夫妻之间想要让一段感情更长久的走下去,需要做到以下几点:
能够天长地久的感情,需要自己去抓住。否则,再好的缘分,还是要错过。一段感情能够维系多久,早有定数,是一种因果循环。夫妻相处时的一些细节,就是感情保鲜的“秘诀”,没有人说得准,但需要认真领悟。
第一,当幸福来临时,我们要用心去感知。看过样一句话:“爱,有一双洞悉一切的眼睛。”如果你爱一个人,就会认真观察他的一举一动,并且记住他。爱是很敏感的,哪怕是一句不经意的话,一个眼神,都能激起心中的涟漪。比方说,男人出门的时候,忘记了带伞。临近下班的时候,天空忽然下起了小雨。这时候,女人马上打电话给男人,提醒他,等一等,她要去送伞了。或者,女人要求他打车回家,不要被雨淋湿了。小小的关心,总是让人感动。“横看成岭侧成峰,远近高低各不同”,在观察一个人的时候,不同的角度,效果大不一样。有的人,只是盯着痛苦的一面看,日积月累就把幸福全部弄丢了;有的人,从痛苦中寻找幸福,因此他越过越幸福。英国作家威廉姆·拉尔夫·英奇曾说:“最幸福的似乎是那些并无特别原因而快乐的人,他们仅仅因快乐而快乐。”只要你感觉到了幸福,哪怕是粗茶淡饭也是幸福的,丝毫不觉得寒酸。只要你认真观察,一杯茶、一个眼神、一个电话都是幸福的影子,能够留下美好的记忆。03第二,三观不合时,大度包容。知乎里有这样一个问题:三观不合的婚姻,能够维持多久?高赞的回答里,有这样一句话:“三观不合的本质,其实就是因为缺钱。或者双方的利益不合。因此不要刻舟求剑。”“刻舟求剑”的故事,我们耳熟能详。一个楚国人,在坐船的时候,把佩剑掉入水里了,他没有马上去捞,而是在船上做了一个记号,等船靠岸了,再从做记号的地方,跳入水中,寻找佩剑。船是会移动的,佩剑在水中是不会移动的,怎么能够相提并论?也就是说,一个人要善于改变自己。万事万物都不是一成不变的,如果你非常固执,要身边的人,按照你的方法去做事,朝着你设计的方向去走,那么你会失望的。每个人都是自由的,都有不一样的追求。能够幸福到老的夫妻,学会了“迁就”。在三观不合的时候,以其中一人讲了为准。比方说,在教育孩子方面。妻子主张送孩子去上辅导班,不让孩子输在起跑线上;丈夫坚决反对,认为要循序渐进,不能拔苗助长。争执不下没有用,“求同存异”才有用。04第三,争吵不休时,低头忍耐。曾经,我和朋友探讨了这样一个问题:夫妻吵架的时候,应该怎么办?朋友说:“我和妻子建立了一条规矩。如果吵架,先低头的人,可以拥有一百块私房钱。因此,我们总是抢着低头。”朋友和妻子相处的办法,有些奇葩,但是值得推崇。两虎相争,必有一伤。有人低头,就是“以柔克刚”,让生气的人没有办法继续生气,从而避免互相伤害。做人,应该像海绵一样,任由对方挤压,自己都不会受伤;等对方放手了,自己马上又恢复了原样。互相忍受,并且找到“情绪的出口”,家庭就会一直和睦;吵架的裂痕,就会消失。05第四,苦难临头时,真诚鼓励。奥地利著名作家茨威格曾说:“一个人的力量是很难应付生活中无边的苦难的。所以,自己需要别人帮助,自己也要帮助别人。 ”一个家庭,不能把难题交给某一个人,而是夫妻一起去解决。夫妻同心,黄土变金。关键时候,谁都不放弃谁,谁都不埋怨谁,牵手就是力量。能够白头偕老的夫妻,一定经历过风风雨雨,从来不是一帆风顺的。有一位心理学家说:“短板效应在家庭中同样适用。亲密关系的质量,往往是由夫妻两人中早年有更糟糕的亲密关系的那个人决定的。”夫妻之间,谁是弱者,谁就会拖家庭的后腿。如果强者对弱者不闻不问,那么强者再强,也不能让家庭幸福。有一对夫妻,一起借钱买房子。后来,妻子得到重病,男人看着妻子痛苦万分,也不愿意卖掉房子,治病救人。妻子绝望的时候,婚姻也到头了。风雨之中见真情。好夫妻,哪怕一辈子居无定所,也要牵手同行,不抛弃不放弃。
能结为夫妻的两个人,可以说上天修来的福气。但是因为这种特殊的夫妻之间的“博弈”从一开始就是一场谁也不会赢的“战争”,即使最后以离婚告终,双方都是输者:有的赢了金钱,但可能要输掉儿女;有的赢得了儿女,但可能要输掉完整的家庭幸福;有的可能赢得了财富和儿女,但也要输掉青春和家庭……反正,离婚双方是谁也赢不了,谁都是输方。
常说的夫妻吵架也是博弈中的一种,无非就是柴米油盐之类的小事情。以往的夫妻,吵架大都是因为钱,因为那个时候社会整体经济水平都差,手头都缺钱,所以,为了一二元甚至于一二毛钱,夫妻俩都可能会大吵一架,但那个时候,离婚是一件很丢人的事情,夫妻吵过以后,冷静一会就好了,这就是老辈子常说的“夫妻床头吵架床尾和”。
——吵架后会这样哄你的男人,一定很爱你,遇到要好好珍惜!
