简单搞笑相声剧本

中篇单口相声， 黄半仙 那个比较简单，一个说，一个配。剧本

黄半仙

六月三伏好热天，

京东有个张家湾，

老两口儿院里头正吃饭，

来了个苍蝇讨人嫌。

这个苍蝇叼走一个饭米粒儿，

老头子一怒追到四川。

老婆儿家中等了仨月，

书没捎来信没传，

请了个算卦的先生算一算，

先生说：“按卦中断，伤财惹气赔盘缠。”

他这卦算得还真灵。其实啊，这个卦不但他算得灵，我也能算。那得分什么事啊，来一个老太太算卦。

“先生，您给我算一卦。”

“什么事啊？”

“我老头子走了仨月了，音信皆无，您说有什么危险没有啊？”

“啊，他干什么去啦？”

“嗯，追苍蝇去了！”

“追苍蝇去啦？！什么事啊？”

“苍蝇叼走一个饭米粒儿。”

那当然是伤财惹气赔盘缠。你追得回来追不回来，也得伤财惹气。这就是瞎掰。这算卦没有灵的。也有时候灵，他蒙事啊，算卦的他有一套办法，你往那儿一站，他一跟你说话，就让你信。怎么信服他呀？您瞧他这套办法。这个算卦讲究“要簧”，什么叫“要簧”啊？就是你来算卦呀，先不给你算，先套你的话，说行话就叫“要簧”。算卦的说话讲究“拍簧”、“诈簧”，明明没算出你这个事，他愣要诈你！对不对呢？哎，他也有办法。哪句话说不对，他能把它收回来。不是说了话收不回来吗？他能收回来。这叫“抽撤连环”。过去在天桥就有算卦的，这位往那儿一站，他就说了；“这位老兄当在家，这位当在外，这位应当做买卖。哎呀！这位老兄，你的‘印堂’发亮，财运昌旺，你今年五月节，应当有一笔财到手……”底下是仨字：对不对？可是这“对不对”他先不说，怎么不说啊？他怕说完了，人家告诉“不对”！那怎么办啊？他不说，他拉长声，“你今年五月节应当有一笔财到手……”他不往下说，他看着，察言观色。那位要是真有一笔财到手，他看得出来，那位要是没有，他也看得出来。那怎么看啊？他这办法叫“定睛则有，转睛则无”。你要是说对了，这个人当然一愣神儿；要是不对就该转眼珠（学转眼珠）琢磨了，那就是没有这回事儿。他瞧出来了！

“你今年五月节，应当有一笔财到手……”他看着你，瞧这位一转眼珠，他知道不对，赶紧往回收。他有话：

“……啊，对了，你应当五月节有一笔财到手啊，不过，让小人给你冲了，你还没到手对不对？”。

哎，这不是废话嘛！

“这位老兄，你的气色可不好，今年八月节应当遭一场官司……”

底下又是“对不对”，还不说，他瞧着那位，一看那位呀，也是转眼珠。

“啊，你应当遭一场官司啊，但是有贵人扶助，给拨置过去了，大概现在你还许不知道吧？”

甭说那位不知道，连他也不知道！他就要这么说。所以呀，算卦没真的。哎，也别说，有一个算卦的灵了，嗬，不但灵，而且还是卦卦灵。灵可是灵，这个事情，灵得那么可笑。怎么灵的呢？我说说您听听。不是现在的事情，在清代道光年间，有这么一回事。离着北京不远，几十里地，有这么一个村子，这村子里头住着一个种地的，这个人姓黄，小名儿哪，叫“蛤蟆”！那位说了：“这可新鲜，人有叫这小名儿的？哎，因为他这模样长得特别，两个小圆眼睛，翻鼻孔，大嘴岔儿，脸上有麻子，说黑不黑，说黄不黄，脸上透着那么绿。故此，这小名儿叫黄蛤蟆！您可别瞧这人相貌长得不怎么样，有能耐，能说会道，又能察言观色，念过几天书，没事儿就翻翻皇历，街坊邻居谁家要是娶媳妇儿，聘姑娘，或者是上梁动土，都来找他。干吗呀？他会看皇历，让他给择日子，他也乐意多管闲事。他要是说几句话呀，还真有人信他的，简直就拿他当了伏地圣人啦！您可别瞧他这么机灵，他老婆是个累赘。他老婆怎么啦？有病。什么病啊？这病根儿厉害，寒腿！两条寒腿，要是不犯病啊，还能跟着干点儿庄稼活儿，一犯病，下不了地。这病还是常犯，这寒腿病根儿什么时候犯呀？要是变天就得犯。阴天腿也疼，下雨腿也疼，要赶上阴天下雨他老婆一犯这病，他下地干完活回家还得做菜做饭。怎么哪？他老婆不能下地呀！日子长了，他是急不得，恼不得。他哪，也找着这么一个窍门儿，每逢他老婆一说腿疼，哎，明天就得阴天；如果疼得利害，那就是……下雨！他倒都有了防备。有这么一回呀，这天他老婆折腾一宿没睡，第二天老黄要下地干活去呀，天哪，晌晴白日，可是闷热，热得邪行。老黄啊，就把这蓑衣披上啦！披着蓑衣扛着锄头往外就走。他老婆一瞧： “老黄，疯了！挺好的天儿，你披蓑衣干吗呀？脱下来！”

老黄也不理她，还往外走。他老婆一瞧：“咦！怎么回事？让你脱下来！

他往前一迈步儿，那意思是要拽老黄一下，刚这么一迈步儿，“哎哟！”腿疼了。“哎哟……”蹲那儿啦。老黄回头一看乐了：

“嘿……我还披蓑衣干吗哪？你腿疼了不是？你闹了一宿啦！那不是今儿要下雨吗？我不披蓑衣怎么办哪！”

他老婆一听也乐了。他俩乐了不说呀，老黄一出门儿啊，街上的人，也都乐了。怎么哪？

“哎，二哥，这黄蛤蟆干吗呀？求雨哪？嘿，挺好的天儿，你披蓑衣干吗呀？脱下来！”

