求水浒传的每回的概括(每回100字左右))

●第一回

张天师祈禳瘟疫 洪太尉误走妖魔

仁宗嘉右三年，瘟疫盛行，洪太尉奉皇帝命前往江西信州龙虎山，宣请嗣汉天师张真人来朝禳疫。

洪太尉上山求见天师不成。回至方丈，不顾众道士劝阻，打开“伏魔之殿”，放出妖魔，遂致大祸。他吩咐从人，隐瞒走妖魔一节，假报天师除尽瘟疫，得到仁宗赏赐。

●第二回

王教头私走延安府

九纹龙大闹史家村

高俅与端王（后来的徽宗）结识。被提拔为殿帅府太尉，对曾打翻他的王升的儿子八十万禁军教头王进施行报复。

王进出走延安府，在史家村给史进教枪棒。

史进因擒少华山陈达而和朱武、杨春相识往来。华阴县中秋夜来史家村捉拿赏月喝酒吃肉的史进并少华山三好汉。

●第三回

史太郎夜走华阴县

鲁提辖拳打镇关西

三头领杀退县衙之兵，去延安寻找师傅王进，与鲁提辖在渭州潘家酒店相遇。鲁达救助金翠莲父女，打死郑屠。

●第四回

赵员外重参文殊院

鲁智深大闹五台山

鲁达出逃代州雁门县，金老女婿赵员外送他去五台山，做僧避祸。

鲁达晚不坐禅，喝酒打人。打造关王刀一样的戒刀和禅杖。假借过往僧人名义喝酒吃狗肉，在半山拽拳使脚，打坍亭子，打坏金刚，要烧寺院，回寺呕吐，给禅和子嘴里塞狗腿，搞得大家卷堂而散。监寺、都寺遣众人来打，鲁达趁酒醉大闹一场，被长老喝住。

●第五回

小霸王醉入销金帐

花和尚大闹桃花村

长老赠智深四句偈言，智深去东京大相国寺讨职事僧做。在桃花村为刘太 公解除逼婚之忧。假扮太公小女，打了来庄逼亲的桃花山二头领周通，大头领李忠为二头领打仇，与鲁达相认。李忠、鲁达、刘太公三人到桃花山聚义厅，休了亲事。

智深趁李忠、周通下山劫掠金银给他，自拿山寨金银，从后山滚下而去。

●第六回

九纹龙剪径赤松林

鲁智深火烧瓦罐寺

在寺院上了假扮道士和尚，实则捣毁寺院，养女吃酒的崔道成和丘小乙的当，二次复回，被二贼击败，到赤松林，遇到剪径的史进，二次再回寺院，打死崔、丘二贼，烧了瓦罐寺。

投大相国寺管菜园，被一帮泼皮包围。

●第七回

花和尚倒拔垂杨柳

豹子头误入白虎堂

花和尚力服波皮，从泼皮买酒牵猪请鲁智深。智深连根拔直垂杨柳，众泼皮惊服。智深还席，为众泼皮使禅杖，林冲看见喝采，两人结为兄弟。

高太尉螟蛉之子高衙内调戏林冲之妻。林冲见是高衙内，虽然恼怒，但忍了。智深来助，林冲忍让。

高衙内思念林妻，富安和林冲好友陆虞候陆谦出卖朋友，请林冲去吃酒。高衙内却哄林妻到陆虞候家调戏，林冲闻讯赶到，衙内逾窗而逃。

老都管引陆谦、富安见高太尉，定下陷害林冲的计策。林冲中计被擒。

●第八回

林教头刺配沧州道

鲁智深大闹野猪林

林冲被押开封府。当案孔目孙定与府尹将林冲刺配沧州。陆虞候买通防送公人董超薛霸，要于途中杀害林冲。薛霸、董超一路上百般折磨林冲。在野猪林，薛、董将林绑在树上，说明高太尉陆虞候指使他俩陷害林冲的根由。两人要用水火棍打死林冲。

●第九回

柴进门招天下客

林冲棒打洪教头

鲁智深在野猪林救了林冲，林冲叫鲁智深不要打董薛二人，与鲁智深分别后，来到柴进庄上，受到柴进厚待。与洪教头比武取胜。

来到沧州，用钱买通差拨管营，又得柴大官人遗书信照看，免挨一百杀威棒，还开了枷，派去天王堂当看守，林冲深感“有钱可以通神。”

●第十回

林教头风雪山神庙

陆虞候火烧草料场

陆虞候再次设计陷害林冲，曾被林冲救过命的店主人李小二向林冲报告了消息，林冲怒寻陆谦不遇。

管营派林冲管草料场，欲烧死林冲。林冲杀死了差拨，富安，陆谦。

林冲在一庄上烤衣讨酒，打散庄客，醉倒雪地，被庄客捉住。

●第十一回

朱贵水亭施号箭

林冲雪夜上梁山

林冲被捆至柴进庄暂住。官司追捕甚急，柴进周济他去梁山。

在酒店吃酒时乘酒兴赋诗一首。发抒对高俅的不满，表现对未来的向往。与朱贵相识，被船接去梁山泊王伦出于嫉妒人心，先不肯收留。后要林冲拿“报名状”来，林中下山等了两天，第三日等得一人，却是杨志。

●第十二回

梁山泊林冲落草

汴京城杨志卖刀

王伦想要杨志在山，以牵制林冲，杨志不从，只得让林冲坐了第四把交椅。

杨志乃杨令公之孙，因丢了花纲石，想补殿帅职役，被高俅批倒赶了出来。缠盘用尽，便卖宝刀。遇到泼皮牛二，无理取闹，杨志性起用刀杀了牛二，被监禁于死囚牢中。众人见他为东京街除了牛二这害，多方周济。又被送北京大名府留守司充军。留守梁中书见杨大喜想通过演武试艺，抬举杨志。

●第十三回

急先锋东郭争功

青面兽北京斗武

杨志枪胜周谨，箭胜周谨。又与索超相斗，不分胜负，两人都被封为管军提辖使。梁中书与夫人商议收买十万贯礼物玩器，选人上京去庆贺蔡太师生日。

朱仝、雷横巡捕贼人，在东溪村边的灵官庙里抓住赤发鬼刘唐。

●第十四回

赤发鬼醉卧灵官殿

晃天五人义东溪村

晃盖设计救了专门拜访他的刘唐，以甥舅相称，瞒过雷横。又送雷横银两。刘唐向晃盖说知梁中书要用十万不义之财买来金珠宝贝庆贺蔡京生日，“取之何碍。”晃盖曰：“壮哉。”叫他安歇，从长计议。

刘唐去赶雷横，要追回晃盖送的银两，与雷两扑刀相斗，吴学究铜链相隔，晃盖赶来劝住。晃，吴，刘三人计议智取梁中书不义之财。

●第十五回

吴学究说三阮撞等

公孙胜应七星聚义

吴用向晃盖，刘唐介绍三阮。并连夜起程行百二里地，来到梁山泊边的石碣村。

阮氏三弟兄充满对官府之满；而对梁山泊好汉则生羡慕之情。吴用因势利导，说转三阮。

六好汉在晃家庄设誓化纸；公孙胜强求会见晃盖，与晃盖说知取不义十万贯之财的事。

●第十六回

杨志押送金银担

吴用智取生辰纲

七星聚义，在黄泥冈东十里路的安乐村白胜处安身。

梁中书要杨志送宝，杨志不要大张旗鼓，而要扮做客商。并要老都管、两个虞候都听他的，不要在路上闹别扭。一行十五人，出北京城，取大路往东京进发。

正是五六月天气，酷热难行，军汉倒地。七个好汉装做贩枣子的小本经纪人，白胜装做卖酒的，八人使计用蒙汗药药倒众军汉，老都管，老虞候。

杨志喝得少，起得早，要跳冈自尽。

●第十七回

花和尚单打二龙山

青面兽双夺宝珠寺

杨志不忍自尽，下冈而去。

做制使失了花石纲，做提辖又失生辰纲，只好投二龙山落草。

鲁达杀死郑龙在二龙山落草。

都管，厢禁军回京谎报杨志勾结贼人，盗走珠宝，梁中书告知蔡京。蔡京命令府尹捉拿贼人。府尹责成缉捕使臣何涛限十日捉拿贼人上京，何涛为之烦恼，兄弟何清向他说出了晃盖与白胜。

●第十八回

美髯公智稳插翅虎

宋公明私放晃天王

何涛、何清兄弟到府尹告状，拿来白胜，搜出脏物。何观察等人于郓城县捉拿晃保正，遇到押司宋江。宋江稳住何涛，飞报晃盖。

捉拿晃盖的朱仝、雷横放了晃盖。何涛回禀府尹，带人捉拿三阮。

●第十九回

林冲水寨大并火

晃盖梁山小夺伯

何涛带领官兵捉拿三阮，何涛被割耳放走。众好汉上梁山，王伦嫉妒，不肯收留，吴用计激林冲火拼王伦。林冲仗义，杀死五伦，吴用要林冲坐第一把交椅，林冲辞之。

●第二十回

梁山泊义士尊晃盖

郓城县月夜走刘唐

林冲推晃盖为首，吴用，公孙为辅，自己坐了第三把交椅。

吴用施计，大败官兵，捉拿黄安，得了不少人马船只，获财物金银无数。方针救白胜谢宋江。

宋江济阎婆之困，阎婆为谢宋江，把女儿婆惜与宋江作妻。婆惜与张三通奸。

刘唐持金谢宋江，宋江收晃盖谢书。

●第二十一回

虔婆醉打唐牛儿

宋江怒杀阎婆惜

阎婆硬逼宋江与女和好。未成，宋江欲给王公棺材钱，发现招文袋忘在家中，招文袋里有晃盖书信和谢金。回到家里，为婆惜陪话婆惜不给招文袋，以官司相逼，宋江将刀杀之。

阎婆骗宋江至衙门告状，众公人不捉拿宋江。唐牛儿又来隔开阎婆，宋江逃走。

●第二十二回

阎婆大闹郓城县

朱仝义释宋公明

知县想庇护宋江，只把唐牛儿问罪；阎婆再三哭闹，知县差朱仝，雷横捉拿宋江。宋江藏于家中，朱仝有意放走；雷横不捉拿宋太公。两人只抄宋江和父亲断绝关系的执凭公文回县回话。

宋江与兄弟宋清到柴进庄上躲避，撞见正发疟疾烤火的武二郎，武松正要在病好后去拜访他。

●第二十三回

横海郡柴进留宾

景阳冈武松打虎

武松被宋江惊出一身汗，疟疾好了。武松要回到到清河县探望哥哥，宋江兄弟两个专程相送，与武松结束兄弟。

武松到阳谷县地面。在景阳冈打死猛虎。

知县赏钱一千贯，武松把钱散与猎户。知县抬举武松为步兵都头。

●第二十四回

王婆贪贿说风情

郓哥不忿闹茶肆

武松遇到哥哥武大郎。行至家中，与潘金莲相见。金莲顿生邪心，调戏武松，被武松臭骂一顿。金莲反咬武松调戏她。武松要去东京出差，向哥嫂辞行，遭到嫂嫂冷骂。只劝哥哥安分守己。

