有人问我一直消耗一个人的感情是不是好过分怎么回？

消耗一个人的感情是不道德的，而且也会对这个人的心理健康造成负面影响。在一段关系中，两个人应该相互支持和尊重，共同努力维护和增进彼此的情感。如果有一方过于依赖另一方或者频繁地消耗对方的感情，不仅会导致关系破裂，还可能对被消耗者造成伤害和心理压力。

因此，如果有人问你是否可以一直消耗一个人的感情，你可以回答说这是不道德和不健康的行为。建议与对方坦诚沟通并寻找更加平衡和健康的方式来维护彼此的关系。同时也需要提醒那些可能在关系中过度依赖别人或经常消耗别人感情的人要学会独立、自我完善，并且尊重他人，在关系中保持平等和谐。

1明知对方不喜欢自己，仍然死缠烂打

很多人看多了爱情偶像剧，吸收到了错误的恋爱信息，以为只要功夫深，女神就能怀里闷。但事实却是，如果你没钱，没脸，那么，只要对方明确的表示了不喜欢你，你基本上就已经被完全pass了。

在这样的情况下，仍然对对方死缠烂打，不但不会得到好的结果，反而会让对方对自己避之而不及。

而对于那些分手的情侣也一样，既然对方选择和你分手，那一定是真的不想再和你纠缠了，在这个时候，洒脱的好聚好散才是对这段感情最好的告别，而一味的死缠烂打不但不能够挽回感情，甚至会让你成为一个笑话。

2将钱放在第一位

在感情只是感情的时候，两个人相处会更加自然和融洽，当感情遇到钱的时候，就会出现一些不和谐的声音。

如果在恋爱的时候太过看重钱，就会忽略感情的重要性，而把钱放在第一位。那就会出现这样的情况，对方花了很多功夫为你做了一桌大餐，想和你吃个烛光晚餐。结果你板着一张脸说，人谁谁谁的男朋友请她去高级餐厅吃饭了，你怎么就不能学学人家！

或者是女朋友喜欢一条裙子喜欢了很久，终于有一天下定决心买了回来。本以为你会夸赞她穿上漂亮，结果你却生气的说她爱花钱，以后肯定不能好好过日子。

原本应该是非常温馨和幸福的场面，因为钱就这么毁了。

3有需求就联系，没需求就冷处理

有次煲药，我将煲里的药倒出后立刻就在里面加了冷水，想要泡一泡药渣。妈妈看到了很无语，告诉我说，这种瓷罐最怕忽冷忽热，如果搞不好就容易爆掉。

其实感情也一样，是需要一直用温度来维持的一个东西。假如你有需要的时候就去联系对方，而没需要的时候，又觉得对方烦人，不想理。或者是对感情有三分钟的热度，想到的时候就去热烈一下，想不到的时候几天都不联系。

时间久了，对方也会因为你忽冷忽热的情绪而选择放弃。

再好的感情也会在等待中消耗殆尽，所以，如果你想要和她在一起，就要保持热度，如果是工作忙，就提前跟对方解释。如果是因为不喜欢了，想通过冷暴力的方式逼对方分手，只能说请你做个好人。

4花心，见一个爱一个

这个世界上的诱惑很多。可能你原本在一个公司待的好好的，但是有一天，一个更好的公司来挖你，你就忽然心动不已。可能你已经有了一个女朋友了，但是一旦有比较好的女孩儿出现，也还是想要试试不同的口味。

结果，你换来换去，最终什么都没有得到，还失去了最好的那个人。

所以，当你处在一段感情里，一定要专注的去爱，去对待那个人，因为最适合你的那个人，一定是陪在你身边的那个。

最后，想要维持感情，让感情长久。请一定记住三件事：

1双方能够为对方改变自己的一些习惯，或者是接受对方的小缺点。

2互相理解，互相信任，保持自律，为这份感情守住底线。

3两个人要三观一致，看待事物的想法以及生活方式都要有所相近。

夫妻感情被消耗的深层原因

为什么有的夫妻在一起的时间越长感情越深，而有的夫妻相处时间越长感情越淡感情里有一个现象:有的夫妻在一起的时间越久，感情越深厚，建立了很深的情谊;而有的夫妻在一起的时间越久，远不如刚在一起时那么甜蜜，甚至感情破裂了，发生了伴侣出轨的现象，或是感情走到了离婚的地步。

