你俩搬到岳父家去住，你弟结婚，把你的婚房给他用吧，父母偏心我该怎么办？

有一种父母觉得养女儿，就像是播种和收割的过程。养大女儿，在她出嫁之前，总要得到一些“回报”，心里才觉得踏实。

郑罗参加工作已经有七年的光景，结婚之前已经有了些积蓄。和男友谈婚论嫁时，郑罗却在结婚之前，提出要给自己买一套房。

郑罗的性格一直很谨慎小心，对于爱情也有所保留。

爱情不会成为她生命的全部，她觉得把爱情当作全部太过危险，一旦男人变了心，女人就彻底一无所有。

所以，她想在婚前她想拥有自己的一套房子，哪怕今后婚姻不如意，不能继续走下去，她也能潇洒转身，不至于太过落魄。

原本以为自己会得到父母的支持，没想到买房却被父母反对。

父母觉得，女儿没有出嫁之前，她所赚的钱应该是娘家的。觉得女人结婚后，钱会带到婆家去，买房的钱不如让父母代为保管。

郑罗知道父母的心思，她还有一个弟弟，父母一直偏爱弟弟，恨不得能多从女儿的身上榨出钱去补给弟弟。

她不顾家人的反对，还是给自己置办了一套房，虽然不大，但足以过日子。万一以后夫家和娘家都靠不住了，至少还有自己可以依靠，还有一个可以落脚的地方。

女人能有自己的经济来源，能够自力更生，所以能够得到男人的欣赏和爱，女人在结婚之前能有属于自己的财产，也是对自己的一份保障。

02

等到郑罗已经落实买房的时候后，父母却劝对她说：“女儿，你为什么要给自己买房，你将来是要出嫁的，给你弟吧。”

郑罗拒绝了父母的意愿，以至于父母不高兴地说：“你如今翅膀硬了，不需要我们了。”

结婚的时候，因为郑罗违背了父母的意思，父母连一分钱的嫁妆都没有给她，冷冰冰地对她说：“反正你自己有钱，也不缺我们的嫁妆。将来你弟还得结婚娶媳妇，花钱的地方多了。”

结婚的时候，父母不肯给她嫁妆钱，不仅仅是钱的问题，更是父母对她这个女儿的不重视，她出嫁的时候哭得很厉害，不是因为舍不得，而是因为父母对她太过狠心。

回门的时候，郑罗带着许多的营养品进了家门，父母却对她很冷淡。

结婚的三年里，父母对她很少有关心，除非是需要用钱，才会好声好气，装作关心的样子给她打个电话。

有一次她因为盲肠炎而手术住院，父母知道了，只打了一个电话过来。

怀孕的时候，因为丈夫的母亲早逝，她想让母亲过来照顾一下，母亲直接就回了一句，你不是有钱吗，有钱买房，没钱请个保姆吗？

后来有一段时间，父母居然主动来跟她和好，不止经常打电话来关心郑罗的生活，也会跟她说让她多回家看看。

没多久，父母来看她，郑罗也很高兴，但父母却说：“你弟弟谈对象了，女儿啊，反正你已经出嫁了，而且夫妻和睦。要不将你房子送给弟弟结婚，将来给我们养老。这样你弟的婚房也有了着落。”

父母的要求遭到郑罗的反对，她说：“我将来会给父母养老，但是不能送房子给弟弟。”

父母听了后，见女儿不愿把房子送给弟弟，他们指责着郑罗，说她不孝顺父母，有了自己的生活，就对父母不管不顾了。

因为不同意，弄得不欢而散，父母要回家，说再也不会来打扰她的生活，就当没她这个女儿。郑罗哭成了泪人，怎么解释，都拉不回父母要走的决心。

03

很多女人觉得结婚之前买房，是自己的一份底气，也是给自己的一份保障。

郑罗不想与父母决裂，特地趁着父亲的生日回了娘家，跟母亲解释说：“房子是她自己努力工作，按揭买的房子，当初买房子的初衷是希望在婚姻里能有自己的一份底气，也给以后多留一份保障。如果夫妻能举案齐眉，这套房子放着没有用，她也会拿出来给父母养老。

但是对于弟弟，他应该也要有属于自己的人生规划，事事都依靠父母，依靠姐姐，将来离开了家人，就是个一无是处，连自己都养不活的无能之人。

妈，结婚前我每个月给你们一千块钱的生活费，你都花在了我弟身上。为了减轻你的负担，我结婚后都有经常给你钱，可是你顾及过我的难处吗？

妈，我希望你明白，女儿也是你的子女，别那么偏心，也需要多为我考虑考虑。你为我考虑，我会回报更多的爱和感恩。”

