搞笑小品短剧本 6人

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）

女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"

新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”

新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”

新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”

劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

1、冷静下来，稳定情绪吵架的时候一般听不进劝，想说什么说什么，不管因为什么事情，既然已经闹矛盾了就该想想怎么解决，先让自己冷静下来，稳定下情绪；

2、客观分析原因吵架肯定有原因的，冷静下来后客观分析问题出在哪里，有可能是某件小事放大化了，也有可能是对工作上的事持不同意见，或者就是针对个人的人生攻击，客观评价吵架的起因才能做出合适的解决方式；

3、同问题处理方式不同若是工作上的小事就没必要计较，毕竟大家都是为了工作，而且对方又是领导，所谓人在屋檐下哪有不低头的，建议主动示好，给对方个台阶也给自己留条路；

4、摆正自己的位置不管怎么样，在职场中要摆正自己的位置，做好分内的事，有脾气也尽量收敛些，毕竟同事不同于朋友会容忍你的任性。

我和老板吵架了,怎么办？ 职场中经常会有这样的问题，“我跟领导吵架了该怎么办呢？”吵架只能说明你没有动脑袋，有什么事你可以与你的领导好好的沟通？当吵架已成事实，我们能做的就只能亡羊补牢了。无论怎么说，与上司吵架是不理智做法，你真有能力、有办法多替上司做些工作，做出业绩，你是人物。我认为，把心思放在工作上的人，决对不会和上司吵架的，与上司吵架的人，是自以为了不起的人，没把上司放在眼里。和领导吵架后：首先，你是跟领导吵架，那么先分析这个人的性格和周围人际关系。若性格属豁达也不计小节，那么就直接找领导承认你态度问题。有些领导是不会太介意下属因为工作原因与自己争吵的。与基层员工的一般的观念相反，很多***员同李世民需要魏征一样，希望在工作场所，能听到反对意见。忌讳这忌讳那的***员，说明器量小，不能容人，往往也是没有多大出息的人。但若你整个工作思路也有问题，那么这个领导已经对你形成否定你管理模式的想法，那就不好处理，只能找别人帮忙试试了。当然，领导身边没有人给你穿小鞋才行。其次，放下心理包袱，全情投入工作。吵架也算是一件好事情，是职业生涯中一次难得的经历。放下这种患得患失的忧思，全情投入工作，如果你觉得你的想法是对的，但领导不同意，你可以不再提这个方案，但你可以自己在下面操作，当你有了成绩以后再向你的领导提出来。 结果是最好的证明，也是别人改变看法的最佳途径。最后，寻求下一个东家。 如果下属有和领导吵架的行为发生，这家公司要么拥有非常有潜力的创新环境和开明的务实之风；要么这个公司处在“不和谐”的炸弹群中。当所有努力你都做过了，但还是无法改变状况时，那么“天涯何处无芳草”，找找下一个东家吧。说话回来，个性决定思维，思维决定态度，态度决定人生。跟领导吵架了，不要以为自己好委屈，这个世界上，真正应该负责任的，不是你所在的企业，不是你所在企业中的人文环境，也不是你的领导，更不是外人，而是你自己。有人群的地方，就有矛盾；有了矛盾，就要去解决。任何问题必定有最好的解决方法，但是吵架，成为最好方法的概率是很低的。

今天我和老板吵架了，怎么办？ 这没什么啦，我也试过好几次．他也不能耐你怎的，这只是小事，没关系的，照原来一样做事，你要炒你的话还有钱补呢！不怕！情绪问题谁都会有，如果老板不能理解这种情况，福这个老板也很难做长的．有能力靠搞能力不靠拍马屁的，大多都有这种情况．最多工资难升一点．

跟老板吵架的后果 你这次和老板吵架了,虽然他说留下你的话,但是你仔细想一下,做为一个老板即使想计较也不能太明显呀!所以在表面上他还是会留下你,但以后呢你留下来以后他会怎么样对你呢在你和他吵架的过程中,他对你的印象就已经落根了,要改变很难,那以后你不是犯了一点小错误,他都会揪着不放呀

我觉得还是走人得好,免得留下来之后受气

我和老板吵架了 该怎么办 为是么吵架

我为什么总是和老板吵架 我跟领导吵架了该怎么办呢？”吵架只能说明你没有动脑袋，有什么事你可以与你的领导好好的沟通？当吵架已成事实，我们能做的就只能亡羊补牢了

跟领导吵架怎么占优势 葬送你的6种职场穷人思维，很深刻

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一、跟老板斗气

中国有句古话叫做“人穷气大、马瘦毛长”，说的是人一穷就喜欢跟有钱人斗气，看有钱人不顺眼。职场中，很多下属也喜欢跟自己的老板斗气，比方说不跟老板说话，看见老板绕道，被老板说上几句就消极怠工等，心想：敢骂我，就不给你做事。

其实，这就是一种典型的“穷人思维”。你不说话，大把的人跟老板说话，你看见老板绕道，大把的人排队去拍老板马屁，你消极怠工，对老板而言只是消耗掉了几张钞票而已，大把的人正在帮他赚回来，而你却消耗掉了自己的青春和人品，最后势必会变得越来越贫穷。再说，再穷的员工也没有理由仇视一位勤劳的老板，要不，就请你也成为老板试试。

二、跟上司抢功

在职场中，很多人都认为自己智商高，但是，智商高只能让你把事做好，现实中怀才不遇的大有人在，这些人智商的智商都不低，人才市场天天转来转去的都是有才能的人，这些人就是不愿在上司面前吃一丁点亏，结果就处处遭人排挤，空有一身本事而毫无用武之地。殊不知锅里有肉才能碗里有汤，只有上司上升了你自己才有机会补缺。

所以，智商高不能代表智慧也高，欲做事必先做人，智慧才是你做人做事成功的根本保证。跟上司抢功的人大多缺乏智慧，不知道“老板的眼睛是雪亮的”这句道理，导储最后被老板和上司双双抛弃。这种穷人思维真是害人匪浅。

三、不接受意见

职场中有句俗话叫做“帮助你成长的往往是你的敌人”。与此相反，让你一事无成的大多是最爱你的亲人。延伸到企业中，最受老板重视的部门或人员大多会越来越无能；在家庭中，最受父母溺爱的孩子几乎都无用就是同样道理。

所以，在这个层面上，愿意给你提意见的人几乎都是值得你感谢的人，不管他的意见是善意还是恶意。而听不进意见、遇到不同意见就怀恨在心甚至睚眦必报的人一定心胸狭隘、气量狭小，这等人不越来越穷才怪。

四、喜欢找借口

找借口是中国社会的通病，更是最典型的穷人思维，职场中几乎99%的人都会受此病传染。在企业中，唯一不找借口的可能只是老板。找借口也是一种最低级的逃避责任的手段。一个喜欢找借口的人，除了用一大堆借口似的理由来证明自己的无能无品之外，还会失去大量的职业训练及成长机会，而抓不住成长机会的人，只会越来越贫穷。

五、总是讲感情

感情是穷人的专属，也是一个私有的东西，更是职场之大忌。当今社会，义气就如同匪气，感情最后大多是无情。再说，也只有穷得一无所有的人才有时间讲感情。而且，在一个没有安全感的社会里，绝大多数感情最终都会面临背叛和亵渎。

