你认为最搞笑的图片是哪一张？

网络上的搞笑太多了，而且我本人也是一个笑点比较低的人。所以有的搞笑真的是能看一次笑一次。

这张是微博上一个蛋蛋解说。他录制的视频很好玩。他本人是一个钢铁直男，但是他经常会伪装成台湾的女孩子，声音超级嗲。有特别多的渣男喷子都被他整蛊过。我就不放他女装的照片啦。我怕你们爱上他，因为我已经是他老婆了，你们都不许看我老公。他本人真的是一个很正能量的人，所以在那么多的微博博主里面我最喜欢的还是他。

下面这张照片也是来自于网络，是李准基第一次看到别人做的一个他的机器人，李准基当时的内心肯定是奔溃的，这个真的是李准基看了想打人。李准基可真的是我初中的偶像。他如果是这个样子去演的王的男人，估计是没什么人看了吧。我感觉做这个的人就是在嫉妒我们家李准基的美貌。

这个图真是只有家里有弟弟妹妹或者哥哥姐姐才能体会的，我们家就有三个孩子。我们每天的生活几乎就是这样，你打我我告诉妈妈，妈妈骂你我在一旁偷笑。以前觉得有弟兄姐妹真烦呀，慢慢长大了之后才觉得原来这就是最好的感觉。正在打字的我好像我的姐姐弟弟呀。

最后我觉得我看过的搞笑很多但是我最喜欢的还是这三张每次看到这三张我都要笑尿了。希望你也可以找到能够逗笑你的，现实已经够苦了，还是在网络的世界里多笑笑。

由于马克·吐温在夏威夷群岛采访期间工作十分出色，很快有家报社同意了他的条件，马克·吐温终于可以周游世界了。

在欧洲旅游期间，马克·吐温给报社写了大量的通讯。游记和随笔，照样很受读者欢迎。不过，对于马克·吐温来说，这次旅游最大的收获，应该是认识了查理，查理是船上的一名年轻游客，对走南闯北的马克·吐温很钦佩钦佩（qīn）：敬重佩……克·吐温在他那里看到了一张让他终生难忘的姑娘的照片。

那是一天下午，吐温来到查理的特等舱（cānɡ）玩，18岁的查理热情地欢迎他，给他讲起自己家里的情况，还把那张照片拿出来给吐温看。那就是查理的姐姐奥莉维亚。

“她是世界上最美丽的姑娘，”查理得意洋洋地说，“这可不是因为她是我的姐姐呀。我希望你能和她见见面，保管你也会这么说的。”

“嘿，她确实有一张最漂亮的面孔，谁也比不上她。又善良，又温柔，我倒真想见一见她呢，查理。”马克·吐温看着奥莉维亚的照片，一双眼睛瞪得大大的。

“行啊，我们为什么不能一同在纽约相见呢？我会告诉我妈，让她弄一桌好吃的，你到我家来一趟。啊，你会喜欢上她的，不信我们走着瞧。”

其实，马克·吐温恨不得早点结束旅游，回到纽约去见照片上那位美丽的姑娘，这一次，他真的动心了。

从欧洲回国后，马克·吐温为了挣钱维持生活，就找了家报社当记者，同时开始写一本游记《傻子国外旅行记》。

1867年12月的一天，马克·吐温到一家大饭店去见查理一家人，查理的父亲是个煤矿老板，是纽（niǔ）约市的大富翁。吐温终于看见了查理的姐姐奥（ào）莉维亚，她长着一双明亮的黑眼睛，一头乌黑柔顺的长发，脸庞白净可爱，身材不高，穿一件绣花的长裙（qún），显得文雅大方。

奥莉维亚22岁，6年前的冬天。她在冰上溜冰，摔了一跤，使她半身瘫痪瘫痪：由于神经机能发生障碍，身体的一部分完全或不完全地丧失运动的能力。，在那以后的两年中，她成了一个卧床不起的病人，经过好几个大夫的医治，终于能走动了，但她的身体仍不太强健，家里的人都把这个脆弱的姑娘当病人一样对待。

查理一家人热情地招待了吐温，邀请他一起到高级餐厅里进餐，吐温高兴得有点头晕，他对美貌纯洁的奥莉维亚一见钟情。32岁的马克·吐温在十年前当领航员期间曾经和一个姑娘恋爱过，后来因为姑娘的父母反对而分手，从那以后，他再也没谈恋爱，直到今天看见奥莉维亚，他才再一次坠（zhuì）入情网。

这个夜晚过得太快了，刚和查理一家人分手，他又迫不及待地想和他们见面，当然，主要是为了见奥莉维亚。

他烦躁地等待了5天。元旦到了，他就跑到查理家去祝贺新年，又见到了他心爱的奥莉维亚，在她家一直呆了13个小时。本来他开了一张名单，要到34处地方去贺新年，结果只去了这一处。

