表妹结婚，舅妈挖苦我们家去的人多了，这样的亲戚还需要走动吗？

这是很尴尬的事情，表妹结婚，舅妈挖苦你们家去的人多，送的钱少，礼金不够饭钱。

哈哈，亲戚走到这份上，其实有没有来往都没关系了，结婚在乎的不就是热闹嘛，何必斤斤计较？

话说，表妹结婚，如果是酒店订的餐，你舅舅家没明了邀请你全家，那去的人太多，桌位不够，临时加位麻烦，你舅妈不开心能理解。不过，既然是农村，有可能在自己家摆酒席，那么，这时候你爸妈不应该是以客人的身份去参加，而应该如自己家人，帮助忙里忙外。

我家六兄弟（含堂兄），不管谁家办什么酒，比如周岁、十岁、寿辰、结婚、乔迁等，都是全家参加，而且我们那亲兄弟除了嫁女儿，其他都不需要送礼。不过，我兄弟他们都会表示下，二三百，但东家都会推却说不收。我儿子满月、我女儿升学宴，我们只请了双方的兄弟姐妹，无非就大家开心吃餐饭。

前年我老婆侄女结婚，在自己农村家办酒，办三天，我和老婆提前一天去帮忙，厨房、婚房的装饰、人员的安排，那几天很是忙。他们兄弟姐妹六个都是全家去，小孩子自己去玩，大人都帮着做事。说礼金嘛，貌似我老婆做姑姑的，也只送了600块。我问她会不会太少，她说不能特殊化，其他姐妹都600块，大家一样。但额外给侄女压布袋的钱，可以多点。

所以说，其实你家和舅妈家应该关系不是很好，否则，你舅妈再有气，也不可能说出那话。既然这样，淡化处理了，反正是亲戚，热情就多来往，不热情就少去。

这样的亲戚显明就瞧不起你们，我们家也一些所谓的亲戚，不过这些亲戚我从少到大我也没有去那参加过什么喜事之类的，基本上我对他们连亲情的味道也感受不到，但我爸妈还是依照规矩的去走动，记得我爸妈说过一件非常奇葩的事情，许多年前有一位亲戚在他儿子结婚之前，我妈就礼貌的在街上给他打个招呼，结果这位亲戚根本没有去搭理我妈，当我妈是陌生人一样没有反应，谁知道过了大半年时间，他儿子好像要结婚摆酒，送请帖到我家那时这位亲戚反正看表情其实不愿意请我们，但逼于无奈记得那次亲戚摆酒，就我妈一个人去喝喜酒，我和父亲没有去参加，我妈当时一个人去参加，随礼都200块，过了一段时间这亲戚居然背后说我们去参加他们的喜酒啥都没买，只随了200块红包，被这所谓亲戚到处的说三道四，说我们不舍得没东西就随红包过去，我妈是一个人去参加喜酒，随200块份子钱这一点不过分吧！回礼才，回了20块钱我妈！相当于我妈花了180块吃了一顿无情饭，如果是我个人观点还是不要勉强，别人不把自己当一回事，何必再在意这些关系，我就坚决不来往。

你农村表妹结婚，关于随礼问题，可能是你和你舅妈两家都没处理好，以至于使好好的两家亲戚生分了，高高兴兴的喜事变成了不高兴的事。

首先，你先分析一下自己的行为，确实有没有什么失礼的地方？比如，真的如你舅妈所说，大伙都入乡随俗随了多少礼金，而你家随的太少，恰巧来的人又太多，而自己却不觉得，给人留下一种占便宜吃大户的感觉，会不会是这样呢？

如果真是这样，劝你还是补全礼金，或者再给舅妈买点东西，礼节上该怎样就怎样，不能小气，对待亲戚要真心实意，去不起不去，也不能做出让人看不起的事情来。

如果礼金随的不少，只是吃饭的人去的多了，如果是这样，那可能就是你舅妈的问题了。

按理说，在农村，女儿结婚，贺喜的亲戚来的越多越好，热热闹闹高高兴兴，喜事嘛，就应该是这个样子。所以，你舅妈不应该嫌你家来的人多。

如果真是你家随的礼金太少，而来的人多，即使她说的对，这个时候挑理，也是不对的。她应该在事后，两家大人再沟通这个事情，而不应该当面指责，让你家在众人面前下不来台，颜面扫地。

