爸妈吵架把孩子吓哭了，事后该怎么弥补孩子？

那一定是吵得很凶，才会把孩子吓哭，对于小孩子来说，父母的这种行为相当于完全破坏了孩子的安全感，又重新建立起，这个安全感，可能需要一定的时间和努力。

我邻居有一次吵架吵得非常凶，三岁的孩子直接就吓哭了。虽然孩子还小可能没法完全表达自己的心理感受，但是自从那之后，孩子开始尿床了。刚开始，只是晚上会尿床，后来发展到中午在幼儿园睡觉也会尿床，这应该就是严重缺乏安全感的一种表现。也就是孩子心理上的问题，最后可能会通过他的行为体现出来。

如果父母确实吓到了孩子，那事后应该怎样引导呢？

首先，要告诉孩子，这是父母之间的问题，不是因为他而吵架的。有的孩子心理很敏感，当看到父母吵架的时候，可能会归咎在自己身上，担心是不是因为自己做错了什么而导致父母吵架。

其次，告诉孩子，父母虽然吵架了但是彼此还是相爱的，而且父母也很爱他。不管他们如何争执，彼此的爱是不会改变的。因为，爱是建立安全感的最佳方法。事后多给孩子拥抱，或者是多创造一些温馨的画面，让孩子心里的阴影逐渐散开。

最后，也是最重要的一点，尽量不要在孩子面前吵架了，就算意见相左，也完全可以找一个孩子不在的时候讨论，没必要弄得鸡飞狗跳的。总之，孩子的心灵就像又像幼小的树苗一样需要，用心的呵护。

（欢迎关注：菈妈天天见，一起聊聊育儿那些事）

每晚下班回家基本都会有这样一个固定的仪式： 当我敲开门走进房间后，上幼儿园的儿子就会噔噔噔跑出来抱抱我，然后我们开始聊天。我会问他这一天在幼儿园过得怎样，大多数时候，他的回答都是很开心。

但是前两天晚上，当我问他这个问题的时候，他开始还满脸笑容，随即便撅起小嘴，跟我抱怨道：“哼，我再也不想理谁谁谁了。”我知道他跟与自己玩的挺好的一个小男孩吵架了。然后跟他各种讲道理，比如好朋友之间应该互相理解、信任，我们要做个小小男子汉，要胸怀宽广些，胸襟大些。但我越讲，他越生气，最后竟然跺起了脚，小脸涨得通红。我赶快停了下来，脑子迅速过了一遍刚才说的话。嗯，我讲的是没错，但是这些空泛的词语可能孩子并不能完全理解。在他听来，似乎妈妈所有的话都是在说他不好，他应该努力做到更好。孩子一旦这样想，就糟了。他想，反正我距离妈妈眼里的好孩子这么远，怎么都够不着，那我索性把扮演坏孩子进行到底。

眼看着他越来越生气，我迅速瞥了一眼他的书架，努力回想有没有哪本绘本讲相关方面的故事。我的眼前突然一亮，对，就那本浅绿色的硬皮绘本《我们吵架了》！

随即，赶快跟他说：“快快，你来，到妈妈这里来，妈妈有话跟你说。”先用语言唤醒他沉浸在自我否定的情绪，连拉带哄得先让他安静地坐在我的对面。然后，看着他的眼睛，问道：“ 你还记得菲利波和莱奥这对好朋友吵架后，他们是怎样处理的吗？” 话一出口的那个瞬间，我便看见他刚才还满是怒火的眼睛突然平静了些许。然后，我赶紧再追问：“他们在一味地怪罪对方之前都发生了什么还记得吗？”他突然转过身去，片刻，转过头来，两眼眯成一条缝，笑着说：“妈妈，我懂了！”

天呢，我简直不敢相信自己的眼睛和耳朵!!!