武大只按武松所说行事。西门庆偶见金莲，一日三进王婆门，王婆贪贿说风情。郓哥到王婆家寻西门庆看破机关，报知武大。

●第二十五回

王婆计啜西门庆

*妇药鸩武大郎

郓哥与武大设计捉奸，武大被打卧床，王婆设计陷害武大。

金莲用砒霜毒死武大。西门庆心怀鬼胎，宴请团头何九叔，何疑之，看了金莲并武大尸首后惊倒。

●第二十六回

偷骨殖何九叔送丧

供人头武二郎设祭

何九叔假昏，听夫人言，收下武大骨殖并西门庆给的十两银子。

武松回家，引何九叔，郓哥到县府告状，知县得了西门庆贿赂，把武松驳了回来。

武松酒请四邻，寻下*妇、王婆口供，挖了金莲心肺五脏，割下狗头，又到狮子楼把西门庆倒跌街心割下头来，并金莲头一处供于武大灵前。

●第二十七回

母夜叉孟州道卖人肉

武都头十字坡遇张青

武松告官，府尹送他到东平县，陈府尹给他减了罪，解赴武松到孟州交割。

中途遇母夜叉孙二娘，没有喝其蒙汗药酒，假装昏死，二娘来拖，就势按她在地下。菜园子张青出来解除了误会。

●第二十八回

武松威镇安平寨

施恩义夺快活林

张青要做翻两个公人，引武松去二龙山落草。武松不教伤害两个公人。

来到东平府，不主动给差拨行贿，愿挨一百杀威棒。多亏施恩相助，未遭杀威棒、盆吊、土布袋之刑。小管营施恩厚待武松，言说要他将息半年三五个月，有事相央。武松听了不吃酒。去天王堂前把那三五百斤重的石头只一撇，打下地里一尺来深，又掷起，离地一丈来高，神力惊人。

●第二十九回

施恩重霸孟州道

武松醉打蒋门神

施恩告诉武松与蒋门神争夺快活林失利一事，武松要立即为施恩报仇，并与施恩结为兄弟。

武松喝了许多酒，来到快活林，在“河阳风月”酒肆将蒋门神夫人丢进酒缸。给蒋门神使了个玉环步，鸳鸯脚，打得蒋门神告饶。

●第三十回

施恩三入死囚牢

武松大闹飞云浦

蒋门神把快活林酒店时还旧主施恩。施恩敬重武松，重霸快活林。

张都监请武松来家，酒肉相待。灌醉武松，设计擒拿，指使知府将武松下入死囚牢里。

施恩给康节级、叶孔目各一百两银子，以保武松性命。武松被脊杖二十刺配恩州牢城。半路施恩送衣送吃，备说蒋门神复夺快活林之事，在飞云浦，武松杀死四个公人，奔孟州城里来。

●第三十一回

张都监血溅鸳鸯楼

武行者夜走蜈蚣岭

武松在鸳鸯楼，杀死蒋门神、张团练、张都监，连夜越城而走。

孟州知府着人缉拿武松，张青介绍武松到二龙山宝珠寺鲁智深、杨志处去。孙二娘母夜叉教武松打扮成行者，当时来到蜈蚣岭，与庵里假扮出家与女人调笑的先生斗将起来。

●第三十二回

武行者醉打孔亮

锦毛虎义释宋江

在蜈蚣岭杀了王道人。救了张太公家女儿，来到白虎山孔太公庄上，为讨酒肉，打了孔亮。跌进溪里，醉中被孔明孔高捉拿，却被在此庄上居住的宋江搭救。武松表示要去二龙山落草，“异日不死，受了招安。”宋江鼓励他归顺朝廷青史留名。

宋江夜来清风山，与燕顺、王矮虎、郑天寿相会王矮虎，劫一妇人到自己房中，宋江问明是花荣同僚刘高的妻子，便跪拜在地，要王英放她回去，并许下日后与王英娶一个妻子的诺言。

●第三十三回

宋江夜看小鳌山

花荣大闹清风寨

宋江投花荣处，劝花荣与刘知寨和好。

元宵佳节，宋江月夜鳌山前观灯，刘知寨夫人指他为贼，刘知寨派人捉了，花荣带人救回宋江。宋江当晚去清风山躲避，又被刘高所捉，青州府慕容知府派镇三山去刘高处押来宋江，黄信与刘高设计骗花荣到清风寨内，和宋江一起解青州府来。

●第三十四回

镇三山大闹青州道

霹雳火夜走瓦砾场

清风山三好汉燕顺，王英，郑天寿拦路打败黄信，抢回宋江，花荣。

慕容知府派秦明来清风山，秦明跌入陷马坑被活捉。众好汉挽留，秦明不肯背负朝廷，来到青州，慕容知府不开城门，言说昨夜秦明引人打城杀人，并把秦明老小头割了拿给秦明看。秦明只好退回。宋江、花荣说明这是要秦明死心塌地的计策。宋江把花荣的妹妹许与秦明。秦明单骑来清风寨，说转黄信入伙。

●第三十五回

石将军村店寄书

小李广梁山射雁

传说朝廷要来征剿，宋江要大家去梁山泊入伙。中途宋江收到宋清家书，知父病丧，在本乡村口张社长处听到老父不死，大骂兄弟写假书信。宋太公说明怕宋江落草，做个不忠不孝的人，因此叫石勇捎书去叫他回。宋江拜了父亲，当晚即被新来都头赵能赵得团团围定。

●第三十六回

梁山泊吴用举戴宗

揭阳岭宋江逢李俊

宋江主动就缚，被刺配江州牢城，宋太公相送，教宋江不可入伙，免做不忠不孝之人。不虞中途被刘唐截住，宋江借刀自刎，不愿落草，严尊父教，揭阳岭在李立酒店被蒙汗酒麻翻。在扬子江撑船为生的李俊赶来相救，李立劝他不要去江州，宋江不肯。在揭阳镇上资助卖膏药的薛永，被一大汉所打。

●第三十七回

没遮拦追赶及时雨

船火儿大闹浔阳江

张艄公（张横）救宋江过浔阳江，在江心几乎被谋财害命，李俊赶紧来相救。与揭阳一霸穆弘穆春相见。

宋东来江州府，蔡九知府（蔡太师第九子）当厅。管营着宋江做了抄写文案的人。

●第三十八回

及时雨会神行太保

黑旋风斗浪里白条

戴宗向宋江索取常例银，宋江不给，取出吴用书信，与戴宗相认。

宋江与戴宗手下的小牢子李逵相见。李逵拿了宋江十两银子去赌，输了不认账，抢走别人的银两。宋江把银子还给小张乙，并给了被李逵所打之人的将息钱。宋江、戴宗、李逵三人上琵琶亭，宋江热情招呼李逵吃肉喝酒，李逵因放走活鱼，被张顺淹得半死。宋江叫戴宗拿出张横书信，喝住张顺，救了李逵。

●第三十九回

浔阳楼宋江吟反诗

梁山泊戴宗传假信

宋江来到浔阳楼自饮自吃，吟反诗两首。

无为军通判黄文炳于浔阳楼上发现宋江反诗，蔡九知府下令捉拿。宋江装疯。蔡九知府闻知是近疯，把宋江下到死囚中，派戴宗去东京报告蔡太师。戴宗被朱贵领上梁山泊，吴用教戴宗赚萧让（书法家）金大坚（雕刻家）上山，假造蔡京回书。

●第四十回

梁山泊好汉劫法场

白龙庙英雄小聚义

黄文炳道破假回书上破绽，戴宗被打成招，下进牢里，斩首之日，梁山好汉及李逵来救，李逵不分官兵百姓，举斧乱砍，晃盖喝止不听。

二十九条好汉在白龙庙聚义。

●第四十一回

宋江智取无为军

张顺活捉黄文炳

众好汉大败江州官军，到穆太公庄上饮酒。宋江提议攻打无为军，派侯健、薛永、白胜去城内做内应。石勇、杜迁扮为乞丐在城门左右埋伏。用火烧了黄文炳的家。拿走银钱。

黄文炳从江州回家，在船上被李逵，张顺擒拿。李逵割黄文炳的肉给众领下酒吃。

宋江表示死心塌地入伙落草。晃盖坐第一把交椅，李逵提出要晃盖当大皇帝，宋江当小皇帝。

●第四十二回

还道村受三卷天书

宋公明遇九天玄女

宋江不听晃盖劝阴，回家搬取老父，被官军追赶，进还道村避难，在玄女庙神橱里躲避。九天玄女用酒、枣相待宋江，又赐三卷天书，赠四句诗。天明欲回。李逵来救，晃盖又派人接宋太公上山，与宋江相会。公孙胜要回家搬母，李逵也要回家搬母。

●第四十三回

假李逵剪径劫单人

黑旋风沂岭杀四虎

李逵回家搬母，途中遇李鬼冒名自己剪径打劫，未杀，给银十两。后知受骗，杀了李鬼，李鬼妻逃走。

回家见娘，娘双目失明，李骗娘说做了官，接娘享受。哥哥李达回家，揭穿李逵秘密，并去财主家要领人捉拿李逵。李逵给他留下一锭大银走了。李达领人亦不去赶。

背娘至沂岭，给娘取水，娘被虎吃，连杀子母四虎，被众猎户迎至曹太公庄上，被李鬼老婆认出，曹太公设计灌醉，报告知府。朱贵朱富救得李逵性命，李逵杀了曹太公、里正及李鬼老婆。

●第四十四回

锦豹子小径逢戴宗

病关索长街遇石秀

晁、宋、吴派戴宗往蓟州探望公孙胜，中途遇见公胜推荐上梁山的杨林；在饮马川遇见邓飞、孟康。又与铁面孔目裴宣相见。戴宗、杨林来到蓟州城未找见公孙胜。一日遇见杨雄与张保厮打，拚命三郎石秀助杨雄赶走张保。二人结为兄弟，杨雄引见石回家与新娶寡妇潘巧云相见。

戴宗、杨林寻公孙胜不见，回饮马川同斐宣、邓飞、孟康等人一起上梁山。

潘公、石秀开肉铺。

●第四十五回

杨雄醉骂潘巧云

石秀智杀裴如海

潘巧云与报恩寺和尚裴如海来往。石秀发现，与杨雄设计捉拿裴、潘。杨雄酒醉回家大骂潘巧云，潘巧云诬陷石秀调戏她。杨雄怀疑石秀，石秀相辞而去，住在客店，五更捉住知情的胡道人，问明底里，杀了胡道，扮做胡道杀了裴如海。自去客店睡觉。

●第四十六回

病关索大闹翠屏山

拚使三火烧祝家店

杨雄悔误，与石秀到翠屏山杀了潘巧云，和来古坟掘觅东西的鼓上蚤时迁一起，要去梁山泊。

三人来郓州地面的祝家店吃酒，听到店中小二哥介绍了祝家庄的情况。石秀讨刀未遂，时迁又偷了报晓的鸡来下酒，小二哥发现，叫出几条大汉，被石秀、时迁打跑了。石秀放火烧了酒店，半路被庄客追赶，时迁被挠钩拌倒擒拿了。杨雄、石秀在一酒店遇见曾被杨雄救过命的杜兴。

