抑郁症的怎么自我治疗？抑郁症怎么自我调节？

其实在我们身边有很多抑郁症患者，这些人可能平时你看不出来他们有什么不一样，但是当他们一个人的时候就容易陷入抑郁的状态，小孩和成年人都可能会出现，严重的可能会经常做一些极端的行为，那抑郁症的怎么自我治疗？抑郁症怎么自我调节？

1、抑郁症的治疗方法

中度、重度抑郁症应该及时就医，在医生的建议下可以采用心理治疗、抗抑郁药物相结合的方法，也可采用电惊厥疗法，具体方法请咨询医生，本文将不作详细介绍。

2、抑郁症的自我治疗

轻度抑郁症采取一些积极的自我治疗措施对走出抑郁症有比较好的疗效。

(1)指压曲泉穴

按压曲泉穴位有助于改善抑郁症状。方法如下：屈曲右膝关节，将拇指置于膝盖内侧皱折处，正好在膝关节下方（大腿屈伸几次以打到该点）。按压1分钟，2~3次，然后重复左腿。

(2)锻炼

锻炼应作为治疗抑郁症的任何方法中的一个组成部分。经常锻炼可以增加脑供血，提高情绪并缓解精神压力。甚至有时单独使用即可能产生意外效果。有研究表明，在研究抑郁症时，慢走30分钟，每周3次，可以起到与心理疗法同样的治疗效果。尽可能选择一项你喜欢的锻炼项目并每天坚持。任何锻炼形式都有助于摆脱抑郁症，越是耗能的、有氧的锻炼，效果越好。

(3)芳香疗法

芳香疗法刃缓解精神疲劳而有助于睡眠。可能有益于抑郁症状改善的香精油有罗勒属植物、鼠尾草植物、茉莉、玫瑰和春黄菊。可把香精油放置于一碗蒸馏水中(2或3滴)、浴缸中(5或6滴)、或在枕边(1或2滴)。

3、调节营养和饮食

由于营养不良可加重抑郁症状，因此改善营养是很重要的。增加摄人营养食品，例如各种谷类、瘦肉、水果和蔬菜、鱼以及低脂奶制员。避免饮酒也是非常重要的，同时避免零食、糖、糖精和咖啡因，因为这会导致突然摄入大量热卡或产生快感而后又回到低落状态。

4、改善睡眠状态

多数抑郁症患者有睡眠障碍或嗜睡的习惯，所以改善抑郁患者的睡眠状态对于治疗抑郁症的自我治疗是相当关键的一环。保持规律作息，进行瑜伽冥想练习，增加体育锻炼，改善睡眠环境，都有助于改善睡眠状态和提高睡眠质量。

5、多参加团体活动

轻度抑郁症患者应该自我激励多参加团体活动。刚开始可以从一些简单、容易完成的活动开始，例如参观展览、短途旅行，从而获得正向体验，然后可以参加一些社区义工活动，可以增加自己的社会价值满足感，最后可以发挥兴趣爱好，与兴趣相近团体一起进行定期活动如跑步、打球、下棋等。

6、抑郁症的预防

目前科学理论上认为可能是由于大脑神经化学物质功能紊乱所致发病。所以某些形式的抑郁症可能是难以预防的。但是有证据表面良好而健康的生活习惯常常可以减轻或预防抑郁。合理饮食、锻炼、适当休息、避免超负荷工作，并抽出部分时间做自己喜欢做的事情等都有利于预防抑郁症。

7、抑郁症的程度划分

轻度抑郁：患者有一些抑郁症状，感到做事情很困难。轻度抑郁对工作、社交的影响常常较小。

中度抑郁：思者工作、社交受影响的程度介于轻度抑郁和重度抑郁之间，患者有许多抑郁症状，常常不能做其应该做的事。

重度抑郁：患者工作、社交明显受影响，可伴有精神病性症状，患者几乎有所有的抑郁症状，常常不能进行正常的日常生活，常伴有躯体症状。

8、抑郁症判定

你是否常常有如下感觉：

持久的悲伤、悲观；负罪感、无价值感、无助或无望感；对通常活动包括同房等失去兴趣；注意力涣散、难以集中；失眠或嗜睡；疲乏、无力；焦虑不安，易激惹；想要自杀或死亡；语言缓慢，行动迟缓；体重增加或减轻；

如果以上10点有4点及4点以上符合，那么极有可能患有重度抑郁症。

9、温馨小提醒

抑郁症患者更多时候是沉浸在自己的消极感受中，虽然在他们的认识层面上有时也认为自己的想法或情绪是不合理的，但是自己仍是无力摆脱，要想真正转变这种认识的方法之一，就是把自己的感受整理在一个专门的笔记本上，无论是多么荒唐的或者在你认为是可笑的，你所要做的就只是完整的把它整理在笔记本上，不要急于去分析它、认识它，你可以在锻炼或者身心状态有所缓解之后，再去看它，要知道，只是去看不必分析，因为这不是锻炼你分析和认识的能力，你也不缺乏这种能力，而你一定会有不同的感受。

