不婚不甘心结婚又怕麻烦，应该怎么办？

年过三十，颜值走下坡路、事业没有发展，朋友们纷纷上岸，可选择对象越来越少，家里疯狂催婚，又不想随便将就，怎么办？

我对婚姻没有信心，就很想单身一辈子，但是收入不高，父母又要养老，周围人总觉得我做人没有责任心，怎么办？

很多不同的困境，归根结底：我只想要选择带来的好处，不想承受它带来的代价，有没有什么十全十美的解决方案？

没有，真的没有！选什么，你都有得有失，你都不缺苦恼：你单身要承受外界压力、评价、财务紧巴、不孝的道德指责；你想找真命天子，你要承受等不到、抢不过、看走眼的风险和不断浪费的时间；

你随便结个婚，要承受不合心意的委屈、婚姻失败的风险和如果当初的消极……这就是人生的底层色彩，不完美、不十足、每个都是套餐，你必须拿着AB两面，不由得你挑挑拣拣。无论你功成名就还是月薪4000，你都要面临取舍、缺失、不可兼得。

所以，我们能做的，就是坚定的选择一种活法，并且壮烈的为这个活法去牺牲。想想我们的一生，怎么样都能过完，躺着、走着，特立独行着、随波逐流着……但当我们选择了一种活法以后，我们才真的可以说：这是我的人生，才有了“我”感。才能坚定、才能承受不解、接纳损失、自我疗愈、从内心迸发出真正的强大。

人生本来毫无意义，你只有想去坚守点什么，对抗些什么，并签下你的名字，你的人生才有意义。我知道我可能会孤独终老，甚至穷困潦倒，但是这是我的选择，我选择依然按照自己的意愿、理想，不去将就生活，我不逃避它带来的麻烦、困扰，承担着它带来的代价。我也知道你很不解，但是我真的愿意！

担心自己最终还是不能避免结婚的庸俗结局，漫长的未来幸福与否谁能无法预料。也许有一天，恐婚者咬牙切齿地说服自己克服了婚姻恐惧症，战战兢兢、如履薄冰地踏上红地毯，但心理上的巨大障碍仍可能让他们产生强烈的失落感。尽管心里一再对自己强调婚姻并没有想象中那么可怕，可压力感或恐惧感仍挥之不去。

我最初的想法是觉得谈恋爱的感觉挺好，很轻松，何必要用一纸婚书把两个人绑在一起呢？结婚太麻烦了，还是做恋人比较好，合则聚，不合则散，没有心理负担。我认为，日子久了，总会有彼此厌倦的时候，何必束缚别人、束缚自己？因此我始终对婚姻持观望态度，不肯把幸福的赌注押在未来的配偶身上。那些眼界狭窄、整天迷恋二人世界的人在我眼里是最没出息的。“恐婚症”是现代社会很有代表性的一种心理疾病，我翩翩就得上了。但是我要面临结婚，我的心理疾病通过朋友和同事的劝说，安慰给完全的打消了，（真的要用平常人的心态去想这件事，每个人都要经历，不要有婚后过多的顾虑）。不过主要还是你的另一半，在你得了恐婚症的时候，他能及时的安慰、关心以及更加的爱护是密不可分的。我爱我的老公，我想和他生活在一起，他能照顾我，爱我，爱我的家人，他本人塌实，心细，非常疼爱我，是我要嫁的那种男人。有人对我说：婚姻是一双鞋，合不合适只有自己知道。如果你拒绝穿鞋，也许避免了因为鞋子不合脚而磨出血泡，但也可能因赤足行走而踩到钉子上，到那个时候，你或许会意识到，婚姻其实也是对爱情的一种保护。我很享受这句话，我想说的是幸福的婚姻生活是治疗“恐婚症”的最佳方法，而不是躲避这个问题，希望每个人的婚姻都是幸福的

你的理由相当充分让人没有辩驳之处

对你这个情况你有两种选择:一、继续恐惧下去，终生不结婚；二、结婚是必须的，赶紧准备。

如果是选第二条，我道可以提些建议。

你的最大问题就是恐惧，因为恐惧就逃避，靠远离代替解决，这是鸵鸟政策。

对婚姻恐惧源于不了解，与其现在自己搞“鸵鸟政策”，不如马上找些婚姻方面的书籍恶补一下。对以后会出现的问题估计足点，事先想出解决方案。对容易出问题的地方做出规定，有了规则以后出问题的情况会大大降低——比如理财啊，交际啊，教育孩子等等方面吧。这是独家秘籍。