●第四十七回

扑天雕双修生死书

宋公明一打祝家庄

杜兴介绍祝家庄、扈家庄、李家庄三家誓盟，共拒梁山的情况及李家庄主扑天雕李应。李应修书去祝家庄取时迁，被祝氏三杰臭骂一顿，扯了书札。李应与祝彪在独龙冈前交锋，被祝彪射中臂膀，杨雄，石秀回梁山泊搬兵。

宋江带两路人马，到独龙山前安寨，派石秀，杨林去看路径，石秀在酒店遇到钟离老人，问了盘陀路，方知遇见白杨树便转弯才是活路，否则都是死路。杨林因不知盘陀路被捉。

宋江不见石秀、杨林，急于救人，杀奔祝家庄来，中计被围。

●第四十八回

一丈青单捉五矮虎

宋公明二打祝家庄

宋江迷了盘陀路，石秀说明遇见白杨林转弯的道理，并说明烛灯为号的秘密，花荣射灭烛灯，使敌伏兵慌乱，方逃出去，镇三山黄信被捉。杨雄出主意去会李应。李应不见宋江；杜兴说明三庄结盟情况，讲明进攻时间宜昼不宜夜，攻门宜夹攻不宜只攻前门等。

宋江引三路兵来到独龙冈前。两路兵把住祝家庄前后门。一丈青扈三娘捉了王矮虎。林冲捉了扈三娘。

晁盖派吴用前来助战，宋江表示破敌决心。吴用献计。

●第四十九回

解珍解宝双越狱

孙立孙新大劫牢

毛太公毛仲仪赖解珍解宝打死的老虎，又买通了包节级，要害死兄弟二人，登州兵马提辖孙立及孙新、顾大嫂、邹渊、邹润等劫牢报仇，投奔梁山，适逢宋江两打祝家庄失利，愿作内应，以此功作为入伙之礼。

●第五十回

吴学究双掌连环计

宋公明三打祝家庄

扈家庄扈成牵牛担酒，来讨扈三娘。宋江、吴用要求他不要协助祝家庄。

孙立扮做对调来郓州把守的登州提辖，与栾廷玉及祝朝奉、祝氏三杰相见。并捉得石秀，取得信任，作为内应，杀死祝氏三杰；李逵烧杀了扈家庄。宋江谢绝了钟离老人，免烧庄院，给村民粮赏，凯歌归山。

宋江，吴用设计截李应入伙。

宋江让一丈青扈三娘与王矮虎结婚。

●第五十一回

插翅虎枷打白秀英

美髯公误失小衙内

宋江与吴用商议各头领重新分工。

雷横不愿上山入伙。他打死与知县相好的白秀英，被押进牢里，雷母央求朱仝节级，朱仝在一家酒店开枷放了雷横。朱仝被断配沧州，知府留他在本府听候使唤。七月十五日朱仝抱四岁小衙内往地藏寺看点放河灯，在水陆堂放生池边与雷横说话，朱仝先不愿入伙。吴用使计教李逵杀了小衙内，朱仝怒追李逵到柴进庄上，柴进说明底里，吴用、雷横、朱仝、李逵相见。

●第五十二回

李逵打死殷天锡

柴进失陷高唐州

朱仝要杀黑旋风，方才入伙，柴进只得暂留李逵。吴用及雷、朱先上山。

柴进叔叔柴皇城，宅后院花园被高太尉的叔伯兄弟，新任知夜高廉带来的妻舅殷天锡所占，李逵打死殷天锡，柴进被高廉下在牢里。

宋江引军与高廉三百飞天神兵对阵，高廉使起神法，林冲等败退五十里下寨。宋江使回风返火之法。高廉又使神兽之法，宋江又败。高廉使风雨之法劫寨扑空，被杨林箭射左臂。

●第五十三回

戴宗智取公孙胜

李逵斧劈罗真人

戴宗、李逵奉宋江、吴用之命，离高唐州去蓟州找公孙胜。一天到素面店吃饭，从一老人口中得知公孙胜在九宫县二仙山。戴宗去见，被公孙老母回绝。戴宗叫李逵去屋里打闹，公孙胜只好出来，以老母年迈，罗真人不放为由不去梁山。李逵于五更偷去松鹤轩，斧劈罗真人。罗真人使白手帕捉弄李逵，戴宗再三央求，罗真人派黄巾力士从蓟州牢中救李逵回来。

●第五十四回

入云龙斗法破高廉

黑旋风探穴救柴进

罗真人教公孙胜八个字：“逢幽而止，遇汴而还。”公孙胜使出神法，使高廉所使兽行法尽现原形，高廉劫寨，被公孙使法把三百神兵杀个尽绝。吴用假做援军到来。高廉出城迎接，城被夺，人被杀。

节级蔺仁，藏柴进于枯井中，李逵下井，吊他上来。

呼延灼奉命征剿梁山义军。

●第五十五回

高太尉大兴三路兵

呼延灼摆布连环马

呼延灼保荐韩滔、彭王+己为正、付先锋。分三路往梁山泊来。一丈青用红锦套索俘虏了彭王+己。宋江释放彭王+己表示只待圣主宽恩，赦宥重罪，忘生报国。二次交战，宋江被连环马打败。呼延灼通过高太尉调来轰天雷凌振，造炮攻打山寨。宋江设计擒得凌振上山。众将商议破连环马，金钱豹子汤隆献人献军器。

●第五十六回

吴用使时迁盗甲

汤隆赚徐宁上山

汤隆言他能造破连环马的钩连枪，要使钩镰枪却需要他的姑舅哥哥徐宁。而徐宁上山，又需先把他的雁翎锁子甲盗来。吴用差鼓上蚤时迁盗甲。

时迁去东京盗得徐宁雁翎锁子甲，转与戴宗拿上梁山。汤隆假装和徐宁、时迁追赶盗甲之人，碰上乐和赶车，一起上坐。乐和用麻药麻翻徐宁，赚上梁山，教习钩镰枪法。

●第五十七回

徐宁教使钩镰枪

宋江大破连环马

连环马被破，韩滔被徐宁说转入伙。呼延灼逃走，在酒店被桃花山周通、李忠盗了御赐好马，呼延灼领兵讨马，李中、周通写信要二龙山鲁智深、杨志、武松帮助，三头领和呼延灼交锋，不分胜负。因白虎山孔明，孔亮要向青州借粮，慕容知府要呼延灼回青州城。呼延灼捉了孔明，孔亮逃回，遇见武松、鲁智深、杨志，四人商议联络桃花山周通、李忠一起攻打青州。

●第五十八回

三山聚义打青州

众虎同心归水泊

杨志主张联合梁山泊宋江一起攻打青州，宋江答应出兵。

宋江、吴用、花荣设计擒获呼延灼。宋江为之去缚，声称权借水泊避难，只待朝廷招安，呼延灼愿留山寨，引得几个头领假装逃回城里，杀了慕容知府，桃花、二龙同归梁山。

鲁智深和武松去少华山请史进入伙，史进被华州贺太守拿在牢里。鲁智深去救，被贺太守擒拿。

●第五十九回

吴用赚金铃吊挂

宋江闹西岳华山

宋江引三路人马来少华山，赚宿元景太尉上山；又派人假扮太尉，杀了贺太守，救了史进，鲁智深、宋江对宿太尉毕恭毕敬，表示要归顺朝廷。

徐州县芒砀山中攀端、项充、李衮要吞并梁山泊，宋东派林冲收擒，林冲初战大败。

●第六十回

公孙胜芒砀山降魔

晁天王曾头市中箭

公孙胜设诸葛亮摆石为阵之法，擒了项充、李衮，二将又去说服攀端，归顺宋江。

晁盖攻打曾头市，因轻信被诱入包围圈，面颊中史文恭毒箭，回山身亡，众头领推宋江为山寨之主，宋江改聚义厅为忠义堂，主张替天行道，重新安排座次，欲取北京大名府玉麒麟卢俊义。

●第六十一回

吴用智赚卢俊义

张顺夜闹金沙渡

吴用和李逵同往北京说卢俊义上山。吴用给卢俊义算卦，百日之内，尸首异处。说去东南千里之外可避此难，并留四句歌给卢。

卢俊义家留燕青，身带李固要去山东太安州避难烧香观景，中途经过梁山泊，被众好汉轮番相斗，逃至李俊船上，被三阮，张顺等翻船落水。

●第六十二回

放冷箭燕青救主

劫法场石秀跳楼

卢俊义被张顺擒拿，宋江带头领动着鼓乐迎接，要卢俊义上山坐第一把交椅，卢不肯。众头领轮留请客，卢俊义住了两个多月。

李固与卢俊义娘子结婚，并到官司告发。卢俊义回城，被李固设伏绑送梁中书前。屈打成招，下入死牢。燕青讨饭给主人吃。柴进和戴宗买通两院节级蔡福，卢俊义被脊杖二十，刺配三千里外沙门岛，李固收买防送公人董超、薛霸，杀害卢俊义，卢俊义被燕青所救，要上梁山，中途被捉拿，燕青告知宋江；石秀奉宋江之命到北京打听卢员外消息适逢斩首卢员外，石秀从酒楼上跳将下去，吓跑蔡福、蔡庆，抢走卢俊义。 逵，怕其造反，坏了清名。

●第五十六回

吴用使时迁盗甲

汤隆赚徐宁上山

汤隆言他能造破连环马的钩连枪，要使钩镰枪却需要他的姑舅哥哥徐宁。而徐宁上山，又需先把他的雁翎锁子甲盗来。吴用差鼓上蚤时迁盗甲。

时迁去东京盗得徐宁雁翎锁子甲，转与戴宗拿上梁山。汤隆假装和徐宁、时迁追赶盗甲之人，碰上乐和赶车，一起上坐。乐和用麻药麻翻徐宁，赚上梁山，教习钩镰枪法。

●第五十七回

徐宁教使钩镰枪

宋江大破连环马

连环马被破，韩滔被徐宁说转入伙。呼延灼逃走，在酒店被桃花山周通、李忠盗了御赐好马，呼延灼领兵讨马，李中、周通写信要二龙山鲁智深、杨志、武松帮助，三头领和呼延灼交锋，不分胜负。因白虎山孔明，孔亮要向青州借粮，慕容知府要呼延灼回青州城。呼延灼捉了孔明，孔亮逃回，遇见武松、鲁智深、杨志，四人商议联络桃花山周通、李忠一起攻打青州。