这篇文，很早之前就想写了的。

我到底要用怎样的口吻来讲述自己，很淡定抑或是很悲伤？

01

当我做出了的很多所谓的努力，都被现实打压得瞬间颓废，我默默的去了自己的朋友圈很认真的逛完了，那里有去海边显得很惬意的背影照，有和家人打闹逗笑的片段，有已经被设为私密的矫情丧圈……

我躺在床上，全身都是无力感。

一个个字一张张照片一条条评论都无比认真的看完后，右拇指机械性地点下“删除”，全删完后，我想最后发一条这样的朋友圈：我想我已经到达了心理承受的极限了，我可能要消失一阵子了，但是放心吧，只是在微信里消失了而已，我会回来的，只是暂时不知道需要多久。

可我盯着发亮的手机屏幕，最终一个字也没有打出来，算了吧，谁会在意你这点小情绪呢？

我躲在被窝里哭了很久，哭得很小声，没有找人吐槽倾诉，因为我不想再去影响别人麻烦别人了。

这几天，我好像不知道自己是个什么样的人了。

白天上着满满的课，讽刺的是一周还要上两节心理健康课的我也没健康到哪里去。

我害怕打开手机，怕看到那些问我在哪里还催我上微信的短信，怕上了微信被各种私聊和群聊的消息轰炸，我怕，但还是无可奈何却又义无反顾地打开手机。

02

我变得特别容易累，感觉睡眠是个好东西，想一睡了之，躺在床上就好。

但我知道，越是躺在床上越是抑郁，而我的现状是，无法睡着也会加重抑郁。

有次夜里，实在太累了，十点多躺下床，我以为我可以睡个好觉了。醒来在迷糊中看到窗帘外面的一片光亮，我看了看手机的时间：0:21

一瞬间没有反应过来，心里大惊，天啊，大白天十二点多了，我恐惧，害怕因此白白浪费了半天的时间，担心还好多工作和学习没完成。

我把头探出去，阳台黑暗一片，抬头才发现原来是天花板的白炽灯在亮着，再回去看看手机，原来是大半夜十二点多啊。

我松了口气，继续睡，过了半个小时，其实是辗转反侧了半个小时，我无法入眠，索性跑下书桌前，莫名的红了眼，盯着镜子中的自己发呆。

我抄起英语，抄到眼睛累了，走出阳台，外面很暗，身体和黑夜融为一体，我居然没有半点害怕，只感觉自己的灵魂好像丢了一样。

03

我觉得自己越来越糟糕了。

我答应了一个读者9月10号会更文的，可是我没有。

我承诺了十天之内会交出已经收了40％稿费的剧本的，可是我没有。

我电脑里有着很多只有标题却无正文的空文档，因为我写出一个标题后就再也无法写下去了。

连这件自己最喜欢最热爱的事情，都很难继续下去了，我在心里问自己:邓诗音，你怎么活成了这个样子？

更讽刺的是，总有人对我说，很羡慕你，你真的很优秀。

说这种话的人，你们真的了解自己在羡慕的人到底是怎样的吗？

这是一个抑郁的人。

以前总喜欢说自己走心，但更多的是矫情和玻璃心，而现在这两个词用来定义我也未免太轻了点

有朋友同学和我说，你想太多了。

我苦笑，你们只说对了一半。以前我总会比别人想得多想得远，可现在我已经不想再去思考那么多了，但那些烦心事有的没的都会自动涌上大脑，让它变得无比沉重。

我可能不仅仅是停留在想得太多的阶段了。

我写了一篇《“上大学一年了，你到底学到些什么？”》，一些刚上大学的新生看完后留言说，这篇文对于准大一的人来说，真的收获很多，感谢。

还有一些和我同龄甚至比我大的读者私信我，他们说很有感触，还讲了他们最近在大学里遇到的困难和不爽，有的人甚至说想退学。

我一个个去开导他们，和他们互聊彼此以前的故事。

对于读者，我特别不想带给他们任何负面情绪，所以，我鼓励他们，支持他们。

但其实，我也很需要别人的鼓励和支持啊。只是一直以来，我都表现得特别坚强淡定。

04

我在一个补习机构当过补课老师，每个周末需要从东莞坐一个小时的车到深圳。因为教高中的薪酬比初中小学都要高，一对多比一对一赚得多，我就要求教高中的理科，一对多。下午的补习时间是两点到四点，但有些学生的时间比较特殊在四点后才能来，我跟负责的老师说，以后有四点才来的学生都可以给我的。