在工作中、生活中要是讲感情只会让老板对你警惕、让你丧失机会，除此无他。而感情这个东东偏偏却又经不得任何“面包”的考验和诱惑。而富人因为没时间联络感情，所以就喜欢讲规则，用规则来自我约束并约束他人，结果就越来越富。

六、不愿意投入

打工也需要投入。许多穷人常年被钉在土地上，许多职场人一辈子都在职场底层，他们常常有一个特点，发自内心地坚信一个歪理：只要勤奋地做，苦苦地攒，就会有光辉灿烂的明天。

所以，赚了一点钱就像苍蝇积血一样存放起来，然后建房子、生孩子，让自己的小孩继续自己的愚昧与贫穷。而绝不会在赚钱攒钱的同时，拿出一部分对自己进行投资，不断增加自己生命的含金量，让自己赚更多的钱。具有这种穷人思维的人也是多得数不胜数。

以上六种典型的“穷人式思维”只会让人越来越贫穷。而且，贫穷还是一种可以遗传的东西，职场人士要是想尽早摆脱贫穷，就千万不要招惹它。>>

今天冲动了，和领导吵架了怎么办？ 首先，和领导吵架是没有意义的，这是下下策，你可以采取其他更好的方法给他提意见。

其次，现在既然已经吵了，就想办法把坏事变好事。通过吵架，可以让人知道你并不是好恕的，是有性格的。当然，平时对其他人要好，要落个与人为善的好名声，使人觉得吵架不是你的错。

第三，不要因为吵架，就记恨主管，不管他是什么态度。找到合适的机会，显示出你的大度，加上你是女孩，如果对方还怀恨在心，会更显得对方的心胸狭隘。

第四，至于是不是要因此离开单位，要三思。从你描述的情况看，你们单位的人员流动应该比较频繁的，你今天的主管并不一定就是你永远的领导。想办法在他的领导面前留下好印象。如果他的领导都器重你，那他也是没有办法的。说不定还能把他挤出去。

第五，即使真的想离开，也不要着急。再干一段时间看看，看这次吵架对你的负面影响有多大，做个评估。同时，也可以有充分的时间去选择新单位。毕竟现在好的就业机会不多。

和上司吵架了，我接下来该怎么办？ 我认为你太幼稚了，虽然你是对的，但你要看形势吧。他明明是管你的人，你为什么还要和他相顶撞呢，他挑他的嘛，你就违心的承认是你的粗心就对了嘛，干嘛要搞得那么激烈呢，我和你也是有同感的，但我学会了忍。忍不代表你怕他，不代表你认为他比你高明，不代表他是完全正确的。只是印付当时的形势，给他面子。所以，你要精灵点，好汉不吃眼前亏。对这种人只能用虚假的办法来对付他。以后，不和他在一起工作了。那时，再找机会好好收拾他，找其它人想办法收拾他。比如，找管他的人收拾他，借刀杀人。他到时可能还不知道是怎么回事，他就遭别人整了，这就是他处处树敌是回报，你想，这种人肯定会遭报应的。他是有意挑剌，并不是那种善意的帮助的动机，他是专门整人的人。

员工和老板吵架后果会是什么样子？ 老板把员工给T了，你想的话就先找好工作了，就可以和老板吵架了

4人古装搞笑小品剧本《飞飞鱼与旺旺月》适合公司春节晚会

古装搞笑小品《飞飞鱼与旺旺月》

场景：天下明扬酒馆。

道具：一张酒桌。两双筷子。几碟菜肴。两壶女儿红。一把剑。一把刀。

出场人物：飞飞鱼。旺旺月。老板娘。店小二。

开场——

飞飞鱼手持着一把剑出场：店小二，给我来一壶上好的女儿酒！

店小二吆喝道：来了，一壶上好的女儿酒，是不是？客官，你还是老样子，永远只喝不吃，所以你每次来我都记住了。客官，请稍等！

飞飞鱼坐在酒桌动也不动说：等等！我想知道，老板娘呢？

店小二：老板娘啊，她刚才出去了，现在不知道在哪儿啊？

飞飞鱼：老板娘什么时候回来？一会儿能回来吗？

店小二：客官，等到老板娘回来的时候你还是问她吧，老板娘又没有嫁给我，我怎么知道？

飞飞鱼打听老板娘行踪，店小二也不知道，这时旺旺月出场。

旺旺月手持一把刀一上场，只看了一下坐在那边的飞飞鱼，二话不说就坐在飞飞鱼的对面。

店小二对旺旺月说：这位客官，要吃点什么？本店的招牌菜就是……

旺旺月马上阻止道：不用了。店小二，这位客官吃的是什么我就吃什么，有什么好菜好酒尽管上！

旺旺月的眼睛只盯着坐在对面的飞飞鱼，好像两个人的眼睛恨不得能把对方杀死。

店小二对旺旺月解释道：这位客官（飞飞鱼）从一进门只要了一壶上好的女儿红，并没有点任何菜，这位客官（旺旺月）也只要一壶女儿红吗？

飞飞鱼冷视道：怎么？不行吗？你有意见吗？

店小二害怕道：没有。我没有任何意见。

旺旺月：店小二，我问你，老板娘现在在不在这里？这样吧，你去告诉老板娘，就说我旺旺月来了，让她出来陪我喝几杯，几天不见如隔三秋，让老板娘赶快出来吧。

店小二暗自嘀咕道：怎么嘛，说得好像是自己的老婆似的，就这么急得当人家的老公，也不想想你们有名分吗？（然后对旺旺月说）对不起，老板娘确实不在，什么时候走的我不知道，什么时候会回来我也不知道，你们两位客官先坐一会儿，我去拿酒。（店小二退场）

飞飞鱼和旺旺月冷眼相视，大有怒发冲冠的气势，坐在那里如大山似的一动不动。

店小二又出场，拿着两壶女儿红，分别放在飞飞鱼和旺旺月桌前：酒来了，两位客管请慢用！

飞飞鱼和旺旺月给各自的碗里倒了满满的一壶酒，喝酒时仍盯着对方的表情死死不放。

店小二走到门外边，无意中看见老板娘回来了，店小二说：老板娘，你可回来了！飞飞鱼和旺旺月这次又来了，怎么办呢？每个礼拜在同一天同一钟头都要在天下明扬酒馆点名要见老板娘，冤家路窄分外眼红，刚才我真担心他们喝醉了酒会拔剑拔刀的，不知道会不会把对方大卸八块的，如果不拼个你死我活的好像会死不甘心。

老板娘悄声问道：他们什么时候来的？现在这个时候，酒馆内的情况到底什么样了？有没有血流成河，有没有谁断一条腿或断一条胳臂，还是两个肩膀上的脑袋瓜像个西瓜滚雪球似的滚在了地上？你说呀，到底怎么样了，怎么没有动静啊？你听听，这声音儿好像没事啊。

店小二：上回他们两个不是打得伤痕累累的吗？这会儿，才一个礼拜的工夫大病初愈后就跑到酒馆闹事，刚才那个旺旺月放出狂言要老板娘你陪他喝酒……

老板娘：又不是夜总会，还得要陪客人喝酒，我什么时候成了三陪女了，这两个混蛋把我当成什么了？

店小二：老板娘，每到这个时候他们两个跑到酒馆为了老板娘你打架争风吃醋，你总是跑到什么地方躲起来，打算躲到什么时候啊？屋里的那两个人是一流高手，我一个店小二手无缚鸡之力，到那个时候他们两个要不到你的人，一怒之下，我会不会成了老板娘的牺牲品？我岂不是成了他们刀下剑下的亡魂了吗？我多冤啊！

