在感情的世界里，男人爱一个女孩子最好的细节是什么？

papi酱在接受采访的时候曾说过，过年的时候和老公从来就没有在一起过过：各自在过年的时候都想陪伴自己的父母，对于爱情的陪伴和亲情的陪伴在春节这一天没有办法两全，必须要做出一个割舍，两全其美办不到，只好舍去爱情的团圆，让亲情和孝心圆满起来。

很多人都赞叹papi酱和老公以及双方父母的思想开明，回头再仔细品，充满纪念意义的重大传统节日里，二老始终见不了子女的另一半，有了自己的小家却无法过一个团圆的春节，实在是人生的缺憾。

很多姑娘都不愿意远嫁，因为远嫁就会触及过年回谁家这样的问题。

曾经在某视频平台上看到过这样一个段子：

远嫁的姑娘结婚后第一年，被丈夫要求回婆家，理由是，作为男方第一年过年不带媳妇儿回家是要被大家笑话的；

远嫁的姑娘结婚后第二年有了孩子，又不能回娘家过年，理由是孩子还小，不能来回折腾；

远嫁的姑娘结婚后第三年要求回娘家过年，结果被丈夫告知年收入不好，手头比较紧。

想来真让人心酸，结婚原本是件美好的事情，却在过年的时候体现出来了它的不完美，而婚后每年过年究竟回谁家，恰好也成了检验彼此是不是真的相爱的机器。

要知道，现在回谁家过年并不是一成不变不可商量的，况且如今的交通这么便捷，无论回谁家过年都不是一件难事，很多人会因为过年回谁家为难，是因为对方根本就没有站在你的角度上为你考虑，不是不可避免，而是人为制造出来的难题。

因为爱你的人，不会独断专行，不顾及你的感受，一味地按照自己的想法来；爱你的人会明白虽然你是嫁出去的女儿，但依然会在过年的时候想要和自己的父母团聚；爱你的人，会想法设法让一切看起来没有办法圆满的事情变得圆满。

去年春节联欢晚会上，杨紫和佟大为表演的小品《站台》正是把过年回谁家令很多年轻人都头疼的问题摆在了明面上。每年佟大为都陪着杨紫在杨紫家过年，如今就想回自己家陪陪父母，结果二人意见不和，大吵一架。

这时候，佟大为接到了家里老父母的电话，叮嘱佟大为要好好的爱杨紫，不要因为过年回谁家吵架，二老还找借口说去旅游过年了。

爱的善意的谎言被揭穿后，杨紫坚定的和佟大为说回男方家，原来，嘴上说着已经出门旅游的老两口，打电话却用的是家里的座机。

爱情中两个人能够和谐相处总是离不开一方体贴理解另一方，总有有一个人因为爱，所以迁就，因为爱，所以成全，自然，结果就会皆大欢喜。

事实上，春节回谁家过年本就不应该是难解的事，之所以难解，还是因为彼此不够爱，都只顾自己的感受，而不管另一半心里面的想法，倘若和另一半是真爱，就会发现，团圆其实并不仅仅是在春节，只有心有彼此，就是团圆的日子。

小品站台最后关于回谁家过年的解决方案是，今年去了男方家，明年再去女方家，一年轮换一次，除了这种方案，还有别的解决方法：

将假期一分为二，一边一半

春节假期通常是腊月二十九日放假，初六上班，一共八天，可以把假期平均分配，在女方家居住4天，然后在到男方家居住剩下的4天。当然这样的解决方案比较适合同城或者两家相距比较近的夫妻，不然假期时间全部花费在了路上。

有的单位假期时间是7天，虽然看起来难以分配，拿出来一天给了二人世界，剩下的平均分配再好不过。

把双方父母接到一起

如果小夫妻是单独住在一起的，可以在过年的时候把双方父母接到一起 ，大家共同热闹一下，一年可以相聚的日子很短暂，与其把时间浪费在争执上，或者只能尽力满足一方的团圆，倒不如大家聚到一块儿，热热闹闹的过年。

