和朋友一起住有很多矛盾

看来你们俩并不是合得来的朋友，生活上有很大的分歧，我想这时候离开是最好的选择，可以保持关系不被继续僵化，也可以使自己不再受伤了，这就印证了那句话距离产生美，还是自己找个地方住吧，否则会严重影响你的生活、工作、学习的，至于眼前的那点小利，就算了吧，若是再计较还没个完了！

跟男朋友一起感情好，是因为你们之间有距离，正所谓距离产生美。没有生活中日常鸡毛蒜皮的摩擦，所以说会觉得感情特别的好，因为这时候你能看到的对方都是美好的一面。

住在一起之后，鸡毛蒜皮的每天事情就多了，而且两个人的缺点也会逐渐的显现了出来有这就会有许多不和的地方了。随着两个人住在一起，越来越熟悉，神秘感慢慢的就消失了，取而代之的就是厌烦。这也就是说，为什么？有的人经历了轰轰烈烈的恋爱，经历了多年的爱情长跑，最后终于有情人终成眷属，进入婚姻之后却守不住婚姻的原因。

爱情和婚姻一样，都是需要用心去经营的，只有一两个人都彼此相互爱惜，相互包容。好好经营这段感情，才能够更加的长久。

这很正常,一开始是因为你们会让步,渐渐的你们开始坚持己见,这样便自然产生矛盾尽量不要遗留心结,有问题冷静的摆出来谈,不要发脾气,就好了要记住吵架是无伤大局的事，有什壁垒比亲情更坚实呢

第一，他爱你，爱得很深，唯恐因此伤了彼此的心。第二，你们相处的方式是存在问题的，做为他女朋友的你，需要多多理解他，他的怀疑恰好证明了他对你的爱，他那是吃醋的表现，你应该让他试着在信任方面对你放心。他叫你搬出去纯属是气话，如果你真的搬出去，我保证你还没到酒店他就来小米了，爱情需要信任和包容，做到了这两点，你们的爱情方能细水长流。祝你和你的他，元旦快乐，爱情天长地久

不应该。回到家听着父母的唠叨感觉很烦对吗？一天的工作已经很累了，父母还要喋喋不休地抱怨自己工作不努力生活不认真对吗？但想一想，回到家热乎的饭菜是谁准备的呢？看看父母已经蹒跚的步伐可还在拎着菜筐天天奔波于市场和家之间在为你准备可口的饭菜，他们容易吗？你是否看到父母是怎么样拎着菜筐爬着楼梯回家的呢？他们身体的变化你是否看到过呢？仔细感受一下父母的艰辛吧，往往伤害你的人是最爱你的人，他们是过于关心你或者是由于年龄的原因有些絮叨了，但他们都是爱你的，把这种絮叨看做是生活中的风景，看做是一种关心，你会觉得有别样的心情。如果你搬离自己的家，离开他们自己生活一定会后海的，毕竟他们的时间有限，如果以后你不曾拥有他们了，就连他们的絮叨都听不到的时候，会是多大的遗憾哪，好好爱你的父母吧，他们的时间不多了，能陪伴你的日子不多了。

学业就业选择，父母干涉，痛苦；谈恋爱结婚分手，父母干涉，痛苦；交个普通朋友，父母干涉，痛苦；甚至吃饭睡觉去哪旅行窗帘买什么颜色，洗不洗手要不要做饭能不能抠脚，父母干涉，痛苦。

无法不承认，随着个体绳命的成长，我们自己想要做主的事情就是越来越多了，家里庙真小，越来越盛不下我们这尊小佛；而父母也很无奈，自己身上掉下来的肉，动不动就翻脸不认人。

可是，稍微翻看一下心理学书籍，就会知道，这种离别和二次断奶是人生的必然啊。

只不过，问题出在，这个社会的发展，还远没有到达“深深地尊重并敬畏每个人的内心感受”这个份儿上。

毕竟，凌驾于个体感受之上的，还有“孝顺”、还有“凑合”、还有“面子名声”嘛。

1|和父母一起住，你的勇敢可能会缩水

真正的投胎小能手不是王思聪，而是拥有一双开明父母的人。如果你没有这份运气偏偏还得和父母住一起，那就得小心翼翼保卫你的“锐气”了。

凡事以父母为重，无论他们讲得对与不对，思想落没落伍，反正有亲情绑架，再不济还有“有则改之无则加勉”；

在年轻人收入有限的情况下，必须和父母同住，因为凑合一下就行了，省钱才是第一位，家庭关系纵然磕磕碰碰，心里即便有阴影和伤痕，但和花掉的钱相比，情绪层面毕竟是看不见摸不着，自己半夜默默哭泣一下就好；

