《超时空要爱》
由导演刘镇伟执导，梁朝伟和李绮虹主演喜剧片。警察刘一路（梁朝伟）被告知要阻止一个女孩自杀，谁知他自己却在街头遭遇横祸，在医院接受抢救时，他看到了那个女孩就躺在他旁边的病床上生命垂危，结果女孩死去，而一路却再次复活。主要讲的是关羽到现代来大杀四方，后来又把主角们带到三国，把灵魂附在三国人物身上，超级搞笑。
顺口溜 源于生活，最常见的是卖货小贩使用，物品卖的好坏和顺口溜编的好不好有很大的关系。下面是我给大家带来的顺口溜大全，欢迎大家阅读参考，我们一起来看看吧!
搞笑的民间趣味顺口溜合集
1、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。
2、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
3、养女儿是赚钱的，养儿子是赔钱的，重男轻女是没脑子的。
4、男人混的好头发向后倒;男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少;女人混的差穿的象个老大妈。
5、若有情天易老，人若有情死得早!如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
6、老方扛着黄幌子，老黄扛着方幌子。老方要拿老黄的方幌子，老黄要拿老方的黄幌子，末了儿方幌子碰破了黄幌子，黄幌子碰破了方幌子。
7、房子是要住的，车子是要买的，欲望是永远也满足不了的。
8、山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。
9、万般皆下品，唯有权力高;从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。
10、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
11、因为男人粗心，所以女人贴心;因为男人诚心，所以女人动心;因为男人真心，所以女人放心;因为男人花心，所以女人伤心!
12、从前有座山，山上有座庙，庙里有个缸，缸里有个盆，盆里有个碗，碗里有个匙儿，匙儿里有两花生仁儿，我吃了，你馋了，我的 故事 讲完了。
13、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。
14、有些人鼻子是做的，眼皮是割的，胸部是隆的，臀部是垫的，只有骨头是没动过的。
15、孩子是可爱的，老公是帅气的，女人永远都是这么认为的。
16、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我!
17、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
18、某人在餐馆里喝多了几杯，服务员来提醒营业时间已经过去快一个钟头了。此人怒道：你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。
19、嘴是要吵的，架是要打的，夫妻过日子有了这两样是正常的。
20、一人认为芥末是甜的，品之，泪如泉涌，道：思吾父二十年前自缢而亡。友人亦将芥末入口，涕泪交流，曰：汝何不随父自缢
21、哥哥：现我有恐高症，都不敢低头看自己的脚!弟弟说：那算什么!我在外面看书，突然有一架波音777我耳边飞过。
22、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌;路边野花，不要去采;珍视感情，关爱太太;这样老公，才叫可爱!
23、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。
24、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起!
25、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
26、工作要好的，待遇要高的，为了养家，男人肩上的负担是不轻的。
27、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
28、世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。
29、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了
30、一年级死，二年级抬，三年级挖坑四年级埋，五年级哭的起不来，六年级的兔崽子他来都不来。
31、相貌要帅的，年纪要轻的，本事要大的，家里要阔气的，这样的男人是没有的。
32、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
33、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
34、球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活;球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球零比零，打平了。白看。
35、男孩在同学家的门口看见一只狗，同学在门内嚷：你怎么还不进来男孩：这狗咬不咬人同学：我也很想知道，因为它是今天才来的!
36、老婆是烦人的，情人是温柔的，男人是吃着碗里看着锅里的。
37、今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的脑袋怎么还不露出来悄悄的暗恋你这么多年，明天就要说白白!
38、男人路：家不能不顾，情人不能不处，漫漫人生路谁不错几步，喝多了我也吐，骑车我也上过树，看见美女一样迈不动步!
39、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊!
40、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光。
41、帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏!你以为你天下最帅其实是神经二代!
42、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
43、你很可爱，可怜无人爱;你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌;你很“聪明”，冲厕所第一名;你很有气质，气死人的本质。
44、窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。
45、长相要漂亮的，性格要贤惠的，这样的女人也是基本没有的。
46、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
47、我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。
48、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉;在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪;别是一番滋味上猪头。
49、恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬;发呆这事，如果干得好，就叫酷;骗钱这事，如果干得好，就叫。
50、碗是要洗的，桌子是要抹的，地板是要拖的，家庭主妇是辛苦的。
51、在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。
52、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
53、某甲看着针头忍不住问：会不会痛啊护士说：放心，我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道：没有一次不痛的。
54、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
55、日照香炉生紫烟，遥看羊肉串挂前川，哈喇子留下三千尺，一摸口袋没带钱。
56、初见倾心!再见痴心!终日费心!欲得芳心!煞费苦心!想得催心!难到你心!不懂知心!如此狠心!让我伤心!
57、粉红墙上画凤凰，凤凰画在粉红墙。红凤凰粉凤凰，红粉凤凰花凤凰。红凤凰，黄凤凰，红粉凤凰，粉红凤凰，花粉花凤凰。
58、成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。
59、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
60、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
61、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
62、刚 毕业 后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
63、一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀先生说：我总算找到了你的声音。
64、你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂!