老黄理直气壮的：

“不脱，一会儿用得上！”

“干什么呀？一会儿有什么用啊？”

“有什么用啊，今儿这天儿有雨！”

他那意思呀，是他媳妇的腿疼了。大伙一听有雨，这不是胡来吗？万里无云，哪儿来的雨呀？不信他那套，就下地干活儿去了。这活儿干了有一个多钟头。哎！忽然间抬头一瞧，南边来了一块黑云彩，跟黑锅底似的就扑过来了，一会儿的工夫就铺严了，嘎啦一个雷，哗……瓢泼大雨。大伙儿就往家里跑，淋得跟小鸡子似的，你再瞧老黄，披着蓑衣，一步三摇，跟没事人儿似的。嘿！

“老黄，真有两下子呀！”

老黄爱吹大气：

“干吗有两下子呀？对了，我连阴天下雨再不知道，那更得了！”

他那意思哪？我媳妇腿疼，我能不知道吗？大伙一瞧，嗬，老黄真有能耐啊！又过了几天，这天清晨早起呀，阴天，天阴得特别沉，老黄刚要下地去干活儿，先问他老婆：

“怎么样，腿疼不疼？”

“不疼。”

“不疼，好嘞！”

扛起锄头，他出来一看哪，好，好些人都披着蓑衣。

“哎，老黄，回家拿蓑衣去！”

“拿那个干吗？怪费事的！”

“费事？你不拿一会儿挨淋！”

“挨什么淋哪？放心吧，今儿没雨。”

下地干活儿去了。大伙一听：没雨？天阴得这么沉会没雨？到地里刚锄了两垅地的工夫，再一看天哪，嘿，云消雾散，太阳也出来了。老黄哪，还说风凉话儿呢：

“怎么样，蓑衣都白拿了吧？告诉你们了，不听嘛，看，没雨吧。”

“老黄，嘿，怪了，那天我们都挨淋了，你披着蓑衣慢慢儿的往家里扭。嗯？今儿个我们都拿着蓑衣，都白带了，怎么意思哪？你怎么知道有雨没雨哪？”

“啊……”

他怎么好意思说，“我媳妇腿疼，我就明白了”。这怎么说呀？大伙再一问哪，他来劲儿啦：

“啊，我呀，诸葛亮马前神课算出来的。”

嗬，大伙一听，马前神课能算出来有雨没雨，太灵了！打这儿可好，大伙给他一嚷嚷，得了，先前哪，什么有个娶媳妇的，聘姑娘的，上梁动土，来找老黄，让他给看看皇历；后来一听说他会诸葛亮马前神课，好，谁家丢了东西也来找他。张家儿媳妇丢了个耳环，找他来了。

“大叔，我耳环子丢了，您这个马前神课算得挺灵，您给我算算！”

他怎么能好意思说：我不会，我就会算阴天下雨，还得我媳妇跟着我！他不好说呀！

“啊，给你算算。”

他假装疯魔一算：

“耳环子丢了是不是？嗯……没丢！”

“大叔，您说没丢，眼睁睁它就没了嘛。”

“没不了！告诉你回家找去，锅台旁边、水缸后头就找着啦，去吧！”

张家儿媳妇走了，到家一找，锅台旁边，哎，真把耳环子找着了。他这卦怎么灵的呀？老黄他有个琢磨劲儿，他心想：她是一个儿媳妇，儿媳妇每天得做菜做饭，得挑水，除了锅台旁边，就是围着水缸转。他就说这俩地方。嗯，到锅台旁边儿真给找着了。嗬！这一来呀，更嚷嚷动了。这一嚷嚷啊，有一天，李二嫂上他这儿来了。李二哥走了仨多月，音讯皆无，没来信。李二嫂来了：

“黄大哥，您看我们那口子走了仨多月了，也没来信，我怪不放心的，您说他得什么时候回来呀？”

“啊，算卦呀！”

“啊！”

“嗯，好”

装着掐手指头，他先不算，跟李二嫂说话。

“嘿，弟妹，你也真是的，有什么事儿你打发别人找我还不行吗？干吗非得自己来呀！你看你挺重的身子，怎么还出门呀！”

“啊……不要紧的，我刚九个月。”

“噢……嗯，算出来了！你男人啊，这个月不回来，也不来信了，下月准回来，去吧。”

嗬，下月准回来！结果怎么着？真没来信，到下月还真回来了。又灵了！这回他怎么灵的呢？

怎么灵的？老黄他有个琢磨劲儿。他一听说怀孕九个月了，哎，他想这个道理，这个女人怀孕哪，他男人心里有数，他知道！仨月不来信，那就是净等着到时候回来伺候月子人哪！哎，到下月还真回来了。打这儿可就了不得了，就给嚷嚷动了。不单嚷嚷他能掐会算，并且给他起了名，叫“黄半仙”。一传十，十传百，百传千，千传万，村传镇，镇传县。传来传去，就传到北京了。

嘿！该着老黄发财。北京皇宫内院丢了东西啦！丢什么啦！道光皇上丢了一颗价值连城的夜明珠！这夜明珠这么一丢啊，道光可急了。在清代，道光皇上是最小气的一个皇上，不但最小气，而且也是一个贪财如命的一个皇上。您算算吧，他那龙袍啊，都打着补丁！就这么小气。要是那么一颗夜明珠丢了，那还了得！马上把九门提督宣上殿来，大大地申斥了一顿，给三天限，找回夜明珠还则罢了，找不回来夜明珠，降级罚俸！

三天？五天也找不回来呀！怎么回事情？偷夜明珠这主儿不好逮呀！谁呀？宫里的太监大总管崔英监守自盗，您说这玩意哪儿找去？九门提督在宫外头找，当然是找不到啦！

三天找不着，上金殿，怎么着？降级罚俸。再等五天找不着，上金殿，降级罚俸。简断截说，一个半月没找着，坏了！一个半月没找着，这九门提督降级降得都跑到御马圈遛马去了！

这天道光皇上恼了，在金殿上大发雷霆：“养兵千日，用兵一时，夜明珠丢了一月有余，文武百官若无其事，是怎么回事呀？莫非说，你们都想遛马去吗？”

