当场就笑喷的搞笑签名超拽

当场就笑喷的搞笑签名超拽

1、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人

2、中国年轻人的生活，工作和官二代竞争、感情和富二代竞争

3、小时候我们拿玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具

4、我现在多想变成蜗牛，就不用整天找房子住了

5、世界上最开心的事不是有人爱你，而是你的股票升值了

6、三天打鱼，剩下的时间都上网

7、抛弃过你的就不要惦记，因为他把你抛弃证明他没有这福气

8、你是个自由的人，我什么都不是，随便你在外面乱搞

9、抢走的东西都是垃圾，如果你想回收利用那就去追吧

10、姐的世界，不需要有你在背后指手画脚的，你算求

11、我给我的小狗取了个和你一样的名字，看上去它很喜欢

12、我不是曹操，没有随叫随到的功能

13、富二代的钱是爸妈给的，上班族的钱是一块一块省的

14、收银员说：没零钱了，着你两块糖吧

15、在政府面前当然是百姓错了，在老板面前当然是员工错了

16、在谁会上打工的是最受气的，起早贪黑老板还扣工资

17、时间是最好的老师，但是到了最后它却把学生一个个都弄死了

18、你越会表现，就表示你越虚伪，真是个没救的人

19、不懂我做的所有，把它们看成理所应当，我就是个烂人

20、人生都有，一些不能说的秘密，不能遗忘的爱情

21、爱上你之前我是幸福的，离开你之后我是快乐的

22、世上本就没有感同身受，如果我痛了，你是永远也感受不到的

23、分手的你对我说忘了我吧，我回想了一下说你谁呀

24、如果有一天我堕落了，谁能给我说一句：你他妈还有我

25、当初把你下载到心里，现在它却告诉我此文件无法删除

26、烂到透的人，心也就烂了，所以这种人无需记得

27、留恋的只有路上的风景，从没有人物

28、没有追寻，但你执着的时候，连时间都会向你妥协

29、恋着恋着就断了，时间会把属于两个人的一切都地走

30、复杂的人生，简单的我，你是我永远也无法看透的

31、掏心掏肺伤的永远只有自己，没心没肺活的才是别人

32、得到的珍惜，失去的忘记，就这样顺其自然

33、要是看我不顺眼，就请你闭上眼，省的我污了你的眼

34、人生每时每刻都在现场直播，只不过是没有那么多观众

35、一句分手，两个世界，走向不同的人生

36、与我无关的事物，请你们离开我的世界

37、我从不知道东南西北，因为我不认识它们

38、我怎么发现你有张公主的脸，却过着**的命呢

39、怎么某人喷了香水，却还是像刚从厕所出来的

40、无坚不摧的你，真么可能怕小强呢

41、你怎么外表文静，说起话来像刚从疯人院走出来的

42、我不是医生，你不要总是变现出一幅有病的样来

43、警察见了你都说，你这样的肯定是犯罪的

44、宁错杀一千也不放过一个，下个就该轮到你了

45、假日姐我爱你，你就快点回来吧，不要在那么远

46、不怕别人说你奸强，你TM就是小强

47、两个男人和一个女人在一起，你说能干嘛斗地主呗

48、此个性签名因罕见，所以请从新删除在亲手写上

49、我知道你生病了，而且还病的不轻，小狗狗你没事吧

50、众人寻他千百度，哪里知道他在蹲茅厕

30句当场就笑喷的经典短语

引导语：公园里一大妈用轮椅推大爷，有说有笑的，好温馨！我：大爷大妈，您二老都这么大年纪了还这么形影不离，好羡慕你们啊！大妈：小伙子，其实你大爷年轻的时候也爱玩，彻夜不归。我：那后来呢？大妈：后来腿被我打断了就安稳了！

1、朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘一直追他。某天，单位食堂吃饭，姑娘再次找对方表达爱意。只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊：“为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？！”

2、妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

3、有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”

4、前一段时间，听说我们小区晚上经常闹鬼。后来才知道，原来这是一场误会，有一天，居委会的王大妈突然找我进行了谈话：“拜托你老婆以后晚上再去上夜班时把妆画得淡一点！