旺旺月好像听到门外老板娘的声音，喊道：是老板娘回来了吗？在下旺旺月等候多时了，请老板娘出来现身吧。

飞飞鱼冷静道：是啊，我也知道老板娘已经回来了，只是一闻到老板娘身上别人没有的独特脂粉香，自己喜欢的女人哪怕是一投足一举手，我现在开始已经醉了。

旺旺月冷笑道：才喝这么一点酒，还说是男人呢。

飞飞鱼：不像有些人这么不解风情，乡下来的土包子一个，难怪老板娘看不上你这么大老粗的男人。

老板娘惶恐道：怎么办呢？我到底该怎么办呢？

店小二：老板娘，我看你就是会飞天遁地，一辈子都难逃他们魔掌了。

老板娘不得已出现他们面前，对他们摆出笑容道：真想不到你们的功夫这么高不可测，看都不看一眼就知道我已经回来了，这么厉害，那……我是不是跑到天涯海角你们也会把抓我回来？如果我会飞天遁地的话，你们不会真的去挖地三尺也要把我挖出来吧？

飞飞鱼：除了我之外，如果老板娘跟哪个男人跑了，就算追到海角天涯我也会把你们一起抓回来，你们休想逃脱我的五指山，不然我会把那个奸夫变成太监让他一辈子断子绝孙，然后把他绑在树上等着野狼撕裂他的肉体，一生中活活地折磨而死。

旺旺月：如果老板娘敢对哪个男人眉来眼去，我会把那个男人眼珠子挖下来，然后再把舌头割下来，手脚跺下来，把那个男人身上的肉做成包子肉馅，让他自己吃自己的肉吧。

店小二听得目瞪口呆：这么惨？简直惨无人道啊!

老板娘一听不得了：我的命真苦啊，我不如去跳海呢，至少死得清清白白的，只有等到来生再嫁个好人家了，今生再不也会受谁的折磨了。

飞飞鱼：如果你跳海，我马上引剑自刎，痴心无悔追随你的来生，记得一定要等得我。

旺旺月：老板娘，我会用我的刀壮烈成仁，你的魂魄到哪儿我就跟到哪儿，我们生生世世再也不会分开了。

老板娘苦笑道：你们两位也饿了吧，我去厨房看看有没有好吃的，我去去就来，我先失陪一下。

店小二：两位客官先坐，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全wwwpangdancom）们一会儿就来。

老板娘：怎么办啊，你快帮我想想办法，你到底有什么办法能让我摆脱悲惨的命运啊？这下我完了，不管我跟了哪一个男人，其中一个就会把我全家都杀死，这下如何是好啊？

店小二：老板娘，一会儿趁着天黑赶快出城逃吧，能逃多远就逃多远，永远不要再回来。

老板娘打了他一下脑袋：刚才你没听他们说嘛，你让我能逃到哪儿去，我到底做错了什么事，非要当流浪客去浪迹天涯？如果你再想不出什么办法，我就炒你鱿鱼，让你卷铺盖滚回家去！

店小二：我能有什么办法啊？（老板娘和店小二同时退场）

飞飞鱼仍喝着他的酒，嘴里仍叨唠道：老板娘是我的人！老板娘是我的人！

旺旺月：我是老板娘的人！我是老板娘的人！

飞飞鱼：老板娘是喜欢我的！老板娘是喜欢我的！

旺旺月：我爱老板娘！我爱老板娘！

飞飞鱼：老板娘是我的老婆！老板娘是我的老婆！

旺旺月：我是老板娘的老公！我是老板娘的老公！

飞飞鱼：我会和老板娘一起喝酒！我会和老板娘一起喝酒！

旺旺月：老板娘会和我同用一个碗！老板娘会和我同用一个碗！

飞飞鱼：老板娘会和我一起上街散步！老板娘会和我一起上街散步！

旺旺月：老板娘会和我一起外出放风筝！老板娘会和我一起外出放风筝！

飞飞鱼：我和老板娘的喜酒就要快了！我和老板娘的喜酒就要快了！

旺旺月：老板娘已是我的人了！老板娘已是我的人了！

飞飞鱼：我和老板娘同用一个被窝！我和老板娘同用一个被窝！

旺旺月：你无耻！

飞飞鱼：你下流！

旺旺月：你卑鄙！

飞飞鱼：你混蛋！

旺旺月：我鄙视你！

飞飞鱼：我轻蔑你！

飞飞鱼和旺旺月两个用筷子打来打去的你争我夺的，见老板娘出现，他们又立即恢复装酷的样子。

老板娘端着菜上场：菜来了，趁热吃吧，这次我请客。

飞飞鱼：老板娘，请坐在我身边吧，如果你不介意，我们一起吃吧。

老板娘：不用了，你们吃！

旺旺月：老板娘，不用理他，来，坐在我身边，让我来照顾你。

老板娘：也不用了，谢谢你的好意，我也不饿！

飞飞鱼语气冷酷起来：老板娘，是不是不想给我面子啊，难道你想存心违背我的意思吗？

老板娘陪笑道：我不是这个意思。

旺旺月：老板娘，我只不过想让你陪我喝一杯，难道你也不愿意吗？

老板娘欲想躲闪：我又不是闲着的，一会儿还有事要忙……

旺旺月在一边拉扯着老板娘的手腕：来，坐我这儿吧。

飞飞鱼在另一边拉扯着老板娘的手腕：不要去那儿，还是坐在我这儿好了，让我们今天好好喝一杯。

旺旺月仍在一边拉扯着老板娘的手腕：不要去他那儿，坐下！

飞飞鱼仍在另一边拉扯着老板娘的手腕：坐下！

老板娘站在中间被两个人拉扯着左右都不是，于是有些生气道：好了，怎么回事，我的胳膊快要被你们拉断了，痛死我了！好了，好了，我只坐在中间，你们两个不用再争了，就这样！

旺旺月：老板娘，来，我给你倒一杯！

飞飞鱼：老板娘，现在由我飞飞鱼敬老板娘一杯，来，干杯！

老板娘不耐烦道：喝！我现在心情非常不好，今天我要好好喝一杯。

飞飞鱼：老板娘，一会儿喝完酒，我们出去走走，就我们两个人，你说好不好？

旺旺月：老板娘，我知道有一家卖的布料是进口的，一定要给你做好多件漂亮的衣服，只要你喜欢的我都会给买下来，不管花多少钱都行，我想你也一定会喜欢的。

老板娘听了有点兴趣：真的！我想买什么你都会买下来，真有这么好事？

旺旺月：只要你喜欢，花多少钱都值得，为了你，要不我们一会儿就出逛街去吧，就单独我们两个人。

老板娘有点飘飘然：就我们两个人吗？

飞飞鱼立即打断道：不行！万一走到无人的角落里露出狐狸的尾巴，露出真面目后说不定会来个先奸后杀，老板娘你根本不是他的对手。

老板娘害怕起来：不会吧，在吓唬我吧。

飞飞鱼：老板娘，我倒建议你千万不要跟他单独出去，实话告诉你，有一回我亲眼看见他当众调戏一位**，看那位**美若天仙，结果你知道他做了什么呢？他当场去抱着那位**上去狠狠亲了一口，那位**打不过他，结果还没有回到家就跳井自杀了。

