爱情导师涂磊说话咄咄逼人,为什么还是有很多人喜欢他?

爱情导师涂磊说话咄咄逼人,为什么还是有很多人喜欢他?,第1张

涂磊在近几年的情感类节目中那叫一个火,整得大伙都以为他是心理学毕业的,但其实我们的涂老师本科是计算机专业的,有没有大跌眼镜?但其实情感和智商这东西,和所学专业相关甚少,就拿涂老师来说,他能把问题看的很透彻首先天赋不说,他的经历就可以完全让我相信这个情感嘉宾不输给其他科班出身的人,

为什么喜欢涂老师,我来说一说:  第一,涂老师自身的能力强,他的观念比较正,对于一些扭曲三观的现象,他可以分析的很透彻,而且不会因为顾忌自己在观众心目中会是怎样的,该说就说,而且非常的真实,每次听他分解一些东西觉得没有什么大白话,谁都可以听的进去,完全不是一个嘉宾在讲而是像父辈一样的人在帮你理清情感的丝线,当然他特有的“涂磊式”咆哮,也是非常迷人的,这也是引起观众共鸣的一个点,有时候你们喜欢他是不是因为他把你想对某一个嘉宾该说的都说出来了,责骂也好,赞赏也好,好多人看他咆哮完都会说:爽!就是因为有那么一个人在某一个观念上跟你一样,那距离感真的是分分钟没有了。

 

当然作为一个嘉宾节目的烘托效果也是有的,他主持的著名的“爱情二人转”-“爱情保卫战”怎么说呢?用我的话来说就是“奇葩”,很少有一些三观正的情侣,每次看爱情保卫战觉得比看二人转都喜感,可能涂老师只是说了一些作为一个正常的人的观点,在节目的烘托下就显得异常的“专业”喽! 

 如果你认为他是个只会咆哮的汉子那你就错了,他也是个能屈能伸,能软能硬的人,你也可以看到他情到深处热泪盈眶的时候,所以真性情的人是特别受人喜欢的啦!

我觉得这很正常,男人和女人的想法不同,很容易发生冲突。

一、情侣之间吵架正常的原因

1、男人的思想非常单纯,他们更在意的是结果;而女性,则是心思复杂,更注重的是过程。同样的问题,男人也会用最快的速度来解决。而女人,则会用她觉得快乐的方法来处理。因为两个人的思维方式不一样,男人和女人都会讲道理,而女人则会装作不会听的样子。

2、男性是理智的,女性是情感的。虽说男人和女人思想上的差异很大,但总是有一方会妥协,一方想要争吵,而另一方却会主动承认自己的错误。爱情就是如此,爱与恨,总是会让人心潮澎湃。

3、因为平时很少争吵,所以所有的矛盾,都憋在了心里。一次又一次的爆发出来,就像是一道洪流,根本无法阻止。既然两个人都不愿意承认自己的错误,那就说明,他们是注定要分开的。很多夫妻,总是会吵架,但最终都会走到一起。而那些平时很少争吵的人,则是分手了。

二、情侣之间吵架的原因

1、因为太在乎,所以缺乏安全感

感情中,越是在乎就越紧张,引起如此在乎,也说明双方都没有给予到对方足够的安全感;男人是理性,女人是感性,这两者出现意见不合时,双方都不退让,引起吵架也是必然的。

2、缺少新鲜感

情侣在恋爱时,之所以会喜欢对方,也就是被对方的新鲜所吸引到,但相处久了才发现,没有当初的新鲜,并且发现了对方缺点的时候,内心出现不平衡,从而怎么看都感觉对方不顺眼,就会不断地吵架。

3、长期异地,缺乏信任

异地恋要面对的问题有太多太多;分隔两地的两人,不能融入彼此的生活,经历了什么事都无法第一时间分享给对方听;当他最需要他的时候,他不能在他的身边,他必须一个人承受一切。如果没有及时、高效的交流,就会产生不信任;心里的烦躁、无奈、委屈,最终两个人开始争吵,发泄心中的伤痛,甚至产生了分手的念头。

4、不懂如何解开误会

在感情中,有个普遍的现象,一个不想说,一个不愿问,说明两个人都沉浸在自己的世界里,只站在自己的角度去揣测对方,就变得敏感多疑,并且总怀疑对方是否真心爱自己;久而久之,两人都会保持沉默,这种矛盾会逐渐积累,最终成为不可调和的矛盾,要么吵架,要么沉默。

三、情侣之间吵架应该怎样正确解决

1、学会倾听对方,发自内心地认同对方

在感情中,最好的相处方式,就是一个崇拜,而另一个是珍惜;往往崇拜对方就是从认真倾听对方开始,并且是发自内心地认同对方;吵架中有90%是情绪,有10%是问题,男人讲道理,女人谈感情;所以当对方有情绪的时候,倾听是化解对立情绪的重要方法;顺水推舟听对方的话,不反驳是为明智;

