1、梦见大葱地里浇水的吉凶指数
一鼓作气,勇猛奋斗,运势浩盛,容易成功达到目的,功名成就,若原命喜火之人,妙能以此之名更加两倍以上之辉煌成就,然若凶数则欠人助,以自力奋斗,也易招孤苦失意,令人可惜。大吉昌
吉凶指数:79(仅供参考)
2、梦见大葱地里浇水的宜忌「宜」宜露天聚餐,宜装病,宜整理照片。
「忌」忌创作,忌签合同,忌手术。
3、梦见大葱地里浇水的预兆做生意的人梦见大葱地里浇水,代表开始不稳定,过一段时间顺利得财。
恋爱中的人梦见大葱地里浇水,说明只要互相信任,婚姻可成。秋季有喜庆。
梦见大葱地里浇水,按周易五行分析,吉祥色彩是 绿色 ,幸运数字是 9 ,桃花位在 东南方向 ,财位在 正南方向 ,开运食物是 杏仁 。
梦见大葱地里浇水 ,对自己应该以严格标准来看待,该做的事情一定今日事今日毕。这两天的晃来晃去将是明日麻烦找上门的主因,别以为混过这两天就没事了哟。此外外出、旅程易引发混乱情况,需要长途旅游或出差的人应特别注意旅途中的安全性。
本命年的人梦见大葱地里浇水,意味着先苦后甘,目前防小人、官司,春来开运。
怀孕的人梦见大葱地里浇水,预示生男,夏占生女,忌动土。
无论你的梦里出现的是宁静的湖水、滴流的小溪、狂怒的河流、平静的海洋;梦中的水总是喻示着生命的精华,代表了精神的洗礼和重生。一旦你的生活变得复杂,你就有可能梦见自己遇水溺死;湖水象征着你想要尽快从烦乱的生活中挣脱出来,渴望过上宁静安稳的生活。
梦见地里长满大葱 ,拿不动的时候,要记得让别人帮你扛!你人这两天蛮有点大哥大姐的风范,什么好事都让着别人,辛苦却自己暗地里扛,虽然也觉得艰难,但是看到别人可以轻松地快乐,你也会有挺大的满足感!不过也要记得别让自己太苦了!
上学的人梦见菜地里浇水,意味着阻碍多,未能如愿。
梦见地里栽大葱 ,大年初一的你显得喜气洋洋外头脑也很清晰、灵活,让新的一年有了好的预兆呢。新春的开始、新的环境也将为你带来新的幸运。将自己房间的书桌整理干净,如果能再摆设上一些新年的吉祥物,让你明年的读书运、工作运更加顺顺利利的哟。
怀孕的人梦见别人地浇水自己地里无浇水,预示生男,水火小心,亦忌动土,动胎气。
梦见田地,表示你在地方上有举足轻重的地位。若梦中的田地长满杂草,表示你可能学会一门技术,从此致富。梦到你买入田地,表示你家很富有,而许多人也会对你很敬重。
无论你的梦里出现的是宁静的湖水、滴流的小溪、狂怒的河流、平静的海洋;梦中的水总是喻示着生命的精华,代表了精神的洗礼和重生。一旦你的生活变得复杂,你就有可能梦见自己遇水溺死;湖水象征着你想要尽快从烦乱的生活中挣脱出来,渴望过上宁静安稳的生活。
梦见在茄子地里浇水,按周易五行分析,吉祥色彩是 白色 ,桃花位在 正东方向 ,财位在 正南方向 ,幸运数字是 5 ,开运食物是 海带 。
怀孕的人梦见给地里浇水,预示生男,母子皆虚弱,小心流产。
恋爱中的人梦见给地里浇水,说明掌握时机求婚必有结果,婚姻可成。
