经常和男朋友吵架。他脾气也不好。吵架时候他有时候会歇斯底里的大叫。平时对我还行比我大五岁，我感觉吵

题：男为什么大叫？而且比你大5岁还大叫？你还感觉吵。不想看分析可直接跳到最后

逻辑：1 按理说越大越成熟，大叫是男人对事物失去控制感到无力的表现，这就是无能狂怒 2感觉吵是不想理会和烦的表现

A 大你5岁还对你感到无能为力

1 他内心幼稚 2 对你失望 3 不爱你 4 性格使然/父母这样 5 感觉你不懂他（英语中的get可以很好的诠释）6 不懂把妹/不会在明面和暗面培养感情和主导地位 7 突然事故

B你感觉吵而不是伤心或害怕

1 一直这样烦 2 不理解他的行为 3 内心强不示弱 4 对他感到失望 5 你不讲理 6 性冷淡 7 太漂亮 8 你不爱他了/他感受不到你的爱了 9 长期的被供养状态/感情中是强势的

答： 这不就很简单吗？不就是他是个傻子不知道把妹，而且内心幼稚不能让你有足够的心里产生足够的依赖，然后他自以为是的把钱花到直男才会用的地方而不是用来增进情感且小额流水式付款，他对你性欲又强但又不敢使劲折腾你或你放不开不让还感觉他是个变态

矛盾点： 相互满足感、相互经营主导感情的经验、他生活的习惯、相互妥协的程度、你不听他的话（哈哈哈哈哈哈哈）

注意：如果他不爱你请推翻之前结论

解决方法：

A要强势的男朋友：无条件遵守他的任何不合理要求，且把这些当成习以为常的事情

B要奶狗：当他不行的时候或极限之后继续榨他，直到他求饶

C想要互相尊重的男朋友：不接受他的任何形式的金钱馈赠，生日礼物也要等值交换，你要想办法让他彻底信服你爱他绝不做越轨的事情，严肃的讲明尊重2字，相互感情寄托，多去寺庙、教堂、医院、警察局、等庄重典雅的地方

题外：我女朋友她就比较聪明所以我现在不限制她穿任何暴露的衣服，相互所有事情都非常的信任，即使我说小视频里人的某个部位比她好看，她也相信我是更喜欢她的那个部位（事实也的确如此，不要骂我渣男哈哈哈哈），总之要想有好的关系最好是坦诚相见，所见即所意，我那时候失恋犯傻，一见面就要和她坦诚相见，她也是个小傻瓜，居然同意了，所以话都说开了，我们都知道了各自情况，最后因我欲求过强把她弄哭了2次，她就明确告诉我她不喜欢，我也明确告诉他这是不可能的我是个男人不可能是菩萨，最后考虑到她才14就选择尊重她，她也感觉我是个好人只要不是一天好几次就可以接受，然后随着她的年龄增长逐步引导她，她也很开心，巧了我也比她大5岁。

所以小妹妹你找的是个真傻子，你又不太聪明的呀子，你们又不为将来的生活买被子和盘子，自然人文关怀气太少，情感心动气太强，从而意动则不安，心动则无家，气不相容则势不两立，男女不容则冰火两重天

下课

你个小傻子

因为计划生育，所以一直到初三都是独生子女，直到中考完我妈快四十岁生下一个弟弟。

以前也觉得爸妈管自己太严了，刚开始跟我说怀上了准备生下来，我都觉得太好了，终于不会只盯着我了。

现在心情就完全不一样了，本来这些东西，这些爱百分百是我的，现在多出个人分走了一大半，谁能开心吗？

我们家就是很普通的工薪家庭，给了他就一定会少了我。跟我说家里没钱，我想那我可不能乱花，我上大学省吃俭用的，结果转眼给弟弟报了游泳馆年费会员（这事她们一直没告诉我，还是从我外婆嘴里听说的。）