是什么导致了这种区别

1相处模式决定你们的走向，大多数人刚在一起时的感觉，都是很相似的:觉得自己找到了人生真爱，认为对方是那个对的人，对于遇见他这件事心怀庆幸。但有的人，随着恋爱时间的变化，感情就变谈了，感受不到对方的爱，甚至总是吵架、冷战，感情过不下去。

改变错误的相处模式。比如，你的性格强势，另一半总是迁就你，他起初认为迁就是对你的爱，但随着相处的时间越久，他越来越感受到自己的需求是被压抑的，只能一味地顺从你的感受，而他自已感受不到被爱，这样的感情就会被消耗，想要离开你。

能看得到，如果你们构建的关系模式不好，就会让你们的关系朝着不好的方向逐渐被消耗，感情就变得越来越淡。所以，如果感情出问题，首先要改变的就是相处模式改变错误的相处模式，调整你们的感情状态，才能让你们的感情变好。

2沟通模式决定矛盾能不能解决。沟通的本质有两点:第一是理解对方的需求，明白对方想要什么，让他觉得你在意他的感受，更容易接纳你;第二是表达自己的需求，引导对方满足你的需求。所以，好的沟通是既能让你舒服，也能让对方不排斥的。

但很多夫妻沟通的方式是负面沟通模式。常见的对，对抗关系有两种，一种是:你用语言激发了伴侣的对抗，比如你批评、指责他，于是就会用语言对 抗你，你们相互推责，都把过错推到对方身上，觉得自己没有错，就形成了吵架。

另一种是，你用情绪在激发伴侣的对 抗，比如沉默、不回应、消ji对待，伴侣感受到你的情绪施压，他也用同样的方式表达自己的不满，于是就形成了冷战。

吵架和冷战是大多数夫妻感情里会出现的问题，出现一次、两次，并不影响感情，但如果感情频繁地陷入吵架和冷战中，两个人内心里就会充满负面感受。而且，吵架和冷战并不会解决问题，你们感情里的矛盾越积攒越多，zui终就会彻底爆发，引发离 婚危机。

3你的特质决定你爱的方式。沟通模式、相处模式，是两个人构成的关系的问题。因为彼此不会沟通，不知道怎么塑造相处模式，所以才让感情变淡了。

你有没有想过这些问题:为什么有的人在感情里会讨好对方为什么有的人在感情里又很强势为什么还有一部分人会回避矛盾为什么有的人在感情里会惠得患失

每个人在感情里的特质不一样，所以他们遇到的感情问题不一样。那么，是什么决定了感情里你的表现有很大一部分原因，是因为家庭。

举个例子:有的人，在家庭里父亲比较怯儒，母亲比较强势，在这样的家庭模式中父位缺失，儒弱的父亲很少有存在感，经常被母亲顾指气使，而母亲在家庭中很焦虑，她觉得自己一个人撑着这个家，而伴侣给不了自己支持。

在这种家庭里长大，孩子往往会很焦虑，因为她感受到了母亲的焦虑，在原生家庭中会模仿母亲的特质，还会变得强势。而且，因为父爱的缺失，她会渴望伴侣有力量盛，于是她在感情里也变得和母亲一样，强势、焦虑，渴望另一半的服从，有觉得伴侣无法被依靠而对他不满。她的婚烟就很难构造好的相处模式，很容易出现危机。

还有的人，父母很强势，总是替孩子做决定，在孩子的成长环境中，他经常看到父母吵架，因为父母性格都强势所以都不愿意妥协这类人长大后，在感情里往往会很排斥冲突，很少表达自己的感受。

一方面是因为他看到父母经常吵架，让他内心比较排斥冲突;另一方面因为父母经常管着自己，他每次表达自己的想法都会被父母压制，所以长大后他也就不表达自己的需求了。

因此，如果你和这类人相处，会发现他ji其擅长冷战，也很少说自己内心的想法和感受，经常是你找他吵架，他反而不回应你，你们就难以构成好的沟通模式，也就会让感情出问题。

