【情感】‖每次吵完架都觉得自己没发挥好怎么办？

吵架时嘴上孤独无助，吵完架内心翻天地覆，这究竟是一种怎么样的体验？

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最近上大三的堂妹经常向我抱怨:“如果再给我一次机会的话，我肯定不那么轻松就放过她。”

堂妹口中的她指的是自己的室友。

大学三年生活在同一个屋檐下。多多少少都会有一些摩擦，产生矛盾的时候就会出现互怼的局面。

但就如堂妹这些嘴皮子不够灵活的同学在遇到这种场面时，总会“发挥”不出自己的水平。

跟室友怼完之后才发现，自己的水平完全没有发挥出来，于是那些细节又反反复复出现在脑海中，令她越发觉得难受憋屈。

晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。 有时候还真想找个理由再挑起来，把准备好的台词都说出来才过瘾。

她不断的剧情重演让她的不甘越发升级，于是不断幻想当时怎么说就能有个完美的收场，这种想法就像上瘾一样，让她欲罢不能。

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其实在现实生活中，除了和室友之外，与男朋友、前任、闺蜜、甚至于以后婆婆、妯娌、路人甲……都有可能激起你的这种情绪。

这种场景让你觉得刚才的吵架没发挥好，完全不是应有的水平，也会让你无数次产生幻想，甚至抓狂。

但是这种情绪并不是某一个人所独有的。相信很多人都会觉得自己有过这种情绪。

这种情绪以及心理状况在科学上我们称之为“ 反刍思维 ”。

即将注意力集中在不幸的事件上，持续关注自身的消极情绪，反复思考可能的原因和后果。

为什么这样的负面情绪总是赶不走？

这源于人们对不良情绪会有不同的反应风格。

面对同一状况的产生，一部人会陷入过分的自我关注，因而没有更多的精力去采取更积极有效的行为去缓解情绪。

而另一部分人则可以将注意力转移到其他活动上，也就是做到分心，从而使自己很快忘记这段不愉快。

其实这种差异的产生主要受早期经验与人格特质等影响，从而让人们习惯于用某种方式会面对这一状况。

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那么对于一般人来说，先前发生的场景，自己表现的不尽如人意，或者说没有发挥出应有的水平。事后又多次回忆并不断自我模拟这种场景，这种反刍思维到底有没有什么意义呢？

从某一方面上讲有一定的积极意义。

有研究发现，人们之所以会产生这样的反思，是因为现实和理想之间存在差距，所以人们才会事后在痛苦中反思出更多信息。

当然，适当的反刍可以评估自己，加深对自我的认识，避免下次出现同样的卡壳与错误。但是一味地沉浸反刍却十分是危险的！

一项针对1228名在校大学生进行的调查发现，相对于那些活在当下的人，喜欢反复思考过去发生的事情的那些人，都有不同程度的抑郁情绪。

沉浸反刍情绪会让人陷入恶性循环，越思考越觉得别人分明是在针对你或者你明明没有那么差，从而引发出自己的抑郁情绪。

还有一种叫幻想发泄，在幻想的场景中自己一次次地战胜对方，从而得到满足，并且觉得自己可以。

有时候我们会在幻想中贬低那个让你难堪的人，听起来似乎是个无害的发泄方式，事实上，这样的行为也可能是一种反刍。

一味地沉浸反刍或者一味地沉浸于幻想，让我们一步步偏离了自我，找不到正确的定位。

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所以，当我们已经发生了不愉快的事情之后，就不要再沉浸于那些无谓的反刍与幻想之中了。

那么怎么样才能让自己走出这样的反刍怪圈呢？

1学会转移，让情绪在有益的活动中得到释放。

2和朋友讨论，寻求帮助，但是也要注意解决问题而不是发泄情绪。

3放宽心，凡事往好的方面想，不要为难自己。

4设置防线，对同一件事情的反思要有进步，不要停在最初的位置。

所以每次和室友、闺蜜、男朋友、婆婆等等吵架，总感觉自己没发挥好怎么办？

当然是要选择先原谅TA，先把自己的情绪调整好，下次好好发挥啦！

当然， 最正确的处理方法是，在矛盾爆发之前，能够做到及时沟通，消除矛盾。

毕竟矛盾一旦爆发，不管谁怼赢了，都是两败俱伤的后果。次数多了，两个人之间可能就真的会因为吵架而导致关系破裂。

我是若雅。

读书、写作、旅游、养花。

左手园丁宝妈，右手人间词话。尝人间烟火，品诗意繁华。

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情侣能在一起是一种缘分，但是两个不同性格的人在一起，因为生活习性等各个方面肯定会出现小矛盾、小摩擦，如果因为冲动和伴侣吵架了，这个时候有点后悔，无论谁对谁错，不要觉得先道歉就处于弱势了，可以主动去认错，然后两个人再针对这次的问题进行合理的分析，从而去解决。作为男孩子来说可以死皮赖脸一点，没有什么事情不是发红包解决不了的，女孩子更是可以通过撒娇的方式让男朋友原谅你。

一、主动认错并及时解决问题

如果产生了后悔的心理，那就表明你对这场争吵肯定是不赞同的，这个时候就可以主动出击，不要死要面子活受罪，这样对两个人来说都是巨大的伤害，不但解决不了问题，还会加大两人之间的间隙，从而影响感情。哪怕不是自己的错，只要是真心的喜欢对方也可以后退一步，毕竟两个人在一起是为了互相能够变得更好，而不是因为这些事情去产生消极的心理，从而影响到正常的生活。

