为什么情侣吵架都互相怪对方(情侣之间总是吵架怎么办)

为什么情侣吵架都互相怪对方(情侣之间总是吵架怎么办),第1张

现在很多年轻的小情侣总是吵架,吵架的缘由可能也并不是什么大事,只不过是生活中一些比较琐碎的事情。但是如果两个人没有在这些琐碎的事情上面达成一致,就很容易吵架,吵架之后两个人都会身心俱疲,这样的生活也不是人们想要的。那么,如果年轻情侣们经常吵架,应该怎么办?

其实最重要的还是:两个人要思考清楚吵架的根本原因是什么。如果不是什么原则性问题,只不过是一些互相磨合就可以解决的小问题,双方就要好好考虑一下如何解决了。如果大家都有一些缺点,那么大家是不是都可以更加宽容一点?一方面,这需要双方去好好讨论、好好沟通,另外一方面,需要每个人去反省自己,不要总是埋怨别人。当你开始反省自己的时候,你会发现其实你通过改变自己就可以改变很多事情。怪别人没有任何用处,首先要做到完善自己,然后你再去看这个世界,你会发现很多事情都变得容易很多。

当然爱情是两个人的事情,维持一段关系也是需要两个人共同努力的事情,所以不能只有一个人去改变,两个人都要进行改变,两个人都要努力去把自己变得更好,这样生活才会更加美好。

如果不是性格原因,而是一些客观原因。比如说两个人异地恋,相隔太远,有的时候没办法理解彼此的心情,就容易吵架。如果是这种客观原因的话,大家也要好好去分析一下。在这样的客观原因之下,你们可以为你们的感情做出什么样的努力?

如果客观原因还是有机会去改变的话,大家也可以多去努力改变一下。如果客观原因真的不能改变的话,就要从细节处入手,即使相隔千里,你们也仍然可以为对方考虑,去做一些让对方感到暖心的事情。比如说在一些很重要的日子给对方一些小惊喜;经常去邮寄一些东西;经常视频、语音通话;遇到问题之时立刻沟通,从而解决问题。

不管什么样的环境下,你们都可以为自己感情做出努力。只要你们愿意的话,你们总是可以做出一些改进的,哪怕只有一点点,但是每天积累一点点,这个进步可能会越来越大。当然,还有一些情侣可能是因为其他原因吵架,但是不管是因为什么原因吵架,你至少都要从根源处入手去寻找问题的来源,然后再想解决方案。但不管是什么样的问题,如果两个人真的有心去改变现状的话,都是可以一步一个脚印去改变现状的。只要不放弃,总会达到一个更好的结果。

大人在争吵时,通常会有很多因素影响他们的情绪和行为。其中一些因素可能包括个性、生活经历、文化背景、情感状态等。然而,总体而言,大人喜欢无谓的争吵可能是因为以下原因:

首先,大人可能会觉得争吵是一种有效的表达自己观点和意见的方式。他们可能相信通过争吵可以获得别人的注意和认同,或者达到自己的目的。然而,这种想法往往忽略了争吵可能造成的负面后果,比如伤害他人的感情和破坏人际关系。

其次,大人可能会因为控制欲望而喜欢无谓的争吵。他们可能认为只有通过争吵才能掌控局面和影响他人的决定。这种行为往往会让大人在人际关系中处于被动地位,并可能导致他们失去信任和尊重。

另外,一些大人可能会因为缺乏自我控制而喜欢无谓的争吵。当他们面临挑战或压力时,往往会采取情绪化的反应,表现为愤怒、暴躁或攻击性行为。这种行为不仅会破坏人际关系,也会对大人自身的健康和幸福产生负面影响。

综上所述,大人喜欢无谓的争吵可能是因为多种因素的综合作用。然而,无论是什么原因,争吵都不是解决问题的最佳方式。相反,建立良好的人际关系、学会控制情绪和表达方式、以及培养冷静和理性思考的能力,才是大人应该追求的目标。

在亲密关系里我们常常会产生一种混淆,总会不自觉得逃避责任, 认为所有问题都是别人导致的 。这样一来,我们就会试图通过控制别人来解决关系的难题。我给这种方式取了一个名字叫“都是你的错”。

“都是你的错”思维的源头

“都是你的错”思维在生活里很常见,比如,丈夫对妻子说“你一天天就知道买东西,咱家都被你败光了。这句话就是丈夫对妻子的指责。还有很多愤怒抱怨的背后,都有这些思维的影子,虽然这些思维很常见,但你想过我们为什么会有这种思维吗?