所以，找到家庭的因素，意识到家庭对自己的影响，才能更好地了解自己，意识到自已在感情里有哪些错误行为，只要找到更正的方法，疗愈自己，就有 机会获得幸福。

4爱需要经营。从上面的文章中，我们能看到，影响一段感情变好或变差的，是两个人构建的相处模式、沟通模式好不好，以及能否意识到家庭对自己的影响，在感情里采取正确的行为，纠正自己损耗感情的行为。但还有一点很重要:经营婚烟的意识。

很多人都没有经营婚烟的意识，不觉得幸福需要自己努力，也不觉得幸福需要具备一些能力，所以在婚烟出现危机时，就会怨天尤人，沉浸在自己的感受里出不来。可是，我们能够从上面的知识里看到，婚烟是需要你有经营感情的能力的。

你需要有纠正自已行为的能力，需要有构建好的相处模式的能力，需要学会正向沟通的能力，等等。大多数人婚姻不幸福，本质是“爱的能力”的缺失。

也就是他们不知道怎么去爱一个人，不知道怎么经营感情，无法客观地意识到自己缺失哪些能力，所以就会指责伴侣，把问题都推到伴侣的头上，觉得是因为伴侣人不够好所以两个人才出现了出轨、离 婚、冷暴 力、分居等等问题。

但如果你看僧了这篇文章，就会明白:并不是伴侣不够好，而是你们的关系不够好，以及你们经历的环境不够好，并且自身经营感情的能力不够好。

如果你能构建好的关系模式、意识到环境给自己造成的负面影响，提升自已经营感情的能力，感情就会变好。所有破裂的婚姻，感情都有变好的可能。但前提是:你要有经营感情的意识，并学会经营感情的方法，才能解决婚烟里出现的问题，修复好感情。