大伙一听都害怕了：呼啦！跪下一大片，有一位侍郎那荣，往前跪趴半步：

“启奏我主万岁，奴才闻听人言，在前门外西河沿，有一个算卦的叫诸葛周，这个人不但算卦灵，并且会‘圆光’，其术如神，如果要把他找来，占算夜明珠的下落，定知分晓！”

皇上一听：“来呀！”叫大总管太监崔英，“去到前门外找诸葛周，进宫占算夜明珠的下落，找去！”

崔英一听，鼻子都给气歪了。怎么？夜明珠是他监守自盗。心说：这个侍郎老那荣你好好跪着不得了吗？你出这主意干吗呀？“其术如神”，灵！到这儿一算，算出来是我偷的，我怎么办哪？可是皇上传旨，他又不能不找，没办法，骑马找去吧！带着从人找去了。到了西河沿一打听，第一个门，路北那家儿，到跟前一瞅，好！门口有三棵白杉篙，绑着杨柳枝儿，贴着白条写着“恕报不周”。一问哪，诸葛周死了！嘿，崔英这个高兴啊！行啦，告诉皇上。皇上一听：

“死了，再找别人，找别的算卦的，灵的就行！”

“嗻。”

再找吧！又到了打磨厂里头，一看哪，有一家命馆门口挂着牌：“刘铁嘴”。

崔英下马进来了。

“你会算卦呀？”

刘铁嘴一看这派头儿……

“啊，我会算卦。”

“灵不灵啊？”

“您看我这名字不是贴着哪吗？‘刘铁嘴’，因为我是‘铁嘴钢牙’，我的卦是卦卦灵！”

“嗯，真灵吗？”

“啊，真灵！”

“那……回见吧！”

算卦的一瞧，这位大白天的撒呓症哪？告诉他灵啦，他“回见”啦，这是什么毛病啊！

他哪儿知道啊，崔英不敢找真灵的，你灵了，他脑袋搬家啦。

不行，再找别人。又找了一个，前门大街有个“孔明李”命馆，到那儿一问哪，也是灵！“回见吧！”他又出来了。

他一琢磨：不行！全灵啊，怎么办呢？嗅，对了，别找命馆，天桥找卦摊儿去。对！找卦摊儿一问：

“你这卦灵不灵啊？”

他也说灵。是卦摊都得说灵。不灵？说不灵谁还算哪，他吃什么呀？问了几个卦摊儿，都说灵，找哇，嗬，可着北京找了三天，北京城的卦摊儿都找遍了，连一个不灵的也没找着！这怎么办呢？第四天头儿上，心里一烦：城里头找遍了，城外头找去，对！带着从人骑着马，信马由缰出城了。走了几十里地，天儿也热，累得慌啊，来到了个村子。

“来来来，休息休息！”

下了马了，看树底下有个小孩儿，就问了：

“哎，你们这儿有算卦的没有？”

“有，就这个门儿！”

哎，就是黄半仙家的门儿，小孩这么一指。

“噢，好！”往里就走。

这天，老黄正在家里哪，在家干吗哪？正在那儿发愁哪。发什么愁啊？他媳妇又腿疼了，又要下雨。一会儿啊，他还得往屋里搬柴火，挪东西，麻烦！正这儿烦着哪，这么个工夫，哎，太监大总管崔英进来了。

“你会算卦呀？”

老黄一听：

“啊……我……我会……”

“灵不灵啊？”

这位问灵不灵，还挺大的声儿。老黄一瞧他这派头儿，心说：我这卦，哪儿灵去呀？干脆，说实话吧！

“我这卦……唉……我这卦……唉……不灵。”

“嗯？嘿！找了半天，敢情在这儿哪！好好好，哎呀，不灵？真不灵吗？”

“唉……真不灵！”

“嗬，行了，行了，赶紧跟我走！”

“跟您上哪儿去呀？”

“进北京，皇上的夜明珠丢了，你给算算去！”

老黄一听：怎么着？给皇上算卦。这不是胡来吗？甭说算得不灵，说错了一个字儿——掉头之罪，那哪儿行啊。赶紧说：

“……这位老爷……您……没听明白，我算的卦呀，它不灵！”

“废话，灵了还不找你哪！走走走！”

“老爷……我这卦……不灵！”

“不灵也没关系，咱家告诉你，即便不灵，有咱家在旁边儿给你多说两句好话，给俩钱儿轰走完了，有什么关系？如果你要是不去的话，就是抗旨不遵，午门外开刀问斩！”

“唉，别价！”

一想：不去当时就死啊，要是去了不灵，还许给俩钱儿，轰出来……

“嗯，……我……我去行吗？”

“别费话！不去就是抗旨不遵，快走！”死乞白赖让快走。

“唉……我走，我走……你好好在家里看家吧。”

“哟，你瞧瞧这……这不是倒霉了嘛，我这腿还疼，你看，你现在就走？

“啊，没法子，不走？抗旨不遵哪，你现在腿还疼，噢，对了，我拿着蓑衣！”

崔英一瞧：

“啰嗦！挺好的天儿，你拿蓑衣干吗呀？”

“嗯？……不是，您甭管了，用得上，今儿有雨！”

他是想，他媳妇腿疼，今儿就有雨。崔英哪，也没怎么注意。

“啊，走吧！”

把他带到北京，安排到馆驿里头住下。老黄啊，吃也吃不下去，睡也睡不着，心里烦哪！

“这玩意儿，怎么算哪？”

