为什么很多夫妻结婚多年，却依旧恩爱？

很多刚结婚的夫妻，其实都在学习，如何忘记对方，因为只有忘了，才不会有失望。

很多女孩子，满心欢喜的奔进了婚姻里，以为有人庇护，有人照顾，可是真进去了才知道，是你需要庇护别人、照顾别人。很多男孩子，求婚的时候，是发自内心的觉得：“我爱这个人，所以我要给她最好的，把她留在我身边，我一定不会爱上别人的。”可是也就几年的功夫，他忘记了她爱吃蛋糕，忘记了她喜欢花，忘记了她是因为懂事，才说不喜欢首饰；

他只记得，她爱打扫，总是嫌家里乱；爱买菜，总是做一桌子菜；爱买拼夕夕，总是贪便宜买一堆小破烂。很败家的样子。你看着结婚纪念日的定期提醒，陷入了沉思：“他会记得吗？他会给我准备礼物吗？他应该会直接忘记吧。”

结婚的头两年，你们也许会为“对方不记得纪念日”而大吵一架，就好像明知道爱情在试着走远，吵一架就能拉回来似的。可是时间长了，这种架你们不愿意再吵，最好大家都假装忘记吧，这样生活还能轻松一些。于是大家就开始疑惑，我是不是不该过这样的日子，我是不是选错了人？

作为过来人，我其实想告诉大家，婚姻里的互相忘记，未必是一件坏事。人生在世，爱上一个人根本就不难，但心动褪去后，这个人是否能带给你舒适和安稳，才是更重要的。

当大家可以接受生活越过越平淡的时候，你的恋爱也从脸红心跳变得平凡无奇，平淡成为了生活的一部分。那么，恭喜你，你找到的这个人也没那么差。她（他）还是你的爱情，你当初的选择，倒也没有错。

三毛说：“爱情如果不落实到吃饭，穿衣，睡觉这些实实在在的生活中去，是不容易长久的。”这是一个确确实实存在的真实现状：只有你们在漫长而又平淡的生活中，过着普通的不能再普通的生活，也没什么好吵的，吵了也没想着要记仇，过去了也就当不记得了吧，这才是天荒地老的爱情。

如果说，谈恋爱谈的是爱情，做着各种取悦对方的事，那结婚之后，我们不断坚持做着的，一定是取悦自己的事，因为你会发现，与其寄希望于另一半，不如自己就把事情做了。想要花和蛋糕，自己也可以买，想要首饰，大大方方的花共同财产去买，千万不要嚷着：“我要的是你送的，我要的是心意。”心意这种东西，有就是有，没有的，你说出来了，也照样不灵验。

生活压力之下，矛盾只增不减，你们的生活会像打怪升级，击败了某个障碍物，亲情就更稳固，无法击败的那些家庭，就开始了障碍物的累积，用自带的契约关系，勉强维持着婚姻。直到有一天，婚姻的一纸结婚证抗不住这些了，就地崩盘：“我看