过了几个月，马克·吐温再次拜访查理家，并在他家住了两星期，经常陪着奥莉维亚散步，两人有说有笑，觉得很愉快。有一天，他以为时机成熟，大胆地向奥莉维亚求婚，当即遭到她的拒绝。

奥莉维亚作为一个千金**，从小娇生惯养，过着非常舒适的生活，她的父母一直把女儿当作掌上明珠，从来不许任何男人向她献殷（yīn）勤。马克·吐温在她心目中，是一位善于取笑逗乐的人物，她喜欢和他在一起玩，可他突然向她求婚，这是她万万没料到的。

被奥莉维亚拒绝后，马克·吐温终于决定回家去看望母亲和姐姐，临走前的那天晚上，他深情地给奥莉维亚写了封信，其中写道：

“我真心诚意地爱上了你，从不后悔（huǐ）。不但现在爱你，而且永远爱你。尽管我目前非常难受，但我心甘情愿，毫不抱怨……我宁肯爱上了你，又得不到你的爱，也比我一生中永远是爱情的空白要好多了，因为回顾往昔逝（shì）去的岁月，我至今总算有一次感受到了世间的一切是多么美好，真正体验到我追求的是一种多么高尚纯洁的感情。”

马克·吐温带着一颗苦闷的心回到家里，没想到却收到奥莉维亚的一封信，虽说只有简短的几句客套话，但信中却夹了一张照片，就是马克·吐温在轮船上见到的那张。他非常喜欢，曾经向查理要过，查理拒绝了。后来在查理家里，吐温也说过想要那张照片，但奥莉维亚不愿把自己的照片轻易送给一位男子。不知怎的，她却主动把自己的照片寄来了。马克·吐温受到很大鼓舞，马上决定回到纽（niǔ）约。

马克·吐温又来到查理家。这一次，大家都对他很冷淡，因为他们已经知道叶温向莉继亚求婚的事了。连查理也不理睬（cǎi）吐温了，他没想到这个“来自荒凉的西部边疆”的汉子竟然向他姐姐求婚，后悔（huǐ）当初不该让他和姐姐认识。

查理的父亲出于礼节，只留他住一宿。可是，马克·吐温偏偏不知趣，第二天又迫不及待地向奥莉维亚求婚，自然又遭（zāo）到她的拒绝。

查理知道了这件事，再也忍不住了。黄昏时分，他对马克·吐温冷冰冰地说道：“半个钟头后有一班车，您还可以赶得上，完全不用在我们家再熬（áo）一夜了，赶快动身吧。”

夜幕降临，马克·吐温坐着马车离开查理家，走出大门没几步，偏巧因为拉车的马听到车夫的鞭子声，突然向前猛跳了一下，吐温被掀（xiān）下车来，脑袋朝前，摔到了路旁的台阶上。

他的头根本没有碰着地面上的石头，一点也没摔伤，更没有什么脑震荡。可查理全家人都涌出来了，他们给吐温灌（ɡuàn）酒，围在他身边，发出关怀的声音。马克·吐温打定了主意，装出昏迷不醒的样子，闭着眼睛，听着他们的说话声，觉得这是他一生中最快乐的几分钟。

大家七手八脚地把吐温抬回去，请来医生做检查，吐温装出有医生检查不出的伤痛，在奥莉维亚家多住了3天。奥莉维亚很同情他，给予了他无微不至无微不至：形容待人非常细心周到。的照顾。

转眼间又过去了3个月，马克·吐温为出版《傻子国外旅行记》而忙碌（liù），同时还到各地进行了幽默演讲，演讲取得了成功。他回到奥莉维亚家里，住了一个星期，天天向她求爱。星期一和星期二，奥莉维亚都躲着他，到了星期三晚上，她终于对马克·吐温一遍一遍地说爱他，可是马上又后悔了，说是要中断两人的爱情，到了星期四，她又说爱上了吐温，感到很高兴和自豪。马克·吐温取得了第一步胜利，接下来是攻破奥莉维亚父母这一关了。

奥莉维亚的父亲要求马克·吐温提供6个知名人士的姓名和住址，他直接写信给他们了解马克·吐温的有关情况，并且其中必须有两名牧师。奥莉维亚的母亲要求更加苛（kē）刻，她要马克·吐温提供18个女士的姓名和住址，同样是写信向她们了解对马克·吐温的看法。马克·吐温只好一一照办。

两个月时间悄悄过去，所有的证明信件都寄来了，奥莉维亚的父亲把马克·吐温叫去，高声朗读那些表示反对意见的信，那两个牧师说马克·吐温是个酒鬼，迟早会因喝酒过多而丧生。

