如何应对孩子闹脾气 孩子闹脾气应对方法

1、足够冷静

孩子闹脾气时父母做的最糟糕的事情，就是被闹脾气的孩子激怒而对孩子也发起脾气来。孩子们需要一个安静的环境，特别是在闹脾气的时候，如果你自己做不到，你怎么能期望他们平静下来呢。做几个深呼吸，在决定给出一个反应之前至少等几秒钟。

2、阻止自己的挫败感上升

孩子闹脾气同样会让父母血压升高，压力变大。如果你实在没办法处理孩子闹牛脾气，确保孩子是安全的情况下，离开孩子一会。时间能让你们两个都安静下来。在你需要安静下来的时候，让你的配偶或另外负责任的人照顾你的孩子。

3、试着找到孩子闹脾气的原因

很多事情都会使他们发脾气，而且找到原因可以帮助你决定用什么样的应对方式。如果是因为饿了或者困了，你应当尽快给他们弄吃的，或者让他们去睡一觉。如果是因为挫折或害怕，你需要安慰他们。如果他们觉得被忽视了，你需要花一点或更多一点时间陪他，和他玩或者读书等等。然而，如果是因为他们想得到他们想要的东西……

4、在家设立“反思角”

当孩子发脾气时，不要和他直接对话，这时候，他会什么也听不进去。可以在家里的某个角落，设立一个“反思角”。当孩子发脾气时，可以让他坐到反思角去反思，想一想自己做得对不对？等他脾气稳定下来，或想清楚了，再和他说话，讲道理，分析他刚才的做法究竟哪里不好。

5、采取措施预防伤害

有的小孩闹脾气的时候会变得相当躁动。如果是这样，要把孩子周围危险的东西都拿走，保护孩子免受伤害。尽量不要在孩子闹脾气的时候束缚住他，但有时候这也是必须的手段，并且有安慰作用。要温柔地（不要过分用力）但紧紧地抱着他/她。向孩子说安慰的话，特别是当他们因为失望、挫折或环境不熟而闹脾气的时候。

6、不要奖励闹脾气的行为

如果父母妥协，自己被孩子的脾气控制住了，闹脾气就会成为孩子的一招杀手锏。当孩子发脾气大哭大闹时，必须让孩子意识到哭闹是无济于事的。等孩子停止了哭泣，能够心平气和的回答问话时，再去教育他。孩子看到成人态度坚决，自然会停止哭泣，听从教育。

7、冷处理

当孩子首次因为得不到满足而乱发脾气的时候，家长不要因此而妥协，更不能一出现问题就通过买玩具或买吃的来满足孩子以“买到和平”。

孩子从无知到认知，是一个漫长的过程，在这个过程中，家长应该保持是非明理的教育态度，让孩子知道很多事情不能用发脾气来解决。

8、在孩子盛怒的时候不要试图用道理说服他们

让他们释放出来，说一些能解释他们现在的情感的短句。比如说，“一整天下来你一定累了吧。”或者，“你不能得到想要的东西一定很难过吧。”这不仅会让孩子用言语表达感受，还能表示你对他们的同情，而且还不需要妥协。

9、等他们闹完脾气后，和他们讨论此行为

因为在他们正发脾气的时候说什么都没用，在之后的讨论会让你们两个都学到很多东西。告诉他们这种行为是不对的，但同时一定要让他们感受到你对他/她的爱。如果你还不知道他们闹脾气的原因，试着找出来，正好用这个机会跟孩子讨论更好的方法。

10、不要诉诸暴力

不要甩耳光或打屁股，大人是孩子模仿学习的对象，用暴力相待，孩子很容易学会以拳头解决问题。如果你觉得你想要体罚他们，把这留到以后，等大家的情绪都平静下来的时候。

缓解孩子怄气的情绪是家长和老师日常教育中不可忽视的一部分，但是也有必要秉持责任家长和老师恰当的教育态度，以及家庭和学校对孩子情绪管理的有效协调与支撑，才能帮助孩子解决困扰其内心的尴尬情绪，尽快摆脱自己的抑郁情绪，使其拥有一个健康的心理状态。

