吵架时，男女双方谁先认错比较合适？

情侣之间在平时的时候争吵几句也是非常正常的，吵架时，男女双方谁先认错比较合适？

一、谁错了，谁先道歉。

情侣之间，每个人都希望开开心心的生活，但是有的有的时候会有一些矛盾的产生，两个人会因此争吵，还可能会互相不理不睬，有的情侣会几天不联系，甚至时间更长，这严重影响了两个人之间的关系，自己总等着对方来向自己道歉，都觉得自己没有错。其实要想让两个人的感情更好，错的一方就应该及时道歉，不要让误会过夜，这样才不会影响两个人之间的关系。

二、大部分时候男生要绅士一些，先认错。

我们都说男生要让着女生，那是因为男生在感情中是以绅士的形象存在的，如果两个人发生了误会，那么男生就要主动向女生言和，就算自己没有错，也要宠爱女生，只要男生认错了，女生就会别向男生道歉，告诉男生自己太任性，男生一定不要大男子主义，一点都不知道让步，那样会伤透了女生的心。

三、有些时候女生也要给给男生一个台阶下，如果女生主动认错，男生就会特别宠爱女生。

  相信很多情侣中，都是男生向女生主动道歉，久而久之，就成为了一种习惯，女生就觉得习以为常了，就算自己错了，也不认错，如果这样做的话，会让男生认为女生太不懂事了，两个人是平等的关系，男生时间久了也会厌倦，也会没有了耐心，如果女生适当的低头，就会缓解这种局面，这样的话，男生无论做什么事情都是心甘情愿的，男生能够体会到女生对他的爱，两个人不会因为一些小事而总是斤斤计较，这样的感情才会长久。

男女吵架的特点是不一样的，男生和女生吵架基本上到最后就是不想说了，不是不想理你，而是说觉得跟你争论这些没有意义，你理解不了我，然后女生跟男生吵架，就是到最后就不想理你了，我心里有很多话，但我不想跟你说了。

和女生吵架啊，一般都是男生到了那种临界点的状态，男生很难会因为一件生活中的小事跟自己的女朋友发生冲突，不会因为这种事情吵架的就是无数个小事积累在一起，比如说自己女朋友经常的跟一些异性朋友出去，然后还不告诉自己一次两次觉得情有可原，可能有什么重要的事情，但次数多了男朋友肯定会怀疑的呀，反过来想一想的话，你男朋友天天跟一群女生出去玩儿，他不告诉你，你觉得这正常吗？不用说次数多了，就一次女朋友发现之后那绝对都是翻天覆地的大吵。

女生跟男生吵架基本上就是生活小事，女生的心里是比较感性的，是比较敏感的，这也是一种心理特点，女生会因为日常生活中的一个小事而吵架，比如说自己要喝奶茶，然后自己的男朋友没有记得自己喜欢喝哪个口味的，那就会吵架，比如说自己最近心情不好，然后男朋友还在打游戏，没有及时过来哄自己，没有看到自己这种表情的变化，也会生气，你不能说这是无理取闹还是说女性的特点就是这样的，谈恋爱的时候心情就是比较敏感。

一个男生会跟你吵架，一个女生会跟你吵架，证明你们之间的感情还是有的，如果他不在乎你的话，她不会跟你吵架，他如果只是想跟你玩玩的话，无所谓，你愿意去哪去哪吗，反正又没打算跟你结婚，你怎么玩又能怎么样，肯定尽可能的哄着你，这就是为什么渣男他可能会哄人的原因，因为他又没打算跟你结婚，你那些不好的希望跟他有什么关系，可能玩一阵子两个人就分开了，只要你能跟他玩的开心，至于其他的毛病都可以忽略不计，但相反一个人他要打算跟你结婚的话，他反而会跟你有一些争吵，因为你们要磨合。