一、要看清楚婚外情的实质　婚外情往往是激情的作用，不要认为有多少真爱在里面。因为没有共同利益，这种感情很脆弱，遇到小风小浪还能靠着两人仅存的新鲜和依恋，去克服和将就。　如果一旦发生的事件触动了其中任何一方的利益，另一方会就强烈动摇，分手的导火索就会点燃。你如果认为一个已婚男人很爱你，不妨吓唬他一下：我怀孕了，你要离婚和我结婚。看他什么反应，你就知道他爱你有多深。　 二、要明白婚外情没有不透风的墙　很多人步入婚外情，都抱侥幸心理，认为不会被外人发现。其实一件事只要你做了，就会留下蛛丝马迹，有朝一日被你老婆发现，你哭都来不及。　 三、要分析婚外情的利弊　婚外情带来的享受是情感的释放和生理的发泄，获得愉快的心情，但失去的是金钱、时间、精力的损耗，不能在阳光下暴露情感的心灵煎熬，还有隐瞒谎言的辛苦。一旦你婚外情的事实暴露，只有弊了，从此会家无宁日，工作受影响，众叛亲离等等。　 四、要转移对婚外情的依赖　为了忘却这份情，就必须避免寂寞，让自己忙碌起来，没有时间寂寞，没有时间想念，可以把注意力集中到事业方面，可以运动、看书，多和朋友交流，放松心情，其实离开了婚外情狭小的空间，你会发现外面的世界是多么广阔。　标签：　婚外情爱的太深怎么办2　 爱上了婚外情人怎么办　当断则断才是上策！虽然你痛苦，但是这个决定相信你也三思而后行，利弊肯定也考虑过了，既然知道可能没有结果，或者这个结果要耗尽你的青春，那早做出决断是非常必要的。　你要明白真正的放下不是删除和拉黑，而是接受婚外情的本质就是消耗型的情感体验，在一起的每一次开心都是永恒，因为这些记忆是宝贵的，是属于你的，这就够了。　它不是要么黑要么白的关系，所以千万不要要结果，它是中间的灰色关系，今天在一起明天可能就会分开，而不一定哪天又在一起，是不稳定不确定的，也不存在真正的分开和在一起，所以用灰色的'心态最好，不要有期待感，只需要享受当下，留一份情谊就够了！　 忘不了婚外情人怎么办　 1、清理与他相关的物品　见物思情是人之常情。一件小小的礼物也会引起你美好的回忆，幸福的向往。总之，他的每一件物品都能牵动你的心，唤起你对他的思念。因此，要把他忘记最好是把与他相关的一些物品毁掉或收藏起来。　 2、回味现实世界　现实的爱情都是从浪漫一步一步发展过来的。曾经的恋爱让女人饱尝了幸福和兴奋的滋味，初次的接吻和肌肤之亲是那种刻骨铭心的兴奋，和自己的爱人曾经的海誓山盟的约定带来的坚定的信念。回味这些，也许女人能明白很多道理，也许能唤醒自己的良知。　 3、别把眼睛时刻盯着他　话说你越是在意什么，就越会遇到什么。这并不是说事情是你想出来的，而是当你越发在意一件事，越发关注一件事的时候，你的整个神经都会绷紧，那么不管对方怎么样，都会牵扯着你的神经。不管什么时候，不要总把眼睛盯着你的老公，老公出轨不出并不是你盯着就能决定的，你越是这样盯着他，或许他更有了出轨的理由呢。　 4、记得你的责任　记得亲人暖暖的爱。这个世界上，在你危难的时候，真正舍得为你付出一切的，只有你的亲人。酒肉朋友也好，婚外情人也好，都是逢场作戏。记着自己的责任。作为一个有家有室的人，需要承担法律责任和赡养抚养亲人的责任，这一点，什么时候都不能忘记。　 为什么会忘不了婚外情人　所有的婚外情的原因很多，但有一点是共同的，就是一方在婚外情中得到婚内情所没有的，也就是婚外情填补了婚内情的空白，而这种感受是刻骨铭心的，所以难以忘怀。　 婚外情可以原谅吗　1、我个人而言，心再痛我都不会原谅，孩子再小我也不会原谅！只要自己好好的努力，孩子不会是牵绊，是动力！与其心里藏着疙瘩过日子，不如解开疙瘩好好生活！　2、当婚姻里出现了背叛，一旦事情败露了，即使对方原谅了，可内心还是产生了隔阂，很难真正做到彻底原谅。心中的裂痕和隔阂，会保留一辈子的。我明白这个道理，所以，如果我的感情不完美了，那么，我宁愿不要了。　3、我是极少数派，支持出轨可以被原谅的。我并不埋怨任何一个会出轨的人，因为我太懂人性了，那些所谓的情爱与誓言的发生，听一下就可以，真正两个人在一起了，时间久了，相互生厌才是人之常性啊。　即使我们身上承担了家庭以及作为伴侣的责任，即使我们彼此为之付出了全部。 但是那都不能称之为情欲。那不过是一定会过去的爱情。 沉淀下来变成了枕头边的家人。　婚外情爱的太深怎么办3　 老公婚外情怎么办　 婚外情是一场“双败”游戏　感情是一份真挚的东西，可偏偏有些人抛弃了它，义无反顾地投入到婚外情中。为何婚外情有这么大的魅力有人觉得它很刺激，有人觉得这是自己“需要”的东西，也有人把婚外恋当成“共赢”、各求所需的游戏。实际上，婚外情是丑陋的、下流的，不可能存在共赢，甚至没有一方能得到利益，它是一场彻彻底底的“双败”游戏。　 婚外情不存在对等的感情　婚外情的双方，彼此付出的感情是不平等的，总有一方多一些，另一方少一些。如果双方付出的感情差距不大，那么婚外情就会连续下去;如果甲方不咸不淡，而乙方动了真情，感情灼热，甚至爱上了对方，双方感情投入极度错误等，那么婚外情就很难持续，会涌现决裂，甚至造成悲剧。　 婚外情的美妙都是妄想　甲方大部门时间停留在“婚外性”的程度上，付出的真情绝对较少;而乙方是动真格的，“婚外情”回升到了“婚外爱”，爱，是全身心的投入，情难自禁，真心实意盼望和对方永相厮守。乙方于是一日不见如隔三秋，梦寐以求着和甲方在一起，妄想着有情人终成眷属。　 用婚外恋求回报只是徒劳　“婚外恋”中的甲方，对乙方特别爱好，特殊满足，就会特别乐意付出，除了付出情感，还有金钱。一方面，金钱是取悦跟回报乙方的方法，甲方迫不得已地付出;　另一方面，也是为了让乙方激动，知恩图报，并依附本人;终极仍是出于自私的目标，无非想让乙方始终随着自己。这种情况常见于双方年纪差距较大，经济收入差距较大，一方已婚而另一方未婚比方，已婚男人和未婚妙龄女子的婚外恋，已婚中年妇女和未婚少男的婚外恋，有时，也呈现在同龄的已婚男女中。　 追求利益的婚外恋引发报复　这种以金钱为维系纽带的婚外恋关系，并不坚固，时间久了，就会变味;况且，人的性状不稳固，人心易变，主意也会变。好比，乙方厌倦了;乙方想谈婚论嫁了;乙方胃口逐步变大，厌弃甲方钱给得少，吝啬了;乙方结了新欢了;　乙方傍上更大的款或更大的官了……这些都可能导致双方关联的破裂。甲方付出感情，又付出金钱，最后却一无所获，竹篮打水一场空，赔了夫人又折兵，不免羞愤难当，愤怒异样，激动之下出现过激的报复行动，也就可想而知了。　 婚外情的代价十分惨痛　“纸包不住火”，“世界上没有不通风的墙”，“要想人不知，除非己莫为”，这些老话都是经验之谈，即便最高超、最隐秘的偷老手，也难免有“马失前蹄”的时候。　婚外恋暴露了，一方暴露，或者同时暴露，各自的配偶确定会有所举措，有的文化，有的粗暴，有的血腥，要么离婚，妻离子散;要么斗殴，家破人亡……结果不可能美好，必定会付出或大或小的代价，没有任何当事人能全身而退。