到半夜里头，好，哗……瓢泼大雨下起来了。老黄一想：雨是下了，甭问哪，我老婆在家里正那儿腿疼哪，唉，我还让大官儿给抓来了。就这位老爷，真要命，我说不灵啊，非让我来不可；他说了，给俩钱儿轰出去，哪儿有这么便宜的事呀？给皇上算卦，我怎么算啊？嗯，丢夜明珠，让我找夜明珠，我哪儿去找哇？嗯，你要是算个阴天下雨，我还能算出来——那也不好算哪！还得把我媳妇接来——这玩意儿找夜明珠，我怎么给算哪？明儿给皇上算，我让他哪儿找去呀？锅台旁边？水缸后头？那皇宫里头有水缸吗？这不是要命嘛！

心里头烦哪，可又恨，恨谁哪？恨偷珠子这贼，他心里恨哪，坐那儿着急，嘴里头可就叨念出来了：

“这贼也不对呀，嗯，你偷谁偷不了啊，干吗单偷皇上啊？如果要是知道是你偷的，你活得了吗？再说，这位老爷也不对呀，我说我的卦不灵，我不来不就完了啦，你这死乞白赖地催我来，催，催，我来了，你活得了吗？”

他那意思是你把我催来了，我来了，我要是算得不灵，你活得了吗？我要是算得不灵，你有失职之罪，你也活不了。他心里是这意思，指着外头：

“我来了，你活得了吗？”

得，这句话，隔墙有耳，有人听见了。谁呀？大总管崔英。他干吗来了？哎，他把老黄安排到馆驿呀，他回府了，摆上饭，吃饭喝酒，心里高兴：哎，行了，明儿给皇上一算卦，算不出来，把他杀了，没我的事。嘿，这珠子呀，我这辈子也犯不了案了！哎，行，看他那模样，就不象有能耐的相儿，有能耐的能那模样吗？高兴！

正这儿高兴着哪，哗……外头下起雨来了，这一下雨，他心里一机灵，推门一瞧，瓢泼大雨。

嗯？不对，他算的卦不灵？不灵他披蓑衣干吗呀？他怎么告诉今儿有雨啊？哎呀，别是“真人不露相，露相不真人”吧？嘴是说不灵，明儿到金銮宝殿上一算，灵了，一指：偷珠子的就是他！得，我完了！哎，这可受不了，不……得听听消息去！

这么着，他来了，来到这儿也不让人通禀，自己就悄悄地来到黄半仙的屋门外头，刚往那儿一站，正听里头说。他来的这时候，头两句说过去了，里头正说这句哪：

“催，催！我来了，你活的了吗？”

他还指着外头。崔英一听：啊？“催，催，我来了”，他来了；“你活得了吗”？我……我是活不了啊！这玩意儿他算出来是我啦！哎呀，他……这个……

你倒是再听听啊，他也没往下听，一害怕，推门进来，咕嘚儿就给跪下啦：

“哎……这个……半仙饶命，半仙饶命！’”

老黄吓了一跳，一看大总管跪在这儿啦，一听“半仙饶命，半仙饶命”，老黄他能察言观色，一看这大总管浑身直哆喷，也不知道怎么回事，他能够沉得住气：

“哎，甭害怕，甭害怕，起来说，起来说，什么事啊，你？”

“啊……哎哟，半仙饶命，您这卦算得真灵，您来了，我……我是活不了啦，我知道您算得对，这珠子不错是我偷的，是我偷的，您救救命吧。”

老黄一听：嗅！这么回事呀！老黄也真能装模作样，沉得住气：

“嘿……哎呀，是你偷的！哼，早就算出是你偷的啦！不但算出珠子是你偷的，而且我还算出来，你把珠子藏在什么地方了。”

拿话诈，崔英一听啊，哟，都算出……心里头也一愣，能算出来？那我让他说说。

“啊，是……半仙，您算出来了，那么您算出我把珠子藏在哪儿啦？”

这要是搁在别人身上，一问这句，准得问趴下，老黄啊，能说会道，老黄一听：

“嗯，算出来了。哈……我说你那珠子藏哪儿啦，我说？我说是说，现在不说，明儿见皇上一块儿说！”

“哎……别价！您怎么不在这儿说呀？”

“我在这儿跟你说什么呀，我说‘我算出来了，我知道你藏在哪儿啦’？我不说，让你自己说，我看你敢跟我说瞎话不敢。”

嘿！

“哎呀……半仙饶命您哪，我不敢说瞎话，我那珠子，就埋在御花园的芭蕉树底下啦！”

“啊，这还罢了。我算着也是在那儿埋着嘛！”

他多咱算来着？！

“你起来吧。”

“是，半仙，您……干吗半仙哪，简直您就是活神仙啦，您算得真对，明天求您在见皇上的时候，别说是我偷的，我……送您五百两银子。”

老黄一听，一冷笑：“哈……

他那意思哪，嘿，这家伙不打自招了！可是他这一冷笑啊，崔英不知道他为什么事呀，以为他嫌少呢。

“啊……懊，五百两不行啊，我给您一千。”

又加五百！

“噢，好了，好了，你起来吧。明天我给皇上算卦的时候呀，替你瞒着点儿就是了。”

算什么啊？卦还没算哪，先收一千两银子的卦礼了，他倒闹着了。行啦！

到了第二天，崔英引他上朝见皇上，皇上还挺高兴，平身赐座，让他掐算夜明珠的下落，老黄怎么算哪？虽然崔英都说了，可也得装模作样的来来呀！心想：得掐掐诀，念念咒。嗯，掐诀（学手势），念咒怎么念哪？他也不会，想起什么念什么：“一二三，二二三，七八九十念真言……”

文武百官一听，怎么着？要变戏法呀！这是什么咒啊？

“按照卦中来判断，夜明珠现在御花园。”皇上一听：“来，摆驾御花园！”

摆驾御花园啦。到御花园里头，皇上说了：“哎，黄仙师，寡人的御花园如此宽阔，夜明珠究竟在何处啊？”

“啊，我再给您占算占算。”（学掐诀手势，念咒）

“半仙本姓黄，今日见君王，夜明珠在何处？啊……这芭蕉树下藏！”