于是，我成了女家教中赚得最多的一个，也成了活得最累的一个。

大一结束的时候，我和妈妈说，我暑假要继续去找家教工作，自己赚钱买单反。

连续找了好几家补习机构，从学校搭着公交，从这个镇穿过另一个镇，笔试完又面试，最后的结果是，要么是我不满意薪酬，要么是对方嫌弃我。

妈妈问我，今天面试得怎样啊？

我很没有底气的说，希望不太大。

她说，那么辛苦，你别找了，回家吧。

那一刻，我哽咽了，我真的很累了。我想回家，我不想做家教了，我不想攒钱了。

她又说，至于你的单反，我给你买吧，看你那么累的模样，教小学初中的你不愿意，非得教高三的，本身自己学习又忙还去干那么烧脑的事，真是的。

不想解释太多，不想让家人知道我是真的很累，我只能很没志气的“嗯”了一声。

05

四个月前，我参加了学校的图文小说比赛，经过前两轮的筛选淘汰，我和我作品的意志力竟然顽强到垫底进入决赛。

决赛的晚上，我一上完下午的课就赶回宿舍，洗澡，穿上白衬衫和长裙，手艺粗略的画了个妆，匆忙赶到比赛现场，调试PPT，和工作人员沟通注意事项。

我是最后一个上场的，但没心思去听台上的选手怎么激情的解说，我低头看着手机，默默念着之前工作人员安排我们写的发言稿，念了很多遍，还是没能记熟。

该上场了，即兴解说吧。

看着播放的PPT，脑海迅速组织的语言，我将作品的故事慢慢讲出来。

中途，我的眼眶红了，哽咽了几秒，因为站在台上看着台下所有的观众，他们没有一个人是为我而来的，可能连我的作品都没看过。

那一刻，自己很耀眼，却又无比心酸与孤独。

台下响起了一片掌声，我在掌声中走下选手席。

主持人宣布了：第一名是8号选手——邓诗音。

评委说，你很真实，没有太多花哨的表达，你很深情，用心写出了这个作品。

我以为可以回去睡个好觉了，等十点半吃完晚饭，微信里的消息让我掉入了冰点。

选手们说，凭什么8号选手讲解超时了那么多却因为哭了一下就得了第一？你们没看到8号选手的感情牌很符合评委们的胃口吗？她超时那么多不应该扣分吗？为什么矫情一番就可以得第一？

我没敢发消息，明明作为主人公却要像路人一样看着这场戏。

他们可能不知道我为什么会哭，因为他们不知道我在一周内参加了两个比赛做了两份PPT写了两份发言稿，他们不知道在图文小说决赛的前一天我还用全英文解说完成了另一个比赛，他们不知道那一周内整晚整晚的熬夜到底是种什么感受，他们更不知道一上完课就一个人饿着肚子捯饬一番赶来现场还要忍着姨妈痛去撑完整场比赛到底有多辛苦。

我看着消息慢慢变成了100+，依旧不敢出声，就算说了我很累很辛苦，有人会理你吗？有人会安慰你吗？

什么重在参与和友谊第一都是狗屁，每个人都想争第一。

他们只会说，别装可怜了。

“别低头，皇冠会掉；别流泪，坏人会笑。”

原来，这句话是对的。

06

不敢随意哭了，在任何人面前都不会。

即使内心敏感，我还是变得高冷起来，不再像以前那样懂得表达自己的情绪了。

不是懂，而是根本不想去表达。

我怕别人一瞬间的看透，经常“哈哈哈”，假装自己很正常很愉快，所有的大喜大悲都藏进了最深的角落。

我不害怕黑夜，只怕夜里躺在床上无法入眠。

去上课我尽量找少人的窗边，这样会让我觉得更轻松。

我不再像以前一样受了一点小委屈就找朋友吐槽，不敢将情绪在朋友圈里表现出来，因为我实在不想将消极情绪扩散。

有读者说，看完你所有的文章，感觉都是带着淡淡的伤感。

我说，是啊。

像我现在的状态，怎么可能写得出一些很愉悦很讨喜的文章呢？

表面上风轻云淡就算了，内心是特别矛盾和复杂的。

在微博上看过一句特别扎心的话：什么样才叫做热爱生活 ？我总是很沮丧，但又不得不鼓励自己振作。

明明自己很抑郁，还是对着朋友笑得没心没肺。

明明心情很不好，却去当起灵魂导师去开解别人。

明明失望到了极点，也还是挣扎着为前进找个理由。

抑郁的人，其实也是热爱生活的，只是他们热爱的方式不太一样而已。

07

巨大的压力和脆弱的心理，或许是抑郁的罪魁祸首。

我和朋友说，每个人都会自己的水逆期，我也许现在就处于这个阶段吧。

《白夜行》里有这样一段话：“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳，所以不怕失去。”

有个关于抑郁症的视频里面讲到，通常抑郁症患者最后只有两个选择：一是死亡，二是寻求他人帮助（他人包括家人朋友和医生）。

因为时不时的抑郁情绪，我很久没有像太阳一样灿烂过了，但总有那么一丝力量让我活下去。

我一直在自我调节，总觉得我可以熬过去的，如果有一天我真的扛不下去了，我想我会去看医生的。

至少，还要卑微的存活于世，因为还有太多的理想和抱负都还没实现。

起码，现在写完这篇文，心情好了很多。

不知道世界到底美不美好，但总希望自己哪一天能够遇到很美的一面。

文/西京

我叫安生，这是我患抑郁症第四年的某个早晨给自己取的名字，大概是希望自己后半辈子的生活能够和这名字一样，如我安生。

我总是很想知道自己为什么还能活到现在，我想死的瞬间真的太多太多了，但是活着告诉我，我求生的欲望更加强烈，所以相对于死而言，生对我来说更加重要。我曾在无数个伸手不见五指的黑夜酗酒发疯，撕心裂肺，吞下的每一粒安眠药都抹杀掉了我那些邪恶的想法，到底是爬上高楼，做个风一样的女子，还是拥抱大海，做个水一样的女子，但在太阳还未升起的凌晨，我求生的欲望就开始了。我太想知道明天的太阳跟昨天的太阳有什么区别，我努力去思考怎么去度过吞噬了我黑夜的白天，怎么去面对一张张比我幸福的笑脸。

