小事哄、忍、让,大事吵和狠这是作为结婚十年的我总结出来的经验
就这么说吧,家里基本没大事,所以一般情况都是让这媳妇,所以也不会跟她吵架的,但是我一旦吵架了,我就会让她明白为什么吵架,并且让其害怕主动跟我求和,举例讲下
小事
平时家里就是我做饭,然后在我做饭时候或者做好饭了,媳妇有时候就会挑三拣四的,说太咸说不爱吃了,每当这时会我总像哄小孩那样哄着他,比如说哥哥尝尝看是否闲了,哇真的咸了,弄点水泡泡再吃,然后媳妇也就假装哼下,然后也开心地吃了。
如果这时候我说咸了别吃或者说别的,你说是否会吵架呢,根本不值当的,这是发生刚结婚那两年。
有宝贝后,下班回家不看孩子的我,就会被叨叨起来,数落我起来一套套的,刚开始没事,试过广大男性同胞,久而久之你们会烦么,我不会烦,我反而让这他,就算我喝酒后,只要我回来,也会先洗手,然后抱抱宝贝,并且只要宝宝跟我们住的时候,我就不出去,下班回来就帮着看孩子,根本不会吵架,这就是忍着了,哪个男的谁没个脾气,但是学会控制就好了。
媳妇来亲戚的时候,这情况下就让着呗,无论说啥不反驳,基本不会跟她起冲突,不打游戏,勤干家务,她气你不气,让这她就行了,比如有一次也是来亲戚了她,我下班回来了,忘记做饭打游戏了,我妈喊我过去吃包子,就直接去了,吃完回来时候,我妈说给我媳妇拿点,给她打电话她不来困了,让我拿过去给她,谁知道我回来后,给她热了下,她就哭了,说回家后不做饭,也不关心她,就顾着自己之类话,我只能让这了,因为在我心里这事不算大,她说完了就大口吃包子,然后就没事了,作为男人要学会分析,并且求生欲要强。
大事或者不想忍的时候
是男的都有脾气,我也有发脾气的时候,那就是在因为我在接客户电话,她跟孩子在玩耍,我跑卧室去就信号不好,最后我下楼打回去电话,等我上来后,就开始阴沉的脸,她大**脾气上来了,刚要说我,我直接一个瞪眼,硬生生的把她到嘴的话咽回去,我好几天没搭理她,自行想明白我生气原因,反过来给我道歉的,我勉为其难接受了。
岳父生病那年,想过年时候去岳父老家村里过年,我就跟父母讲好,然后带着孩子去了,第二天我觉得没事干,腻了,也没人说话,就打上游戏了,可能我打游戏时间长了,她就跟我干起来,瞪我一眼我没搭理,然后又直接点名说我了之后,就给我妈妈打电话去了,说我在这里只会打游戏,我妈直接把电话打我这里来,挂了电话我就怒了,我就简单说了几句话,有病吗?你说过年有我什么事情?我打个游戏放松下不可以吗?大过年你给我妈打电话告状,这算什么事情?直接拿着行李就要走了,告诉岳母公司有事需要处理,处理完我就回来,晚上不用等我吃饭了,等到初五晚上,她电话打来了,说错了不该这样说我,让我接她去,我说不接受你道歉,我改接还是接你放心?就这样接回来上班七天后,又一次诚恳道歉,这样才算接受,当有外人不给我留面子,并且胡搅蛮缠的时候还惊动了父母,广大男同胞们,这时候让媳妇知道谁才是家里无形的老大,哈哈。
总结
一定避免吵架,只要你觉得无所谓吵架,那就哄着、让这、忍着就好了,女的很好哄,如果你不会哄,你想想你是如何哄到手结婚的。
如果避免不了吵架,并且不留面子时候,这时候抓住一点,以这一点直接击破,让对方知道谁是老大
不一样。有一些人酒后会表现得很亲热,一些人则会有情绪波动,甚至会不自觉地爆发不良行为。而如果喝酒变成了不良行为的一个导火索,就很可能导致行为者家庭关系的破裂。
如果老公酒后回家总是吵架或骂老婆,建议可以尝试以下几点,帮助老公更好地理解在酒后的行为:
1在平时时候,和老公沟通和睦,尽量保持良好的家庭氛围;
2试着给老公留更多自由的时间,适度的放松和减轻工作压力;
