跟你聊聊心理操控——怎样吵架才能吵赢？

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心理操控在心理学中的运用很广泛，它是指在人际关系中通过了解他人的心理来获得人际关系的主导地位的一种知识。

听起来很吓人，好像和我们距离很遥远，但实际上，我们天天都在操控别人或者被别人操控。跟风、从众或是强加意念都是心理操控。

而今天我要说说关于吵架的心理操控术。

02

我从前是个暴脾气，遇事一点就着。

但我现在要是遇到了让我很火大的事，我都告诉自己要保持冷静，是我脾气变好了吗？

当然不是，冷静是为了更好地分析心理，找准吵赢的时机。

03

吵架过程中的心理操控

就事论事。

在吵架过程中，心理操控贯穿始终。

已经开吵，一定记住就事论事。即便你的观点是错误的，也要让别人觉得你对事不对人，在事后无话可说。

给别人树立实事求是的感觉，让别人知道你是为了解决问题而吵架，而不是无理取闹。

我有一朋友，拌嘴一级厉害，很喜欢找人吵架。但奇怪他身边的朋友只多不少。

他每次吵架，都摆出一副黑道片中老大的调调，讲客观事实，对事不对人。那些被他骂过的人不仅不恨他，还觉得他特正义特有人格魅力。

气势要足。

吵架不在内容，在气势。

曾经看过一部关于黑道的**，那个主角曾经说过一句话让我印象深刻。他说：“气势上赢了，这架就不算输。”

气势和气场，永远是吵架必备。

吵架的时候，火气上来了，有时没人理会你到底在讲什么，只是你讲话的样子让他很怕怕，那就够了。

气势，永远是吵架中最重要的取胜因素。他狠，你就要比他更狠。

先声夺人，暴露委屈。

如果你遇到的吵架对手是偏温和派的，恭喜你。你可以温柔地赢过他。

你抢在他之前先提出你的困惑、表明你的态度、说出你的委屈。多使用‘你这样我很难办啊’和‘我真的不想这样’之类的话。

不是为了感动他，而是引领着他按照你的思维逻辑来思考问题，让他先换位思考，先觉得愧疚。

嗓门大，表惊讶。

要相信，大音量和夸张的表情绝对利于你吵架。

你可以做个实验。在你的朋友为某件事情争论起来的时候，你忽然大吼一嗓子，表明你的观点，表情做足，你的朋友一定会认为你是对的。

那些说话小声、底气不足、眼神躲闪的人，吵架一开始就注定会输。

其实，在吵架过程中，使用什么吵架策略完全取决于你的对手是个啥样的人。

有的人比较难搞，你要综合运用这几种方法。

但无论什么方法，都有一个共同原则——就是对手给你来什么你就给他回什么。而且，还要回得更多一点。

在心理学里，这种碾压和控制，是很有效的。无形之中，你就赢了。

04

吵架之后的心理操控

首先，已经吵了，就不要再婆婆妈妈反思我对不对、我应不应该吵了。

把理由做足，反复在心里复习我的观点和立场，增加对的方羞愧感。不管你有多后悔，在再次提到这件事的时候，请保持你当时生气的态度。

记得在高中是有一个同学，经常和她的舍友吵架。她看不惯舍友的行为，又控制不住自己的脾气，经常吵架。

可是她这人很纠结，吵完之后立马后悔，觉得自己不应该这样。她会快速求得原谅、主动示好。

等到俩人和好时再聊起当时吵架的那件事，她总是大大咧咧地说：“没事了没事了，已经过去了。”