我如今三十岁整了，未婚，单身，广州人，居住于新西兰，是一名对外汉语老师，同时也是一名心理咨询师。

三十而立，三十对于一个女人而言，就是一个致命的打击，想不起我当初是为什么选择了新西兰生活，大概也是因为我求生的欲望比较强烈，只想和一望无际的大草原拥抱在一起，突然想起“脚踏实地”这个词，从心理学上来理解，当你觉得所有人都抛弃你的时候，你要想到“脚踏实地”，脚踩在地上，地球会给你支撑力，周围的一切事物都与你同在，天空是蓝的，朵朵白云在对你微笑，微风轻轻掠过你的脸颊，与你亲吻，远处飘来的花香，与你开始亲密的接触，不是没有安全感吗？这就是安全感。不是只有人才能给你安全感，周围的一切事物也可以给你安全感。这是我三十岁的感触。

我为什么会患上抑郁症？不可知之，我只知道它由一点点的痛苦堆积起来而又无人知晓，面对别人，我是快乐的是幸福的，殊不知我由身上的每一寸到心里的每一点都是痛的，是麻木吗？或许是吧。

人到一定的年纪，总爱回忆，现在的我是清醒的，没有自杀，没有痛苦。

我回到大学那一年，男孩对女孩表白说“这辈子你只能嫁给我一个人” ，不谙世事的女孩为了不伤害男孩就懵懵懂懂地答应了男孩的表白，开始了他们的异地恋之行。

相距一百多公里的他们并没有经常见面，而是一个月才见一次，都是男孩去找的女孩。女孩内心的想法就是男孩会一直爱着她的，他们毕业了就会结婚生子，喜欢就喜欢了，没有那么复杂的因素的。

有一次，女孩实在是想见男孩，就偷偷搭了两个小时的火车去见男孩的城市，那天下起了大雨，女孩发短信告诉男孩“我到了，你出来见我一下吧，我想你了”。女孩放下了自己平日里的倔强，说出了这句话，但是得到的回复是“对不起，宝贝，我今天有考试，明天有比赛”。

看到这样的回复，女孩生气地买了回去的票，在人潮拥挤的火车上哭了起来，那种无助感孤独感不断袭来。乘上了火车，女孩在便签上写了一封长达两千字的分手信，他们毕竟认识了八年，对于女孩来说，他不仅仅是爱情，而是爱情的成分已经发展为亲情。信还未复制粘贴，她就想去看看他的空间动态，点开留言，看到了一个资料显示为女性的人给他留言说“我爱你，晚安”。她好奇地点进去，发现那个女生的留言板上全是男孩留的，她觉得天都要塌了。

长长的信并没有发出去，她只发了“我们分手吧，我已经喜欢上别人了”这几个字。男孩很快就答应了，真奇怪，怎么那么快就答应了。在后来的日子里，女孩一直等着男孩的回信，希望他只是一时的浪，浪够了就会回家，向他朋友打听他的消息，大学的那几年，男孩偶尔会联系女孩，询问过得好不好，女孩告诉他自己有男朋友，过得很幸福。

这个女孩是我，男孩是我的初恋，恋爱还没开始的时候，我并不是很喜欢他，但是缺乏安全感、依赖性比较强的我慢慢就习惯了有他的日子，分手后，我性情大变。

我喜欢上了玩游戏，除了去教室上课的日子，我就是呆在寝室里玩游戏。

我和啊蛮就是玩游戏的时候认识的，他是河北人，我们除了玩游戏，还互相加有微信、qq、微博等社交账号。

他对我很坦诚，我们什么都聊，就连他上小学时一天花了几毛钱都告诉我了，尽管我有时会怀疑是真是假，但他就是告诉过我了，毋庸置疑。

我们每天都会一起玩游戏，一起聊天南地北。没错，我们一起玩游戏玩了一年，一起聊天聊了一年。

突然有一天，他告诉我他要去跟他喜欢的女孩出去旅行，我当然无所谓啊，旅行就旅行呗。但是等他回来后，我就莫名其妙地跟他表白了，这时候我们还没有见过面，他说他挺喜欢我的，不懂为什么就是想每天跟我聊天，但是他觉得我们距离太远了，还有很多很多他当时说的话，我都记得不太清楚了，我最记得的一句话就是“你考研吧”，这句话影响了我的一生。

大三那一年，我丢弃了最热爱的游戏，全心全意地投入到学习当中去。但是不管我多么地努力，我最终还是没考上。我觉得我这辈子跟他都是不可能的了，我删掉了他所有的****。但是我就是怂啊，没过几天我就加回了他，告诉他我会努力的，他对我很好，其实他还没谈过恋爱，我能够感觉得到他是非常爱我的，他能够忍耐我所有的坏脾气，并且鼓励我要继续考研，不要放弃。我们互相爱着，因为距离和自己的无能没有走到一起。一年三百六十五天，我们就吵了三百天，但是争吵并没有能够把我们分开，我们一样联系着，一样打电话，一样视频，这样的日子持续了两年。

