如何看待有些人特别喜欢当“隐形人”的心理？

从人的本性来说，人是有智能的群居动物，既有生理上的需求，也有智能增长的需要，还有自我认识（我是谁）带来的情感支持的需求，所以，一定是需要同类的。那么第一个问题来了，那些人可以被认为是同类，最起码的，无法交流的，带来伤害的，不会被认为是同类。不同人的经历会有不同的判断标准。没人会真正喜欢隐形，这是反智能的，也是反人类本性的，个人认为只是没碰到自己喜欢的人类的精神发展是比较自由的，可能是因为上帝没有作出明示。有些人觉得活着很精彩，极端不想死，有些觉得活着没什么意思，会想自杀。隐形的习惯相对自杀来说，也不算什么了。我个人猜想，除了成长过程受挫外，也可能是在生活中慢慢形成了“人多以及和别人交流没啥意思”的信念。

感情变淡这个每个家庭因素都不尽相同，还得具体问题具体分析，个人觉得嘛，有时是因为双方相处久了忘了当初的初衷，日常节奏归一化，使日子变得枯燥无味，没了新鲜感，如果只是感情变淡，建议双方把节奏停一停，静心下来思考，两人想过什么样的生活，找到相同方向，重新出发，付出实际行动，相信夫妻间日久生情，还是能像往日一样重拾美满生活

不外乎几个方面啦：一，沾染了不良嗜好，没节制的烂赌徒，婚内出轨，家暴，吸毒，这些都是隐形感情杀手。

二，不善于经营婚姻，情感变得麻木不仁，不愿意花时间制造惊喜，浪漫，让对方舒服开心。

三，指桑骂槐，爱挑刺，找茬，总看对方不顺眼。

四，有了孩子后，过多地把时间和精力倾注到孩子身上，冷落了夫妻感情。

五，传统观念作祟，以为老夫老妻，俨然是亲人了，没有了体贴入微，更吝啬投入感情关心关爱呵护甜蜜温暖对方。

六，性格不合，个性差异强势，不愿意互相包容体谅对方，稍不如意，鸡犬升天，三天一大吵，两天一小吵，整得家里的氛围冷若冰雪。

七，幸福的家庭都是相似的，不幸福的家庭各有各的不幸，家家有本难念的经啊！冷暖自知啦！

从一个妻子的角度来说，我觉得导致夫妻感情变得越来越淡的原因主要有以下几方面的原因：

一是时间，都说时间是把杀猪刀，的确，夫妻结婚时间越长，对彼此的熟悉度越高，就像左手跟右手的那个道理一样，慢慢的对对方没了新鲜感；

二是孩子，有了孩子后，女方的所有精力都用在了孩子身上，不经意的就忽略了老公的感受和想法，让老公也感受不到关爱；

三是压力，来自工作、生活还有上一辈的压力，让人无从去考虑夫妻两个人的感情生活，各忙各的，缺乏沟通；

那在平时的相处中，为避免这些问题的出现，我建议：夫妻双方应多沟通，交流；生活多些仪式感；培养共同的兴趣爱好等等。最后祝天下家庭都幸福美满!!!

    好友在他父亲事情上的态度令他感觉情感受到了损伤。“当年我为了他爸爸的事情尽心尽力，可是现在事情搁我身上了他居然这样冷漠。” 我说，你这种想法类似于情感绑架。你觉得你处于伤痛中，以你们两人的关系，他理应来关心安慰你。可是，情感的范畴里，没有规定谁应该为谁做些什么。情感交往里，不是非得在同一性质的事件上等量交换。你曾对他好，他在过去的日子里也曾给过你关心照顾。这样不是很好吗？为何非要定义在同一事情上？

    在他这个心结里，反映了情感银行的概念。

    货币经济发展到一定阶段出现了银行。人的一生拥有一个或多个金钱的银行账户，将积蓄存入其中，为生活提供安全保障。随着生活水平的不断提高，人们不再仅仅满足于腰包的鼓胀，继而追求精神层次的幸福感、安全感。由此，每个人在心里衍生了一个隐形的情感银行账户EBA。情感银行对与人建立和维系关系有着至关重要的意义。

