表达生气的幽默形象段子

　1、白白的过一天，无所事事，就像犯了窃盗罪一样。

　　2、不要不相信任何人，在要求别人爱的同时你是否想到自己是否给了他人爱呢如果仅仅是想得到他人的爱而自己却毫不付出，这是自私的。

　　3、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。

　　4、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

　　5、聪明人变成了痴愚，是一条最容易上钩的游鱼;因为他凭恃才高学广，看不见自己的狂妄。

　　6、当你烦恼的时候，你就要告诉你自己，这一切都是假的，你烦恼什么

　　7、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

　　8、当你未学佛的时候，你看什么都不顺。当你学佛以后，你要看什么都很顺。

　　9、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

　　10、对自己忠实，才不会对别人欺诈。

　　11、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。

　　12、孤独是一种感觉，但长时间的孤独总是个人变得更加忧郁和敏感，可不容易快乐了，真的希望你能变得快乐，因为我们也都有曾经经历过伤心，失败。

　　13、广结众缘，就是不要去伤害任何一个人。

　　14、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

　　15、今日的执着，会造成明日的后悔。

　　16、夸奖我们，赞叹我们的，这都不是名师。会讲我们，指示我们的，这才是善知识，有了他们我们才会进步。

　　17、狂妄的人有救，自卑的人没有救。

　　18、没有比较，就显不出长处;没有欣赏的人，乌鸦的歌声也就和云雀一样。要是夜莺在白天杂在聒噪里歌唱，人家绝不以为它比鹪鹩唱得更美。多少事情因为逢到有利的环境，才能达到尽善的境界，博得一声恰当的赞赏。

　　19、时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧!

　　20、世界上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人要批评你，当你沈默的时候，别人还是要批评你。在这个世界上，没有一个不被批评的。

　　21、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢

　　22、他赏了你钱，所以他是好人;有了拍马的人，自然就有爱拍马的人。

　　23、外观往往和事物的本身完全不符，世人都容易为表面的装饰所欺骗。

　　24、为了赞美而去修行，有如被践踏的香花美草。

　　25、我没有路，所以不需要眼睛;当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，反不如缺陷却能对我们有益。

　　26、我希望你不要总是活在自己的世界里，不能躲在那里不出来，要面对现实，去感受每一个人对你的爱，即使这爱是微不足道的，是极其渺小的。

　　27、我相信你回做到的，我也确信你很快心情会平静下来，不再生活在自己那个小小的世界里。

　　28、习惯简直有一种改变气质的神奇力量，它可以使魔鬼主宰人类的灵魂，也可以把他们从人们的心里驱逐出去。

　　29、相信别人，感受他人的爱，同时给予他人爱。

　　30、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。

　　31、行为胜于雄辩，愚人的眼睛是比他们的耳朵聪明得多的。

　　32、要一个骄傲的人看清他自己的嘴脸，只有用别人的骄傲给他做镜子;倘若向他卑躬屈膝，不过添长了他的气焰，徒然自取其辱。

　　33、每一种创伤，都是一种成熟。

　　34、内心没有分别心，就是真正的苦行。

　　35、能够把自己压得低低的，那才是真正的尊贵。

　　36、能为别人设想的人，永远不寂寞。

　　37、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

　　38、你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然的。

　　39、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行

　　40、你目前所拥有的都将随着你的死亡而成为他人的，那为何不现在就布施给真正需要的人呢

　　41、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

　　42、你随时要认命，因为你是人。

　　43、你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

　　44、你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。

　　45、你永远要感谢给你逆境的众生。

　　46、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

　　47、懦夫在未死以前，就已经死了好多次;勇士一生只死一次，在一切怪事中，人们的贪生怕死就是一件最奇怪的事情。

　　48、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。

　　49、人不是坏的，只是习气罢了，每个人都有习气，只是深浅不同罢了。只要他有向道的心，能原谅的就原谅他，不要把他看做是坏人。

　　50、人生短暂，善待自己，明天很更好

就说你们是亲兄弟，将来父母不在了，孩子也嫁人了，就只有你们是有血缘关系的直系亲属了，非要到看了以后才能懂得彼此的重要性吗？年轻时吵架就吵了，成熟点以后你们就知道有一个兄弟多么幸运了。凡事可以有商量的人，也能相互扶持。这份亲情多么难得。