65、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。
66、一名 棒球 好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
67、男人的生命是国家的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。
68、巴士上一站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗只见男子很紧张的说：孩子不是我的!
69、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!
70、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。
71、陷阱是很多的，是常有的，只要你不为所动是没有问题的。
72、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位!
73、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
74、相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清!唧唧歪歪扑朔迷离!对了朋友，性别搞清先!
75、下定决心去偷瓜，不怕牺牲地里爬，排除万难捡大个，争取胜利扛回家。
76、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
77、一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
78、女病人：你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢医生：我不是要看你的舌头，只是要你在我开药方的时候安静些。
79、春来不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋有蚊虫冬有雪，背起书包等明年。
80、时装是要买的，口红是要涂的，面膜是要敷的，女人永远都是爱打扮的。
1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！
7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！
8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！
10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”
11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！
14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。
15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！
16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…
19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”
20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”
26、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！
27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。
29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！
30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。
36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”
37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”
38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。
39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。
41、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。
42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！
44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。
45、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着的面就给他撞开了开走了！
46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。
47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！
48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…
49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”
51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！
52、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。
53、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”
54、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！
55、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！
56、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！
57、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
58、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
59、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！
60、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。
61、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！
62、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。
63、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
64、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。
65、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。
66、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。
67、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小**，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。
68、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！
69、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。
70、A：“你的人生理想是什么？”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”
71、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
72、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！
73、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”
74、上海 复旦大学 投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
75、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
76、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
77、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？
78、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
79、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
80、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
81、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
82、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
83、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。
84、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
85、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
86、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩童的，老脸都红了。想像力太丰富。
87、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。
88、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
