《汪洋中的一条船》影评？

今天，我与堂弟建华在人民影院观看了台湾彩色宽银幕爱情故事片《汪洋中的一条小船》。看前，自以为此片只不过是一部以爱情为体裁的片子，但看后，很是出乎意料。因为，片子很启迪人。 本片主要描写了主人公郑丰喜所走过的挫折人生路。他是一个农村的孩子，由于先天的不幸，使他双腿残废，从小只能爬着走。6岁时，随江湖艺人卖药、耍戏法，过着辛酸的生活。后来，他决定和命运较量。他回到农村，克服困难，以惊人的毅力念完小学、中学，最后又进入大学，并著书立说，写下了以自己奋斗求学的经历为内容的文章《汪洋中的一条小船》，一下子成了新闻人物。毕业后，他返回故乡教书，并得到幸福甜美的爱情。不幸于中年，因积劳成疾，丢下妻儿离去。 纵观郑丰喜的人生，感动得我直想哭。他说的每一句话都可能成为人们的警句，极富有哲理性，对人们教育很大，特别对于我振动真不小。我希望每一个人都来看看这部片子，去接受一次教育！ 郑丰喜的妻子吴继钊，不仅是一位外貌漂亮，有才华，更是一位心灵美的人。她爱上了残废的有志气的郑丰喜，并至始至终地照顾着、爱着郑丰喜。她不为郑丰喜残废的躯体和贫困的家庭条件而困惑。我是多么地盼望现实生活中多些这样的姑娘。 在这里，我摘抄郑丰喜的几句话，大家共享，以对每个人有所教会： e 什么叫努力？别人欺负自己不哭，摔倒了再爬起来。许多伟人都是努力努出来的。 e 一个人最大的敌人不是残弱的躯体，不是别人的欺辱，而是自己的自卑！ 愿你喜欢它！

选择无微不至照顾我的人。个人觉得真正的爱是通过行动来表达的，而不是单靠言语功夫。暖心的话谁都爱听，但却不值得轻信，还是要结合对方的行为举止来综合判断。

甜言蜜语只是一时的感动，并不足以支撑整段感情。很多女生都无法抵抗住男生甜言蜜语所散发的魅力，会因为对方的一点承诺幸福不已。其实我能理解这种感受，在年少的时候没有太多感情经历，就很容易因一些言语上的关怀体贴而感动。等到感情出了问题，脑子恢复清醒之后才发现，一切甜言蜜语都只是对方的障眼法。回溯这段感情，发现对方总是拿一些好话来敷衍搪塞，实质上从来没有尽心尽力做过任何事情。男生很擅长于通过言语来展现个人风采，表达爱意，而女生也颇为享受。但时间长了就只是糖衣炮弹，完全扛不起生活中的点滴日常。风一吹，这段感情就濒临破碎。

默默的付出很容易被人忽视，但却值得信赖。尤其是男生性格低调沉默，不喜欢把自己所做的事情说出来，那对方就真的只是把这些付出当成一件小事。哪怕开始时有过感动，次数一多就变成一种理所当然，毫无感恩之心。当然，这样说并不是要怪罪任何一方。现实来讲，只会做不会说的人确实特别吃亏，明明是付出颇多的一方，却偏偏得不到该有的回报，还总是被抱怨不会搞浪漫，没有生活情调。但相反的，恰恰是这样能落到实处的人才值得我们付出真心，投以信任。因为他们脚踏实地，把所有的关怀都能付诸行动，给以对方最好的帮助。

总而言之，言语上的关心始终华而不实，太过空洞。我个人还是更喜欢一些真实可靠的行动，能切实感受到对方的心意。

一份婚姻想要幸福到老，背叛就是不可触碰的底线，一旦这条底线被触碰了，不管后来你如何应对处理，如何选择决定，终究，会有郁结留下了，成为感情中的一道疤痕。

这样的感觉，就像有一根刺，始终在内心深处，时不时在刺痛着自己。

遭遇了感情背叛后，会有很多人选择挽回感情、修复关系，这当然是优先的选择——但是，每一个人都应该认识到一点：这样的挽回或是修复，只是背叛后的一种择优，而并不能从根本上，将这根刺拔掉。