首先，家长在管理孩子情绪时，要关心孩子的情感、思想、行为和状态，努力把握孩子心理的特点，及时发现孩子可能出现的尴尬情绪并给予原谅和安慰，并用温和的态度、语言和行为来安抚孩子的情绪，以轻松、愉快的氛围引导孩子转移紧张的情绪，避免无谓的争吵和冲突。

其次，家长应采取一定的调节措施，转变孩子急躁的情绪，放松孩子的情绪，使孩子放松下来，放松自己的心态，避免过分激动的情绪而发怒，并给予适当的娱乐项目，让孩子从中获得适当的休息和放松。

此外，家长应采取更有系统性、更有针对性、更有相应性的教育措施，给予孩子安全、爱心、积极的社会环境，及时发现孩子的怄气情绪，积极引导孩子释放情绪和转变情绪，试图通过劝导、与孩子交流和教育，让孩子建立自信，培养自尊心，不断提高自身素质，转变心态，理解他人，并以宽松、温暖的心态面对生活。

最后，家长和教育工作者应尊重孩子的感受，把握孩子的心理节奏，尊重孩子成长的规律性，注重对孩子心理需求的正确引导，积极营造孩子感受安全、被关爱的家庭氛围，为孩子心理发展提供有利的环境，培养孩子的自我保护和自我管理的能力，鼓励孩子积极参与有益的表达，培养孩子良好的自信心和独立思考的能力，使孩子真正地摆脱心理尴尬，重新获得自信和乐观的生活态度。

原文链接：抒怀驿站

如何做到对孩子不生气不发火，真的很难啊，有谁能做

不要着急，没什么，缘分就在下一秒，你只需要抓住就可以了，方法只要7个字:胆大心细脸皮厚。

父母如何做到对孩子不发火？求答案

你能做到从不对孩子发火吗？ 《圣经》上有一句话：瞧，那个幸福的人，他有一个孩子！的确，孩子是造物主对人类的神奇馈赠。孩子纯洁得如同天使，搞笑的像幽默大师，无邪的眼神和天真的童言经常让我们内心柔软、大脑开窍，有了孩子就不乏惊喜，但是在惊喜之外，还有很多东西需要我们适应，无需举例，对本文感兴趣的朋友无不深有体会。 很多父母经常为自己对孩子发脾气而烦恼，每次大光其火后都后悔不迭并对自己承诺再也不这样，可每次事到临头又都控制不住。于是经常有人向我咨询克制坏脾气的技巧。克制发脾气的技巧不是没有，也不是无效，问题是止住了这一次，还有下一次，一旦突破你忍受的极限，爆发带来的破坏性更可怕。应对负面情绪最重要的不是脾气来了怎么克制，而是让这个消极情绪根本就不产生，克制的技巧说到底是治标不治本。 这么多年，在我接触的父母朋友当中，只有两位妈妈没有对孩子烦过。一位妈妈以写作为生，两岁的女儿有阵子迷上了按电脑光区的开关。我问她，你不担心孩子把光区弄坏了吗，她说，弄坏了又怎么样呢？我又问，孩子打扰你的工作，你怎么办？她说，最严重的一次，我写了很长时间的稿子，她过来就给我关机了。我说，那你怎么处理的？她说，我就站起来穿衣服装作出门，对孩子说，妈妈没办法工作了，我走了。孩子就抱着我的腿不让我走。下次我写东西的时候，她又过来，我问她你还关机吗？她说，不关了，妈妈走。 还有一位妈妈，三岁半的儿子耽于幻想的程度超过一般。他可能突然站在面前拦住你，装作公交售票员，让你买票；也可能忽然说自己是奥特曼，要你配合；还可能随便拿着一个东西当对讲机，让你服从指挥。简而言之，她不管你在做什么，不管在什么场合，她都随时可能幻想一种情景，期望你倾情演绎。在去年的夏令营中，我目睹了这位妈妈是如何毫不急躁的悉心配合孩子的。我看到孩子的眼神中，有一种超过普通孩子的对幻想的沉浸，同时又很稚弱，像一层薄薄的膜，一旦被拒绝，就很可能陷入混乱。这是一个不同一般的小孩，他有自己的节奏，如果能够得到保护和配合，他或许可以成为一个“能为人之所不能”的人，但是如果被打断而陷入混乱，他的特点就成为他的麻烦，如果被迫接受成人的要求，他有可能一生都陷于自我与外界的矛盾。真庆幸，孩子有一位这样好的妈妈。 那么，究竟如何才能对孩子不烦、不气？ 我觉得首先是“爱”的问题。安妮宝贝说过一句话：就是因为爱得不够，多说一句都是错。两性之间是这样，亲子之间也是这样。很多父母对孩子所谓的“爱”，其实是自私。爱意味着更多的允许和耐心。孩子符合父母的心意才“爱”不是真正的爱，爱是孩子符合他自己的心意我们为之由衷的高兴。孩子各种不符合我们期望的行为(比如对我们的“打扰”或者给我们带来的“麻烦”)，并非出于故意，而且孩子对我们的爱是自然而博大的，基于爱，我们应该有更多的体谅和理解，应该开动脑筋寻找一个合适的避免冲突的方式，而不是不公平的指责和发飚。 其次与父母对具体事物的认识有关，生气是因为你觉得这是个“事儿”，觉得烦是因为你认为孩子这样不应该。比如孩子喜欢按电脑的光区，比如孩子自己吃饭把米粒弄得到处都是，比如孩子又把刚洗过的衣服弄脏，比如孩子太贪玩成绩不太好，你觉得这是个“事儿”，其实它未必是个“事儿”，或者不是一个多大的“事儿”。如果你能容得下，能看得透，还有什么脾气可发呢？再比如，那位悉心配合孩子幻想的妈妈，她不认为孩子这样热衷于幻想有什么不应该，而是懂得尊重孩子内在的节奏和与生俱来的特点，明白自己必须做什么，“烦”从何来？理解了一切，就原谅了一切。父母们的负面情绪背后常常隐藏的是负面和狭隘的认识。 还有一个因素很重要，就是权利。同样的错误，为什么对客人的孩子我们就能好说好道，对自己的孩子就不能容忍？为什么我们会说“这要是我自己的孩子，哼，我非……不可！