解决过年回谁家真的不难，关键是我们要设身处地的为对方考虑，不要那么自私，一个爱你的人，真的不会因为这样的事情和你吵架。

夫妻间很多问题没有处理好，发生了争执，请先不要把原因归结到“为难”上面，要知道“世上无难事，只怕有心人”，只要我们愿意去面对，愿意去解决，更愿意以己度人，不把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，影响感情的问题大都会在和平的氛围下迎刃而解。

就像小孩子只有在自己特别无助的时候，才会割舍掉所有的牵绊，一心一意地找妈妈，一个人是否爱你，只有在遇到事情的时候才可以看出来，可能压根不需要多么大的事情，仅仅一个简单的过年回谁家过年足以把一个人对你的态度一目了然的显示出来。

一个爱你的人，针对过年回谁家的问题，并不会一意孤行，完全不问你的意见，直接答应自己的父母回家过年，给你只是一个简单的通知；

一个爱你的人，会在提前很久的时候，就主动为你考虑，知道你是嫁出去的女儿，会更加渴望和父母在一起欢度春节这样团圆日子的温存，甚至会主动为你买好过年回家的礼品，在你完全想不到的地方，呵护着你的周全；

一个爱你的人，会把你的所有情绪放在自己心中重要的位置，知道你的心中所想，更知道你的牵挂，并不会按照自己的意愿一味强求，比起自我满足，爱你，给够你安全感和尊重同样重要。

当然，

爱情是相互的，在爱你的人愿意爱你，为你做所有你认为对方是爱你的事情之前，首先，你得值得对方去爱。

生活琐事压力大，尤其到逢年过节，本以为自己付出了很多，做的很努力了，但是得不到对方的认可，往往会因为平时不在意的一点小事发生口角，但是毕竟是一家人需要有人认错来缓和矛盾，生活不如意日子还要过、努力让生活过得更好才是硬道理。

昨天又跟老婆吵了一架，现在我准备收拾东西自己坐车回家过年，她还在我丈母娘家里，我求了好几次都没用。

我们俩都是独生子，在大学认识的，然后相恋到结婚，我家里是山东的，她家里是河北的，我在河北上的大学，因为考虑到不想她远嫁，我就在上大学的城市发展，定居了。

平时感觉还可以，刚结婚的时候，我们两口子过日子，虽然有点小摩擦，但是都不会拖到第二天。

就是过年的时候，争吵的厉害。

今年是结婚第三年，前两年都是在她家里过的年，我只能平时找时间回去，今年我死活也要求回我家过年，不想再让我父母独自在家等待了。

其实第一年的时候，本来说好回我家里过年的，但是快到过年的时候，岳母生病感冒很严重，在医院里面打吊瓶才好了，我把事情跟我父母说了，他们就说让我们今年别回去了，再河北好好陪陪岳父岳母，让他们放心，身体 健康 是第一，什么时候回去都可以。

于是第一年我就在河北过的年，第二年的时候我想着应该回我家了吧，可是媳妇儿不愿意，说去年是特殊情况，今年按照原本的就是应该在她们家的，而且她们家里亲戚怎么走都安排好了。

我有点不高兴，跟老婆大吵了一架，好几天都没怎么交流，后来老婆给我父母买了一些东西年前邮回家了，他们不想我俩因为这事儿吵架，就业跟我说今年就算了，明年再回来吧。

但是第二年去老婆这边亲戚家出门的时候，我无意间听到她表哥表嫂几个人在讨论我，说我怎么结婚两年都在娘家，是不是暗地里做了上门女婿，老婆家顾及我的面子没好意思说啊。

我当时非常生气，听到她们这么说，再想起父母在家没人陪着，心里就上火，就去直接跟他们说别胡说，嘴上有个把门的！

他们也没怎么客气，于是我们就吵吵起来了，岳母和老婆过来拉开了，当天闹的不欢而散。

我也不想跟这样背地里讨论我的亲戚来往，就把事情跟老婆说了，好在她理解我，安慰我，说是她哥嫂做的不对，让我别在意，就这样吧。

今年又快到过年的时候，本来我们都买好车票了，但是昨天老婆说她哥嫂打电话过来说今年一定要聚聚，别再因为以前的事情上火了，都是实在亲戚。

我一听就上火，说：“他们是生了二胎，想多要红包要礼物了把，他们什么人你还不清楚吗？”