89、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
90、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
91、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
92、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”
93、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
94、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”
95、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！
96、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！
97、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！
98、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！
第二天，刘氏果然回来了，手里提着大包小包的东西。
回到家里，刘氏眼前一亮，忍不住笑道：“嘿嘿，老不死的，搞的还有模有样的了啊，干干净净，不再是邋遢不堪了啊。”
她有些不太相信自己的眼睛，可是眼前就是如此的明亮干净，老头子也是精神矍铄，神采奕奕，倒是比年轻时还要有精神，有活力。
“我怎么看你就像是换了一个人似的。”
刘氏又打量了几眼他，心里不禁满腹狐疑，但是又不好意思说出口来。
老太婆坐了两天的火车累了，匆匆洗涮了就去休息，在习惯性的用手梳理床铺时，居然发现了几根要长不长的女人头发
她马上扯开嗓子叫了起来：“老福，老福，你过来一下，你看看这是什么？”
她把那几根头发用大拇指和食指夹着给他看。
谭福千算万算，却疏忽了最为关键的地方，心里突然一疙瘩，腹诽道：“怎么如此倒霉啊，怎么如此倒霉啊。”
“我想听听，这头发是哪里来的？” 刘氏现在睡意全无，男人的把柄在自己手上，她要听一听他合情合理的解释
做了几十年的夫妻，他的言行举止、穿衣打扮，以及爱好和行为，她可以拍拍胸脯自豪的说：“在这个世界上，没有人比她更加懂他、熟悉他。”
她疲倦的身体直发抖，狠狠的说，“你最好不要和我耍什么花样！”
“头发，什么头发，谁的啊，我，我怎么知道呢？”谭福乱了阵脚。
“你，你这个老王八，上次你去茶馆，我把你揪了回来你心里不畅快，现在你趁我去女儿那里你就色胆包天，居然弄了女人的头发在床上，你……你……”
她原本就是个急性子，芝麻大的事情到她那里一逗留，就会翻倍成西瓜。只不过是几根头发，她就有本事抓出一个头颅。
“什么呀，发神经，一回家就闹得鸡犬不宁，你看看你，哪里还像一个女人啊。”
谭福知道捉贼拿脏，捉奸拿双，无凭无据，就凭区区几根女人的头发就要判他的罪，他宁愿当一回死猪，还怕你开水烫啊。
听谭福骂自己不是女人，刘氏更加是怒火中烧
她竭斯底里的拉开嗓门骂了起来：“你这个杀千刀的，炮打死的，我不是女人，你那几个儿女都是从石头缝里蹦出来的吗，还是牛卵狗卵搞出来的。”
女人越来越激动，还不惜用自己的儿女来攻击对方，还间接把谭福比喻成了牛和狗。
“我懒得理你！你一回来，我的耳朵根子就难得清静。我不和你一般见识，惹不起你我还躲不起你吗？”这也是谭福多年来的绝招
他们一吵架，他不是搬离到另一个房间，就是心情郁闷的独自出去散步，他这样一坚持就整整三十年了，时间好快啊，弹指一挥间，就是几十年的光阴了。
记得当年骑竹马，转眼又是白头翁。人真的像来这个世界做客一样，看看自己，黄土都已经埋了大半截身子了。
他走出了屋子，一个人在门口的果树边徘徊、想像。
这里的每一棵果树都是自己辛辛苦苦弄来栽下的，如今有的果实累累，有的还在努力生长，就是这家门前的一切，他都花费了不少的心血。
造家犹如针挑土，败家犹如水淘沙，这个道理他还是相当有体会的。
刘氏嘴巴不饶人，她骂骂咧咧，喜欢骂一些农村妇女常骂的话，什么砍脑壳死的，炮打死里，都早已经习以为常，一下子就从嘴巴里出来了，同唐僧的紧箍咒一样，特别让人难受。
她突然想起自己还在杭州时亲家母欲言又止的话，当时只顾光担心着自己的小孙子，哪里管这个老不死的
她恍然大悟，像是突然想起了什么似的，忙去柜子里看看那两千元钱还在不在，打开一看，果然什么都没有了
这是她就有了百分之八十的把握，即心痛她的钱，又恨老头子的无情无义
于是两下里一夹击，她原本就眼睛里容不下一粒沙子的人怒火一下子就从足底腾升起来，到了无法容忍的地步
她必须发泄出来，如果不发泄出来的话，她想，她一定会发疯的，不但会发疯，而且极有可能会整个人都崩溃。
一开始，她用菜刀在门前面的死树上剁一刀骂一句，她反反复复就骂这几句话：“砍脑壳的，枪打的，炮翻的，把婊子都引到家里来了，把几千元钱都用没了。”
前前后后骂了大约半个小时，她又开始题名道姓的骂，只是在那几句话前面加上谭福的名字，到最后又在那几句话后面加上了骂臭婊子的话。
她的这种言行举止着实让村子里面的人大吃一惊，她大闹山村之时又恰好是人们清闲的晚饭后，因此好多人纷纷都涌入了他们的家门口
几个与她相好的老妇女劝道：“刘氏婆啊，你是不是在杭州见世面见大了，不喜欢这山里旮旯了，什么时候一声不吭的回了家我们都还蒙在鼓里，这回回来了反而大张旗鼓的让我们知道了，你这是做的什么事情啊。”