“这是些什么人？难道你连一个朋友也没有吗？”奥莉维亚的父亲问道。

“显然是没有。”马克·吐温无可奈何地回答说。

房间里气氛（fēn）很沉闷，两个人沉默了好一阵。马克·吐温心里很难受，他觉得这门亲事恐怕得不到同意了。没想到奥莉维亚的父亲指着那些信说道：

“我自己做主，决定和你交个朋友。你把这姑娘娶（qǔ）走吧。我比这些人更了解你。”他知道，自己的女儿早已爱上马克·吐温了。

马克·吐温又惊又喜，简直不敢相信这是真的。

马克·吐温求婚获得成功之后，怀着满心的喜悦向他的朋友约瑟夫写了一封信，可以看出马克·吐温一贯的独特的幽（yōu）默手笔：

亲爱的约瑟夫：

让铃鼓高声作响吧！给你一个惊奇。我经过一场激战之后，终于胜利了。我第三次被拒（指他求婚三次被拒），一次甚至叫我回去，但终获承诺（nuò）了。我赢得了爱情。这城里的教堂的尖塔不论多高，我也要飞越过去。我恳（kěn）求她的父母一连48小时。他们告诉我，要是我没有前科，将来成了高尚的人，而又有安定职业的话，那么我就可以拥有他们家的太阳，就可以带走他们家炉旁的安琪（qí）儿。

掌声如雷！

马克·吐温终究是马克·吐温，他是一个总能为自己鼓掌的人！

35岁的马克·吐温当了父亲，心里很高兴。他决心靠自己的力量挑起家庭的担子，继续当记者是不行的，工作又辛苦，钱也不多。不过，吐温有自己的办法，他到各地巡（xún）回演讲，很受欢迎，名声越来越大。

几年前，他从夏威夷旅游回来后，虽然报社给了不少报酬（chóu），但他花销也很大，照旧两手空空。于是就进行过演讲的尝试，介绍他在夏威夷（yí）的有趣经历。他在旧金山花了50元租了一个戏院，演讲门票定为1元。但他没有名气，谁会去听一个普通记者关于夏威夷群岛的演讲呢？

马克·吐温不愧（kuì）是个探险者，从没做过的事他也敢于去做，而且想尽办法把它做好。他挖空心思，精心制作了滑稽（jī）可笑的海报招徕（lái）观众。海报上写道：演讲人马克·吐温描述过去居住在夏威夷群岛上的古怪的风俗习惯，还写道：“如果哪位太太愿意提供婴孩的话，演讲人将当众表演野蛮（mán）人生吞活剥小孩的情景。”

在举办第一场演讲会的那天晚上，马克·吐温心情紧张，提前两个小时赶到戏院。幕（mù）布拉开，马克·吐温上台一看，下面黑压压地坐满了人，他一下子来了信心，于是开始了他第一次演讲，并且取得了成功。

在演讲时，马克·吐温能够快嘴利舌地说出一连串俏（qiào）皮话，但他的脸上却露出一副傻里傻气的淡漠表情。不过，他不是仅靠俏皮话和滑稽（jī）的表情来逗乐观众，而是他的笑话里充满着讽（fěnɡ）刺，逗笑之余耐人深思。

后来马克·吐温又听从了一些朋友的建议，增加了一些幽默幽默：有趣或可笑而意味深长。哑剧的表演手法，效果很不错。

马克·吐温开始演讲时，幕布缓缓地升起，他好像是坐在家里似的，独自坐在舞台上摆放着的钢琴旁边，哼着轻松的民歌小调。突然，他抬头瞧见幕布已经被人拉开，这时他脸上露出莫名其妙的神情。听众哄堂大笑，然后，马克·吐温才从容不迫地站起来，进入演讲的主题。

有时，他还在腋（yè）下夹着“演讲稿”，但从不看讲稿。演讲结束时，讲稿哗啦一声散落在舞台上，这一场面又引起观众一片笑声。他还喜欢装腔作势地拖长语调，听众感到可笑极了。

有一次，旧金山城的大街小巷出现了许多奇怪的传单，上面写道，社会各界知名人士强烈要求马克·吐温立即滚出旧金山，还印着许多社会团体签名的最后通谍（dié）：严禁举办演讲会。传单以警察局长的话作为结束语：“最好把马克·吐温撵（niǎn）出去！”

人们纷纷打听马克·吐温是谁，殊不知，所有传单都是他本人一手炮（páo）制的，这是他的幽默的另一种特殊的表达手段。到了夜晚，演讲厅里人山人海，挤得水泄不通水泄不通：形容十分拥挤或包围得非常严密，好像连水都不能泄出…