曾经在知乎上看到过这样一个话题:女朋友一定要哄吗?
很多男生认为,双方平等,谁错了谁道歉就好,为什么一定要“哄”着另一半呢?但是对于女生来说,她也许明明知道自己错了。
但她要的不过是一个证明自己被爱的态度,因为在女人眼里,“哄”是可以和“爱”划等号的。
就像《亲爱的费罗伊德》中那样说的一样:“如果她哭,我不哄她,我怕她以为我不爱她。”是的,爱你的男人即使知道你错了,也一定会害怕失去你而去用心去哄你。
1吵架后的态度,就是他爱你的温度
我们很多人都经历过和另一半吵架的场景,感情中的两人难免会有些摩擦磕绊,吵架也是在所难免的。
但是吵架后男生是如何处理的,却可以看出他爱你的温度,他是对你不理不睬,还是耐心解决问题?是对你大吼大叫,还是主动哄你开心?
如果吵架后,他对你放任不管,这种男人是不够在乎你的,因为他根本不在乎你是怎么想的,也没有考虑过后果,比起你们之间的和谐,他更在乎自己的面子。
相反,如果男人积极地应对问题,在乎你的感受和情绪,那证明他是很爱你的。
因为爱你的男人比起是非对错,更害怕失去你,他害怕你的胡思乱想,他更害怕你的一寸心凉,所以爱你的男人,比起是非对错,他更在乎你。
男人吵架后的态度,就是他爱你的温度,所以,单从态度上来说,愿意哄你的男人,是真的爱你,害怕失去你。
2哄你开心,是生活的调味剂
曾经在网上看过这样一句话:“如果两个人在一起,哭的次数总是比笑的次数多,那这爱情又有什么意义呢?”
是啊,我们正是因为彼此开心才在一起,如果总是计较这么多,那么日子又有什么奔头呢?
在生活中,那些幸福开心的情侣们,你会发现他们总是在互相嬉笑,互相打闹。
偶有争吵,但又马上和好,因为这样的情侣往往都是因为,男生把“哄”女孩子,融入到了生活里。
比如总是给女孩子起一些搞笑的外号,在女生生气的时候,故意逗她笑;或偶尔“欺负”一下女生,又让女生欺负回来等等。
其实,哄女孩子不一定非要低头服软,有些男孩子把哄女孩子当成了生活中的乐趣,他们懂得在恰当的时候,逗得女孩忍俊不禁,捧腹大笑。
这类男生从未觉得“哄”女孩子,有什么负担,相比自己的面子,他们更在乎彼此生活中的开心,所以懂得把“哄”当作生活调味剂的男生,真的很爱你。
3为你制造惊喜
关于爱情,思想家列夫托尔斯泰曾经说过。
“我会有这样的爱情,全世界在我眼中会分为两半,一半是她,那里一切都是希望,光明和惊喜,另一半是没有她,一切尽是苦闷和黑暗。”
一个男人爱,其实就是这么简单直白,心里有她,爱情便充满希望、光明和惊喜,他会感激这个女孩带给他的一切,更会为了她制造更多的希望、光明和惊喜。
你会说,如果特别木讷的直男,不懂得浪漫怎么办?
