和男朋友认识3年，确认关系半年，长期异地，经常吵架，要不要坚持？

　　我觉得先不要考虑坚不坚持这个问题，而是想办法如何改变如今的状况，与他相恋了三年，时间说长不长，说短也不短，付出的这些时间永远回不来，虽然不能强行要求得到什么回报，但至少不能给自己留下遗憾。两人长期在异地生活，也就是说你俩目前处于异地恋状态，异地恋确实很少能够走到最后，如果你俩愿意为彼此付出，去同一个城市生活，或许能够改善现状。

　　但有些情侣确实过腻了，不想再继续交往下去，这时可以选择分手。没有哪对情侣在交往过程中不会吵架，如果有肯定是利益交往。所以不要单凭经常吵架，就怀疑两人不适合在一起，吵架是磨合的一个过程，它能让你看清彼此，打完架后冷静下来思考，如果觉得自己有错，说明你内心始终放不下对方。如果你觉得很畅快，并且从始至终都觉得对方有错在先，就算他道歉了，你也不愿意原谅，这就代表你就是想通过这件事了结这段感情。

　　我之前也经历过异地恋，刚开始两人信誓旦旦一定不会因为见不着面吵架，后来共同打破了这个誓言。异地恋那段时间，遇到困难对方不能够及时帮自己，内心会感到孤独，通过视频聊天又会感到对方不走心，最后连线上聊天的机会都越来越少了。

　　很多情侣刚开始无话不谈，后来太了解对方了，甚至可以猜到他下一步要做什么，这时你会觉得与他谈话游玩没有任何乐趣，生活没了惊喜，感情就逐步冷淡。想要改变这种状态，双方都应该考虑怎么才能让对方高兴起来。而不是一遇到争吵就互相沉默，最后谁都不愿意认错，大家把这个疙瘩埋在心里，等下一次吵架时再搬出来议论。

因为异地的距离，两个人心里都很不舍吧，我跟男朋友虽然一周会见面，但我马上也要实习了，对于平时的他不能及时回复或是我没有在线回他，两个人总会吵架的，因为没办法正面沟通。吵架很正常，不舍就说明她对你还是很在乎的，女孩有时候就是这样自己会胡思乱想没有太多的安全感，然后会尽力的为你考虑但又不能说自己想你了，也不想因为自己让你在工作和自己之间来回波折。

我也经常跟男朋友闹脾气好在他都会尽力去安慰我解决问题其实都是一些小事，生气不过是想得到你的关怀和照顾。

慎重考虑一下，你们异地恋多久了，你有多了解他呢

就去找他，网络上的恋爱我不怎么看好，但也有好的，只是你现在吵架了，更要学会控制自己的情感，学会保护好自己，先各自静一静，等他气消了再说吧，

估计你这个性格也是着急的命，可能跟我的性格有点像的那种，这当时应该是晚上八点半了要出去玩吧，那你当时有没有把这些担心跟她提，还有你说她没有要去一起去的意思，按实际情况，这个可能性不大，除非她去做的事，见的人，是带你真不方便的，那么这个具体情况，你有没有考虑过。一吵架，你就删了她微信，你没就想过，她晚上出去，就算吵架，生气的头上，那么在她出去后，你发个微信，关心一下安全，这也会消除双方因为生气带来的负面情绪啊。女孩子本来就是情绪化的。你这个情况，现在只能说给你个建议，静下心来，联系上她，首先，好好认个错（另外，我感觉你确实错了，这个你要反思，要学会慢慢的去改变自己性格），然后去挽回，当然，这第一点，要看你，想不想继续，第二点，对方的意思。如果没有可能了，向前走，如果继续，向前走，无论怎样，改变下自己，

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

嫁错人了给你三个方法自救

一、嫁错人是什么感受

嫁错人是痛苦的，是望不到头的绝望。

一个人呆着比两个人好:独处的时候很开心；

看到好看的好玩的不会想跟他分享，他不会感兴趣；

碰到难过的事情不会到他的怀抱寻求安慰，他给不了安慰;