马克·吐温通过辛勤探索，使自己的演讲技巧不断完善，越来越受到广大听众的欢迎，他又找到了一门新的职业。

马克·吐温的两部书《傻子国外旅行记》和《艰苦生涯》出版后，在国内国外都很畅（chànɡ）销。在英国，人们对这两部书的热情甚至超过美国人。他乘船来到英国，打算在伦敦举办演讲会，相信一定会得到英国听众的好评。

演讲时，马克·吐温有时以演讲会的工作人员的身分走上舞台，当众宣布演讲人没有到场。只见他信口开河，滔滔不绝滔滔不绝：形容连续不断（多指话多）。地讲着，人们才恍（huǎnɡ）然大悟，原来他就是幽默演讲家马克·吐温啊。

马克·吐温在英国的幽默演讲获得巨大成功，也给他带来了一笔可观的收入，从那以后，马克·吐温多次在国外举办演讲会。

在1895年，马克·吐温作出一个重大决策：到世界各地从事一年演讲活动。

世界各地热情欢迎幽默大师马克·吐温，演讲厅里总是座无虚席，在进行幽默演讲当中，马克·吐温有时穿插其他内容，朗读自己作品的片断，讲笑话和有趣的美国民间故事。可以说，他不愧（kuì）为美国和其他国家人民进行文化交流的使者。

马克·吐温最喜欢讲述关于失踪的“金手臂”的黑人民间故事。他10岁时在姨妈的农庄里，常听黑奴丹尼尔大叔讲这个略带恐怖（bù）色彩的故事。50年过去了，如今满头白发、年已60岁的马克·吐温站在异国他乡的讲台上，学着当年丹尼尔大叔的样子，一遍一遍一问道：

“我的金手臂在哪儿啊？”

当故事快要结束时，他突然停止讲述，盯着台下一位似乎有些害怕的姑娘猛喝一声：“我的金手臂在你那里！”一时间，满场观众都吓得目瞪口呆目瞪口呆：形容受惊而愣住的样子。，似乎过了好一会儿才醒悟过来，紧接着全场响起一阵热烈的掌声，感谢马克·吐温把他们带入到一个神奇的童话世界中去遨（áo）游了一番。他讲的西瓜的笑话也深受欢迎，顽皮孩子萨（sà）姆从别人的瓜园里偷摘了一个西瓜，他仔细敲打了一通，觉得西瓜没有熟透，于是把西瓜送给瓜园主人。为了奖赏萨姆的“诚实”品德，瓜园主要给了他一个成熟了的甜美的大西瓜。

这些巡（xún）回演讲，都取得了极大的成功。

进入19世纪80年代后，马克·吐温继续创作，作品不断问世，他已经成为举世闻名的幽默作家，他的作品不仅在美国，而且在许多国家受到普遍欢迎。他的名气越来越大，新闻记者经常围着他，请他对许多问题发表看法。马克·吐温本人或假托他的大名编造的幽默笑话在人们当中广为流传。

关于他的笑话很多，但哪些是真，哪些是假，现在已死无对证了。但在他的生前，却有人当场“撞板”（奥语，意为碰钉子）。据说，有一个官员，每逢宴（yàn）会他总喜欢露一手，故作幽默，讲个笑话，但他讲来讲去总是那几个。他总是这样开的头：“我希望你们还不曾听我讲过这个笑话……”。有一次，马克·吐温实在忍不住了，便在这个官员讲了一个老掉牙的笑话之后，他面无表情（因为他实在笑不出来了）地说：“对不起，你这个笑话我不仅听了十多次，而且这个笑话根本是我自己编造出来的，原本是想捞（lāo）点稿费，想不到竟让你捞到了不少笑声！”

马克·吐温常常用幽默而又极具讽刺性的笔触进行文学创作，他与英国作家华纳合写的《镀（dù）金时代》便极尽讽刺嘲笑之词句，把美国内战后人们急于发财、爱财如命的心理揭露得淋漓尽致淋漓尽致：形容文章或谈话详尽透彻，也指暴露得很彻……成后，有位记者就小说的真实性向马克·吐温进行采访，马克，吐温在答话时说道：“美国国会中有些议员是狗婊（biǎo）子养的。”

记者将他的话公诸于众，于是，一时间舆（yú）论哗（huá）然，拍手称快者有之，担心观望者有之，幸灾乐祸者有之，特别是一些国会议员，大为愤慨，纷纷要求他加以澄（chénɡ）清，赔礼道歉。数天后，《纽约时报》上登载了他写的一则启事，全文如下：

“日前鄙（bǐ）人在酒席上发言，说有些国会议员是“狗婊子养的”，事后有人向我兴师问罪，我考虑再三，觉得这话不太妥（tuǒ）当，而且不合事实。故特登报声明，把我的话修改如下：“美国国会中有些议员不是狗婊子养的”。