二、采用外在方式转移话题并给对方台阶

采用一些外在的方式也可以抚平两个人因为争吵而产生的怒火，适当的点一个外卖，或者做一个引人注目的举动，从而让他平静下来，当他顺着你的台阶下来之后，再及时的针对这次的争吵来达成一个共同的准则，这样也可以避免两个人在今后的相处过程中出现吵架的情况，还会因为一些激烈的言辞伤害到对方。适当的转移话题也可以起到很好的作用，巧妙的转换到他感兴趣的爱好上，也是有助于和好的。

男生女生因为性别的差异，所以和好的方法各有千秋，但是只要你能够放下所谓的自尊，真诚的去道歉，相信对方都能够原谅你，并且和你一起继续维护这段感情。小吵怡情，大吵伤身，两个人的争吵确实也是一个磨合的过程，但是一定不能偏离了重心。

因为当自己冷静下来，并且细细的回想这件是的时候觉得自己有更多的理由，而且一般当我们吵架的时候，脑子是飞速运转的，所以也会漏掉很多重要的事情，当我们冷静下来之后，想到的东西就更多，更丰富，还会因此感觉到后悔。

个人觉得和任何人吵完架应该想的不是能否发挥的好，而应该想想为什么会吵架，本人一方有何不对的中央。人与人之间的矛盾，源于都觉得本人正确，而双方以为的正确又不在一条线上。假如人都能站在对方的角度对待问题，人与人之间的矛盾就会减少很多，但说者容易，做者难，能做到的人稀有。但我们无论如何要走在这条路上，为了本人的境地，为了本人的生活。吵架时发挥的越好，对对方的伤害越大，但假如平常有人问你，能否愿意伤害他人，你肯定答复——不。只需有伤害，必定是双方的。退一步海阔天空。

假如假定对面和你吵架的人换成是你的好朋友或者是亲人，那么吵完架或许你的感受肯定不会是觉得没发挥好，而是会觉得有点冤枉，难过和愧疚。所以既然是吵架，发挥地再好，关于双方都是有伤害的。关于厌恶的人去想在吵架上占上风而得到心理暂时的满足感是不明智的。厌恶这个人或许只是他的做事作风和性格，假如是同事毕竟还要一同同事，假如是朋友毕竟余生还得相见，厌恶他完整能够，但是不能把这种心情带到做事上。能够不和厌恶的人深交，但是遇到事情需求一同处置还是以事情自身为主，不要带太多个人的感情颜色。当然，关于厌恶的人最好的回击就是好好提升本人的才能和价值。

吵架的时分都堕入心情里或者事情中了，基本没有方法去理性地考虑，所以说进来的话很多时分是愿意的，不是真实的意义表达。假如要防止这种状况，倡议发作抵触的时分，双方都冷静下来，等心情过了再来讨论和处理产生的问题，但双方一定是要树立在都想积极处理问题的根底上，而不是用冷战逃避，这样是处理不了问题的，常常男的冷战逃避的时分，女的更会想太多，心情会迸发。用心情去沟通，难免会说出让对方和让本人伤心的话，得失相当。说进来的话，说着无意，听者有意，说的多了，就成真了。

假如是夫妻两个人吵架，那就更不用说没有发挥好了。俗话说，天上下雨，公开流。小两口吵架不记愁。床前吵，床尾合。夫妻吵架，没有谁对谁错。清官难断家务事。打折胳膊在袖里，不用分个你高我低，你对我错。俗话说，男吵官司，女吵穷。记住一句话，天空飘来五个字，啥都不是事。有事一会儿就过去，家和万事兴。

吵完之后，越来越觉得自己说的话不够狠哈哈哈，说的不够有技术含量，说的不够气对方，可能这是人的一种心理吧。就像有的人总是悔恨当初一样，人总是在做完一件事情之后会想为什么不做好点，老是在心里默想“早知道这样早知道那样”。

因为吵架的时候头脑发热，思路没有冷静下来的时候那么清晰，而且吵架的时候你不会想对方下一句是什么，你忙着应付刚才这一句，先怼过再说，吵完之后就会想他说的那句话，我除了那样说，还可以怎样怼 在脑子里筛选最佳答案。还会想对方听见我这样说之后，他可能会怎么回，然后又想着怎么怼，一直到他哑口无言。所以你觉得重来，你会发挥得更好，胜的更“精致”。

吵架的时候愤怒情绪占主导地位、不能理智思考话术，吵架过后理智回笼思考吵架中自己说的话，就会觉得没发挥好。

做任何事情，你事后基本上都会觉得当时没有发挥好，这是人之常情。从理论上说，吵架也是一门手艺，既然是手艺，就像游泳、弹吉他之类的一样，随着你“练习”的越多，就会越熟练。

何况吵架跟弹吉他之类的也一样，都是即时性的，不像写作、做思考题，还能让你慢慢想，通盘考虑、修正，即时性的任务由不得你慢慢想。

所以不要纠结这个问题了，如果你以吵架为生，就要有这样的专业素养，何况，你“没有发挥好”的那场吵架，并没有被记录下来，多年以后，谁还记得呢？

所以呀，要少吵架，多运动。另外，生活就是这样，永远都不会完美，因为永远能更好，关键的是，哪怕不完美，也要全然接纳这种不完美，享受当下的状态，并且去追求更好的状态，这是通往人生幸福的唯一道路。