暴强的极品搞笑说说 讲一个超好笑的笑话

1、上大学的时候跟姐们去KTV唱歌前台接待的是个男的手续都办完后结果那男的悠悠滴问了一句美女要套么？然后拿出了几个麦克风的套我们当时对视了一眼说要！

2、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。

3、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。

4、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

5、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

6、天凉了，你要注意保暖，不然感冒了传染给我，我TM砍死你。

7、十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。

8、衣服洗完了可以穿了

9、给我一个电脑，我可以宅到世界末日。

10、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

11、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。

12、我向你伸手你会跟我走吗不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

13、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。

14、你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女怎样？成我婆婆了

15、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

16、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

17、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

18、不要小看了莪，也不要高看了你自己。

19、亲爱的，p自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

20、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说给爷点上

21、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

22、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。

23、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

24、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说注意啦，爸爸要放个屁。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊！

25、忙的人，没心思议论别人；过得好的人，没心情在意别人的评价。

26、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎！

27、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。

28、练功房里徒弟问师傅如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅不帮。徒弟为什么，我可是你徒弟啊。师傅孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。

29、长寿秘诀保持呼吸，不要断气。

30、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！

31、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

32、老公正黑着脸教训贪玩的儿子下次再考试不及格，别怪我对你不客气。刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气

33、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐

34、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

35、少年跟妈妈大吵一架后出走。夜晚四处游荡的他万分饥饿，在一个面摊前站了很久后，老板娘终于喊他坐下，并送他一碗热腾腾的烩面。少年万分感动。老板娘告诉他我只是给你一碗面，你妈妈每天给你好吃好喝，你却一点都没放在心上。---习惯了索取，我们就忘了感恩！

36、你还要我怎样，要怎样，你突然来的短信就够我悲伤，我没能力遗忘，你不用提醒我，哪怕结局就这样。

37、不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

38、我要去宇宙了，回来摘星星给你。

39、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

40、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

41、全世界都散发着恋爱的酸臭味就我散发着单身狗都得清香

42、有一次我和同事一起过马路，等绿灯。我随口说了句注意安全，不要怕死。说完总觉得哪里有问题。

43、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外

44、问世间谁还在乎我，问今朝我还惯着谁。

45、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

46、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

47、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

48、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着前几天学校大检查查大功率电器结果意外收获男生宿舍搜到望远镜二十多个惯例这不是重点重点是女生宿舍搜出四十多个

49、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

50、人的外貌分两种一种是好看的另一种是难看的我夹在中间属于好难看的

51、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗

52、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭

53、无须匆忙，该来的总会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。

54、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。

55、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。

56、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!

57、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

58、怎么活了那么大没有温柔嘴也没有大长腿

59、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。是媳妇重要还是游戏重要当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

60、一父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。这就是心理学上著名的踢猫效应，别轻易把你的坏情绪传染给身边的人。

61、今天和某朋友聊天！我问他你会接受一个不是处女的女人做老婆么他答二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了

62、北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月78号吗？意思是录取吧

63、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。

64、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

65、别以为孤没了你就会死，现在孤赠你一句：我呸！孤才不稀罕你。

66、最尴尬的就是，人家根本不把你当回事，你还多愁善感到不行。

67、自从删除你后，网速都快多了。

68、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

69、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

70、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

71、有一次跟朋友们一起去酒吧玩，一哥们喝完一轮后尿急了，就跟我们说先去小解一下。正好旁边几个老外也一起进去了。但是哥们马上又跑出来了，我们很不解，一妹子笑着问他你是不是有问题啊，这么快就完了？哥们一脸郁闷的说尼玛，实在拿不出手！过一会再去！！！

72、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

73、大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦跶。

74、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的

75、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!

76、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

77、爱情，一种麻醉自己，祸害别人的东西。

78、很感谢你，在我需要你的时候掉链子

79、去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。我问他你自己怎么不去呀？他说楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！

80、像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着

81、天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份盛夏礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦!

82、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

83、大家都是熟人萝莉都变成熟女了。

84、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

85、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

86、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道哎，天天就是作业作业，累死算了！爸爸赶紧安慰道你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？