要我懂事要我早点挣钱，弟弟还小，以后多帮衬。最开始刚生的时候还跟我说，妈妈给你生个弟弟是为了要你有个依靠，到时候我们不在了，弟弟在就还有个娘家可以回。现在已经问我工作了给家里多少钱了，我随口说看那时候工作吧，一千吧，她说这么少？

虽然她说妈妈肯定还是很爱你的，不管儿子女儿我都爱。实际上虽然说手心手背都是肉，不会偏袒谁但是谁不知道手心肉多手背肉少，这能一样吗？

好几次吵架，我歇斯底里地说，你以为我想当姐姐吗？谁不想当小的，谁不想当弟弟啊？你以为我就爱当姐姐，我就喜欢让着别人吗？

跟我爸相比，我妈可能还算好的，我相信她是真的同时爱两个孩子，不管是不是一个多一个少。

我爸，去年过年，他剥了一盘虾还是什么，拿给我弟吃，我弟不要，我随口说给我，我想吃，他立马，去去去，你自己剥去。

那一刻我都懵了，我弟不要的也不愿意给我是吗？我弟不要的我也不配要是吗？我顿时气疯了，从火箱里弹起来，被子一掀，把门一甩就走了。

后来一想，真是我自作多情，人家一开始也没打算给我的，他拿来就只问了弟弟，也没说我和我弟一起吃的，本来就没把我算在内。

好几天我都没理我爸，看见他我就恨，我也恨我自己，我全心全意地爱爸爸妈妈，以为她们也会这样对我，可惜我爸压根没把我考虑在内。那几天对我弟也没好脸色，我妈还来劝我，说什么你爸没这个意思，我说他没这个意思是什么意思，除非他自己本人来和我解释清楚，来跟我道歉。

我知道我弟无辜，他也是个很乖的小孩。我妈也是那种宁愿自己吃苦也要子女享福的人。我只是心寒，心理不平衡。

以前觉得这些东西有啥好争的，我就是百分百的爱，好多人说在父母面前还要谨小慎微的还要卖乖。我不理解，我觉得这有啥好在父母面前表现的，你们就是对方的唯一，你可以随意做自己。我也知道，不管我做什么，我爸妈肯定是向着我啊，肯定是支持我啊。

现在越来越有一种，我要和别人争的感觉，家里资源就这么多，我要在我爸妈面前做出我很有潜力的样子，他们才会投资我，而不是像以前一样只要我的选择还不错，就一定会支持我。而是我要做出，我比我弟更能干，在我身上投资收益更大，才能获得他们的支持。

而且很多芥蒂也会觉得跟自己妈妈没有这么亲密了，好像其实已经失去他们了。

比如，以前我在外面读书，他们跟我聊天就是说，崽崽你怎么怎么样，现在跟我聊天就是一天到晚发些我弟的照片、视频。我可以说我没有那么感兴趣吗？我弟出生的时候我就初三，马上紧张的高中，早出晚归，早上出门我弟还在睡觉，回来也在睡觉，后来就去外地读书了，我没有那么感兴趣，也没有那么喜欢，本质上他是那个抢了我东西的人。父母类比成领导，我本来是他们唯一的员工，投资我，爱护我都是百分百的，现在多了一个员工来跟我竞争也就算了，领导不仅不关心我了，还天天给我发另一个员工一天到晚干了什么事。真的不爱听。

再比如，现在我给我妈聊天，我随便分享个做的菜，我妈就说送你读大学不是让你做这些家庭主妇做的事的，以后做主妇的日子还长着呢，要我好好学习。以前她也会这么唠叨，但是我不会在意，我知道她就是这样，希望我艰苦卓绝的努力，不要做这些占用学习时间的事。但我也不会改，因为我有底气知道他们也只是嘴上说说，并不会真的对我怎么样。现在不一样了，我妈给我发这些话的时候，我第一反应就是，这个我妈看了不开心，我以后不能发了，如果她觉得送我读书没用，我没有好好读书，可能以后就不支持我读研了。我以后要看着她脸色来，要讨好她，要包装自己。要把自己做成一个产品，我说我很有潜力，你们不要放弃我。