估计你舅妈也不是个善良的人，既然她能当面撕破脸说这事，可能她就已经不想再和你们有来往了。你们还是关注一下你舅舅的态度吧，如果你舅舅舍不得和你们断，愿意来往，那你们就看在他的面上，别太在意舅妈的态度；如果你舅舅默许你舅妈，不表态或明确表态不来往的话，这样不顾情义计较的亲戚，还是算了吧！

这样的亲戚不走也罢！

结婚是一件值得高兴的大喜事，一个热闹的婚礼使人记忆犹新，当然是希望亲朋好友来的越多越好啊！

我认为家里来的人多是对主人家的重视和抬举，如果看不起你的话，那么可能只是红包转账的形式敷衍了事，没必要亲自登门送去最真诚的祝福，话说回来，现在经济条件自己在家想吃什么买不起？有那个必要去蹭饭占便宜吗？

我也曾经遇到过这样尴尬的事情：

我们那习俗是每年大年初二要给舅舅拜年，认为舅舅是除母亲以外最需要尊重的人。

那一年我们家去了10个人给舅舅舅妈拜年，我和我老婆儿子女儿，我弟一家四口，还有我爸妈，去的时候就感觉到舅妈脸色不好，只是简简单单的炒了几个菜，我儿子是第一次上门，临走的时候她给我儿子包了一个红包，结果回家打开一看居然才50块钱，瞬步让我无地自容，要知道她家孙子来我家平时我都是包的200块钱红包啊！

这是羞辱我呀，可能她是觉得我家里人去多了浪费她的粮食吧！从此以后我再也没有踏进她家半步…

亲戚相互走动的本质是联络感情，而现在 社会 有些人却把走亲戚当做一种生意，去算计自己的得或失，不得不说这是一种悲哀！

本人自家办过儿女婚嫁喜事，也应请参加过亲戚的儿女婚事喜宴，因此很愿意在此说个公道话。

我认为当今表妹结婚不是送礼多少够不够饭钱的问题，而是你有没有必要家里去许多人，和主家对客人的容纳心态问题。

既是办喜宴，来吃席的客人除请了的外，其他参加的人就没个准数，多一人也不为多，少一人也不为少，这就看主人的心态喜好，有的喜欢实在有意义，有的喜欢热闹虚华；上礼多少有亲疏挡次排序，随当地有样比样、还看同序列你送过人家多少，一般情况不是你个人想送多少就送多少，这也没大争说的。

现在我们来看喜事参加人员：

1、是邀请过了的亲戚客人，这是重头贵宾，是应受到尊重待遇，享受贵宾服务招待，够资格喝喜酒资格的客人。

2、邦忙打杂服务的人，这可以是亲戚中的晚辈，也可以是周围邻舍。

3、亲戚附属及凑热闹的人。

一般不是送礼客人和邦忙打杂服务的人，只是看看热闹是自觉不吃席的。而来吃席的亲戚带的家人还是要当客人招待的，实际喜事当中这些人大人小孩、除了热闹外是可有可无。

本人亲戚中有人当地风俗就是这样，亲戚家族有啥喜事一请就连家搬，全家人都赶去坐席吃热闹，跟着闹腾好几天。

由其是定要把小孩都带上，一是赶热闹，二是让人咵咵自已孩子出出风头，三是自已懒得开火做饭；自已也图清闲又不带好小孩，主人喜事事多你叫他找，忙得团团转，小孩小又不知礼仪，争斗哭闹，席一摆开蜂拥而上，这谁喜欢？毕竟结婚嫁娶是礼仪隆重的事，又是热闹客气的场合。

这几位亲戚到我家也是，有啥事特定要把小孩当宝贝一样带上，一到又匪烦，问你要这找那，不是把你这整坏就是把你那弄倒，你说也不是，不说也不是走了还叫你收拾忙不完。说实话我有时有啥事盼他们来，但又怕他们来。

但是作为客主，我从来不当客人亲戚说啥，因为都是从孩子长大又带孩子的人，能来的亲戚也不算外人，这点事都不能包容，还算个啥亲戚，还能来往走下去吗？

鉴于以上自已亲身体验，和我们这风俗，我赶亲戚喜事送礼常是一人代表一家，想玩就玩个安静，想走走个利索，亲戚家过喜事、家里人除要给人喜事邦忙，其他人就在自家看门、走人家轮换商量着去，别都去凑热闹吃席，给人带去多余的麻烦。

你舅妈说你表妹结婚人去多了，随礼不够吃饭的钱，只能说明她鄙簿见识短心胸容量窄，但您舅妈的话并不代表你舅舅和外公外婆，喜事人多嘴杂，别见气相互理解点，以后赶亲戚酒席，是不是也视情况，请了该去的去，没请也没啥事做的就不去，少添麻烦凑那份热闹？