暴强搞笑语录

1、成不了楷模，当个凯子也是可以的。

2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

3、有困难要上，没困难创造困难也要上。

4、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

5、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

6、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

7、妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个。

8、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

9、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

10、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

11、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

12、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

13、那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。

14、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。

15、不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

16、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

17、感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。

18、你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？

19、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

20、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

21、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精

22、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

23、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

24、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

25、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

26、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

27、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

28、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

29、因为我爱你，所以选择等你，无论怎样都愿意。

30、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

31、有一天，他和她，成了陌生人，且是最熟悉的。

32、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

33、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。

34、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

35、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

36、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

37、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

38、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

39、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

40、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

41、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头

42、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

43、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

44、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

45、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远

47、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

48、傻B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。

49、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

50、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

51、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

52、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

53、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

54、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

55、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

56、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

57、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

58、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。。

59、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

60、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

61、妈妈告诉我：你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

62、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生

63、你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？

64、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。

65、五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。

66、如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。

67、做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！

68、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

69、你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。

70、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

71、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

72、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

73、如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。

74、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

75、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

76、如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。

77、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

78、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

79、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

80、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

81、哄女友就像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定天数后才可以见得到太阳。

82、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

83、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

84、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

85、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我

86、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

87、为配合今年中（和谐）国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

88、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

89、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

90、妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。

91、经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。

超好笑的冷笑话

一、永远有多远？你小子就给我滚多远！

二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

三、不用撒尿也知道自己长啥样。

四、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

六、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

七、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

八、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

十、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

十一、作为失败的典型，你实在是太成功了！

十二、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

十三、你撞车前长啥样的？

十四、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

十六、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

十七、跌倒了，爬起来再哭~~~

十八、我的爱人都叫我第三者！

十九、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

二十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

二十一、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

二十二、老子不打你，你不知道我文武双全。

二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

二十五、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

二十六、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

二十七、心里有座坟，葬着未亡人

二十八、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

二十九、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

三十、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

超好笑的短笑话

一、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！

二、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

三、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！

四、穿越类偶像剧定律女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！

五、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。

六、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

七、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

八、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

九、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！

十、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

十一、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

十二、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？

十三、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

十四、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？（指会议）莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”

十五、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！

十六、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

十七、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

十八、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。

十九、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！

二十、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？

二十一、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

他知道强扭的瓜不甜，但是他不喜欢吃甜瓜。

要把梦想变为现实，第一步你得醒过来。

有情眼里出西施，无情眼里是白痴。

我不骂人，因为我动手能力比较强。

对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

经典语句：有啥别有病，没啥别没钱。

女人，显露智慧比显露大腿更性感。

我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。

教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀

不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。

是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

毕业后什么都别做，做我老婆吧

什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包

所有不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓

这个风真猥琐，把我的嘴唇都亲干了。

别人笑我太放浪，我笑他们不开放。

说女人是祸水，但你就是祸水生的

笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉

每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办

生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗

姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。

老板，来瓶520，我好把碎了的心给粘好。

如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。

经典语录：如果你是天使，见你的代价就是我死。

每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。

遇上流氓不要怕，要比流氓更流氓。

青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。

不是我不会读书，而是书不让我读懂。

能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。

怀旧，不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。

打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越

这同学真不懂礼貌，上课都不和我说话的。

我比流氓更流氓的最流行经典网络语录

我微笑着对着镜子里的自己说：做个没心没肺的女人挺好。

“男人”有一种霸道不可取代へ“女人”有一种温柔独家专属 〓

其实我没那么坚强，只不过是一而再的逞强。

遇到流氓不可怕，我比流氓更流氓

小时候我们拼命想长大，长大后才发现还是童年最无瑕。

解释就是掩饰，掩饰就是确有其事。所以凡事，不解释。

无所谓的我，无所谓的你，无所谓的我们会怎样

与你牵手的最后一个钟头，我发现我还爱着你。☆。

我不是草船，你也不是诸葛亮，你的“贱”用不着朝我这儿乱放

向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

别调戏哥，嫂子会让你成为传说。——

今年过节不收礼，收礼就收苹果嘿嘿。

你撕心裂肺的哭，咱也没撤汉，只好感叹无奈雅、

我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币

〝当幸福来敲门时 我怕我不在家，所以一直都狠宅﹌

凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤

通往成功的路，总是在施工中

我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

还是小时候性感，屁股天天露外面。

孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对

今天，去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶

眼瞅着就要奔三了,可是涐还没二够呢。

闪光的不一定是金子，有可能是灯泡； 耀眼的不一定是钻石，有可能是塑料。

分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵；斯是教室，唯吾无情……

要考试了，杯具的是，别人都在复习而我却在预习。更杯具的是，我复习都没别人预习考的好。

北爱搞笑 流氓不可怕，就怕流氓有文化

1、珍爱生命，远离程峰。

2、人在天堂，钱在银行。

3、中华儿女千千万，实在不行咱就换！这个时代你玩殉情啊！

4、情种啊！当代梁山伯，四眼罗密欧。

5、面对你私生活的糟蓝问题，我们选择并肩作战，同仇敌忾。

6、去换辆车，车是男人的脸，男人被打哪都行，就是不能被打脸。

7、你不能把报复你的父亲当成职业吧！

8、别看外面叫什么上市公司，其实就跟楼下的馄饨摊没任何区别，在这老程是帝王将相唯我独尊，各股东忠臣孝子言听计从。

9、最近遇见一个人，她让我觉得自己武艺全失、功力尽废。

10、你不是号称可以在三天之内拿下所有雄性动物吗？

11、千万别给我提林夏两个字，太可怕了。林夏猛于虎也……

12、风萧萧兮易水寒，不拿订单终不还。

13、那孙子是我看着成长起来的我了解他就像农民伯伯了解大粪。

14、“你有病啊”“我有病怎么了，你有药啊”