至于面子和名声，那是更重要了，简直可以左右一家人的所有行为：对孩子穿着有要求，因为不能被同事邻居认为“不是正经人”；讲话必须有礼貌，看到讨厌的对门阿姨也必须打招呼阳光快乐；

从事的工作必须是逢年过节提上桌倍儿有面儿的，绝不能是什么摇滚乐队夜店歌手，至于造型师纹身师，你再喜欢，那也是伺候人的；

不找对象更是天大的不孝，爹妈出门都没脸和人聊天了，因为担心别人会怪自己家孩子有毛病再就是同性恋。

如果你的父母是上述任何一类，那你和他们住在一起，能有什么好前途好心情呢。

充满矛盾和歇斯底里的生活倒是次要，真正伤害的，是你一颗本该勇敢、贪婪、不愿循规蹈矩、讨厌墨守成规的心，磨掉的是你的创造力和灵气。

最终变成一个习惯被动、默默承受、懒得反抗、不思进取的平庸灵魂那也是迟早的。

常有二十出头的小姑娘问我，点姐姐，我特别想去大城市开开眼界，感觉自己真的好不甘心回到家乡，我喜欢读书、想看到更大的世界、接触更优秀的人，可是我父母一直讲女孩子不要那么累、冒不起险，最终还是要嫁人过平稳生活…

我回复她：我不关心你父母怎么想，我关心的是，对于你父母的话，你自己怎么看呢？

她说，我觉得父母毕竟是过来人，他们讲的话也许还是有道理，所以我很犹豫…

我压根不想做任何回复了。因为这姑娘可能真的不适合去大城市冒险，因为连开始的勇气都没有。讲什么想看世界，完全是叶公好龙而已。

Ps：你还真以为那些闯荡得风生水起的人，一开始都是备受父母支持的投胎小能手？哪个不是连哄带骗，边哭边做出了点成绩，才让父母转怒为笑的？（昨天看电视，连奶茶伴侣强东哥哥，创业头3年都是瞒着家里的）

况且，恕我直言，如果你爹妈辛辛苦苦勒紧腰带供你上学，十年寒窗不敢懈怠，最后换来一个眼界和他们一样，毫无主见的废物孩子，那你爹妈也挺失败的真的。

去大城市闯荡还是在小城市闯荡，去大城市骗钱还是在小城市安逸，没有好坏，都是个性选择使然。

但前提是，作为一个活着的人，你得能由心而选。否则你就是个废柴。

2|“独立生活”，可能比上所名校更重要

我一直觉得“独立生活”是所必读的大学，因为经济不独立、生活方式不独立，往往自我意识和情感关系就不可能独立。

独立生活的核心和本质，是一个人自我意识的觉醒和享受孤独能力的训练。

而这两者都大大决定了未来人生的品质，该断奶的时候不断奶，该独当一面的时候被保护，都违背了自然界的生长法则，最终都会自尝苦果。

我去香港读研，最大的收获不在学历和见识，而在我独居必须学会独立处理一切困难，调和一切情绪，应付我讨厌的人，以及迅速适应社会和为自己规划前途的本领。

这奠定了我日后职业发展、管控情绪、把生活过出美学，甚至夫妻相处把握分寸感的能力。

中国最好看的年轻情侣吵架节目《爱情保卫战》里面，很多案例都是小夫妻从未独立生活过，甚至结了婚还要带上某方的父母伺候他们，结果日子过得一地鸡毛。

每天纠缠在混乱不堪的家庭关系和撕扯不清的恩恩怨怨中不能抽身，那么宝贵的青春，干点啥不好？！

独居意味着全方位的时间管理、生活安排、既要拼事业又要过生活的平衡能力，也意味着事事都要自己拿主意的焦虑和为难，更意味着凡事都要自己承担后果，不小心遇到了人渣说不定还会登门揍你一顿的担心和恐慌。