出行的人梦见地里长满大葱,建议顺利出外,遇风则止。
梦见大葱,预示你可能有秘密被戳穿,会感到尴尬。
本命年的人梦见给地里浇水,意味着诸事有变动,转变职业,更迁住址而得顺利。
梦见地里浇水,按周易五行分析,幸运数字是 0 ,桃花位在 东南方向 ,财位在 正南方向 ,吉祥色彩是 白色 ,开运食物是 羊肉 。
1、梦见一把把存储的大葱的预兆
基础运虽平吉但成功运却甚佳,能得上司或长辈之提拔而得大发展,优秀之良配,但要勤勉,再加上说话及处事均力求和平稳健,而切莫得罪人(不可孤高、自大、刚硬、好胜、出风头等皆忌之,若得罪人须诚心道歉),始方能得大成功及发展。人格地格数,若无凶,身心健而无病。大吉昌
吉凶指数:95(内容仅供参考,不代表本站立场)
2、梦见一把把存储的大葱的宜忌「宜」宜添置新家当,宜观星,宜回忆怀旧。
「忌」忌排队,忌裸睡,忌避让路人。
3、梦见一把把存储的大葱是什么意思怀孕的人梦见一把把存储的大葱,预示生女,忌动土。
上学的人梦见一把把存储的大葱,意味着将近录取边缘。
梦见一,新的开始的暗示。工作、恋爱上都可得到新的开始。一直以来困扰的问题也可能得到解决,是个好梦。
梦见大葱,预示你可能有秘密被戳穿,会感到尴尬。
梦见一把把存储的大葱,按周易五行分析,幸运数字是6,桃花位在西南方向,财位在正西方向,吉祥色彩是红色,开运食物是辣椒。
梦见一把把存储的大葱,这两天的桃花运很旺盛,有时间到人多的场所转转,遇到意中人的几率高。在投资理财上,不要局限与眼前的利益,其实更大的财富还在远方等着你。在工作中与同事能融洽相处,让你工作倍感轻松。
做生意的人梦见一把把存储的大葱,代表虽然进步缓慢,还是有利益,房地产得利。
本命年的人梦见一把把存储的大葱,意味着杂事多纠缠,年初多不顺,后渐入佳运。
恋爱中的人梦见一把把存储的大葱,说明掌握时机求婚必有结果,婚姻可成。
出行的人梦见一把把存储的大葱,建议可以缓慢出门,平安回家。
恋爱中的人梦见一把大葱,说明可望成婚。
梦见牙一把一把掉,乐观且开朗的气息中轻松的过一天。这两天笑容就是你的福神喔,稍微以带动气氛的笑声纾解其他人紧张的情绪吧。不过在金钱上不可太贪婪,或许头先会有些甜头,但如果不知见好就收的话,搞不好还倒贴哩。让身上保持点香味,一整天维持好心情与好运气!搭乘公共交通工具时让座也有同样效果喔!
出行的人梦见一把大葱,建议遇雨则延后出发。
恋爱中的人梦见头发一把一把掉的很多,说明延期不讦嫁,往后再说。
梦见一,新的开始的暗示。工作、恋爱上都可得到新的开始。一直以来困扰的问题也可能得到解决,是个好梦。
梦见头发一把一把掉的很多,财运不错的一天!会收到别人赠送的小礼物!而且会是自己很喜欢的哦!言语上的感谢让对方相当受用呢!一直在观望的投资项目出现盈利的好景,你要把握好机会了!恋情方面要想顺利发展的话,和恋人的父母搞好关系也变得相当重要呢!