我苦口婆心讲了半天也没起到任何作用，一个小小的绘本故事几乎在一瞬间就化解了我的难题。那一刻，我坚定地告诉自己：我一定要让更多同龄孩子看到这本绘本，让好的故事去滋润每一个可以有机会遇到它的幼小心灵。接下来，我把这本绘本简单介绍给大家：

下面这幅图，就是绘本的封面：

一只萌萌的小刺猬骑着一个比它的身子小很多的自行车，穿梭在树林中。但它看起来似乎不开心。

翻开封面，小刺猬不见了，只有它的自行车静静地靠在大树上。

打开书的第一页，美得让人窒息：

在一个种满树的小院子里，一只狐狸和刺猬面对面坐着，它们面前的桌子上摆放着各种美味的食物，他们尽情地享用着。看样子，俩人谈笑甚欢。

左手边，是作者对这一幕的描述，语言简单朴实，这个年龄段的孩子可以理解进而内化为自己的语言。

阅读之前，我要说明下：虽然文字读起来很美。但我想强调的是，当孩子拿到任何一本绘本的时候，请先不要急着告诉他绘本讲了什么。可以先让他自己看一遍，甚至可以用自己的语言描述下所看到的图画都讲了些什么。请注意，不要打断孩子，即便他讲的是相反的意思，也不要打断他的思路。日本久负盛名的作家松居直著老先生的代表作《幸福的种子》，告诉我们，早期的亲子阅读，父母要尽量帮孩子去读”图“，而不仅仅只是念文字。因为孩子是不认识字的，他们看书的方式跟我们成人不一样。他们先看到书里的插图，进而从插图理解书的意思，甚至细节。而成人往往忽略了图画，直接看文字，如此，很难与孩子达成共识。那么，整个阅读中，孩子可能会感觉枯燥无味，严重者甚至会影响他整个人生的读书观。所以，一定要乐读，让孩子有”阅读“下去的兴趣。有了兴趣，相信读书对他来说不可能成为一件苦差事。

当孩子先用自己的思维“读”了一遍这个故事之后，父母可以跟他说：”来，现在让我们一起通过作者的这些文字把这个故事再读一遍，看看这到底是怎样一个故事，都讲了些什么。你要仔细聆听哦，因为语言真的很美。“ 相信这个时候，孩子一定很迫不及待地想听你读这个绘本故事了。

现在让我们再回到这本绘本里。

两个好朋友刚才还聊得甚欢，现在怎么分道扬镳了呢？而且看它们的表情，似乎都气呼呼的。

看了文字部分便可以确定，它们吵架了，互相抱怨对方不好，不知道自己以前是怎么忍受彼此的。

继续往后翻。

菲利波（狐狸）垂头丧气，一会没精打采地坐着，一会漫无目的的向前走，身边发生的一切它似乎都看不见。

而莱奥（小刺猬），则趴在一棵大树下看蚂蚁搬家。从文字中，我们可以看出，它刚刚摔了一跤，这一跤似乎把它摔醒了。它索性趴在地上感受这个世界，它不知道这些蚂蚁会不会也吵架。它突然想起自己的好朋友，感觉刚才，自己似乎过分了些。

菲利波和莱奥的这个反应，像不像你我呢？生活里，当你因为跟某人的不开心，或者一件失败了的事儿，会不会导致一段时间内完全沉浸在自己痛苦的世界而不能自拔？又会不会因为一件不好的事儿而起了连锁反应，导致接下来的很多事情都做得不够好呢？

这是因为，我们不懂及时止损。不然，想想自己有没有过因为一件坏事的发生引发了一系列坏事的发生呢？反正我是有，而且是经历了好几次才将自己修炼到开始懂得及时止损的地步。

我们再往后翻看这本绘本。看到下面这样一幅图。

菲利波和莱奥似乎在想象对方是不是遇到了种种的危险？他们开始强烈地感受到对方在自己心中的位置。恨不能立刻来到对方的身边。

故事的最后，是这样一幅插画：

通过两页纸，几乎展现了整个故事的过程。然后用一句结语来告诉我们：谁都会遇到心情不太好的时候。 但似乎又意犹未尽，当这种情况来的时候，我们具体应该怎么做呢？

对了，我们不能因为自己的心情不好，就任由情绪发展，忽略身边所发生的一切。一味地只想自己，而不考虑别人的感受，继而带来一系列的连锁反应。于人于己，都糟糕透顶。

《我们吵架了》虽然表面看是讲的两个好朋友吵架后，学会为对方着想而又重新找回了友谊。实际上也有及时止损这深一层的意义。真的是一个非常棒的绘本故事。强烈安利给各位爸爸妈妈们。

