搞笑文案大全 爆笑

搞笑文案大全 爆笑（精选46句） 1电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。 2中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！ 3让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。 4当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？ 5现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。 6工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。 7虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！ 8鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。 9假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。 10假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。 11人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 12今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。 13本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。 14那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机…… 15马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。 16这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。 17每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。 18妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 19我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。 20和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！ 21我妈今天跟我说就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问是谁，老妈淡淡的回答说观音菩萨。 22本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。 23和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！ 24情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。 25刚上大一那年回家过年，在饭桌上，我爸给我红包的时候说了句“好好读书争取考个好大学啊”我…… 26问：和女友吵架怎么才能让她先低头？答：把钱包丢在地上说“买买买！” 27很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。 28聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。 29前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢。 30有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的脸哪舍得不要啊！ 31昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。 32别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 33有情人终成房奴，有房人终成眷属。 34据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。 35一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。 36别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。 37成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！ 38别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。 39好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 40公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。 41人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。 42我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！ 43世上无难事，只怕有心人，这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。 44失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。 45这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。 46别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

搞笑段子大全经典（精选40句） 1为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！ 2只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。 3女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。 4每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。 5生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 6先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。 7房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。 8和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。 9友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！ 10做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 11听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。 12在最容易迷失的岁月，要时刻记着——工作不只是为了糊口，还要有抱负。 13难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！” 14要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。 15最近上班查迟到很严，今天上班迟到了，被查迟的人堵住了，让填名字。幸亏老板跟那个人都不认识我，就想着填损友的名字，刚拿笔，突然发现上面已经有我的名字了…… 16最近发现了一件不得了的事情，那就是，男人醒来时和睡觉前一样好看，最起码差别不大，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣，整的我今天早上还以为上错了床！ 17我同事的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！ 18我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。 19一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了” 20当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道了！我们又不瞎！ 21为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。 22深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 23交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证！ 24有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我根本不喜欢你。 25现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。 26昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。” 27青蛙变王子是因为他先从王子被变成了青蛙，灰姑娘会被王子看上也是因为她本来就是个贵族家的**，才有资格参加上层社会的晚宴，能见到王子。而你一辈子或许只能是青蛙或者灰姑娘！ 28大家过年有没有那种，会经常发红包的亲友群啊！麻烦拉我进去一下~钱不钱的无所谓，主要是能多结交一些好朋友就开心。 29见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我……只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是汉子，你该让着我……果然，那女的一脚踹了过去…… 30在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，跟我说：小伙子，看你骨骼惊奇，你愿意做我的分店店长么？ 31当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变 32问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。 33瘦瘦的男孩千万不要说女孩胖，因为你打不过她。 34老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。” 35考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。 36高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。 37谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。 38刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。 39自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。 40我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

提起财神爷大全搞笑壁纸，大家都知道，有人问手机财神爷动态壁纸，另外，还有人想问财神爷，你知道这是怎么回事？其实谁有财神爷这个腰缠万贯的？下面就一起来看看手机财神爷动态壁纸，希望能够帮助到大家！

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一、首先财神爷不能摆放的位置：财神爷动态大全竖屏。

1、财神爷是可以给我们带来财富的，所以是不可以正对厕所这种晦气比较重的地方，而且也不可以正对饭桌或者是房间的大门。霸气财神爷大全图。

2、财神爷不能在祖先下面，也不能跟祖先并排。

有些人把祖先的牌位照片摆放在神桌上，跟财神爷一起摆放，但这是不合适的。因为祖先只是家神，与这些自难相提并论，认为应该把祖先放在之下，才合适！

3、文财神在在的时候，面一定不可以向门外，只可以向室内。财神是送财，他若面向室内，就是送财给室内宅内之人，相反面向门外，则送财给宅外之人了。宅主人就要破财遭灾了。