那舍友当然觉得朋友当时跟她吵架是找茬啊，只是乱发泄怒火而已。下次再吵架，她当然不会再去在意朋友的感受啦，因为她觉得朋友就是无理取闹。

明明那个时候那么火大那么难受，怎么能用一句没事了就轻描淡写地过去？你多说一句没事，就多换来一次旁人的不理解和下一次争论的下风。

想要宽容大气，就把自己对待事情的容忍度拉大，尽量少吵架，多去理解别人。否则，已经吵过了，就千万别后悔，带着你坚定的反对意见走下去。

其次，利用好吵架之后的黄金24小时——半晾着。

为啥叫半？因为完全晾着别人，对别人不理不睬，人家会觉得你小气。而太快化干戈为玉帛，人家又觉得你之前是小题大做。

所以只能半晾着。就是不太热情不太主动，但保持交流和眼神对视。

怎么掌握这个度呢？就是你和他之间注意保持距离，吵架之后你尽可能地多做自己的事情，这会让你分心，而分心，就是最好的半晾着的状态。

你会和往常一样跟他交流，但做自己的事情会分走你很多的精力和时间。在你的对手看来，你并没有在吵架之后冷战、计较，足够大气，但同时你又要忙自己的事情，不甚热情，那他就会意识到，噢，原来他是真的生气了，我是真的伤害到他了。

最后，吵一个人，拉一群人。

相信我，一个人最多一天吵一架。

如果你一天之内跟很多人吵架，这绝对会拉低你在每一场吵架中持续的能量，你很很疲惫，这样会很打击你的自信和气场。

想想看，如果你被好几个人都diss了，那就不是吵不吵得赢的问题了，那就是第二天你会陈sh尸在哪里的问题了。

即便你每场架都吵赢了，一天下来你都水生火热的，还要不要好好生活了。

所以，要是哪天我不得已吵了一架，我就会在那一天和其他人保持最好的关系和最开心的状态。

当你的对手发现，你和他吵架之后，不但没受影响，还更加开心了，他会害怕你的，因为你可能是个魔鬼。

为了实现宁缺毋滥地吵架，你必须控制你的火气不在一场吵架之后蔓延到全天。

05

我绝对不主张主动引发战争，因为吵架是件费心费脑、伤人伤己的事。

但很多时候我们必须要明白一个道理，我们不惹事，也总会有人主动惹事。

我们不惹事，也绝对不怕事。这份不怕就会贯穿在你的吵架过程中，成为你的自信和你的底气，成为赢过别人的法宝。

对待那些主动挑事或者无理取闹的人，最好的办法就是以暴制暴——跟他狠狠斗一次，而且还要斗赢。让他永远不敢再犯。

人生当中，有些架，你必须赢，为了尊严，为了自己好过，也为了代表人类惩治那些无理取闹之人。

所以，学点心理操控，在合适的时间做合适的事,在该吵架时就要吵赢。

上述方法，看客自取。如果你是脾气好到跟人吵不起架的人，那就权当看一乐吧。

文 | 雨霏

来源 | 成长树

近日，朋友圈里有人转发了一条国外的视频短片，很多人看完，都陷入了沉默和思考。

短片的场景是一群大学生新生模样的孩子们，站在草坪的跑道上准备一场比赛。

比赛的主持老师对着这群参赛者说：这场比赛的胜利者，将得到100美元的奖励。

但是在我说开始之前，我有几个条件要说。 如果你符合这些条件，就向前迈两步。如果你不符合条件，就呆在原地不动。

在宣布完这条规则后，主持老师说了第一个条件：“如果你们父母的婚姻持续到了现在，向前两步。”

参赛者直接最初的差距开始显现出来，接着主持者说出第二个条件：“如果你的成长环境里有个父亲般的人物，向前两步。”

如果你有机会得到私立学校教育，向前两步。

如果你请过家教，向前两步。

如果你从来不用担心手机欠费，向前两步。

如果你从来不用和爸妈一起担心账单，向前两步。

这个时候，参赛者之间的距离已经逐渐拉开了。很多参赛者可以在每一个条件宣布时，都开心的向前跨越两步；也有些参赛者，从最开始到现在，一步都没有移动过。

有位黑人男孩，看着大家一步步接近终点，已经有些迷茫了。

条件还在继续，主持老师高声宣布着：“如果你不是因为体育成绩优秀，才免交学费的，向前两步。”

如果你从不担心下一顿饭，向前两步。

当这些所有的条件宣布完，还是有人在起跑线上一步没动。而也有一部分幸运儿，离终点已经不到40米了。

主持老师对所有参赛者说：“站在前面的人回头看一下，我说的每一条，和你们个人的能力都无关。和你所作的决定无关。我说的每一样都和你自己做过的事无关。”

“我们现在可以看到，前面的人拿到这100美金的机会更大。那意味着后面的人不能比一下吗？不是。但我们不会傻到意识不到我们赢面更大。 我们不想承认我们的起点就是比别人高。但是现实就是这样。 ”