两年的时间并没有让我们在一起，我们也不幸福，我经常会暗示他要给我一个承诺，但是他只有一句话：我爱你，但是我们距离太远了。

毕业那一年，因为工作原因，我跟家里人关系闹得很僵，加上看不到与啊蛮的未来，我一气之下，就到了一个很偏远的山区去做支教，一呆就是三年。那里的生活很苦，但是远离了都市的喧嚣，我的心也平静了很多。啊蛮不想让我吃苦受累，因此他打了无数电话劝我不要再继续这样的生活，回家静下心去考研或者找份清闲的工作。我没有听他们的话，而是选择继续自己的生活。乡村里每个宁静的夜晚都能够引起我无限深度的思考，我想要的是什么，我爱不爱他，他也爱不爱我，我知道自己很肤浅，这几年的生活就是围绕着爱情来开展，仿佛没有了爱情就不能活了一样。是吗？其实是的。我就是这么肤浅，我觉得缺少爱情的我是不完整的，爱情与我而言，比生命还重要。

没有人知道我第一次分手后为什么会性情大变，其实根本没有人知道我性情大变，因为我从来不表现出来，我在人前还是完整的一个人，但黑夜开始的时候，我就把自己完整地表现在笔记本上，那些没有说出口的话，我全部都写在了笔记本上。其实我那时就怀疑自己得了抑郁症，因此想让游戏来转移注意力，再到后来我考研失败，我就觉得自己一无是处，既然把爱情当做全部，那就去艰苦一点的地方去吃点苦，思考关于未来的人生该怎么走。

我拒绝了所有的社交，甚至是连家人也不联系，累积在心底的话统统写在了手稿上。支教生活过得很快，白天陪伴着天真可爱的孩子们，到了晚上就是听着虫鸣蛙叫，挺好的，只是啊蛮过得怎么样了，不懂还玩不玩游戏，交没交女朋友。

三年的时间过去了，我的支教生活也即将结束。可喜的是我存了一小笔钱，以及我考了某某大学的研究生。三年来的努力终于没有白费，告知父母我仅说了一句话就挂了，说不清是为什么，我很讨厌与人交流，特别是过去的人和事。但是我很想他——啊蛮。

买了去北京的火车票，颠簸的火车或许能让我想出点什么东西来，但是什么都没想得明白。三年前，啊蛮本来可以来广州的，但是他告诉我说北京有更好的发展空间，只要我好好读书他好好工作，我们就有未来了。

双脚踏在啊蛮生活了几年的北京，呼吸着这座城市异化的空气，我感觉自己是城外人，对于这座城市的陌生，就像对啊蛮的感觉一样，充满了好奇。问了当年玩游戏的啊k，知道了啊蛮在北京一环买了一套房。叫了出租车去到了那个地点，等到黄昏，如我想象的一样，看到了他和他的妻子以及他们的孩子。我就那样站着，手都不知道放进口袋里还是置于空气中，我这些年没变多少，所以他一眼就认出了我，两人迎面走来，只是说了一句“嗨，好久不见”，真讽刺，当年我每周都会给他唱陈奕迅的《好久不见》，我就那样，很落魄地离开了北京。啊蛮，幸福真好，祝愿你。

这些年来，其实我很想念他。但是我真的不敢联系他，他给不了我承诺，给不了我花言巧语，也给不了我一个家。我们相处的时候，隔三差五地就会吵架冷战，当然，这都是我挑起的，按照那个时候的说法就是太作了，比如我喜欢三天两头就对他表白，说情话，一旦我得不到我想要的回答，我就会闹脾气，比如他无意说错一句话我就会发了疯似地多想，经常熬到凌晨两三点才肯入睡，频繁地发朋友圈，以死来威胁他，这么些来，算是留住了他，我知道，尽管他很爱我，但是有哪个男人受得了这种女人。

研究生的生活还好，我还是如往常一样，独来独往，什么聚会都不参加，当然，我也不玩游戏了，躲得过四下无人的街，躲不过撕心裂肺的夜，看到电脑会想起啊蛮，吃饭会想起啊蛮，睡觉也会想起啊蛮，我常常以为他还在我常用聊天列表里，拿起手机就发呆，我尝试过卸载跟他一起用过的所有软件，却还是抵不住对他的思念。漫漫岁月，我还是记着他，所以我就骗自己说，等我毕业了就去找他，我们还是会有未来的。

我很怂，毕业了并没有去找他，因为我始终不敢承认他不爱我，面对和逃避，我选择了后者，逃避可以让我骗自己，啊蛮还爱着我。

与啊蛮认识七周年的那个晚上，我只身一人去了附近的酒吧，喝了个烂醉，看到十字路口我就会开始思考到底是向右走好还是向左好，是直走还是拐个弯，什么都记不清了，什么都想不起来，眼前出现一道白光，我向计划里发展的那样，头破血流，鲜血染红了那件白衬衫，年轻真好。