好的婚姻， 学会原谅伴侣的不完美

恋爱多年，不如结婚一年更能了解一个人的品性，

婚后，两人渐渐露出本来的面目，

王子可能是纨裤子弟，可能会花心多情；

公主可能是个暴脾气，可能会不爱做家事，

若落差有一万丈，又该如何平衡，

那夜，我想了又想，给她一句话：

好的婚姻，原谅伴侣的不完美。

她是否理解，是否听得进去，我不得而知，

谁不想有一段完美的姻缘呢？ 但世上哪有完美的伴侣和婚姻

有的不过是睁只眼闭只眼的大智若愚，

胸中的从容淡定，能取舍平衡的求同存异，

才换来婚姻许多年来的看似安然无恙，

这中间吃过多少苦、吵过多少架、发过多少火，

每个当事者的内心都有一笔帐，记得清清楚楚，

只是人到中年后，与各种意外不期而遇，

婚姻剧情反转，才感恩命运当年深埋的线索。

婚姻，是世俗中最好的修行

中年后，很多人才会慢慢发现，

不离不弃的伴侣是自己的现世佛，

也是人生中的最大贵人。

不少的婚姻大都经过这样的模式：

刚结婚你侬我侬，三年后你冷我远，

五年后你怨我憎，

多年后，才慢慢学会跟对方相处，

慢慢跟自己讲和，接纳不完美的婚姻，

接纳不完美的伴侣。

婚姻，分为上半场和下半场 年轻时，就是上半场

上半场主要跟人斗，例如跟伴侣斗、跟婆婆斗、

跟第三者斗、跟孩子斗，斗志非常昂扬，

战争，无外乎掠地攻城，要的是对方的重视和爱，

要的是自己在家庭、在对方心里独一无二的位置。

没有谁的一生会一直顺风顺水，

总有坎坷和挫折，与胜利和成功相生相克，

这之间不断有故事发生，一路考验刁难，

让我们跌跌撞撞地就奔向了凝重厚实的下半场。  

中年后，是下半场

下半场主要是跟天斗，例如跟病魔斗、

跟各种意外斗，跟苍老衰败斗，

这时的恩爱来得突然而亲切，不知不觉，

对伴侣的各种缺点开始视而不见，

此后对方才真正成了与你休戚相关的另一半。

所以，人到中年后，才会渐渐生出婚姻的智慧

最重要的一条，便是既然他有些习惯是改不了的，

如果无伤大雅，又有什么关系呢。

可是，若不曾在暗夜里掉过眼泪，

不曾有过痛彻心扉的失落绝望；

不曾跌入过漫无边际的人生谷底；

不曾经受过生活的苦难折磨，

年轻的我们又怎肯自认平庸，

甘心受命运的安排！

我见过那些浮躁的灵魂， 不肯将就的爱情， 不愿凑合的婚姻

每个人都好像另一个世界的孤魂野鬼，

在职场上拼命，在某个角落寂寞，

曾听过一个九零后说过：

我不知道要男朋友是为了什么，

我赚的钱够多，足可以养活我自己。

有了男朋友后，我还要做两个人的饭，

做两个人的家务，才华横溢的他们总在算计比较，

谁会更爱自己一些，以后谁的发展会更好一些。

大都市的婚恋脆弱， 是因为那两人都太优秀、太强大，

不需要任何人就可以生活得很好，

不愿为了对方受到一丁点的委屈，

更不愿为爱情付出哪怕多一分的努力。

迟早每个人会明白，大多数的人都不是完人，

都有缺点，都会脆弱，都不完美，都很平庸。

都需要皈依一个叫做「家」的地方，

跟一个曾完全陌生的人，相濡以沫，相互取暖，

去抵达曾嗤之以鼻的地方，

去完成曾不屑一顾的使命。

但绝大多数人都逃不开「婚姻」，

越早知道原谅对方的不完美，就能越早得到幸福

爱情千般美好，婚姻万种不易，

婚姻是一座城堡，里面有你攻守同盟的战友；

婚姻是一纸合约，对方是你生死托付的合伙人

既然有缘走到一起，

一定记得，要学会原谅他的不完美。  

在挑剔对方时，不妨问自己， 自己就十全十美吗？ 若你不是完美爱人，又如何求对方

气不过时，不妨拿自己的一个缺点，

抵对方一个缺点；拿他曾善待你的时光，

加了岁月的沉淀偿还给他。就好像，

他曾在你最难的时候，借了真心实意「爱的贷款」给你，

如今你不过是付了高利息返还给他。

每一个幸福的人，都终将明白，在婚姻内，

妥协不是认输，而是认清生活本质后的智慧和豁达；

原谅不是懦弱，而是读懂生活内涵后的勇敢和慈悲。

要感恩对方为自已做的一切。要体贴对方。要有一致的兴趣，三观，目标……其实这些回答都对。我们夫妻虽然在一起如今才八九年，但是也很恩爱，一天到晚也说不完的话。我公婆六十多岁了，也是恩爱了四十来年了，到现在我公公还会给我家婆夹菜，我家婆不吃肥肉，在外面我家公都会把肥肉咬掉再把瘦的放我家婆碗里。

少年夫妻老来伴，夫妻之间做到恩爱到老其实也不难。然而随着时光的流逝，那些后来长期的生活中，共同经历了一些生活的艰辛，养家糊口的奔波，生儿育女的重担。长期的相处和熏养，两人接受了共同的生命密码，使他们的命运彼此紧紧相连。两个人相处中。