老婆就跟我吵起来了，说我怎么能这么说她们家亲戚，他们再不对也是亲戚啊。

我当时也是上火，说话声音大了点，老婆一生气就把票退了，我当时就傻眼了。

老婆跑回岳母家不回来，我跑过去求她，让她跟我一起回家过年，她不同意，非要我今年在这跟她一起去走亲戚，给哥嫂们道歉。

我当然不同意了，就坚持要回我家过年，于是就赌气说你不跟我回去，我就自己回去，老婆说你有本事就自己回啊！

于是就有了今天的事情，我真的是无奈，也感觉心里很累，但是真的不想结婚三年都不回家过年。

两口子过日子都是想好好的，没有谁愿意吵架，一到过年矛盾就凸现了出来，感觉也不知道怎么回事，唉。

年年吵架，说的就是我家，结婚12年，没有一年不吵架的，要么年前吵，要么年后吵，要么年前年后都得吵。

过年吵架最大的矛盾就是回婆家过年，很多女人不愿意回婆家过年，为什么呢？那是老公的家，亲人都是老公的亲人，老公回去都是熟人亲朋好友，尤其是外来的媳妇语言不通， 人生地不熟，饮食不习惯，还要给一家人做饭，要命 的是还要迁就一家人的饮食习惯，处处 请教，“未谙姑食性，先谴小姑尝”。

我是远嫁的，婆家这边拜神拜得多，每年准备很多食物都要拜完神才可以吃，我去做饭根本搞不清哪些可以做哪些不能做。 既要做饭，又处处不是主人不能做 主，时时请教婆婆，才是我最烦恼的。

迎来送往，还要用本地话和人打招呼，陪聊天又听不懂，不陪着又不礼貌，感觉如坐针毡，如芒在背，度日如年！

第一年时结婚时，我对婆家才是第二次上门，我本性又不是自来熟的人，我想着就在家住几天而已，对完全陌生的家庭和厨房我不知道该怎么办， 就没有主动去做饭，结果就被嫌弃被骂了，说这媳妇不懂事， 之后就开始勉强自己 去做饭做家务。

每年在婆家过的节日都是度日如年，所以我对回家非常抗拒，虽然如此我并没有拒绝回家过年，只是希望这回家呆的时候短一点再短一点。

但老公就非要逼我早点回去，我希望腊月二十九回家，初三走人，他希望我二十五回家，住到初五初六。每年都在多回几天少回几天的问题翻来覆去地吵架。

不是年前吵就是年后吵，大部分情况是年前年后都得吵，他闹着要早回家我要晚回家先吵一架，各退一步，回家后，我吵着要早出来，他不肯，再吵一架。

这么神奇的男人，我没有拦着你回家， 你在家爱住多久住多久，你可以先回我后回，年后我先出来你多住几天再出来，因为我们就在本市，离他家就一个小时车程，他若爱在家里住久点，完全没必要拉着我一起。

他一直有这种思想，好像自己 在老家老婆没跟着一起回丢了面子似的，我就不明白了，媳妇又不是不回去过年，只是少住几天，咋就丢了面子了。

一点也不理解人，他在家当然舒服了，都是他的亲人，啥屁事不用干，没人嫌弃没人白眼， 我却要像旧 社会 的小媳妇一样一大早起床做一家人的早餐。过年放假定闹钟做早餐的就是我了。