情绪性提分手只会过分消耗你们的感情！

1、逼迫对方满足情感需求

感情中，做出牺牲更多的那个人，分手后才会表现得更决绝。如果你是被偏爱的那一个，你当然不甘愿失去一个对你这么好的人，可你要是那个总是妥协和退让的人呢？你还想这么失望和伤心一辈子么？

那些动不动就喜欢说分手的女人，其实只是把“离开”当要挟，逼迫对方满足自己的情感需求。因为这个办法很好用，你一句“不行咱俩就分手吧”，对方自然会迁就你，这种过家家式的要挟逻辑上非常直白：你让着我，才是爱我。

可真正的爱情是什么？最好的爱情，就是两个人都被包容着，不是一个人不停的包容另一个人，而是两个人都被包容着。那些攻击和伤害，你把它当做撒娇，其实不过是一个索取型的人对一个付出型的人的压榨！

他可以包容你的任性和无理取闹，但是不可能永远单方面的包容。真正在乎对方感受的人不会随便的假性分手。

2、绝情来源于什么状态

我们试想一下，这个人当初追你是用心的，爱你的小细节是认真的，但是分开后，却让你感觉他很绝情那你有没有想过，这种绝情是来源于什么状态呢？也许自始至终他都不曾改变过，只不过因为你看待这件事儿的角度是从自我出发了。

那些只要他对你设有完全的绝望，他会收起自己的负面情绪，可是这些负面情绪和对你的失望都会一步步地暗中积累。

我们都知道，压垮骆驼的不是最后一根稻草，而是那堆一堆的稻草，就像是我们在分手的最后一刻，是因为那“一刻”吗？不是的，是整个相处过程中的很多递增给对方负面情绪的小细节，给这段感情带来的疲惫，最后他忍无可忍，选择离开。不是不爱了，而是疲惫不堪了，所以，爱不爱就不重要了，懂么？付出者，总在期盼自己的爱能被看见和珍惜。

3、突破底线最低词值

爱的更深，付出的更多的那个人，往往更没有安全感，因为他太害怕失去了；因为不可调和的矛盾太多很累，因为你很少迁就他的感受很累，因为常常患得患失很累。所以到最后，累的不愿意再坚持了，因为他一直没有“被看见”。

被偏爱的人，习惯了被偏爱，以至于觉得他对你的好都是理所当然，他给你的10分你想要20，他给你100你想要200，可他原本就只有100分的爱明。就这样你一直专注地索取，直到突破他付出的底线最低闻值。