母亲看到了女儿的决绝，也没有再责怪她。但是从郑罗的话里，母亲也得到了反思感觉到自己对女儿太过苛刻，对儿子太过纵容。

儿子现在二十多岁了，还是住在家里，没有一份稳定的工作可以养活自己。

母亲这回想起，这些年没少因为钱和房子为难女儿，导致她曾三番五次与婆婆产生嫌隙，差点以离婚收场。

也看到了女儿生活的不易，劝女儿好好生活，以后她不会再犯糊涂，向女儿要这要那，用来帮衬儿子了。

女人不管结不结婚，都应该有自己的生活和人生，更要有自己的原则。对于父母过度的“索取”，也应该懂得拒绝。

04

女人能给自己一份经济上的支撑，也是给自己人生一个支柱，不管遭遇多大的艰难险阻，都还能有属于自己的一隅天地，能够遮风避雨。

女人的经济来源，其实就是女人自信和独立的来源，失去了独立，就是附庸于男人的一根藤蔓，成了男人的附属品。

娘家是女人剪不断的根，但也需要保持之间的距离。女人需要有自己的人生和生活的原则，对娘家父母需要孝顺，但也需要懂得拒绝。

女人的能力是自己的一份底气，它能让女人在婚姻里，得到更多的尊重，获得更多的幸福。

女人要懂得保护自己的利益，要有自己的原则和底线，在娘家父母面前，也要懂得保持“分寸感”，要懂得拒绝。

人与人之间需要保持适当的距离，才能让爱自由的生长，亲情也一样。

女人结婚以后，也意味着她从此要开始属于自己的家庭生活，如果一直被娘家牵绊，会影响自己现在的婚姻生活，得不到真正的幸福。

所以，作为父母也应该给予女儿更多的理解，不能只想着从女儿那得到什么，而不顾及她的处境。否则也会动摇她婚姻的根基，毁了她的生活。

为什么写今天这个话题？

因为我一个好朋友，毕业3年，赚的钱都交给爸爸了，结果，爸爸借给朋友做生意全赔了。

他是IT行业，收入很高。这件事快把他气死了，这个钱可是他房子的首付。当时，父母的理由是怕他乱花，帮他管理。

大部分父母都是这个观点，可是如何管理钱，这是我们早晚要学会的一课。

然后，我就去采访了很多朋友，钱是父母管理，还是自己呢？

这个话题，大家很有感触。我遇到最夸张的是，有一个朋友的同事，工资每个月15万，公司直接打到父母拿着的银行卡，然后，父母每个月给他发生活费

平常，这个同事也非常节约，连最起码的吃住都是最低标准了。这还是上学的模式，父母每个月给生活费。

还有另一种极端的情况，每个月赚多少钱也不给家里，没有钱就找爸妈接济，独立和没钱时是双重标准。

对于钱的态度，我认为一定要清晰，钱容易引起家庭矛盾，一定要处理好。处理好钱的关系，很多家庭关系也缓和了。

我们独立走向社会后，除非家里为我们上学或亲人生病欠了外债，我们可以帮着还，而如果父母能够照顾好自己的生活，我们逢年过节给父母钱就好了，没必要把钱给父母管理。

我和刘先生的观念，中秋节各家给5000元，过年给1万元，平常买衣服、寄吃的这样。如果父母需要大额的花费，比如买房子，给一笔赞助。

但我们会给父母买保险，我给爸妈买了医疗险和防癌险，重疾年龄太大了，买不了了。

假如我父母提出来让我出钱帮助弟弟呢？我不会答应，但是我弟弟开口告诉我他的难处，需要我帮忙，我会。

因为他的事情，需要他自己来处理，来告诉我，我们姐弟俩还有什么不能说的，非要通过父母呢？

我认为一个人的独立，就是从经济独立开始的。如果你还把钱交给父母管理，我建议可以从现在学习规划生活了。

钱这件事情比较直接，我们更能够说清楚自己的原则，而和父母的关系，我们需要一个长期沟通的过程。

接纳你对于父母的

负面情绪，积极沟通。

现在，我和父母是朋友的关系，经常打电话聊天，朋友圈对他们开放，但这并不是一件容易的事情。

每次在签售活动的现场，都会有读者问我一个和父母有关的问题，本质是孩子和父母的价值观不一样，而又想说服彼此。

我们和父母的观念不一致是一件很正常的事情，很多时候，理念不一样没关系，最怕一聊天，彼此都有很大的情绪，本来可以沟通的事情，变成了人身攻击，彼此指责。

前几年，当意见不和时，我也会采取这样的方式，和父母吵架、闹别扭，双方的情绪都非常激烈，把最伤人的话都说出了口。

可人总会成长的，尤其这几年，我年龄大了，真是一岁年龄一岁心，看着父母变老，对待父母就有了很多耐心，再遇到观念不一致的时候，哪怕吵架，过后我会反思，到底为什么情绪会失控？

当然，并不是去控制自己的负面情绪，而是让它自然流动，去接纳和觉知。

就像武志红老师讲的那样：“负面情绪和正面情绪一样是人性的重要组成部分，它们该被接纳。”