2、学会换位思考,而不是强迫对方改变

一段成熟的感情,是双方都知道有换位思考,并且没有强迫对方进行改变;而是接受对方,并且引导和影响对方;感情是相互的,一方改变,另外一方也会被影响到改变;所以换位思考,并引导对方,这样就不存在吵架了。

3、学会正确表达

正确的表达,不是带有情绪状态下表达,而是心平气和地表达自己的内心的感受,从而了解对方的需求;在吵架时,都会带有情绪,只有理解对方的情绪,转化为良好的互动,这样才能真正解决吵架的问题。

最后,我建议你们,如果有什么矛盾,最好尽早说清楚,不要闹到不可收拾的地步,至于谁要分手,那是另外一回事。两个人的相处,就是一段时间的磨合,熬过去了,就是一辈子,熬不过去,那就是生命中的过客,好好珍惜吧!

《爱情保卫战》是由天津卫视播出的一档节目,虽然收视率不高,但是里面很多奇葩的事情都能惹人大笑。在里面的情侣都是请来的演员,这档节目是有剧本的,剧本里面的男女主角都是安排或找来的。咱们先来说说观众,观众肯定都是托,我在学艺术的时候深有体会。

当时周末老师说要给我们放松给我们一档综艺节目的门票,然后我们就都去了,本来是很高兴可以坐在现场看一些综艺节目的录制。但是去了之后现场的工作人员先录制了我们的掌声和面部特写,在需要的时候放出,而且节目的录制也是一点也不流畅,有的时候会跳过很多东西,连评委说的话都是录制的。

这次以后我也是大开眼界。再说上面的那些演员,他们被剧组赋予一个身份,然后按照编剧给的提示再加上自己的发挥去进行即兴创作。所有的剧情都是事先排练好的,两人中间根本不存在什么问题。他们在现实生活中都可能不认识就要去上台演一对情侣吵架,出现感情问题。

再说了,谁家里的事愿意拿到电视上去展示。这一档大型的情感类节目,为了提高收视率做出这样的办法。在节目中给男女演员的时间有限,所以这样做的话不能解决根本的问题,只会更加激化两人的矛盾。所以我不建议在电视上解决感情的问题,两个人的问题还是需要两个人解决。

当然正常啊!家庭吵架还正常呢,更何况情侣之间呢。

情侣之间吵架。很大的程度上表明在乎对方,如果不在乎对方的话,就不管他了。哪还有心情和力气去吵架了。既然是吵架,肯定是闹了小别扭。先不还管谁对谁错,情侣间相处。肯定要学会忍让,各自退一步。退一步海阔天空。除非是你铁了心的不想跟她过日子,那这段感情也就结束了。

当你在意对方的时候,你肯定希望对方为大局,为整个家庭着想。你的出发点是对的。但是对方却没有认识到。这个时候,吵架在所难免。吵架的动机是什么?还不是因为对方为他,为自己,为以后更好的生活而考虑。当然,每个人都有私心。但这都不重要。只要对方是个三观正,对你有爱心。善良体贴的人。那么你就应该把握住,不要斤斤计较,退让一步。动之以情,晓之以理。是自己做的,不对的话,自己就要反思改正。使对方做的不对的话,对方就要反思改正。

别等到失去了之后,才后悔,才懂得去珍惜。等到那个时候就已经晚了。

情侣之间如果是真心相爱,就会尽量的避免摩擦。避免吵架。因为吵架肯定是不好的。伤感情,坏情绪。这些都对身心发展很不利。

如果这种吵架是变质的吵架,是胡搅蛮缠的,已经看不到对方对你有丝毫的爱意。那么你们的感情已经走到了尽头。变质的感情是无需再坚持下去了,这样只会浪费彼此的时间,浪费彼此的精力和情感。

该结束的时候就要结束。经常吵架,也可能是因为和对方三观不合。性格不合。对自己的情人有了偏见。然后破罐子破摔。处处针对你,数落你。这个时候,自己就要要有勇气的结束这场爱情。否则结局可能不只是吵架和分手那么简单了,可能会是更加惨痛的教训。

在感情里边受了伤,那是一生也难以抹去的。成为自己一辈子的半小时。想要跨越的确是非常的艰难。

情侣间吵架太正常了,可是“经常”吵架,就不太正常了。

这里说的是“正经吵架”,而不是平时拌拌嘴啊,小打小闹的那种,那种不算;