二、财位摆放位置一定要明亮

财位的位置一定要有光照着，要明亮。不要总是洞的，暗淡淡的，打开灯光能照到这个地方，明亮则财运顺，这对财运很有帮助。财位昏暗不利于财运，暗会使运势上易出现不稳，或在求财上容易受阻碍，遇到一些波折等等。所以在财位摆设位置可以加一个灯照亮财位，或者点上蜡烛给财位光亮！

三、财位要整洁干净财神爷创意搞笑的。

平时要注意打扫一下财位上的灰尘，干净一些，不要堆放杂物和放筒等，要移走，否则会污损财位，令财运大打折扣。

四、财位上不要放沉重物压着2021财神爷壁纸。

财位受压是不可以的，大的衣柜、书柜等沉重物压在财位上，那将会对全家和整个公司的财运不利，压着财位就相当于堵了财路，这样会使自己在工作生意上很不顺。

五、财位上适当放一些招财吉祥物品

谁有财神爷这个腰缠万贯的？

财位上摆放一些吉祥的物件、工艺品，会锦上添花，吉上加吉。会财上添财。特别是碗状的黄金，吸财力量更大。

六、财位后面要为实物有“靠山”

财位背后应该为墙，因为象征着财运上有靠山，保证无后顾之忧，这样才可风聚气。避免后面是空空的玻璃，如果是窗户，这个位置的窗户要尽量少打开，以避免向外散财，一定要让这个位聚住气。

七、财位要“生机勃勃”壁纸全屏财神。

财位要有生气，那么可以在财位上面摆放一些植物，应该选择的，叶子的，土壤种植的植物，而不是水培植物，水培植物的意义不是太好，会寓意着财运没有根基。风水鱼缸或者是带刺的植物也是不可以摆放在财位上面的，风水不好。最火财神手机壁纸。

文财神和武财神在摆放的时候也是有所区别的，两个人的朝向都是相反的，而且还不可以一起摆放，所以可以根据不同财神适合的人群，选择适合自己的财神。

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1、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

2、八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你

3、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。

4、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

5、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实

6、我是一坨风干的牛粪。

7、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

8、学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。

9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

10、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

11、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！

12、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

13、一觉醒来，天都黑了。

14、别跟我谈理想了好不？我戒了！

15、女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！

16、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。

17、女娲日天，后羿射之。

18、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

19、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

20、我算不算个性，当然。

21、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的

22、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

23、连广告也信，读书读傻了吧！

24、我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人

25、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

26、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

27、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

28、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

29、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

31、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

32、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

33、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈

34、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

35、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

36、真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。

37、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

38、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

39、今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来

40、现在长得多经典，原来长的多惊险

41、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

42、我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。搞笑说说带qq空间说说大全

43、宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，

44、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！

45、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

46、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

47、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

48、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

49、你选文选理？我选理我也喜欢你

50、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

51、老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！

52、请问你的数学是哪个语文老师教的？

53、生命在于静止，你看王八都活多少年了？

54、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！

55、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任

56、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。

57、你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。

58、别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地

59、每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来

60、我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比

61、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！那些搞笑说说带qq空间说说大全

62、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友

63、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

64、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓

65、我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临

66、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

67、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

68、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

69、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了

70、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

71、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

72、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。

73、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

74、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

75、放自己的屁，让别人闻去吧！

76、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。

77、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

78、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！

79、每个人的第一个网名都很傻逼。

80、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

81、小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！

82、寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。

2021微信朋友圈搞笑说说心情带

20xx微信朋友圈最新搞笑说说心情带：

1 我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

2 请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。

3 我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。

4 刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!