老板娘：难怪我看他一脸杀气的样子，好像我们都是他的杀父仇人，你说的这个事我也害怕。

店小二男扮女装出场，一脸浓脂施粉的模样，扭着屁股走到了老板娘面前，嗲声嗲气道：亲爱的，刚在我在屋里面等你半天了，你怎么还在这儿啊？我早就说过了，为了我们现在　　稳定感情你就不要再出来抛头露面做事了，你看看你满头大汗的，来，我给你擦擦，看你这么辛苦我心里真的很心疼啊，我们在一起生活这么久了，为什么直到现在还不把我们亲密关系向天下的人告示呢？公开了我们的关系，真的让你很为难吗？亲爱的，你看看你，不用理他们，只不过是一群臭男人，来，我们回屋去吧。

飞飞鱼口里流着酒水，从来没见过这么难看的女人：老板娘，这是谁啊？

旺旺月：好难看啊！你们不会是同志吧？

老板娘：对不起！还有一件事我一直没有跟你们说，就是那个……我在认识你们之前早就嫁了人，在几年前已经组织了一个幸福美满的家庭，现在生活过得挺好的。来，现在我来你们介绍一下，这位就是我现在的爱人。

飞飞鱼和旺旺月异口同声道：原来你是喜欢女人的？!

(结束)

（爸）A:我这次出差已经半月多了，回家还没有见着俺妞儿，现在快5点了，她放学也该回家了。（闻）我的衣服有股烟味，还是换一件，我的女儿简直是个机灵鬼，怕我吸烟、喝酒有害于身体健康，早就反对。我还是换件黑色的西服，配上我这件白色的衬衫正合适（边说边换）。

（女儿）B:（唱）小企鹅真神气，哩奥哩奥哩，穿着那黑西装，露着白肚皮，我问企鹅，企鹅家在哪嘿！到家了（按门铃）叮咚。

A:正说着，她回来了（开门）。

B:爸你出差回来了，几天不见又瘦了。

A：看我的宝贝妞儿，就是心疼爸。

B:什么妞儿？那是妞，俊妞妞，不是俊妞儿妞儿。

A：咋啦！今儿不高兴？

B:那不是今儿，是今，是古往今来，不是古往今儿来，爸你还是跟我学说普通话吧！

A:我都几十岁的人了，还学啥普通话？那说话撇的，别人听了还笑话，当真还能撇干了黄河水呢。

B:普通话是我国的标准语言，学说普通话，不光能体现一个人的素质，还是对他人的一种尊重。

A：嘿！还忽悠你爸呢！说啥要学也不跟你几岁的小孩学，就是学也跟高人学，明儿再说吧！

B:又小看人了不是，什么明儿？那是明。是**明星，不是**明儿星。

A：哎！宝贝儿嫌你爸？

B:哪能呀！那不也是为你好吗？老说白音，那是贝不是贝儿，是贝壳不是贝儿壳。

A:瞧！你还真叫上板儿啦！照你这么说，我活了几十岁，到这年龄竟成了不会说话的人，那活脱成了傻子。

B:我看差不多。

A：什么？说我傻。

B:没有，我说现在学还来得及。

A:学！也得去找发音标准的人，对了，广播员、节目主持人说话音标准，我跟他们学去。

B：啥呀主持人也有多种类型的，也有发音不准的。

A：小毛丫头，你说话口气还不小，连主持人你都嫌他（她）讲话音不标准，你真有点过头了。

B：爸！不是我说你，那《太太乐》教你学做菜的节目，那主持人主持的话，我讲给你听。

A：你讲吧！

B：见（电）死（视）机前的观众朋友们大家好！今天又是我教你们削（学）一招的时间了。今天我教大家削（学）什么呢？

A：学什么？赶快说。

B:今天我教大家削（学）什么呢？我不说大家不知道。

A：那不是废话吗？你不说能有人知道吗？

B：今天我教大家做道菜,它叫红臊（烧）ZO（肉）。

A：什么ZO？那是肉。

B：ZO!

A：肉！

B：ZO

A:肉ZO

B:你也学成ZO了吧！

A:好啦！别废话，你继续往下主持。

B:注意听，观众朋友，这个做红臊ZO关键是什么呢？我不说大伙儿不知道。

A:说、快说，你不说能有人知道吗？

B:我做这个红臊ZO关键要放尿（料），尿放多了也不行，尿放少了也不行。放多了尿味太重，放少了太没味。

A：等等什么做菜的？还有加尿的，那加了尿还能吃嘛？一股尿骚味。

B：我说的佐尿（料）的尿，不是尿素的尿。

A：那是佐料不是佐尿，有你这样说话的吗？听着没水准，我不跟你学了。

B：那你跟谁学？就跟我学嘛！

A：（思考）让我想想，对了，我去跟其他的老板学，那些老板走南闯北的做生意，见人多，那普通话讲得准好。

B:你拉倒吧！老板各异，也有发音不准的。那造纸厂的刘老板和一港商签订了一份合同书，把积压在库房货全部销完了，货还不够，他亲自到车间生产纸张，以免耽误供货。

A:真是个好老板！

B:你也甭夸他了，这个港商得知刘老板亲自在车间赶货，心里十分感动，就到车间去看刘老板。

A：那感情好啊！

B:爸！你猜咋啦？

A:不知道，你讲吧！

B：港商来到车间，刘老板手持一把刀正在裁纸。港商上前就说：刘老板呀！您这样做让我很感动。刘老板说：你敢（感）动我就更敢切（感谢）你了啦！说着刀还没来得及放就迎上前去握手道谢：您要了我的货，我更应该好好切切（谢谢）您。这港商一听，脸色一下变白，急忙抽手就跑，边跑边喊：我不要您的货了，您别切。谁知这刘老板举着刀在后边边追边喊：老板切了（谢了）。

A：那港商和他做生意，他还拿刀把人家当纸切（谢）。

B那不是切是谢。

A：一场虚惊，差点（谢）出人命来。

B：没出人命，生意没做成，以前发出去的货全部被退回来了。

A:好！我不跟他学，我找其他人学。

B:别找他人了，还是跟我学吧！

A:跟你学，你有啥本领？露一手给我看。

B：那就来段绕口令吧！

A:那就快点来吧！

B:高高山上一条藤，藤上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风停藤停铜铃停。不错吧！

A：还行吧！还有吗？

B:一面小花鼓，鼓上画老虎，宝宝敲破鼓，妈妈拿布补，不知是布补鼓还布补虎。

A：小样儿，还真不错！就跟你学说普通话吧！

AB：学好普通话，不仅有利于语言交流，还增长了文化知识。谢谢大家！

A是村长

B是蠢得死

C是领导

A：各位领导…各位领导…各位尊敬的男领导，各位美丽的女领导…各位亲爱的男女领导们，大家领导辛苦了…（鞠躬+动作）

欢迎大家来到我们老实村，我是老实村的村长，我叫特老实，我们老实村在各位领导大力支持下取得了一点小小的成绩吗，没想到惊动了这么多的领导，下面我就我们老实村自富能手蠢得死同志向各位领导汇报他的自富经验，蠢得死…这边这边，别摔了，哈哈来…过来哈哈…来来驭…好，大家看这就是我们村的自富能手，蠢得死；去年在我的帮助下…回来跑什么啊？