如何做人做人真的很难吗

做人难，你不如说在这个世界上就是难！

无论做什么事情都是有利有弊的啊！可是你怎么这样子想呢？每个年龄阶段有他们必须承受的喜怒哀乐成败得失，这是我们每个人必须承受的，只是要看你怎么看待这些事情了。

乐观一点，可以吗？

如何做到不生气

生气引起的冲动容易让人失去理智，不意识到自己正在做什么；生气还让人失去活力，不能安心做事。我们不能选择别人对自己的看法和意见，但永远可以选择该不该受某人某事的影响而失去内在活力。当然，不是说不能生气，关键是要清醒地认识到我为什么而生气，你可以对令你生气的人表达你生气的理由。至于有没有必要生气到要使用拳脚，我看就没必要了。

不生气

是做不到的

除非你不是人

就不会生气。

人生在世烦恼无量，人生没有笔直路，坎坎坷坷过一生。时间是不能停留，就没有必要伤春悲秋。一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是他计较的少。人生的路很长，烦恼也好多。要调好心态。好的心情就是天堂，愤怒的情绪就是地狱、要想快乐的事，忘记不愉快的事，不愉快的事过去就是过去了。不要再去想它了，就像日历你翻过去就不要再翻回来了。去爬爬山，看看蓝天、白云，听听音乐，跳跳舞了。时间会冲淡一切，没有过不去的火焰山。雨过天晴会出彩虹。只要你调好心态，一切都会好起来的 。