5、饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子？！”老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”尼玛，我竟无言以对！！！

6、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

7、我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。”

8、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

9、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打屎他？

10、老师：同学们谁知道世界上最冷的国家？小强：我知道！老师：哪国？小强：韩国！老师：……怎么会是韩国呢？小强：啊……不是这个“寒”呀。

11、某小镇上，我们一行人杀向镇上唯一的一家火锅店，把店里能吃的都吃了。这时，老板说：“慢慢吃，我这还有海鲜。”在我们无比激动的等待后，老板端上来半盆海带……

12、有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：“对不起，新手上路，所以……”路人：“你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。”

13、我和老公差10岁，老公30我20，儿子刚9个月大，刚会叫爸妈，但是叫不太清。今天我和老公没事逗儿子玩，让他叫爸妈，老公说：“乖，叫爸！”儿子看都不看的叫了声：“爸！”老公脸上那个自豪啊！我一看心里小吃醋，对儿子说：“叫妈！”儿子看看我转过头，看了看他爸，又看看我很不情愿的叫了一声：“姐！”我顿时三道黑线，老公坏笑一下对我说：“闺女，你太年轻了！”

14、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

15、当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候，从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子，将瓶口对准她的脸打开瓶盖。

16、女儿两岁了，越来越喜欢装小大人，整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范的把东西装回原处，我一直引以为荣。直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么？

17、上小学的小明第一次得三好学生奖状，老师便对他说:明天你是第一个上台领讲的，校长为你们发奖状，一点要有礼貌听到没有。 小明郑重的点了点头 第二天当小明站在领奖台，校长为他颁发奖状时，他突然想起昨天老师对他讲的话，于是双手接过奖状，跪下来磕了三个响头。第二天就出名了。

18、晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”

19、那天看到一女的死揍一小孩！让你不听话，今晚不准吃饭，小孩也硬气，不吃就不吃，你打死我吧，打起我以后没人养你！女的好气又好笑！又是一屁股！过了一会小孩说:妈妈，你打累了么，打累了我们吃饭去吧！……

20、每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽别拦我，我要弄屎他！

21、前几天去买衣服，看见一款裙子特别喜欢，穿在模特身上，刚到大腿，觉得有点短，去试衣间，人太多，没挤上，一咬牙，买走了，回家的路上，一直再想是不是太短了，到家一试，发现真想多了，都快过膝盖了。

22、小明：同学，周末有空吗，我想请你去我家玩。小华：这个嘛。。可以把时间改成下周一吗？小明：当然了，那我们说好咯！小华：不好意思，下周一我要上班，没时间呢！

23、朋友出去吃饭，吃到一个苍蝇，还会动的，就很生气的把老板叫过来说，老板你们这怎么还有活苍蝇，多不卫生，老板二话不说拿起来那只苍蝇捏死了然后又放回去说，这回死了，请放心使用。

24、顾客：“老板，来一碗馄炖”

老板：“打包还是带走”顾客：“”老板：“打包还是带走”顾客：“”老板：“打包还是带走”顾客：“不可以在这里吃么”

25、和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！

26、公园里一大妈用轮椅推大爷，有说有笑的，好温馨！我：大爷大妈，您二老都这么大年纪了还这么形影不离，好羡慕你们啊！大妈：小伙子，其实你大爷年轻的时候也爱玩，彻夜不归。我：那后来呢？大妈：后来腿被我打断了就安稳了！

27、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！ 他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了，小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……

28、听隔壁宿舍的女生正在讨论在校外租房子做饭的事情。其中一个女生说：“哎，你又不会做饭！”另一个女生高声反驳道：“谁说我不会做饭？！只要我做的饭你们敢吃！”

29、在街上买了水果往回走！遇到一同事！聊了几句！他邀请我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提着水果！就说:来都来了还带啥东西啊？她接过水果往厨房洗了！我机智的对她的背影喊道:嫂子别忙活了！弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！我喝不了多少酒的！ 哼！敢黑我水果！