出行的人梦见一把一把的蒜苔,建议小心水火,可得平安。
怀孕的人梦见自己头发一把一把的掉,预示生女,忌动土,预防流产。
怀孕的人梦见一把一把的蒜苔,预示生女,慎防胎死腹中。
上学的人梦见一把大葱,意味着不能如愿,有阻碍。
1、梦见地上长大葱的预兆
基础稳固,希望易达,顺利成功发展,名誉与福份俩俱充足,隆昌威仪,大成功、大余庆、繁华荣隆。大吉昌
吉凶指数:93(内容仅供参考,不代表本站立场)
2、梦见地上长大葱的宜忌「宜」宜逃课,宜放空自己,宜暗恋。
「忌」忌多喝水,忌表演魔术,忌乘大巴。
3、梦见地上长大葱是什么意思本命年的人梦见地上长大葱,意味着水边小心,慎防小人陷害,少外出为妙。
梦见大葱,预示你可能有秘密被戳穿,会感到尴尬。
梦见地上长大葱,这两天你的思维将会变得忙碌,是充满刺激的一天。心情愉快,头脑敏锐而充满活力,乐于体验各种各样的经历。好奇心也更旺盛,即使在日常生活中,都可以收获到新的知识,对事物有新的理解。
恋爱中的人梦见地上长大葱,说明掌握时机求婚必有结果,婚姻可成。
怀孕的人梦见地上长大葱,预示生男,秋占生女。慎防意外伤害。
梦见地上长大葱,按周易五行分析,吉祥色彩是**,幸运数字是2,财位在西南方向,桃花位在正北方向,开运食物是鸡蛋。
做生意的人梦见地上长大葱,代表过刚有碍事业财利,宜多反省,得人和为要。财运):
出行的人梦见地上长大葱,建议延后三、四天再出发。
上学的人梦见地上长大葱,意味着未能得愿,不录取。
本命年的人梦见地上长苹果,意味着诸事宜守,不可大投资。量力而为平安。
怀孕的人梦见地上长鱼,预示生女,孕期多补营养。多做轻运动。
梦见地上长鱼,摇摆不定也不表明自己的意见,引起别人误解的暗示。自己的立场该清楚表态才行喔。与家人间笼罩冲突发生的乌云,即使是再亲密的家人都还是有误解的时候,不过一时似乎也没有立刻化解的迹象,不如就让自己独处一下,彼此少一些时间面对面,应该对缓和气氛有帮助的。
做生意的人梦见地上长鱼,代表经营顺利、赚钱得益,只是进展慢些。
做生意的人梦见红薯长地上,代表五金机械行业得利最多。
梦见大葱,按周易五行分析,吉祥色彩是黑色,幸运数字是0,桃花位在西北方向,财位在正东方向,开运食物是蘑菇。
未婚男子梦见蘑菇,可能会失去恋情。
做生意的人梦见地上有很多大葱,代表慎防火灾损害,勿急勿躁,宜守。
本命年的人梦见红薯长地上,意味着诸事随缘,适当而为,宜守不宜进,登高小心。
出行的人梦见地上长南瓜,建议顺利往返。
出行的人梦见家中地上长大葱,建议事事谨慎,勿急可平安。
辩别人民币真假的方法
准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!
红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进**院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。
手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!
你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”
如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿
听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!
众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!
我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。
曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!
老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!
癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!
有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!
我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。
一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!
很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问:“厕所不是空着吗?”
2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈
漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他
也想不到这个也有人抢饭碗)~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那
美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝
我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美
女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!
5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死"当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后狂K了偶一顿可以说是吊着打
8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊
11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒
服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”
15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你
的标准话说得真普通,寒,人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”MM暴笑.
18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没
调料的辣椒!!!。。。
21我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青
蛙飞的真低! 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:
“找我有什么事情?”
29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来
上厕所啊!”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人女人我们要女人!!!"
31老虎不发猫,你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:
“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈
坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一
直狂笑到下车~!
40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是
不傻!
41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家
牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎
的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了
半天,大喊:“撤退!”
44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆"
45上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就
求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他
非要我(摸)默~~~!!!
46有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,
来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
47我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
49一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”
50我唾你一脸狗屎!
51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:
“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店,
指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了(枫叶红了)
54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某,把你的作文给大家念一下!
小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听
犊(独)子笛奏
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈
说:哎!妈,这粗真葱 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,
大班 呸!我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后
终身被剥夺政治发言权利!
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全
村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 的年代,一个可怜
的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读:
他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪(原文)
我们听到的是
他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔
全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒
62 全体起立!奏国旗,升国歌
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不
爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果
再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:
那老娘们儿都住哪儿?
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》
67一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”
68周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个
烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。
69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大
声的说;“两个滚筒,四块钱!”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多
不多啊? ”。
72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。
73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。
74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”
以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”
77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭,我的**怎么还没来,快点”
79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”
1、你在泰国见到的所有美女都是人妖。
2、你是红孩儿,我是唐僧,人妖是男的吗?是人生的吗?
3、手榴弹。准备!