如何做到不对孩子发脾气

最好的办法是：每当你想对孩子发脾气的时候，嘴里念一句：平常心、不生气、小孩子、该体谅！

其实跟孩子发脾气，无外乎两种可能：

一个是孩子的问题，要么淘气，要么就是学习不争气。

二个是你的问题，你的脾气不好。

保持一颗平产心，不要因为孩子的事，或者生活中的事情把脾气撒到孩子身上，孩子还小，你经常跟他发脾气会影响到孩子的成长，也许会留下心理阴影。

遇到事情，嘴里叨咕几句”嘴里念一句：平常心、不生气、小孩子、该体谅！

让我们一起来相互监督吧。

请采纳，谢谢支援！

如何做到别人怎么批评你都不发火

别人批评你视为你好 为了你好你为什么要发火

请问学佛人在社会生活中如何做到不生气不发火？言语精简自述

阿弥陀佛

首先因果关系是一定要明白相信的！不相信因果的人不能说就是一名合格的佛弟子！

另外要相信，境随心转，而不是心被境转，佛法不破世间法，心中常怀感恩心，感恩一切，从念头中散发著慈悲的资讯，心地清净才能生智慧，智慧的人不发脾气，发脾气是伤害别人也伤害自己，作用力等于反作用力，何必呢？对别人快乐自己也快乐，这多好！

：相信自己，时时把握住当下的这颗心，换个角度看问题，结果可能就会大不一样：毛毛虫所谓的世界末日恰恰就是蝴蝶破茧而出的充满阳光的时刻。

如何做到不对小孩发火

首先肯定您自己 您是位 好 父亲 OK

好父亲 没必要发火

有什么问题 因该找到根源 然后 分析 解决

发火往往问题的不到解决 有时还起反作用

爱子心切 做父母的都理解

多换换角度去想

最主要的就是 多和孩子沟通 而且要有足够的耐心

有个办法可以一试

每次他不开心的时候 想办法让她开心

而他开心的时候陪她开心

每次自己开心的时候 带着他一起开心

自己不开心的时候 暂时别在他身边 想想她笑的时候 你也就开心了 ···

反正回答得有些罗嗦

如何控制自己不让吵着吵着就流泪呢？

第一，冷静思考

再好的几个人在一起，也有出现意见分歧的时候，严重了则会各执一词恶语相向，眼泪流下来也是避免不了。

其实不管是哪种吵架后的流泪，都是自己的心理想法，是出于对自己底线的坚守，是出于对对方的喜欢与不解，冷静下来想想问题到底出在哪里。

可以避免下一次吵架的发生，也可以让自己的眼泪更加金贵，不轻易掉下来。

第二，对自己的实力认识清楚

有些人在自己的世界里过得安逸，从来没有跟人争辩过，第一次吵架，会不自觉把自己想象得很委屈，处于劣势状态，眼泪是身体所做出来的反应，这是一种正常的反应。

这个时候要坚守自己的底线，虽然眼泪出卖了自己的不安，但是也要保护自己的利益。

对于即将发生的一场吵架局，有些人知道自己的胜算并不大，而且还会是惨败，这个时候身体就会紧张与恐惧。

自然这个时候，要学会克服自己内心的恐惧，要更好地训练自己，避免下一次再出现同样的情况。

有时候吵架也是一种自身锻炼，这种生理反应是每个新手必须要经历的，但是只要你想到自己的利益，你就会很快克服了。

泪失禁，其实并不代表你心理软弱

一生气就飙眼泪，跟人吵架时吵着吵着声音就成哭腔了。

很多人会觉得这是很怂的生理结构，看着那些强大的人，怎么吵怎么生气，也能够条条有理，很好地控制自己的情绪，着实有些羡慕，到自己的时候，就只能任凭眼泪像断了线上的珠子一样往下掉，简直是要多没出息，有多没出息。

据相关统计表明，有超过51％的女性经历过“愤怒的眼泪”，但只有不到2％的男性经历过。

但事实上，每个人都有自己的个性，而且身体结构也是不一样的。

眼泪避免不了，每个人的泪点和心理接受能力都不同，所以哭只是一个正常的生理现象，并不能跟心理脆弱扯上关系。

毕竟人都有情感，有紧张感与压迫感，生气吵架流泪也不是懦弱的表现，只是要保护好自己，这一点比较重要。

第一、在工作生活中出现了不愉快的事情，应该在回家之前及时释放掉自己的负能量。我们会情绪失控，会对孩子发脾气或者打孩子，很多时候是因为我们在外面受到了委屈，在家已经郁闷至极，而这个时候孩子又缠着你，甚至闹着，换做平时心情好的时候，我们可能对孩子这样的行为可能习以为常，也会耐着性子陪玩。可是当下，心情不好，看到小家伙如此，就更闹心了，于是趁此就向比自己弱小的孩子发泄了出来。其实，对每个人而言，用意志力控制情绪是很难的，人唯有把负面情绪发泄了，才会心里舒适。所以，当妈妈情绪失控之时，可以去外面散散心，跑跑步，通过流一身汗，发泄出来。也可以看部催人泪下的**，哭一场等。这样，回家后，我们就很难再无故对孩子发脾气了。