整年不在家的媳妇，一年回家几天，打扮得随便了又怕人笑话，天天煮饭婆还打扮个啥。

他深深地知道我对回家多么的不愿意，但是多年来依然不肯迁就一下，每年都为了让我在家里多呆哪怕一两天和我吵架，我说你爸妈稀罕的是你不是我，我在家里要是一天不做饭，夹个菜都是碍眼的，为什么非要逼着我在家里呆呢？

你的亲情你来享受，我没有亲情可享受，我为什么不能少受几天罪呢？ 我觉得我愿意跟你回家几天过年已经很够意思了，你却非我逼我呆个十天以上，就是怕我年过得舒服， 自从婚后要回婆家过年，我多希望从此取消春节。

过年为什么是吵架的高峰呢？我觉得主要是几点：

　 1：过年直接要面临着回家的问题，我不需要回娘家过年，尚且和老公年年为回家吵架，如果有些女人需要回娘家陪父母过年，小夫妻就会为回谁家争吵。

　2：过年让困窘的经济矛盾也更加尖锐，本来经济困窘，过年花销大增，给双方父母过节费，送礼物，是否偏心，等等都可能引起一场大战。

　3：过年放假在家，夫妻之间天天面对的时间多了起来，也是引起矛盾的一个导火索，我老公放假一长就容易吵架，因为他平时上班忙，不干家务也算了，放假在家，也天天啥都不想干，越看就越生气。时间久了，自然就想吵架。

　加上过年家务特别多，男人再不想干活，能不吵架吗？

4：平时感情不怎么好，在过年的问题上不肯互相迁就，不够爱。

写在最后：

春节是个大团圆的节日，放长假，让所有的亲人都见个面，本来是个好节日，却又让很多家庭因为过年闹来闹去，“富人过年，穷人过难”在小时候，过年时也是家庭吵架的高峰，现在经济条件好转很多，但人的欲望水涨船高，依然会为钱而吵架。

总结一下，吵架的根源就是钱，家务，感情不够，互不理解，不肯站在对方立场上为别人着想，太自私。其实一切矛盾的最根源的起因就是感情不深，如果感情足够，一切矛盾都是小问题。

我觉得这确实是一个棘手的问题，可闹矛盾没有什么意义。

现实生活当中的独生子女有很多，而当一对夫妻都是独生子女时， 在过年时回谁家过年就变成了一件需要慎重考虑的事情。夫妻因为回谁家过年而闹矛盾的状况，在现实生活当中比比皆是。

孝敬父母没有错，可夫妻间也应考虑彼此实际状况。

其实对于回谁家过年这个问题，如果经济条件足够支撑，把双方父母都接到自己家来过年，这才是最好的选择。可事实上大多数年轻夫妻也都是普通人而已，而现实状况不允许大家到一起过年，因此才会有这个矛盾。

由于双方都是独生子女，都希望能在过年时陪伴在父母身边，这种出发点其实是没有错的。毕竟当年轻人来到结婚这个年纪，父母的年龄也已经大了，可以说是能陪伴一年就少一年，两个人都要求回自己家过年，其实是完全可以理解的。

我想双方都应该理解对方的想法，也应该彼此体谅，而在这种时刻，协商出一个双方都能接受的方案，两个人各退一步才应该是最好的选择。

我觉得闹矛盾从不解决问题，还是定个规矩对双方都好一些。

其实对于这个问题而言，双方完全可以约定今年去男方家过年，明年去女方家过年。可是在过完年之后，在某一方家过年，就应该去另外一方家走亲戚。

我想这对于双方父母来说都应该算是一个可以接受的选择，而对于两个人的夫妻生活来说，也应该不算是太差劲的选择。只是这种选择往往会让两个人比较疲惫，而这种疲惫则能换来家庭生活的相对和谐。

我觉得两个人因为回谁家过年闹矛盾很正常，可是闹矛盾从来都不能真正解决问题。只有踏踏实实坐下来好好商讨一下这件事情，这段婚姻才有可能走得更长远，双方父母才有可能更开心。