“现在，没有借口，他们还是要完成他们的比赛。你们也要跑你们的。但是赢得这100美元的人，要是没有利用这个机会学到什么，那他就是傻瓜。因为事实上，如果这是公平竞赛，起跑线一致，我保证那些黑人小哥完虐你们。”

“只是因为你们的起跑线更靠前，你们就可能赢得这场叫做人生的比赛，这就好像是人生。你能站在现在的位置，不是因为你的作为。”

“我说开始的时候，准备好。准备，开始！”主持老师喊完开始，所有的参赛青年同时起跑。

从短片可以看见，那些起跑线在后方的孩子们，被远远的甩开了。尽管也有几位黑人男孩迅速的起跑，加速，可是在他们冲到队伍中间的时候，排在前面的孩子们，已经冲破了终点线……

这条短片让我想起了《了不起的盖茨比》这样一段话：

我年纪还轻，阅历不深的时候，我父亲教导过我一句话，我至今还念念不忘。

——‘每逢你想要批评任何人的时候，’他对我说，‘你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。’

我们每个人都渴望公平，但是我们也必须承认，这世界就是存在差异的， 父母、学校给孩子提供的环境好坏，在日积月累之中，可能直接影响到孩子的人生走向。

美国家庭关系分析专家赫斯伯格说过一句话：“作为父亲，你能为你孩子做的最好的事情，就是爱他们的母亲；作为母亲，对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。”

并不是说单亲家庭或者父母感情不和睦的家庭中的孩子，就无法获得幸福，但是跟那些从小就生活在父母情绪平和，彼此欣赏，彼此珍爱的家庭中的孩子相比，他们要学习和承受的，明显要多得多。

今年6月份的时候，“小龙女”吴卓林被爆出与妈妈发生矛盾自杀住院，之后有媒体拍到她出门逛街的时候，胳膊上从手腕到手肘内侧满满都是伤痕。

真的很心疼这个孩子，按照常理说，她的妈妈吴绮莉是亚洲**冠军，美貌无双，爸爸是国际知名影星成龙，她应该是有理由幸福和快乐的。但是在吴卓林自己看来，她的生活则是：

“我从小在一个布满负面和封闭的环境下长大”“对于世界和未来感到非常无助和迷惘”“我从来没有意图爱或被爱”……

最简单的“生活下去”，对这个现在也才17岁的小姑娘来说，竟然是那样的艰难。

其实很多家庭不太幸福的孩子，都有过类似消极的想法。小孩子的世界非常的单纯也非常的脆弱。 父母是孩子安全感的最主要的来源， 孩子们最担心的事情也莫过于爸爸妈妈不要自己了，担心自己成为家庭中不受欢迎的人。

所以当父母吵架、冷战以及当着孩子的面，彼此指责抱怨的时候，孩子就会感觉到特别紧张无助，恐惧害怕。当父母双方走向分离，又没有能够很好的安慰孩子的时候，孩子就容易产生各种心理上的压力和困惑。

夫妻关系是家庭关系最核心的基石，父母之间彼此赞美，相互扶持，才能给孩子提供更大的安全感，成长的路上也更容易变成一个充满自信，善于与周围人沟通的人。

说到起跑线，一个没办法回避的一点就是“钱”。

不可否认，钱很重要，钱能带给孩子更好的生活和更优秀的教育资源，但是仅仅是有钱，又远远不够。

对孩子影响更为深远的，是父母对孩子教育上的投入：金钱方面、时间方面、情感方面，缺一不可。

一位把家里3个孩子都培养出斯坦福大学高材生的妈妈，总结了一些教育心得分享出来，其中有几条具有普遍的适用性：

她认为最重要的，是不要把孩子跟别人家的孩子比较。她说要是被比较得多了，小朋友就没有信心，孩子的潜力不敢给父母看到， 而自我肯定力是非常非常重要的。

这位妈妈还讲，要让孩子看得到感受得到，孩子们就会学得很快，也会觉得学习不是辛苦的。

比如有一次下雨了，她带着3个孩子去公园里玩，跟孩子们把叶子放到水里面，看谁的叶子在水里流得快。然后让孩子们思考“为什么会下雨”，孩子们在玩得开心的时候，也带着自己的好奇心，去积极的寻找答案。