B：会出人命的……

A：你看看你的出息，你过来过来狗肉上不了正席真的是，关键时候掉链子，来啊！别怕啊！…我们练习一下啊~

B：唉！

A：别说错啊！

B：好！

A：我现在就是领导了。

B：唉！

A:蠢得死啊！

B：唉！A:以前家里很穷吧？

B:领导…以前我们家好穷的，吃了上顿就没下顿，每天都靠“借”今天借刘家的米，每天借王家的面，借的隔壁邻居见了我就躲。

A：吱吱…太穷了！（拍肩膀动作）

B：别人家里大鱼大肉，我吃个王八就算改善生活了。（A捂着B的嘴巴动作）

A:你还想吃王八？在座的我们吃王八也算是改善生活了，知道吗？你喝碗稀饭就算改善生活…

B：是…

A:你看看还怎么得了啊？这幸亏是练习这万一领导来了，这不穿帮了吗？

B：村长啊！台词太长了，不好背啊！

A：一个月了，背不下来啊？

B：那要一句真话啊？越背越觉得对不起良心。

A:好…蠢得死这样这个…领导来了以后，只要你按照我给你写的一字不差的背一遍，事成以后我给你一万块钱？（注意加动作）

B：一万块钱啊？

A：怎么样？

B：现在好啊！自从抚平项目开始以后村长就亲自到我们家里蹲点教我养猪，还献出他们家的祖传秘方不到两个月，我们的猪就养的白白胖胖，猪下仔的那一天我急的要死，幸亏有村长接生啊！我那个猪呱唧下了一个仔，呱唧又下了一个仔呱唧呱唧呱唧一口气它连下9个仔这都是村长的功劳啊…

A：哈哈！

B:我现在是远近闻名的养猪人手，村长带着到处传金送宝帮人养猪。嘿嘿！

A：对嘛！这就对了。（其中B注意动作）领导来了保持这种状态。

B：唉！

A：不能错啊！

B：只要这个不错（动作）我一定错不了

A:哈哈…你放心吧！

B：唉！

A：什么啊？领导来了？领导来了唉不要紧张啊…

B：唉！

A：我们以热烈的掌声欢迎领导光临迟到

C：乡亲们好！哎呦…小特哈哈…

A：领导…你好…你好

C：小特你好啊，你好！

A：可把你盼来了

C:哈哈，我知道继承的同志非常不容易这次我到老实村啊就是看一看新面貌。

A：我们老实村都是老实人，只会说老实话。

C：那就好啊…我听说去年抚平对象“蠢得死”今年富裕了？

A：对，富裕了

C:赶快把他叫来聊一聊；

A：哎！这蠢得死不会讲话，我怕领导听了不高兴。

C:没关系。

A：我这里还有几个自富能手

C:不不…

A:啊…

C：准备好的我不要听；我就听蠢得死的…

A:啊…你就要听真话？

C：对喽！

A:我看他在不在？

C：去找找

A：唉！（边走边得意说耶+动作）哈哈…蠢得死…蠢得死…蠢得死……

B：你瞎了呀？我在这里啦！

A：我知道你在这里我喊一喊显得我把你找来的嘛！蠢东西！

B:哦！

A:来…

B:啊…

A：来见领导…别紧张啊！领导这就是蠢得死同志；

C：你好你好…

B：一万块钱一次

C：说的什么啊这是？

A:呃！他的意思是说今年一次就要赚一万块钱

C：哦哦有志气有志气哈哈…蠢得死

B:唉！

C:别紧张！放松点哈哈！在放松点（b注意工作）

A：不能送了在送他就垮了？

C:别紧张…你给我说一说听说你们家以前很穷

B：哈哈！领导以前我们家里好穷的，吃了上顿就没下顿每天靠“借”，今天借刘家的米，每天借王家的面，借的隔壁邻居看见我就躲。

C:非常不容易啊，咦…这鸡养的不错啊…蠢得死这鸡是你养的吗？

B:不是！

A:不是他养的难道还是我样的吗？哈哈，他是自富人手都是他养的。

C:蠢得死啊！

B:唉！

C:你给我谈一谈是怎么养鸡的？

B：嗯他怎么问鸡不问猪啊？

A:我哪知道他问什么嘛？再说了，问什么你就说什么嘛

B:那怎么说啊？

A：养鸡和养猪都差不多？

B:啊！

A：去去把猪改成鸡

C:来蠢得死，跟我说说啊？

B：唉！领导以前我们家好穷的，吃了上顿鸡没下顿鸡

C:嗯！

B:每天都靠“借”今天借刘家的公鸡，明天借王家的母鸡，借的隔壁邻居看见我就躲。

C：你没事借那么多鸡干什么？

A:他是借鸡下蛋…

C:哦你别说“鸡”借鸡下蛋不错

B:你不要打岔嘛！你打岔我就记不得了？

C:哈哈！不打岔、不打岔，现在怎么样了？

B:现在好了，自从抚平项目开始以后，村长就亲自到我们蹲点教我养鸡还献出他们家的祖传秘方，不到两个月我们家的鸡就养的白白胖胖的，鸡下蛋的那一天我急的要死幸亏有村长接生啊！

C:啊！

B:我老婆不是我那鸡呱唧下了一个蛋呱唧又下了一个蛋，呱唧、呱唧、呱唧它一口气连下了9个蛋这都是村长的功劳啊！

C：哈哈…

B:村长我没有发挥好？

A:你发挥的够好可以了

C:小特啊！你准备的很充分啊！

A:领导他不会太讲话，他讲的都是真话啦！

C:没错！你们还是计划生育的先进的村啊？

A:这也被领导掌握了。

C:蠢得死…过来给我说一说你们村长怎么带着你们搞计划生育的？

B:领导

A:去…领导计划生育是我亲自抓的。

C:知道。

A:我给你汇报。

C:你过去吧！来来…我就听蠢得死的，蠢得死你给我讲讲…

B：（B对着A讲话）村长这又算一次啊！领导我们家好穷的，只有女儿没有儿子每天都靠“借”今天借刘家的儿子，明天借王家的儿子借的隔壁的儿子看见我就躲。

C：现在怎么样呢？

B：现在好了，自从抚平项目开始以后村长就亲自到我们家蹲点教我生儿子

C:啊…

B:还献出他们家的祖传秘方；

C:是啊？

B:不到两个月我老婆就养的白白胖胖了，我老婆生儿子那天我急的要死，幸亏有村长接生啊

C:啊…是你接生啊？

A:不是我？

B:是你啊，呱唧生了个儿子，呱唧又生了个儿子，呱唧、呱唧、呱唧她一口气连生了9个儿子这都是村长的功劳啊…

C:哈哈…

B:我现在是远近闻名的生儿子人手，村长带着我到处传金送宝帮人生儿子。

C：好…好…好

B:村长这次我发挥的怎么样？

A:我迟早会死在你嘴里

C:说的太好了！来蠢得死你来跟我说说你们村长怎么带着你们搞赌博的？

A:领导…领导哎！领导你别听他的那都是我编的呀！哎呀！救命啊！

此段引用的原句是一句俚语，最早见于王昆演唱的《农友歌》：霹雳一声震天响，打倒土豪和劣绅后因为第一句朗朗上口，易于传播，所以很多都以第一句为原话，后面略有改动：例如：霹雳一声震天响，来了救星***，领导农友闹革命，穷人翻身得解放。这是流传最广的一首打油诗。《拜年》所引用的就是这个段子，因为最后一句“穷人翻身得解放”已经不合时宜，所以高秀敏不好意思念出来，只好哼啊哼的含糊带过去。但是其念的时候，没有一点含糊，停顿，直接就哼啊哼的过去了，给别人听来，既感到不合时宜，又赞高的思维敏捷，其语气表情也比较夸张，所以令人发笑。