我的计划再次失败，失败的后果是脸部严重撞伤，不得不做微整手术，从手术室出来，看到镜子里全新的自己，我大梦初醒，这些年，终于过去了。父母看着眼前的这个女儿，没有半分心疼，说了一句：“你离开广州吧，想去哪里都可以”。到底，都抛弃我了。

我拿了一大笔钱，迁居新西兰，这些年，算是没白活，混了个研究生学历，在新西兰找了份体面的工作。三十岁，一事无成，没有爱情没有婚姻。我还是那个躲在小屋子里写东西的人，努力过着体面的生活。

嗨，你们好吗？抑郁症对我来，感觉过去好久了，我说不出那个感觉，我没有看心理医生，没有告诉家人，没有告诉啊蛮，独自一人走了那么多年，他们都不要我了，但至少我还有天空、大地、空气与草原。

我希望记忆里的你们，一切都好。

阳光照耀大地，空气清新，微风吹打着小草，但我没有看到这一幕，灵魂告诉我，挣扎了那么多年，努力地想要活下去，我想要的，上天都没有赐予我，我只能去讨上天要。

一切都结束了，安生，一切安好。

我个人认为，抑郁症患者最大的表现症状就是，疑心病很重，所以他们就不想听到别人对他说这些话！ 首先抑郁症患者最不想听到别人对他说，别没事找事了，别胡思乱想了，别瞎嚷嚷了！ 其次，抑郁症患者最不想听到别人对他说，别发呆了，出去走走，别老一个人坐在那里，对个墙，俩眼发呆，墙里会蹦出金子来吗？ 我亲耳听见，隔壁邻居对他家抑郁症女儿说，一天好吃懒做，什么都不做，既不学习，也不干活，就呆里呆气在那发呆，也不知道脑袋里一天想啥呢？

其实，抑郁症患者很可怜，他觉得自己很孤独，没有朋友，没人理解他，没人关心他，老是觉得别人对他说三道四，对他指指点点，老是怀疑别人会害他！

抑郁症患者，眼里的世界都是灰色的，灰濛濛的，老是看不清，看不明，更是看不懂！

我的同学有个抑郁症患者的堂妹，本身小时候家里对她娇生惯养，什么事都依着他，惯着她，结果结婚了，婆婆家看不惯她，慢慢得上了抑郁症，老是想着要自杀，结婚三年都没有怀孕，婆婆家更嫌弃她了！抑郁的更严重了！ 好不容易怀孕了，婆婆家却神经兮兮的劝她别要这个小孩了，结果同学的堂妹去年在过年前跳楼自杀了！悲惨的人生，悲哀的抑郁症患者真实的残酷生活！ 其实抑郁症患者，他也想自己过正常人的生活，抑郁症也是一种精神疾病，更是一种心理疾病！ 所以，我在这里倡导 社会 有关部门，多关心和关助这些抑郁症患者，给予他们更多的关爱和帮助，在精神治疗和心理治疗上给予更多的补贴！帮助抑郁症患者尽快过上正常的生活！

大家知道的，你身边哪些抑郁症患者最不想听到对他们说哪些话呢？

欢迎大家评论区留言！讨论！

抑郁症患者，其实最不想听到别人对她说，你得了抑郁症吗？

我们身边有越来越多的人被抑郁症所困扰，可能有些患有抑郁症的人有很多朋友，想要开解他帮助他，但是这些朋友们可能并不是很了解抑郁症，有时候不知道怎样和抑郁症患者交流，一些自以为能够安慰到朋友的话其实恰恰是抑郁症患者所讨厌的，“抑郁症”患者最不想听的4句话一定不要说！

抑郁症患者讨厌的话

第一句话就是：你就不能出去走走吗？

大家都知道，如果抑郁症患者封闭自己，不跟其他人交流，那么他的病情会日益加重。如果他能够不封闭自己，多出去晒晒太阳，见见朋友，对他来说肯定是会越来越好的。但在督促他们出门的时候一定要注意一个问题，抑郁症患者的内心是脆弱的，如果你是在逼迫他，他反而心里会更加难受。

第二句话：屁大点小事怎么到你这儿就这么大了？

可能很多人都会有这样的疑问，明明他的生活条件那么好，怎么就抑郁了呢？明明就一点小事，我还没说什么呢，他怎么就病情加重了？这句话是抑郁症患者最不想听到的，如果他知道自己为什么得这种病，也许这就不是什么病了，就是因为他也不知道，所以才会一天比一天更痛苦！

第三句话：你这个人怎么这么奇怪？

有的时候可能你遇到了一个抑郁症患者，不管你跟他说什么，他都不会给你一个笑容，他脸上的表情永远都是不变的，只是静静地看着你。所以你就会很想知道，为什么他跟别人不一样，怎么就这么奇怪？但你不知道的是，这句话对于他们来说，就是在他的伤口上撒盐，让他自己质问自己，为什么我这么奇怪，为什么我老是被别人讨厌？

最后一句话就是：你再这样下去我们就要疯了 ！

我们总会认为，亲人是对我们最好的人，他们永远都不会抛弃我们，但如果有一天亲人告诉你，你快要把我们逼疯了，你会是什么感受呢？想必普通人都接受不了，更何况是内心更加敏感的抑郁症患者呢？所以如果你身边有这样的人，千万不要跟她说这句话，真的是在雪上加霜！

