为什么我们总是吵架？

我想多数是个人性格的原因，其实夫妻之间能有什么实质性的矛盾呢，如果真的有了就不吵了，因为都不在乎了。 我倒是认为如果互相吵吵闹闹并不影响夫妻感情，那道也无妨，如果经常是怄气，放在心里不说就是生闷气，我想时间久了会影响夫妻感情的。两人互相吵就是说谁都不肯妥协，我见过有的夫妻一开始很能吵，时间长了就吵累了，自动觉得不想吵了，这道是挺好的。至于你和你的老公，不妨心平气和谈谈（或许谈过多次了），找到几种小的方法，克制一下，当然首先要心里想改掉这个习惯，而其有意识的克制自己，实在克制不了，可以写一些字条放在家里让自己随时能看的地方，任何吵架都可以看看，我想说不定是个有效的有方法，可以尝试一下哦。希望早些解决你心目中的问题。

在恋爱时，跟女朋友吵架是常态吗？两个人为什么会吵架呢？许多时候，我们不难发现，同样的矛盾，发生在朋友之间，也许笑笑就过了。但如果是恋人之间，却会带来一次战争的爆发。每一次争吵，其实都是一次评估，评估对方是否能够达到自己最终想要的要求。许多情侣吵着吵着感情越来越好，因为他们之间的小矛盾不断出现，于是两人不断磨合，改变对方的同时，也改变自己，于是两人越来越契合，成为一个完整的圆形。有的情侣吵着吵着就散了，因为他们会在吵架中发现彼此的观念和想法实在是差距太太，日后生活在一起一定十分困难，于是一拍两散，这叫及时止损。恋爱中，吵架不可怕。比吵架更可怕的是冷战。

谈恋爱吵架其实是很正常的。设想一下喔，谈恋爱的你们我们大多数都是没有一起生活过的两人，你想想我们跟父母兄弟姐妹一起生活了那么多年了，都熟悉彼此都会争吵啊，争吵只是代表观点习惯不一样，你们两个本来没有关系的陌生人现在产生联系喔，还很可能一起住，而你们将来很可能要相伴一生的人，那刚开始的时候观点习惯不一样，都没有深入了解的阶段，那争吵很正常，在我们生活工作中其实很多时候在观点不一致的时候都会有争吵，谈恋爱的时候有了争吵更重要的是你们争吵后，这个争吵的点是不是解决了后续再遇到同样的问题是不是不争吵了。

是不是经过争吵后你们达成了更多的一致，你们更多互相理解互相体谅对方的不一样，因此为后续的共同生活奠定和睦生活，和解决未来要面对更多的家庭关系家族关系的一致性。当然你会说为什么有人谈恋爱就没有争吵，很可能人家一对人儿都是互相体谅对方的人儿，因为双方都退一步那就没争吵啦，还有可能时间比较短，大家暂时没有不一致的观点吧。其实我个人觉得谈恋爱的时候吵吵也是件好事，也算交流沟通的一种方式，只是方式比较激烈。