他真能装模作样的！皇上一听：

“好，刨！”

锹镐齐下。

“哎，轻着点儿，不要伤了国宝！”

嗬，装模作样的。本来崔英把这珠子埋得也不深，设刨两下，刨出来了，由小太监擦干净了，递给皇上啦，皇上一瞧，太高兴了。

“哎呀，黄半仙，真是黄仙师，这卦太灵了。哎，黄仙师，你算一算寡人的夜明珠究竟被何人所盗？是何人所埋？”

这是谁偷的，谁埋的？

老黄啊，没防备问这句啊，抽冷子一问，一扬头，瞧了崔英一眼。崔英啊，心差点儿从嗓子眼儿里蹦出来，不知道他要说什么呀？往下一听还好。

“啊……啊……万岁，夜明珠乃是奇珍异宝，日久年深，受了日精月华，这是它自己溜达出来啦！”

皇上一听，想啊：我听说“纸站八百年自焚。”纸尚且如此，更何况这夜明珠呢？

“嗯，言之有理！”

您瞧这份儿昏君当的，他还认为言之有理呢！那夜明珠自己会溜达过去？！

回到金銮宝殿。

“黄仙师，算得真灵，来呀，赏给黄仙师……两碟萨其玛！”那么一颗大宝珠找着了，就给两碟萨其玛，您就知道他这人小气不小气啦！

给完两碟萨其玛也不让他走，留他在宫里头住几天。

那位问了，皇上把珠子找着了，他还留一个算卦的在宫里干吗用啊？

道光皇上有他的想法，他心里琢磨：我这夜明珠丢了一个多月，音讯皆无，找不着！嘿！黄半仙一来他就算出来在什么地方，这卦太灵了！不能让他走，我再试验试验他，如果他每一卦都算得这么灵，那就封他在朝为官。封他在朝为官于我有好处啊！谁再做了什么事也瞒不了我啦！他就给我算出来了！哎，因为这样儿就不让他走。

可是老黄心可烦了，老黄心里琢磨着：这不是没影儿的事吗？把我留下来，我……我在这儿干吗呀？伴君如伴虎啊！真要了命了，我知道他哪时候有什么事呀！

挺烦，一心里琢磨：明儿我得想主意跟他说：我回家。对！想个抽身之计。一赶到第二天早朝，崔英领着黄半仙上朝，奏事处太监那儿喊；

“圣上传旨，宣黄仙师随旨上殿！”

头一个就是他，干吗呀？皇上这夜明珠找着了，高兴，一宿都没睡觉，挺老早的打后宫就来坐殿。往前走，走到御花园这儿，哎！这儿有一棵枣树，这棵枣树啊，是明代时候三保太监下西洋带回来的，这种枣叫“珠枣”，滴溜圆，这么大个儿（比画），通红，可是得熟了。现在还生着哪，湛青碧绿这么一个枣子，皇上瞧着好看，顺手摘下来一个，一想；哎，有了，我让黄半仙算算我这手里是什么？如果再算对了，他这卦真灵，那就封他在朝为官，对！

这么着，先宣黄半仙随旨上殿。黄半仙往这儿一跪，行礼已毕，应该平身赐座呀？这回光让他平身，没赐座。

“平身。”

黄半仙站起来了，皇上一攥这拳头：

“黄仙师，你的卦算得灵，来来来，你算算朕的手中何物，如果算对了，封你在朝为官，算不对，问你个欺君之罪！你算吧！”

老黄一想：哎呀，这怎么算呀？这个……当然他害怕呀，心里害怕，可脸上还不能带出来，还得装模作样的不带相儿。心里这儿想主意，他又琢磨了，琢磨什么？心里想：他手里到底是什么？噢……一定是他那颗夜明珠，这珠子找到了，怕再丢了，珠不离手，手不离珠，早晨起来就把这个拿出来了，那甭问，夜明珠，对。

可是他要说夜明珠，当时就杀，欺君之罪，没算对呀！他说的话儿好：

“万岁……”

他要说这么句话，“大清早您就拿您这心爱的夜明珠来玩赏啊”，是这么句话，他刚说了半句。

“万岁，大清早您就……”

皇上说；

“哎，对，是大青枣……”

嘿！他这么灵的！

皇上一松手，老黄一瞧，吓得小辫儿都立起来了：嗬，好家伙，老爷子，多亏我说“大清早”啊，我要是说“大早晨”还麻烦了，这玩意儿！哟！

“启奏我主万岁，草民我要回家看望看望。”

“嗯，不行，这卦又算灵了，来呀，摆宴！”

摆宴？这皇上那么小气还摆宴？摆什么宴哪？就是一碗茶，两块“萨其马”！他管那就叫摆宴啦！

没办法，吃“萨其玛”吧，吃得都醋心啦！

皇上说：“黄仙师，你这卦算得太灵了，朕有意封你在朝为官，陪伴君王，君臣共享荣华富贵，你意如何？”

老黄心说：我还跟你在这儿？好家伙，多亏我说了个大清早，不然我这脑袋搬家啦！

黄：“草民乃是乡野村夫，怎能立保君王？？”

皇上想：“你这是不乐意啊，你要是不保我你保了别人我的江山可就不稳啦！！”皇上一咬牙，上来狠劲了！把崔英一叫过来，在他耳朵上一嘀咕。让崔英到后宫把那个宝蟾拿过来。（什么是宝蟾呢？就是一个金子雕刻的癞蛤蟆）不大会儿，崔英抱着个盒子回来了！

皇上用手一指：“黄仙师，你算的不是灵吗？你来算算，朕这盒中之物是什么，你要是算对了，朕封你做官，你要是算错了，那就是欺君之罪，我们午门外开刀问斩！”

老黄想啊：“我刚才那个大清早那是蒙找了，我现在怎么算啊？？？”

他憋了半天，一咬牙一跺脚：“叫着自己的小名，黄蛤蟆！你就死在这盒里头了！！！”