30、一青年成功得追上自己的女神，便寻求大师如何得到爱情的真谛。大师若有所思道:“你想想梁山伯与祝英台，再看看牛郎与织女”青年豁然开朗说:“我懂了，你要我坚持对爱情的信仰？” 大师摇头:“我就想告诉你，秀恩爱的死的快”！

编后语：女儿两岁了，越来越喜欢装小大人，整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范的把东西装回原处，我一直引以为荣。直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么？

2021搞笑签名笑喷了

20xx最新搞笑签名笑喷了

1、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

2、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-

3、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？

4、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

5、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄

6、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

7、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

8、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

9、我很能吃苦，想想看 我只能做到前四个字，

10、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

11、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

12、前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪

13、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞 我会很淡定的当他是许仙

14、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

15、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友

16、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。

17、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

18、别跟我谈人生，你都不是人生出来的

19、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。

20、学校让我知道回家的诱惑 家里让我知道学校的诱惑

21、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

22、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

23、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念我会瘦的。

24、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。

25、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

26、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

27、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。

28、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

29、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

30、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱

31、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

32、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。

33、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。

34、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

35、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛

36、有觉睡， 有烟抽，有家人，有朋友 我就死不了

37、唐僧骑的是神马 ， 悟空腾的是浮云 ， 八戒爱的是小月月 ， 沙僧装的是犀利哥 。

38、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。

39、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

40、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。

41、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点

42、软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去 ，我是用脚踢。

43、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

44、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

45、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

46、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

47、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

48、请我吃饭的都是好人，坏人也是好人。

49、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

50、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

搞笑签名超拽

1、爱情已看淡，不服咱就散！

2、刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼，谁都可以把话说的很漂亮

3、有本事带我回家见家长，不然别说跟我谈恋爱。

4、你哭了么？你伤了么？你痛了么？活该你自作自受。

5、我也并非与生俱来就带刺，知道我不好就别碰

6、没有一个人会在你生命中出现两次，这样也教不会你珍惜吗？

7、今天弄死这个，明天弄死这个，敢问坟里呆的有几个人是你干死的。

8、你很了解我吗？ 别逗了

9、快走吧别回头，我早就不在原地了

10、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。

11、一个平凡的网络，让多少人以为自己牛逼了

12、姑娘快擦擦泪，止住血，他不爱你，你要好好爱自己

13、生死撂一旁，祸福一起扛。

14、玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。

15、朋友就像人民币，有真有假。 可惜我不是验钞机。 朋友，我只要质量，不要数量。

16、适当的心软是你善良，一直的心软那就是你傻逼了。

17、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友，在困难的时候看谁帮你，土豆一车不如夜明珠一颗。

18、我那狗娘养大的前男友来找我复合了，我笑了笑，跟他和好了，老子不信整不死他！

19、单亲家庭的孩纸又怎样，活的照样精彩！

20、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。

21、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法

22、女王的世界里没有爱情。

23、我就是喜欢他，你咬我啊！

24、吊你的时候你是个吊，不吊你的时候你连吊都不是。

25、我就是那种被人背叛连眼泪都懒得流的人

26、无尽的忍让方能增长狗的狂傲。

27、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗。

28、我与时间同流合污。

29、老娘一定像个男人一样活着，不然对不起在我背后看笑话的。

30、谁都不会是谁的例外

31、在家我是乖乖女，出门我是霸道女。

32、荒凉世道人心乱。在我面前少扯淡

33、不要轻易去触动别人的底线，如果你真想去触动，那你就是在拿你自己的生命开玩笑。

34、姑娘你的眼泪是金豆，不是每个人都值得拥有。

35、我是，刀子嘴，斧子心。

36、散布谣言的贱人活该百病缠身。

37、没有学渣们的垫底，哪来的尖子生？

38、书读得再好，背景再牛逼，长得再好看，不会做人，你也只是个人渣。

39、我一穷二白，只有一腔孤勇和爱。

40、当所有人都离开你的时候，你有没有想过，也许是你太混蛋。

青春期撞上更年期搞笑经典台词

　青春期撞上更年期搞笑经典台词，搞笑的台词在我们生活中也是常见的一种电视情节，对于经典的台词也是有很多的影响的，表达也是不一样的，下面介绍青春期撞上更年期搞笑经典台词。

青春期撞上更年期搞笑经典台词1

　1、这是我老公，我们正在谈离婚!