生活中有些人总是只考虑自己，而不考虑另一半及其家人的感受，对于这种类型的婚姻而言，我觉得双方离婚是迟早的事。

其实在现实生活当中，很多家事都找不到解决问题的根本办法。只能是一家人互相理解，每个人都在生活中做出一些让步，整个家庭生活的氛围才能够更加和谐。

不要再闹矛盾了，这没有任何意义，还是努力赚钱，当经济条件达到一定水平，问题自然就解决了。

“今年过年回谁家”，是每对夫妻春节都要面对的一道难题，协调得不好小则吵架，重则离婚，佳节转眼变悲剧，实在是得不偿失。

事实上，这道题并没有标准答案，对于不同的夫妻来讲，适用的解决方案可能并不相同。今天我们就想请各位仙女们来分享一下：对于“过年回谁家”这件事，你是如何看的？又是如何跟老公协调的？结果如何呢？

在结了婚之后应该回男方家去过年，一般是在大年和初一的时候就需要待在男方家，大年初二的时候就需要回女方家。

自古以来，对于男女双方的婚嫁都偏向于男方，也就是结婚之后，属于女方嫁入男方家中，以男方家的家庭为主，所以很多人潜意识里就会觉得，在如今的社会，夫妻二人在外工作，过年的时候就应该回到男方的父母家过年，但是实际情况却并不是这样，特别是独生子女家庭，双方的父母都只有一个孩子，女儿出嫁之后也需要有孩子的陪伴。

如果姊妹多，可以商议协调，一对夫妻一对老人，有儿女陪着总是欢乐的，这是最欢愉的处理办法。如果两家都是独生子女，可以把两家老人集中到小两口的家里或者随便哪一家，一起过年，这样，两家人在一起，也有女儿的陪伴，其乐融融。如果合不来或者不方便一起过年，那只有辛苦小俩口了，大年三十回男方，初一一大早去女方，让两家老人都感受一下女儿陪伴的快乐。只要去陪上一半天，总比几天不去强多了。

随着独生子女的增多，回家过年总是会留下些许遗憾，趁早和老人协商，合理安排，还是会减少遗憾的。千万不要瞒着哄着老人，那样只能增大老人的空虚感，落寞感。实话实说，协商一致的结果是最好的。

1，过年会谁家，本质上是观念问题。

如果双方父母完全表态无所谓，其实这根本不是什么问题，夫妻双方很容易就能愉快的解决。

但我们国家经济发展快，导致两代人观念分极严重，父辈们在农业社会长大，自然会形成从夫观念。我们在资本主义社会里长大，“我”是万事万物的前提。观念一定与父辈冲突，这是跑不掉的。

公婆家如果有严重的“嫁进来就是我们家的人，过年当然要一起过”情节。我建议不要从心里去责备他们，因为如果我们活在那个年代，和他们一起成长，我们也会抱有相似的想法。这不是出自他们的敌意，只能理解那个时代，你比他们的思想和人生更开阔，如果他们做不到与时俱进，更新自己的观念，那你就有义务照顾思想上的弱者，况且为了维稳家庭关系，最好的办法就是在尊重他们的基础上寻找自己的空间。

2，跟父母说再见，才是健康的开始。

在成为老婆，妈妈这些身份之前，我们首先是一个独立的人，这句话谁都明白，但本质上很难做到。独立的人就是对自己的人生拥有绝对的掌控权，这是是跟父母再见的过程，明白“我”比父母更重要，才能真正的脱离母体。如果仍然把父母放在第一位，那么你自己就很难进入任何一段健康的关系。

在成为老婆的时候，家庭关系就发生了明确的改变，我和丈夫组成了一个新的家庭，对于我和丈夫来说，我们的家庭，是完全独立的，最爱的人不应该再是父母，生命中最爱的人应该是丈夫，因为我们会彼此陪伴一生。父母也有互相陪伴一生的人。在一个家庭里，我首先想到的应该是丈夫，丈夫也应该首先想到的是我，而不再是双方父母。

自己主动建立家庭领域，与自己父母的家庭脱离。才是家庭健康的首要条件。