●第五十八回

三山聚义打青州

众虎同心归水泊

杨志主张联合梁山泊宋江一起攻打青州，宋江答应出兵。

宋江、吴用、花荣设计擒获呼延灼。宋江为之去缚，声称权借水泊避难，只待朝廷招安，呼延灼愿留山寨，引得几个头领假装逃回城里，杀了慕容知府，桃花、二龙同归梁山。

鲁智深和武松去少华山请史进入伙，史进被华州贺太守拿在牢里。鲁智深去救，被贺太守擒拿。

●第五十九回

吴用赚金铃吊挂

宋江闹西岳华山

宋江引三路人马来少华山，赚宿元景太尉上山；又派人假扮太尉，杀了贺太守，救了史进，鲁智深、宋江对宿太尉毕恭毕敬，表示要归顺朝廷。

徐州县芒砀山中攀端、项充、李衮要吞并梁山泊，宋东派林冲收擒，林冲初战大败。

●第六十回

公孙胜芒砀山降魔

晁天王曾头市中箭

公孙胜设诸葛亮摆石为阵之法，擒了项充、李衮，二将又去说服攀端，归顺宋江。

晁盖攻打曾头市，因轻信被诱入包围圈，面颊中史文恭毒箭，回山身亡，众头领推宋江为山寨之主，宋江改聚义厅为忠义堂，主张替天行道，重新安排座次，欲取北京大名府玉麒麟卢俊义。

●第六十一回

吴用智赚卢俊义

张顺夜闹金沙渡

吴用和李逵同往北京说卢俊义上山。吴用给卢俊义算卦，百日之内，尸首异处。说去东南千里之外可避此难，并留四句歌给卢。

卢俊义家留燕青，身带李固要去山东太安州避难烧香观景，中途经过梁山泊，被众好汉轮番相斗，逃至李俊船上，被三阮，张顺等翻船落水。

●第六十二回

放冷箭燕青救主

劫法场石秀跳楼

卢俊义被张顺擒拿，宋江带头领动着鼓乐迎接，要卢俊义上山坐第一把交椅，卢不肯。众头领轮留请客，卢俊义住了两个多月。

李固与卢俊义娘子结婚，并到官司告发。卢俊义回城，被李固设伏绑送梁中书前。屈打成招，下入死牢。燕青讨饭给主人吃。柴进和戴宗买通两院节级蔡福，卢俊义被脊杖二十，刺配三千里外沙门岛，李固收买防送公人董超、薛霸，杀害卢俊义，卢俊义被燕青所救，要上梁山，中途被捉拿，燕青告知宋江；石秀奉宋江之命到北京打听卢员外消息适逢斩首卢员外，石秀从酒楼上跳将下去，吓跑蔡福、蔡庆，抢走卢俊义。

●第六十三回

宋江兵打北京城

关胜议取梁山泊

卢俊义、石秀被擒，下于死牢，梁山泊好汉散发没头帖数十张，梁中书不敢杀害卢员外及石秀，派索超于城二十五里外飞虎峪下寨，等待梁山泊来人与之厮杀。

梁山泊人马，大战索超，大名府危急。蔡京大惊，关胜献围魏救赵之计，主张攻打梁山泊。

●第六十四回

呼延灼月夜赚关胜

宋公明雪天擒索超

吴用识破关胜围魏救赵之计，逐步退兵。花荣、林冲埋伏飞虎峪两边，打退追兵。宋江兵回梁山。

张横劫关胜之寨被俘。三阮、张顺救张横，阮小七中伏被俘。

呼延灼诈降，关胜不疑，夜晚偷营，关胜被擒。忠义堂上，宋江重待关胜，关胜先欲就死，后为义气所感入伙，成了攻打北京的前部前锋。一交战便打败索超，吴用又故意输于索超一战，使他欢喜入城。吴用雪天掘下陷坑，引超超追来，被伏兵擒拿。

●第六十五回

托塔天王梦中显圣

浪里白条水上报冤

梁中书坚守不出，宋江礼待索超，索超归顺梁山。宋江染病，张顺要到建康府请安道全来医治，在扬子江船上被张旺投入水中，盗去盘缠。张顺咬断绳索，在王定六帮助下到建康府，杀了烟花娼妓，逼安道全上山。又在扬子江船中把张旺扔下去，说服王定六上梁山。戴宗使神行法接安道全上山，医好宋江疾病。吴用要在春秋时节打下北京，救取卢俊义并石秀。

●第六十六回

时迁火烧翠云楼

吴用智取大名府

吴用要在元宵节时，先于北京城中埋伏，里应外合，破城救人。吴用又告诉宋江东京蔡太师力主招安之意。

北京城元宵放灯。梁山泊宋江守寨，吴用引八路人马进驻城下。时迁在北京翠云楼放火，城中大乱，梁中书四个城门冲不出去。后从南门夺路而走。城内柴进救出卢俊义、石秀，捉了李固，贾氏。

●第六十七回

宋江赏马步三军

关胜降水火二将

宋江要让卢员外坐前位，卢不允，武松、李逵亦不乐，吴用说："尔后有功却再让位。"宋江方允，并犒赏三军。

谏议大夫赵鼎主张招安，蔡京主张剿捕。天子革赵鼎之官，蔡京举荐单廷王+圭魏定国剿捕梁山好汉。

关胜得到宋江允许，同宣赞、郝思文一起，要擒单廷王+圭（圣水将军）、魏定国（神火将军）。

关胜用大刀使单廷王+圭落马，单愿降。魏定国使神火打败关胜，城里却被李逵放火烧了，不敢回城，于中陵县屯住。关胜围城，单廷王+圭、关胜说魏定国降了梁山泊。

●第六十八回

宋公明夜打曾头市

卢俊义活捉史文恭

曾头市郁保四拦梁山好马二百余匹，宋江要与之战，想叫卢俊义为前部先锋，夺得战功，便让尊位，吴用则反其意，只叫卢俊义去平川埋伏。

宋江与曾家军对阵，五次交锋，各有胜负。

吴用施计，大败曾家军，活捉史文恭。忠义堂上，将史文恭剖腹剜心，享祭晁盖。宋江让卢俊义坐尊位，吴用等不同意。

●第六十九回

东平府误陷九纹龙

宋公明义释双枪将

宋江与众头领打东平府，卢俊义与众头领打东昌府。宋江到东平府前，先差郁保四、王定六给董平下战书，董平打了来使，激怒宋江，派史进与旧相识娼妓李瑞立相见，被李瑞兰父亲告于程太守，史进被下死牢。吴用跑来用计，要宋江打汶上县，宋江围城，董平出战，中计被俘。董平因婚事与程、太守不和，投降宋江，引兵入城，夺得程太守女儿。

●第七十回

没羽箭飞石打英雄

宋公明弃粮擒壮士

卢员外攻打东昌府，因遇没羽箭张清，吃了败仗。宋江前去助战，被张清用石子打中一十五员大将。

吴用教用粮草车子和船只赚张清出城劫粮，张清去抢水中船上粮食时被水军头领擒拿。吴用又使人打进东昌府内。

张清被宋江义气所动，愿降。又荐兽医皇甫瑞上山。

●第七十一回

忠义堂石碣受天文

梁山泊英雄排座次

忠义堂上做醮七日，每日三朝，恳求上苍，拜求报应。石碣天书，替天行道，忠义双全；一百0八人排座次，对天盟誓。

宋江在菊花会上酒醉赋词，盼望招安。

武松、李逵大闹菊花会，反对招安，宋江欲斩李逵，众人劝阻，监之，宋江酒醒，悲念李逵，并说服武松、鲁智深，要去招安。

宋东要私去东京观灯。

●第七十二回

柴进簪花入禁苑

李逵元宵闹东京

宋江、柴进扮做闲凉官，同戴宗、李逵、燕青来到李师师家，给钱，与之饮酒，李逵不满而骂。宋江欲让李师师启奏皇上，李师师不懂；适逢此时皇上来了，宋江等三人商议要就此告一道招安赦书，未商量妥，李逵用交椅打倒杨太尉，用火烧李师师家。宋江等先自出城，吴用派人接了。李逵、燕青还在城内。

●第七十三回

黑旋风乔捉鬼

梁山泊双献头

李逵替狄太公捉鬼，杀了狄太公女儿和奸夫王小二。刘太公说他十八岁的女儿被宋江抢去了，李逵到忠义堂扯了杏黄旗，与宋江以头相赌。经对证后不是宋江，李逵负荆请罪，去牛头山杀了强贼，救了刘女，回山。

●第七十四回

燕青智扑擎天柱

李逵寿张乔坐衙

燕青往太安州和擎天柱任原相扑，使鹁鸽旋，把任原撺下献台。住原徒弟起哄，李逵动怒相打，卢俊义等接燕青回山，不见李逵，派人去寻。

李逵到寿张县县衙，装做县官判案，放了打人的人，枷了吃打的人。又去学堂吓跑教师，吓哭学生。被穆弘拖回。

天子听了御史大夫崔靖的启奏，差陈宗善太尉去梁山泊招安，以拒辽兵。

●第七十五回

活阎罗倒船偷御酒

黑旋风扯诏骂饮差

陈宗善领着东京蔡京派来的张干办，高俅派来的李虞候，带十瓶御酒，来到济州，太守张叔夜力主办成招安一事。

梁山泊内，宋江力主招安，以为此方算得"正果。"吴用等对招安持怀疑态度。阮小七用十瓶村醪水白酒掉掉了御酒送上金沙滩去。肖让读诏。诏中要宋江领人去东京免罪。李逵从梁上跳下来，扯碎诏书，揪打陈太尉，被宋江，卢俊义抱住。宋江打开御酒，尽是村醪白酒，众人骇然。宋江、卢俊义送走太尉，吴用主张先打后商量。皇帝派东厅枢密使童贯为大元帅，前往征剿梁山泊。

●第七十六回

吴加亮布四头五方旗

宋公明排九宫八卦阵

高、杨二太尉送童贯出征。来到济洲，太守张叔夜劝其用计，不可轻敌，被童贯大骂一顿。

一赢童贯。

●第七十七回

梁山泊十面埋伏

宋公明两赢童贯

二赢童贯。宋江不教伤害童贯，又放了[]美，让回去报告，以求招安。

●第七十八回

十节度议取梁山泊

宋公明一败高太尉

宋江派戴宗，刘唐去东京打探消息。

高俅向皇上隐瞒宋江希望招安一事，亲领十节度，水陆征剿。吴用使董平、张清在凤尾坡拦路打了王文得。第一次交战，林冲与王焕不分胜负，呼延灼打死节度使荆忠，项元镇箭射董平。水路刘梦龙逃走，党世雄被捉。

这十节度使，旧日都是绿林丛中出身，后来受了招安。

●第七十九回

刘唐放火烧战船

宋江两败高太尉

张清捉了韩存保。宋江礼待党世雄、韩存保，表白招安之心，二人回去高俅欲斩，众人劝阻。再战，高俅败回济州。

梁山泊里，宋江招安心切，吴用施用计策，设下伏兵。

●第八十回

张顺凿漏海鳅船

宋江三败高太尉

高俅移改诏书，吴用识破诡计，众头领大战一场而归。

高俅听从叶春之计，造海鳅船。张顺等凿漏海鳅船，高俅落水，宋江对高俅以礼相待，尽述委屈之情，表示招安之意。酒醉，高俅与燕青相扑，高俅出丑。萧让、乐和承高俅进京见天子，以求招安，高俅留闻焕章于梁山为信。