曾经,我看过一则新闻,新闻中的程序员男友,为了给女朋友过个生日,自己亲自写了一套专属于她的代码程序,为她亲手建构了一个属于他们的世界。
其实,哄女孩子开心,是男生与生俱来的一种本领,只不过在于他愿不愿意而已。
所以,在生活中,即使再直男的男友,在面对爱情的时候,也会用他独有的方式给你一份浪漫。
爱你的男人,总是会用心地“哄”你,因为比起输赢、脾气和面子,他更害怕失去你。
他也许不是什么超级英雄,但绝对会用最温柔的方式,为你扛下所有,砥砺前行。
最近收到了这样一个私信:
姑娘跟男朋友近期频频发生争吵,可她却不知道原因在哪里。
“总觉得两个人待着好好的,突然他就开始生气了,我也控制不住自己,然后总会吵起来。”
多次的争吵,让她察觉到了不简单,她内心非常恐慌,想要迅速结束这一段来得非常奇怪的争吵期。
姑娘选择的方式,是结婚。
她说:结婚后,他是不是就会对我好一点了?
傻姑娘,你想的太天真了。
陆琪老师说过:
“谈恋爱如果有爱不爱的问题,不如就分手吧,因为你能找到更爱的。谈恋爱如果有出轨不出轨的问题,不如就分手吧,因为你能找到更忠诚的。谈恋爱如果天天都吵架,不如就分手吧,因为你能找到生活更合适的。
恋爱是婚姻的准备,不想在婚姻里忍气吞声,就在恋爱时选择心狠。”
绝大多数的谈恋爱,都是在为婚姻做准备。
可你连谈恋爱这件事都过得不开心,又怎么能成为一个幸福的新娘进入人生的下一个阶段呢?
提到婚姻,我们总会想到责任,想到家庭,想到承担。
可这些词,并不适用在每一个男人身上。
渴望用婚姻来束缚一个男人,这本身就是最愚蠢的想法。
在知乎看到过这样一个故事,答主跟男朋友在准备结婚的时候,发现了男朋友疑似出轨的证据,当她去质问的时候,男朋友哭着对她说:
“我错了,我再也不会了。你要是不相信的话,我们可以马上结婚,我保证婚后只有你一个人。”
答主信了他的这番话,觉得男人如果结婚了会更有责任感,会完全不一样。就算心里还有些许的不安,也都被自己按捺下去。
但等到结婚后,她发现了自己的不安其实是对的。
她说:“要是男人的话能相信,母猪也能上树了。”
婚后不到一年,老公就再次出轨了。
老公说:“我都已经跟你结婚了,你还想怎么样?”
婚前婚后同一件事,同一个人,却有着两种完全不一样的说法。
婚姻并没有束缚住男人,反而束缚住了女人。
有一句话是这样说的:“ 你所结婚的对象,是你在最脆弱时觉得最适合于你的人 。”
他应该是黑夜里的那一丝亮光,能照亮你脚下的路;
他应该是寒冬里的那一捧火光,能赶走你心里的冷;
可他却唯独不应该是伤害你的那个人,不应该是造成你脆弱的那个人。
很多人为什么恋爱谈着谈着就分手了?
因为他们发现了不合适。
一段不合适的恋爱,又怎么能瞬间跨越到婚姻?
姑娘们,不要异想天开的觉得结婚可以解决你们目前感情存在的问题。
不要留恋一份满目疮痍的感情,不要期待婚姻是治愈伤痛的最好良药,不要用自己一生的幸福去检验这样一个答案。
看清身边人,才能更好地走下去。
挥别错的,才能和对的相遇。
愿你们的结婚对象,都是那个能治愈你的人。
点击“了解更多”,查看《 秒懂男人 什么样的男人适合嫁 》
最高赞回答是:幸福的家庭都不争对错。
很多人喜欢把家庭矛盾归咎于“三观不合”。可是,哪有那么多的三观相合?