而孩子们带着好奇心问她什么问题的时候，她也绝对不会说“等一下”。她笑着提起，有时候自己在家里煮菜，孩子们就走过来问她：“妈妈，妈妈，妈妈，天为什么是蓝的”，而这些问题她根本回答不了。

可是，她还是会把火关了，然后很热情的对着孩子夸奖，“哎呀，你问得真好，一会儿我们一起去找一个答案”。哪怕自己是在炒菜，也绝对不会让孩子们等一等。

这位妈妈说，她认为“ 教育就是教给孩子们一点工具，去寻找梦想 ，要是孩子们失败了，也不会气馁，继续找别的梦想。要是他们成功的话，也要先谦虚，可以跟大家一起分享，这样的教育就是我的目标”。

生活中也有一些父母，认为自己赚越多的钱就是对孩子越好。至于教育，不如就交给学校、交给老师。殊不知，这样的想法就已经是耽误了孩子。

父母对孩子的教导，绝对是对孩子影响最为深远的。父母只有把孩子的教育问题，放在一个很重要的位置上，舍得在孩子身上投入时间和精力，尽里给孩子一个良好的成长环境，孩子的成长之路，才会更加平稳，更加开阔。

中国民国时期，曾有过著名的“张氏四姐妹”，张元和、张允和、张兆和、张充和，个个兰心蕙质，秀外慧中。

四姐妹和父亲

作家叶圣陶也说：“九如巷张家的四个才女，谁娶了她们都会幸福一辈子！”。而这4姐妹的出众，都离不开父亲张武龄的悉心教导。

最初张家是住在闭塞落后的安徽老家的，辛亥革命后，张武龄为了避开庞杂的宗族事物，给孩子们一个更好的成长环境，特地举家搬迁到了上海。因为上海更加进步，他希望孩子们能在观念上，更加开放和先进。

张武龄还特别注重对女儿文化素质方面的培养，自己家中所有的藏书都分好类目，其中不但包含经典古本，也有不少五四后的新作品。

家中的孩子们，无论年龄大小，都可以随意取阅父亲的藏书，他也会极为耐心的听取女儿的读书心得和天真的想法，给女儿答疑解惑。

他也不仅仅是教孩子们古文，在那个年代，他甚至就让女儿们学算数、唱歌、体操以及昆曲。他从不干涉老师的教学，给女儿们最大限度的自由，尽量让她们挖掘自己的喜好，以及个人发展的空间。

毫无疑问，张武龄的教育是非常成功的，既有格局，又讲方法，既最大限度地给孩子自由探索和个性成长的空间，又懂得在关键点上提纲挈领。有这样的父亲，孩子们又怎么会差呢， 到什么时候，开阔的眼界和高雅的志趣，都是核心的竞争力。

可能我们每个人，都没办法在短时间内大幅度提高收入或者改变阶层，但成长不应该单纯的逼着孩子一个人的努力，我们做父母的，最该成为孩子的榜样和“合伙人”，尽量给孩子提供最大的帮助和引导。

当我们焦虑着孩子不该输在知识的起跑线上的时候，我们也不能忘记，自己也是孩子的起跑线。 好的家庭教育，拼的其实也是爹妈。

- END -

也是一个合理发泄情绪的方式，至少这是 健康 的心理，比那些不懂得发泄，只会把负面情绪积沉在心里的要 健康 的多，会剪你老公的衣服，说明这是又爱又恨，不，这不是恨，这是又爱又气，气不过拿他衣服撒气，就跟拿老公牙刷马桶是同一种表现。夫妻是唯一能相陪到老的伴侣，互相包容，互相理解，互相深爱才能携手白头，祝福你们！

我们从心理学角度分析一下这个问题吧！

男女在脑结构上差异化明显，男性左右脑的“侧裂化”明显，也就是左脑负责言语和逻辑，理性加工模式，右脑负责情绪 情感 和空间，属于感性加工模式，左右脑相比女性配合协作更少，所以女性被称为“右脑动物”！