马克·吐温在密苏里州的一家报馆任职时，有一天，收到一个订户的来信，信中问：“马克·吐温先生，我今天打开贵报，发现有一只蜘蛛，请问这是吉兆，还是凶兆？”马克·吐温回信说：“您在我们的报纸上发现一只蜘蛛，这既不是吉兆也不是凶兆，这只蜘蛛之所以要爬进报纸，是想看看哪个商人没有在我们的报纸上登广告，它就可以到那家商店的大门去结网，好过安安静静的日子。”

有一个渴（kě）望成名又怕下苦功的青年写信向马克·吐温讨教写作成功的秘诀，在信中他写道：“听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷是补脑的，看来要成为大作家，就必须吃很多的鱼才行，不知这种说法是否符合实际。”他问马克·吐温：“您是否吃了很多鱼，吃的又是哪种鱼？”

马克·吐温回信说：“看来，你得吃一对鲸（jīnɡ）才行。”

马克·吐温最痛恨银行家了，他说的一句众所周知的关于银行家的名言是：“银行家是这样一种人：他在大晴天把雨伞借给你，可是在下雨天却要把雨伞收回。”他曾说过一则挖苦银行家的笑话，据说有一位大银行家，因为瞎了一只眼，于是花许多钱装了一只玻璃假眼，装得维妙维肖维妙维肖：形容描写或模仿得非常好，非常逼真。，银行家很得意，经常在别人面前夸耀自己的眼睛。有一天，这位银行家遇到马克·吐温，他向马克·吐温说：“我敢和你打赌，你一定看不出我的哪只眼睛是假的，你若能看得出，我输你一块钱！”马克·吐温笑了笑，指着那只假的左眼说：“这还用打赌吗？我一看就辨得出，因为你的一只眼睛还有一点人性的慈悲！”

马克·吐温谈吐风趣，如果编一本《马克·吐温谈话录》，那一定是一本改善胃口的好书。有一次，马克·吐温来到一个外国小城市演讲，在演讲之前，他到理发店去理发。理发师不认识马克·吐温，他问；“您喜欢我们这个城市吗？”马克·吐温答：“啊！喜欢极了，这是一个很好的地方。”“您来得很巧，”理发师继续说，“马克·吐温今天晚上要在这里发表演讲，我想您一定是想去听听的喽（lóu）？”“是的。”马克·吐温说。“您弄到票了吗？”“还没有。”“票已经卖完了，您只好站着听啰（luō）。”“真讨厌！”马克·吐温叹口气说，“每当那个家伙演讲时，我必须老是站着。”

马克·吐温对谁都喜欢开玩笑，有一次，他向邻居借阅一本书。邻居说：“可以，但我有一条规则：我的藏书是从不离开我的藏书室的，你如果要看，就请在这里看吧！”后来有一次，这位邻居向马克·吐温借用割（ɡē）草机，马克·吐温笑着说，当然可以，不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的花园里使用。”

又有一次，马克·吐温开了一个牧（mù）师的玩笑，他说：“牧师先生，你的讲词实在美妙极了，不过我曾经在一本书上看过，你说的每一个字都在上面。”牧师一下子涨红了脖子，没好气地说：“我的讲词绝非抄袭（xí）！”“不过和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借我看一看吧！”牧师无可奈何地说。一星期后，牧师收到了马克·吐温寄给他的一本书——字典！

由于马克·吐温喜欢开别人的玩笑，于是别人也就千方百计想回敬一下，在“愚（yú）人节”那天，纽约的一家报纸上刊登了一则讣（fù）告：“马克·吐温逝世。”结果，马克·吐温的亲戚朋友纷纷从各地赶来吊丧。当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友先是一惊，接着便齐声谴（qiǎn）责那家造谣（yáo）的报纸。

马克·吐温也无可奈何了，不过他还是幽了一默：“报纸报道我死是千真万确的，不过把日期提前了一些。”

1910年4月21日，在一个春天的下午，马克·吐温去世了，终年74岁。全世界的人们都在哀（āi）悼（dào）他。

为了让美国的同胞们向他们最亲爱的作家告别，他的棺材停放在纽约的一个大教堂里，成千上万的人排着队从灵前走过，向他致敬。

姓名：徐熙媛

绰号：大S

小名：珊珊(只有家人适用)