“你家老福会把钱给别人花，我看太阳明天是要从西边出来了，他是什么样的人，亏你还和他同床共枕了几十年，还不知道他的脾气个性，那可是个老抠门儿的呢！”一个劝道。
还有几个也这么附和着说：“是啊是啊，那么一个吝啬鬼，一分钱都要扳成两边花呢？”
大家七嘴八舌，好言相劝，刘氏一把眼泪一把鼻涕的据理力争，说什么钱也不见了，说什么床上居然有五根长头发，但是单凭这个理论站不住脚跟，在大伙儿的眼里，谭福确实是个不折不扣的好男人。
几个女人连推带搡，把刘氏弄进了屋子里，几个男人却是和谭福不紧不慢的闲扯起果木树来，对于刘氏司空见惯的行为好像都习以为常了
等到女人这一边静悄悄了，他们几个也就散了场，末了还说：“女人都一个样，不要和她一般见识，你都忍了几十年了，让她去折腾去，你也休息去了，明天还要干活呢。”
他们都是老式样的男人，一句话： 怕老婆，图自在。
也许是大家的话起了一定的作用，也许是刘氏这几天的路途疲劳，夜里两个人各占一间房，相安无事，但是第二天天刚麻麻亮，还没有等到鸡叫醒刘氏，刘氏已经先叫醒了鸡
她又恭恭敬敬坐在了昨天的位置上，故伎重演，好在她记别的事情记心特别的差劲，独独对昨天骂人的话还记忆犹新
对于她这种人来说，已经是十分的难能可贵了，要知道，她可是手上拿东西还要去找手上的东西的一个典型的好忘事的人。
她像小学生背书一样，把昨天的话一字不漏的又反反复复骂起来，把个沉闷的小山村又搞得沸沸扬扬，明明昨天已经结束了的事情
她今天又开始了大张旗鼓的表演，这样荒诞不经的言行举止让村民们大跌眼镜，也让人百思不得其解
这个女人居然有如此旺盛的生命力，同她肥肥胖胖的身体实在是太协调了
她精力充沛，不知道疲倦，她沧桑尖锐的声音在黎明还未到来的小山村里飞动，听得人头皮发麻
尽管如此，人们对于她的惯用伎俩好像已经习以为常了，也都是采取克制的态度，听之任之，昨天晚上人们都还饶有兴趣的出来劝一下她
但是现在却正是秋收的大好时间，没有人愿意在她这样的鸡毛蒜皮的小事情上大做文章。
一天之计在于晨，况且她的这些事情根本就像是空穴来风，紧紧就凭五根头发和不翼而飞的两千元现金就把一个大家心目中公让的好人打入十八层地狱，这未免有些太过于草率了，太小题大做了。被她吵醒的人们只好拿起农具，提前工作，幸好天就快要亮了，也可以出工去了。
她家门前的树木特别茂盛，空气也特别的新鲜，所有的枝枝叶叶都尽情的舒展它们娇嫩的身躯，鸡也开始喔喔喔的打鸣，鸟儿被扰了清梦，在树枝上跳来跳去，叽叽喳喳的也烦躁了似的
这么美好的早晨，被她无休止的骚扰和口无遮拦的谩骂，好像这沁人心腑的空气被她污染了一样，变得浑浊而稀薄起来。
整个晚上谭福都沉浸在烦恼之中，他左思右想，又自圆其说，实在没有什么话去搪塞眼前的事实，事实胜于雄辩，不把这两件事情解决清楚，他想要清清静静、安安稳稳、踏踏实实的过日子，只怕是比登天还要难
他可没有存什么侥幸心理，他对老婆的脾气是太清楚不过了，事情没有水落石出，来龙去脉没有搞清楚，你想自自在在，那真是不可能的事情。
根据他多年来总结的经验教训，没有老老实实把事情交代清楚，老太婆一定会折腾得没完没了，她绝对不会善罢甘休，她一定会追根究底的。
她假如是一个侦探，那不知道有多少冤案可以平反呢。
谭福不禁有些叫苦不迭了。
他前思后想，拿不出一个主意，没有办法，只有硬着头皮来个死不认账，她也拿他毫无办法
得了一个不是对策的对策，他心里稍微镇定了下来，正想眯一下眼，小睡一下，突然老太婆的声音就那样暴风骤雨，不期而至了
他一激灵，打了一个喷嚏，感到呼吸不畅，好像缺氧。他无可奈何的只好接受眼前的这个残酷现实，谁让他没有足够的理由去分辨这个莫名其妙的事实呢，更何况他毕竟是做贼心虚，懂得沉默是金！
老太婆那里骂得滔滔不绝，谭福却是睡不着了，他一下子都清醒了过来，也顾不上夜未眠，就马上洗脸刷牙，想赶快逃离家里，他想，惹不起你，难道我还躲不起你吗？
他鼻子一哼，嘴角露出了一丝冷笑。
他的如意算盘很快就被精明过人的刘氏识破，看他匆匆忙忙的准备越过骂声悄悄离去，刘氏一把将他捉住：“今天你不把事情说清楚，别想出门！”
她咬牙切齿，像是受到了莫大的委屈和伤害，她耷拉的眼睛四周布满了黑眼圈，头发也没有搭理过，虽然是男式头，但是看着横七竖八，一束一束，还是像个鸡窝，宽大的绵绸睡衣挂在身上，也是有气无力。
“真是神经病！”谭福心里有说不出的厌恶，“你要我说什么啊？对了，我是嫖了鸡婆了，把钱都给了她了，怎么，你还要我的命不成！”
谭福心一横，干脆说出了她拼命要追究的事情。
老太婆懵了，被他的话彻底的打懵了，她一反常态，不撕心裂肺，不吵吵闹闹，只是怪异的松开了手，慢腾腾的走到大门口，刚好那里有一个椅子。
她茫然的坐在上面，这不阴不阳、不言不语的摸样。
谭福也懒得去搭理她，不就是嫖了一个婊子和花了两千元钱吗，那又怎么啦，难道就为了这么区区一件不足挂齿的小事情，还将他拉去枪毙了不成。
好在自己也是个大男人，吃着碗里望着锅里的欲望是很正常的，又有什么啊。
谭福怒气冲冲的走了，虽然在外面忙忙碌碌，但是还不到十点，因为心里有事情牵挂着，就匆匆忙忙又回了家，还没有到家门口，老远就听到兵兵的哭喊声传来了。
他心里一疙瘩，马上三步并作两步的一路小跑回去，眼前的情景让他惊呆了。
老太婆还一声不吭的坐在那里，旁边的兵兵在大声的呼叫着奶奶奶奶，亲家母也在敲打着她，她却木热的瞪直了眼，也不知道脑筋里到底在想什么。
“老天爷啊，这到底是怎么了啊？”谭福也不禁慌了起来，丢了锄头砍刀，上来就呼叫起来。听到老头子的呼叫声，老太婆突然一把死命的把他捉住，开口急切的说起话来。
“你说，你说的都不是真的话，你是气我的是不是？”
谭福也顾不上解释什么，忙像哄小孩一样的说道：“那是气话，都是气话，你这个傻婆娘，怎么那么傻就相信了呢。”老妻可怜兮兮的摸样，生怕谭福要走似的，硬是死命的抓了不放。