　2、桶哥：“馒头呢” 杨仪姐姐：“洗衣机里呢”

　3、汽车轧罗锅，死了也直(值)了。

　4、苗子：送你一个数字，大于1小于3!

　5、大鹏：您对我实行经济封锁，我得活着啊!我又不是太阳能的。

　6、苗子他妈：想当年我的身材也挺魔鬼的。

　苗子他爸：只看到魔鬼，没看到身材。

　7、蒋公子：我除了长得比较含蓄比较抱歉以外，其他都挺好的。

　小蕊：你除了长得比较安全，其他的一点都不安全，你知道吗

　8、别拿爱情说事，古今中外哪个那爱情说事的有好下场，罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台，霸王别姬，最后还不是罢了王别了姬。

　9、会说鸟语的也不一定是鸟人。

　10、爱怎么啦，就怎么啦。

　11、苗子：你是卖火柴的小女孩。

　小蕊：我是采女孩的小蘑菇。

　12、躲远点儿，溅你一身血!

　13、十八般武艺，你排行老三啊刀枪‘贱’

　14、我们就是一群被生活玩的惨兮兮的人!

　15、第一次结婚，没搂过老婆，没经验。

　16、苗子妈：年轻的时候单位的人都给你爸起外号，叫饭桶，后来叫桶哥，还叫什么来着

　苗子：怎么全是粗粮啊

　苗子爸：馒头。

　17、苗子：当断不断必受其乱

　家齐：邯郸学步匍匐而归

　苗子：城门失火殃及池鱼

　家齐：塞翁失马焉知非福

　女：我是丈二和尚摸不着头脑

　18、家齐：什么难听什么难看，我就喜欢什么，我叛逆。

　19、为什么呀喂猪!为什么呀喂什么吃什么!

　20、咱聊两块钱呗!两块钱太少了，聊10快钱呗!

青春期撞上更年期搞笑经典台词2

　一、关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。

　二、羞辱他，践踏他，蹂躏他。

　三、老男人就是他，他就是曾小贤。

　四、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

　五、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

　六、永远不要歧视疯子，只是我们的世界观不同而已。

　七、逃得了和尚，逃不了方丈。

　八、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！

　九、吵架是不好的行为…干脆决斗吧！

　十、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

　十一、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

　十二、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。

　十三、放狠话谁不会，关键是~有用嘛？

　十四、振作一点，自信是从气质中透露出来的！

　十五、我真想用我的三十八码的鞋拍到你四十二码的脸上！

　十六、听众朋友们，好男人就是我，我就是曾小贤！

　十七、没人能骗得了我胡一菲。

　十八、我肯定会被砍成薯片的。

　十九、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。

　二十、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。

　二十一、相信我，喝醉的曾小贤超帅，24K纯帅。

　二十二、羽墨：我对时间过敏！

　二十三、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！

　二十四、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。

　二十五、我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！

　二十六、她要做的不是菜，是太太。

　二十七、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。

　二十八、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。

　二十九、冒烟的是我，不是雪茄。

　三十、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

　三十一、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

　三十二、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

　三十三、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。

　三十四、爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。

　三十五、会出错的事情它总会出错。

　三十六、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

　三十七、你也懂网球？当然，我特喜欢邓亚萍。

　三十八、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。

　三十九、十一个巴掌又打掉一个，还剩？12个。

　四十、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。

　四十一、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！

　四十二、这年头阿猪阿狗都敢自称老师，是不是，曾老师？

　四十三、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

　四十四、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。

　四十五、我会十几种不同的死法。

　四十六、为什么是爱派德？因为爱疯卖完了。

　四十七、你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！

　四十八、凌晨两点半还不回家，准没好事。

　四十九、我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！

　五十、一菲：要想生活过的去身上必须带点绿~！

　五十一、我去你外婆家的香蕉皮。

　五十二、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

　五十三、这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。

　五十四、真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子。

　五十五、“截肢是不能生小孩的手术吧。”“那叫结扎。”