4、纯天然扫把星。
5、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。
6、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。
7、你看到那个人没有,我走到哪儿他就跟到哪儿,知道为什么吗? ——为什么? ——因为我给他戴了绿帽子。
8、照片从杂志上剪下了的吧!不,是报纸;救命啊,我没空啊,你使绝招啊,我够不着。
9、你二到无穷大。
10、我为了得到一个授权书,比他妈西天取经都难。
11、这个老周不是我他妈找的那个老周 !我他妈怎么知道我要找哪个老周。
12、你是从哪儿捞出来的奇葩啊
13、人在旅途就要相互帮助!
14、说我可以,不要说我妈。
15、我已经习惯了。
16、北京 北京更堵!
32、拿笔记一下,我的号码不好记,幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。
17、你到底什么星座啊?人格太分裂了!
18、中国人最着急,泰国人最墨迹。
19、原来你会功夫啊,就这么一招。快使用绝招,不够高够不着啊。
20、上一次你给我下跪是求婚的时候。
21、我刚在厕所发现一个特务了!
22、你脑子进水了吧你怎么知道,你该吃药了吧你怎么知道。
23、救命啊,我没空啊,你使绝招啊,我够不着。
24、“你牙还疼么?” “你丫才疼呢!”
25、GpS定位,手机植入病毒。
26、妈喜欢范冰冰,我妈是冰冰棒。
27、你真是朵奇葩。
28、在电梯里呢,电梯里有俩2B。
29、徐朗问:王宝你脑子是不是进水了?王宝答:我脑子是进水了,早上出门我钱包都没带。
30、你是观世音派来折磨我的吧。
31、终于没有了沈大爷的闪光弹了。
32、你是不是该吃药了?”“嘿,你咋知道啊?”
泰囧经典台词1、我为了得到一个授权书,比他妈西天取经都难。
2、你真是朵奇葩。
3、我刚在厕所发现一个特务了!
4、原来你会功夫啊,就这么一招。快使用绝招,不够高够不着啊!
5、终于没有了沈大爷的闪光弹了。
6、你脑袋就花生米那么大?你这个纯天然扫把星。
7、人在旅途就是要相互帮助,就像一对组合。
8、哇,你手机屏幕好大!
9、你不是带错路,就是删我图。你是不是故意的?
10、你公的私的都弄我啊!我他m早就看出有问题来了。
11、你是不是该吃药了?”“嘿,你咋知道啊?”
12、妈喜欢范冰冰,我妈是冰冰棒。
13、你看到那个人没有,我走到哪儿他就跟到哪儿,知道为什么吗?——为什么?——因为我给他戴了绿帽子。
14、世界上最土的事就是拍照的时候比出剪刀手。
15、你是红孩儿,我是唐僧,人妖是男的吗?是人生的吗?
16、手榴弹。准备!
17、你是观世音派来折磨我的吧。
18、你在泰国见到的所有美女都是人妖。
19、在电梯里呢,电梯里有俩2B。
20、纯天然扫把星。
21、你到底什么星座啊?人格太分裂了!
22、人在旅途就要相互帮助!
23、“你牙还疼么?”“你丫才疼呢!”
24、上一次你给我下跪是求婚的时候。
25、拿笔记一下,我的号码不好记,幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。
26、你到底什么星座的?人格太分裂了!
27、从杂志上剪下了的吧“不”…是报纸。
28、你是从哪儿捞出来的奇葩啊?
29、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。
30、说我可以,不要说我妈。
31、你脑子进水了吧,你怎么知道;你该吃药了吧,你怎么知道。
32、我跟你认识不到二十四个小时,没有交清,更谈不上朋友,我到泰国来是为了几个亿的合同,你知道吗?从现在开始,你不要跟我说一句话,ok?
33、这他x怎么就不是个庙?
34、你是从哪儿捞出来的奇葩啊?
35、这是哪儿?——泰国。
37、徐朗问:王宝你脑子是不是进水了?王宝答:我脑子是进水了,早上出门我钱包都没带。
38、拿笔记一下,我的号码不好记,幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。
39、最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱,全特么是我付得!
40、你是不是一生下来,你妈就直接把你摔地上了啊?
41、原来你会功夫啊,就这么一招。快使用绝招,不够高够不着啊。
42、间上最二的事就是拍照时用剪刀手。
43、大哥,离地图远点儿。
44、照片从杂志上剪下了的吧!不,是报纸;救命啊,我没空啊,你使绝招啊,我够不着。
45、你二到无穷大!