男女之间的思维差异到底有多大？

1、对待内衣内裤的态度。

女生：每天换一次，三个月后再买一批全新的

男生：这裤衩子我得穿一辈子（都穿出感情了）

2、对待朋友的对象的态度。

女生：完全配不上我闺蜜好吗！

男生：兄弟你双人瑜伽了吗？

3、对待对方的朋友的态度。

女生：能不能别和你那群兄弟鬼混！

男生：你闺蜜咋还没来呢？

4、和异性对视。

女生：只是大马路上偶尔一个对视而已。

男生：她是不是喜欢我？

5、和异性说话。

女生：只是工作里简单的聊天而已。

男生：她是不是喜欢我？

6、和异性顺路。

女生：只是碰巧下班而已。

男生：她是不是喜欢我？

7、和异性吃饭。

女生：只是单纯吃个午饭而已。

男生：她是不是喜欢我？

8、送礼物。

女生：这个颜色太好看了，他不用我也可以用！

男生：这个她正好缺，买了她应该用吧！

9、和朋友一起拍照。

女生：美颜瘦脸开了没？

男生：咔。

10、刚开始谈恋爱。

女生：吃饭饭

男生：嗯 好 知道了

谈恋爱一年之后。

女生：嗯 好 知道了

男生：吃饭饭

11、逛街的时候。

女生：慢慢走，这个好看，那个也好看，先逛会再玩再吃饭吧！

男生：吃饭在六楼 吃饭在六楼。

12、洗完澡。

女生：最近皮肤状态不是很好 等会敷个面膜。

男生：（光着膀子照镜子） 我TM咋这么帅。

13、理发。

女生：我想要最近很火的锁骨发 发梢给我打薄一点 刘海要空气刘海 有层次一点⋯⋯

男生：中间留长 两边剃掉。

14、约会过后。

女生： 哇 他今天好细心 好戳我啊 他会不会也很心动我呀，想入非非半小时…

男生：没拉到她手艹！

15、发现最好的朋友是同性恋。

女生：要加油哦！支持支持！

男生：这货不会看上我了吧 完了完了⋯⋯

16、吵架和好之后。

女生：他会不会还犯这样的错误 我是不是太宽容了  以后要balabala⋯⋯

男生：终于哄好了 任务结束。

17、看到男生的胡渣/胸毛。

女生：好邋遢！ 不修边幅！

男生：有男人味 有点颓废的帅呢！

18、对于前任。

女生：我当初是怎么看上他的啊？？？

男生：她还是挺好挺温柔的。

19、看到别人带纸上厕所。

女生：随身带着纸 这个人好爱干净。

男生：这货绝对去拉屎了。

20、看到好笑的。

女生：哈哈好好笑 快发给好朋友、男朋友、哥哥姐姐、朋友圈、qq空间、小红书⋯⋯

男生：哈哈 真TM的搞笑。

今天和大家来说一说男人和女人吵架时的区别，有人吵架的时候就像是火一样歇斯底里，买枪的怒火据理力争，用力的发泄出自己的不满。可是等他那把火烧完之后，他就安静下来了，就歇了火没事了，但是男人却不一样，他们吵架的时候就像冰块一样，无声的去抗议，更多的是喜欢用冷暴力，无论你怎么闹，他都不给你回应。

那么咱们再从吵架的原因上来讲，有人遇到问题，他就是想我马上把它解决掉，不过多半都是站在都是喜欢站在自己的角度，忽视从他人的角度去看待这个问题，他只会表达自己的不满，希望男人能够意识到自己的错误，然后马上道歉，但是男人一般都会选择沉默或者逃避。

因为他们觉得这根本就不是大事，有必要斤斤计较吗？没必要懒得和女人理论这个问题，他只想图个耳根清净，觉得自己不说话，等会女人自己应该就会冷静下来就会消停了。但是男人这个态度会彻底惹恼女人，上升到态度问题了，然后又上升到男人到底爱不爱自己这个问题上。咱们再从结果上来讲，有人吵架就是为了能够更好的和男人在一起，从没有想过分开的，他只是想通过争吵吵架这个方式让男人多关注一下自己，希望两个人能够解决好这些问题之后，更好地在一起生活。

但是男人吵架基本上就代表厌恶了这个女人想让他早点离开，男人不会轻易吵架的，但是一旦吵起架来，那是几乎没有回缓的余地了。再从解决问题上来讲，有人吵架的时候，你一个拥抱一句宝贝，对不起，你不要生气了，我爱你，就可以轻易的化解。他要的只是一个态度，但是男人吵架，就算你主动献殷勤把自己送给了他，他完事之后还是会离开你，因为吵架从来不是他的目的，只是因为他不爱你了。

1 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

2 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

3 不知我长短，我怎么你深浅。

5 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

6 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

7 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

30条网络经典搞笑语录_我很丑可是我很持久

8 今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

9 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

10 我不会飞，不管为了谁。

11 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装

12 黄瓜必须拍，人生必须嗨。

13 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

14 我很丑可是我很持久！

15 真正的痛苦，没有人能与你分担---你只能把它从一个肩，换到你的另一个肩。

16 知识就像内裤，看不见但很重要。

17 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

18 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

19 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

20 我不想娶老婆 老婆却娶了我。

21 问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

22 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了

23 要随波逐浪，不可随波逐流。

24 啥时硬件也可以COpY就好了！

25 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

26 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

27 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

28 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

29 女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人

30 明星不接受采访看不出弱智。

30条经典搞笑语录赏析

1、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！

2、我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊！我说：有必要这样吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！我：

3、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

4、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。

5、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。

6、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。

7、有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是擦脸的乳之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。

8、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我哥，只有你对我好，我得报答你嗯？公司第三厂房女厕所知道吧？嗯女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！

9、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：还要你教我？老子要你教？我。。。

10、公交车上总有那种人，自己不给老人让座还说别人没素质，都是什么人啊？这样五十步笑百步有意思吗？我就不这样，不像他们那么没素质，我就是单纯的不让座，别的什么话也不说