3鼓励老公适当的参加社交或体育活动,保持心情愉悦;
4如果老公已经喝醉了,不要去惹他,放他在一个安全、安心的环境中待上一定的时间再与他交谈
1你妻子需要你关心家庭,与她共同分享建设家庭的快乐和困难(撒娇,你喝多了酒照顾你,你不听她的就哭)。这是非常好的事,表达了你妻子渴望与你分享家庭快乐,需要你提高亲密关系经营能力的愿望。希望你能正面回应。
2家庭关系属于亲密关系,需要亲密关系经营能力。
目前的社会文化大背景,男性的情感教育空白,在这个空白地带,有一些看上去“习以为常”的对情感偏颇的认识:比如说你有钱就有一切,你有钱了也你就不会缺美女环绕,你有钱了可以找更年轻漂亮的老婆之类的。这样的观念看上去是在教男性“物化”女性,但实际上,物化女性的同时何尝又不是物化男性自己?很多男性没有把社会工作能力和亲密关系经营能力区分,他们会觉得这就是一回事,我只要有超强的赚钱能力,我就可以搞定一切。这恰恰忽视了关心家庭,与女性共同分享建设家庭的快乐和困难。女性会感觉无助。所以撒娇,你喝多了酒照顾你,你不听她的就哭,这一切都是要你关心家庭,与她共同分享建设家庭的快乐和困难。
3分享欲,是最深情的浪漫。
在网上看到过一段话:
我当然不关心云是什么形状,也不在意路边的奶茶店开没开门,更不觉得饭煮糊了有什么可拍照的,所有跟你讲过的那些无意义的事情,本质上都是希望你能参与到我的生活里来,和我保持爱意的联结。
我们常说,现在婚姻最大的困境,就是无话可说。
那么不妨反过来问一下这个问题,如果有话可说,那说的是什么内容呢?
大概就是一些无关痛痒的日常,今天的天气不错,菜市场的菜涨价了,公司有个同事非常烦人。
我愿意跟你絮叨,就是我希望你“渗透”我生命的每一个细节。
现在网上最流行的一种剧就是“甜宠剧”,又甜又宠。那些令人羡慕的爱情,到底是什么样的呢?
在一个平台上看到过一个帖子,她就分享和老公互动的小日常。
就是这些细节,这些琐碎,让人觉得这是甜宠,让人觉得这样的关系非常舒适。
我们愿意与另一个人分享这些日常,自然也愿意跟他们分享我们的喜怒哀乐,我们的价值观。
你把你的琐事都告诉我,我把我的脆弱展示给你,这就是我们的情感交互机制。
这种你来我往的分享欲,是一种信号的传递。
它代表着两个人之间的信任,理解,支持。代表着我觉得你是安全的,和你在一起我是满足的。
4分享欲,是维持爱的重要因素
想要幸福的婚姻,进入高质量的关系是一条捷径。
而进入高质量的关系,提高自己的分享欲,也是一个妙招。
当然,想要提升彼此的分享欲,不是一朝一夕就能完成的,它需要我们主动去选择婚姻的“困难模式”。
和另一个人一起生活,需要做出无数的牺牲和妥协,当伴侣影响到我们的时候,我们可以选择“简单模式”还是“困难模式”。
“简单模式”就是任由事情发展,两个人继续停留在全能自恋中,对伴侣失望后,不做任何改变,不再沟通交流,这样就能让我们免受伤害。可这样做的副作用就是,会变得越来越孤独,越来越枯萎。
“困难模式”就是寻求沟通,承认脆弱,加深与伴侣的关系。这样做的确不容易,需要我们强大的内心,需要面临可能被拒绝的风险,同时,也会收获更好的情感体验。
请记住三个字——真实性。
说出自己真实的想法,比如“你听我说说话,我觉得很安心”,而不是把委屈化成复杂的内心戏,化成对伴侣的怨恨。
你身边的人没有那么坏,也许你只是没有发现他的好而已。
说白了就是——不要活得这么铜筋铁骨,渴望被爱就说出来,想要陪伴就表达出来,没什么大不了的。
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