**泰囧经典语录
1、拿笔记一下,我的号码不好记,幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。
2、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。
3、从杂志上剪下了的吧!不…是报纸。
4、你是观世音派来折磨我的吧。
5、高博:最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱,全特么是我付得!
6、你是不是该吃药了?嘿,你咋知道啊?
7、我为了得到一个授权书,比他妈西天取经都难。
8、你看到那个人没有,我走到哪儿他就跟到哪儿,知道为什么吗?——为什么?——因为我给他戴了绿帽子。
9、人在旅途就要相互帮助!
10、这是哪儿?——泰国
11、你二到无穷大!
12、你是红孩儿,我是唐僧,人妖是男的吗?是人生的吗?。
13、纯天然扫把星。
14、你真是朵奇葩。
15、徐朗问:王宝你脑子是不是进水了?王宝答:我脑子是进水了,早上出门我钱包都没带。
16、你在泰国见到的所有美女都是人妖。
17、原来你会功夫啊,就这么一招。快使用绝招,不够高够不着啊
18、上一次你给我下跪是求婚的时候。
19、泰国出租车司机:中国人最着急。徐朗:泰国人最墨迹。
20、你是从哪儿捞出来的奇葩啊?
21、你到底什么星座啊?人格太分裂了!
22、“你牙还疼么?”“你丫才疼呢!”
23、徐朗:你还会功夫啊你?王宝:我跟你说过,我就是来打泰拳的!徐朗:那你上去打啊!王宝:我就会这一招。
24、说我可以,不要说我妈。
25、徐朗:我跟你认识不到24小时,没有交情更谈不上朋友我到泰国来是为了几个亿的合同,你知道吗?从现在开始不要跟我说一句话OK(对王宝说道)你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着!
26、你脑子进水了吧你怎么知道,你该吃药了吧你怎么知道。
27、王宝:你骂我可以,但不要骂我妈。
28、妈喜欢范冰冰,我妈是冰冰棒。
29、在电梯里呢,电梯里有俩2B。
30、我刚在厕所发现一个特务了!
31、终于没有了沈大爷的闪光弹了。
32、手榴弹。准备!
33、原来你会功夫啊,就这么一招。快使用绝招,不够高够不着啊。
34、这个老周不是我他妈找的那个老周!我他妈怎么知道我要找哪个老周。
人在囧途1、第一幕牛耿买完飞机票。
牛耿:我这个是站票还是坐票?
地勤:飞机都是坐票。谢谢,您慢走。
2、第二幕飞机场,过安检,牛耿执意要带牛奶上飞机。
牛耿:我们坐火车这些都让带,坐飞机,为啥不让带。
安检:不好意思,这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话,您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者,现在您就可以喝掉,先生,麻烦您把这些东西收拾一下,赶紧下去托运,后面还有很多旅客要经过安检,可以吗?(牛耿把牛奶全部一口气喝掉。)
李成功:人才啊。
3、第三幕牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。
李成功:诶诶诶,小伙子,小伙子,这儿是飞机场,没有月台的。拿着你的登机牌,还有身份证,看到没有,到那边先去过安检,登机口2B座位号13c,去吧,再见。
牛耿:哥,这2B咋走呢?
李成功:先过安检,过了安检你就找到2B了,去吧!
4、第四幕飞机上牛耿与李成功攀谈,当得知李成功也是老板后。
牛耿:你也是老板,你是哪个农场的?
5、第五幕飞机起飞,初坐飞机的牛耿晕机,觉得憋闷。
牛耿:你把窗户打开透透气呗。
空姐:很抱歉先生,机舱是全封闭的。
牛耿:飞机飞在天上能停吗?
李成功:碰上大雾、大雪天气,取消航班就不飞了
牛耿:咱要是碰到大雾天就好了。
广播:由于长沙机场大雪,飞机无法降落,现在飞机准备返航,请各位谅解。
李成功:乌鸦嘴!
6、第六幕火车上李成功与牛耿再次相遇,后来竟然发现二人车票一模一样。
李成功给助手打电话:买不到头等舱我忍了,你让我坐绿皮车我也忍了,硬座票你还买山寨版的!