男性大脑中负责管理情绪的区域“杏仁核”面积比女性大，所以男性更富有暴力攻击性，女性更倾向忍受和躲避。

基本原理研究清楚了，现在就可以解释你吵架后剪衣服这个行为了。

夫妻吵架后，男性的情绪平复时间很快，经常见到男人和老婆吵架后呼呼大睡，而女性的情绪平复时间较长，常常余怒未消，男人的左脑和右脑链接少，右脑的情绪很容易被左脑理性思维控制，而女性左右相对链接较多，这就导致左脑很难“说服右脑”，女性生闷气的时候也多。

之所以剪衣服，那是因为女性暴力倾向少于男性，通过剪衣服这种“非暴力”行为释放压力，而不会暴力攻击自己的老公。这种非暴力行为还包括：不给老公做饭、不让老公同床、背后讲老公坏话等等，其实都是情绪压抑后的本能宣泄行为，本质上属于对压力忍受到极点后的逃避行为。

男性和女性的荷尔蒙工作原理也不一样，雄性荷尔蒙倾向于控制支配和喜新厌旧（冒险刺激），雌性荷尔蒙倾向于照顾、忍受和躲避。

男性和女性吵架的时候，往往不在一个频道上：男人讲道理，女人讲感受，这是为什么男女吵架的机理！因为误解，误解又无法沟通，语言不是一个频道。

所以一个结婚多年的男人，如果还经常和老婆吵架，说明他根本就没有研究过自己的老婆特点，很多男人在老婆准备吵架的时候，往往一走了之，这是明智之举，吵架会伤害感情的。

多数女人刀子嘴豆腐心，言不由衷，嘴上说的和实际做的并不一样，这就是左右脑链接太紧密造成的，所以女人受情绪困扰的几率比男人更多，男人大多属于单纯的“左脑动物”，有一说一，而不太关注女人说话的语气！

两性心理学的差异很显著，你读懂了，就会减少吵架的机会。

这说明就算和对方吵架了，你的情绪依然没有得到缓解，哪怕你将他的衣物全部解决了，你的情绪是否真的就缓解了呢？

其实并没有，当愤怒的情绪过后，便开始滋生出后悔，内疚，自责，等。

吵架是因为双方在解决问题时没有达成共识，产生偏差便滋生出不好的情绪，那么理性看待引发吵架的问题，去解决问题才是关键。

你们两公婆吵架，老婆用剪刀把老公的衣服全部剪烂，这个是什么心态？这个是这个女人对男人爱恨交加的心态。如果爱的不够深的话，他不会做出这种行动。但是这个是一种错误的表达心态，很容易给老公误解为这个女人神经了。做出这样的事情，很难给家里人理解。虽然这个女人不是真的心理变态，但是从她的老公和她家里其他成员来说，都觉得这个女人是心理变态了。所以我听这类女人如果能够控制自己，还是尽量要控制住，不要这样做，不小心会被家里人把你当做神经病送到精神病院去。

哈哈，这问题很有意思。

现在电视剧里经常看到这样的视频，可能很多女人们跟丈夫和闹矛盾后，这样解气吧。

但是你们好好想一想，解完气后，你们肯定是后悔，明天还得花钱买裤子衣服啥的，很后悔吧。

但是这效果是对男人很好。

我一个朋友告诉我说，他的妻子跟他闹完后，回来一看，她剪的都是旧衣服和裤子，他没在意，后来又闹完回来一看都是新衣服和裤子，妻子还威胁说，下次再闹她剪我明根子，我那次真的怕了，从此以后不跟她闹了，都是我的错

所以剪衣服，裤子是聪明女人治疗坏男人的好办法。

这是一种不理智的行为，衣服剪坏了，当时虽然泄愤了，但是争吵过后，还是要过日子的，衣服还是要买的，所以我建议以后再有这种想法的时候要尽量克制，当然，如果钱多的花不完，当我没说，自己开心就好

不能控制情绪

拿衣服做“发泄物”阿弥陀佛！

除非晚后的日子不过了，要不然不会这样的，俗话说的夫妻床头吵床尾和，夫妻之间没有隔夜仇

在感情生活中，你和你的另一伴吵过架吗？

人与人之间的交往，难免会有磕磕碰碰，产生争执；

一个人在生气的时候，是最容易暴露本性的时候。

你是否发现，两个人许多的矛盾，以至于后来的吵架常常是由一件很小的事引起的。

在吵架的时候，女生的想法往往是，“他一点都不懂我，竟然看不出我为什么生气。”；

而男生想的却是，“她怎么这么无理取闹，我明明已经跟他道歉了啊。”