11、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果（水果）吗？我和老婆异口同声：专卖店啊！看着老奶奶离开的背影，我老婆说道：老公，你看看人家老公！年纪都那么大了还给她买苹果（手机）！你也给我浪漫一回呗！

12、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

13、有一天，我们家庭闲聊，有一个人我没听说过，就问我爸这个人是谁，我爸说：这是我大姨妈。 我：你还有大姨妈？

14、带儿子去吃烧烤！儿子：爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！爸爸：服务员，拿瓶汽水！儿子：爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！爸爸：你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！

15、羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。

16、一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！法官：被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。抢劫犯：法官大人，我的确有为群众考虑啊！法官：那你说说，你考虑了什么？抢劫犯：抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！法官：

17、我们一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。

18、老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？出去！

19、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！老板娘，前任秘书怎么了？我就是前任！。

20、某人吹牛说：今天看了一场戏，真痛快！有个人问：什么戏？京剧《包公斩曹操》。不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。

21、一二货把手机铃声设为爷爷，那孙子又给您打电话了。有一次坐公交车，他手机响了，我只听见他很淡定的说了一句：爸 有事吗？

22、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。

23、交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说：你还不停车，车轮压线了。司机说：这是我的压轴好戏。交警说：我看你没有拿出刹手锏。司机说：我把握得好，没有把线压坏吧？交警说：这是一根高压线，不容你触及。司机说：没关系，我的车轮是绝缘体。

24、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。

25、女孩：专家说，恋爱中的男女都是白痴！男孩：那咱们呢？女孩：是你先猛追我，我才勉强答应你的！男孩：哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！

26、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。本文来自

27、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：手艺真不错，我很喜欢这个渔网。

28、上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。妈：你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。我：不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。妈：交代吧。我：

29、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

30、病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。医生：没关系，我来帮你。病人：你会治好我的病？医生：不，我能帮你照顾好女友。

网络经典搞笑语录

1、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

2、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

3、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

5、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

6、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

8、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

9、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

10、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

11、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

12、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

13、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

14、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

15、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

16、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

17、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

18、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

20、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

21、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

23、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

26、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。

27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

28、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

29、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

30、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

31、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

32、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

33、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

34、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

35、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

36、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

37、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

38、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

40、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

41、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

42、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

43、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

45、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

46、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

47、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

48、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

49、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

51、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

52、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

53、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

54、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

55、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

56、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

57、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

58、小时候难过会哭，长大后难过会笑。。

59、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

60、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

62、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

63、思想品德不及格，总比没思想好。

64、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

65、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

66、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

67、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

68、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

69、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

70、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

71、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

72、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

73、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

74、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

75、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

76、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

77、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

78、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

79、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

80、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

81、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

82、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

83、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

84、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

85、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

86、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

87、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

88、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

89、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

90、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

91、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

92、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

93、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

94、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

95、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

96、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

97、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

98、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

99、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

100、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

101、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

102、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！

经典搞笑语录30条_太搞笑了

1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲某日,他遇到小华于是和小华聊了起来小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊小明说:那是我爸爸建成的嘿嘿。当时小华就无语了他想了一会说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的

8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

我想有过恋爱经历的人都曾经跟对象进行过吵架，而吵架的原因也是多种多样。有可能是因为一些日常的小举动不合心意就有可能会造成一次吵架，有可能是因为对待一个事物的不同意见会造成一次吵架，也有可能是对于一件事情没有达到相同的目标也会造成一次吵架。当然吵架的原因也是稀奇古怪，我相信有过吵架经历的人肯定也都知道男生跟女生其实对于吵架这个问题关注的重点并不一样。男生吵架其实更注重的是讲道理，而女生吵架更注重的是你对于她的那个态度。所以往往男女吵架直接的结果是无疾而终的。毕竟所要达到的目的不一样，那么肯定最后的结果是非常的糟糕。所以当我们跟女朋友进行吵架之后，所需要和解的步骤也应该具体掌握。

当你和女朋友吵架之后，首先无论当时是谁的问题，你都不应该跟她去讲道理，毕竟在女孩子的心中，她其实就是想让你去迁就她一下。所以如果不是原则性的问题，作为男生还是应该去选择退步。而女性在吵架期间，她的嘴是不经过她的大脑自配，她有可能会说出很多伤害你的话，在这种时候你一定要保持冷静，不要去跟她硬碰硬，最好是能够离开这个是非之地，让双方都能够冷静下来之后再进行交谈，才有可能很好的解决这件事情。

无论是女朋友骂你骂的有多么的过分，首先要知道一点，绝对不能够动手。当你选择动手的那一刹那，其实你就已经很难挽回你们之间的感情，而且作为男生更应该给女生多一些的包容，不是吗？

有时候恋爱过程中的一些吵架，其实也就相当于是一种调情。处理得当的话，可以让你们之间的感情更加的深厚。处理不合适的话就有可能会使你们分道扬镳，所以这还是需要你自己去探索的。希望大家都能够正确的处理吵架事件。