    那么，我们该怎样管理我们情感帐户里的存取呢？人与人之间的交往很自然地在彼此心里建立某种情感连接。  我们对别人的一点一滴付出，让对方感受到真情实意，这些情感自然存入对方的情感账户里。反之亦然，别人对我们的一切尊重与帮助，也会在我们内心里建立起情感储蓄。日常生活中对别人的微笑、赞赏、夸奖、帮助、支持都是往对方的情感帐户里存入爱。有句话道“爱满自溢”，当别人感受到爱与满意充足了，自然别人也会友好地对待我们。给予别人真正需要的东西是往对方的情感账户里存钱。当别人遭遇挫折失败时，我们能雪中送炭及时施以援手，付出一点力所能及的帮助，这样就在对方的情感银行里存入了巨款。而别人需要苹果，你给了梨，如此一种依自己喜好去讨好别人的，只是浪费情感存错账号。

    美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛提出人有五种需求，分别是生理需求、安全需求、归属与爱的需求、自尊需求、自我实现需求。在不同时期，我们有不同的需求。低层次的需求得到满足后，我们有追求更高一层次的需求。

    马斯洛认为，尊重需求得到满足，能使人对自己充满信心，对社会满腔热情，体验到自己活着的用处价值。不是有钱有势、德高位重的人才需要尊重。生而为人，每一个人都有自己的尊严，内心都渴望着得到别人的尊重，这与社会地位高低无关。老实讲，我知道自己是一个并不热情的人，对不熟悉的人都抱着一种冷冷的态度。直到某一天看了一篇文章，大意说得尊重每一个人，特别是像保安、环卫工人……这些并不起眼的人。于是乎，我教导儿子进出小区大门要同守卫小区安全的保安叔叔伯伯与保持小区干净的清洁阿姨们打招呼。日子一长，叔叔伯伯与儿子熟络了，不时地逗他玩。有一天早上儿子因为贪睡不肯上学，一路上一直闹脾气。我气得把他扔在小区门口后自己往回走。保安大哥看见了连忙上前安抚哭泣中的小家伙，陪着他直到我折回来。再有一次，儿子自己在楼下小区里玩，不小心鼻子撞流血了。小家伙没有跑回家，而是就近跑去找保安伯伯。伯伯很热心地取水替他清理血渍，冷敷鼻子。某天晚上我要出去，门口遇到一位下班了的保安大哥，大哥很热情的问“要出去啊，远不远不远的话我载你去吧……” 我们的生活中也不泛有整天满脸堆笑，做着表面功夫的人。但俗话说“日久见人心”，在细节上的真诚更能让人以真换真。带着尊重、欣赏、接纳的心态对待身边的每一个人，最终受益的是自己。利他自利己。

    既然是银行账号，肯定有存也有取。人际关系里，尖酸刻薄的损语是在取走银行账号里的情感；夫妻恋人间的一次次吵架，磨损着感情的美丽，也在支出着情感银行里的存款；欺骗背叛则是在令情感银行破产。如若无限止地提取而不存储，当情感银行里的账号清空，彼此也就形同路人甲乙了。千万别透支别人的情感哟，那样是树敌，让自己活得没朋友。

    佛曰，"爱出者爱返，福往者福来" 生活在这世界上的每一个人都不可能是一座孤岛。不可避免地要与某一个人建立某种关系，唯有保持善念与爱心，用心呵护彼此的交往，才能让两个人的情感账户都富余。

五种让感情慢性死亡的隐形恶习。

对人不对事的人身攻击。

感情出现危机的一个初期预警信号，是尖锐的批评；生活琐碎，两人之间难免会有不满和抱怨，这也是一种沟通。但这种沟通也分为健康的和不健康的；健康的抱怨是对事不对人，只停留在“事”的层面。比如：你约会的时候经童迟到下次可以不可以准时基约？

不健康的抱怨是对人不对事，从一件小事就上升到对整个人的评判，俗称贴标签。比如：你约会的时候总是迟到你就是一个不守时的人你一点也不重视我一点也不受我，我们都有这样的体会：如果对方就事论事，因为事情是客观的，我们可能会有所反思：哦，他说得有些道理，在这方面我确实做得不够、没注意到，以后会注意一些。