另外，万事不可求完美，等到处处都完美了，机会已经过去。

心态一定要放好，等待缘分的到来。千万不要因为年纪大了，选择的机会少了。就随随便便找一个男人结婚，你对生活随便，生活也会以同样的方式回应你。

我有一个朋友，已经32了，相貌才华俱佳。其实不是不想结婚，只不过暂时找不到一个合适的人。那什么是合适的人，这个范围就变得非常的广泛？用她的话来说，对方应该有车有房，相貌长得帅，还要能够跟她合得来。现实往往是这样子，有车有房的长得不帅，长得帅的又没钱。好不容易两方面都有了，但是人家是一个花心大萝卜，对感情非常的不专一。所以这个世界上没有十全十美的人。但是她的人生格言是，宁缺毋滥！宁可高傲的单着，也不要将就。

其实这样一类人是非常渴望结婚的，只不过对婚姻比较恐惧罢了。一个女人不管在生理还是心理，肯定还是渴望有一个家，有一个肩膀能够让她依靠。再加上，年纪越来越大，选择的机会越来越少。一个女孩子到了一定的年纪，还会有生育风险，有这方面的担忧。父母的催促，旁人的异样眼光，都会给这些女生带来压力。但是事后想一想，选择还是非常重要，选择错误，后果要严重的多。

再加上现在的人越来越难以琢磨，要琢磨透一个男人的心，是非常困难的一件事。当自己遇到困难的时候，人家会义不容辞的站出来帮助自己吗？对方能不能给自己想要的东西，能不能互相理解，互相包容。说到底，两个人是独立的个体。现在的社会诱惑非常的大，离婚率又这么高，谁能够保证，两个人会一直走下去。

所以，有恐惧的心理是正常的。但是不管咋样，还是要相信这个世界上是有好男人的。

即将结婚的人，都明白从此之后两人的关系会发生质的变化。恋爱是自由的，想什么时候见面就什么时候见面，而婚后则天天在一起。恋爱期间，心情不好时可以取消约会，自己想干什么就干什么。而婚后则不然，即使心情不好，也必须上班、挣钱养家，回家后还得做饭、买菜、洗碗洗衣服、教育孩子。人们结婚是为了满足情感需要、性需要、安定的需要及传宗接代的需要等。结婚是一种契约，从此两人都要做其应做的事，承担责任，尽义务，自然也要付出一定的代价。

　　正是由于上述婚前婚后所面临的角度转换，生活方式的反差，致使一部分人即将步入婚姻殿堂时，对自己的未来人生状况产生一种捉摸不定、莫名其妙的忧虑。

　　一般而言，下面几种人容易产生过度的婚前焦虑：

　　没有责任感和责任能力的人。那些个性不成熟、依赖性强、生活能力差的男女，对即将到来的婚姻生活，容易产生紧张焦虑感。心理学认为，履行婚姻生活的人必须有相当的成熟程度和责任感，需要有一定的理性思考和应付生活的能力。而那些一味依赖他人，为人处世完全听任感情诱导的人，往往留恋不被期待履行责任的恋爱期，而对进入婚姻期产生焦虑。

　　对婚姻矛盾和冲突过度忧虑者。在精神和感情上，总有些人属于敏感型的。他们对婚姻生活可能出现的矛盾冲突提前忧虑起来，这部分人或受到父母婚姻不和阴影的影响，或是看到周围婚姻破裂的实例，或者早已耳濡目染了“婚姻是爱情的坟墓”的说法，因而产生了一种“好花不常开，好景不常在”的婚前忧虑。

　　对婚前自由生活过于“适应”者，这类人已习惯于自由自在地生活，他们担心一旦结婚，会丧失自己的独立性、自由度，缩小甚至封闭自己的社交圈子，因而对可能压抑他们目前多种心理欲求的婚姻，不自觉地产生一种恐惧感。