就算是那些经由修复，使得关系能够重建的婚姻中，对于曾经遭遇了背叛的一方而言，这些曾经的事情，这些曾经的伤害，并不会因为关系的重建，而被自己彻底遗忘——成年人的记忆，是很难遗忘的，尤其是那些曾经令我们痛不欲生的过往。

也许，某个场景、某句话、某个人，甚至，仅仅只是一种瞬间恍惚的感觉，可能都会把你拉回到这段记忆中，这样的“回溯”，也许并不是具体的什么情节，而仅仅只是一种潜意识的感觉，但就是这样的一种感觉，也足以令你内心感到一阵刺痛，然后，你不得不花费必要的时间，来处理自己的余伤。

就算你足够强大，拥有足够突出的自我疗愈能力，当陷入这种“感觉重回”的时候，你最多能够做到的，只是不至于让自己继续深陷其中，不至于让自己情绪失控，不至于让自己无法正常生活……然后，让这种余痛，尽快从自己身上自行离开。

这就是背叛给一个人造成的伤害，这种伤害，可能是会伴随一生的——所以，经历过背叛的人，一定要认识到，当你内心又感觉阵痛的时候，这并不表示你仍然放不下过往，也不表示你没有疗伤止痛的能力，这完完全全是背叛之后的一种必然，换而言之，都是背叛惹的祸。

如果没有背叛，你根本不用遭遇这一切，面对这一切，承受这一切。

很多人认为，是不是结束关系，就能够彻底结束这一切，因为生活中有一个道理：什么东西对你造成持续的伤害，那么，离开这个伤害源，就能够彻底避免被伤害。

对人对事而言，这是真理；但对于伤痛或心灵而言，这个道理就不存在了。

背叛就是这样的一种心灵伤害，不管你如何决定未来，做出什么选择，这种伤害已经即成，无法更改，而你的选择，顶多只是降低次生伤害，或者避免自己继续受到伤害而已，比如对方持续背叛，坚决不断，这种情况下，选择结束婚姻，只是为了避免自己被无限继续伤害下去。

经历过背叛以后，那种感觉，就是一根刺存于心间，这根刺已经存在，是无法拔出的，所以才会时不时刺痛自己。

那么，到底有没有什么办法，能够解决这个问题呢？

解决的办法，其实是有的，两种方式和角度：

第一、让自己的内心变得强大

——你内心强大了，等同于你耐痛的能力增加了，所以虽然这根刺还在，但刺痛感会减轻。

心理素质不同的人，在面对背叛的时候，痛感是不同的。一个客观的痛感可能是50个点，如果自己是脆弱的，那么感受到的痛点可能就是80；而如果自己是坚强的，感受到的痛点，就可能是20。

第二，让自己能够包这根刺。

——在内心深处，要建立起一层坚强的壁垒，把这根刺包裹起来，让它不至于刺痛自己，尤其是时不时就能刺痛自己。那么，如何建立这样一层坚强的壁垒呢，除了上面所言的心理强大之外，你还得有另一项本事，你必须用经由背叛而获得的一切，来铸成壁垒，防止刺痛。这个道理，就像珍珠的形成，没有刺痛，就不会有珍贵的珍珠——如果你能够最后得到珍珠，那么刺痛就是值得的。

所以，你必须看看自己，经历了感情的背叛以后，你是不是有成长，有获得，有改变，如果你还是原来的你，那么你一定没有能力包裹住这根刺；而如果你确实获得了进步和成长，你变得更好、更优秀，那么，当这根刺扎你的时候，反而成为一种激励你的存在，这个时候，这种痛楚，反而有助于自己成为更好的自己。

刺还在，痛还在，但是意义不同了，你对它的认知也发生了根本变化，你不排斥它的存在了，它不刺你，你就不去管它；它若刺痛了你，你也能够与它共处，并且转化为积极、有益于自己的成分。