终于把我的所感所想写完了，希望对屏幕对面的您有所帮助。如果您愿意的话，给个小小的鼓励哦，它将会是我坚持下去的一个动力。感谢感谢！

父母吵架，有三种情况，相应孩子的三种做法可以参考：

1、无力改变，保护好自己

父母经常吵架，吵架是常态，不吵架是非常态，对于这种情况，孩子能做的就是任由他们吵去，因为作为孩子，你既然无法阻止他们吵架，无力改变他们的相处状态，能做的就是视而不见，听而不闻，躲进自己的小世界里，保护好自己。

2、不用操心，父母自己就能解决

父母平常其实相处很好，偶尔吵架，那孩子的应对方法是，放宽心，因为这世界上可能压根就没从来不吵架的夫妻。有时吵一吵，反而能更好的沟通，方便父母相互理解，能够更好的生活下去。这种孩子当然不用操心，该干嘛干嘛，要对父母有信心，他们是成年人，能处理好自己的事情。

3、寻求亲友帮助

不只是吵架，甚至大打出手，摔东西砸东西的，这种家庭里的孩子，想躲也难躲清静，也没法沉浸在自己的小世界里，这种就要借助大人的力量，比如爷爷奶奶姥姥姥爷们，还比如亲近的长辈亲戚们，总之，自己是无力劝解的，就寻求帮助吧。如果有家暴，还可以求助如妇联警察等。

总之，父母吵架时，孩子应该做的其实是：先保护好自己，防止自己被伤害到。如果情况非常严重，要学会求助。如果是一般性吵架，可以置之不理，相信父母能处理好他们的事情。

一定要主动道歉，主动道歉，主动道歉，重要的话说三遍，无论是谁的错，都要道歉，千万不能跟女生讲道理，越讲越气。

在生活中的点点滴滴做起，能感动到她的，有时候要懂得默默的付出，多做事，少说话。望你能成功哦。加油，了解她的性格，根据她的性格说出她想听的话。有时候说好话也不一定能劝住爱发脾气的女友，最好的办法就是知道，她是那种不善于言谈的，就要考虑到问题的原因，只要你说得对，她就不会太生气了。

吻她，抱她也是一种方法。女朋友生气了，抱抱她，给她说说她喜欢听的故事，也能让她瞬间不会太难受。吻她说明你爱她，至少会让她感觉得到你的行动，慢慢就会不生气了。

对于古板的女友来说，女朋友生气了，不要理会她。有时候她会觉得很好奇，自己生气了，对方怎么做自己的事情去了，她会去问你，这样她主动跟你说话了，你就可以抱抱她，和她交流谈心，她就不生气了。

对于活泼的女性生气了，带她去旅游。活泼的女性爱动，她不喜欢静止坐下来，有时候动起来她的活力才会绽放出来，所以带她去野外，她会非常开心，看着外面新鲜的事物，她也就不哭了。

对于特别难哄的女性来说，最好的办法就是给她做饭，冷静处理这件事情，问问她的要求，只要满足她合理的要求，她也就不会与你再争吵了，如果你误会了对方，最好是向她道歉，这样才能显示出你的诚意。

有些女孩，爱哭，说也没用，哄也哄不住，这种情况只能智取，不能采取老办法。你可以多锻炼自己的语言表达能力，让对方感受到你的心，用幽默的交谈方式，会让她感觉到十分亲切，也就不会那么生气了。