其实看得出来你很爱他~

首先~你女朋友跟你吵架后说的那些事,你听了应该是给你的定心丸~

谈恋爱跟结婚是2回事,尤其是现在这种超现实的社会里

如果他只想跟你谈恋爱不结婚的话

那他根本就不用说你什么没面包之类的话

哪个女人不想有一个衣食无忧的婚后生活

有的时候你换位思考下~时代不同了~

平时不吵架的时候你会感觉2个人还蛮好的,他也挑不出你那么多的不足

可一吵架了,不足之处就全出来了

那是因为他感到委屈了~委屈,激动的时候,就会把对方的好全全抛到脑后的

你也不要给自己太多的压力

既然你知道他是一个很喜欢钻牛角尖,很情绪化,

那你就尽量不要激怒他啊~

当然,年轻人吵架的时候还管那么多,是人就有脾气的

就算你想让着他,可能一时忍不住2个人就互相开火打得热火朝天了

男人=难人

作为男人就要比女人承受的压力多的多~

2个人交往,如想走到最后,手牵手到老

必然要有一方做出牺牲~放弃很多~

我建议你~不要想去改变对方,而是,尽量的接受他的这种性格

当然,完全的去接受一个人不足的地方是比较难

说比做起来简单

但是你们要是想走到最后的话,不妨试一下忍让吧

尽量让他知道你正在为你们日后的幸福家庭而努力着

让他看到你为他做出的成绩

用真心+行动去打动对方的心~

如果她真的爱你的话,她自己就会为你而改变态度了

她会体谅你的~

2个人最主要的是要沟通~吵架就跑出来的不足

那都是平时在对方心里早已压抑了很久而没说出的话

见对方情绪上来了最好的就是保持沉默

当她心情好的时候在悄悄在不经意的聊天中去问吧

2个人一起的生活只能你们自己去解决面对的~

别人根本给不了你什么实际的解决方法的

尽量去做好他吧~

维系2个人的感情

就像种植小树一样

只要你维护的好,他会长得很快很茂盛

如果一旦你放弃了施肥浇水的话

那结果我句不用说啦

2个人交往总会有些小摩擦的

不要怕像前冲

不管结果如何

只要对得起自己的"良心"就好~

加油

我觉得两个人在一起老是吵架有以下几点原因:

1、永远不会为对方思考

以前谈恋爱的时候，我很少有过换位思考这种想法。从来都是想，为什么他要和我吵架，惹我生气，他不是说最懂我的吗？大概这种错误的观念建立在我和他的两性关系上，我们谈崩了。后来的我，一直在总结思考原因。想到头，大概都是最爱的是自己，不会换位思考，为他人着想。如果会换位思考，我们就不会分手了吧。

2、总是自我式感动

生活就是这样，即使关系再好，有时也不知道对方在想什么，甚至我们连自己想要什么，都不清楚。最近常听到的一句话:“我想要的是苹果，你却给了我一箱香蕉，问我凭什么不爱你。”这种爱情太自我感动了，很多人的爱情也是这样。以前，我常做的就是，粘人。

很多女人都像猫，遇到对的那个人就像八爪鱼。这真的是他想要的吗？我天真的认为他喜欢我给的一切包括一切礼物，其实都没送到点子上。所有的我认为，都是在对自己心中的理想男友做事情，他不是你心中的理想男友，所以总是会跟你的内心想法走出入。毕竟，谁都不是谁心里的蛔虫，又怎么会真的懂你？

3、毁于细节

我想，细节在很大一个方面上是可以决定一切的。一个不懂细节的男人终究没有那么爱你，爱一个人，爱他的方方面面，爱他的缺点，优点，爱他的一切。当然也会为了她的各种细节处理问题。

比如，今天男人说想打会游戏，但是有些男人就发现不了女人今天不高兴，心情不好需要倾诉，而聪明的男人会注意到女人心情不好，当然是处理好女人的问题再去做自己的事，这不就是避免吵架的源头和措施吗？说到底，细节就是看这个男人有多爱你，爱你的人，方方面面，爱没了，穷途末节。

吵架其实都是小问题，两个人的心只要在一起，距离又怎么会远呢？但总是吵架也会对感情造成一定的伤害，学会怎么相处，才能减少吵架的频率。

很多时候，我们吵架一开始是要解决问题，可后来怒火中烧，正常人的情感是不会轻易退一步的。因为，吵架，血液充头，这是发热的原因。那一刹那的冲击导致你的大脑无法按照正常的顺序处理逻辑思考，这是人之常情，虽然经过训练和有意识的克制你会少很多冲动，但这毕竟是人类的天性，有部分是物理身体原因导致的。所以很多时候，“冷静冷静之后”或者“冲动说出某一句话后的瞬间”，你发现当时的冲动是错误的。为什么之后会意识到错误而当时不会呢？这是不是说这个人是精神分裂呢？明显不是。这是人之常情，情绪的迸出。我这是为那些冲动犯罪的人或冲动中伤他人的人开脱吗？当然不是，我只是告诉你一个可能的原因。我坚持这句话：人要成长必须犯错，而犯错则必须要有代价。看书，帮你经历很多你平时没有机会和时间经历的事。看书所付出的的精力也是代价。所以，多看书有什么意义？为什么流传至今的经典都是小说？你现在有些明白了吗？

至于世界上最难解决的吵架：两口子吵架，依然逃不出主观的思维模式，但相比路人战掺杂了很多感情的因素，所以不理智的争吵发生是必然的。再加上，零距离产生不了距离感的美，两口子在一起的时间远超遇到路人的时间，所以吵架的几率和由于日积月累的事件导致复杂度也大了很多。男女在思维模式及层面上本来就有些区别，所以主观意识会加强两者间的冲突。这时候，换位思考显得尤为重要。你要带入对方所面临的问题及环境，先问自己如果是你，面对这样的情况，你该如何解决。可，一旦从解决事情慢慢延伸到吵架之后，跳出局来思考的可能很小，因为整个事态的发展，已经慢慢让你陷入进非吵架不可的怪圈。而一旦吵架，退一步就很难了。