你舅妈如果住城里表妹办婚宴在酒店招待客人，说你舅妈挖苦你家去的人太多。这个我完全可以理解，你说她家住在农村就你舅妈的这个作法确实有些过份。大家都知道，农村人办喜宴的一切食材，全部都是在县城和市级批发市场买的在自家请厨师自己做的。不但比酒店的量大，而且价位比酒店还便宜挡次也不说低多少。农村人有个习惯家有喜事喜欢多来宾客以显示东家人缘好，如果家里办喜事人来的少显得冷冷清清。

大家会笑话这家的亲戚邻居关系搞的不好，大家表面不说什么可是内心还是瞧不起这家人的为人和处事关系。所以你说你舅妈的为人处事我认为确实抠，再怎么抠也不应该挖苦大姑姐外甥外甥女。这是真正的实在亲戚，既然是女儿结婚这是喜事你还在乎人多干什么？这样的亲戚有和没有还有什么区别。

这就是我的回答，纯属个人观点。不当之处，请大家评论。

感谢广大读者朋友的阅读。

谢谢悟空您的邀请。

随礼，一般都是有标准的，入乡随俗。你说的这个现象原因有可能是你们不了解当地随礼风俗，疏忽了礼金份额的问题，真的随的太少了；可无论多少，你的舅母不应该出现不高兴的举动，让你们下不来台，这样亲戚之间以后就不好相处了。其实她完全可以笑呵呵的接纳，办喜事，人越多越好，不就是图个喜庆热闹吗！至于说礼金收多少的问题，那得看你平时随出多少，只要明白礼尚往来的规矩就好。

我与你又说：“你的舅舅是你妈妈的兄弟，是至亲，不应该为了你舅母的失礼之举而断了来往，因为毕竟你舅舅当时没有与你舅母一样有失礼的迹象。 逢年过节的，买些礼物看看你舅舅，也是拉进亲人之间的距离，缓和关系。我们东北辽西有句俗话说：“娘亲舅大，姑姑亲，辈辈亲，打断骨头连着筋。”这人心吗，都是肉长的，你舅妈的心是块石头也会被捂化的！亲人之间相处，更要多一分理解与爱，因为血之源是恒古不变的法则，是一脉相承的枝丫啊！”

感谢网图！

表妹结婚，舅妈挖苦我们去得人多，这样亲戚还要走动吗？

像结婚吃宴席，都是有行规的，应该您们家没遵守！

①:如果她以前给你们家递200元礼金，去一个人，这次你们家要还300元的礼金，也是去一个人，要高于她给你们家的礼金。

②:如果去一个人拿300，去俩人要拿600，去三个人要拿900，多去一个人，多拿一份礼，要提前通知。

严禁拿一份礼，去一家人，每个亲戚都讨厌吃大户、占便宜的亲戚！

你想一下，本来准备十桌酒席，按一户一人，突然来了二十桌的人，这让多的人如何坐？没时间再多做十桌酒席，这种事气死人，也无法解决！

③关系好的亲戚，可以多拿礼金少去人；关系不好的亲戚，还了人情，就要断掉来往。

按照我们当地风俗，亲舅舅嫁女儿不管送几份彩礼都是全家去喝喜酒的。在家不去的话，人家会不高兴的，因为这是直系亲属。再者的话，不管谁家摆酒席也不管在乡下还是城里摆，人家都会把人数算好，在稍微留点余地。所以，这位朋友说的这个问题只有一种解释，舅妈看不起你们家。就算在看不起你家不该当面爆发，那样以后交往太尴尬，所以你这个舅妈是一个没有多少德行不够聪明的人。

表妹结婚，舅妈挖苦我们家去的人多了，这样的亲戚还需要走动吗？

有句老话叫，娘亲舅亲。在人们的血缘关系中，娘舅之亲是很亲近的一层关系；这样的亲戚关系，相互不走动、不来往是不可能的，但是，可以少串门、少走动。

按理说，结婚是喜事，亲戚朋友越多越喜庆越热闹，况且是舅舅、舅妈这层关系，更应该前往祝贺送上美好祝福。

亲戚关系，是由血缘凝聚所形成的一种特殊的亲情关系；这种特殊的关系，某种程度上是无法用金钱衡量的。但是，有的人不看亲情看经济得失，一心掉进了钱眼里，为人处事，患得患失，斤两计较，如你所言，你舅妈应该就是这样的人。

