因为你太幼稚,有些人想和爸妈吵都没有机会,人总会长大总会离开你还能和你爸妈吵多久?你要知道你慢慢长大他们就慢慢变老,直到你忽然发现你爸妈已经老了但是你给过他们什么?他们又给过你什么?忍让吧!换个心态,他们拿你和别人比也是望子成龙,你笑笑就好别等到没的吵时你才蹲在墙角哭
我以前也经常有此类烦恼,对父母说话犯冲,莫名其妙的就吵了起来,过后心里就会觉得很难受,总认为这样做很对不起父母,可是就是忍不住。
为此我烦恼了好一阵,后来静下心来想一想,总算想通了原因。首先,我们在生活学习、工作中遇到的压力、阻碍,和别人的矛盾,甚至于和异性的感情问题等等都影响着我们的情绪,而我们却又不可以很好的发泄出来(即使在最知心的朋友面前,我们也总会不自觉的隐藏一些自己的感情)。这种负面影响在我们心中积蓄,久而久之就会爆发出来,而我们发泄的对象恰恰就是父母。因为在潜意识里,父母是我们最亲的人,有了不快,潜意识里认为对父母发泄也就了理所当然了。并且父母因为爱我们,对我们管教很多,让我们认为他们很啰嗦。于是平时和父母说话时,一有两句不应心的,就不自觉的和父母吵起来。过后却又因为对父母的爱,内心感到愧疚,进一步压抑了自己的情绪。
后来我试着把这些想法和我父母说了,让他们以后别在意,并且从那以后心里有什么不快,就去和他们说,多和他们谈心。渐渐的我发现我和父母吵架次数越来越少,有时控制不住自己一时脑热,说话冲起来,就会发现妈妈故意让着我,然后就会很不好意思,自然吵不起来了。(俗话说,一个巴掌拍不响啊)
我建议您平时多和父母谈谈心,心里有什么不悦可以和父母说,父母一定会帮你解决问题的(我起初不好意思,有些东西说不出口,都是通过短信交流的,效果很好,现在还有这习惯)。学会控制自己的脾气,多听听缓解压力使自己放松的轻音乐,每晚睡前都想想父母今天为自己做了些什么,想想父母的难处,想想他们的辛劳。学会与父母互相理解。久而久之,你就会发现你和父母吵架的次数会越来越少。
以上只是我的个人体会,并不一定适合您。但拿出来和您一同分享,希望对您有所帮助。
欢迎互相交流。
补充:这并不奇怪,以前我和妈妈的对话也是这样,说着说着,两三句话突然就吵了起来。不过那时总觉的是我蛮不讲理,但看您的情况,似乎是您妈妈有些不讲理。建议您和她谈心,让她知道您心里不愿意这样,让她知道您是爱她的。并多想想您妈妈平时爱您的举动,不管她说什么,她都是爱您的,都是为您着想,您要试着理解她,并让她也理解您。仅仅是您单方面的改变是不行的,您母亲的态度也应发生转变。你也可以给她写信,把您心里想得都告诉她,您们俩的关系会缓和的。
这种状况在生活中随处可见。
中国的父母,大局部都很操心,总是担忧孩子吃不好,睡不好,怕孩子处置不好事情,遇到问题不会处理,即便孩子长大了,他们也喜欢用他们的观念去指点孩子,孩子又有本人的想法,所以容易起争论。
父母习气了管束孩子,从小到大,都希望孩子听取本人的意见,小时分孩子没有本人的想法,所以只能听父母的,慢慢地,孩子长大了,有本人的想法了,可能有些父母不能了解,总觉得孩子没长大,所以会说本人的见地,而孩子是新时期的人,观念自然不一样,会有代沟,所以,意见不和,就容易争持起来。
我婆婆就是一个操心妈妈,总是担忧他儿子吃不饱,穿不暖,如今我们三十岁了,她也照样唠叨。买什么东西,只需她觉得没必要,她就说我们乱花钱,我们夫妻偶然去**院看一场**,被她晓得了,她就会责备我们乱花钱。婆婆十分俭省,或许是过惯了苦日子,所以,不允许我们多买衣服。所以,她管得比拟多,我们以前住一块的时分,经常会和她争持,她就会觉得,他儿子娶了媳妇忘了娘,儿子长大了,不听他的话。后来,我就提出和公公婆婆分开住了。
有些晚辈喜欢道德绑架,他们以为年轻人到了一定年龄就要结婚生子,于是“催婚、催生”,年轻人听多了,哪受得了啊,所以总是容易和他们争持起来。
很多父母晚辈,都以为,你如今二十多岁了,还不结婚,结了婚还不生孩子,那就是不孝敬,他们的观念是如此,不结婚生子就对不起列祖列宗。年轻人的观念不一样啊,总得遇到对的人啊,哪能那么随便地选择一个人结婚啊。所以年轻人宁愿一个人呆着,也不愿听家人的念叨。听得烦了就会争持。
父母晚辈的唠叨已成习气,我们也听得习气了。不用去太计较,毕竟他们年岁大了,不用由于一些小事而去和他们争持。
其实,我们都要学会换位考虑。父母老了,我们长大了,我们有本人的想法,不可能什么事都听父母的。父母说的话,我们听听就好了,不要去反驳,不然,父母会觉得我们不尊重他,终究要怎样做,本人想分明就好。有时间多陪父母,聊聊天,说出本人的想法,让他们明白,我们曾经长大了,成熟了。
很正常啊,像我和我爸妈也这样,不过最近因为沟通多了就还好。
其实有很多时候是因为你没有把你的想法正确表达出来,对爸妈说的有不理解和反对。