碰到麻烦自己解决，他给不了安全感。

靠自己更容易。

寂贾，彻骨的寂贾、别人看不见的寂宽、笑着寂贾很难开怀畅笑，你根本找不到让你开怀的时刻。

没有一起要去看的**，没有一起要去实现的梦想，没有大家都爱的话题，没有都想参与的爱好。

除了说事，基本没有闲聊，聊不到一块去。

嫁错人，不是没钱生活的问题，而是三观根本不合,强扭的瓜真的不甜。

二、及时止损

当发现自已嫁错人之后，离不了婚的我们该如何自救呢

1、感情和金钱都及时止损

嫁错人的感觉就是觉得自己的付出和回报不对等，容易心里失衡，感觉自己已经嫁错了人，你跟谁说都没用，也不要逢人就诉苦，千万被当怨妇积极寻找解决的方法才是最好的选择。

第一:感情的止损:

第二:金钱的止损;

金钱的止损，就是不再去补贴老公，有什么问题让他自己去解决，他是个大男人，别把他当儿子一样养着，你不是他妈，没那义务。

感情的止损，如果自己看错了人，那就把自己的关注度，自己的感受放第一位，婆家的事情，让老公去操心，自己带好小孩，管好自己就好。

三、降低期待

2、降低对他的任何期待

调整你们之间的相处模式，不要老是冷暴力，也不要老是 三天两头就吵架，就把他当成一个 普通的朋友，清醒一点，理智一点，不要老想着改变他。

他能挣钱就让他去挣钱，更干活就让他去干活。

如果你们之间一言不合就吵架，那就减少不必要的沟通，能不说的就不说，能自己解决的就自己解决。

不要像他妈一样老是跟他讲道理，说的多了，他会对你很不耐烦，你又何必自寻烦恼给自己添堵。

四、提升自己

3、管好自己，去成长、去蜕变

如果你在婚姻感觉特别不幸福，那一定你你的安全感收到了巨大的损伤。

所以，你要去成长，去说变，去把自己需要的安全感自己补回来。

选错了婚姻，还可以选择自己的事业圈子朋友。

婚姻不是生活的必须品，它只是生活的一小部分保持持续赚钱的能力，把自己的精力时间，)用在兴趣和学习上，宋断的让自己越来越充实，越来越优秀。

我们改变不了别人，但要好好改变自己，女人归根结底，安全感是自己给的。

五、婚姻不代表你的一生

如果你选错了婚姻，嫁错了人，那么你应该选择一个正确的生活方式。

不要老是在错误的泥潭中打滚，老是不得翻身。

或者开展新的生活，及时止损或者调整自己，或者加强沟通解决问题，息要找到最好的方式来面对问题。

也可能在一开始，你就选错了人。物以类聚人以群分性情比较相同，兴趣爱好相近，可能会有共同语言。但是两个截然不同的人可以互补，婚姻也可以很幸福。

所以婚姻真的需要经营。两个人如果在大是大非的问题上不能达成一致，或者三观都是完全不相同的，那就意味着两个人不适合走到一起。

很多人会破罐破摔，反正都结婚了，然后总想方设法去改变对方。

一个人是很难被别人改变的，除非他从内心发觉，自己想去改变。你能改变的只有自己，其他的你根本无能为力。

虽然婚姻过得不好，但你依然可以让自己心情愉快把自己的日子过好。

婚姻并不代表你全部的一生。

这就是沟通的重要性，两个人在一起难免会发生一些矛盾和争吵，这是很正常的，人与人之间嘛，肯定会有一些不一样的想法，这个时候就需要沟通，需要大家冷静下来，用正确的方法解决问题，而不是逃避，而不是那种非常激进，坚持自己的想法的做法。

生活活只要继续的话，那么矛盾就一直会发生，如果你没有解决矛盾的办法和想法，那么就不要在一起了，这样的话，彼此之间会增加更多的痛苦，谁也不会再快乐的？。