小孩不开心怎么哄

小孩不开心怎么哄，我们经常会遇到这样的问题，无论是自己的孩子还是你亲戚家的孩子，不开心的时候都不知道该怎么哄的，我和大家一起来看看小孩不开心怎么哄的相关资料。

小孩不开心怎么哄1

要保证一直和孩子聊天，说话，用非常和蔼的语气，非常友好的语气，让他感受到你的友好，如果他不是特别不开心的话，相信过一段时间他会与你交谈的。

唱儿歌给他听，无论是多大的年龄段，音乐永远都是个神奇的东西，他有着特殊的功效。所以，多给他唱歌听，他会逐渐的开心起来。

把小娃娃递给他，幼儿期是很单纯的，什么都不懂，什么都不会，看到可爱的东西，他就会立刻产生兴趣。因此，给他一个可爱的娃娃，会让他不开心的心情瞬间好受一些。

小孩子，尤其是幼儿时期的孩子，特别喜欢看上去很神奇的东西，你只要给他将一张纸叠成不同的形状，就会引起他极大的关注，他就会瞬间笑逐颜开。

带着他看一些色彩鲜艳的东西，晒晒太阳，摘摘水果，相信你的单位里或者周边一定有差不多的小院子，带他去散散步，他会非常开心。

陪他一起玩耍，要亲自示范，让他觉得你做的事情非常的有意思，把他的注意力吸引过来，这样他的烦恼就会少很多哦。

与他一起玩游戏，其实幼儿的快乐很简单，你只要陪着他，哪怕堆堆积木，玩玩小游戏，他就会很开心。

陪着小孩子一起看动画片，尤其是那种幼稚的动画片，因为小孩子看的不是情节，不是内容深度，而是单纯的角色。你陪着他，并且与他讲解，那么他会变得开心起来的。

要适当的陪他疯闹一下，不要以为你比他大好多，就必须不幼稚，像孩子一样陪他疯玩，有的时候甚至也可以让你显得年轻，更有朝气。

小孩不开心怎么哄2

0 1、避免误区

威胁孩子

在听孩子哭闹时，许多家长会显得非常不耐烦，说出一系列威胁的话，：“别哭了！再哭就把你……”这种方式不但不会解决问题，还会对孩子的心灵造成重大的伤害。

单纯提供物质，不关心孩子

还有些家长，企图利用物质上东西，来让孩子不再哭泣：“别哭了乖，不哭就给你买那个零食！”这种方法短期可能会起到一定效果，但是长期看来，对孩子的成长没有什么太大的帮助，也不会加深家长们对孩子的理解，等到孩子年龄继续增长，家长们会发现自己对孩子的心情仍然是一无所知。

0 2、认真倾听

孩子哭闹，其实是想传达出一种情绪。他很难过，而难过的原因可能是某种需求没有被满足。可能是想吃某个好吃的没有吃到，可能是在学校没有受到同学的尊重，也可能只是，他希望你多陪陪他。

在孩子发泄情绪时，我们可以认真地进行倾听，洞察孩子不开心的真正逻辑，从而体会孩子的情绪。这里需要注意的是，重点应该是体察孩子的情绪，让他感觉到被理解，而不是本末倒置，为了分析而去分析。

0 3、适当反馈

在听孩子讲话时，家长的反馈也非常重要。许多家长以为，孩子还小，随便敷衍一下就可以了，其实事情不是这样的。

小孩对大人的情绪非常敏感，你的不耐烦，你的厌倦，都可能通过的眼神和肢体动作传达出去。渐渐的，孩子就会逐渐封闭自己的内心，有什么事情都不会和你讲。

在倾听的过程中，我们可以认真的看着他，给他一些积极的反馈，如一些肯定的答复：“原来是这样啊”，“嗯嗯，我在听”，诸如此类的话，都可以让孩子感受到你是认真在听他讲话，从而才会对你敞开心扉。

0 4、提供帮助

适时提供帮助，更利于孩子成长。当孩子的心情得到理解，他的负面情绪其实就已经被疏通了一大半了。在这个时候，家长在适当地帮孩子一把，问题就很好解决了。很多时候家长会觉得，不就是这一点小事吗，有必要小题大做吗？其实你以为孩子的“小事”，其实就是他生活的全部。

如果孩子是因为学习上的一些问题，家长要积极地引导孩子思考问题所在，并制定解决方案，必要时应出面与老师及学校沟通，帮助孩子解决困难

小孩不开心怎么哄3

1、 妈妈，他这是干什么？

前两天，派妈带小叶子去逛街，路过一家玩具店，看到一个小孩坐在地上放声大哭。

看他坐在地上熟练地撒泼蹬腿、发脾气的样子，才不过三四岁。

他年轻的妈妈一脸不知所措地蹲在旁边，帮孩子擦眼泪也不是，把他抱起来也不是。

小叶子见状，抬头问我，“妈妈，他这是干什么？”