但是，如果对方不由分说给我们扣一顶大帽子，说我们就是怎样怎样的人，这就有些以偏概全了。我们势必奋起反抗：你凭什么这么说我？我根本不是这样的人！很多争吵都由此引发，双方都是又委屈又愤怒。

轻蔑和不屑。

轻蔑的语言我们并不陌生，往往会在情急之下脱口而出，怎么解气怎么来。比如：娶了我你家祖坟都冒青烟了：世界上怎么会有你这样的人：嫁了你直是倒了八辈子霉了：得了吧就你这样还想干什么。

轻蔑的表情杀伤力也不小，比如冷笑、撒嘴角、翻白眼，这些是表示厌恶和不屑最普遍的面部表情。

即便没有语言交流，但如果一方闪现轻蔑的表情，另一方会被检测到每分钟心跳比平时增加两三次。研究发现：如果丈夫经常对妻子表示轻蔑，妻子容易出现很多健康问题。如果在15分钟内的对话中妻子出现4次或以上厌恶、轻蔑的表情，预示着这对夫妻可能在4年之内分手。

当然，偶尔的轻蔑并不会对感情造成破坏，但是，如果你总是习惯性地指责伴侣的为人，经常流露出轻蔑的表情和话语，那就要留意了，一次轻蔑就毁掉一块感情的基石，千里之堤毁于蚁穴。

沉默/逃避。

一般来说，采取这种方式的更多的是男性；面对妻子或恋人的抱怨、唠叨和吵闹，男人们们往往一言不发，用沉默或者冷漠应对，或者摔门而去，或者尽量减少在家的时间。

那姿态好像在说：你就是没事找事无理取闹你原意砂你就砂我啦得和你计较这其中隐含的冷漠、疏远，还有微妙的优越感和厌恶感，会让女人们更加抓狂，好像是面对一堵冷冰冰的墙，怎么锤打也没有反应。

而女人们此刻最需要的，就是情感连接，哪怕是激烈的争吵，也是一种连接。所以，消极应对也是一种冷暴力，企图用顽固的沉默达到一种微妙的平衡；如果消极应对成为习惯性的回应方式，婚姻将会受到极大的破坏，因为它切断了夫妻间解决分歧的所有可能性。

受害者思维。

影响感情最常见、也是非常隐蔽的一个因素，就是受害者思维；所谓受害者思维，就是习惯把自己放在受害者的位置，认为自己很无辜，已经付出了很多，却总是得不到理解，总是遭受不公平的待遇。

比如：龙天天忙了工作忙孩子，你回家什么都不做只让你晚上陪孩子玩一会儿，就这么点事你还不情原，你知道我多辛苦装为这家付出了多少吗；拥有受害者思维的人，往往会用很多的付出和忍让凸显自己的价值感，同时占领道德的制高点：我已经付出这么多了，你还不知足、不领情，那就是你的问题了，你太没良心了。

拥有受害者思维的人，会习惯于把目光聚焦在对方没做到的事情上，以此来验证自己的结论。而下意识忽略对方已经做到的地方，或者轻描淡写，认为这是对方应该做的；总之，就是自我验证，自己确实受到了伤害；拥有受害者思维的人，总会感到不公平、委屈和愤怒。这些情绪积累多了，就容易情绪失控，进而引发争吵。

过度敏感。

过敏是指总是处于防卫状态，对任何攻击、侮辱或怨恨的迹象过于警觉，容易小题大做、反应过度，造成情绪失控；当一个人处在过敏状态，哪怕伴侣只是轻微的抱怨、唠叨，甚至是善意的沟通，都会拉响内心的警报。

比如：女人只是说“宝见我们零要谈谈男方就会鉴堂地想”她又准备挑起战多了就会变得很情绪化进入原始的或战或逃的反应摸式这时，你和他讲什么道理都没用，因为他的思维已经被情绪脑所驱使，变得非常狭隘、混乱，根本没法沟通。

过敏是感情中最危险的转折点，意味着双方关系开始恶化；因为过敏的一方无时不刻不在想着对方最恶劣的一面，用消极的眼光看待对方所做的一切，一点小事就会引发激烈的争吵。