彼此放大了对方的认知。

很多情侣都浪费了太多时间在这无谓的吵架上。

在争吵当中，控制情绪多数人是选择忍耐，忍耐就是增加水库的水，水越多，危险的力量就越大。

当失去理智爆发时，常吼叫到“我已经忍耐很久了”！

当情绪到极点爆发时：则更像山洪，像泥石流，有一种似乎可以摧毁一切的力量，这就是情绪失控。

很多情侣刚开始的时候，都觉得对方温柔善良善解人意，或者帅气潇洒风度翩翩，等真正在一起时间长了，才发现男朋友（女朋友）吵架的时候喜欢砸东西，怎么办？

看到一个故事：

说俩人逛街，看上一个小挂饰想买下来，女朋友嫌贵不让买，他坚持掏钱买了。

结果，女朋友一下子把挂饰抢过去，当着许多人的面把挂饰砸得粉碎。

他一下子吓懵了。

回去的路上，他试图跟她沟通，没想到女朋友大发雷霆还打了他的脸。

后来每次吵架女朋友都会摔东西，不管是锅碗瓢盆还是手机电脑，不管是桌子沙发还是书桌宠物，拿到什么摔什么。

他们的关系也是吵架-打架-分手-道歉-复合-吵架，往复循环，竟然也在一起了几年，最后分手的时候，彼此都伤的很深，最初的那一点点美好早已消磨殆尽了。

一切的发生，没有没有原因的行为（这句话细品）

对方这种方式的背后是想要什么？

心理学上说，没有一种行为会无缘无故的，行为背后都是有它的动机的。

就像小孩子哭闹一样，他一哭准是想要什么东西，或者是想要通过哭达到某个想法。

有句俗话：有粉谁不涂在脸上，非要擦涂屁股上。

就是这么个理，如果一个人内心有需要，当然是先用正常的诉求方式来获得，只有尝试多次未果之后，才可能采取非正常的方式。

吵架时核心的能量是攻击，只是攻击的方式不一样。

有的人是火力全开的炮轰对方，而有的人采用的方法是默不出声的发出攻击，一般而言火力全开的炮轰对方是我们比较会看得出来他的攻击模式。

但其实我们在生活里的给对方脸色看，不答腔，冷漠，抽离都算是一种攻击的模式。

有的人会用“主动攻击”的形式来表达，包括指责、怪罪、贬低、肢体攻击等等。

这种表达形式是很明显的，同时，还能一股脑地将错误归咎在对方身上。

有的人会通过“沉默”的方式来表达。

比如争吵时，面对对方的大喊大叫，摆出很委屈的样子，用冷战来回应对方。

还有的人会通过“被动攻击”的行为来表达，比如看起来好像毫不介意，但是言语中却满是讽刺、嘲笑、批评或指责。

这种人自己本身厌恶暴怒和暴力，但暴怒和暴力却令自己兴奋。

只要摔破几个盘子或者花瓶，他就觉得好过些。

因威胁恐吓而获胜，对手则因害怕而屈服，然后就得逞了。

努力像英雄一样，想在争执中获得自尊和自信，可是，想证明自己是正确的欲望却使他表现得像个婴儿。

犯罪心理学时候讲犯罪的「原始冲动」，也就是「动物属性」。

任何一个人气急了，都有可能杀人，不管他是大学教授，还是高中毕业生。

因为那一瞬间，他已经不是原来的那个他了。

这和狗急了跳墙没有多大的区别。

弗洛伊德老爷子提过，人格是由「本我」、「自我」、「超我」共同作用的。

用通俗点的话理解，就是每个人在现实世界里显示出的样子（自我），都是经过恶魔（本我）和天使（超我）博弈的产物。

恶魔（本我）就是「动物属性」，是生物性冲动和欲望。

想想原始社会里的愤怒状态，暴力解决，直接动手揍你的！

上热搜那位重庆保时捷女车主，因为违规在斑马线上掉头与另一位车主发生争执，情绪爆发，冲上前掌掴另一位车主，没想到却被反扇耳光。

生气可以推开两个人的距离，两个人的距离一拉大，碰触到心碎的机会就下降，就像我们跟陌生人生气的机会比跟伴侣生气的机会少非常多。

这也是为什么很多的关系会逐渐变得疏离，表面上好像是因为我们无法沟通，因为对方让自己很生气，事实上是因为我们利用这些距离和生气，让我们不再碰触过去那些心碎的体验，但这却是一个非常可惜的方法。