皇上一听：“嗯~~？？？他又算对了！ ！！！！”

你要是闲烦，我觉得小学说前面就可以了

（甲，乙上场）

甲：听说您的大学生活过得很精彩呀。

乙：怎么说是很精彩呢，那是相当精彩。打打电脑，英语对话。上课听讲，考试不挂，泡泡书馆，读读八卦。逛逛大街，走走网吧。保媒拉纤，人称阮妈。

甲：您还干这行哪！不过，您的大学生活可真够丰富多采的。跟您比起来，我的大学生活无聊多了。

乙：您说说。

甲：学校规定早八点上课，7点半上早自习，我6点半起床。

乙：挺早的呀。

甲：我让我上铺从4点开始叫醒我的。

乙：整整叫了两个半钟头呀。

甲：我上铺为了叫醒我，那是把古今民族，通俗，美声都唱遍了。

乙：豁，会的够多的，您给学学。

甲：我给大伙嚎两嗓子。恩------恩------（学李连杰在《功夫皇帝方世玉》唱山歌的样子）叫声懒猪你快起床哎敲敲锣，你是不是又想逃课哎敲敲锣，太阳都快晒了屁股再不起床打你骨折，哎一天到晚混吃等死这样下去可怎么了得。哎咚咚咚呛，咚咚咚呛，咚咚咚------呛------

乙：就这样下去，你愣是坚持两个多小时没醒？

甲：啊，后来被隔壁骂醒的。

乙：就这么吵搁谁不骂呀。

甲：架不住她们也太损了。

乙：她们咋说的。

甲：呦------，你们一大清早嚎丧晦不晦气呀，等着，姑奶奶我这就到茅房里掏点大粪出来，让你在黄泉路上做个饱死鬼！

乙：豁，这位怎么这么厉害！

甲：啊------吗吗吗吗（一伸懒腰）

乙：够像猪的。

甲：大梦谁先觉，平生我自知，此刻唯一乐，再睡半小时。（迷迷瞪噔地往回走）

乙：别睡了。刷牙洗脸吧。

甲：提到刷牙我想起来了，你瞧我这牙刷。

乙：牙刷怎么了。

甲：我这牙刷好哇，长约一尺来长------

乙：哎，等会，这牙刷怎么回一尺来长，你这是用来刷牙还是刷便池子的的？

甲：管那么多干吗，我用着得劲我乐意。

乙：好，好，一尺来长呢蹭便池子可不得劲吗。

甲：你再看看我我这牙膏。

乙：牙膏怎么了？

甲：我这牙膏好哇，长约一尺来长------

乙：牙膏也这么长！

甲：是呀，牙膏皮还是鲜艳的红色，象征着青春象征着激情象征着火红的太阳！

乙：别抒情了，快刷牙吧。

甲：我扛起牙刷就进了水间（做扛状）。

乙：等会儿，怎么牙膏还得扛？

甲：是呀，肩膀咋这么沉，（敲敲）当当，还挺响。坏了，我把消防栓当牙刷了！

乙：合着你这么半天一直没醒呢？

甲：你再看我这牙杯。

乙：恩，你这牙杯好哇，长约一尺来长。

甲：你们家才拿马桶当牙杯呢。我这就刷牙了。喜唰唰，喜唰唰，喜唰唰，喜唰唰，咯蹦，啪------（捂脸）

乙：怎么了？

甲：把儿折了，还抽我脸一下。

乙：一尺来长能不折吗？该！

甲：刷完牙该洗脸了。洗脸可是个大任务，不能马虎。挤上洗面奶，往脸上来回抹（边抹边唱）我是一个美少女，美容本领强。我要把我的小脸蛋，洗得很漂亮。洗完脑门洗嘴巴，双手上下忙。哎呀一看看手表，早自习要泡汤。

乙：那还不快点。

甲：晚了我就不去了！东风吹，战鼓擂，这个年头谁怕睡！我还没梳头发呢！梳头发之前要先擦一些护发素。猛擦擦，猛擦擦，瞧咱这头发，发根多黑呀，发梢多黑呀，衣服多黑呀，脸多黑呀------

乙：又怎么了？

甲：拿钢笔水当护发素了。

乙：嗨！那快洗脸换衣服吧。

甲：来不及了！顾不了那么多了，我大吼一声：冲啊------直奔食堂而去！

乙：猛虎下山了！

甲：到了食堂，谁见我都跑。

乙：能不跑吗！

甲：跑，跑了更好，我一个人吃肃静。我跟大师傅说：给我来------没等我把话说完呢，他就说：吃多少您自己拿，晚上千万别来找我呀。说完就跑了。

乙：拿你当鬼了。

甲：观众朋友们大家好，某某和某某在这里给大家说段相声。相声的名字叫《校园往事》。

乙：我有一种不祥的预感。

甲：什么预感？

乙：没听见掌声。

甲：你有意思没意思？刚一上台就管观众要掌声，我问你脸你都不要了，你还要什么掌声？

乙：（停顿……）

甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说好，到后边你拦都拦不住。

乙：那万一观众乐得不行把这给忘了呢？

甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。真是的，我治不了观众，我还治不了你了。

乙：你把话说反了。

甲：费话，往正了我也得敢。

乙：闲言少叙，咱们书归正传吧。

甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看（指着乙）某某，想念书还得限号。135，是他哥上学，246是他上。

乙：这怎么上学还限号啊？

甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。

乙：这你可胡说了，我家没那么穷。

甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。

乙：等哪天我打电话问问他。

甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。

乙：我这头洗可够勤的。

甲：关键是（说乙的名字）他家欢乐多。

乙：我看你是满嘴跑火车。

甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。我们有一邻居，我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本，“来，给我写个戍字。”就是辛弃疾的。

尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天，写了个戊字。天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个‘戊’字。后来他琢磨了很久，问我，你看这个字是念‘戍’吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌！

乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。

甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。

乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养。

可以随便模拟其他情侣吵架的问题，出轨，冷战前，家里人不同意在一起，跟异性暧昧，冷落，工作忙没时间等等

剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。

剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。文学剧本是比较突出文学性的剧本，摄影感偏低，包含话剧剧本（或称戏剧剧本）、小说剧本（或称剧小说）、小品剧本、相声剧本等；摄影剧本是比较突出拍摄感的剧本，文学艺术性可高可低（根据影片题材、市场、投资金等综合情况决定），包含分景剧本、分镜剧本（分镜脚本或**剧本）、台本等。

对于选择谁，想必你心里已经有答案了。

我们吵架的目的是什么？吵架是因为对方有错误或者缺点，而要及时更正或改正以便两人走得更远或者更好，为目的的吵架。吵架后后的和好更是对对方的理解与宽容。

有一个名人这样说过：如果你与你的老公（或者老婆），处于吵架中，那么你是幸福的，因为他（她）还爱着你；如果你的老公（老婆），对你说话越来越少，爱理不理你，或者对你的错误缺点不在乎那么他（她）已经不再爱你了，他（她）很可能有了别人。

所以吵架也是一种相爱的方式，但吵架的过程可能比较痛苦，不要轻易放弃对方，对方可能比你更在乎你，他还是爱你的

关于四人相声剧本(适合学生)，相关内容如下：

人物：甲，乙，丙，老师； 地点：老师办公室

（甲，婉领着礼物来到老师办公室前）

甲（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师

乙：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。

甲：哎…你回去干嘛呀！

乙：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！

甲：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！

乙：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行

甲：好，那行。你敲门

乙：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？

甲：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！

乙：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。

甲：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

乙：那我们找一个人来替我们敲？

甲：就知道出损招，还是老办法吧。

乙：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…

乙：oh !yeah!我赢了耶！

甲：哇塞！我输了，你敲门！

乙：why！

甲：当然是谁输谁敲门呀

乙：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）

甲：你…（门开了）

老师：甲，乙，你俩有事吗？

甲，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）

老师：有事进来说吧，站在门口干啥呀

甲，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…

老师：你俩在嘀咕啥呀

甲：嗯…没啥…没啥…

老师：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）

乙：要不我们一块说？

甲：那好。一，二，三

甲，乙：老师！（声音很大）

老师：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。

甲：(双手托着礼物)老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！

老师：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？

乙：什么，药？老师，您病了吗？这可不是药，我们不是学医的，不敢轻易开药呀！

甲：闭上你的乌鸦嘴。老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单

乙：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。

甲：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！

乙：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。

老师：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思

甲：（指着乙）都怪你，差点把正事都忘了。老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…

老师：所以你们就给我买了这些营养品？

甲：对，老师您真是太聪明了，真是一点就通呀

老师：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了

甲：哈哈…老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…

乙：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！

甲：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀

乙：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。老师您是真明白我们这次来的目的吗？

甲：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。

老师：对呀，我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。

乙：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。

甲：不是，老师。弄了半天您就明白这这一层呀？

老师：对啊，难道我理解错了吗？

甲：没错…没错…可是…

老师：可是什么？

乙：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！

老师：什么？

甲：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！

老师：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！

甲：没有理由，反正您收下就对了

老师：真是急死我了，乙，你说，到底有什么事

乙：那好，老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！

老师：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀

甲：老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…

老师：太严厉了是吗？

乙：对！嘻嘻…老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀

老师：赦免你们？

甲：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了

乙：对，绝不会再做重犯！

老师：可是我怎么不记得你们用过锅呀

（两人拍手，yeah!）甲：老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师

乙：老师，那我们走了（两人转身要走）

老师：你们俩先等一等。

甲：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。

老师：不是礼物的事。

乙：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。

老师：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！

乙：（小声对甲说）喂，自首是啥意思呀？

甲：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？老师你的意思是…

乙：她的意思好像…

老师：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己

甲：老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的

老师：当然不是！

甲，乙：啊？怎么会这样呀？

老师：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实

甲：嘻嘻：那个，老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧

老师：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。

甲：制度？什么制度呀

老师：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚

（二人接过制度）乙：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。

甲：嘻嘻…老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！

乙：就是啊，老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。

老师：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀

（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的丙拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）

丙：老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请老师罚我吧

老师，甲，乙：什么？这锅原来是你藏起来了？

丙：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚

（甲，乙二人拉过丙）甲：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀

丙：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过

乙：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被老师发现了，我们是来找老师谈判来了

丙：什么？那你们这张纸条上的内容…

甲（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找老师。唉…内容你现在明白了吗？

丙：完全明白了…完了，这下全完了…

老师：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧

甲，乙，丙：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀

　　现代流行语

　　作者: 未知

　　甲:亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）

　　乙：Good evening everyone ,Dear my friends。

　　甲：你说什么？

　　乙：我说英语啊！

　　甲：英语？英国老鼠？好家伙，来一中半个学期，成了洋鬼子了。

　　乙：这不是洋鬼子。这是世界普通话嘛——English你懂吗？

　　甲：哦，世界普通话。我也会说。世界不懂话嘛。我说给你听。

　　乙：你说说给我听！

　　甲：……

　　乙：这是什么东东呀？

　　甲：哈，听不懂就对了。这就是你说的世界不懂话。说了谁也听不懂的话。

　　乙：咳，你这个人，什么年代了，还这么落后，我说的可是正宗英语，现在 已经成了世界通用的语言了，所以 叫世界普通话。就象中国普通话一样普及。

　　甲：是嘛。你这么说，我倒要见识见识了。

　　乙：你想学英语？

　　甲：废话。不学不就象你说的，落后了嘛？

　　乙；对，你真聪明！

　　甲：你可以教我嘛？

　　乙；好啊！

　　甲：太谢谢你了，那，比如，见了面用英语怎么打招呼呀？

　　乙：这很容易，招手：Hello……

　　甲：哦，（学）二楼！这真的容易。见了面，上二楼，叫我吃饭啊！

　　乙：不是二楼！是Hello。

　　甲：哦，不是二楼，是下楼？让我下楼，又不让我吃饭了？咳……

　　乙：你这人真是的，你饿晕了吗？总吃什么饭啊，什么二楼，下楼。还下流呢！看来你真不是学英语的料。不教你了，

　　甲：哎！不要生气啊，你就再教教我嘛。

　　乙：好吧！谁叫我是个大好人呢？

　　甲：那么，你叫什么名字，怎么说？

　　乙：我叫韦东。

　　甲：不是，我是问你，英语“你叫什么名字”怎么说。

　　乙：哦，你听啊，What's your name

　　甲：（壮话）闻是用name（重复），哦，英语真了不起！

　　乙：怎么了？

　　甲：我们是壮族的啊！你听啊，英语也和我们壮话一样，教育我们，人家放屁了，千万不要在后面跟着，好好（讲壮话）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！