所以，背叛是一根刺，但，这根刺的存在，未必都是坏事。

在如今的社会，节奏快、人与人之间认识的可能性和便捷性都要高好多，因此感情史丰富的大有人在；又因为读书时期的大家都青春而懵懂，那时候的爱恋最是让人难以忘怀，因此除了一些母胎单身，几乎大部分人都有一段刻骨铭心的感情。 对于这样的感情，我们通常叫作现任的前任，或者叫作白月光。

TA一直都是许多人心中的一根刺，但偏偏又恰好是卡在喉咙里的那一根，吞不下去吐不出来，或许不会真的对你造成伤害，可是若隐若现的痛觉总让人心绪不宁。对于有着深刻感情史的另一半，介意他的过去成了很常见的事情。

对于这种情感，有些人称为回溯性嫉妒，即在爱的驱使下希望占有伴侣的全部，包括过去。但我们都知道，从初见到死别的爱情几乎不存在，大部分人都是在经历了许多次失败的感情后才会和对的人走到一起。因此，对于这种情感又该怎么办呢？

一、回溯性嫉妒不可怕 每次谈恋爱都忍不住嫉妒现任的前任，无法克制地将自己与对方做比较，最终因为一些琐碎的小事产生心魔，将自己困在其中不能自拔。乍一听很可怕，但是其实就是介意爱人的过往自己没有参与，而是有另一个人在经过而已。 但是比起爱人的前任，或许是你自己的心魔困住了你。毕竟，你的爱人此刻是属于你的，而过去的那些早就不复存在了。你将目光放到自己身上就会发现，其实你也有过去，尽管这个过去不一定与爱人有关，但是它就是客观存在且无比正常的。 正确而理智地看待爱人的过去，将它看做是一段普通的经历，将他的前任也只当作生命中的一个过客，你才能够放过你自己。记住，你要做的只是退后一步，将自己从占有的漩涡中拉出来。

二、过去已经成为过去 真正应该让你感到恐惧的，不是另一半有过去，而是他的过去还没有过去。如果他挂念着曾经的爱人，不考虑你的感受那你应该及时止损，可如果这于他而言只是普通的岁月呢？连他这个亲身经历的人都早已不在意了，你还有什么好介意的？ 每个人都有自己的过去，对于自己而言，沉溺于过去会止步于此无法成长；对于别人而言，抓着他的过去牢牢不放，其实也是让他沉浸于痛苦回忆的推力，这样伤害的不仅是你自己，同时也会让另一半没有喘息的机会，从而因为窒息妄图逃避。 你真正介意的或许只是于你而言，爱人的过往中你只是一个旁观者，有一个与他更加亲密的人存在。 因此，让爱人的过去真正成为过去：包容他的过去，爱他的现在，期待他的未来。已逝去的东西是永远无法挽回的，既然如此，将发生的才是真正值得关注的东西。尽你所能地享受与对方的爱意与经历，珍惜你们在一起的每分每秒，这样你才能从旁观者变为参与者。

三、脑补才是介意的根源 你是否总是自虐似的询问伴侣对前任的感受与回忆？

是否无论得到什么答案，都会自行脑补他们的甜蜜经历？即使这种脑补让你极度不舒服，你也无法抑制这种近乎疯狂的自虐行为？ 其实，这才是你介意的根源，因为无论伴侣如何清晰地告诉你他曾经的点点滴滴，于你而言，那都是无法想象细节的东西；因为模糊和好奇，因此你会刻意地去弥补他、刻画他；

会把自己与爱人之间发生的事情强加在他与前任身上，因为你知道那时候他们确实相爱。 因此，你需要做的其实不是不断逼问伴侣，而是认真地告知伴侣，你想知道他的过去，不是为了伤害与他的感情，而是为了更了解他，为了成为他过去的参与者。让他多点耐心，将自己过去的事情完完整整地告诉你。当你知道这些之后，会发现其实也没什么好介意的。