挺可笑的，我当了十几年独生女，我以为父母天生就是孩子的港湾，家就是你的港湾，不管你做了什么，苦了累了就回家歇歇。现在更觉得是他们的家，他们一家四口，我个外来人一年回两次家这样。以前那种坚定的支持和爱也不复存在了，毕竟除了我还有另一个孩子备选项，甚至虽然我不愿意承认，但是其实可能我已经成了那个备选项了。

一段“歇斯底里”的婚姻，隐藏了哪几种心理？欠缺信赖

并不是外遇和出轨才算是夫妻间失去信任的最基本要素，有时夫妻间在情感上缺乏耐心、换位思考及其自信心，也会导致夫妇彼此之间信赖感的外流。举一个最简单的例子：小杨上班时，看到朋友小李把孩子产生一起加班加点，她问：“今天你老公并不是放假吗？你可以让他看孩子。”小李却无奈的回应：“就这样吧，他自己还照顾不好自己，我哪里能安心使他带娃。还是自己看孩子安心一点。”

小李带了孩子上了一天班，回家以后身心疲惫。但却发觉老公在家里睡了一整天，既没煮饭，都没有洗床单，虽然这些活平时都是她在干，但是她觉得委屈和心烦，为何男人就能够什么事都寄希望于女性来干？可是这些话她也不直接和老公沟通交流，只是用摔摔打打来宣泄自身的不满。他的老公和她说话都是爱理不理，最终两个人因为家里废弃物摆着不扔而大吵了一架，小孩在一旁由于挨饿和害怕而嚎啕大哭。

小李的憋屈不言而喻，是因为她感觉老公不可以替自己分摊。但是从她与同事小杨的对话中我们能感觉到的是，她似乎没有把老公当做是日常生活的友军，也并没有从内心认同老公是有水平解决好家庭琐事的一份子。虽然她老公对妻子并没有理解和换位思考，可是我们可不可以换个角度来思考这种情况呢？

婚姻里的夫妻，都有着同样的义务和责任，所有人在婚姻里都不可以心存侥幸，对自己身上的重担置若罔闻。倘若你给另一半一种假象，觉得自己无论做什么事情都不如你，或者说你可以代替他（她）来搞好任何事，那么他（她）就会给自己一种释放压力的心理暗示，等待你去收拾家里的烫手山芋。

但是，实际上你又并不是一个金钢身躯。这便是小李的婚姻越来越“声嘶力竭”的根源。她缺乏对老公的最基本信赖，不敢相信这有水平解决好家务活及其照顾小孩，以致于将自己累坏了、也气坏了。有效沟通和交流，用正确的方法传递给爱人一个信号：“我需要你的帮助，你很重要。”这样会比你背着全部的重担还心理不平衡要容易的多。不容易可以培养，在婚姻里你们会有一次次机遇塑造对方信赖感，拥有相互之间的信赖，下面你能和对方在相对性愉快的环境里发觉对方的优点，也会愿意取出细心再次打磨抛光你的婚姻。

或是返回文章内容之时提及的那段会话，我们能观查出这对夫妻有一个共同的心理特点，那便是有自身防御心理状态，总是爱从对方弱点逐渐进攻。一段成功的婚姻关联，以不变应万变的便是包容和理解。而一段“歇斯里地”的婚姻关联，夫妻间总是不能包容和理解另一方，凡事从自身的角度考虑，难以站在对方的观点思索，固守自己的观点据理力争。即使是为了能流年不利，也难以考虑另一方的感情，那样就会很容易把婚姻逼上盲区。

自身防御，是在人得到了外界的威协或者说是私域遭受侵害时，人的一种情不自禁、下意识的反映。可是运用到了夫妻感情当中，表明你们之间糟糕的关联早已冰冻三尺非一日之寒。仔细思考一下，夫妻间到必须自身防御的地步，表明大家平日间除开小矛盾持续，一定还有更深层次的缘故。举例说明来说明。琳达和戴维在孩子上了小学后变得更加难以容忍另一方。琳达嫌戴维下班了晚，除开薪水拿回家以外，其他一点也指望不上。而戴维则感觉，妻子嫌自己没本事，除开一天到晚絮叨没有一点妻子该有的温婉。两人在老岳父的大寿上大吵一架，都会觉得从此难以容忍另一方。