　　我给你几个例子，你自己选选吧。建议你不要直接用，有些地方自己根据情况再改改。

　　例子1：

　　时间：傍晚，放学后。

　　地点：班级教室里。

　　幕启：

　　[轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律；

　　[赵宣、周洁和于行正在打扫教室；

　　[这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等你……”。

　　周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐！于行，黑板要擦干净！我先出去一次。”

　　[周洁边讲边向教室外走……

　　于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。”

　　赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”

　　于行：“为啥？”

　　赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡？”

　　于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。”

　　赵宣：“什么意思？”

　　于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。”

　　赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级？”

　　于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。”

　　赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏？。”

　　于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”

　　赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。”

　　于行：“没有的事，我把电线插头拔掉。要不看，大家都不看。”

　　赵宣：“我可不敢这样做，家里除了水笼头，什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”

　　于行：“我真是没有想到，赵宣在家是个乖孩子！？”

　　赵宣：“什么，为了跟我老妈抢电脑，我把电线插头拔掉，害得老妈半天白忙。”

　　于行：“这下子，下级要请上级吃苦头了。”

　　赵宣：“用我外婆的话讲，宝宝真可怜啊，三根尺打断两根，不断的一根，中间也裂开了。”

　　于行：“看起来，以后再想作怪，一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”

　　赵宣：“别装小聪明了，用拖鞋底抽起来，一样疼。”

　　于行：“最近是有点不顺，这次选小队长，周洁四票、你和我都是三票。”

　　赵宣：“会不会还是林丽，没有选我们。”

　　于行：“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’，吓得她哇哇大叫。”

　　赵宣：“我再一次警告你，不准叫‘出屁虫’，这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差，专门请人家在‘百草园’里捉来的。”

　　于行：“照你意思，‘出屁虫’还算是珍奇动物了！”

　　赵宣：“连幼儿园小朋友都知道，鸡蛋就是鸡蛋，鸭蛋就是鸭蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了，还一口一声的‘出屁虫’”。

　　于行：“怪不得，这次期中考试沈老师让你语文免考。”

　　赵宣：“还有，这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里，它乖乖地不声又不响的，又没有碍她林丽什么事。再讲，我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意，不得打开此盒，以避免影响学习’的条子。”

　　于行：“‘此地无银三百两’，我老实讲，正因为有了这张纸条，比广告牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过，这次林丽肯定会选你。”

　　赵宣：“不要瞎讲！”

　　于行：“你当我没有看到？昨天课间活动，五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去，用肩胛把他挤到墙上。”

　　赵宣：“是李伟没有选我？不过，我绝对是不会怪他的。”

　　于行：“为啥？”

　　赵宣：“前天，上体育课比赛跑，李伟和我分在一个小组，他和我商量，让我跑的时候速度放慢点，陪陪他。”

　　于行：“这‘胖墩’，真的要同情同情他。”

　　赵宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老师不在旁边，我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”

　　于行：“难道，我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外，就没有其它办法帮他了？”

　　赵宣：“办法总归有的，明天我找朱老师提提建议。”

　　于行：“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛，一年级我们来过一次，二年级来过两次，三年级倒好，已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心，叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”

　　赵宣：“我知道，三年级其它几个班，背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过，这次我建议的是‘慢跑’运动。”

　　于行：“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧？”

　　赵宣：“当然不是，我讲的这种‘慢跑’，就像自行车‘慢骑’比赛，看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧？”

　　于行：“是不是跑起来，要像这个样子？”

　　[两人开心地笑着，一个像走“太空步”，一个像**里的‘慢镜头’……

　　[周洁进来……

　　周洁：“赵宣，你还没有把课桌椅拉齐？你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”

　　赵宣：“我一直就没有想通，在后面操场上抢足球，老师眼睛怎么会看到，难道是X光？”

　　周洁：“谁让你课桌椅没拉齐，最后一排斜出30公分，一双大脚放在球鞋外乘凉，讲台上会看不出吗。”

　　于行：“原来，教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。”

　　例子2。

　　人物：父亲，母亲，孩子，混混A，混混B，受害者

　　故事背景：在一个父母不务正业的家庭中，有一个误入歧途的孩子，走上了一条犯罪道路。父母和孩子之间缺少理解和交流，父母十分后悔，他们是否会悔过？是否会重新过上幸福快乐的生活？

　　（父亲和母亲在家里，由于孩子的问题争吵起来）

　　父亲：孩子在外不学好，学习成绩倒数第一，老师也一直打电话来告状，你怎么都不管管！！

　　母亲：我管？难道这孩子不是你的吗？你成天在外打牌，赌博！！

　　父亲：你还说我？你也不是天天去舞厅，甚至还带孩子去这种乌烟瘴气的地方。

　　母亲：既然你这么说，好！那孩子你管，你天天带他去赌场，让他学赌博！！

　　父亲：你什么意思，有你这样做母亲的伐，你想让孩子变坏是伐？你是个女人理应在家里带孩子，你还天天出去玩，你有点妈妈的样子伐？

　　母亲：我没有？你竟然说得出口？这日子没法过了！

　　父亲：不过就不过！！

　　（说罢，父亲把电脑给砸了）

　　（2个人一甩头就跑了出去，家里已经一片狼籍，一片黑暗）

　　孩子：我回来了，人呢？为什么灯打不开，为什么这么黑？（孩子点了蜡烛）为什么家里会变成这样，我的电脑……谁干的？肯定是那2个不负责任的家伙，我为什么会有这样的父母！