婚姻对于现在的年轻人来说已经不再是拘束，而是一种表达感情的形式。

吵架为什么会越来越升级呢？

经常是翻旧帐，而且贴标签“你总是这样”。

吵架的时候要做到一点：

要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。

举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。

你千万别急着反击：“那你呢？你又好到那边去？”

你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子？”

这就是在澄清对方的想法。

在吵架的过程中有一个沟通艺术就是不以“你”来开头，不说你，而说“我”，说自己的情绪不会让对方抗拒的，多说感受，少说认识，我们好多人往往自己的感觉已经麻木了，经常一说就是自己的想法。

表达你的感受再加上“你觉得呢？”

指责别人，永远都是一件很容易的事，看清自己，也很容易，只是不给自己机会。

征询的口气，这是一种开方的语气不是绝对的，要给人一种回应感，等待对方的回应，给对方辩解的机会，所以不用你开头，而是以我而开头说“我觉得……”

“我认为……”其实这是一种探询的一种方式，是澄清问题，你到底吵半天是为了什么？

需要澄清问题。

赶伴侣出门，你在撮合他们吗？

要知道，赶伴侣出门，那就是给了他们更多的相处时机，本来还没什么大事，也很少会选择放弃婚姻的，但是只要你这个时候给伴侣添柴加火，那就是赶伴侣选择离婚。

你想一想，你赶伴侣出门，那么离开家还能去哪？

那就是找TA的“红颜”，深夜还能发生点什么呢？

东西摔完了可以再买，感情破裂了就很难补救了。

有一句话是这么说的：

没有收拾残局的能力，就别放纵自己的情绪。

关于吵架这件事，我觉得吧，要吵就吵得专业一点，别一言不合就开砸，动嘴就好，动手动脚就算了。

一旦因为吵架等原因，感情出现了一时的裂痕，就会想到要离婚，这一点与老一辈人的观念是不同的。

两个人在一起，意见不一致吵架是在所难免的，不是有这么一句话么，再恩爱的夫妻，一生中也至少有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。

人的行为，尽管错综复杂，但却是可以解释、可以预测、可以调整的。

愿所有的苦难，都是虚惊一场。

愿所有的生命，都被温柔以待。

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男生吵架后会先放恶意的话，吵完后心软了，找出哪里不对，不断地想解释，想让喜欢的人原谅，别的她在吵架后，是最想你的，怕你下一秒就离开了，真相有时间对女生来说真的很费解就是生气，真的很难做到男生却就是不想放手，显得我对女朋友有一种习惯，她不再觉得不舒服，没有目标，也不知道自己为什么这么努力。突然间，她的生活中缺少了一些东西。

不同的男孩在争吵后有不同的心理活动，这取决于争吵的原因。男生和女生吵架比较多，有些是日常琐事，有时是对方态度不好，有时是嫉妒女生。根据不同的情况，男孩在吵架后的心理也会发生变化。面对无理取闹，男孩会感到疲惫，想逃避，如果是吃醋吵架，弄清事实，吵完架后，男孩会自觉责备。很多男孩在争吵后会邀请好兄弟，不醉不归，关闭手机。女方在家里越是着急，男孩出去后就越是开心。要知道，不管女人的心有多硬，当她看到一个爱她的男人回家时，她的心就开始不安了。

一开始，她会想到自己是不是不小心进了医院，甚至感到内疚，然后就会有其他奇怪的想法。所以，女人的心是离不开自己深爱的人的，不管女主在争吵中的表现是否真的太 "凶猛"，男生一定不要做伤害女人心的蠢事。很多男生在争吵后把哥们儿请来，一起在电话里喝得酩酊大醉。婚后的女人越是渴望，男人在外面就越是开心。

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