　　乙：这怎么是壮话呢？还跟什么放屁连在一起，乱七八糟的。

　　甲：（傻笑）呵呵。

　　乙：我可告诉你，你还想不想学英语？

　　甲：（赶忙）想学，想学。不就和我们壮话一样嘛。

　　乙：听了啊，是，就是yes。

　　甲：咽死！咽死！这多么不吉利啊！

　　乙：你说什么？

　　甲：咽死，咽死，不说什么！

　　乙：好，不呢，英语就是no。

　　甲：哦，不，英语是这个，脑！

　　乙：不是脑袋，是NO。

　　甲：不就是脑——嘛！

　　乙：对

　　甲：“教室”，用英语怎么说？

　　乙：教室是“Class room。”

　　甲：格拉格rem，格拉格rem,你们的教室是在木楼上面嘛？

　　乙：没有啊！

　　甲：那你们教室也够吵的啦！

　　乙：为什么？

　　甲：格拉格rem 格拉格rem 不是同学们在教室里又唱又跳让地板（格拉格rem 格拉格rem）

　　乙：哇！你这人，想象力还挺丰富的。

　　甲：是嘛！这样，记英语单词也就快了嘛！

　　乙：真有你的！

　　甲：让你这么一教，我很快就学会了英语啦。

　　乙：好啊？那你就把刚才我教给你的英语给我说一遍。

　　甲：好，听着啊——（说不出来）

　　乙：快说呀！

　　甲：你急什么急呀！我不正准备呢嘛？（又说不出来）

　　乙：看见了吧？说不出来了！我说你不好好学，怎么说好英语呢？

　　甲：谁说我学不好英语啦？听啊，见了面说二楼，然后说我what's your name如果name了我。那你就会咽死，因为上面“格拉格rem，格拉格rem”

　　乙：都什么乱七八糟的。

　　甲：还有呢？从电视上学的：对是yes。不是是not。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔。

　　乙：什么，什么？你再说一遍。

　　甲：（重复）对是咽死。不是是脑。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔啊！

　　乙：哈，你讲英语夹壮，今天是today，不是都爹，明天是tomo rrow。不是都焖，知道嘛你？

　　甲：还不是一个样嘛？

　　乙：（严肃地），让我告诉你，你这个用中国壮话学英语的可千万不要再学下去了，否则你是学不好英语的，也丢尽了我们中国人的脸。

　　甲：是嘛？ 有这么严重吗？

　　乙：有啊，我们中国人要走向世界，要把中国自己的良好形象推出去，就必须学会一口标准、流利、纯正的英语，不能用我们方言的口语来学英语，知道吗？

　　甲：知道了，那怎么说，才标准呀？

　　乙：哦，请你用李阳疯狂英语这一套方法，李阳Grazy English，将告诉你如何攻破口语关，发音关，你要持之以恒，肯定会让英语水平大大的提高的。

　　甲：真的 吗？好的，好的，我一定尽力努力学好英语，说好英语。

　　乙：Oh，very good！

　　甲：哦，酷毙了！

　　乙：学英语还可以通过唱英语歌来促进提高。

　　甲：哦？你唱给我听听！

　　乙：听啊《Hello！How are you？》

　　Hello! Hello! Hello! Hello! Hello! Hello!

　　How are you Hello! Hello! Hello! Hello!

　　Hello! Hello! How are you I am fine

　　I am fine Thank you very much

　　I am fine I am fine Thank you

　　Thank you very much

　　甲：好好，好听！

　　乙：对啦，学英语还可以通过绕口令来加强!

　　甲:哦？那你绕绕来给我听听啊!

　　乙:听啊！Three two one o , let's go let's go one two

　　three four Please goand close the door five six

　　seven eight hary up Don't be late nine ten nine ten

　　get a ruler and a pen

　　甲:真厉害,我连数字绕口令都学不好，看来我还要努力学习才是呀。

　　乙：不用担心的，我会帮你的嘛！

　　甲：太谢谢啦，Thank you very much

　　乙：You're welcome哇！你看你马上就学会了！真有你的啊！

　　甲：那是！你以为我是谁呀？

　　乙：所以呀，真正下工夫，学英语是很容易的啊！Study English is very easy

　　甲：是吗！

　　乙：让我们再一起唱一首学英语的歌， 好吗？

　　甲：好呀！一起来！

　　（英语歌）

　　甲：太好了！太棒了！

　　乙：让我们都学好英语，2008年奥运会我们一起上北京给外国人当翻译去，走！

　　甲：到哪里去呀？

　　乙：李阳Grazy English疯狂英语培训班，Let's go！

　　甲：啊！吃狗肉火锅去呀！

　　乙：啊？

　　http://wwwjiaguwen163com/Article/xiaopinxiangsheng/xiangshengxiaopinjub/200601/Article_20060112081834htm

单口相声《戒酒》。

台词：

南北大街东西走，十字街头人咬狗，

拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

哎！您听这象话吗？

今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。

这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。

他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。

老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。

那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！

（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！

就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？

您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！

（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！

他老婆一听 嘿！你怎么还喝呢？

：

单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声 。 单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。

参考资料：