15、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

16、你那是手机，还是按摩器啊？

17、上班的最高境界就是，看这别人上班，领着别人的工资。

18、纳税不见你们这么积极，怎么有人自杀你们这么亢奋啊！

19、恋爱神功第九层，猎艳大法的至高境界：熊瞎子掰苞米，掰一个丢一个。

20、当今社会，爱情就是称斤算两的等价交换，唯一的区别就在于，你出手的是美元还是人民币。

21、人生中至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求她爱我，只求在我最好的年华里遇见那个人。

23、我虽然不是个急性子的人，但我性子一旦急起来我就不是人。

24、买得走的东西怎么也留不下，买不走的东西谁也拿不走。

25、一个男人如果连一个女人都搞不定，你觉得他能搞定什么。

26、“你错了么”“我错了”“错在哪儿了”“我不该为民除害”

27、你知道最终我和吴狄分手的导火索是什么？——我看上一双鞋，三千五百块，吴狄买不起，Andy买给我了。

28、反正不管跟什么样的男人在一起，最后受伤的都是我们女人，那我干嘛不找个有钱的，就算我靠不住他们，我还能靠住他们的钱啊！

29、吴狄！你信吗，今儿你前脚出这门儿，我后脚就掀起北京妇女界的腥风血雨，你信吗！

30、王老师，我今天是特意来向您感谢，在我人生至关重要的3岁到7岁这四年里，你给予我所有的关心和爱护，才造就了我今天的玉树临风和一表人才。

31、我长大后如果是个女的就去当医生，如果是个男的就去当警察。

32、通常情况下，一个女人跟一个男人好，她就不会再去留恋她的前一任了，这基于所有雌性动物需要忠诚于一个雄性动物的天性，以便于全心全意地培养和她共同创造出来的下一代。

33、确切地说，女人不是在同时爱着两个男人，而是在同时比较着两个男人。

34、京城四大美女已经集齐了，有林夏，如夏天一般的火热奔放，有沈冰，如冬天一般的清新冷艳，有杨紫曦，如春天一般的光彩明媚，更有小伍姐，如秋天一般的妖娆风韵！

流氓不可怕，就怕流氓有文化-关于搞笑的经典说说

莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。

孤独是身形感受 寂寞是精神状态。

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

就算没有距离 爱情也是一场长跑。

梦里出现的人醒来时就去找他

哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独

还是古代好混，割掉了就能当公务员。

姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥

不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

天哪！我的衣服又瘦了。

听君一席话，省我十本书

我想早恋，但是已经晚了

我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好 但不是没有！

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

开车无难事 ,只怕有新人

本无意与众不同，怎奈何品味出众。

彪悍的人生不需要解释。

别跟我谈感情，谈感情伤钱

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子

见到我以后你会突然发现。原来帅也可以这样具体呀！

听君一席话，自挂东南枝

获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

明骚易躲，暗贱难防

鸟大了， 什么林子都有

流氓不可怕，就怕流氓有文化

人生没有如果，只有后果和结果。

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

玩感情？ 我会让你哭的很有节奏。

听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。

要想人前显贵，必得人后受罪。

爷爷都是从孙子走过来的。

有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

我多想一不小心就与你白头偕老啊。

从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开

生活里,大部分人在吵架的时候,不是想解决问题,表达观点,只不过是在发泄情绪而已

吵架原则:就事论事,不搞扩大化,不上纲上线不牵涉其他家庭成员不翻旧账吵具体的事情,不吵情绪不说侮辱的话坚决不说“分手”“离婚”不在孩子面前吵架容易争吵的问题:金钱、孩子养育、时间安排、个人空间、异性交往、父母、兴趣爱好、工作规划吵架时,男人关注事物本身的正确性;女人关注交流感受

其实很多情侣吵架,都是为了证明自己更在乎对方,更爱对方,然而说出来的话却往往变成了宣泄不满,对方越不想听什么,越说什么!原本想证明的是爱,却变成证明被伤害!

有些话我不是不说,不是不能说也不是不敢说而是说出来的结果我已经料想到了,我不说,正是因为那个结果不是我想要的

哪有磨不平的刺,哪有好不了的疤,只是因为你付出的筹码,还不能让她笑靥如花……

吵架可以,但别说“随便你”

内心一阵阵翻涌绞痛着,不停歇的,从未停止过的,我以为我永不会有,可是人算不如天算,后天一天,遇到你,然后,从此成了家常便饭,在我体内常住

为了她的同事,等三小时抽奖,为了她的同学,休假结婚,为了她的同学,和我吵架……而我的事,今天托明天,明天托后天,为了我的事,拖一个月,这能说是自己人嘛

爱情是造物外的法度,无法选择,不能掌控

情是零度的冰,友情是零度的水,也许我们是最好的冰水混合物走到一起后,升温,会束缚,化为友情的水;降温,会想念,生成爱情的冰不冷不热间,就是爱情与友情的暧昧

发飙,明明是比冷战更用力的在乎争吵,不过是两个很喜欢彼此的人一种别样的迷恋当沉默代替言语,那才是真的完了

有了你,我多了一份友谊;有了你!我多了一份快乐;有了你,我多了一份惦记;有了你,我多了一份感情;因为我爱上了你!