快手2人搞笑段子剧本优秀篇

1 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

2 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

3 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

4 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

5 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

6 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

7 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

8 老子来到这个世上，就没打算活着回去。

9 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

10 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

11 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

12 去买蛋挞，女售货员问要啥味的 我见女售货员漂亮便说女人味的有么 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不 我!

13 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!

14 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

15 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

16 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

快手2人搞笑段子剧本经典篇

1 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

2 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

3 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

4 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

5 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

6 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

7 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

8 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

9 我哥们，你的车呢借我用用呗我带女友去办点事。 哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们油给我加了吗 我没加，我都没开动过。 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

10 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧

11 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

12 我没变变了的是时间回不去的也是过去

13 车道山前必有路，有路我也刹不住。

14 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢

15 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

16 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

快手2人搞笑段子剧本推荐篇

1 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

2 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

3 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。

4 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

5 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!特么的。。。

6 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

7 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

8 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

9 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

10 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

11 四个字形容分班 妻离子散

12 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

13 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

14 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

15 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

16 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

17 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

18 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

19 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

20 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

21 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

22 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

23 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

24 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

25 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

笑到断气的搞笑幽默段子 精

笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)

1生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

2我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

3哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

4青春很快就过去，什么音乐，**，爱人都不是防腐剂。

5我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

6宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

7眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

8如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。

9自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

10你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

11肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

12不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

13脚下的路，步履艰辛也要走完。

14喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

15扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

16你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

17世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

18车到山前必有路，有路我也刹不住。

19要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

20妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)

21假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

22每种努力，都值得被尊重。

23你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

24先学会不生气，再学会气死人。

25纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

26在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

27梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

28我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

29多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

30我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

31积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

32你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

33总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

34在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

35我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

36你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

37锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

38如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

39最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

40生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)

41凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

42只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

43青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

44老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了我是那种会告诉你真实想法的人吗

45脑袋空不要紧，关键是不要进水。

46有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

47人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

48不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

49这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊我退堂鼓打的挺好的。

50不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

51不努力，就出局！

52我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

53不怕考不上，就怕不敢考。

54亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢

55最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

56虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

57拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

58别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

59晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

60你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

非常搞笑的经典笑话段子 搞笑又经典的笑话段子

最新非常搞笑的经典笑话段子

1 女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

2 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

3 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

4 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你所以下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的

5 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

6 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

7 如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你

8 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

9 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

10 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

11 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

12 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

13 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

14 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。

15 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

16 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

17 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

18 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

19 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

20 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

21 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

22 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

23 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

24 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

25 女人一哭，男人必输。

搞笑又经典的笑话段子

1 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

2 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

3 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

4 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

5 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

6 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

7 爱情让人痹，婚姻让人麻木。

8 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

9 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

10 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

11 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

12 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

13 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

14 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

15 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

幽默搞笑的经典笑话段子

1 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

2 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

3 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

4 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

5 名花虽有主，我来松松土!

6 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

7 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

8 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

9 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

10 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

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搞笑又有内涵的经典雷人段子

搞笑又有内涵的经典雷人段子（幽默版）

1 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

2 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

3 闭上眼睛，我看到了我的前途。

4 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

5 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。

6 分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人

7 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

8 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

9 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!