　　（手机响了）

　　混混A：尧帝出来玩拉，咱兄弟出去喝酒去！！

　　孩子：我家电脑被砸了，一片狼籍，乱七八糟的，肯定是那2个家伙干的，恨死他们了，连我最爱的电脑都不放过！

　　混混A：别想拉，咱兄弟陪你！！

　　孩子：还是兄弟讲义气，好的，马上拉！

　　混混A：十分钟后老地方见！！

　　孩子：知道了，今天我心情好，我请客！！

　　混混A：好兄弟！！

　　（在酒馆里）

　　混混A：你家到底怎么回事啊，被人砸拉，怎么会啊？

　　孩子：被那2个人砸的，以前扔我衣服，现在还砸我电脑，还算什么人！

　　混混B：这种爸妈不要也罢，学我一样，和他们脱离关系！！

　　孩子：我也想的，可是会没有钱的！

　　混混B：怕什么有兄弟们在的，你住我们那里咯！

　　孩子：兄弟就是有义气~~

　　混混A：干，今天不醉不归！！

　　孩子：喝喝~~~~

　　（他们3人喝到了凌晨3点多，3个人醉熏熏的在马路上游走）

　　混混A：我没有醉，我们再去喝，我还能喝~~

　　孩子：再喝，喝，喝~~~

　　（在黑暗中一个人急匆匆地走在回家路上，匆忙之下，他把混混A撞倒在地上）

　　混混A：谁啊，不要命拉，敢撞我！！

　　受害者；对不起，对不起，我不是故意的，你没事吧~~

　　混混B：你看来是找死吧，眼睛没长啊！

　　受害者：现在已经这么晚拉，而且我也满急的，撞倒也是无意的！

　　混混A：如果道歉有用的话，要警察干吗？

　　混混B：尧帝，上，这小子是不要命了，给他点教训！！

　　孩子：这样不好吧！

　　混混A：你怕什么，他做错的，我们自我防卫！！

　　混混B；上！！

　　（3个人把他打了一顿，小尧随地拿起了地上的板砖向那人头上砸去，当场血流不止）

　　混混A；出事情拉，快跑啊！！

　　混混B：小尧你下手太重拉，快跑吧！！

　　孩子：我把愤怒都发泄在他身上拉，我完了，快跑！！

　　（那人因流血过多，虽然抢救及时，可3人也难以逃脱制裁）

　　审判员：由于李小尧等三人蓄意伤人，本庭决定对于3人进行判决！！由于三人未成年所以给予其判决可以减小，李小尧主谋，判决他进入拘留所呆8个月，如果表现好可以减少拘留时间，其他2人拘留4个月！！

　　（黑暗中射出一道光在小尧的身上，他抬起头看着天空，听到判决后低下了头，完全对生活失去了信心）

　　一个星期后，父母也知道这个事情到了拘留所，来看望他们的儿子

　　父亲：你怎么弄成今天这个样子，你还算人伐？我们平时怎么教育你的？

　　孩子：哼~~~

　　父亲：你哼什么，不服气啊，你呀这个脾气和你妈一样早晚会出事~~

　　母亲：孩子这些坏的哪里像我拉，明明都是你教坏的，养不教父之过你不知道啊~~

　　父亲：你还说，你平时多看着他，他会变成这个样子~~

　　孩子：你们够了没有，在家里还吵不够到这里还要吵，你们什么时候才能心平气和地来谈谈！！

　　父亲：你小子胆子大了，敢和你爸爸我顶嘴拉，你是我养的伐~~

　　孩子：我不是你养的，你不是我爸爸~~

　　（父亲给了孩子一个耳光）

　　孩子：我呆在这里都比呆在那个支离破碎的家好，每当回到家里时候总是我一个人，一点都没有家的温暖，你知道什么是家吗？你知道我想要的家是怎么样的吗？我希望回到家后会有热腾腾的饭菜（舞台另一角演绎），我想穿妈妈亲手帮我洗的衣服，我想得到你们无微不至的爱。你们能给我吗？你们走吧~~我不想看到你们~~~

　　（父母很伤心，他们知道自己做错了，他们走了，带着悲伤走了，回到家后，他们坐在孩子的房间里，他们到底在想些什么呢？）

　　父亲：我们真的做错了吗？

　　母亲：如果我可以少出去玩，如果我可以多关心孩子一点，也许后果不会这个样子~！

　　父亲：如果我可以给他无微不至的父爱，他也不会说出我不是他父亲这种话！

　　母亲：每当他想要我们的爱时，我们总不能给予他，我们算什么称职的父母！！

　　父亲：是我们害了他~~

　　母亲：我们要挽救这个家，孩子失去的东西我们要补偿他，孩子想要的东西我们要给予他，孩子是我们的一切。

　　父亲：我们为了他什么都愿意付出~~

　　（2个月后，小尧由于在拘留所里良好的表现被提早释放了出来，他回到了家）

　　孩子：我到底应该进去吗？这里还是我家吗？算了，我还是住到兄弟家里去吧…

　　（当小尧转头的时候，妈妈从家里出来）

　　母亲：孩子近来啊，忧郁什么啊，爸爸妈妈知道你今天回来特地准备了一桌好菜啊！！要凉了近来啊！！

　　孩子：哦…哦…我知道了！！

　　（进了家）

　　孩子：我的电脑，我的房间，我的衣服，为什么都回来了，为什么一切都这么干净，我是不是在做梦啊~！

　　母亲：这是真的啊，我帮你打扫干净房间了，衣服帮你全部洗干净了，你爸爸也帮你买了新电脑啊！！

　　（这时父亲回来了）

　　父亲：孩子你回来了，看我买了什么？你最喜欢的游戏光碟，吃好饭，爸爸陪你玩游戏！！

　　孩子：为什么，为什么你们都变了，这是真的吗？

　　父亲：那天的事情是我做错了，请你原谅爸爸妈妈！！

　　母亲：是爸爸妈妈没有做到身为父母应该做的事情，我们错了！！

　　孩子：爸……妈……我真高兴你们能关心我，我终于感觉到什么是温暖，什么是家的温暖·！！

　　（父亲和孩子抱在了一起）

　　母亲：吃饭拉，饭菜都凉了，再不吃又要去热拉！！

　　父亲：走，孩子，尝尝你妈妈的手艺，你一定饿坏了吧！！

　　孩子：恩的！！

　　（三人坐到了饭桌旁）

　　孩子：终于吃到了妈妈亲手做的饭了，还是家里的饭最香~~~父母真的很伟大，他们为我们真的付出了许多，我们要好好珍惜他们的爱！！

　　父亲母亲：孩子多吃点！！

　　（三人和睦的吃着饭）

　　例子4。

　　天使的声音（儿童心理剧剧本）

　　　　天使的声音

　　　　时间：星期二下午班队课上

　　　　地点：教室

　　　　人物简介：

　　　　四三班班主任刘老师：年轻漂亮，关心学生

　　　　辰辰：班中问题学生，父母离异。

　　　　点点：中队长

　　　　其他学生（杨杨 冰冰 好好等）

　　　　[幕启：上课铃声响。教室里，同学们迅速归位，准备上课。只有辰辰的课桌上放得乱七八糟，他还在摇着椅子，一副不屑一顾的神情。刘老师走进教室……]

　　　　刘老师：孩子们，我们要上课了，大家准备好了吗？

　　　　众生：准备好了……（坐得很端正）

　　　　辰辰（伸懒腰，翘凳子）：没有……

　　　　刘老师（皱眉，转向黑板，做写字状）：哪个小组最有精神，我就给哪个小组加红星！

　　　　（大家坐得更好了，只有辰辰还在摇桌子。辰辰的前后同学都对辰辰指指点点，表示愤怒）

　　　　杨杨（举手，刘老师示意他发言）：老师，我请求换座位！辰辰太讨厌了！

　　　　（刘老师刚想发表意见，冰冰举手，老师示意她发言）

　　　　冰冰：我建议给辰辰换座位！他影响了我们小组的荣誉！

　　　　（辰辰这一组的同学都纷纷附和：“对……就是……让他走！”）

　　　　刘老师（面露为难的神色）：大家静一静！你们为什么让非让辰辰换座位呢？他改正了，就好了。你们看，辰辰现在不是坐好了吗？

　　　　辰辰（稍微把腰杆挺直了些）

　　　　杨杨：老师，辰辰上课老是影响我们。他上课吃东西、自言自语、做小动作，真的太讨厌了！我妈妈说，能不能别让他坐我前面！

　　　　冰冰：对，老师！他不讲个人卫生，随地丢废纸。夏天，他身上还很难闻呢！我爸爸也说，不让他坐我后面！

　　　　（其他学生，都随声附和。辰辰的头越来越低，刘老师的神情也越来越严肃。）

　　　　刘老师（再次示意大家静下来，试探的语气）：同学们，辰辰的座位老师已经换了好几次了，你们觉得他应该和谁坐呢？

　　　　（大家你看看我，我看看你）

　　　　好好：我觉得他可以一个人坐！

　　　　杨杨：对！让他坐在教室最后！（手一点垃圾桶）喏，就那里，反正他也脏！（全班哄笑）

　　　　冰冰：让他一个人坐在老师讲台跟前，让老师来管住他！

　　　　（班中学生，又议论起来，声音越来越大……画外音效果：有学生的指责声、嘲笑声，有学生家长鄙夷的说话声……）

　　　　[舞台上，学生一片渐渐打黑，喧嚣声渐止。光圈投射在辰辰和刘老师身上。辰辰趴在桌子上，一声不响。]