看到妻子如此摸样，谭福心里百感交集。
万一老妻有什么三长两短，他这一辈子都不会安宁。
他老泪纵横，声泪俱下：“老刘，你可千万不要吓我，你如果有个什么好歹，我怎么担当得起啊，我又怎么向儿女们交代，你可不要吓唬我啊！”
此时此刻，谭福才觉得妻子已经深入到了他的骨髓里了，他们的感情早已被日晒雨淋，浓缩成了精华，谁也是离不开谁了。
对于家庭关系的处理，我有一些建议：
1、一分谦让，家庭成员之间不要事事针尖对麦芒，多给对方说的机会，多为对方着想,避免发生不必要的冲突，亲情无价。
2、一分惊喜，制造戏剧化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。
3、二分责任，承担自己应尽的责任和义务，多为家庭做一点，少为自己考虑一些。
4、二分沟通，很多矛盾都是由于家庭成员之间缺乏沟通从而使矛盾激化。
5、四分豁达，人生短暂，应创建和谐社会、和谐家庭，凡事想开点，不要事事斤斤计较，不要勾心斗角，不要贪小便宜，心胸开阔一点，乐于感恩的人活得轻松愉快。
银魂经典语录
1．阿妙；我做了新菜式-------汤汁卷蛋！
（便当里一块不明物体）
神乐（奔）：我出去买饮料。。。。
阿银（奔）：我去就行了！！！
你坐在这里！！！
阿妙：这里是便利店，饮料多到快坏掉了吧。
（两人被迫坐下，抹眼泪ING。。。）
2．（。。。。。。。。。。。收房租。。。。。。。。。。）
阿银：绝对不要动，屏住呼吸，
与大自然容为一体，
你就成了宇宙的一部分，
宇宙也就成了你的一部分。。。。。。
。。。。。。。。。。。。婆婆店里。。。。。。。。。。。。
银时；给。
婆婆；这是什么？
银时：天气播报的结野主播的模型，我的宝贝，
可以抵一两个月的房租吧。
（婆婆怒，飞踢阿银出门）
2． 神乐；上月的薪水也只是醋海带，
有那么酸不啦汲的薪水么？！
3．新八；你们根本不懂这世界负责吐槽的人有多么重要！！
4．。。。。。。。。。。。夏天到了。。。。。。。。。。。。。。。。
土方：热死了。。。为什么真选组的制服这么厚啊？
冲田；既然你觉得热，那我帮你做件夏季制服吧！
（冲田手起刀落 ）
土方；呜喔喔喔。。。。。
冲田（正经）：很危险的，你不要乱动，
会受伤的。
土方；危险的是你！！干什么！！
冲田；我只是想把你的制服变成无袖的。
土方；胡说！！你根本是想把我的手给砍下来！！！
冲田；其实我正在推销夏季制服，
要不要来一件？
土方；一看就是恶搞出来的，谁会穿啊？！
。。。。。。。近藤穿着走来。。。。。。。。。。。。。
5．（神乐带公主跳上屋顶）
冲田（炮筒准备）
近藤：喂！！你干吗拿那种东西出来！！！
冲田；那女孩赏花的时候跟我有过节。
近藤；慢着！！！！打到公主你赔得起吗！！！！
冲田；不会出错的！我以前的绰号是狙击手啊！
近藤；那只是你的愿望吧？！
冲田；追逐梦想的人比抓住梦想的人更能发挥实力啊！
6． 火腿子：我爸爸说嗑药的时候你救过我一次。
银时：嗑药？！没有印象了？啊！！那件事！
你被当成火锅料那次啊？
火腿子；你这人说话真讨厌！！
那种事怎么可能？！
银时：说的也是。。。涮锅都用牛肉。
那不然是什么？猪肉丸子？！
当猪肉丸子你就满足了？！
新八；你到底在说什么啊？！
是那个嗑药的女孩啊！
银时；哦！！那个火腿啊！！！
火腿子：你们说话非得这么伤人么？！
7． 银时：（帅气）那只有杀出一条血路了！！
火腿子；其实你要做还是做得到啊！！
糟糕！？我爱上他了！
银时（黑线）；真的不妙！！！快停止啊！！！
8． 火腿子；你不用管我！！！
你快逃吧！！！
太助狂奔ING。。。。。。
火腿子；可恶！！你真的跑了？！
还跑得这么快？！
9． 坂本；喔喔喔！你不是金时吗？！
银时；我叫银时！如果我是金时
就必须回收JUMP啦，混帐！
10．（飞船坠毁在奇异沙漠星球）
新八：你没事吧？
神乐：我没事，有伞啊！走，定春，我们去那条河喝水。
新八：那里没有水啊！银时，神乐**脑子起幻觉了！
神乐：阿爹，不要拉我，我要喝水……
银时：真拿你没办法，算了，我带你去那条河喝水。
新八：为什么连你也起幻觉了？！
11．（为了抓住偷内衣的变态大家战斗准备ING）
。。。。。。一声巨响。。。。。。。。。
A；近藤先生踩到地雷了。
B：是因为天气太热了吧？
C；怎么可能？！踩到自己埋的地雷？！
简直是笨蛋！！！
D；等等！！大家该不会都忘了地雷埋在哪里了吧？！
。。。。。。。。。沉默。。。。。。。。。
阿妙；真糟糕！！明天送报纸的大叔一定会踩到的！
新八；现在不是说这个的时候啊！！！
12．（祭典 ，在射击游戏处打工的长谷川大叔）
神乐；只要打中什么都可以拿走么？
长谷川：当然！你要瞄准好。。。
。。。（啪，大叔眼睛流血）。。。。。
神乐：我射中墨镜了。
长谷川（寒）：你误会了。。。要瞄那边。。。
。。。（啪，大叔手腕流血）。。。。。
冲田：我射中手表了。
长谷川（怕）：等等，慢着，慢着！！！
我说什么都给不包括我的东西啊！！
喂？！你们有听没有？！
。。。。。冲田神乐敌视ING。。。。。
。。。啪。。我射中胡子了。。。。。。
。。。啪。。我射中上衣了。。。。。。
。。。啪。。我射中胸部了。。。。。。
（可怜的长谷川大叔。。。。。。）
13．（为了海怪悬赏，阿银一行来到海边充当海之武士，海怪出现）
银时（戴着泳圈）：啊叭叭叭。。。。
完全不能加速啊。。。。
（新八狂游不已）
银时：等等我！！新八！！
你怎么游得唰啦啦的！！！
完全不象你啊？！
14．（为了新八的朋友，阿银一行与暴走族飙车）
银时；对不起，我们只有一台车，