四、吃过去的醋是自卑的表现 有人会觉得自己总是介意过去，甚至为已经成为过去式的人吃醋很小气、斤斤计较甚至变态，其实并不是这样，你之所以会介意，可能只是自卑引起的安全感不够而已。这种自卑并不来源于你有多差，而是来源于你对一个不认识的人的好奇与探究。

你会怀疑伴侣并不忠诚，怀疑他是否有时透过你回忆与前任的点滴，甚至怀疑你是否会和前任旧情复燃。你总是将自己与他比较，可他所有的好坏你都不清楚，只能凭借感觉。 但是你其实忘了，相爱的人即使分开也是无法坦然地爱别人的，如果你能在伴侣身上感受到充分的爱，那就只能说明于他而已，你才是最好最合适的那一个。

五、前人栽树后人乘凉 当你介意伴侣过去的时候，有另一群人另辟蹊径，他们偏偏就喜欢有过去的人。因为发生过的事情才会叫人成长，分离才会叫人变得更好。他在一段失败的感情中学会怎么成为更好的爱人，然后在缘分的推动下遇到你。 你可以想象一下，你爱的这个人，是在无数的过去堆积下慢慢成长为你爱的样子的。正是因为有你所介意的过去，他才会成为那个与你创造现在的人。就像人们常说的前人栽树后人乘凉，你不过恰好是那个乘凉的后人而已。 如果过去真的让他成为了与你完美适配的人，你何其幸运！

六、白纸找白纸，报纸找报纸 当然了，人的内心是很奇怪的和难以控制的东西，这与我们的成长经历有关。也许你道理都懂，可就是无法抑制内心的嫉妒与占有欲，这也无可厚非。如果你确实十分在意对方的过去，那不如早早地确定自己的择偶标准。 介意并不是什么过分的事情，既然介意，就选择那些没有感情史的人，这样既能避免你内心的压抑和烦躁，也能够节省彼此的时间。

在大多数的感情背叛中，背叛者其实并不想离婚，不会因为第三者而放弃婚姻——所以，从某种角度而言，只要婚姻的形式还在，挽回感情的可能性就有。

背叛者的心理，一开始基本都是选择隐瞒、欺骗，然后一边糊弄着原配，一边投入于另一段关系中，他们也知道这样的状况不可能一辈子，但他们总是心存侥幸，希望原配永远都不知道。事实上，很多人在背叛期间，都有过想回归家庭的念头，但外遇的诱惑或者说给予自己的“利益”，又使得自己不舍得放弃。所以，背叛者的态度，往往也是含混不清的，并没有明确的方向。

关系出现转折，通常都是在原配知道真相以后。这时候原配的态度和行动，就会成为一种外力，有可能打破这样的一种关系存在——当然，这个外力还得跟其它力量做对比，如果这个力量太弱，基本也是没用的。

估计大家看不懂这句话，再解释细致一些：如果遭遇背叛的人，选择比较柔和的方式，不痛不痒，甚至采取纵容对方的方式，那么背叛者就乐于选择既有家庭，又有外遇的状态。

对于遭遇背叛，想要挽回感情的人而言，比较难处理的是这个部分：如果态度强硬，担心反而把关系弄崩了，加速婚姻的解体；但如果态度偏软，又怕对方不当一回事，继续背叛。

这也是现实中很多人向我求助的问题。关于这个问题，很难有统一而标准答案，但是根据现实来看，那些能够挽回的人，基本都是认识到自己行为的错误，主动愿意回头的；那些能够重修旧好的婚姻，一定都是当初背叛婚姻的人，洗心革面的结果。

对遭遇背叛的人而言，不要高估自己挽回感情的能力。就算你的决定是原谅和挽回，你也得清楚，你只是辅助和配合作用，真正起决定作用的人是对方。

判断一份感情是不是有挽回的可能，有两个值得参考的地方：

第一是当你知道对方背叛以后，对方第一时间的态度。

如果第一时间对方就干干脆脆坦诚了，然后由你做出选择，自己会为自己的错承担该承担的部分，比如你想挽回，ta就踏踏实实断了外遇；你想离婚，ta就净身出户，这样的情况，大概挽回是有可能的。