你舅妈如此对待你们，完成凌驾于你舅舅之上，自己女儿结婚却嫌弃外甥家去的人多，送的礼金少，经济上吃了亏。这样的舅妈属于隔着门缝看人的女人，生性就是眼界窄，难相处，刁蛮，蛮横，见风转舵的两面人。对于家境殷实，有权有势的人，她又低眉顺眼去巴结；反之，对家境贫寒，无权无势的人，她会狗眼看人低，瞧不起对方，甚至于恶语伤人，赤裸裸地一付小人得志的嘴脸。

俗话说，人穷莫走亲。既然你遇上了这样不明事理的舅妈，也不必去过份较真，以后少接触，少交往，免得自取其辱，但是，也不必断绝关系，生死不相往来；毕竟，还有舅舅与母亲这层关系的存在。

人穷志不短，只要你们作晚辈的齐心协力，好好工作，好好学习，努力奋斗，靠双手勤劳致富，一旦你们家的经济条件比你舅妈家富裕，或者家里有人在政府部门做事，保不准你舅妈又会自讨没趣地找上门来讨好于你们。

凤凰男，指的是那些出身贫寒，几经辛苦考上大学，毕业后留，在城市工作生活的男子，生活的残酷与艰辛，给他们的心灵留下了深刻的烙印，这使得他们普遍具有家境良好的人，所不具有的吃苦耐劳的精神，以及拼搏的狠劲，当他们选择了身边的城市女子，并和她们携手走入婚姻殿堂，一部分夫妇在观念上有时会有不同，家庭冲突不断。

任何事情，都毫无原则偏袒父母

我嫁给了凤凰男，十几年，心酸无数，老公的原生家庭很糟糕，负担非常大，也就算了，我们供，我们养，可是公婆迷之傲气，人品，观念，都非常人所能接受和理解，早些年，老公还是懵的，任何事情，都毫无原则偏袒父母，并且告诉我：“无论是我错，还是他父母错，都是我的错，因为他们是父母。”

并且还说：“不要问我你跟我妈掉水里，我先救谁的愚蠢问题，我肯定先救我妈，妈只有一个”，这些年我能熬过来，也真是醉了，近两年，我开始变泼辣了，反抗，斗争，老公突然清醒了，说没有我，就没有他的今天，开始护着我了，公婆也不敢再欺负我了，无尽的心酸，皆因我有一对不爱我的父母，面子远比他们的女儿幸福更重要，这辈子离婚是不可能的，好在熬过来了。

他的父母永远凌驾于我们这个小家庭之上

我嫁了个凤凰男，三观完全不合，他总认为公婆供他上大学不容易，所以一心想报恩，比如我们刚结婚买了房，他就提出把公婆接到一起住，还要让公婆住主卧，因为主卧有卫生间方便，春节必须回他们家过，因为他是儿子，为了公婆的事，他可以丢下我和孩子，马上回老家很多天不回来，而不考虑我一个人能不能带下两个孩子，这样的事情太多太多了，他的父母永远凌驾于我们这个小家庭之上。

我有话要说：

本质上是阶层不对，门户不对，所以看待事物的观点，有根本性的区别，即使同一城市，出身阶层不同，三观也大不相同，凤凰男虽然也许有毛病，但他们更具有一般人不具备的优秀品质，吃苦，耐劳，善良，诚实，孝顺父母，重感情，重家庭，重乡情，他们比起那些妈宝男，比起那些城市里狭隘、自私、势利、矫情、傲慢的小市民不知强多少倍。

不是凤凰男不能嫁，而是你一开始就没有想过，这个男人为什么能有今天成就？从一个无名小籍，打破社会阶层，打破自身条件，从而以一个贫寒家庭到富裕家庭，寒门真的无贵子，阶级摆在那里，原生家庭的改变不是一代人就可以解决的，需要两代、三代，甚至四代人才可以改变。

嫁给所谓凤凰男，组成家庭，只要双方勤奋，互敬互爱，都把对方的亲人当成自己的亲人，生活会幸福的，无论穷富，家风家教一定要讲究，我觉得凤凰男他什么都没有，一点没关系，后怕的是他身后的原生家庭，是个填不满的窟窿，还非常愚昧的孝顺，可笑的是，他父母还以为你捡了个大便宜，以为自己儿子有多能干。

有责任心，有良心，有感恩心的男人正是“道”的体现，这样的人能够站在全局考虑问题，而不是目光短浅地“向着小家”或“向着父母”，以“自我”出发点看问题的人往往看清事情和人的真面目。