再借我们一台，混蛋。
暴走族：你们真的是暴走族吗？！
银时：当然了！！！我们是温柔对待地球的环保暴走族！！
PS：阿银的暴走族扮相几有型啊！！！
15．（阿银阿桂被关在人妖酒店打工，手拿纸扇舞蹈ING）
艺名：小卷子 假发子
阿桂：腰更扭一点！！
阿银：你在这里待太久了，不可能在回归社会了。。。
阿桂：开什么玩笑，我可是还有拯救国家的任务呢，
怎么可能一直留在这里！
阿银：国家才不想被你这种在这里跳舞
还跳得这么起劲的人拯救呢！！！
PS；小卷子好可爱！！！假发子好漂亮！！！
16．（冒充通灵人士的阿银一行被冲田倒吊ING）
银时：喂！！这样好吗？！
这漫画要完了啊？！
冲田（认真）；下集开始是《真选组血风录》，
大家一定要收看哦！
来自早期的台词集锦
1．（前来解救阿妙的银时和新八）
银时（帅气状）：快走吧，新一！
新八：是新八啊！！
（银时孤身奋战）
（轻微受阿银感动的新八回头）
银时（逃命状）：快跑啊！！！
新八：你怎么连一个篇幅都撑不住！
银时：混帐！对于漫画来说一个篇幅的时间是很长的了！
2．登势：你也该交房租了吧？！
银时；我不是帮你把电视机修好了吗？
咱们扯平了！！
登势：那我还是没看成电视剧的重播！！！
就算卖宝贝卖肾也要把房租交了！！！
（阿银被婆婆摔下楼梯）
。。。。。。。。稍后。。。。。。。。。。
银时（考虑）；肾有两个是不是有点多啊？
。。。。。门铃响。。。。。。
银时（横空出世，破门一脚）：“不是说了吗，老子没钱，
你这死老太婆！！！”
（一脚踢的是上门的幕府要员长谷川，正中其脸，
他真的好象淀元渡）
银时：“对不起，搞错人了，我重新来过。”
3．幕府人员（掏枪）：跟我们走。
银时：妈妈说不能随便跟陌生人走。
4．（面对巨大章鱼---白痴皇子的宠物）
银时：新八，去买酱油，今天吃章鱼刺身，
不，还是吃章鱼丸子吧。
（下一页，新八被章鱼卷走）
银时；新八！撑住！！
新八：。。。。。。。
（可怜的新八挣扎在章鱼的嘴间）
5．（遇见神乐，阿银和新八本能觉得很麻烦，准备走人）
银时（准备载新八回去）：咦？新八你怎么突然
变得这么重了？
（神乐拖住摩托车。。。。。。。）
神乐；从来没见过有大人对被流氓追赶的少女见死不救！
银时：我们的心还是年轻如少年啊！而且，在这个国家能单手拖住车的也不叫少女，而是野猩猩。
6．（好人新八和神乐蜷缩在垃圾桶中，听她回忆自己的过去）
神乐：本来没觉得什么。但近来的斗争越来越激花。
新八：是 激化！！
神乐：还叫我去取那些人的姓名。。。
新八：不是姓名！！是性命！！！
7．（阿银从飞驰的电车前救起挤在垃圾桶里的两小孩）
新八；你不是应该更早一点就过来了吗？
银时；买完JUMP心里才有点在意。。。
新八（悲）：我的命还不值220日圆吗？
8．（登势店里）
神乐：我还再要一碗！
登势：搞什么？！已经第5碗了？！
新八（憔悴）：第5碗？才刚开始啊。。。
银时（憔悴）：家里只剩砂糖和盐了。。。
。。。。神乐抱电饭煲狂吃ING。。。。
9．（凯瑟琳劫持收银机，附带神乐的伞和阿银的车）
银时神乐怒ING。。。。。
开走客人的车狂追不已。。。
新八；冷静一下，只不过是车子和伞而已。。。
银时：车上还有我昨天借的录影带，
再不还就要交滞纳金了！！！
新八；你应该考虑的是自己的前途吧！！！
神乐：没关系，不用担心滞纳金，
收银机里的钱马上就到手了！
新八：你把那颗污秽的心藏在什么地方了？！
话说回来，你有架照吗？
虽然还开得蛮正常的。。。
神乐：开车撞人要什么架照啊！
（下一页，神乐开车逼进胡同，可怜两边的住户了。。。）
10． （最后还是阿银搞定了凯瑟琳）
银时与婆婆的约定
银时；从今以后，我会代替他（死去的老头）守护你！
（多令人动容啊，害小观我还心动了一下，
可为什么放到这两个人身上就觉得有点别扭呢）
婆婆（心情好）；今天又麻烦你了，
这个月的房租就免了吧。
银时：真的假的？！谢谢了！婆婆！
下下个月的房租我一定会交的！
登势（怒）：什么！？这么若无其事的就把下个月跳过去了！？
11．银时（严肃）：我以前买来囤积的大量巧克力全部消失了，
如果吃的人现在老老实实的举手承认，
我就原谅他只把他打到3/4死。
新八： 3/4 死不就是差不多死了吗？再说，你再不注意点，
就真的要得糖尿病了啊！！
（一缕鼻血从神乐鼻下缓缓流出）
银时（生气）：别摆出一副幸福的样子流鼻血，
我的巧克力好吃吧？
吃到流鼻血真龌鹾啊。。。
（神乐做无辜状）
银时；别装傻了。。。从鼻血里都可以闻到浓郁的糖的香味。
神乐：胡说。我只是挖鼻孔挖得太深了。。。
银时；这种年龄的女生怎么可能挖那么深？！
你是临退休的警察吗？！
12．（某邮递员撞到婆婆的店）
婆婆（青筋）：你这家伙！！你对别人的店做了什么啊？！
你已经有要死的觉悟了吧？
某人（怕）：对不起。。。从昨天就没怎么睡。。。。
婆婆：那好！！现在就让你永远睡下去！！！
新八（好人）；啊。伤势很重，
快点叫救护车！！
神乐（仰天大叫）：救！护！车！
银时；谁让你用那么原始的方法。
13．（阿银一行被怀疑是恐怖分子，大家撒腿逃跑）
新八被天人捉住，于是扯住阿银，
于是阿银又拉住神乐。。。。。。。。。。
银时：新八，你这家伙干什么？！
新八：不要！我不要一个人被捕！！
银时；你就不会说“不要管我了，快逃吧”这种话吗？！
新八；不要管我了，你们去死吧！！！
银时：开什么玩笑？！
死也要拖你一起死！！！
14．（阿桂救下阿银一行）
银时（惊讶状）：你是。。。。。。假发小太郎吗？！
阿桂（直拳）：不是假发是桂啊！！！
银时：你。。。你这家伙。。。
不应该对好久不见的朋友用“上升击”的吧？！