其实,之所以会有这种思维,是因为我们习惯 从个体的视角看自我 ,这是什么意思呢?

假设两个人的关系出了问题,从自己的视角看,我们会觉得是关系里一方的个性造成了这种关系的问题。比如,在一个家庭里,我们会认为因为妈妈的控制欲强, 所以老公和孩子都对她有意见。

“因为妈妈不好,所以老公孩子对她有意见”,这是一种因果思维,这种思维的思考方式是:因为一个人做错了什么事,才让另一个人有某种反应。既然有因有果,我们就难免会去 追究对错,追究谁是激发矛盾的第一因,追究谁该为结果负责。这无形中就造成了“对错思维”。

个体视角导致因果思维,因果思维引发对错思维,冲突就是从这里开始的。

通常情况下,那个被认为是罪魁祸首的人,并不认为自己是原因,他觉得别人才是原因,自己只是结果。于是,两个人就又起了争执,人与人的关系模式无形中就这样形成了。

而真实的情况是,在关系里, 每个人都是彼此的原因,每个人又都构成彼此的结果

关系中的双方是以一种“循环因果”的方式相互加强,并最终都成为这种互动关系模式的受害者

“都是你的错”思维的具体表现

我们先来看一个例子:一对情侣吵架,男朋友实在不想继续吵下去了,就对女朋友说:“好了好了,我错了。”女朋友这时候依旧不依不饶地说:“既然你错了,那说说你错哪了”。

男朋友本是想停下来,终止吵架,但女朋友这样一问,因为“到底是谁错了”这个问题俩人又重新开始争吵了。

他们的沟通方式就是在讨论对错,这让两个人就像拳击台上的对手,谁都不敢轻易把自己防御的拳头放下。一旦放下,对方很有可能会穷追猛打,这样一来谁都不敢认错,谁都在指责对方错了,两个人的关系就在对错的讨论中对立起来,从而陷入僵局。

可是仔细想想关系中对与错的标准是什么呢? 常常是“你没有顺我的意” ,当然,在“你没有顺我的意”之前还有一句话“你对我很重要”,否则我们就不会这么纠结对错了,可正是因为“你对我很重要”,我更难接受“你没顺我的意”。

承担自己能承担的责任

那么我们该怎么用关系的思维去看待问题呢?其实特别简单,就是意识到: 关系里人的行为都是相互塑造的,根本没什么明确的因果,也没什么明确的对错。

这不是一种容易被人接受的思考方式,大部分人会认为没有了对错,我们身处的关系,如果出了问题该怎么办,谁来改变?

我的建议是 把注意力放回到自己身上,做自己能做的事,承担起自己在关系中应该承担的责任,而不管别人怎么样,也不管最终结果如何。

我经常遇到关系出问题的夫妻或者伴侣,妻子会责怪丈夫不思进取,丈夫会责怪妻子不够体贴关心,吵得不可开交,其实他们反反复复说的一句话,”都是你的错”。

有时候我会让他们停下来对他们说,你们已经罗列了太多对方的错误,尝试了太多让对方改变的事情,看起来都不怎么奏效,现在你们能不能回到自身想一想自己能做什么来让关系有所改变呢?

有时候妻子或丈夫会露出一副无辜的表情对我说:“为什么让我改,我有什么错呢,明明是他的错。”

我会对他们说:“ 关系里并没有对错,也没有好人坏人,只有相互影响 如果你一直在考虑对方应该怎么做,你就是在试图控制你控制不了的事情 ,现在你能否回到你能控制的事情上,想想你能做什么来让你们的关系有所改善呢?”

这时候他们虽然不再直接说”都是你的错”,可是会用各种形式各种奇怪的说法继续表达“都是你的错”。比如,有些人会说“我觉得我们是要改变,可经常我改变了,他却不改。”这还是在说“都是你的错。”

此时我会说:“他不改是他的事儿,你能不能把目光放到你自己身上,你怎么做是你唯一能控制的事情。”

回到自身,承担起自己能承担的责任,这是突破对错思维最直接的办法,因为你是系统的一部分,通常情况下你有了改变对方也会做出相应的调整。

你或许会觉得憋屈,凭什么让我改,确实你并不是非改不可, 关系是可以破裂的,如果你的关系真的让你不舒服,你可以离开 ,但是如果你愿意改变自己去修复这段关系,就代表这段关系对你很重要,你很珍惜他。

如果面对一段重要的关系,你一边说自己珍惜,一边不愿意改变自己,反而一次次试图让对方改变,哪怕你的经验早就证明这样做没有效果,那可能真的就要犯错了。

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