　　对于将步入婚姻殿堂感到忧虑的人，最好给自己留有一段充分的时间，来进行适当的心理调整。包括明确自己的忧虑所在，根据问题选择应对的策略。可以听新婚辅导讲座或看看此类书籍，也可以学习掌握一些具体的生活技能，与恋人之间多沟通，尤其是婚后生活的安排和设想。当忧虑者着手应付和改变，而不是仅仅陷于忧虑无助时，情绪状态才有可能改变。 [编辑本段]九种“婚前恐惧症”及解药　　染上恐婚症的人，会对未来婚姻有一种恐惧感，通常“症状”是烦躁、脾气比较急、爱发火，有的人会沉默寡言，不愿多说话，进而影响到工作和生活。婚前，你究竟恐惧什么呢？让我们来对症下药，见招拆招：

　　　一、担心“婚姻是爱情的坟墓”

　　恐惧原因：人人都说“婚姻是爱情的坟墓”，哪怕爱情再美好，进入婚姻就没有了激情和甜蜜，只有无尽的琐碎和烦恼。 要是不结婚就没有这么多麻烦事儿了，可以尽情享受生活，享受爱情的滋润……

　　支招：走出婚前恐惧症，首先要摆脱对婚姻生活的幻想，不要存在过高的期望与奢望，不要认为爱人样样都好，完美无缺，蜜月真的比蜜还甜，应该清楚地认识到，新家庭的诞生，就意味着负担的加重，意味着双双要为家庭尽力尽责任，尽自己做丈夫和妻子的责任。

　　须知，蜜月的甜美是自己甘心为爱人吃苦受累而赢来的，是互相的奉献，共同的营造。要求恋人们在婚前就要有为爱人、为未来的小家庭甘心吃苦受累的决心，要宽容和谅解爱人的缺点。

　　二、包办婚姻，对未来老公不够了解

　　恐惧原因：我和他是亲戚介绍认识的，由于在两个城市工作，我们相识半年只见过三次面，家人都说我们年龄不小了，催着我们在这个五一完婚。可是我对他还不了解啊，他的生活习惯，他的朋友圈，甚至他是不是专一，原来有没有谈过女朋友我都不清楚，真是无奈啊，每次一想到这些就头大，真不想结这个婚……

　　支招：男女双方需要不断地加强相互之间的了解，加深感情，这是最重要的婚前心理准备。这项准备若不充分，其他准备再完备也不会保障婚后生活的美满幸福，纵然是婚前物质准备应有尽有，亦难以弥补心理的损伤，维持夫妻真挚的恩爱。建议你们还是多了解一下再考虑结婚，或者婚前长谈一次，尽可能多的互相了解，或许可以消除对未来婚姻的恐惧感。

　　三、担心和婆婆合不来

　　恐惧原因：以后就要和公公、婆婆住在同一屋檐下，各人的生活习惯暴露无遗，相互间的摩擦也就不可避免。他爸妈能容忍我吗？我能在这个家里过得愉快吗？

　　支招：做好适应新生活的精神准备。婚前就应想到婚后生活的各个方面都会发生显著的变化，不仅只为和爱人生活在一起，还有双方的父母、兄弟、姐妹以及亲戚朋友，要学会与她们和睦相处。在婚前乃至婚后一段时间内，应该创造条件去认识和熟悉那些应该认识的人，以免婚后因许多陌生人闯入自己的生活而感到紧张和引起失误，从而伤害夫妻感情。

　　四、担心家务活儿干不完

　　恐惧原因：我是家里的独生女，从小父母把我视为掌上明珠，从来没有做过家务，最多整理一下自己的小屋什么的。可是结婚后就不一样了，要学会做饭洗衣服，还要拖地板，清理房间，光是这几样就能占去大半的休息时间啊……真想一辈子生活在父母的庇阴下，这样就不会头疼家务活儿了。

　　支招：每个女人都会成为主妇。遗憾的是，“主妇”目前在中国并不是一个值得骄傲的词，因为与它血脉相连的家务，一直以来都被社会和男人们所忽视甚至轻视。我们无法让男人和笑话里一样，亲身体会家务劳动的繁琐和辛劳，但家务的价值和其他任何劳动一样，是一个主妇尊严和价值之所系，绝不能轻轻一笔带过。尊重家务劳动不但是新版《妇女权益保障法》的突破性成果，也是男女平等的根本前提之一。