关于抑郁，知乎上有一篇高赞回答，讲的是“抑郁症患者最想听到的话”。

抑郁的人，真的只是想要一点点理解和体谅，不贪心，一点点就好。而这一点点的陪伴，也许就是人生转折的契机。

大家好，我是萍姐，抑郁症患者最不想听到别人，对他说什么？

现在就说说我吧，前一段时间，不是疫情吗？因为我在温州，又不能开门营业，我不是开了一个小的餐饮店吗？所以疫情期间不能开门的，当时我也想回老家，但是我们这里，全部都隔离，没有回家，什么车都停啦，所以一个人在这里也很孤独，本身就有这个病，心里面压力很大，也不知道做什么？在这里天天吃了睡，睡了吃，以前那段时间天气也不好，也是老下雨，所以心情很烦躁，药吃完了，也没有药了，我又没有办法去拿药，就是说有点怕，为什么怕呢？就是出去怕，被传染上新冠状病毒，又怕感冒，所以就心里面很恐惧，又不敢出门，就是吃饭睡觉，最后没有药了，我就打电话叫我弟弟，在老家帮我开的药，结果开了一个月的，还挺好的，帮我寄过来，我心里倒是挺安慰的，就是心里不能想这些事情，一想到这些事情，马上心里就不舒服，就是心慌气短，不知道要做什么了，我那段时间，就是那个脸，老是有一点潮红，那种感觉老是觉得脸好像在发烧，我也不知道是怎么回事，因为那段时间就是，我没有量血压嗯，又没有敢去那商店，就是卖药的商店都关门，其实我家里面，也有那个量血压的，我就是把这个事情，当时给忽视了，我就给老公，打电话，然后发视频，我老公就说我，咋看你那脸上，眼睛旁边那那种两边都鼓鼓的，他说的，我当时也没有注意，然后他就说你量一下血压，他这样讲我听了以后，我心里就开始害怕了，我就是说，嗯不知道怎么回事，其实自己量量血压又有啥呢，但是呢，他一说这个，我马上心里就慌起来了，结果我就量了血压，我一量完了，200多高压，低压120完了，，我都吓死了，然后我老公就说赶快再吃一片药，哎呦，我的那个心呀，差点就跳出来了，我吓死了，你知不知道我一个人在这里？外面又下雨，天气又不好，很闷很闷的那种感觉，心情也好不起来的，然后我老公就叫我去医院，我说我不去医院，我说我害怕因为我现在我知道到医院他就会给你做这个，做那个，那时候，就是什么，检查那个检查？所以我就害怕，到医院去，所以我就吃药，我就心跳，我没办法，心率也高，心率也100多，我就吓死了，然后就把那个，速效救心丸也吃了好几粒，哎呀，我就说，就说可能不行了，但是我还是最后慢慢的平静下来，吃了药以后，坚持然后又把晚上睡觉的药吃好，这样就慢慢慢慢的缓过来了最后血压慢慢的就下来了到了第二天，血压还是不行，然后我又打电话问，我的妹妹在我们老家的嗯，妇幼保健院上班，就是现在的第六人民医院，然后他就给我去问，那个心脑血管的那个，主治医师，然后他说我这个高血压，就是心率高，可以心率高跳，他说可以配，再配一点，配一个药吃然后他告诉我名字，用手机发过来，我就把这个名字写下来，然后又去买药结果，就吃了这个药，吃了这个药以后两个药放在一起吃第二天就明显的下去了好多我不知道怎么回事，我就是害怕，无论任何一个人，就是说，也不是说他，说的话，是没有意义的，但是你听到受到了刺激，我也不知道为什么就是心里面恐慌，害怕不知道怕什么，我也搞不清楚，怕什么其实，我也没有什么可怕的呀，你说怕能怕啥呢？我没有做什么亏心事？我从来都不会做什么亏心事的？我也不会对不起别人，所以我现在就是这个情况，有的时候自己也在宽慰自己，就是这样自己，给自己找事情干，自己给自己找事情做，这样的话就不想这个事情我的脑子是一片空白，不知道天天脑子里想什么，有的时候，不知道这个心里就不舒服了，也可能有的时候跟天气也有关系，天气很闷，有的时候不下雨，他就很难受，下下来心里可能就好一点，真的受不了，好了，网友们就分享到这里吧，我这也都是心里话说给你们听一下，我心里要好受多了，谢谢你们的关注。