这个所调“突然变得决绝”的人，都曾被这样辜负过真心，每一次他们为了你压抑自身的需求的时候，想要的不过是你的一次心疼。你觉得他爱你，就不该离开你，可与此同时，他也觉得，如果你爱他，就不该让他痛苦。

4、缺乏爱的共情力

一个人决定分手一定是感情当中舒适感已经完全崩塌了，如果他非常抗拒你的挽回，我希望你能及时开始反思自己的所作所为。看不清他的需求，因为你缺乏爱的共情力。那个被深爱的人，往往缺乏爱别人的能力，在被深爱的过程中一直在享受别人给予的爱，所以忘记了，对方也是需要被深爱的，所以，在主动爱和渴望被动爱中，你不懂，如何平衡。

作为被深爱的那个人，你可能也觉得很委屈：“我不是不爱他啊，相反，我觉得他没从前那么爱我了”。你们对感情的认知总有偏差，一个觉得“TA不回应我”一个觉得“TA变了”其实你们彼此都生怕失去对方，可你们总是任由情绪伤害对方。

5、提升自我共情力

每个人来自不同的成长环境，人们很难通过“共情来想象出对方的真实状态，因而无法在当下那一刻体会到对方的深爱，甚至有时候还会误会对方不够爱。你不敢先一步承认对对方的爱，仿佛你一旦妥协退让就输了，就证明你更爱对方。

因为你不敢把脆弱的一面毫无保留的呈现在对方面前，所以你总喜欢看到对方付出更多，对方更爱你的样子，似乎这样就不会被对方抛弃。这一切的一切都让你一个人崩得太紧，想要的太多挽回的时候想给对方很多东西，却给错了方式。

如果你现在后悔了，仍然想挽回一个人，希望你能从自身开始做起，试着先去改变自己，提升自己的共情力。

6、难以理解对方的原因

不正确的主观揣测：我们总是觉得我们已经足够了解对方，“他一张口我就知道他要说什么”，但这句话明显是我们的主观揣测，我们习惯用这种方式表达亲密感，结果呢，相信自己的揣测，就会导致忽视了他真正想表达的事实。

带有一些负面情绪的随意评价：每个人都有表达欲，不仅是在感情中，我们习惯性地去评价别人，给别人贴标签，“你总是这样”，一点情绪，一句评价，就这样让对方什么也不想说了，失去了表达欲，阻断了彼此的沟通。

站在自己的角度表达所需：对于感情的走向和事物的看法，我们站在自己的角度往往无法及时发现问题解决问题，我们肆意的向对方表达我们的需求，这是自私的本能，使得我们看不见对方的需求。

7、如何破冰

那么针对这些我们应该怎样改善，怎样面对对方的冷淡呢？

第一、破冰改善关系悬础

刚分手双方的关系降到冰点，这就需要你去想办法升级关系。在此之前注意我说的共情力，罗列自己的问题，比如说不要随意揣测，胡思乱想，规避挽回的雷区。然后根据当下的状况进行破冰自我描述，通过这种合理化给你们的关系做一个定性，也就是说作为朋友你们还是可以继续相处的。

第二、主动出击，于细节处满足对方的需求感

于日常生活中，多多了解对方的需求，要主动，更要真诚。什么意思呢？比方说当你感觉到对方的情绪状态不太好，你要去主动地问询你还好吗？/你怎么了？

8、结语

如果你猜不透对方的情绪动机和感受，不知道什么可以第一时间安抚到她，那你就保持真诚去问：我能为你做些什么呢？敏感他的敏感，是在短期内重新建他对你依赖的最好方法。

第三、建立起你自身的“可依赖价值感“

除了外在层面的，比方说对于对方生活和事业上力所能及的帮助，还要在精神上给他在必要的时候解压，这一点是十分重要的。

比如说对方在情绪低落，工作遇到问题的时候，其实照顾他的感受是最重要的，你可能给他帮不上什么大忙，但是可以站在他的立场起共情，释放他的情绪创造相处中的舒适感，以至于他在不开心的时候总是能想起你的建议。只要你愿意去做这些优化和改善，你们之间的关系就不可能停滞不前。

