说：“我只是有点累，今天太忙了。”然后迅速离开。

这样的冷漠可能会持续一天，也可能是几年。 “冷战”持续得时间越长，越容易生出怨恨的脓疮。 他们表面上会努力摆出心平气和的样子，但是，他们内心淤积的愤怒最终会在其他方面发作出来，比如，夫妻之间常常出现“耳聋”，当一方请另一方帮忙时，一方好像压根也没听见，对另一方的需求不予理睬。

还有的人会不断回想那个令自己生气的场景，就像重放录像带那样，一遍遍地回到当时的情景。他在那次事件中的心理感受在翻来覆去地重放，他对那个问题的分析也在不断重放。

但问题是，这些只是在他心里不断打转，他既没有去跟那个惹他生气的人理论，也没有找人去倾吐自己的不满。这个过程不断循环，愤怒就会积累，像阴霾那样遮盖了我们的生命。我们受委屈、受委屈、受委屈，一直受着不同人给我们的委屈。在这种压迫下，感情会渐渐枯萎，失去了对生命的热情，变得郁郁寡欢，甚至精神崩溃。

长远来看，内压的愤怒所造成的危害一点也不小，它始于沉默，逐渐形成怨恨，直至仇恨。一旦爆发起来，很可能会演变成暴力。

常常有些事情发生后，街坊邻居总是表示很震惊：“他看起来是个不错的人，真不敢相信他会做出这样的事情。”他们没有看见的是，那积压在心里的愤怒，是如何在长期闷想中逐渐膨胀，最终发展到不可收拾的地步。

我们每个人都会由于各种各样的原因而生气，但是把愤怒积压在心里，不承认、回避、闷头苦想，都不是对待愤怒的正确反应。被压抑的愤怒，不是向内发作，就是向外爆发，最终造成的危害同样严重。

前面提到，愤怒是因为我觉得别人对我不公正，那我一定是遭受到了不公正，所以我们以为我们的愤怒都是正当的， 但事实上，很多愤怒都是走了样的。

愤怒有两种：正当的和扭曲的。正当的愤怒起因于错误的行为。有人做了有损于我的事情，那么我们的愤怒是有效的。而第二类愤怒， 它的起因往往是因为失望、未满足的欲望、受挫的努力、坏情绪或其他任何与违反道义无关的事情。 只是一些生活中的不顺利触动了我们的敏感之处。

有很多对别人的愤怒都属于“扭曲的愤怒”：别人确实让我很恼火、很失望、很受伤、很难堪。但其实他们的行为并没有错，这类愤怒的起因，并非因为真正错误的行为。

扭曲的愤怒和正当的愤怒之间根本的区别在于： 正当的愤怒是对错误行为的一种反应；扭曲的愤怒是因为你 感觉 到不正当，但实际上并没有什么错误的行为冒犯了你。

比如，你正沿街走路，忽然看见一个大男孩冲到一个小男孩面前，一把抢走了他的自行车，骑着跑了。小男孩在后面哭着喊：“还我自行车！他抢了我的自行车。”你一下子就来气了，心跳加速，脑子飞转：这摆明着是以大欺小嘛，太不像话了。非得教训一下那个小子。

如果事情正如你所想的，那么你的愤怒就是正当的愤怒。但如果经过进一步调查，你发现：那辆自行车本来就是大男孩的，小男孩看见旁边没人就骑走了，却被大男孩回来时恰好看见，一路追上来要回了自己的自行车。

这时，你对大男孩的愤怒就是扭曲的愤怒，因为他并没有犯错，犯错的是那个小男孩，大男孩只是在纠正这个错误。

扭曲的愤怒基于一种感觉而产生，而正当的愤怒基于实实在在的错误。

如果，我们把自己所感觉到的“错误”都当成是真实的，就会在判断上发生严重的失误。就拿这个例子来说，如果你认为自己的愤怒是正当的，你可能会追上那个大男孩，把他从车上揪下来，把车子还给小男孩。但等后来把事情搞清楚，你才发现自己办了件蠢事。

不管是正当的愤怒，还是扭曲的愤怒，每一次发怒，一定是先发生了什么惹你生气的事；接着产生愤怒的情感。愤怒引起了一些生理的变化，并让我们准备采取相应的行动。

要想理智地对待愤怒，有两个问题必须明确：

第一，那人犯了什么错？是不是真的有什么错误的行为令我们如此愤怒。

第二，我确实已经知道了所有的情况？

其实，大多数情况下， 人们的愤怒是多年的内在情感和思维模式的结果。 比如，一个完美主义倾向的人，不仅对自己期望很高，对周围的人亦是如此。若有人没有达到他的期望，他可能就会生气。这种愤怒往往是扭曲的，因为别人其实并没有做错什么。

有着完美主义倾向的麦琪，她的衣橱摆放得很整齐，并且是按着颜色分类摆放。但是他的丈夫杰夫，却似乎从来不知道什么叫干净整齐。他的衣橱角落里总是被麦琪发现脏衣服，她常常觉得气不打一处来。