没人帮你挡，没人替你决定，不能随便犯错误，随时可能蠢哭自己，有了这些磨练，生存技能难道不会嗖嗖就上去了？

况且，还不必被埋在七大姑八大姨的八卦闲扯中，多出来多少时间托着腮，静静地思考一下人生。

我所崇尚的亲情，是高质量的陪伴，而不是空间上日日黏在一起。

各自经营好自己的生活，拥有积极丰富的心境，彼此常常分享交流，定期回家向父母表达爱和关心，永不被无边界的熟悉和分寸的丧失划破了心。

空间上离开他们，往往是一种短痛，但会使他们意识到，不该再为孩子百分百地操心，于是投入到自己生活和夫妻关系的经营中去，长久来看是件好事。

中国不少父母缺乏对个体边界尊重、敬畏的意识，和父母生活不分开，意味着限制你作为个体的思想、选择、情感等一切的悲剧就此上演。

偷看手机、不准睡懒觉、吃饭不能随心所欲、穿衣风格限制、谈恋爱自由度、交友、逼婚、生活节奏，难道上述所有没有经年累月地构成你的价值观并重塑你的气质面貌？

粗暴地总结，我们应该对父母充满感情和感激，但对“二手经验”也要保持足够的警惕和冷静。

作为独立的生命个体，自我主导和判断比什么都重要，父母的金钱观婚恋观生活方式，不该是你的。

更何况任何人的价值观都有局限性（尤其是从不学习、不进步、因循守旧的父母），所以二十多岁的你该为自己崭新的生命机会负责。

树立边界感，当然要从空间和物理上的边界开始。

所以，滚出你父母的家，即便你目前的收入只能合租一间次卧，饿了只能咽唾沫，但那是你主控人生局面的开始。

连这个勇气和起点都没有，谈什么梦想什么孝顺反哺，真有脸。

那么有些朋友就不适合跟老人生活在一起，我认为具体原因可能是因为以下几点：

1、意见不合

首先是他们对于家里的任何事情，都可能发生不太统一的意见，比如说有一些生活琐事，媳妇说认为这样做对，可是老年人却认为那样做对，这样的意见不统一，很有可能让他们吵起架来，严重的甚至可能大打出手，试想一下，经常遇见不和的一家人，有可能和谐的生活在一起吗？这显然是不现实的，所以意见不合的朋友，我也建议尽量不要住在一起。

2、习惯不同

有很多老年人跟我们的生活习惯是不一样的，就拿我奶奶来说吧，我奶奶已经快90岁了，她每天早上4:00就已经起来了，而且她的听力不太好，所以会把听的广播声音放的非常大，如果我们生活在一起的话，那这很可能会干扰我们的休息，而有一些年轻人的习惯，她也会看不惯的，所以说习惯不同的两代人生活在一起也是比较不现实的。

3、不太方便

很多时候，年轻的小两口如果和老人生活在一起，很多事情是不太方便的，比如说，现在家家都有热水器，如果在家里洗澡的话，那么碰上自己的家人多多少少会有一些尴尬，或者说小两口在夫妻生活的时候，也会让他们感觉非常受拘束，所以很多时候都是不太方便的。

这并不是不孝，而是不必用孝道去绑架。本身就仅仅只是两个人生活久了，生活习惯不同、价值观念的差异而已。

最好的状态是，不长期住一起，偶尔小聚，彼此有心灵的联结。然后即便住在一起，那么也不要总想着干涉别人的生活，不得已的情况下也不要去改变别人的习惯、生活方式、价值认知，求同存异，互相包容。

说起来容易，但做起来很难。

室友住在一起总是会有摩擦的 要互相包容互相理解 毕竟人无完人每个人都有自己的问题 而且总是有一方要包容多一些的。你说的这些确实让人心里不舒服，但都不是原则性的问题，你可以找她好好谈谈，虽然看这架势也不会有什么结果，所以如果你觉得自己可以包容就多包容，毕竟室友只是住在一起的伴儿不一定要成为闺密。我有另外三个室友，四个人住一起摩擦更多，但更多时候想想自己也有问题，和他们在一起还是开心的。当然如果你觉得你无法忍受，找到了更合适的室友，可以让自己更舒服，就搬吧。