　　五、担心婚外情，害怕离婚

　　恐惧原因：现在一打开报纸、网络，铺天盖地的都是出轨啊，外遇什么的，即使是恋爱多年的爱人结婚后，也会出现七年之痒，十年之痒什么的，让人心慌慌。特别是很多单亲家庭长大的人，特别害怕结婚后又离婚，所以干脆就不结婚，害怕婚姻给自己再次带来伤害。

　　支招：这种恐惧一是来源于社会舆论对婚姻生活的负面“宣传”，以及一些媒体对各种婚姻问题剖析过多地“暴露”了婚姻的阴暗面，使有“结婚意向”的人感到一种无形的压力，以致产生对婚后生活“走向”过分忧虑和对婚姻失败的恐惧；另一个原因是，一方对另一方某方面不是很满意，或对对方某些缺点在成家后能否改变、自己能不能适应等心存疑虑。

　　建议多看一些幸福婚姻的报道，了解外遇和出轨只是婚姻的小部分案例。要相信爱情，相信婚姻，同时也应该多学习一下升温爱情的小招数，只要用心经营，婚姻真的会很美好！

　　六、担心结婚后会影响工作和前途

　　恐惧原因：谁不想有人爱有人疼，早点结束单身的生活啊，但结婚对女人来说未必是件好事儿。现在工作竞争那么激烈，很多刚毕业的本科女生都找不到工作，更别提结婚后的女人了。一直不敢结婚，是因为害怕结婚后竞争力降低，没见很多单位招聘时直接就问你“有没有结婚”吗？而不少女人为了找到一份合意的工作，不得不隐掉自己已婚的身份，成为新的都市隐婚族……

　　　支招：结婚生子是一个女人的必经阶段，如果说22岁的女子是靠一点青春和乖巧博得好感的话，一个28岁的女人则需要体现稳重和能干。前一阵子有个案例，指一个30岁的未婚女人到某公司应聘，她的能力和经验都得到了该公司的认可，但只有一点，该公司对她30岁还未婚表示疑惑，担心她的性格有缺陷，最后还是拒绝了她。

　　所以说，一个大龄女子为了工作而不结婚是完全没必要的，只要你不是早婚生子，正常的婚育应该是公司和个人都应该考虑的问题。

　　　七、担心婚后不自由

　　恐惧原因：一向自由惯了，真要我结婚生子，规规矩矩做居家女人我还真受不了。未婚时，我可以泡吧，可以吸烟，可以想睡多晚就睡多晚，可以和异性网友暧昧，可以叫一群死党来家里狂欢……结婚后可没这么自由了，要照顾老公的情绪，还要在乎婆婆的脸色……

　　支招：尝试承担。在步入一段爱情生活的初期，单身惯了的人可能会有许多的不习惯，比如讨厌二人天天相对，比如讨厌生活琐事，但无论如何，都不要轻言放弃。不妨为自己设定一个为期三个月的时间段，在这期间去尽力承担自己应尽的那份责任，度过心理适应期后，你对爱情与家庭的信心，一定会飞快增长。

　　　八、担心结婚后丧失魅力，没人追求

　　　恐惧原因：我很享受现在被人追的感觉，如果我一直不结婚，就会一直有这些痴情男追随我的石榴裙。女人未婚就是最大的资本，可以尽情享受男人的疼爱，又不必像家庭主妇那样把自己熬成黄脸婆。不可想像，如果有一天我结婚了，没人追了，我还向谁展示自己的魅力？

　　支招：结婚不意味着走进坟墓，结婚后的女人也可以有自己的魅力和朋友圈，当然这种朋友圈并不是要你和男人保持暧昧，对人家的示爱若即若离。而是指，你可以和男人保持一种纯友情的关系，就是现在流行的所谓“蓝颜知己”。

　　每个女人，骨子里头大概总有这样一种情结的，想拥有个蓝颜做知己。这个蓝颜不是夫，不是情人，而是居住在她精神领域里的那一个，他不一定英俊，但一定成熟，可靠，善解人意。女人的梦想里，便总期望着能与这样的男子相遇，一旦遇上，她们的寂寞和软弱，便都有了寄存的地方。