更多的时候,只是不分对错。
《辛普森一家》里有一句话说的好:
“亲爱的,如果你太好胜,永远都不会快乐的。
1
马东主持节目时曾提及他的母亲,他说,76岁的老母亲,最喜欢做的一件事就是关灯,屋里灯亮着,只要没人在,她就第一时间关掉。
马东一开始还告诉母亲,一开一关会影响灯的使用寿命,一直亮着也费不了多少电。
但在发现母亲每次说“好”,紧接着又关上之后,马东再也不和母亲计较这样的小事。
马东说,节约用电已成为母亲的思维定势,就算你告诉她不用随时关灯的道理,她也改变不了自己过去积累下来的行为。
想想我们的父母亲不也正和马东母亲一样:
你可能一遍一遍地告诉他们,隔夜的剩菜不要再吃,可他们应声之后,接着把剩菜放入冰箱;
你可能一遍一遍和她们强调,不要再给孩子买零食,可她们答应之后,转身会带孙子去超市……
但很多人没有像马东那样,做到不和父母争对错,而是冠以“三观不合”,嫌弃他们墨守成规,甚至为了自认为“正确”的小事和父母争的面红耳赤。
伤害了父母的同时,更是让彼此有了隔阂。
夏天的时候,同事刘仪和我抱怨过他的父亲。
他说,母亲去世的早,农村夏天热,好不容易让父亲来城里避暑,结果闲不住的父亲,第二天天不亮就去广场捡矿泉水瓶。
他告诉父亲,他的做法会让别人说儿子不孝顺,父亲说自己习惯了劳动,也过不来城市老年人的那些娱乐活动。
儿子说父亲不懂得享福,父亲说儿子看不起自己,最后的结果是,老人摔门而出,回了老家。
这样的小事,谁对谁错,根本不容争辩。
子女应该明白,天下没有不是的父母,即使他们的一些行为在你眼里,是不合时宜的,是有失体面的,但想想他们所处的生活环境,想想他们固有的生活习惯,这些小事就不再是事。
《礼记》中说到“孝子之养”,首先是“乐其心”,就是让父母心情快乐。
只要父母开心,一些无关紧要的事,就顺着他们好了,包容和理解父母,不和父母争对错,就是最好的孝顺。
2
杨绛在《我们仨》里说过这样的小事:
“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架,原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音,他不服,说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。
然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对,他错。我虽然赢了,却觉得无趣,很不开心。”
夫妻相处总会有分歧,一定要争个对错,殊不知,赢得了结果,却输了感情,自己也落个不愉快。
遗憾的是,很多人不懂这个道理,对一些小事上纲上线:
你想去学瑜伽班,Ta非说买个垫子回家练;
你要去外面吃饭,Ta非说外面都是地沟油;
你说大海很漂亮,Ta非说大海淹死过很多人…
这样的事情,谁对谁错?其实都没有错,不过是看法不同,小事而已。
和伴侣为了鸡毛蒜皮的小事争论不休不欢而散之后,总有人问起:好的婚姻,到底是什么样的?
有人可能会回答是三观相合。
好的婚姻三观固然重要,但比三观相合更重要的,是不争对错。
刘涛和王珂的爱情故事为很多人称道,刘涛在一次访谈中说到彼此的相处之道,就是不争对错。
“有时候争论是不会有结果的,但争论的过程会让大家觉得累,心里不舒服,我觉得任何的计较都是伤害。”
生活中,没有三观完全相同的两个人。
家人之间,总会有这样那样的不同。
比三观更重要的是,你理解我,我理解你,遇到问题不剑拔弩张,不追究谁对谁错。
网上有一个小故事。
一对老夫妻吵架,丈夫总让着妻子。妻子问:“明明知道我错了,为什么还让着我。”
丈夫说:“因为我怕吵赢了,输了感情,丢了你,我就输了人生的全部!”
婚姻里,哪里有那么多的三观相合,不过是你在争吵,他在笑
3
《好妈妈不吼不叫教育男孩》中有一细节让我影响深刻:
有一个女孩,在和妈妈散步的路上,看见被人丢弃长着绿毛的胡萝卜,喊道:“妈妈,快看,胡萝卜带绿帽子了。”
女孩的话,引起了众人的注意,妈妈觉得特别不好意思,凶巴巴地对女孩说:“什么绿帽子,下次不允许这样说了!”
女孩一脸迷惑,不知道妈妈为啥突然变脸,吓得也不敢再说话。
把长毛的胡萝卜看成“胡萝卜带绿帽子”,多么奇思妙想的创意,却遭妈妈一顿批。
其实,孩子只是将自己熟知的东西联系在一起,并没有好坏对错之分。
但大人总是以成人的思维去评判孩子的说法是错误的,不仅会折断孩子发挥想象的翅膀,更会阻断孩子表达自己的欲望。
知乎上一位叫@极乐 的网友讲了一个故事:
一个三年级的小女生说自己怕鬼,吓得晚上都不敢睡觉。
妈妈再三和她强调,世界上不可能有鬼,让她别瞎想了。
孩子只好向爸爸倾诉。于是爸爸问她,鬼长什么样?
孩子回答,是黑色的,一回头他就不见了。
爸爸陪孩子聊了很多,才得知,孩子在路上经常看到鬼。
接下来,每天放学爸爸都悄悄跟着孩子,想看看孩子眼里的鬼到底什么样。
结果发现,有一个中年男子尾随自己家孩子。
爸爸立马报了警,妈妈得知后,后怕不已,庆幸爸爸听了孩子的“胡话”,让孩子安然无恙。
很多时候,家长总是强调我是大人,小孩子你就得听我,我知道的比你多,我当然是对的。
却不知,孩子的世界和成人世界不同。孩子的世界充满想象力,大人的认知不一定适合孩子的童真。
哪里有绝对的是非对错,孩子只不过在说出自己的真实想法而已。
雪化了是什么?