在麦琪看来，杰夫的不整洁就是犯了错。但如果她肯冷静地想一想，她会发现，实际上，“不够整洁”只是一种性格特征，有成千上万的人同杰夫一样，这根本就算不上是什么罪恶的事情。如果，麦琪能够实事求是地看待问题，她会发现引起自己愤怒的原因并不是杰夫做错了什么，而是她自己过分在意整洁。如果她认识到自己的愤怒是扭曲的，那么她的愤怒就好处理了。

如果总是认为自己的愤怒是正当的，别人的做法总是错误的，这样不仅不能处理你的愤怒，反而会激起对方的愤怒。因为他知道是你误会了，你的生气是没有道理的。如果你一味地坚持自己是对的，只会更激起对方的愤怒，那真是一波未平，一波又起。

人人都会生气，生气是一件很正常的事情。愤怒是为了让人们能够积极地去面对那个伤害了我们的人或事。

正因为如此，不应该将怒气含在心里。积压在心里的怨恨，同样会破坏人与人之间的关系。

倒不如冷静下来，仔细想一想，你的生气是否合情合理，还是和你想得完全不一样呢？

如果你意识到自己并不了解全部的事实时，那就先把问题搞清楚，然后再做判断，这样你将采取的行动才可能是正确的。

内容整理自《愤怒，爱的另一面》

窗边的小豆豆》这本书，是我看过的第一本真正让我颠覆认知的作品。这本书以一颗小豆豆的视角，讲述了生活中的琐碎和伤痛，但又通过对小豆豆的成长和坚持，传递了关于人性、情感和人生的深刻洞察。

在读这本书时，我被作者细腻的文字和独特的叙事方式所深深吸引。从小豆豆的角度，我看到了世界的多样性和复杂性，看到了人性的善恶、情感的温暖和伤痛，看到了生活中的苦难和坎坷。这本书让我重新审视了自己和周围世界的认知，并启发了我对人生和情感的深入思考。

作者通过小豆豆的故事，让我明白了成长和坚持的重要性。小豆豆在困境中坚持不懈地努力，从失败中汲取经验教训，一次次地爬起来，为了追求自己的梦想而不断努力。这让我深刻体验到，无论生活多么困难，我们都应该保持坚持和积极的态度，用勇敢和智慧去面对困境，追求自己的人生目标。

此外，这本书还通过对人性和情感的深入刻画，让我对人与人之间的关系有了更加深刻的认识。在小豆豆的成长过程中，他经历了友情的温暖和背叛、爱情的甜蜜和痛苦、亲情的牵挂和失去，这让我对人际关系和情感的复杂性有了更加深刻的理解。这本书让我认识到，人与人之间的情感纠葛和复杂性，并不是非黑即白的简单问题，而是需要细细品味和深入思考的深邃课题。

总的来说，这本《窗边的小豆豆》是一本令人惊艳的作品。它以独特的叙事方式和细腻的文字，深刻地触动了我对人生、情感和人性的认知。这本书让我在阅读的过程中获得了认知的突破，对生活和情感有了更加深入的理解。我相信这本书将一直留在我的心房，成为我心灵深处的珍贵收藏。

这本书让我深刻地认识到，孤独并不是一种消极的状态，而是一段可以充实和丰富的时间。通过小豆豆的成长历程，我意识到在孤独的时候，我们可以通过阅读、思考、创作、沉淀自己，从内心深处汲取智慧和力量。这本书教会了我如何在孤独中寻找内在的价值和意义，让我懂得了如何用心去体验孤独，让孤独成为我成长和提升的机会。

这本书还通过对小豆豆与其他角色之间的互动和情感关系的描写，让我更加珍惜身边的人和情感的重要性。在孤独的时候，与人相伴，与书为友，与情感交流，成为了我度过孤独时光的宝贵方式。这本书让我明白了人际关系的复杂性和珍贵性，让我更加用心去经营和珍惜与他人的情感纽带。

作为一本突破认知的书籍，《窗边的小豆豆》不仅让我对孤独有了新的认知，也让我对人生、情感和人性有了更加深刻的体悟。这本书在独特的叙事和细腻的情感刻画中，展现了作者卓越的艺术涵养和深厚的情感洞察。它不仅是一部引人入胜的小说，更是一部引发思考和探索内心世界的佳作。

在读完这本书后，我深感自己的认知得到了突破，对于孤独、人际关系和情感有了更加明晰的认识。我相信，这本书将持续影响着我的生活和情感，让我更加从容地面对孤独，更加真切地与人相处，更加深刻地体验人生的美妙。这是一本我会一直珍藏并推荐给身边人的书籍，它在我心中留下了深深的印记，成为了我阅读历程中的一颗闪耀之星。

颠覆三观，就是说的对于之前的认识的推翻，一种觉得自己之前的想法认识是错误的，需要改正。

刷新了对世界的认知，是在前面的颠覆基础上，开始了一种新的认识。

比如一个人一直觉得做人应该有底线原则，等碰到一个非常无耻的人，打破了自己觉得一个人应该有的底线原则，就可以这么说。