小孩子难得表现出好奇，派妈便抓住这个机会，告诉他“发脾气”的“真谛”：

“他这是在表达自己的需求，看到他手里攥着的变形金刚了吗？”

“如果你有想要的东西，就好好跟妈妈说，合情合理的话，都会满足你的。”

2、了解孩子发脾气的原因

著名心理专家于东辉认为，其实，大哭大闹是孩子的需求没有得到满足的表现，是孩子成长过程中的一种正常反应。

（1）小孩子发脾气，多是出于生理需求

所谓生理需求也就是吃喝拉撒，这个时期的孩子很难正确表达自己想要什么。

但很多有经验的父母，比如我们的父母辈或者是生育过头胎的妈妈们，带孩子都有了经验，这种时候，我们要多多向这些有经验的人取经才是。

（2）小孩子发脾气，还可能因为物质需求得不到满足

前文提到的那个攥着变形金刚不肯撒手的小男孩，正是处于这个阶段，无法完整的表达自己的意愿，只知道用行动来达到目的。

小孩子思想相比行动发展要缓慢一些，这时父母要多多理解，用询问、分析等方法了解孩子的需求，帮助孩子正确表达情绪。

（3）小孩子发脾气，最有可能就是精神需求被忽视

孩子刚刚来到这个世界，对你有依赖性，在他的世界，你就是最可靠的权威，也是最亲密的家人。

如果连你都没办法陪伴他、帮助他，那他可能就会变得易怒、自闭，很难管理好自己的情绪，也很难与他人友好相处。

3 孩子发脾气怎么办？

每个孩子在成长的过程中都会有几个不同的阶段，每个阶段又代表了孩子有不同的需求。

来跟派妈一起看看，当你的孩子发脾气的时候，应该如何处理吧！

（1）0-2岁，教孩子认识情绪

对这个阶段的孩子来说，情绪就像无法控制又挥之不去的梦魇，他们很难说清楚梦里有什么，也很难表达出他们需要什么。

宝宝0-2岁的心理发展，有年龄阶段稳定性和可塑性的特征。

在这个阶段，父母应该教孩子认识各种情绪，充分利用可塑性培养孩子，只有你懂了他，他才不会无缘无故的发脾气。

当孩子饿了，要告诉他，嘴里空空的，是饿的感觉，可以通过手指敲击奶瓶来告诉妈妈，自己想吃东西了；

当孩子发脾气的时候，要仔细询问孩子不开心的原因，这个时候的孩子很难说出一句话，那就试探性提问，提出几个选项让孩子点头或者摇头来选择；

当孩子大声尖叫，要告诉他他已经取得了父母的关注，可以开始表达自己想要什么了

只有父母试着去理解了孩子的“语言”，并且给他搭建了成长的桥梁，让他与父母的世界建立起联系，孩子才会感觉到自己是被重视了，认识到自己真正想要的，也就会减少发脾气的次数了。

（2）2-3岁，教孩子与情绪共处

2-3岁的孩子，还很难独立行走，连说话也只是只言片语，一个字一个词往外蹦。但是这个时候的孩子一旦得不到理解，就会放声大哭，或者挥动小手臂以示愤怒，告诉你他正在发脾气。

虽然行动和语言尚未发展完全，可从这个时候起，他们就已经有了“自我意识”。

对他们来说，明令禁止不是关上大门，而是竖起了一根半身长的门槛，发个脾气说不定就能跨过去，实在不行，撒泼打滚，怎么也要跨过这道坎。

有的父母看到孩子发脾气，就会心软，丢失了原本的原则，本来说不买的东西，看到孩子发脾气，为了安抚他，就给买了。

这个时候派妈要说，绝对不能一味满足他！

给孩子定下的规矩，就应该始终遵守，一旦孩子碰壁，想发脾气，就让他去发，告诉他不是所有的事情都能靠发脾气解决。

教会他与自己的坏情绪和谐相处。

当你这么做了，孩子才不会觉得发生什么不合心意的事情就无法接受，大发脾气。在长大后，也能成为一个通情达理，从容不迫的人。

（3）3-6岁，教孩子正确处理情绪

3岁起，孩子们就能够表达自己的需要了，很多家长看孩子长大了，能听懂话了，就开始“以暴制暴”，面对发脾气的孩子大声呵斥。

派妈原来的同学阿刚就是个“暴脾气”，孩子一顶嘴他就会恶狠狠地骂回去，直到把孩子吼得不敢说话为止。

他还曾经沾沾自喜地给我们分析他的育儿经，“我儿子这么乖，都是骂出来的。”