●第八十一回

燕青月夜遇道君

戴宗定计出乐和

吴用对高俅不信任，对招安不抱希望。宋江派戴宗、燕青带上闻焕章给宿元景太尉的书信，前往东京（开封）。燕青来李师师家歇宿，天子私行妓馆，李师师荐燕青面见天子，燕青备说两次招安经过，天子方知受了童贯与高俅之蒙蔽。燕青持闻焕章书信见宿元景，宿元景收礼在心。燕青、戴宗于半夜四更救乐和、萧让出高俅花园。

●第八十二回

梁山泊分金大买市

宋公明全伙受招安

天子女临朝，大骂童贯、高俅，夸奖宋江。宿元景招安来到济州。宋江等众头领迎接宿元景上山，饮酒作乐相庆。梁山泊买市十日，宋江要起送各家老小还乡，吴用劝阻，让招安事成再送不迟。宋江率领众多人马，经济州到东京，红旗上写"顺天"、"护国"等字样。宋江等接受天子检阅。皇上于文德殿接见众义士。又有人要一百零八人分散归回本地。童贯要赚众将入城剿灭，天子不决。宿太尉大骂奸臣，启奏天子。

●第八十三回

宋公明奉诏破大辽

陈桥驿滴泪斩小卒

宿元景要宋江等去破辽，功成封官，天子大喜，大骂童贯等。宋东、吴用回山寨，焚化晁盖灵牌，遣送各老小还乡。天子赐宋江诸军一人酒一瓶，肉一斤。朝廷官员从中作弊，酒扣半瓶，肉扣半斤。军校发现，杀死厢官，宋江滴泪斩杀军校。在密云县与番兵交战，连胜两阵。吴用用计，水陆并用，打破檀州。

●第八十四回

宋公明兵打蓟州城

卢俊义大战玉田县

宋江得檀州后，攻打蓟州，先使石秀，时迁于城内放火，宋江在外加紧攻城，番将弃城而逃，宋江进驻蓟州。

●第八十五回

宋公明夜渡益津关

吴学究智取文安县

辽国郎主派欧阳侍郎来蓟州招安，吴用有背宋归辽之心，宋江以忠义为重，不愿背负朝廷，宁愿青史留名，吴用只好同意。

辽国使者欧阳侍郎又来招安，宋江佯为同意，里应外合，打开霸州，卢俊义回守蓟州。

●第八十六回

宋公明大战独鹿山

卢俊义兵陷青石峪

宋江、卢俊义不听吴用、朱武之言，深入幽州，卢俊义被困青石峪。宋江领兵打进青石峪，解救了卢俊义，杀了辽统帅贺统军，得幽州。

●第八十七回

宋公明大战幽州

呼延灼力擒番将

宋江听吴用计，于幽州城外摆成九宫八卦阵，兀颜小将要破八卦阵，被呼延灼活捉。李金吾欲救之，被秦明打死。兀颜统军率琼、寇二将出战，琼将军被花荣射中，被史进打死。寇将军被孙立打死。

●第八十八回

颜统军阵列混天象

宋公明梦授玄女法

兀颜统军摆太乙混天象阵，宋江兵败。二次交锋，李逵被捉。吴用施计，用兀颜小将军对换李逵。吴用要守等番军杀来再战，宋江听呼延灼之言，领兵杀去大败而回。

御前八十万禁军枪棒教头王文斌给宋江军兵送"御赐衣袄"，愿破辽兵混天阵势，不想被辽将砍死马下。

九天玄女授以相生相克之理，教以破辽军的阵法。

●第八十九回

宋公明破阵成功

宿太尉颁恩降诏

宋江破混天象阵，打死兀颜统军。兵至燕京，辽主投降。辽国丞相褚坚贿赂四大奸臣，启奏天子，让宋江罢兵，存辽国以做屏障。

宋江回京。所取檀州、蓟州、霸州、幽州依旧归还。

●第九十回

五台山宋江参禅

双林镇燕青遇故

宋江等于文德殿前朝见天子，天子欲封，蔡京、童贯故意拖延。戴宗、石秀出陈桥驿闲玩在酒店吃酒时，听一公人说河北田虎作乱。

●第九十一回

宋公明兵渡黄河

卢俊义赚城黑夜

宋江奏过天子，要求征剿田虑。天子宣入之朝，封宋江为平北正先锋。宋江率兵来卫州屯扎。卢俊义夺得陵川，杀死董澄、沈骥，活捉耿恭，又使耿恭扮做陵川逃军，至高平城内，与卢俊义里应外合，破了高平。宋江从吴用之计，攻打盖州。

●第九十二回

振军威小李广神箭

打盖郡智多星密筹

宋江统领五路军马，攻打盖州不下，向降将耿恭了解城中情况，杀退了晋宁来的援兵。派石秀、时迁偷偷入城，扮做北军，放火烧了草料场和神祠。解珍、解宝趁机入城，里应外合夺了盖州，守将钮文忠带兵逃走。

●第九十三回

李逵梦闹天池

宋江兵分两路

宋江于宣和五年元旦在盖州与众兄弟饮酒赏雪。李逵于睡梦中到天池岭山林打抱不平，老夫妇要把女儿许与他，他不要。走到文德殿，皇帝封他做值殿将军，杀了蔡京、童贯、杨戬，高俅四个贼子。又遇老母，背往宋江城中。李逵与众兄弟俱述梦中之事，众兄弟齐称快当。

●第九十四回

关胜义降三将

李逵莽陷众人

宋江东路，卢俊义西路，宋江执杯对卢俊义说："生擒田虎，报效朝廷，同享富贵。"宋江经过李逵梦中所见的天池岭，来到壶关。两次交锋取胜。唐斌与宋江献城投降，事成，壶关破。

宋江兵攻昭德。田虎手下乔道清做起妖法，李逵、新降将唐斌插翅难飞。

●第九十五回

宋公明忠感后土

乔道清术败宋兵

唐斌、李逵被活捉，耿恭逃回。宋江不听吴用劝告，往救李逵，被乔道清打得大败。前临大江，后有追兵，欲要自刎，却被土神所变的奇异之人所救。

攀瑞两使法术，斗不守乔道清，圣水将军单廷王+圭，神火将军魏定国均被乔道清打败。

●第九十六回

幻魔君术窘五龙山

入云龙兵围百谷岭

公孙胜斗败乔道清，宋江等为防其入城固守，追至五龙山，与之相斗大败乔道清，乔道清欲进昭德之城而不得，逃至百谷岭神农庙中。

●第九十七回

陈[]谏官升安抚

琼英处女做先锋

城中将士放出被俘宋将，向宋江投降。

卢俊义攻克晋宁城，义释孙安。孙辽与乔道清同乡，往百谷岭神农庙，说了罗真人"遇德魔降"的法语，说了公孙胜要点化他归正道的用心，乔道清愿意投降，并拜公孙胜为师。

戴宗往东京报捷，宿太尉奏过天子，陈[]亲临河北监战。

田虎处，邬梨国舅愿往出征，并荐小女琼英为前部先锋，田虎封为郡主。

●第九十八回

张清缘配琼英

吴用计鸩邬梨

琼英本非邬梨女，其母因不愿给田虎作压寨夫人而跳下高冈撞死。琼英早欲为母报仇。

邬梨被孙安手中军士冷箭身中脖项。这一阵丢失鲁智深。叶清以求医为名，来宋江寨中说明琼英身世，吴用将计就计，派张清、安道全、叶清同往北军，给邬梨看病，取得信任，以做内应。张清假名全羽，与琼英结婚，鸩死邬梨。

●第九十九回

花和尚解脱缘缠井

混江龙水灌太原城

在汾阳城东郭，戴宗正追的马灵，被鲁智深打翻，鲁智深先前自襄垣城外跌入缘缠井，后被一道人指与路径，方得出井。三人来到汾阳，马灵投降，卢俊义计议征进。

田虎离威胜城望邬国舅处来。李俊趁连日大雨引智伯渠及晋水，灌浸太原城。

●第一百回

张清琼英双建功

陈[]宋江同奏捷

叶清、张清、琼英于襄垣城外计捉田虎。

琼英假作保护田虎进威胜城，又遇张清助战，卢俊义领兵来到，踏平威胜城。宋江进驻。

参考资料：

1 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

2农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

3 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“！吓我一跳！！！”

4一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？

5京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！

6 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。

7农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

8猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

9产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！！

10鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！

11、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿 一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

12、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！ 猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主 一个美国人，一个日本人，一个中国人一起去一个荒盗旅游。他们遇见了一群吃人的土著人，他们被抓了，部落的

酋长说：“今天我高兴，不吃你们，但你们每人要挨我100大板。在你们挨板子之前，我可以满足你们每人一个

愿望。”美国人先挨板子，他要了30个垫子，在挨板子时垫在了屁股上。前70板还凑合，但后30板就支撑不住了，打完之后，美国人不行了。日本人要了100个，所以没事。中国人说；“来，把日本人给我垫上，要正面朝上。史上最吓人的十个笑话

（1）鬼魂索命

从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看著

自己的女朋友被别人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终於有一天

他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。

可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他

女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。

噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。

道士要他做三件事:

第一，把他女朋友的尸体好好安葬

第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

第三，把藏起来的血衣洗乾净

所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！

他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎麼也找

不到了。

马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。

这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎

裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电

中，只见他女朋友穿著染满鲜血的睡衣，眼睛裏滴著血，满脸狰狞的指著

他厉声道：“ 你知道为什麼洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出

女朋友继续道：“因为你没有用白兰洗衣粉，笨蛋。”

（2）夜遇女鬼

夜已经很深了，一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经

没多少人了。

司机没有目的的开著，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的

夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一

种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！

可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：

“请到火葬厂。”

司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下

想了。

他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。

那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续

开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个藉口，结结巴巴地说：

“**，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”

那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个

女人，这麼晚可，来这里也不容易，算了！”

“那怎麼好意思。”

“就这样吧！”司机坚持著。

那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……

司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，於是回过了头

……

那女人怎麼那麼快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右

边、后面都没有！

难道她就这样消失了？

司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，

“那个女人难道就这麼快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了

，刚要离开这里，

一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在

他的面前开口说话了。

“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

（3）有两个人

在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常

常有人在那出事。

不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他

妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈

牵著他的手快速走开说：

“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采

访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者

问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头

@看，电线杆上挂著个牌子，

上写：交通安全，人人有责

（4）三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，

希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。

但现在还有一个名额！

你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！於是，第一个鬼开始说了……

生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大

厦外面擦玻璃！

是那种吊在外面的高空危险工作！

在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但

求生本能让我在无意识地乱抓！

很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！於是想等

缓过劲后爬上去！

哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！

我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，

我庆幸前世肯定积了德！

想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……

我生前是一个文员。什麼都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！

但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家

去拿。

一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。

於是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两

只手扒在栏杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不

死你！

结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我著急，於是满屋找，进了厨

房，发现冰箱够大，於是把冰箱扔下去。终於把他砸死了！我当时太高

兴了！大笑不止。

谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……

我生前是个小混混，但我没做过什麼坏事！有一天我到一个女性朋友家裏

晃！

刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。於是厨房也找，厕所

也找，最后发现他们家冰箱挺大的，於是我就躲进冰箱裏去了！我就不明

白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就

这样连人带冰箱摔死了！

（5）厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有

鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原

因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。

实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的

葀z，硬著头皮去了厕所。

楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：）^n红色的手纸还是白色的手纸？”

楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”

看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不

过，这次，他不再害怕了。

鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：）^n《青年日报》还是《中央日

报》？”

“我一直用体育类报纸。”

夜裏，楚阳向第三次上厕所。）^n《青年体育》还是《中央体育》

？”鬼问。

“我我只想撒X。”

（6）猛鬼电话

以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨

的。

话说从前从前

小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来

某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。

电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以

帮我

打119报警？我好惨啊！」

小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」

那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打琪O人。」

小明吓死了，赶快挂上电话，只ˉ

鄍捶鮈郭郭郭w4444 难道是

鬼？！！

过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响小明只好把电话

接起来。

那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？

我好惨啊！

我的手指卡在电话拨孔裏！」

（7）见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家当他们经过一个墓园时,

一时兴起要穿过此墓园当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓

住了这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,

接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑其中一位男子便说:"我

的天啊

先生,我们以为你是鬼耶,

这麼晚了,你在这做什麼啊" 老人骂道:',他们把我的名字拼错了!!!!"