如果三观贴合，相信大多数人会直到死都恩爱如初。而随着人口流动越来越频繁，天南海北、国内国外，不同民族、不同种族的人结为夫妻。随之而来的是冲突：习俗的冲突。一定程度上说，这种冲突是不可避免的。做一次好人容易，做一辈子的好人就很难。夫妻也一样，一辈子那么长，要经历的事情那么多，面对的诱惑也那么高，能坚持携手白头就不易了。

但其中一些不会经营婚姻的人而所谓的爱情观和婚姻家庭，就是彼此都能相互尊重对方以及真心相待，就一定也会保持着恋爱时的夫妻关系，挺而努力得去保护自己的爱人，这是本能，生怕相爱的人，受到一丁点儿伤害，那么在生活当中。能做到这样的人，肯定也是个有爱心之人，值得表扬。

会受不了这种平淡，一些人可能会投机取巧，不尊重这段婚姻，去寻找一些另外的新鲜感。但在您的婚姻中这种情况是没有的。并且还可以继续保持着恋爱中的新鲜感，我认为这是十分难能可贵的。

我和我老公，恋爱3年，结婚1年，感觉现在每一天都像在热恋。 认识一个多月就确认恋爱关系，那个时候我刚中考完（我早恋~），他高考完，后来他去广州上大学，我在老家读高中，一直靠qq或者电话联系，每天聊天通电话，每天晚上说晚安，偶尔挤点生活费出来见次面，恩恩爱爱，周围的同学朋友都称我们是模范情侣。

他大学毕业的时候，我刚高考完，特意选择了一所离他的工作单位比较近的学校，想说可以结束异地恋了，结果天不遂人愿，我刚到大学报道，他就调到别的地方工作了… 还好他的工作是轮休的，上5天班休5天假，所以也算是谈了一段时间不是异地的恋爱。 

可是慢慢的，时差问题和圈子问题越来越明显。我要上班的时候，他准备睡觉了，每天为了多聊一会儿，总有人要熬夜…而且我的圈子都是老外，很多有趣的事，他都get不到我的点，他的工作我也不懂，慢慢的，聊得越来越少。 有几度，我觉得我们的感情到尽头了，所幸签证到期，我回国了。 回国之后也没有什么轰轰烈烈的事情，一切就像水到渠成，双方父母见面，看日子，送聘，结婚。

婚后小两口的生活过得有滋有味，开店做生意，出国旅行，偶尔出去外面吃顿饭，每个月看场**。 我喜欢做饭，所以家里我负责做饭，别的如洗碗洗衣拖地等家务都是他包。  出门在外会走在靠外侧，过马路会牵我的手，递水过来会先拧开瓶盖，半夜我要上厕所会起来帮我开灯或者牵着我到厕所，早上起床会帮我挤牙膏，会晾杯水给我喝，睡觉前会亲吻我的额头。 什么活都不让我干，小心翼翼的，宠上加宠。 感觉我们就算到了白发苍苍的年纪，也依然会如此。

结婚多年没有了感情，我是选择离婚还是选择继续走下去好？

时间久了，感情都变淡了，脸上发红心悸，后面“用左手划右手”。 但你真的要折断左手，自己想想。 疼吗？

没有感情是否离婚，恐怕必须从以下几个方面来考虑吧。

1、以前有感情，现在在一起时间久了，感觉没有新鲜感了，感情越来越淡了。

结婚之前，因为爱，在人群中经常看到，他说：“只有志愿君的心如我心，不尽如相思树。” 爱是盲目的，不知道他哪里好，但是忘不掉。

没有感情了要离婚吗？ 这是我听过的最好的回答

结婚后，会增加很多俗气，琐事很多。

双方父母，工作压力，孩子上学。 这一个，一个木桩给你丢了玫瑰色的眼镜，看到了这个人本来就是这样的普通。

他没有三头六臂，在危难时刻可能没有能力救你，所以失望一直持续着。 你觉得我是瞎了吗？ 为什么要和他结婚？

在这种情况下，你必须认为你自己也是平凡的人。

你在他眼里也是“不像削葱根，口含朱丹。 纤细的舞步，精妙的举世无双。 ——汉代：佚名《孔雀东南飞》”的妙龄女性，可能很胖。 每天早上都会蓬头垢面，教育孩子的时候会大声喊叫，生气的时候会咆哮。