还有一些像是辩论性质的意见不一致,比如,看《奇葩说》你俩每个人站了一方,那种讨论性质的,也不算吵架。

通常真的“吵架”了,会有以下的几个原因。

1双方性格犯冲,或者真是三观不合。

两个人都是态度强硬,且有主见的人,对于自己的想法非常的固执,听不进去一点点不同意见,就容易在彼此不同的意见里,难以让步。

三观不合就是字面意思,不仅是三观的问题,还有可能是一方很爱说讽刺的话,不尊重对方的观点,态度上看不起对方等等。

在很多两性关系的案例中,最经常出现三天一大吵两天一小吵的,就是这两种情况。

只是,性格犯冲的一个表现是,两个人争吵的明明就是一个点。

而且这个点上,会出现两个人的观点“一致”,可是道理从自己的嘴里说出来,就好像真的比较有“道理”,希望对方服自己。

即,I服了U。

三观不合的话,是非常容易在生活琐事上出现矛盾的。

比如,聊不到一起,看本书,你觉得她肤浅,她觉得你装;

一起去能下的苍蝇馆子,能上的高档餐厅,不是三观不合,而你说去苍蝇馆子,她觉得你恶心;她想去高档餐厅你觉得太奢侈,浪费钱。

就是三观不合。

要是这种情况的话,两个人还想继续在一起,就会特别累。

由于没有什么默契,非要东风压倒西风,还时不时的无法被欣赏和认同,完全就是在忍,或者其中一个人在关系里妥协了再妥协,宁可吵架,也要死撑。

2一方或者两方的情感需求都得不到满足,或者对方做的达不到自己的期望值,所带来的失望。

这种情况太常见了,几乎每对情侣里都会出现。

比如,男生讲理,女生希望男生不要讲道理,希望能够注意自己的情绪,亲亲抱抱举高高。

男生直线思维,容易出了问题就按照解决问题的方式走,怎么简单怎么来;女生希望男生给与自己情感上的满足和支持,问题什么的都是其次。

时间一长,女生的情感需求长期得不到满足,就开始不满情绪累加,容易翻旧账。

3时机问题。

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。

再根据亲密关系的发展的四阶段理论而言,在共存,反依赖,独立,共生的四个阶段。

当两个人激情褪去,感情慢慢稳定了的时候,双方开始在关系里暴露出一定的缺点,极易引发不满和矛盾。

同时,开始变得不那么想腻在一起,开始变得想“逃离”,希望有自己的时间。

这段时间,是考验两个人爱情至关重要的时期,介于“反依赖和独立”阶段。彼此进入了一种“磨合期”。

由于两个人进入这段时期的进度不同,一方慢热的话,就容易感到被冷落,从而爆发冲突。

4利益冲突。

这个“利益冲突”包括了两大方面,

一是,双方站立场不同,都有自己想要“保护”的人;

二是,双方本身出现了利益冲突问题。

我们先看看第一点。

最常见的就是“护短”。这个点体现在了维护自己家人和朋友身上。

比如,女生一直都对男生的朋友有意见,觉得男生和这帮人在一起成天就是玩游戏,喝酒撸串,没有什么上进心。

女生不希望男生和这帮人混在一起,她想让男生交一些比较“上进”的朋友。

男生不干!因为男生觉得他们都是人品正直,为人仗义的好朋友好哥们,女生凭什么这么说他们?

又不认识他们的为人。就会只直觉维护自己的哥们先。

于是,两个人吵架的点,就变成了“男生的交友观”。而男生自己就把朋友和自己绑定成一类人,自动维护。

“你不能说他们,这么说他们就是在说我。难道你在怀疑我的交友观吗?”

这是一种。

另一种,双方本身出现了利益冲突问题。

比如,在花钱的这个问题上。

女生过生日的时候,男生买了一只70块钱的淘宝爆款口红给女生,结果害的女生一直为了这只口红耿耿于怀,找机会和男生吵架。

又比如,自己的利益收到了滞后。

女生想要男生帮忙办点事,结果男生先答应了自己的朋友,就先给朋友办了,然后才帮助女朋友,女生就会觉得自己的地位不如朋友而开始闹不开心。

我见过几种完全不吵架的情侣,大多数都走不长,真的。

好多都是差不多得了,凑合谈谈,也没有想过对方是自己的最后一站,双方都对于关系是可有可无的,都没有投入什么感情。

自然也不会有不理解,吃醋,希望对方理解自己等等情绪出现的。

吵架本来就是一种激烈的沟通方式。几乎所有情侣都吵架,因为在乎,所以希望亲近的人能懂。

有吵架少的情侣,三观差不多,相互妥协。

但凡只要是真心想在一起的,就一定会吵架,来寻求关系中的平衡点,来让关系走的更远。

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