（8）鬼火

在一个漆黑的夜裏，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音

簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红

色的火光时隐时现。

他首先想到的就是“鬼火”。於是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光

扔去。

只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一

块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经

接近崩溃了。於是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。

这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡X都不让人拉痛快

喽。

一袋烟功夫砍了我三次。”

（9）洋娃娃

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很

荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地裏有一座大厦，亮著昏暗

的灯。

他正在奇怪这裏什麼时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要

坐他的车回家，那个**坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了

一会儿，他觉得很奇怪，为什麼那个**都没说话，结果他往后照镜一

看，哪有什麼**，￥

u有一个洋娃娃坐在那裏，他吓个半死，抓起洋娃娃

往窗外丢出去，回家后就大病了三个月

等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不

够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把

洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上

……

计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车……

嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……

她说：“苹果琪A吃……很好吃的哦……”

司机觉得很棒……就拿了……接著吃了一口……

那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！”

妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什麼吗？………………………………………………

“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…<!--DVNEWS_AD_BEGIN-->

回答者：2s3d4f - 江湖新秀 四级 2-3 21:42

暴笑的口误！绝倒的口误！

1碗掉下来，天大个疤

2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板思考了很久

6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手

其大怒：“敢踩我脚？！”

8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

10 老虎不发猫，你当我是病危呀！

11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标

准话说得真普通，寒~~

13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

16 我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”

19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。

21 一日俺地MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！

22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做

演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在

场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。

23 想说qq开了没，说成了开开q了没。

24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的

34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习

吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那

mm估计寒死了

35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36 不听话就拖屁股打裤子……

37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？

他说：“快去，坐射像排那头！

38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……

39 初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

全场暴笑

40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁

之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

41 武汉老通城的豆皮很好吃。

去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

43 师傅给我来个扒州德鸡．

44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46 初中早自习，语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板

一边念 “黑犬读第15课课文“

47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，

上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一

出口那个汗啊。。。。。。

49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。

50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”

52 上学的时候有一天一个电话找我

同学接完递给我说：“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，

一个刷牙，一个漱口。。。。

62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙

发放衣服上！”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底

是站还是坐。

不知道有没有你认为有哲理的。反正我只是复制过来的，随你怎么认为。

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看

我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”

我大脑：“@＄#＄%#＄#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”

“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”

“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

狼：你是谁？

猪1：对

狼：什么？

猪1："什么"在屋顶。

狼：我是问你的名字叫什么？

猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

狼又问猪2：你是谁？

猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

狼：你认识他？

猪2:嗯！

狼：他是谁？

猪2：是的。

狼：什么？

猪2："什么"在屋顶！

狼：哪儿？

猪2："哪儿"是我。

狼：谁？

猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

狼：我怎么知道。

猪2：你找"谁"？

狼：什么？

猪2：他在屋顶？

狼：哪儿？

猪2：是我。

狼：谁？

猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

狼：天哪！

猪1·2："天哪"是我们的爸爸。

狼：什么，是你们的爸爸？

猪2：不是！

狼受不了了，仰天长叹：为什么？

猪1·2·3：你认识我们爷爷？

狼：什么？

猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

狼：为什么？

猪1：是！

狼：是什么？

猪1：不"为什么"。

狼：谁？

猪1：我是"谁"。

狼：你是谁？

猪1：对，我是"谁"。

狼：什么？

猪1·2：他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

医生做了“1”的手势。

驾驶员做了“5”的手势。

医生做了“很小”的手势。

驾驶员做了“很大”的手势。

医生做了“下”的手势。

驾驶员做了“上”的手势。

医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”

“谢谢，不谢。”

“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”

上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

“我去当海龟。”“却成了海带。”

“我要模仿谁？”“他们都很坏。”

“我想喝点水。”“你别喝太快。”

“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

“今天真倒霉。”“你的确很衰。”

“你说的很对。”“你非常的乖。”

我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

我要非礼然后炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

公主 :「破喉咙破喉咙」

没有人:「公主我来救你了」

魔王 :「说曹曹就到」

曹 :「魔王你叫我干嘛」

魔王 :「哇勒看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我」

谁 :「没有人叫你阿」

没有人:「我哪有装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我」

谁 :「又说我你们找麻烦啊」

麻烦 :「哪一个找我」

哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

好多人:「我才刚到耶……你是谁」

哪一个:「我才不是谁」

谁 :「他才不是我」

公主 :「大家都是来救我的吗」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

热闹 :「我有什麽好看的」

上帝 :「不关我的事,先走了」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

热闹 :「看我干什麽」

什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

你居然 :「我哪有」

我 :「关我什麽事ㄚ」

魔王 :「靠!我要疯了」

靠:「喊我干什么!」

疯了 :「你要我干啥」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊」

谁:「冤枉啊我没有」

我没有:「我可没冤枉你啊」

你:「谅你也不敢」

谅你:「谁说我不敢!」

谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽」

我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

谁:「我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

我没有:「我才没有讲话咧!」

我什麽都不:「-_-“走阿拉到外面去聊」

走:「人家不好意思啦(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜为什麽赶我走」

为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有:「喔又关我啥事了」

关我啥事:「啥有人叫我吗」

有人:「谁要叫你啊」

谁:「我真的要走了TT」

走:「人家真的不好意思啦VV」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「你不是我表妹吗」

关我啥事:「表哥好久不见啦」

好久:「我不是在这里嘛」

魔王:「你们有完没完」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的」

谁:「叫我干吗」

吗:「你居然要干我」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我找K」

K:「谁找我」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的」

九阴白骨爪:「我有啥好看的」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊」

魔王:「妈的这是认亲大会啊」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了，上网了，钞票就要下岗了。

上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。

网恋了，投入了，感情走上绝路了。

投入了，见面了，没有以前来电了。

见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。

后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。

床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。

本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹

回答者： 梦之欣儿 - 助理 二级 2-4 21:30

妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。

回答者： fan____0 - 秀才 二级 2-4 21:34

1 千万别喝水

宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

2 伞状蘑菇

儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”

爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”

儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

3 省钱了

“爸爸，你可以省钱了！”

“省什么钱“孩子。”

“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

4 失误

父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”

“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

5 是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”

爸爸说：“是的。”

儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”

6 适得其反

“这次算术考试得了多少分？”

“三分。” 话音刚落，“

啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？”

“下次我一分也不要了。”

在根本方面，我们应说观音菩萨是个男子。且在我国唐朝以前，所有观音菩萨的塑像或画像，都属男人的相貌。观音菩萨为男人相，有没有根据？有。华严经说：“勇猛丈夫观自在”。观自在就是观世音，经中称为勇猛丈夫，证明观音本地是属男子。不过，从观音的示现方面说，那就难以决定他是男是女。因大菩萨的示现，不是为了好玩的，而是为了度生的。众生需要菩萨示现怎样的身相，菩萨就为众生示现怎样的身相。如有一类众生需要观音菩萨示现男相来化度的，菩萨就为其示现男相。另有一类众生需要观音菩萨示现女相来化度的，菩萨就为其示现女相，很难决定是怎样的身相。因这不是菩萨本身的问题，而是随诸众生的要求所示现的，自己并不怎样能做得主。至于观音菩萨在此世界多现女身，自亦有其道理在，这等到下面再说。

最近得到一本《观音菩萨全传》的书，书里的观音菩萨完全是女性形象，由此我查阅了一些资料以便和大家一同研究。

观世音菩萨应该是在东汉末年传入中国，在东汉末年支曜译的《成具光明经》中已提及观世音的名号，但当时社会上尚未产生对观世音的信仰。观世音信仰的形成是佛教发展到一定历史阶段的产物，德国学者奥登堡（Hermann Oldenberg）据印度坎达拉佛像研究，认为观音信仰应出现于公元前后；一般则以为应在公元一世纪末，至迟在公元二世纪初。晋法显《佛国记》记载摩头 罗国（今印度北方邦马土腊Mattra西南五里处的马霍里Maholi）的摩诃衍人供养观世音，据考应在公元1—2世纪”。

在古印度佛教雕塑和我国早期观音造像中，其都是男性，并且嘴唇上还长着两撇漂亮的小胡子。 《华严经》称善财童子到普陀山参拜观音时，“见岩谷林中金刚石上，有勇猛丈夫”，必然是男性。《悲华经》上说：“有转轮圣王，名无诤念。王有四子，第一太 子名不眴，即观世音菩萨；第二王子名尼摩，即大势至菩萨；第三王子名王象，即文殊菩萨；第四子名泯图，即普贤菩萨。”王子，自然是男性。

南北朝后期，我国才出现了女性观音像，盛行刚在唐朝以后，《北齐书·徐之才传》中记载道：“武成酒色过度，恍惚不恒，曾病发，自云初见空中有五色物，稍近，变成一美妇人，去地数丈，亭亭而立，食顷，变为观世音。”可见，美妇观音的形象在当时已经流传久远了。

至于观世音菩萨在此世界多现女身道理于佛教在中国社会普及后女信徒的增加等，及观音菩萨宣扬的救苦救难的精神与中国儒家所谓的仁义精神有关系。。

女相只是观世音随类应化的示现，而不是真正的性别，所以真正的佛教信徒不必拘泥于性别本身……

我查看来一些典籍，其中有一种说法是：观音菩萨最初的原型是印度婆罗门教中一对孪生马驹，又称谓印度双马神童，象征着慈悲和善良，能让盲人复明，不孕者甚子，公牛产奶、朽木开花。它们在古印度受到广泛信奉。佛教产生以后，神马驹渐次成为一位慈眉善目的菩萨，叫“马头观世音”，形象依旧是一匹小马驹，以后它又被人格化，塑造为男人身，于是观世音菩萨一跃而变为一位威猛伟丈夫。在佛教密宗至今还有一位马头观音，又叫马头明王，造型愤怒威猛，头有四面，分别为菩萨面、大怒黑色面、大笑颜面，顶上是碧马头。