　　　　刘老师（内心独白）：哎！说起辰辰，真是个叫人揪心的孩子！他父母离异，爸爸整天酗酒，教育孩子只有棍棒！这个孩子又是多么让人操心。他没自信，自尊心也不强。他学习成绩落后，卫生习惯不良，又好动又贪玩。所有的任课老师提起他都会摇头，同学也看不起他！为了他的座位问题，我真是绞尽脑汁，这不，才说服中队长点点和他坐，事情又来了……这可怎么办呢？怎么办呢？

　　　　 [舞台上，灯光渐渐亮起。教室里议论声继续]

　　　　点点（突然站起来，大声的）：老师，我有个请求！！

　　　　（全班渐静）

　　　　刘老师（用期待的目光）：哦，点点，你说！

　　　　点点（稍轻，有些羞涩地）老师，如果大家一定要坚持让辰辰换座位的话，那我愿意继续和辰辰坐，我和他一起换！哪儿都行！

　　　　（全班肃静，刘老师脸上绽开微笑。）

　　　　刘老师（走到点点身边，高兴地）：点点，请你再说一遍，好吗？

　　　　点点（大声地）：好的。老师，我刚才说，如果大家一定要坚持让辰辰换座位的话，那我愿意继续和辰辰坐，我和他一起换！哪儿都行！

　　　　（杨杨、冰冰、好好等同学低下头来，辰辰则慢慢抬头。音乐起……）

　　　　刘老师（激动地）：谢谢你，点点！老师很高兴，能在这个时候，听见你这样说。（面朝大家）孩子们，你们不觉得吗？点点真像个小天使，在别人遇到困难的时候伸出援助之手！我很感动，今天能听见这样的——天使的声音！（随手板书：天使的声音。）

　　　　（班中孩子都鼓起掌来……）

　　　　点点：老师，如果您说我是天使，那么还有一个人也是天使！

　　　　（大家诧异地看着点点，期待答案。）

　　　　点点：我说的天使，就是——辰辰！（大家脸上露出惊异的神色，音乐起……）其实，刘老师刚让我和辰辰坐的时候，我心里也是一万个不愿意！回家还哭了一场，闹着让妈妈来跟老师讲，要换座位。可是，妈妈没同意，她告诉我，每个人都有闪光的地方，只要我们有一颗宽容、善良的心。当时，我并不相信辰辰也会“闪光”……直到那一次数学测试。

　　　　[全场灯黑，光圈打在辰辰和点点的座位处。点点手拿刚发下来的数学考卷，考卷上写着88分。]wwwcoffbarcom

　　　　点点（自言自语）：天哪！怎么才考了88？这下，别人会怎么看我呀？

　　　　（画外音：

　　　　学生：“你们知道吗？中队长才考88，差不差劲啊？！”

　　　　“平时看她挺神气，原来是个木脑瓜！”

　　　　“想不到点点也会考砸！哈哈……”

　　　　老师：“作为中队长，才得88，你太让老师失望了！”

　　　　“是骄傲了吧？好好找原因！”

　　　　家长：“小红她妈，你听说了吧？孩子班里的中队长，这次才考了88！”

　　　　“是吗？以为中队长怎么好呢，和我家孩子不是一个样啊？还不如我家孩子呢！”……

　　　　（点点哭得很伤心。）wwwcoffbarcom

　　　　辰辰：怎么了？别哭了！你考了88，就是发发，多好啊！”

　　　　点点（边小声哭，边说）：去！你懂什么！别胡说！

　　　　辰辰：我和你开玩笑呢！别哭了，你看看我，才58！回家又是一顿“竹笋炖肉”！我要是能考88，那我不笑死才怪！再说了，你一直都是100分，才考那么一个88，能说明什么？

　　　　点点（止住哭泣）：你……真这么认为？

　　　　辰辰：当然！你一直是最棒的！我们班里，我最佩服的就是你！老师不是说过吗？什么摔一交没关系……什么要爬起来……

　　　　点点（破涕为笑）：是“偶尔跌倒没关系，只要能重新站起来！”

　　　　辰辰：对，对！就是这理，别哭了啊！下次你一定行！！

　　　　[舞台上灯光渐亮，音乐起]

　　　　点点：老师，同学，辰辰在我最失落的时候，安慰我，鼓励我，他不也是天使吗？

　　　　（大家鼓掌）

　　　　刘老师（激动地在黑板上“天使的声音”下面写上了“点点”、“辰辰”这两个名字。）：孩子们，点点说得对！辰辰是天使，辰辰也是天使！！（大家又热烈鼓掌）

　　　　[舞台灯光暗，光圈打住辰辰]

　　　　辰辰（内心独白，激动地）：我是天使？老师和同学说：我也是天使？（带着哭腔）呵呵……一直以来，爸爸、妈妈不要我；老师、同学不喜欢我！我成绩差，爱捣乱，不知道给别人添了多少麻烦！我以为自己是没人喜欢的垃圾！原来，我不是！！我，我也可以做天使！！！

　　　　刘老师（走到光圈中来，拉住辰辰的手）：孩子，你当然可以做天使了！大家说，是吗？

　　　　全班：是！

　　　　刘老师：天使很有爱心！他能让绝望的人找到希望。天使很有善心！他能让遇到困难的人摆脱困境！辰辰虽然也是个小天使，但他还缺少一双飞翔的翅膀。那么，孩子们，小天使们，你们能像点点一样，帮辰辰找到这翅膀吗？记得要用一颗宽容、善良的心哟！

　　　　杨杨：辰辰，对不起！刚才，我让你去和垃圾桶坐，我真是……真是太不应该了！其实，你还帮助过我呢！那次我没带橡皮，不是你借给我的吗？

　　　　（刘老师，在黑板上写上“杨杨”的名字。）

　　　　冰冰：辰辰，我也错了！你虽然学习不好，可是你体育好啊！去年运动会，你跑步得了第一，为我们班级争了光呢！

　　　　好好：是啊！辰辰，以后在学习上、生活上有什么困难，就找我们，我们一定尽力帮助你！

　　　　（刘老师写上“冰冰、好好”的名字）

　　　　（大家都围着辰辰，真诚而友好地诉说。音乐起……辰辰的泪流满面。）

　　　　刘老师：（走出人群，激动地）：辰辰流泪了！这眼泪，是多么珍贵呀！在我的印象里，无论老师批评多么严厉，父亲责打多么厉害，他从来没有流过眼泪呀！今天，他却在赞美声中流泪了。看来，这孩子心中的坚冰已经开始融化了，融化在别人的赏识里，融化在爱的阳光里……