比起标准答案“雪化了是水”,孩子回答“雪化了是春天”,难道有错么?
家事无对错,只有和不和。家是藏爱的地方,不是说理的地方。
懂得退出家庭“战场”,绝不是逃兵,而是智者。
当家人的幸福大于坚持“三观”的时候,对错已经不重要了。
情侣同居多久会腻?最短的答案是:3天。 倒没有什么大矛盾,只是从日常琐碎的小事里; 你就能戳穿很多海誓山盟的谎言: 那个说肯为你“上刀山下火海”的人,连个垃圾都不肯倒;那个说未来送你海边别墅的人,连个碗都不愿意刷。 越成熟越发现,山盟海誓的话最动人,也最廉价。 在那些不切实际的构想里,他可以是你的骑士,为你斩杀恶龙; 也能成为你的王子,送你一座城堡,看日落晚霞;可惜这些高瞻远瞩的承诺,往往都离生活太远。 真落到实际上,几件脏衣服、几个脏盘子,就足够看清一个人的耐心和细心。
知乎上有人发问:婚姻的意义是什么? 其中一个高赞回答是: 半夜惊醒,看到他为我掖好的被角;早上起床,喝到他为我准备的热牛奶。 诚然如此。 好的感情,都是在细碎繁琐的生活小事中,显现出最深的爱意。 那种只夸下海口、许你金山银山; 却连垃圾都不肯去扔的人,你指望不上他。 “婚姻教皇”戈特曼曾说过:一段感情成功的关键,不是在烛光晚餐里,也不在浪漫的海滩; 而是对伴侣的在意、对生活细小瞬间的关心。 记得当初看《三十而已》时,对钟晓芹夫妇印象很深。表面上,他们的舍友式婚姻,处处存在着不和谐。 陈屿作为沉默寡言的一方,不懂浪漫,对钟晓芹的关心似乎很少。 但有个细节是,他们分开后,钟晓芹一个人住在出租屋;当她连牙膏都挤不出来的时候,才恍然想起:
和陈屿生活的三年时间里,不管是牙膏、猫毛、钥匙;还是堆在水池边的碗、进门乱踢的鞋;她好像都不需要操心,也从未在意过。 因为这些琐碎的小事,都是陈屿默默在做着的。“生活里最不值得称赞的事,做起来是最难的。” 我对这句话深有感触。
那么,情侣同居在一起为什么会吵架? 最核心的问题是情侣为什么吵架如果是人生价值观反差太大,那这个架吵得值得,人们常说, 三观不同,不必强融。好聚好散就是了。 单方面想把自己的意志强加到情侣的头上,让情侣按照自己的意志来执行,而忽略了双方都是有独立意志的个体,这是一种争夺控制权的过程,而在这个过程中争吵就产生了。 你必须用我所期待的方式来对待我,否则就是不爱我,产生这种心理的情侣, 可能是由于恋爱所导致,爱情的信徒和恋爱的情侣往往很容易吵起来。 恋爱中必然有付出和索取,当两者处于失衡状态的时候,情侣中的某一方就会感觉—— 我付出这么多而你没有,期望落空的情侣也容易在情绪攒积中和对方吵架。![
没有不吵架的夫妻,没有不吵架的情侣。 如果为一些生活琐事吵架,那我们就要吸取教训。特别是男方要注意了,生活中,不是每件事都要讲个是非曲直,明明白白。例如:吃东西味口不同啦,女孩子爱化妆爱买东西,你说太浪费啦等等。谈恋爱不是讲道理,更不是法院,没有人来为你评理。 情侣最好的相爱方式就是包容,如果你做不到包容,那你就不要谈恋爱。 包容就是尊重对方;包容就是爱对方,包容才能天长地久。当然,包容是相互的,情侣单方面的包容也会有吵架。!
情侣两个人总结你们经常吵架的原因, 不冷战不发泄,遇到问题冷静沟通。 建立深厚的信任,一切的吵架都是由于信任感不足所导致的,情侣间互相信任对方,就很难吵起来。 想要吵架的时候,情侣可以给彼此一个拥抱。 拥抱可以让情侣感受到温暖和理解,一个简单的拥抱胜过千言万语,可以在无形中化解情侣间的矛盾。毕竟人间烟火气,最抚凡人心。 有浪迹天涯的美好愿景,不如下班早点回家,聊聊天吧;有斩杀恶龙的豪言壮语,不如多进几次厨房,刷刷碗吧。
欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
评论列表(0条)