又有一种说法，观世音菩萨在印度原本是男性，根据刘宋昙无谶译《悲华经》卷二《大施品》认为观世音在成菩萨前是一位太子：“时王千子，第一太子名曰不眴，终竟三月供养如来及比丘僧”。[2](卷三P176)不眴，即观世音。他和弟弟尼摩一起随同父亲转轮圣王皈依佛门修行。他的行动比思想要快。观世音菩萨又名观自在、观音。苦海无边，一切众生因无明要遭受悲苦，产生诸多烦恼。观世音就是细心地、深入地观察，寻找世界上一切苦难的呼救声音，世界上有情众生，遇到灾难，只要诚心诚意地称念观世音名号，“菩萨即时观其音声”，观世音就会应声而至，救呼号者脱离苦难。观世音的名号因此而来。“观音”的由来是因为唐朝时期要避讳唐太宗李世民的名字，便省去一个“世”字，略称“观音”。不过这是魏晋南北朝时期我国佛经所传的观世音，多依据印度的传说。

也有的佛经把观音菩萨说成是莲花化生的，如 刘宋昙无竭译《观世音授记经》：

昔金光狮子游戏如来国，彼国中无有女人，王名威德，于园中入三昧，左右二莲花化生二子，左名宝意，即是观世音，右名宝尚，即是行大势。[2](卷十二P356)

中国净土宗流传开以后，极乐世界的第二大神观音菩萨受到广泛崇敬。为了满足世俗的需要，观世音逐渐由男变女，成为一位大慈大悲的女菩萨。

在传入中国早期阶段，观世音在信众的眼里还是男身。我们从敦煌石窟中的北魏、唐朝的观世音造像中可以看出，特别明显的标志就是唇上的一撇小胡子。他在中国的由男而女是一个逐渐的过程。入唐以后观音像的脸庞渐渐地趋向丰腴圆润，而后则脸型更加俏丽，双眉细长，黑发披拂。这一点与唐代女子以肥为美相符。

盛唐时期，观音像的着装似为透明轻薄，呈现出荣华贵重，这与但是的女子美感的特点是一样的。到了宋代观音像才完全变成了女相。宋朝僧人寿涯禅师曾用“金荫西裙”来描述观音的服饰。而明代吴承恩笔下的“眉如小月，服似双星。玉面天生喜，朱唇一点红”的“女真人”观世音，乃是唐以后特别是元明之际的一尊中国佛教女菩萨和典型的中国淑女形象。南怀瑾先生认为：观世音菩萨慈悲为怀的精神，与中华民族素以仁义存心的教化相融会，已成为家喻户晓，男女老幼无所不知的人生守则；以慈悲的心肠而济世利物，以牺牲小我而成全大我的怀抱救苦救难，因而成为中华民族的中心思想。

按佛教说法，观世音有33化身，其中即有一些女身，以后观世音不再亦男亦女，而固定为一女性菩萨，这一改变深受俗众欢迎。观世音传入中国以后，逐渐被彻底汉化，她的国籍、民族，以至性别，全都按照中国人的意愿脱胎换骨了。观世音甚至被附会为汉家的公主，把她说成是楚庄王（妙庄王）的三女儿妙音。

观世音所住的普陀山，据说本在印度的海岛上。距中国太遥远，中国佛教徒想去朝拜很是不易，于是舍远就近，在中国替观音寻觅了一处道场，这就是浙江舟山群岛的梅岑岛。梅岑岛风景旖旎，被誉为“海上第一名山”。

相传唐时有个印度僧人有岛上的潮音石洞焚烧十指，礼拜观音，洞内忽放异彩，观音感召现身。于是这里被传为观音显圣地。以后日本僧人从五台山迎奉了一尊观音像回国，途经这里时，突遇风暴，船不能行。他们认定这是观音菩萨不愿东去，遂把像留在岛上，人们便依此建了一座“不肯去观音院”。

宋代，神宗皇帝下令在岛上建“宝陀观音寺”（就是今天的普济寺），把观音作为主神供奉，观音道场正式形成。此后，梅岑山便被观音住处“普陀洛伽”所代替，原名倒渐渐湮没了。

中国佛教将阴历二月十九定为观音诞辰日，六月十九为观音成道日，九月十九为观音出家日，统称“观音香会”。民间又有观音送子的说法，每逢观音香会时，来普陀求福求子的摩肩接踵，纷至沓来，成为规模宏大的盛会。

现在先来说个观音菩萨示现女身化度众生的故事给诸位听听：在中国唐朝的时候，菩萨在陕右金滩，示现一个卖鱼妇的女相。这个卖鱼妇，长得很漂亮，每天早上，提著一只鱼篮，在某村庄卖鱼。村庄上的青年，见其年轻貌美，就不断的向她追求。每个青年男子，都希望获得她，做为自己配偶。由于追求的人多，使得卖鱼妇无法应付，于是想出一个办法，对村庄上的青年男子说：你们这么多人，我只一个女身，当然不能满足你们每个人的心愿，现在提出一个不十分难的条件，你们谁做到了，我就许配于谁，谁也不要妄追！

青年男子迫不急待的问：什么条件？卖鱼妇回答说：佛教里有本经，叫做普门品，你们有谁在三天内读熟，我就嫁给谁。结果，在三天内读熟普门品的，有四五十人。卖鱼妇又说：我仍只是一身，你们还有这么多人，怎能决定嫁给谁？告诉诸位，佛教还有一部经，叫做金刚经，经文比普门品长些，你们有谁在五天内读熟，我就嫁给谁。大家在爱的热力支持下，到了五天期满，读熟金刚经的，仍有十人之多，结果，问题还是不得解决。于是卖鱼妇再对这些人说：佛教有部大乘妙法莲华经，你们有谁在七天内读熟，我就决定嫁给谁。诸位想想：法华经有七卷二十八品这么多，要在七天内读熟，实在是不容易的，所以结果只有一姓马的青年读熟。

卖鱼妇为了实践自己的诺言，当然就嫁给了姓马的。姓马的内心欢喜自不用说，别人亦对他得到这么一个如花似玉的美女为妇而欣慰。可是到了洞房花烛夜，在贺客狂欢散去以后，女的忽然肚痛而死！不用说，这时最悲伤的，无过那位马姓少年，因他用尽心机，才得到这样一位美女，而今竟然成为一场空，怎不悲痛欲绝？可是人死不能复生，悲痛又有什么用？只好依照一般俗礼，将死者送去安葬，除此还有什么其他办法？

说来真正奇怪，灵柩送至半途，忽然遇到一位老僧，老僧对那马姓青年说：听说昨天你才举行结婚大礼，怎么今天又在举行葬仪？马姓青年哭丧著脸回答说：这是我最爱的美女，用了好大的心机，才能得她为妻，不意一个活泼泼的美女，转瞬之间就成了一个无知的死尸，叫我怎不痛心？老僧看他悲伤的样子，于是就开示他说：你们年轻人，就只知谈情说爱，而不知追求真理。当知昨天你所娶的美女，并不是世间一般女子，而是观音菩萨示现来化度你们的。因为悲心深重的观音，知道你们村庄老幼，不晓得信奉三宝，特方便示现女身，来给予你们化度，假定你们不信，可以开棺来看。大家为求获得证明，乃真的将棺材打开，一看始知最初放入的美女，已经不在其中，到此不得不信是菩萨运用神通离开的。可是再回头来看那老僧，老僧又已不知所在！

本此可知：不但卖鱼妇，是观音的示现，就是该老僧，亦为观音的示现，目的在使这村中的人，切切实实有所觉悟，认认真真信奉三宝。从此，不但马姓青年，发心出家修行，就是村庄中人，亦都信佛菩萨，而归依三宝。这在佛教中有两句话说：“先以欲钩牵，后令入佛智”，为菩萨度生的最大方便。

观音菩萨所以时时示现女身教化众生，推究起来，约有两个原因，现在略说如下：

一、专以多苦的众生为救济的对象；人类众生痛苦最多的，在过去重男轻女的时代，女人的痛苦确比男众多。因在那时代，女人受到很多的限制：如未嫁前在娘家里，定要听从父母的命令；出嫁以后在丈夫家，定要听从丈夫的命令；到年老时有儿女的，还要听从儿女的话。在世间做人，女子的痛苦，确实是多些。观音菩萨既以救苦众生为目的，当然要先救度苦痛多的女子，所以特多示现女身，期与女子打成一片，然后从女子本身所有的各种痛苦，逐渐引导她们走上修学佛法的大道，以解除所有痛苦，而获得身心解脱。

二、女众痛苦虽说比较多，但内心中的柔和慈爱，却又的确胜过男子。如世间的父母，疼爱自己子女，固然是一样的，但若比较起来，母亲爱护子女，更为深刻亲切。我常常说：有时父母同坐一处，假定小儿女们走来，向父母要钱买花生或糖吃，做父亲的总是说，你们常要钱做什么？今天没有钱给你们，说了也就算了，真的一钱不给；做母亲的不然，一方面呵责儿女不应常常要钱，一方面却从腰包中掏出钱来给他们，并且很慈爱的抚摸著儿女说，乖乖的去吧，以后不要再来讨钱。说虽这样说，等到再度来要时，如法炮制的，仍是那一套。所以母亲对子女的慈爱，是超过父亲的。观音菩萨是大慈大悲的，所以示现女身，不过是把世间的母爱，予以净化扩大而成大悲。

世间的母爱，虽说是很真挚的，但范围非常狭小，只知爱护自己的子女，不知爱护别人的子女，而且其中还含有染污的成分。普通虽说父母慈爱子女是无条件的，其实于无条件中有其条件在，如中国人说的“积谷防饥，养儿防老”，这不是条件是什么？所以菩萨所有的慈悲与父母所有的慈爰，有两点的实质不同：一是不广大，二非无条件。观音菩萨的慈悲，能将世间的母爱，加以净化与扩大。慈悲一切众生，不是慈悲一分众生。是以菩萨的慈悲是伟大的，世间的母爱不能与之相比。观音菩萨深知世间母爱的难得，所以处处示现女身，希望以女人的身分，感化世间一般的女人，不要专门陷在狭小的母爱中，而应以母爱的精神，来慈爱一切众生，希望每一个众生，都能离苦得乐，都能了生脱死，都能成等正觉。