　　九、担心他不是自己最爱的人

　　　恐惧原因：他是我的大学同学，我们马拉松恋爱了八年，如今家人都催我们结婚，虽然看起来好像水到渠成，但我心里却一直高兴不起来。因为长时间的拍拖，我们已经没有了心跳的感觉，只有一种亲人般的默契和温开水般的生活。越临近结婚，我就越害怕，担心他不是我的最爱，担心他只是一个好的结婚对象，而不会为我带来激情……

希望对您所说的问题有所帮助，谢谢！

我是恐婚？还是不适合与男友结婚？

前面的描述中，你能够非常明确内心的感受是在告诉自己“不愿意结婚”的决定，但是后半段却又坦露出了拒绝婚姻的真实理由，这就不得不考虑到，为何男友的大家庭，会给自己带来如此大的压力？我的感受在拒绝的是男友的家庭，避免成为和他们是同一家人？还是我内心对于过于“庞大”、“繁杂”、“人情往来”的组织感觉到内心的无力感呢？

其实，随着人生阶段的发展，我们在面对重大人生抉择时都会感受到的内心压力，此时如果自己以往并没有关注自我感受的能力，那么就很容易被环境所带动做“浮于表面”的选择，而在迟来的后知后觉中，确认内心的真实感受时，但是生活模式已经形成，就很难去做改变，往往需要更多的努力与付出，才能重新找回健康的良性循环~

建议1、重新梳理自己，觉察自我的真实恐惧感受。

遇到问题的关卡，往往代表着我们的认知与现实出现落差，及时的调整认知，并确认内心的真实需要，此时，就能帮助我们顺利的度过眼前的关卡。例如，害怕与大家庭接触的原因，也许是因为害怕被掌控和控制的感受，回想一下以往这样的感受是谁带给自己，现如今已经成年的自己，如果想要重现恢复真正的自由，我应该怎样处理当下的问题，才是真正的恢复内在的自信呢？

建议2、与男友表达需要，将问题坦露。

男友是即将成为最亲密关系的人，他需要提前了解和适应自己未来的另一半的内心真实感受和遇到的问题，帮助女友一起扫清障碍，才能真正修成正果，但是前提条件是女友需要坦诚内心的想法，不然男友的努力就会落空，而双方盲目的努力，就变成了阻碍双方真正走在一起的绊脚石~

建议3、 给予自己准备进入婚姻的时间，直到内心真正做好了准备。

“闪婚”容易“闪离”，究其原因就是因为没有充分的了解对方，略过了相互了解的时间，所以即便完成了神圣的结婚仪式，他们也很难真正结合在一起，感同身受，彼此相互包容，将遇到的婚姻难题大事化小小事化了，看似走进婚姻，就如同完成工作任务一般，效率越高越好，真相却是人生角色的转换无法加快进程，效率化解决。

每个人都有自己的成长的心里路程，而你需要做的就是给自己一个充分想明白进入婚姻的理由，需要充分尊重自己的内心感受，只有真正做到独立的面对人生的抉择，在自尊自爱的前提下做出的决定，此时才是真正走入人生下一个阶段真正的转换点~

不想结婚并不是心理问题。

这种原因可能是自己看到了别人结婚以后的种种不好，害怕步入婚姻。或者是自己没有遇到喜欢的人，所以就不想结婚。

我觉得人人都是孤单，害怕孤独的，找一个人陪伴，没有什么不好。如果婚姻幸福，那人人都愿意结婚，如果你的周边看到的竟是不幸的事情，那你可能会感慨，还不如单身。

婚姻也算是人生中的一件大事，马虎不得，人人都有自己的姻缘和发展。每个人选择不同，当然生活环境也各有不同。但是大家都期望自己有一个快乐幸福的家庭。没有人想孤孤单单的过一辈子，甚至到老。

有的人不结婚是因为受了情感上的创伤，或者是害怕两个人一起生活。我觉得你的这种心理是一种正常的抵触心理。你应该多向积极的方面去想。组建家庭其实是一个很美好的事情，你会因为一个爱你的人和你爱的人为他们付出很多，你自己不光能够感受到爱的包围和价值的体现。还能感受到温暖的陪伴。

人人都是会老去的，当你在晚年的时候儿女成群，那不也是一种幸福吗？