但是小叶子放学回来却告诉我，阿刚叔叔的孩子在学校可不是这样的“乖孩子”，他欺凌弱小，一言不合就跟人对骂，还曾经在课堂上指着老师骂。

作为“家长的影子”的孩子，在与父母的交往中，只学会了这样粗暴的解决方式。这种粗暴的方式只会加深孩子的“怨愤”，让他们胸口里的不满之情发酵，最终让孩子变成易怒、敏感的人。

孩子不是我们的仇人，家长也不是孩子的牢笼。

换种思路，让孩子有更好的发展。

其实这个时候的孩子虽然闹，也最好教。

在孩子发脾气的时候，家长可以试着站在孩子的位置想一下，如果他的要求是在无理取闹，那么可以等他发完脾气，再询问他发脾气的原因，问问他这样是否恰当。

充分重视他，给他主动权，让他自己做出选择，处理情绪。

并且给予他适时的引导。

当家长主动与孩子“共情”，在适当的时候给孩子主动权，孩子就会认为自己得到了重视，精神需求得到满足，也会慢慢形成自己的价值观。

家长再对孩子的价值观加之正确引导，就能帮助孩子很好地处理自己爱发脾气的坏毛病了。

4、说

孩子发脾气，其实是正在向我们传递信息，而这些信息也能帮助我们更好的了解孩子，教育孩子。

希望父母们都能控制好自己的情绪，在孩子发脾气的时候，积极引导，帮助孩子健康成长。

在给予孩子关爱的同时，也兼顾孩子情绪的解决，这样才能让孩子们减少发脾气的次数，学会正确的处理自己的情绪，树立正确三观，成长为一个优秀的人。

家长要耐心等待孩子哭闹完，等孩子不哭了再来给孩子讲道理，也可以适当的满足孩子的要求。

孩子不可能无缘无故的哭闹，如果无缘无故的哭闹肯定是因为身体不舒服。所以当孩子有所求的哭闹，家长不要嫌孩子烦就怒骂孩子或者是马上满足孩子要求，要有方法地去哄孩子。

一、耐心等待孩子哭闹完。

没有哪一个孩子不会哭闹，也没有哪一个孩子不会有想要的东西。所以面对孩子的哭闹，首先，家长要冷静，在确保孩子安全的情况下，耐心等待孩子哭闹完。因为孩子正在闹情绪，这个时候无论你说什么他都会听不进去，而且还会特别的抵抗。你会越哄越烦躁，最后会忍不住的满足他所有的要求，这样日后孩子会变本加厉，会通过哭闹来寻求一些无理的要求。

二、等孩子哭完，给孩子讲道理。

孩子哭累了，哭久了，得不到要求，他自然就会知道，通过哭是不能够解决问题的，所以他就会安静下来。这个时候家长就可以哄孩子了，要跟孩子说明白，通过哭闹是得不到任何的回应的，而且不可能什么条件都满足他。而且告诉孩子，以后有诉求可以通过沟通的方式来跟爸爸妈妈说，但是哭闹肯定是得不到你想要的东西的。

三、适当的满足孩子的要求。

孩子无理的要求，虽然说是不能够完全满足孩子，但是当孩子表现得好的时候，家长是可以适当的满足孩子。这样才能够让孩子知道爸爸妈妈是爱他的，也会照顾他的感受。如果你拒绝了孩子所有的要求，那么孩子的心理会慢慢的发生改变，会任何事情都不愿意跟爸爸妈妈说，因为他觉得爸爸妈妈是不爱他的，跟爸爸妈妈说没有用。所以适当的满足孩子，可以让孩子感受到，有事情是可以通过跟爸爸妈商量来解决的。