如上所说，就是观音菩萨示现女身的两大原因。不过在此我仍请诸位牢牢记住的，即这仅是菩萨的示现，绝对不可认为菩萨原来就是女身。

0回答者： 雨后荷塘月色 - 经理 五级 10-30 10:17

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其他回答 共 19 条

应身无量

本无男女

回答者： 青山碧水间 - 同进士出身 六级 10-30 10:13

男的

回答者： gqq1985 - 助理 二级 10-30 10:13

在佛教中本是男子,在引入中国一段时间后被中国女性化了,可以说是亦男亦女

回答者： 骜视群熊 - 助理 二级 10-30 10:14

是男是女没有人真的知道！因为根本无人见过神仙！我看到神像是女的！真身是男是女我就不清楚了！希望此答案你满意！

回答者： helegxfc - 助理 二级 10-30 10:17

大家常见的穿白衣的观音菩萨 是女的 但那个是化身 也就是说 是观音菩萨 以肉身的形式来到这个世界上 帮助众生的。观音菩萨通常以女身来到这个世界上度化众生。

观音菩萨的报身 大家不是很常见 四臂的较为多见（地址 http://www51ttccom/uppic/20087161044129705jpg），还有千手千眼的形象，那些都是大丈夫相。通俗的说是男的，但对于佛菩萨来说，性别没有什么意义，因为他们的心是没有分别的。

回答者： nanaelf - 举人 五级 10-30 10:26

观音菩萨的来源缺少历史依据。说他/她来源于人的幻想，应该不为过：有时人们将其幻想成男性，有时人们将其幻想成女性或中性。

回答者： 克力思勤 - 探花 十级 10-30 10:28

佛菩萨境界中是没有性别的区别的。

所谓的性别是六道众生中的分别心所生的。

又因为在佛教中男身才是人道中人身体的标准。

女身都是有缺陷的，是因为业报比男身更重所以才幻化的。比男身更低一等。

所以所有佛菩萨像都塑成男身。

（这个跟我们现在男女半边天没有实质性的冲突。）

观世音等等菩萨的女身由来是因为菩萨在应身时候是根据实际情况去救人的。

经文里也讲过以什么身得度菩萨就现什么身。

因为菩萨救人的时候很多现女身，所以就有了女身的塑像。

又因为女性所特有的代表性，比如母亲的形象等代表柔和宽容爱心慈悲怜悯坚韧等等象征，所以后世演化出很多女身像。

观世音菩萨是观自在菩萨。是指所有境界达到大自在天境界的菩萨。并不是只有一个。

回答者： 铅笔盒儿 - 同进士出身 六级 10-30 10:39

大慈大悲救苦救难就是观音菩萨，大慈大悲救苦救难分男女？

应以什么身得度就现什么身！

回答者： xfjlsj_2008 - 举人 五级 10-30 10:42

观世音菩萨(梵语Avalookitesvara)过去无量劫前已成就佛道，为悲愍沉沦之众生，因此，倒驾慈航来人间，普度群生。

所谓：过去正法明如来，现前观世音。到达佛的境界，已证成究竟平等性，由性起大用，性非男非女，可男可女，性无相，却能示现种种相，佛神通广大，能于十法界示现自在。

观世音菩萨示现度众生，有时候可示现大丈夫之相，有时候示现庄严女人相，以种种权巧方便而引度有情，乃菩萨悲心之所流露。

观世音的形象最初为男身，在古印度佛教雕塑和我国早期观音造像中，其都是男性，并且嘴唇上还长着两撇漂亮的小胡子。《华严经》称善财童子到普陀山参拜观音时，“见岩谷林中金刚石上，有勇猛丈夫”，必然是男性。《悲华经》上说：“有转轮圣王，名无诤念。王有四子，第一太子名不眩，即观世音菩萨；第二王子名尼摩，即大势至菩萨；第三王子名王象，即文殊菩萨；第四子名泯图，即普贤菩萨。”王子，自然是男性。

南北朝后期，我国才出现了女性观音像，盛行刚在唐朝以后，《北齐书·徐之才传》中记载道：“武成酒色过度，恍惚不恒，曾病发，自云初见空中有五色物，稍近，变成一美妇人，去地数丈，亭亭而立，食顷，变为观世音。”可见，美妇观音的形象在当时已经流传久远了。

观音菩萨的身像，究竟是男是女，一般人总不免这样的疑问着。其实随类现身，当然可以有男相、有女相。不过约大菩萨相说，都是大丈夫相。唐代以前的观音，也总是大丈夫相的。《华严经》也说∶‘勇猛丈夫观自在。’然而观音菩萨的特殊表德，是大慈大悲。约这个意义说，他的应化，一方面是内在的悲心激发；一方面是那一类的有情苦痛多，菩萨的现身应化就多。观世音在人类中的应化，现女身的较多，这是有两个意义的。(1)女众的苦难，从古代以来，一直多过了男人。(2)女众内心的特性，是慈忍柔和。表现在她们的日常行为中，即是爱。女众的心理，慈爱确实超过了男人。如母亲对于自己的儿女爱，深重殷切，无微不至；父亲对儿女就没有那样深重殷切的了。爱，即在私我的黑影中所表现的慈悲，是慈悲的局限化，不免带点歪曲。慈悲，即爱的无我的扩大。由于女众内在具有了母亲的特性，故以慈悲为特德的观世音菩萨，即多应现女身。扩大为无私的大爱，泛爱广大的人类，一切众生，都如慈母爱自己的儿女一样。所以观世音的应现女身，不但为了女众受的苦痛多，而就是发扬人间的母爱，使广大而无私的，成为菩萨的平等慈悲。所以我们信仰观世音，应如孩子的敬仰母亲一样。能如此的诚切敬仰，如母子的心意感通，自能得观世音菩萨的救护。

回答者： 木绎 - 首席运营官 十二级 10-30 10:57

观世音本身是男性,在宋以前的造像都是留小胡子的,现在西安市蓝田的水陆庵的唐代佛殿里还可以看到观音的小胡子造像,而观音代表的慈悲在女性方面更有法源,更受女信士爱戴,而菩萨说法本身就可以显现不同形象来教化民众,所以后来干脆就将她的形象塑造成了女性体貌

回答者： waynesw1 - 门吏 三级 10-30 11:09

关于观音的性别,在《楞严经》和《法华经普门品》中都有记载:

《楞严经》卷六，观音菩萨为了适应各种不同根性及类别的众生，他可化现三十二种不同的身份，为之说法教化，那便是：佛身，独觉身、缘觉身、声闻身、梵王身、帝释身、自在天身、大自在天身、天大将军身、四天王身、四天王国太子身、人王身、长者身、居士身、宰官身、婆罗门身、比丘身、比丘尼身、优婆塞身、优婆夷身、女主身及国夫人命妇大家身、童男身、童女身、天身、龙身、药叉身、乾闼婆身、阿修罗身、紧那罗身、摩呼罗伽身、人身、非人（有形无形、有想无想等的变化身）。

《法华经普门品》，举出观世音菩萨的三十三身，名目则与《楞严经》的三十二身大致相同。那便是：佛身、辟支佛身（即是独觉和缘觉）、声闻身、梵王身、帝释身、自在天身、大自在天身、天大将军身、毗沙门身（四大天王之一，印度又视为财神）、小王身、长者身、居士身、宰官身、婆罗门身、比丘身、比丘尼身、优婆塞身、优婆夷身、长者妇女身、居士妇女身、宰官妇女身、婆罗门女、童男、童女、天龙、夜叉、乾闼婆、阿修罗、迦楼罗、紧那罗、摩侯罗伽、人及非人等身、执金刚神身。

但是在梵文的《法华经》中，又只有十六身了：佛身、菩萨身、缘觉身、声闻身、梵天身、帝释身、乾闼婆身、夜叉身、自在天身、大自在天身、转轮王身、鬼神身、毗沙门身、将军身、婆罗门身、执金刚神身。

观音在中国由男到女的转变,是以唐朝的时候为中心,中国的观音圣像，在唐朝以前，是大丈夫相，唐朝以后，才有女相的观音像出现。为什么要将观音变成女人根据典籍记载,是因为观音常常化作女身度人的缘故:

《观音感应传》中记载，在唐宪宗元和十二年，陕右地方的人尚不知有三宝，有一天突由金沙滩上来了一位绝色美貌的少女，手提鱼篮，到那里卖鱼，许多的男人，都为这个卖鱼女的美艳倾倒，向她苦苦求婚，卖鱼美女说：“我只一人，怎么能嫁你们这许多的人呢？好吧，如果谁能在一夜之间背熟（普门品）的，就嫁给他。”第二天，能背者竟有二十人，卖鱼女又说：“我还是不能嫁给你们二十个人，能在一夜之间背熟《金刚经》的，我就做他的妻子。”结果尚有十人能背。卖鱼女再要他们在一夜之间背熟一部《法华经》，终于仅有一位姓马的青年做到。但是万万想不到，在新婚之日，女的刚到新郎家里，就患急病死亡，并且立即腐烂，只好马上收殓埋葬。这位姓马的青年，心中的悲痛，可谓到了极点。几天之后，又来了一位僧人，劝他开棺看看，棺中并无尸首，僧人便告诉他说：“这不是什么卖鱼的女郎，实是观世音菩萨的示现啊！”说完话，这个僧人也不见了。

上述记载跟楚望台兄的文章里面载的《法华持验记》那一段一样。为什么观音常常现身女像典籍的解释是:第一，女人的苦难，自古以来，一直比男人多；第二，女人的特性，是慈和的，是柔忍的，例如伟大的母爱，在父性之中是不易多见的。其实根据佛家的理论，到了四圣境界，早已超越三界六道轮回，无所谓男女性别。四圣：阿罗汉，辟支佛，菩萨，佛。观音菩萨，早登佛地，是正法明如来。为度众生，迹现菩萨，当然超越男女性别，属大丈夫身。但教化众生，应以何身得度者，即现何身而为说法。或现男身，或现女身，全视乎所教化众生之根性而定。但是为什么中国的佛教和世人要将观音刻意刻画成女人？在愚人看来,只不过是当时的和尚们为了迎合统治者麻痹世人的心理,而将观音形象塑造成一个大慈大悲救难的女菩萨,因为在当时,女性的神的形象是少之又少的人们都去拜神了,自有神佛保佑,而不会反抗统治阶级了,从而是统治者的地位高枕无忧

山西省忻州市五台县东雷乡下辖村委会包括五台扶贫新区居民委员会、东雷村委会、西雷村委会、大王村委会、小王村委会、团城村委会、下蛇神村委会、东山底村委会、宏塘村委会、宝穑村委会、下庄村委会、上庄村委会、长珍村委会、郝家垴村委会、孟家坪村委会、上王全村委会。

　　这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

　　1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladies and gentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

　　12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35秀发去无踪，头屑更出众！

　　36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40站的更高,尿的更远

　　41走自己的路，让别人打车去吧。

　　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

　　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

　　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　其实小明是一条狗

　　72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

　　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事？”

　　魔王已死！！

　　80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问这句话是什么？？？？？答：喵

　　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82消防队：哪里着火了？

　　报警人：我家。

　　消防队：我是问在什么地方？

　　报警人：在厨房。

　　消防队：我是说我们怎么去？

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

　　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

　　88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”

　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

　　94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’。”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕，就将儿子教训了一顿。

　　接着，妈妈又问：

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）”

　　97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了

　　98师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了

　　101朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌掌声四起~我为叔叔演唱一首折寿==”众哗然我回头看屏幕《祈祷》