相反，如果对方不但不认错，还要把背叛的责任往你身上推，什么“你不好我才背叛”，“我们的婚姻有问题我才背叛”……甚至更恶劣的是，你明明已经确定ta背叛，ta还各种抵赖、狡辩、继续欺骗，这样的人，你也最好别再指望能够挽回；这样的人，就算还留着自己身边，就算再也不发生背叛，往后余生，一定也会给你增加不少的痛苦和麻烦。

第二是看对方之前的表现。

背叛其实是给你重新审视对方的机会，遗憾的是，很多人遭遇了背叛以后，仍然用以前的眼光看待对方，仍然觉得对方“挺好的”。我就经常听我的读者说这样的话：“ta对我还是挺好的，除了这件事”——那么，反问一下自己，婚姻除了感情，还有什么其它事；感情都背叛你了，你还说ta挺好的，是不是也很傻呢。

所以，遭遇背叛后，不妨重新审视一下对方。事实上，很多人回溯过往，就不难发现，对方的很多行为早就给出了结论，就算没有背叛，ta也是一个无法对你好的人，你们的婚姻，也很难有幸福可期。

背叛感情之前就对你不好的人，背叛感情之后挽回的可能性基本为零。

面对感情的背叛，一定要保持客观，不能美化对方，当然也不能因为对方背叛就彻彻底底否认对方。在客观的基础上，如果你认为对方只是一失足，那就给一个机会去尝试挽回和修复；如果你的结论是，就算对方没有背叛，其实从过往表现看，也是一个不可能对你负责的人，那么借助对方的背叛，不如彻底做一个了断。

无论是挽回感情，还是修复关系，都有一个问题你必须回答自己：如果不能挽回，或者修复不好，我该怎么办？

这个问题，绝大多数人其实并没有考虑，或者说，他们不接受这个假设——但是，现实中，这是极有可能出现的。如果你不能回答这个问题，等同于问题并没有真正得到解决。事实上，遭遇了感情背叛以后，与其说自己最怕的是对方再次背叛，不如说最怕的是“对方再次背叛，而自己不知道该怎么办”。

最后，提醒一点，任何希望通过解决第三者来解决婚姻感情问题的想法和做法，都是错误的。试图通过劝退第三者，来挽救婚姻的人，最后的结果无非三种可能：

第一，ta和第三者关系更紧密；

第二，这个第三者退出了，过不了一段时间，下一个第三者出现了；

第三，就算从此再无第三者，ta也很难真心诚意对你，因为外遇的结束，并非ta心甘情愿，换而言之，ta不会认识到自己的错误，也不会在乎对你造成的伤害。

这种情况应该慎重考虑一下是否继续交往，如果实在离不开他，应该采取以下措施，1、让你的情绪先冷静下来

当你深陷在嫉妒情绪之中时，你很容易在感情中暴走，放大伴侣的各种小细节，对这段关系产生深深的不信任，从而让伴侣感受到被疏远。

因此，当你意识到自己因为伴侣的某段关系而愤慨不平时，你可以先试着承认自己的负面情绪，接纳它的出现，然后，用一种你能够接受但又不伤害伴侣的方式把它释放表达出来。如跑步，自由书写，冥想等健康的情感宣泄方式。

2、增进你和伴侣之间的沟通

你可以试着和伴侣坦诚的表达你的感受和你的担忧，尝试获得伴侣对你的理解。

并且，你可以试着就那些感情中没有解决的问题，和伴侣达成一致，找到共同的应对方案。这可以增加你对这段感情的安全感，让你对这段感情更有信心。

这种叙事方法被称为“回溯法（flashback）”。它是一种常用的叙述技巧，可以将故事情节分散地呈现给读者，以增强叙事的吸引力和效果。通过回溯法，作者可以在故事的不同时期和不同场景之间切换，将人物的故事从不同的角度、不同的情境中加以呈现和描述。回溯法常常被用来揭示故事背后的动机、心理和情感，也有利于读者更好地理解故事情节和人物命运的转折点。因此，回溯法在文学创作和叙述中是一种常用和有效的手法。