我老公患有抑郁症，已经五年了，他总告诉我，他最不喜欢听别人说的以下几句话。

你这一天就是闲的，出去搬砖头，啥毛病都没有了。

你这一天就是太矫情，其实啥事都没有。

你就是太小心眼了，有啥想不开的。

你就是因为缺钱，你要是有钱了，啥毛病都没有了。

生活条件这么好，你怎么总不高兴呢？

你和我生什么气呀？我不就是说了你一句吗？

我看你啥病都没有，这不好好的吗？

以上这些话真的是我老公特别不愿意听到的，还好，五年来，我从来对他没有做过这样的抱怨和指责。因为真心爱他，便不想伤害他。

梨花不带雨，人生会更加美丽！

抑郁症最不想听不能听的别人说抑郁症不是病！

抑郁症又叫抑郁障碍，临床的确诊依据主要是没有原因的超过两个星期的心境低落。有原因的心境低落知识抑郁情绪而已，来的快也去的快！

抑郁症患者的情绪可以从闷闷不乐到悲观厌世，所以他们时常会有痛不欲生的感觉。那么得抑郁症的人最不想听别人说什么？

抑郁症患者来说，心灵已经完全关闭，任何新的信息都无法进入，我们改变他们的认知结构。患者最怕听到他人说，“只要你想走出来，你就一定能走出来”或者“你一定要振作起来”。这种话只能给患者极大的压力，迅速地把他们推向自杀的深渊。

国人对抑郁症的了解少之又少，很容易被误解为：“想太多”、“心情不好”、“没事找事”、“矫情”、“内向”、“过几天就好了”。

抑郁症患者最怕事情是：

1揭伤疤

一个人是有经历多大的伤害才能够患上抑郁症。这说明他所经历的这件事情是他生活的底线是无法触碰的。当你再一次谈及这件事情会让他得病情更加的严重，就像是原本一年就可以恢复好的病情会因为你再一次揭露了他的伤疤，甚至10年20年都不可能在痊愈，所以一定不要去揭抑郁症人的伤疤，有可能你无心的一句话会毁了她将来的一辈子。

2消极情绪

患有抑郁症的患者本身就是消极的人，因此，他的身边不能出现一个比他还消极的人，这样会使他们两个人产生共同的理念，共同的思想，从此在消极的道路上一去不复返。一种患者身边需要更加积极，更加热情，更加阳光的亲人和朋友去陪伴着她，慢慢的带她走出阴霾。

抑郁症是严重危害人类 健康 的疾病之一，但由于医学科学发展和传统观念等方面的原因，直到近年来才在我国得到重视。

中国 社会 在对人进行贬损的语言中，“你真是神经病！”是被广泛运用的一种。久而久之，在“神经病”被污名化和符号化的同时，许多抑郁症患者也将自己病情与“神经病”“对号入座”，进而讳疾忌医，且许多亲属也有此种心理和对其病情的掩盖行为，导致病情被延误。

对了，《财新》前些年曾经发过一篇《失守抑郁症》的文章，值得一读。

抑郁有很多类型，这种自我伤害型的抑郁，其实正常人偶尔也会有，已经达到“症”那就说明已经是生病了，自己还是有意识的，介意别人说什么的话，建议去一个认识自己不多人的地方，生活一段时间，自己呢就和平时一样，主动去接触人，比如去麻将馆，打打牌和麻将，和人多说说话，他们都不认识自己，即使自己有病态也不用太介意，去参加一些登山活动，天气好就出去，多晒晒太阳，多接触人，生活规律，坚持下来，再加上按规定吃药，会好转起来的。当然是有这个条件的情况下。

同时想一想自己还没有完成什么责任，需要把孩子带大，需要赡养父母，老婆还在身边陪伴自己，心底就会有一种信念支撑，相信自己，一定会战胜抑郁！

抑郁症患者最不想听到别人说他矫情，或者说没事想这么多干嘛！想开点，等等这些话，作为一个抑郁症患者，他最希望的是家人能够理解他，能够得到家人的帮助。而不是家人的man骂和责怪，我们应该多一些理解和包容，鼓励和支持

需要调理自己的心情，放松自己的心态，用心做好事情，才是最根本的问题，不要对其责备，而是需要我们用心的去改变，改变自己的思维模式，认真倾听，才是最好的方式。

关键还是放松自己的心情，寻找生活的快乐，不要被烦心事情，干扰自己的情绪，我们需要根据具体情况，具体分析事情的根本。把问题剖析完成。理顺才是最好的选择，这样才能解决问题，把问题第一时间解决，才不会有自己的情绪难题。

放松心情，努力改变，提高自己的思维能力，破解生活难题，不怕困难，良好的心态，处理事情，用心做好事情，解决问题根本，去改变，去塑造自己，养成良好生活习惯，突破自己，改变自己，塑造自己的能力，不怕困难，勇往直前。才是最好解决问题的根本。

抑郁症患者最不想听有人劝他提到曾经的刺激，因为就是这刺激在心理的阴影使自己精神很集中，忘不掉的感受时长焦虑不安，强迫自己分散注意力。最佳关心是耐心听抑郁症患者述说，让他在放松的状态下缓解心情，支持他的兴趣爱好也就转移了他的心理感受，不要常对着他说你怎么做你的心情就好了，病情就减轻了，他会马上敏感到我好不了了，这么长时一直在努力可能自己快死了，自己都管理不了自己的情绪，我会不会也快要跳楼了，抑郁症心态是和其它病相反的，其它病种是求生愿望强烈，抑郁症是求死，认准死，当他丧失生活能力时他能走上最高的楼去结束生命。所以对抑郁症患者多说题外话，对话不要涉及任何他自身的东西，包括连带言词，因为特别敏感专一。