10 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

11 要适当吃一点，才有劲减肥啊

12 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

13 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

14 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

15 你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

16 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

17 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

18 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗我默默补刀：你妈还让你好好学习呢

19 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

20 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

21 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

22 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

23 不要和我比懒，我懒得和你比

24 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

25 大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了

搞笑又有内涵的经典雷人段子（损人版）

1 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

2 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

3 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

4 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

5 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

6 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

7 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

8 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

9 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

10 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

11 梦想不实现都是因为不够现实。

12 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

13 男人的实力，就是你兜里的人民币。

14 别用你的肺说话，说出来的都是废话

15 如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

搞笑又有内涵的经典雷人段子（经典版）

1 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

2 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊

3 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

4 会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。

5 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

6 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

7 我们走得太快，灵魂都跟不上了

8 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

9 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

10 路漫漫其修远兮，不如我去打的。

看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：

1、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

2、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

3、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

4、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。

幽默笑话经典段子大全

1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

2、 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料”老驴叹道：“咱爷们比不了我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

4、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士**。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来”于是连忙去问护士**。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

6、 医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗”

7、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了 棒球 狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

8、 一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

10、 听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

11、 公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

13、 商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

14、 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的 故事 吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

17、 胖子的心声天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

19、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完， 跨栏 过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

20、 老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

21、 夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

22、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

23、 在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗”然后我给了他10个硬币。

24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行”大夫回了俩字“出去!”

25、 小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

26、 "上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

27、 语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

28、 郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式 教育 。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

29、 才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学 游泳 的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

30、 快乐人生六要点一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

31、 天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买**吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

33、 台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

34、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

35、 一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

36、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

37、 包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁我老婆呢”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

38、 一哥们高中 毕业 后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yesyes"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no……

39、 新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

幽默笑话经典段子精选

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3、 我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

4、 人生如 麻将 ：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

5、 人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

6、 哲理 对联 上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

7、 史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

8、 小孩问妈妈：我从哪来的他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下 作文 ：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

9、 他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好22岁风华正茂：放心 考研 ，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

10、 一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

 

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　　1我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。楼主一听，关切的问：这么严重我去看看你吧你在哪儿针灸呢闺蜜：宾馆。。

2公司有个大龄腼腆男，最近处了个妹子，但两人关系一直不温不火。 公司几个老司机围着给他出谋划策，怂恿他晚上约妹子看午夜场，然后带她上宾馆。。。 第二天，大家问他和妹子上宾馆没 他一脸沮丧 : 我刚开了房，她就生气的走了。她骂我不懂节约，上这么贵的宾馆特么还开两个房间。

3如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么型别的人的时候… 丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高!至少也要是你这样的!”…这TM就是区别啊!

4记得第一次坐过山车，尖叫声此起彼伏!唾沫星子横飞，关键是下车的时候嘴里竟然多了一块口香糖，这他妈不是我的益达!

　　5虽然男友对我千般好，但是家人不同意还是要分手的。这一别在无人的街，本来准备高高兴兴和和平平分手的，没想到抱着抱着就KFC了，完事后我问他：这就是传说中的分手泡吗”男友吸了口烟斩钉截铁的说：不，就算缘尽，但是我们情未了，你老公不接受，我们就偷偷搞

6今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。我老妈急了说，女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!我爸一下跳起来说，我特么就知道你，其他女人我怎么知道……阳光下，我好像看到了老爸额头上细密的汗珠!

7下午表弟带女朋友回来玩，我端起一杯咖啡，不小心洒到他女朋友脚上，表弟怒吼我：“一杯咖啡都端不好，你干什么吃的!”然后舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了，舅舅给了我500块。

8小舅母没上过学，大字不认识一个。后来得了癌症，医生断定她活不过三个月。小舅不死心，带她去化疗，同时隐瞒了她得癌症的事情，跟她说她血液不好，需要治疗。由于小舅母不认识字，不知道自己得什么病。住院治疗也不知道自己是癌症，还挺乐观……到现在三年了，病好了……我妈说要是认识字，知道自己是癌症，估计当年就走了。这才是知识改变命运呀!