阿桂：我告诉你多少次不要用那个名字叫我了！！！
15． （池田屋）
阿桂：再次战斗吧！
银时：我们的战斗已经结束了。总对那件事唠唠叨叨
唠唠叨叨，你是京都的女人啊？！
阿桂：你白痴啊！！不只是京都，所有的女人都是
唠唠叨叨的！正因为没有那种包容一切的度量，
你才没有女人缘的！！
银时：你这混蛋！！如果我不是天生卷发的话，
一定会很受欢迎的。。。。。大概。。。。
阿桂：什么都往天生卷发上推。。。
你真是个可悲的男人啊。。。
新八（崩溃）：你们在说些什么啊？！
16．（真选组登场，土方冲入池田屋）
银时：喂喂。。。。。。你真的是公务员吗？
怎么通过面试的啊？
瞳孔那么大！！！
土方：你还有脸说别人！？
你自己还不是一双死鱼眼？！
银时：我没关系啊，
需要的时候就会变的炯炯有神了！
17． 冲田（扛起炮筒）：土方先生，危险哦。
。。。。。。。。。。。。。。炮灰散去。。。。。。。。。。。。。。。。。
（阿银变为爆炸头）
冲田：哦？土方先生，还活着啊？
土方；你这混蛋！我差点就死了！！
冲田（失望）：切！！失策了！！
18． 冲田：土方先生，昨天晚上的电视剧重播
马上就要开始了哦！
土方：不好！！忘记定时录象了！！
土方（急）；快点搞定吧！
（不知道为什么，貌似银魂里的人都很在意电视剧的重播呢
1．银时：要是没有吐槽的话，这漫画就不成立了。。。。。。。
2．小通：欢迎来无的放屎现场演唱会！！第一支曲子；《你有几个老母》。。。。。。。。
3． 新八：那边大声点！
队员：是！队长！
银时：你什么时候当队长了？
新八；我一生下来就是阿通亲卫队队长了！
4． 队员：队长！49号队员发狂了！
新八：他也是会员吗？我还以为他是吉祥物呐。。。。。。
5．（能够3分钟吃完巨无霸拉面就免费招待）
老板：还剩30秒。
（神乐狂吃ING。。。）
银时；很好，最后冲刺。快吞下去，不要咬了，全靠你了，我身上没带钱。
6．（近藤与银时决斗前）
近藤：太慢了！大号啊？
银时；英雄怎么可能去大号呢？当然是去吃糖！
近藤：从没听过哪个英雄得糖尿病的。。。。。。
7．土方：吵什么？
路人：有人为了马子决斗！
土方；切！哪个蠢货？。。。啊。。。近藤局长。。。
8．（近藤被银时打败，真选组队员愤怒ING。。。）
土方：局长怎么会输？一定有人乱放谣言！
队员：是冲田队长！他用扩音器说的！
冲田：我也是听土方先生说的。
土方（汗）；我怎么会蠢到对他说。。。
队员：搞什么！？原来是你传出去的啊！
土方（怒）；吵死人了！会议中窃窃私语的人都要切腹！由我来动手！山崎，就从你开始吧！
山崎：什么？！我什么也没说啊？！
众人：你现在不是说了吗！
9．（近藤被银时打败，真选组队员持续愤怒ING。。。）
给白发武士：
你这个臭小子！立刻到真选组办公室来自首！
不然就杀你全家！
真选组
10．银时（集英建设短工）：喂。。。这位大哥，危险。。。
（巨大重物突然落下）
土方（寒）：呜喔哇啊啊啊啊。。。。。。（闪过）
刚才真的好险！
银时：所以我才说危险。
土方：那你的声调应该更高亢一点啊！
银时：可是以前从来没有人教我如何注意声调啊。
11．土方：那件事之后我一直对你很好奇。
银时：（无语）
土方：真选组里没人会像你这么恶搞。
12．（土方银时对劈ING。。。银时负伤）
银时：快点叫警察啊！
土方；我就是警察！
银时；啊，对喔。。。这社会真是没救了。。。
13．（神乐拣回巨大的狗类生物）
神乐；很可爱吧？
银时：麻烦你拣一些知道名称的动物好吗？
神乐：定春！
新八：刚才取的！很明显就是刚刚才取的名字！
银时：把它丢掉！
神乐；它会冻死的！！！
银时；放心！你的定春自己会撑下去的。
新八；你也认识定春了？
银时（对定春，友好状）：你应该会懂的，阿定。
（被阿定大口咬住）
（。。。。。。。。。。。。。。。一段时间后。。。。。。。。。。。
银时新八因咬伤缠满绷带。。。。。。。。。。。。。。。）
14．（银时终于同意神乐收养定春）
银时：它的饲料钱就从你的薪水中扣吧！
神乐：谢谢你，阿银，虽然我从未拿过什么薪水。
15．银时（背影）：爱情？梦想？年轻人需要的并不是那种天真的东西。
银时（正面）：没错！！。。。。。。就是钙质！只要多摄取钙质，什么都会很顺利的。
银时（侧面）：参加联考，和父母争执，心仪的马子，只要摄取钙质，这一切都。。。。。。
新八（吐槽）： 怎么可能会顺利？！
16．（为临死的大爷寻找名叫绫乃的初恋情人，
结果来到登势酒店）
银时+神乐：（笑）：她怎么可能是绫乃吗。
登势婆婆：为什么你们会知道我本名？
银时+神乐： 。。。。。。。。。。
17．（为委托人寻找失踪的女儿）
委托人；不是我做父亲的自夸。。。
（递过照片：超黑胖涉谷妹）
她那么漂亮。。。。。。。。
银时：我看她很可能被卷进做火腿的机器里面了。。。
委托人：她会不会牵扯上什么事件了？
银时；事件？！火腿事件？！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
银时；干不下去了，买个火腿回家唬那个大叔吧。
新八：到底还要提到几次火腿啊！？
18．新八；喂！临时插花的不要浪费版面！
19．银时（宿醉ING。。。）：我以后再也不喝酒了。。。
我该向谁发誓呢？。。。。向播报天气的大姐姐发誓吧。
20．（番外，大激斗过后）
秃头老爸：富子！。。。。。。还有假发！。。。
没有你我活不下去，。。。。。。。
你在哪里啊？。。。。。。。。。
我的假发。。。。。。。。。。
富子（飞腿空踢）：原来你只关心假发！
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