在这种练习的过程中，我和父母争执的时候越来越少，能够更多地采用积极沟通的方式来解决问题。

我们家的钱都是刘先生统一打理，我有知情权，每个月会对账。有一次聊天，我妈妈知道了这件事情，就特别担心。

因为她晚上都看各种“老娘舅”类的节目，然后跟我讲，“现在的男人不比以前了，刚结婚靠谱，过几年谁知道呢？”

后来，她和爸爸提出来，可以帮我管钱。毫无疑问，我肯定不会把钱交给他们，直白一些，钱哪有在自己手里方便呢？再说，现在的老人经常被骗。

不过，我道理还是要和父母讲明白的，他们给我提几句没什么，自己女儿嘛，别以后傻的和儿子、儿媳妇这么说，这不影响家庭和谐嘛。

我说：“爸爸妈妈，我和刘h（老公）是一家人，这是第一位的，我和你们是一大家人。我赚的钱，都是婚后财产，有一半都是刘h的，假如有一天，我出了意外，剩下的一半，你们三个人平分。”

借这个机会，我和他们认真讲了我的观念，也提醒他们，以后儿子结婚后，一定不要介入他们小家庭的生活，赚的钱，人家爱怎么花就怎么花。

不止钱的管理，我们的消费观念也很不一致，他们节约习惯了，天天告诉我要省钱，存钱。我就用类比的方法说服他们，就是我花的看起来多，但占我收入的比例不高。

这之后，爸妈也会让我节约，但再也没有提过钱谁管的问题，他们明白到一个道理，我赚的钱就是我的钱，和他们没什么关系。作为子女，该尽的义务，肯定会尽，但他们对我的钱没有支配权。

你的独立并不依赖

于父母的认可。

身边很多人，包括我一些朋友，当父母提出一些过分的要求，比如要求姐姐帮弟弟买房，很多人都不懂得拒绝，害怕父母失望，希望父母觉得自己好。

我们不一定要得到父母的认可，从心理上要独立出来，你应该有自己的思考和判断。

我们不要把父母理想化，认为他们的要求都是对的。他们和我们一样，都是很普通的人，认知也有局限性，可以孝顺他们，但不能愚孝。

判断一个人是否成熟，很简单的标准，就看他经济是否独立，是否什么事情都依赖父母。这样的人不适合谈感情的，容易没有边界感，容易推卸责任。

我们要有一套自己的处事标准，父母的建议只是参考，做决定的还是你。就像熊太行老师说的那样：“要想独立，就要能为自己的决定负责。”

父母也要学习独立，

享受自己的生活。

《奇葩说》有一期辩题是，“过得不开心，要不要跟爸妈说？”虽然他们双方的观点是对立的，但是他们都默认了一个前提：每个父母，都对自己的孩子很上心，如果孩子过得不好，他们自己也不会开心。

李诞也分享了，上大学时爸爸天天打电话的事情，“天天给我打电话，我都烦死了，我每天都跟他说，我过得特别好，我当时是不理解，我后来想清楚，他还是想在你的人生中，有参与感，他不能接受，怎么我突然变得如此的不重要。”

大家都非常认可这样的状态，而最后，高晓松说：“我好为中国的父母悲哀，仿佛他们都没有自己独立的生活，都没有自己独立的人格，他们不配有自己的亲密关系，他们也要学习独立。”

我们这代人的父母真的不容易，吃过很多苦，为子女付出了很多。我们很难和他们讲独立人格这些东西，但要带他们看看外面的世界，让他们的生活里有很多焦点，不止有我们。

去年，我第一次带妈妈出国，去俄罗斯，她头疼，饭吃不习惯，和我强调再也不出国了，简直受罪。

无奈，隔了半个月，她又和我去了日本，玩了8天，突然给我提出一个要求：“你能不能给我买一个智能手机，我想拍照。”

就这样，我让刘先生买了他们公司的一款不错的手机。这两次旅行，鲁瑾姐的妈妈也去了，她们俩互相加了好友，成为了朋友。

今年3月份，我们说去泰国再一起玩，妈妈都没有推辞的意思，安排好家里的生活就去了。鲁瑾姐约我明年一起去柬埔寨，她妈妈也去，我给妈妈打电话。

要是以前，妈妈肯定会说不去，这次她犹豫着说：“我去不去都行。”我懂了，她想去，她不想着因为省钱拒绝了。

以前，她来上海，我需要去接她，现在靠自己完全可以搞定，她学会了坐地铁、玩智能手机……

我妈妈63年的，只有55岁，她的人生还很长，学习新东西，确实需要一点时间，但只要耐心教，肯定能学会。

哪怕她在农村生活了一辈子，我觉得她内心里是很想了解这个世界的。

这次尼泊尔这行，报名的时候，我以为年轻人会特别多，没想到当妈的最多，丢下老公和孩子，来了一场说走就走的旅行。孩子功课怎么办，老公辅导。

看到这样的场景，我特别开心，我们这一代年轻人，已经有了这样的意识，哪怕有了孩子，也要有自己的生活。对于我们的父母，作为子女，尽量给他们找一些乐趣，让他们也有自己的生活。

无论对于子女还是父母，只有独立才会幸福。