这么想的话，你可能没那么失望。 大家都一样啊！

2、以前就没有感情，阴差阳错地走到了一起。 那么我觉得可以离婚。 结果发挥错误的才能开始新的人生。

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逃不开的婚姻困境：想过过不好，想离离不了。

结婚多年的你，已经多久没有和家里那位好好沟通说话了：你还会和TA推心置腹的沟通交流吗？还会渴望TA的每一条信息吗？每天交流的话超过十句了吗？

总结婚姻里的现状，不难发现，这些已经成了中国式婚烟的常态：在办公室侃侃而谈，回到家沉默不语；在酒桌上笑容满面，在家庭聚会上面无表情；恋爱时无话不谈，结婚后无话可说；共处一室，却分床而睡；同桌吃饭，情愿在手机里聊天；朝夕相处，彼此相对无言。

1“过不好”：多少婚姻抗不过理想化破灭。

托尔斯泰说：幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。这句很可能并不是全部的真相：在婚姻中感觉“过不好”，可能万变不离其宗，都是对婚姻理想化的破灭。

人们对婚姻总是会理想化的，先不说那些因为恋爱而结婚的夫妻们，那些精心策划的求婚，订婚，乃至婚礼仪式，无一不铺排着浪漫的气息，让多少人，尤其是女人以为，结婚了，就一定步入了幸福的殿堂。

就连那些对对方并不是很满意的，勉强结婚的夫妻们，其实内心深处未尝不残存着对未来生活的希冀：虽然TA不是我最爱的，不过结婚了，也许生活就能不同了。对方看上去老老实实的，不期待多浪漫，过过顺心日子总是容易的。

正如《三十而已》里的陈屿对钟晓芹说：“相亲时我看你挺温柔挺善解人意的，家里也踏实，不像我们家乌七八糟的，我结婚就是为了轻松省心，为了过踏实日子！”这，其实也是一种“理想化”。

正是这些明里暗里的“理想化”，让真实、琐碎而漫长的婚姻生活不断持续时，人们失落，失望甚至绝望的感觉来得那么汹涌澎湃，绵延不绝。没有孩子的二人世界或许还好，一定程度上可以永远保持在比较理想化的状态中，然而一旦孩子来到这个世界上，对父母的精神精力和金钱的需求都骤然升高。

当一个母亲持续一周，一个月甚至一年都没好好睡觉，你别指望她还能温柔待你如初，特别是你还不知道协助她半夜冲奶，打下手换尿布，洗澡，或者你对分担这些琐事还叽叽歪歪抱怨不已。

男性可能同样如此，没娃的时候也许能把你当女儿宠，有了娃他明显已经没有精力再对“大女儿”像从前般呵护宠爱了，能做好娃的爹已然不易，还有大把的男性也许在娃到来后，自己倒退行成了“大儿子”。

生活的毒打如期而至，不会因为你心存梦想就放过你，只会打得你更狠。以前听说七年之痒还不相信，现在看看，痒哪需要七年？

2“离不了”：承担重新选择的风险，你敢吗？

有人说，过不好就离呗！但毕竟不是人人都有那个勇气。认真走入婚烟生活中的人，想要离开，并不是一件容易的事情。关系的分离，对任何人来说，都伴随着创痛，何况还是亲密关系何况还有人情，亲情，孩子，经济等等各种羁绊。

分离一遭，已经撕得血肉模糊，想想出去婚姻后，还要重新面对全新的，一个人的生活，或者重新选择一个全新的人一起生活。那样的生活，一定比现在的好吗？如果有人可以打包票，我也许能够奋不顾身，但成年人的人生，没有谁能给你打包票，一切后果都得由自己来承受。

那些本来就把婚姻当作一个依靠，一个逃离原生家庭的“避难所”的人，可能更难迈出这一步，毕竟，对他们来说，“过不好”的婚姻，就像漏水的房屋，好歹还能暂时存个身，要真是走出去，这风雨飘摇的，自己一个人孤苦伶仃，可怎么办！

真正能够走出去的，一般有两种情况：对婚姻感觉实在太糟糕，完全不可忍受一分一秒，或者是有足够成熟的心态，愿意承担离开婚姻，重新选择的各种风险。而大量在“食之无味，弃之可惜”的“鸡肋婚姻”中挣扎的，是那些时时感觉“过不好”而又没觉得完全“不能过”，天天想着逃离婚姻。又惧怕逃离后不及预期后果的人。