第二、培养自己的兴趣爱好，调节心境。很多时候妈妈们在家面对熊孩子，会气不打一处来，可能还真不是孩子出了问题，而是妈妈自己的心态问题。如果一个妈妈总是把所有的经历花在家务，处理孩子的吃喝拉撒，职场妈妈还要赚钱养家。这样，每天都围绕着家庭和孩子转，而看到孩子一不如你意，那么心里肯定失衡。我们会这样想：“我为了你付出了那么多，但是你却这样。”所以，我们会对孩子的行为不可理解，甚至暴跳如雷。其实，我个人也有这么一个经历，后来我重拾了上学期间的爱好—写作。每天会花点时间阅读，写写文章，每天留一点时间给自己，这样，我开始有了另外一个关注点，也过得更加充实了，心态变得好了，对孩子当然也没有那么苛刻了。

第三、改变“丧偶式”育儿的家庭氛围。现在太多的家庭，凡是孩子的事儿一律归妈管。当妈妈的既要上班，又要回家做家务，辅导孩子功课。哪怕是全职妈妈，一天也如陀螺转。可是，很多爸爸加班的时候不说，不加班回家也是躺在沙发打游戏，上进一点的躲在书房继续工作。这样时间久了，做妻子会感到很累，心理上也会产生不平衡的感觉。“孩子是夫妻双方的，怎么你就可以不用管”？“**妹约我去逛街，我也脱不了身”？如果，爸爸能在下班后，周末多和孩子一起玩，看看书，那么不仅有益于小孩的健康成长，同时也可以给妻子一点休憩的时间，逛逛街，看看书，美美容，这样妻子的心情会更加愉悦。妻子心情愉悦，带孩子也高兴，一家人就更和睦。