听完爸爸妈妈和朋友的提议，两个人临时没有离婚，双方理智了一段时间。在我干预彼此之间做婚姻咨询的情况下，琳达说他已经过了那一段“声嘶力竭”的时期，对戴维也变得宽容了很多。她总结了一下自已的婚姻，感觉自己的婚姻出问题，最根本的原因在于戴维在三年前不听自已的劝诫，把5万块钱出借好朋友，最终钱迄今一分都没有要回来。这件事情变成了琳达在争吵时进攻丈夫的把手，她老觉得老公挣的少就而已，还被人当软柿子捏，对婚姻真是逃避责任到家。而戴维尽管心里认可这一点，可是男人的自尊但不容许他低下头，反唇相讥妻子的不是，尝试“扳回一局”使自己不会在婚姻里恨之入骨。

这其实就是婚姻里最常见自身防御心理状态，当你在婚姻里遭受配偶的在言语上的攻击，觉得处于下风时，会无意识的取出防御的姿态维护自己不受伤害，或是取出自认为同样分量的事儿反击回家，在婚姻关系里批平一下丢掉的脸面。但是，不论是自身防御或是主动进攻对方弱点，都会让你们夫妻感情火上浇油。最理性的做法是卸掉土石坝，用打开聆听、主动认错和接纳的姿势，容下自身和对方的不完美。人都会在犯错误中学会成长，但没犯错的一方也一定要记住，不要总是拿对方过失来处罚你的婚姻，这是最愚蠢的方法。放过别人的过失，都是放了自己。

冷战。任何一对情侣，男女双方在一起都不可能会出现永远不吵架的问题，每次吵架其实对双方来说都是一次机会。这个机会可以让你进一步去了解对方，可以让你明白你们两个在一起相处有什么问题。吵架是对双方感情的考验，也是对双方了解彼此的机会，所以感情世界里不要害怕吵架。

只要是有理由的，有意义的吵架，不怕歇斯底里，这次你们双方歇斯底里的事都可以在对方心中留下印记，让对方明白，你的底线，你们的问题，从而去改正这些错误，这些问题。所以歇斯底里的吵架，只要是有意义的，它都是感情世界里的必需品，它是可以被我们所接受的。有时候它可能不会让我们的感情崩溃，反而是让我们的感情更加黏着，让两个人更加依赖对方。

但是冷战不同，冷战就是两个人不吵也不闹。你不理我，我也不理你，这个世界看似一切都正常，两个人都安安静静的按照往日的样子生活着，但是内心里早就已经波涛汹涌。这才是最可怕的事情。冷战就是你不理我我也不会理你，我的心里有千言万语可是我不说，我想去哄你可是我拉不下面子，这样久而久之就会在对方心里埋下一根刺，让对方觉得你并没有那么的在乎自己，从而对这段感情，对你更加失望。

所以冷战是最容易让人对感情死心的事情，我不知道怎么跟你说我的想法，我觉得我们没有办法再沟通，我甚至都感觉不到你对我的爱，那么我凭什么还要再坚持。

你真的很爱你老公，连一些鸡毛蒜皮的小事，都会令你如此的歇斯底里，不敢说你是心理不够健康，但起码是不够成熟的做法，既然爱他，你要多为他想想，这样的方式他是否能容，又能容多久

哈哈，生气的方法也有很多种，不要这么极端哦，祝你幸福！

这是个人习惯的问题，说明你是个情绪控制能力极差的人，一旦触动了内心的情绪波动，就容易陷入失控和极端的状态。特别是跟关系亲密的人，在争吵时更容易放大内心的感受，比如，委屈，愤怒和痛苦。