人为什么会吵架呢

古往今来，横跨东西，吵架都有一个共同点：必须得有两方，而且互相不认同对方的观点，所以才能有吵架的基础。要是异口同声还吵个什么劲啊。不同的观点只是基础，你会发现每个人都不可能与另外一个人有完全的观点，任何一个个体都是有差异的。可是为什么吵架只在特定的双方之间发生而不是在任何个体之间发生呢？

不管怎么样，人总是以为自己在追寻真理。不管是奥姆教啊还是啤酒党，人总是以为自己正走在真理的路上，即便是错处也会有改正的机会。这样的心态，让我们总是处在正确的位置或趋于正确的曲线上。人权在于每个人都有选择自己生活模式的权利。而每个人都以为自己的模式是正确的才会去选择。不管他的出发点是唯心的还是唯物的，总之每个人都以为是这样的。难道你愿意承认你每天所做的事都是不应该或者错误的吗？

以前有人说中国人好为人师，喜欢享受教育别人给自己带来尊严的快乐。其实什么美国人英国人也不是什么好鸟，也一样喜欢这一套。显示和炫耀自己生存意义的方法莫过于教导别人如何去生存，让自己的同类知道自己已经掌握了生存的真谛，他不如自己，自己的优越感便油然而生了。功名利禄基本上都可以带来满足感，都可以显示自己的优越性，都能让一个人满足于最原始的自恋。常常有人不满足于自己追寻真理的轨迹，需要别人的认同甚至追随。当两个拥有不同观点而同样有这种需求的人碰撞到一起时，吵架往往是上上之选出。(阶级斗争就不讲啦，完全是以消灭肉体为需求的。)

当人去宣扬自己观点的时候，就是企图谋取炫耀来满足自恋的过程。如果你不听，那就说服你，让你归到满足我需要的集合中来；如果说了你还不听，那就只好对你弃之不用，不再努力从你这里获得满足，另找他人；如果说了不听你还要顶嘴，此时不吵更待何时？我的自恋岂能容你来破坏？吵架发生的概率取决于宣扬者对自恋的依赖程度，如果依赖程度高容不得他人有半点异议，那一触即发；如果依赖程度低，不想再强求你这个崇拜者，那吵架的概率就比较低。

吵架的过程双方总是用尽各种策略来夺回自己的自恋。比如说辩论，无非是以下几句，旁征博引，谈古论今，引经据典，事实证明，这是一个类型；我知道的比你多，你不服你说多过我啊，没我多你就输了我的自恋找回来了。或者强词夺理，口惹悬河，伶牙俐齿，打得你无力招架，这是另外一个类型：斗快，我讲我讲我讲讲讲，把我的全讲了让你一句讲不出来，你讲不出来气势上就是输。

吵架的最后结果大多是人身攻击，因为只有心服口服才是最大的满足。谁也不服谁，要是你不让我满足我也不让你满足，两个人拧一根绳越拧力越大。看看谁也拧不过谁，干脆从其它方面谋求终极目标：反正我要满足多过你就行，那我就证明你自身根本就不如我。最明显的就是互相问候对方的十八代以上的祖先，市井小儿人人会用，这叫基因斗法；然后再互相揭开对方的痔疮啊癞疤什么的，阿Q就这样被人欺负，这叫澡堂斗法；或者互相揭穿对方以前干过的好事，卧龙在江东也用这招，这叫反刍斗法；无视各种其它生物的权利，用来互相比喻对方，这就更常见了，这叫畜牲总动员；最后一招基本上都是裸奔，竖子不足与谋也，明明是说不过人家只好光着屁股开溜，还非得给自己找件华丽的外衣，看来至圣先师也不咋的。

吵完了谁也没胜，谁都郁闷，明明想去满足一下，这下倒好，一肚子气回来了。怎么才能让自己满足起来呢？那就设计啊就想啊，一种是想如何再去斗，直到他斗败为止。可是你想啊他也没安什么肯败之心，你这不是让郁闷重演吗？另一种呢就是拿其它的娱乐来发泄发泄，把这次的未满足的边际效用抵消掉，总之要把满足感找回来。可是刚吵完那一会怎么着也是胸腔充血，大脑发毛，严重影响生活质量。所以啊可不要与不会认输的人吵架。