7、第七幕李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车,突遇前方桥坏,返回,再次遇到牛耿。
牛耿:钱包是不是丢了?
李成功:你说丢那肯定丢了,走吧。
牛耿:老板你到底咋回来了?
李成功:你别问了。
牛耿:是不是前面封路了。
李成功:你闭嘴。
8、第八幕牛耿在轮渡上看到女骗子。
牛耿:骗子!女骗子!别跑!
李成功:你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗?拿上行李追。
9、第九幕牛耿买**中了一辆面包车。
李成功:你开的话我们永远到不了!
牛耿:行,你别紧张,我跟你说话,我开拖拉机都开多少年了,没事儿。
李成功:那你能把手刹松了么?
10、第十幕牛耿在开车途中睡着。
李成功:唉!!醒醒!醒醒!你睡着了?
牛耿:没有,没睡!
李成功:你打呼了!
牛耿:我没听见啊!
11、第十一幕牛耿与李成功因道路塌方被困,在旅店开房被服务员疑为同性恋。
女服务员:你们两个男人开一间?
李成功:开一间。
牛耿:快点,困死了。
12、第十二幕牛耿与李成功在旅店开房,牛耿说梦话。
牛耿:老板你应该吃点大葱壮阳。
李成功:吃吧吃吧,所有大葱都是你的啊。
牛耿:还是吃,吃?
李成功:吃吃,吃完大葱吃鸡。
13、第十三幕牛耿与李成功同床。
李成功:醒醒,醒醒!唉!醒醒,你醒醒!唉!你有病啊?睡觉不穿衣服的啊?
牛耿:光着睡舒服。
李成功:什么条件你玩L睡?穿上穿上!
14、第十四幕李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。
牛耿:嘿!老板!你咋睡这儿了呢?我说人起来看不见你,我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着?
李成功:要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗?你是干嘛的啊?
牛耿:挤牛奶的。
李成功:你是老天爷派下来惩罚我的吧?
李成功:你说飞机下来飞机就下来,你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了,居然还能调头开回来,我发现你是妖精啊!
李成功:全世界就你是好人是吗?人间自有真情在是吧?昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗?
牛耿:我听见了。
李成功:听见你不给我开?
牛耿:切我以为是做梦呢,正梦见吃火锅呢,隔壁来了个装修队儿,咚!咚!!吵死了!原来是你呀
15、第十五幕徐峥在旅馆中被美女捉奸。
美女:你是该不放心啊,我这屋里藏着一大帅哥你知道吗?又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。
美女老公:说气话,嘿嘿
美女:别不要脸啊!谁跟你说气话呢!灯给你打开,睁大你那狗眼好好给我看看!来来来,进屋看!奸夫奸夫哎呀,我那奸夫呢?刚才还脱光了跟我躺床上呢,不见了。
美女老公:哪有奸夫啊?消消气。
美女:柜子里,柜子里呢!奸夫!奸夫!上边的柜子里呢!奸夫!
美女老公:一般也不会爬那么高!
美女:他就在这儿呢!
美女老公:你看没有吗?老婆别生气了哈,快回家吧,回家多好。
美女:呦!
李成功:我我说我走错房间了你们信吗?
16、第十六幕牛耿与李成功走在山路上。
牛耿:我帮你拿行李,你背我会儿吗?
李成功:我背着你,你拿着行李,那分量不还在我身上吗?
17、第十七幕牛耿与李成功开车翻车。
牛耿:老板,你还恨我吗?
李成功:我已经习惯了!
18、第十八幕牛蛋和李成功登上轮渡,牛蛋为了表示宾馆一晚没让李成功睡好的歉意,主动找点话题搭话。
牛耿:老板,你看看这黄河多黄。
李成功:大哥,这是长江啊!