自从《以家人为名》热播之后，万人唾骂的林有有终于可以松口气了。

因为观众们突然在屏幕中发现了比林有有更加罄竹难书的恶人，那就是男主凌霄的母亲——

陈婷。

一个母亲，究竟要有一颗多大的心，才能自己悠然自得地在外打麻将，把儿子反锁在家照顾小女儿？

一个母亲，究竟要要怎样的不负责任，才能整日指着自己不到10岁的儿子说他害死了自己的亲妹妹？

一个妈妈，究竟是要有多狠的心，才能扔下自己的儿子不管不顾，离开时还扬言把他送给邻居家的小女孩？

一个妈妈，究竟要有多么自私，才能后悔生了孩子然后丢下孩子一个人跑了，十几年杳无音讯？

剧中的陈婷，简直就是凌霄人生中神仙也渡不了的劫，时时刻刻让人感到压抑和愤怒。

这就是心理学里非常典型的消耗型人格，用自己深渊一般的阴暗和负面情绪，把身边最亲的人一点一点地消耗殆尽。

先是消耗老公，在凌和平正当年的时候无视国家政策生二胎，一边拉垮男人的事业，一边还各种埋怨他不顾家。

然后消耗儿子，不断地用女儿的死来刺激凌霄，日常输出全靠吼：“你为什么要给她吃核桃！”