英文名：Barbie Hsu

生日：1976年10月6日

生肖：龙

籍贯：山东临沂市郯城县

星座：天秤座

民族：汉族

身高：163cm

体重：43～45公斤

血型：B 型

鞋号：7

学历：台北市华冈艺术学校

婚姻状况：未婚

职业：演员、歌手、主持人、作家

最满意自己的部位：肩胛骨、手心

最喜欢的运动：呼啦圈、仰卧起坐

最喜欢的颜色：粉红、**

最喜欢的花：满天星、向日葵

最爱吃的食物：芒果、黄玉米、空心菜

最喜欢收集：指甲油、睫毛膏、高跟鞋

最喜欢的歌手：王菲、杜德伟、庾澄庆

最欣赏的主持人：高怡平、张菲

崇拜的偶像：布拉德·彼特、太平公主、关云长、刘德华

最欣赏的演技：自然、不做作、淡淡的却很有味

最怕的事：害怕站在高处，更不敢往下看；看到蟑螂

难忘的事情：失恋

嗜好：看书、手工艺、画丑图

专长：画画、歌词创作

喜欢的音乐 ：印度、非洲、中南美等地的民族音乐以及这些音乐和欧美摇滚结合在一起后形成的流行乐

喜欢的语句 ：力挽狂澜

喜欢的香味：水果的香味

喜欢的城市：东京、台北、伦敦

喜爱的娱乐：旅游（平常休闲： 看书，看**）

语言能力：国语、英语、简用日语、中等韩语、闽南语、粤语

睡眠时间：10个小时左右（但大半时间在翻滚，因为失眠）

特殊经历：入围金钟奖

圈中好友：罗志祥、阿雅、 陈建州、范玮琪、范晓萱、吴佩慈、makiyo、周渝民、大炳、小炳……

死党姐妹(台湾7仙女)∶小S 阿雅 范晓萱 范玮琪 吴佩慈 makiyo

家中宠物：三只狗：大大(黄金猎犬)、武媚娘(米格鲁)、宝宝(贵宾)；两只兔子：六六、娜娜

自认的五个优点：正直、执着、善良、诚实、勇敢

自认的五个缺点：懒、眼睛一大一小、固执、招风耳、霸道

座右铭： 皮肤一定要白，动作一定要快，男友一定要帅，吃素一定要实在

人生的排位（按顺序）：家人，爱情，美丽，最后才是事业

不会用电器类（电脑、数位相机、洗衣机；手机也只会拨和打的功能）；不会骑脚踏车，有驾照但很少开车；会做菜，目前拿手菜是猪排和亲子井（MAKIYO妈妈教的）

[编辑本段]个人简介

徐熙媛（英文名：Barbie Hsu，1976年10月6日－） 、绰号“大S”。台湾艺人、是徐熙娣（小S）的姐姐。为“金星娱乐”经纪人公司旗下艺人，俗称“伟忠帮”。

徐熙媛（大S）毕业于“华冈艺校—戏剧科”。十几年前以“徐氏姐妹”的名号出道，后来又组成歌唱组合“ASOS”，之后再次转行做主持，现在把精力主要放在拍戏上，成为内地和台湾都很知名的演员，主演了好几部脍炙人口的电视剧，比如那部曾经风靡海峡两岸的《流星花园》和的热门《战神》；昔日青涩的少女大S如今已经变成高贵文雅的淑女徐熙媛。大S在可米瑞智公司制作的《流星花园》中饰演“杉菜”一角，于东南亚、中国大陆及香港等地的知名度大增。

大S年轻时在身上刺了许多刺青（纹身）以及穿许多洞。另外由于她非常注重仪容外表、喜欢研究美容知识、经常把自已当“白老鼠”，尝试各种美容技术及保养品，朋友都称她的爱美已到达疯狂地步，固有“美容大王”的称号，她把自己的美容心得写成《美容大王1》及《美容大王2》两本书、均大受读者欢迎，有非常高的销量，《美容大王1》现已破百万的销售量！

她喜欢研究外星人、她后颈的刺青（纹身）是与外星人组织标志有关。

现在是一名素食者（2003年-至今）。

[编辑本段]发行专辑

1993年 以歌唱组合ASOS出道

1994年 ASOS首张国语专辑《占领年轻》

1995年 ASOS首张日语专辑《Best Of SOS》

ASOS第2张国语专辑《天天寄出的信》

ASOS第3张国语专辑《姐妹情深》

1996年 ASOS第4张国语专辑《我是女菩萨》

ASOS第5张国语专辑《颠覆歌》

2001年 ASOS第6张国语专辑《变态少女》

[编辑本段]节目主持

《超猛XYZ》（ASOS）

《青春报马仔》 （ASOS)

《噪音陪审团》（ASOS）

《魔法咁芭茶》(ASOS）

《周末三宝FUN》(ASOS与庾澄庆)

《娱乐百分百》(ASOS)（1998年~2006年）

《我猜我猜我猜猜猜》(ASOS部分在1996年-1998年，搭档主持龙邵华；1998-2000年，搭档吴宗宪，而后退出)