鱼。
一、出发前准备
1、四彩礼:离娘肉(2根肋条),鱼2条,大葱4棵,粉条4把。
2、新房楼前楼后的大井用红纸盖上。
3、接亲人员佩戴嘉宾花,新郎新娘胸花、主婚人胸花暂时不戴。
4、接送亲人员不算新郎新娘应为双数(一般8人、10人、12人)。
5、接亲车队总数(录像车除外)应为双(一般6台、8台、10 台)。
二、到娘家
1、敲门:新郎敲门喊妈开门、爸开门(娘家人在屋内可难郎 一 下, 不给开门,但时间不宜过长)。
2、认亲:新娘父母站在门口迎接男方接亲人员,由新郎向岳父岳母介绍接亲亲属(从长辈开始),双方握手寒暄进屋落座,由新娘父母及娘家亲属招待男方接亲人员吃点东西(俗称;不空嘴或甜甜嘴)。
3、求婚:新郎向新娘单腿跪地献花求婚并说几句能打动新娘的浪漫话语,新娘可为难新郎一下,但时间不宜过长。
4、互戴胸花:新郎新娘互戴新郎新娘胸花,并合影留念。 5、5、新郎改口:新娘父母落座,新郎新娘面向父母站好,新郎正式改口叫爸叫妈并三鞠躬,新郎给爸爸点根喜烟,给妈妈拨块喜糖,父母赏新郎改口
钱(一般父母各一份,每份一千零一元,代表千里挑一的好女婿),父母对新郎新娘今后的生活说几句叮咛、嘱托、祝福的话,新郎向岳父岳母保证善待新娘,孝敬双方父母,新郎新娘与父母合影留念。
6、吃面条:一碗面条两个鸡蛋,新郎新娘相互夹给对方吃。
7、换踩堂鞋:一般由新娘妹妹完成(没有妹妹也可其他同辈或晚辈亲属代替),新郎将新娘抱上车,新鞋下面铺一块红布,妹妹给新娘穿完鞋后把旧鞋收起新郎赏妹妹换鞋钱。
8、双方亲属上喜车,娘家亲属先上车,男方亲属后上,不许空车。(四彩礼除离娘肉外,其他物品带回一半)。
三、新房:
1、认亲:新郎父母站在门口迎接娘家贵宾,新娘把娘家送亲亲属一一向公公、婆婆介绍,双方握手寒暄进屋落坐,新郎父母及男方亲属负责招待娘家贵宾吃点东西(俗称不空嘴)。
2、新娘改口:新郎父母落座,新郎新娘面向父母站好,新娘正式改口叫爸叫妈并三鞠躬,新娘给爸爸点根喜烟,给妈妈拨块喜糖,父母赏新娘改口
钱(一般父母各一份,每份一千零一元,代表千里挑一的好儿媳),父母对新郎新娘今后的生活说几句叮咛、嘱托、祝福的话,新娘向公公婆婆保证夫妻和睦相处,孝敬双方父母,新郎新娘与父母合影留念。
3、挂钟:一般由新娘弟弟完成(没有弟弟其他同辈或晚辈代替完成),挂钟后新郎赏弟弟挂钟钱,钟盒由弟弟负责带回娘家(钟盒不能空,放一个红包或喜烟喜糖均可)。
4、装箱:一般由新娘哥哥完成(没有哥哥其他同辈或晚辈亲属代替也可),准备一元、五角硬币若干,由主持人安排怎样装箱。
5、叠被:一般由双方嫂子完成(没有嫂子其他同辈或长辈亲属代替也可),男方被口朝外,女方被口朝里,交替叠好,叠完被双方嫂子握手合影留念。
6、坐福:准备坐福垫或红布一块,放在床中间由主持人安排怎样坐福。
7、合影:新郎新娘同双方亲属在新房合影留念。
四、结婚典礼:
1、主持人开场白,奏婚礼进行曲,新郎新娘入场。
2、证婚人宣读结婚证书(一般安排介绍人或单位领导完成)。
3、拜父母,拜来宾,夫妻对拜。
4、男方主婚人讲话(新郎的父亲或母亲)。
5、交杯酒。
6、娘家贵宾代表讲话。
7、交换信物。
8、来宾代表讲话(单位领导)。
9、新郎新娘代表讲话。
10、结束语。
五、宴席:
1、新人拜席:新郎新娘首先给娘家贵宾敬酒敬烟,娘家亲属由新娘递烟新郎点烟,男方亲属由新郎递烟新娘点烟,拜席结束娘家亲属赏一对新人拜席钱,随后新郎父母给娘家贵宾敬酒,及酒店给
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