其次因为是你们能一起聊的话题很少,然后沟通少,心底的不说出来,然后你爸妈也不知道你什么情况和怎么想的。
要尝试和爸妈多聊天,了解他们理解他们,把你自己的想法说出来。
在网络上看过一句话,很多孩子一辈子都在等父母的一声抱歉。每次试图和腹,父母好好沟通的时候都会慢慢的变为争吵。导致很多的年轻人觉得非常的心累,几乎每次尝试沟通都会以吵架摔门结尾。并且在网页上搜跟父母沟通这个话题,满满的都是绝望,知友们吐槽了跟父母沟通的头大和心累。而且父母们的表现如出一辙,好像都买了同一本葵花宝典一样。
不管做什么事情都是打着我这可是为了你好的旗号。我不高兴了拿你出气是为了你好。我用各种难听的话骂你是为了你好。我逼你跟深爱的人分手也是为了你好。其实背后的逻辑是这样的:我是你爸/妈=我什么都是为了你好=我什么都对。你跟他们说话,他们基本不听,只是要一味听他们的。如果他们对家里的宠物猫这么好,估计猫已经分分钟抓人了。有些父母虽然不用粗口,但分分钟能把在外面精明能干的你打击成一个什么都不会的小孩:不孝顺、没有道德、性格不健康、不成熟、不如xxx·····
但是这句话偏偏是从父母嘴里说出来的。而且如果是其他人随意指责你也就罢了,甚至还可以教教他做人,但是否定的话从父母口中说出来,如果再赶上不怎么顺心的时候,你顿时就有种心里凉透的感觉。很多父母在步入老境的时候,不仅没有退休后的人生规划,也没有什么爱好,甚至有的也没有什么朋友。父母这一代人人际关系普遍紧张,政治氛围浓厚,因此没有什么能交心的朋友也是常识。你顿时成了他们老年生活的唯一指望,好像顿时要化身成一个大型洋娃娃,供父母玩到老,说不定还要加上你的孩子。从择偶到职业选择,你的选择也是整个家庭的选择,甚至有的知友反映,大到选老公,小到穿什么袜子父母都要帮忙决定。一个有手有脚的成年人顿时就“被巨婴”了。
其实我们的父母这代人潜意识里就是两个字牺牲,家里有一个馒头,也要先让孩子吃,这个故事已经讲了无数遍了。而且他们也确实牺牲了很多,做了不喜欢做的工作,跟不喜欢的人结婚,过上了不喜欢的乏味生活,没有朋友,没有爱好,没有理想,这牺牲得还不够吗?这怎么能是自恋呢?尼娜·布朗所著的《自私的父母》中,就详细讲述了父母这种心理:你必须听话。也就是我为你付出了A,你就必须回报给我B,否则你就要付出C。父母的“自恋幻觉”,他们想做一个造物主才能做的交易。而C这个代价,就是大部分父母的否定、打击乃至谩骂的来源。他们希望通过惩罚,把这个ABC 的游戏继续玩下去。在他们的眼中,孩子就如用哆啦A梦的口袋,他们为孩子付出一切,但是也想从孩子那里得到他们想要的。
如果再次爆发争吵的时候,真的不要想着吵赢。你有整个人生要赢,即使吵赢了他们也没有什么好处,而且你永远吵不赢他们。转移注意力,逃离这个环境,或者假装让步,都是可行的做法。不要理解他们说了什么,事后再找朋友或者咨询师聊。总之,不要中招,当场被他们激怒或者伤害。面对不合理要求,果断、柔和地拒绝并且不要掉进内疚、后悔等陷阱。坚定自己的立场,维护自己的边界,必要的时候找心理咨询师咨询。聊天时尽量选择无关紧要的话题,或者听他们说。尽量跟父母出去吃饭,或者跟一大家人一起庆祝节日,避免单独相处。当父母需要照顾时,尽自己最大的努力即可,不要渴望完全让他们满意。
并且以后自己有了孩子如果也被自己父母如此对待,一定要坚定地站在孩子一边,不要随意让孩子向父母道歉。告诉父母他们不能惩罚孩子,任何错误都要报告给你,让你来惩罚,并且告诉孩子这一点。总而言之,当你真正放弃对于父母的幻想,又充分认识到自己已经是一个大人,再运用一些策略,你就能让自恋的父母不再伤害你。跟父母无法沟通不意味着绝望,放弃沟通,平淡相处,有时候才是解决之道。再说了心态真的是件非常非常重要的事,这意味着你在沟通过程中的情绪变化,虽然我明白可能真的不好控制但是也要尝试一下,毕竟我们自己也是一个大人了。
这时候应该是叛逆期,我当时也感觉父母非常烦,管的多,不过等这几年过了就好了,我是不会告诉你父母说我的时候我溜回房间戴耳机听歌,或者转移话题,然后偷偷继续做自己计划好的小事,但一定是小事,而不是自己任性想干嘛就干嘛,不然你会后悔的,出事后最伤心的永远是你的父母,是他们太关心你所以会一直啰嗦,干嘛不像忍让对待朋友一样对待二老呢
因为自主意识过于强烈,受到很多新观念的影响,就会在心理上和父母有了矛盾。要从自己的情绪开始控制,慢慢尝试沟通。你会觉得烦是你自己的心里不够平静,现在这个阶段再说也只会吵。我建议你先和家人保持一段距离,自己先静一静,等觉得自己完全平静了再尝试沟通。
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