《大小爱吃》(ASOS)（2007年~2008年）

《舞林大道》（2008年）

[编辑本段]电视**

电视剧

1995年《我们一起找阳光》大S客串 导演：邓安宁 公视开台大戏

2001年《流星花园》饰 杉菜

2002年《青春六人行》

2002年《齐天大圣孙悟空》（客串）饰 雪魄大仙

2002年《流星花园Ⅱ》饰 杉菜

2003年《倩女幽魂》饰 聂小倩

2003年《求婚事务所》第三单元《情书》饰 小鸟

2004年《战神》（MARS） 饰 韩绮罗

2005年《夜半歌声》饰 童若凡

2007年《转角遇到爱》饰 俞心蕾

2009年《泡沫之夏》（拍摄中）饰 尹夏沫，合作演员：何润东、黄晓明、沈建宏、蒋怡、林嘉绮、吴亚馨、柯奂如、杨瀚

**

1989年《大海计划》童星

2005年《疑神疑鬼》

2006年《诡丝》

2008年《保持通话》

2008年《爱的发声练习》

2009年《未来警察》（已杀青，预计09年圣诞档期上映）

2009年《大内密探灵灵狗》（拍摄中，预计09年暑期档上映）

[编辑本段]大S的书

《SOS东京拼装地图》、《SOS超猛青春》、《蝴蝶飞了》、《大S美容随笔》

姓名：徐熙娣

熟知名：小S

小名：婷婷（家人称）

籍贯：台北市

祖藉：山东省临沂市郯城县

生日：1978年6月14日

星座：双子座

身高：158cm（2009-2-23的《康熙来了》节目中小S亲口说的）

体重：43kg

血型：B型

纹身位置：右手手臂（大象），左手食指（戒指符号），小腿（抽象小龙），后腰（一对翅膀）

穿环位置：眉环（右），唇环（右上）

婚姻状况：已婚

老公：许雅钧（英文名：Mike．身高：180cm．职业：金融股票操作．比小S大8岁）

大女儿：许曦文（英文名：Elly．著名的“许俏妞”．生于2006年）

二女儿：许韶恩（英文名：Lily．生于2007年）

家庭成员：爸爸、妈妈、大姐徐熙娴、二姐徐熙媛（大S）

专长：电子琴、音乐创作、国际标准舞、主持、演戏

座右铭：人生短暂、快乐就好！

口头禅：我两边眉毛一不一样？

愿望：当电子琴老师、天天喝下午茶、出创作专辑

择偶条件：聪明、有才华、有爱心、幽默

学历：华冈艺校戏剧科

最喜欢的运动：国际标准舞、壁球、呼拉圈、骑马

最偏好的颜色：红、紫、绿

最喜欢的花草：满天星、向日葵

最喜欢的食物：日本白饭、意大利面

最喜欢的演员：爱德华·诺顿

最喜欢的歌手：吉田美和

小S出道

16岁在华冈艺校就学期间，徐熙娣就与姊姊徐熙媛出版首张唱片《占领年轻》，而后更陆续发行了《十分钟的恋爱》、《姐妹情深》、《我是女菩萨》、《贝壳》、《变态少女》等唱片。

高中毕业后，她与徐熙媛同因为“SOS”（Sisters of Shu；徐氏姊妹）艺名著作权因素与经纪合约问题，被禁止出版有声品。在法令限制下，除了更名为ASOS外，她与姊姊徐熙媛携手转战台湾主持界，接下当时台湾电视圈新兴的影剧新闻节目型态，主持八大综合台娱乐新闻节目《娱乐百分百》。

在《娱乐百分百》节目中，她的无厘头主持风格与众不同，深受到许多年轻观众喜爱。一般而言，其节目收视群多为年纪较年轻之族群。另外也有人认为，她的窜红与本身绯闻有关。尤其在2001年的“佼（黄子佼）宝（曾宝仪）恋”事件中，她的受害者角色，更使她成为瞩目焦点。

2004年，她与作家蔡康永一同主持中天综艺台节目《康熙来了》。因为节目风格特殊，更使她成为在台湾与在大陆相当知名的艺人，其大胆与直接的作风也使得她一直成为话题性很高的艺人。2005年及2006年的结婚与生子过程，也再度成为社会话题。

2007年，再度怀孕，证实为女婴，10月开始暂停演艺工作。

2007年11月26日，诞下第二个女儿，取名Lily。

2008年2月25日，产后复出，恢复主持《康熙来了》。

小S风格

尚在读书时，徐熙媛、徐熙娣姐妹俩就已出道，由于姐妹俩活泼可爱，唱片公司将两人包装成偶像组合SoS。徐氏姐妹还曾进军日本，拍摄泳装写真集。加入福隆王伟忠旗下后，以主持人的身份在综艺界闯出一片天，SoS变成ASoS。不同的是，ASoS一出现就成为一颗耀眼的星。小S则以作风大胆，和黄子佼等大闹绯闻而闻名。