5 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

6 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

7 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

8 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行

9 上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

10 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

11 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

12 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

13 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

14 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

其他搞笑说说心情短语：

1、 小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

2、 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就不喜欢吃甜瓜。

3、 侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。

4、 伸个懒腰，晒个太阳，人生苦短，必须性感。

5、 月考不给你们露两手 还真以为我上课白睡的。

6、 老妈说脸大的人有福气，哼你们一群没福气的人。

7、 如果你有一天打架一定要叫上我 我可以站出来帅死对方。

8、 自己考的高中 爬着也要读完 扶朕起来 朕还能学。

9、 你爱我吗 你属于我吗 活着可以拥有吗 死了可以带走吗。

10、 因为你，没有车、没有房，所以你也没有丈母娘。

11、 你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

12、 靠近我之前你要想清楚了，我除了帅别的什么都没有。

13、 别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。

14、 我不是随便的人，我随便起来不是人。

15、 我是天上的太阳，不需要沾你们的光。

16、 别跟我提当初，我都不记得你当初来过。

17、 你很特别你知道吗 你是上天派来的猪。

18、 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

19、 天凉了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳。

20、 单相思是没有结果的 比如 我爱数学。

21、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。

22、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。

23、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

24、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

25、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。

26、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要!

27、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

28、呀呀呀呀!!继承者们里三大男神都是巨蟹座!

29、对很多人来说，剪发就等于毁容!

30、愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。

31、不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。

32、掉网不可怕，可怕的是壹阵壹阵的掉。

33、有着长发有着腰只不过是水桶腰

34、脑子空的没关系，就是千万不要进水

35、走自己的路，让别人说去吧!吃自己的饭，让别人吐出吧!

36、人不犯我我不犯人，人若犯我我逼疯那人。

37、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。

38、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

39、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!

40、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：前排的同学买没买保险啊!

41、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。

42、作弊不要慌，逮着就要装。

43、整死一个Q宠比整死一个人都难。

44、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

45、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

46、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。

47、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

48、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high!一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快!

49、我脸油吗反光，看不清楚

50、女生失眠有三种可能：1想念男朋友;2想念暗恋的男生;3吃的太饱

微信朋友圈搞笑说说

1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

2、高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病

3、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

4、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？

5、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

6、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

7、寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。

8、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭

9、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

10、社会经验不足就是欠操的意思。

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味

12、仔细想想，我好像得了白学病。

13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

14、我很丑可是我很持久！

15、让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了

16、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

17、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持；放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦；放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐！

18、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

19、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

20、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

21、我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人

22、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包

23、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。

24、︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ

25、这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。

26、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

27、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。

28、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。

29、男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！

30、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

31、学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。

32、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！

33、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

34、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

35、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。

36、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！

37、你等着，我一定要你好看！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！

38、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

39、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

40、得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的

41、思想有多远，你就给我滚多远。

42、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

43、今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来

44、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。微信朋友圈搞笑说说

45、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。

46、我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。

47、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

48、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！

49、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声

50、姑娘把眼泪咽下去你就赢了

51、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。

52、老鼠一发威，大家都是病猫。

53、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

54、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

55、有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。

56、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的

57、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！那些微信朋友圈搞笑说说

58、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

59、似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。

60、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

61、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

62、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

63、双手愿为女人而粗糙。

64、你选文选理？我选理我也喜欢你

65、当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。

66、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。

67、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

68、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

69、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

70、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、

71、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀

72、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

73、当年卖*是因为缺钱，现在卖*是因为缺男人。

74、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

75、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。最新微信朋友圈搞笑说说

76、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

77、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

78、要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。

79、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

80、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

81、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

82、我是穷人，请勿盗墓！

83、轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

朋友圈搞笑说说带

1．学日语的都是追动漫的，学韩语的都是追星的，学法语的都是装文艺的，学英语的，都是被逼的！

2．老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。

3．儿子，放轻松好好考，老爸已给你找好关系了

4．假如我的生命只剩三天

5．这是一个悲伤的故事

6．暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！

7．其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光啦。。。

8．论如何让文科生和理科生同时傻眼。

9．某网友煮的焦糖，别说是黑暗料理哈，人家只是煮出一个核反应堆而已。

10．最危险的地方就是最安全的所在！

11．宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩，调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！

12．第一次吃牛排有点紧张！

13．求大神指点，遇见这种情况该如何化解尴尬？

14．哥守了21年的处男之身，终于在前天的晚上