凌霄喂妹妹吃核桃不是一天两天了，唯独有一次发生了意外，就不幸成了该死的背锅侠。

在消耗型人格的眼里，就算自己再怎么一无是处，错误也永远是别人的。

就好像他们奉为经典的行为法则：

权利永远是自己的，义务永远是别人的。

别人活该拼死拼活地为人生打拼，自己只负责躺平享受还要抱怨“你为什么不能更努力一点”。

最后，在发现老公和儿子都开始有意无意地躲避自己的时候，陈婷选择了消耗自己：

不洗漱、不做饭、不收拾屋子，不照顾孩子，专门等着老公儿子回来一块决战到天亮。

终于，凌和平忍无可忍地选择了离婚，并且痛心疾首地跪地乞求：陈婷，求求你放过我吧！

陈婷终于走了，临走前还不屑一顾地把儿子“送给了”隔壁家的女儿李尖尖，这个世界终于清静了。

然而凌霄的好日子没过多久，噩梦陈婷又回来了。

她风光再嫁，喜提橙子，但依然无法满足自己那颗贪婪的心。

没错，她拥有了全世界还不够，她还想要凌霄。

凌霄在李爸家过得好好的，她非要用小橙子当棋子一遍又一遍地戳着李爸的心窝子：

凌霄是我亲生的，和你有什么关系！

凌霄当然也不想继续当一个被压榨成皮的橙子，凌霄当然也想在李家继续过平淡温馨的日子。

但是这个小橙子就是要每日每夜无时无刻地在他面前晃悠，提醒着他“你曾经害死了一个妹妹，你怎么能不对我好”。

消耗型人格的可怕大家都清楚，但是消耗型人格特征却往往被忽略：

他们比任何人都会卖惨，他们看起来比任何人都要势弱，甚至会让你产生一种错觉：

他们是那样一个“不容易的人”，你又怎能不对他们卸下了所有的防备和警惕呢？

你所有的怜悯之心仿佛就该是为他们而生的。

然而，或许从这一刻开始，你们的关系会发生实质性的改变——

你可能会被一个你眼里的弱者进行 情感 绑架，而且是永无止尽的绑架和消耗。

你真心诚意地想要帮ta，你不惜代价地为ta付出努力，你千辛万苦地为ta解决问题——

然而对不起，ta还是会像以前一样郁郁寡欢，难以取悦。

事实证明，你无论做什么都无法让ta真的满意，然后你会对自己的能力和人品产生质疑。

无论你如何带给他们阳光和温暖，他们总有办法沉溺于自己的消极情绪无法自拔，让你在瞬间对自己灰心丧气。

和他们相处时，你很难感受到平静和祥和，更不要妄想幸福与快乐，甚至还会暗暗积攒着愤怒值。

以人类趋乐避苦的天性，你会本能地生出“不乐意和他们在一起”的念头，就好像剧中的凌霄和凌和平。

他们越依赖你，你越想逃离。

但是，当有一天你真的想要逃离这种窒息的生活时，他们就会用 情感 绑架来让你产生一种负罪感，再由这种负罪感把你牢牢地捆绑在自己身边。

比如凌霄，哪怕陈婷虐他千百遍，却不得不待陈婷如初恋，因为总有人在他耳边唠叨：

那可是你亲妈啊！

后来陈婷成功地把自己第二个老公作死了，把自己也作瘫痪了，立马要求凌霄放弃辛辛苦苦考上的北大去新加坡陪她，理由仅仅是“情绪不好”。

凌霄越是想要反抗命运，周围的人就越要用“她毕竟是你妈”让他认命。

在新加坡的9年，凌霄不仅没能和陈婷刷哪怕一丁点亲密度，而且自己也陷入了痛苦和迷茫，年纪轻轻就开始依赖安眠药入睡。

被迫和自己讨厌的人一起生活，被迫和自己反感的人假装恩爱，被迫放弃美好的阳光去深渊里做一个二十四孝儿子。

凌霄在这个过程中越来越焦虑，越来越抑郁，越来越迷茫。

可能，李尖尖是他生命里唯一的光。

随着你和一个消耗型人格的人交往加深，那背后的深层的动因也会渐趋显露：

你的慈悲仅仅是一种“救世主”情结，你以为你是在关爱一个弱者，弥补他的需求，实际上你只是一个被无限消耗的工具人，一个快要被榨干的橙子皮。

当你已经被消耗殆尽、无力再给的时候，当初楚楚可怜的弱者很有可能会忽然冷静而又幽幽地来一句：

原来你根本不懂爱，也不懂我。

消耗型人格的人就是这样用他们强大而荒谬的逻辑，轻而易举地把你对他们的所有付出全部否定，把一直在为他们殚精竭虑的你变成一个无能的懦夫。

这个时候，你可能会倍感绝望。

就如同凌霄不敢去面对的永远闪烁的电话屏幕，以及他每一个彻夜无眠的无声煎熬。

消耗型人格的人，不但知道如何让你放下戒备，而且清楚如何让你痛彻心扉，最重要的是他们懂得如何让你心甘情愿地为他们所用，任他们消耗。

因为没有独立生存的能力，也没有自我产出的能力，所以他们选择了寄生虫一般地寄宿在他人身上，吸取着他人的养分，至于宿主承受着怎样的痛苦和怎样的压力，和他们有什么关系。

当必须依靠消耗别人才能生存下去的时候，他们会尽其所能地依附在别人身上，如同蚂蟥一般。

最后，当凌霄和李尖尖有了恋爱苗头的时候，我果断选择了弃剧。

如果陈婷是凌霄永远无法渡过的劫，那么无辜的李尖尖为什么要陪着他一块受苦受难呢？

像李尖尖这样美好的女孩，难道不该拥有美好的未来，幸福的生活，她活该因为爱沦为消耗型人格美味的消耗品吗？

国产偶像剧的大结局，无非是什么“与原生家庭和解”、“放下一直以来承受的苦难”、“选择原谅那个一直在伤害你的人”。

对不起， 我认为陈婷这样不断地毁掉别人幸福与美好的怪物，不配得到爱，也不配得到原谅。

最后，我突然想起自己前几天在知乎上看到的一段令我至今印象深刻的话：

从小到大被父母忽视且利用的孩子，长大成人自己当父母了才发现，你父母从未曾想过亲近你的心。给口饭让你活着就当你是免费保姆终生奴隶。

他们的人生中远期规划中根本没有你，更不会真正依据你的个人特点给你建议。

你青春迷茫的时候去咨询父母，得到的是嫌弃不耐烦和冷嘲热讽。

他们需要的是一块抹布，需要用的时候随手拿来用用，用完随手扔开。

你要像个专业保姆随时伺候父母左右，好让他们随时掌控你的收入、时间、等等一切。

你想学习深造谈恋爱结婚生子这些都是让他们失去父母权力控制的行为。

他们不同意不支持，相反会在亲戚朋友圈中给你定各种莫名其妙的罪名各种泼脏水，让你不得安生。

就算你努力了成家了生孩子了，他们会继续各种挑拨离间煽风点火，让你的生活分分钟电闪雷鸣时时刻刻瓢泼大雨。

这样的人，不配当父母。