作者＼双宝阿木

编按： 父母都是叫吵架中的孩子分开来，而潜力种子的儿童教育中心主任则是教孩子如何吵架，正在苦恼手足之争的爸妈，赶紧来学学呀！

很多人问我？双胞胎感情好不好，会不会吵架身为儿童治疗师与教育工作者的我，还是得很诚实告诉大家……

大人你不懂的微妙手足之情！

手足间的情感很微妙，双胞胎更是有趣！

两个孩子从在我的肚子就被迫要与人分享世界与生活，不管是互动、强夺与竞争是从妈妈肚子里就开始的…

老天爷让两个孩子同时出现在一个空间中，让这两个仍未有自我观念的小家伙，从小就不断用各种方法来探索彼此，这样的互[动]中当然就包括抢、推、咬与打。

其实，仔细想想这就是孩子在认识自己和别人，想跟外界互动的方式，只是方法在大人眼中比较「原始」，会过度解读成「欺负」而已。

因此当你家老大在[探索]宝宝时，别过度紧张，幽默点吧！

推荐阅读：连坐法处罚解决手足争吵，治标不治本

随着双宝弟弟长大、反应变快会还手的时期，两人的争吵竞争才真正进入白热化。

在谁也不让谁的状况下，两个大脑未进化完成的孩子，不时的会出现推人、咬人和打人的情境。

随着年纪增长，孩子情绪更为复杂，双宝之间当然还会产生忌妒、争宠与争爱，就像妈妈你家生了第二个宝宝时，老大会出现的退化、坏脾气与故意行为。

虽然双宝在家常常互不相让、打来抢去，但是只要其中一人不在家，另一个人就会莫名的失落，不断吵着要找彼此。

在外头若有其他小孩来欺负弟弟时，通常不用妈妈我冲出去围事，因为强悍的姊姊一定会奋勇挺身而出，大声斥喝「不要欺负我弟弟！」，这时妈妈在一旁感到非常欣慰。

这就是大人无法介入的手足之情，所以各位爸妈，幽默一点看待手足间『不打不相识』的情感吧。

孩子会动手打人，因原始大脑仍需要学习进化。

即使妈妈我是受过训练的儿童专业人员，仍要经历孩子感觉像是无止尽的争吵时期。

但是从时间与经验中我深深体悟到，天天相处的夫妻间都时常见了面就吵架、有摩擦口角，你岂能期待亲密的手足之间能没有争吵与冲突呢！

更何况大脑负责思考与判断的前额叶必须到25岁才能真正发育成熟，当孩子面临冲突情绪被激怒时，会很自然就会出现「战斗或逃跑的反应」，无法控制冲动与情绪时，孩子当然就直接动手打人了！

大人千万不过度期待孩子没有经过学习就懂得如何面对，反而要把握冲突当下，试着平静的引导孩子从中学习、启动大脑额叶的思考，孩子才能慢慢从「原始」逐渐「进化」，成为会用语言沟通『君子动口不动手』的人啊！

别怕争吵！让手足间学会『如何吵架』

孩子先天气质不同，对冲突的反应不同，但是不外乎以哭闹、生气、推咬打人来表示。

而这些都是孩子不知如何表达情绪、想捍卫地盘又不知如何表达的缘故。爸妈千万别害怕争吵，反而要借机让孩子从中学会『如何吵架』。

当然，孩子们通常不擅用言语表达情绪，习惯用哭闹表达。但3岁以后的孩子，家长一定要引导孩子用语言或合理方式来吵架与面对冲突!

教孩子『如何吵架』！

原则就是让孩子学会在争吵中表达立场与表白情绪、学习协商技巧、或适时的请别人协助。用不伤害他人的方法，取代大哭大闹与动手打人。

家长更进一步在冲突中，引导孩子去同理、体谅他人，偶尔要适时的退让与分享。

而以上这些方式就是在生活中引导孩子的大脑前额叶学习判断、思考、决策的能力啊！

我来实际来分享，生活中姊弟抢玩具时，妈妈是如何教孩子『如何吵架』。

孩子争吵时，妈妈通常要把雷达打开，不立即介入但默默在一旁静观其变。

一旦发现动手打人就先将彼此拉开，开始 引导『如何吵架』 ！

引导孩子表达立场与表白情绪

『怎么哭哭了』引导孩子个别说出情形

大人可引导孩子说出完整句子与感受

如『你是不是想说，这是我的东西，弟弟你不要抢!不然我要生气了~』

学习协商技巧

『你不想弟弟抢玩具，想想给以怎么办』

如『弟弟，我等一下玩完就分享给你，你先玩这个小车车欧！』

适时请别人协助与仲裁

如『生气也不能打人，打人就不对!但是你可以请大人帮忙』

同理或体谅他人

如『姊姊!弟弟年纪小还不太会说话，也许他只是喜欢你、想跟你玩，不是故意要抢你的欧! 你不跟他玩，你看他好伤心欧~』

协商方法或退让分享

如『你里面有4个玩偶，不然你先分享一个给他玩，他应该会很开心。还是你要当个厉害的姊姊教他一起玩，一起分享你的玩具阿！』

大一点的孩子可以说~『不然用猜拳来决定好了!输了不可以耍赖欧~』

当家长引导提出的方法无法达成共识，或者引导一方适时退让也失败，请家长不要强迫，不论任何结果都是一种学习，让孩子在错误中学习，让孩子在争吵中学习。

鼓励孩子正确的处理方式

如『姊姊你刚刚分享的行为，妈妈觉得你很体贴，你看！弟弟因为你也很开心！妈妈真为你骄傲』

推荐阅读：难解家中孩子争宠情结！父母该怎么做？

除了以上的方法建议外，身为家长最要学习控制自己的情绪，别听到孩子哭就失控！

有时让孩子哭一哭，哭完情绪宣泄完，孩子才听得进去！

而大人必须理智的面对孩子的冲突，才能教孩子「如何吵架与解决」！

而你的理智与心平气和对孩子就是最好的身教，让孩子体会到『君子动口不动手』的真谛。