　五十六、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

　五十七、你不仅侮辱了英俊这个词，还侮辱了猥琐这个词。

　五十八、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。

　五十九、这个比赛你不能去看，因为它太反人类了。

　六十、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

　六十一、你就是口井，横竖都是

　六十二、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

　六十三、小贤：我拉坏了要吃肚子。

　六十四、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

　六十五、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？

夏洛特烦恼》成为国庆档票房黑马，下面给大家精选了搞笑的夏洛特烦恼经典台词，绝对让人笑出腹肌哦，一起来看看夏洛特烦恼搞笑对白吧!

　　1老师：你换个地方还不是一样睡觉

　　夏洛：那我换个人睡行不行

　　老师：你以为你是校长啊，想跟谁睡就跟谁睡

　　2夏洛：大爷，楼上322住的是马冬梅家吧

　　大爷：马都什么

　　夏洛：马冬梅。

　　大爷：什么都没啊

　　夏洛：马冬梅啊。

　　大爷：马什么没

　　夏洛：行，大爷你先凉快着吧。

　　大爷：好嘞。

　　3夏洛：一直以来，我都是在虚度光阴，但是没想到上天又给了我一次重生的机会。所以，我要感谢天，感谢地。

　　校长：你要感谢学校，感谢老师，感谢你们班的楼层不高。

　　4袁华：放心吧，让一个人毁灭之前，必须先让其膨胀!

5王老师：你穿的什么啊流里流气的!你校服呢!

　　夏洛：谁参加婚礼穿校服

　　王老师：参加谁婚礼啊你妈妈又结婚了是吧

　　6夏洛：她的名字叫秋雅，上学的时候她很出名，是全校公认的校花。而我更出名，是全校公认的笑话。

　　7王老师：念，让我们同学听一听，咱们班排名第二的大傻子是如何犯贱的!

　　大春：呵呵呵呵。

　　王老师：你还有脸笑啊排第一你骄傲啊

　　8秋雅：冬梅啊，你知道什么是东施效颦吗

　　9马冬梅：东施是谁她为什么尿频

　　大春：我觉得马冬梅长得比秋雅好看。

　　夏洛：你是什么时候瞎的

　　10夏洛：燃烧吧!我的青春!

　　11马冬梅：我还要和夏洛给他妈扫墓去呢，你说这好事都赶一块去了。

　　12秋雅：其实我还挺欣赏你的，男人又老又丑没关系，重要的是有才华。

　　13马冬梅：有一次你喝多了，一下全吐那烤馕上了，现在我一看那披萨，哎呀把我恶心的呀!

　　14夏洛：向日葵这寓意好，它象征着永远朝着太阳，阳光，浪漫!

　　马冬梅：不是，主要是能吃。

　　15夏洛：妈，儿子不孝，不能伺候你终老了。你趁年轻，再找一个吧。

　　夏洛妈：放心吧，张扬是个值得托付的人。

　　张扬：洛儿，咱们以后各论各的，我管你叫哥，你管我叫爸。

　　16王老师：就在昨天，袁华同学得了全区作文比赛一等奖，作文题目是《我的区长父亲》。

　　17夏洛：我得谢谢我媳妇让我成了一个教科书式的大傻叉。

　　18夏洛：小两口在一起久了，别把仅有的那一点激情都用在吵架上了。

　　19夏洛：大春我真嫉妒你。

　　大春：啊

　　夏洛：能像个傻逼似的活着!

一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

五、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。

七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。

九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

十一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

十二、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

十三、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？

十四、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

十五、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。

十六、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

十七、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

十八、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。

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十九、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

二十、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。

二十一、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。

二十二、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！

二十三、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。 ;