很多人都说小S在主持节目时完全是个疯子，这话一点不夸张。一次《康熙来了》访问歌手孙燕姿，蔡康永让小S摆一个性感的造型，小S却突然说“好想放屁”，然后退到一边自己“解决”。这一举动让在场的所有人包括来宾孙燕姿都吓了一跳，可小S却满不在乎地说：“人人都要吃喝拉撒，这有什么。”然后继续进行节目——在小S的眼里，没有什么是不能说的。小S独特的主持风格是《康熙来了》的制胜法宝之一，口齿伶俐、能掌控大局，并巧妙地将无厘头搞笑耍宝发扬光大，也是小S率真性格的体现，更是她广受粉丝追捧的根本原因。

但在8年前，小S却只还是个不起眼的小角色。她和姐姐在《我猜我猜我猜猜猜》这档刚刚诞生的节目里，跟在吴宗宪的身边充当一个并不好看的花瓶。当时的小S，最多也只是在节目上扮扮鬼脸，然后充当一下吴宗宪的调笑对象,并未引起太多观众注意。随着节目的不断成长，小S的搞笑风格也慢慢开始显露，戴着牙套主持实际上也是她树立特色的开始。而从后来常常在节目中自嘲或者以吃男艺人“豆腐”为乐的举动可以看出，小S从吴宗宪身上学到很多，但她聪明地将吴宗宪的优点融入了自己的特色，在肢体上比吴宗宪更放得开，却在言语上更加收敛。

拆掉牙套后，小S变美了，并凭着“徐老师健身操”红透台湾。然后和庾澄庆、阿雅一起主持了《超级哈S帮》。小S在这个节目里比《我猜》更加放得开，庾澄庆能压住场子却也不至于遮盖住搭档的锋芒。她开始将精力集中在主持的一些细节和技巧上，而非单纯以扮丑取胜。综艺节目制作人詹仁雄曾说，小S在《超级哈S帮》里开始显露出她女人味的一面，并将她的搞笑才能和性感魅力慢慢结合，初步具备了《康熙来了》中那个迷人的性感谐星的雏形。

同时，小S和姐姐大S主持的《娱乐百分百》也是她练兵之地。从一开始只会以在装束上搞怪取胜的小丑，演练成一个言语犀利、放松大胆的主持人。而大S擅长在节目中穿插冷幽默，也让小S养成了极为迅速的反应力，并在对不同嘉宾的访谈中积累了根据不同搭档调整自己主持技巧的能力。《娱乐百分百》中期，小猪罗志祥的加入，让小S的主持功力更上一层楼。小猪是一个很容易把气氛搞过头的主持人，小S不得不在很多时候板起脸孔来平衡整个节目的气氛，这在无形当中锻炼了小S对节目的整体操控能力。

就在小S把主持的十八般武艺练得差不多的时候，一个《康熙来了》让她大展拳脚，可谓是在正确的时间遇上正确的节目，还有一个好搭档——蔡康永，他的稳重将小S的恶搞中和得幽默健康，轻松不失本分。虽然一开始有人对小S提出质疑，说她恶俗、低劣，只是昙花一现，但后来不断上涨的人气和好评证明了她的实力，她和《康熙来了》一起，一炮而红。

这样一路看来，小S能成为台湾女主持的代表人物，绝非幸运和一日之功。就像台湾的综艺节目一样，也是在摸索中不断成长，也曾被质疑被否定，但最终树立了自己独特的风格和极高的人气。在这个紧张而疲惫的年代，恶搞、无厘头已成了大众娱乐的欣赏趋势，谁是搞怪放松的高手，谁就是最红的那一个。

小S老公

小S老公许雅钧并非家财数十亿台币的金融界富少，而是医生的儿子。他更不是外传的在美国出生、念书的所谓ABC（美籍华人），而是道地的台东人。

自从小S与许雅钧拍拖的消息曝光后，媒体都争相报道，称许雅钧是美国华侨，家里从事金融股票和房地产投资生意，台湾有分公司，家产以亿元计。与小S拍拖后，许雅钧对其“金融小开”身份的报道，也不曾出面澄清，直至两人宣布订婚而且准备拍摄婚纱照后，许雅钧的身世才被起底。 对于外界十分好奇许雅钧的背景，甚至有人形容男方财力雄厚，那时对此小S笑说，“没有大家想得那么夸张，他就只是个吃得饱穿得暖的正常人啦！”

原来许雅钧是在台东出生长大的，在家中排行老幺，上面还有一个哥哥和一个姐姐，父亲许庆祥在台东市区大同路开设了一家“崇爱内儿科诊所”，行医逾30年，母亲黄秀真是律师，律师事务所和他父亲的诊所设在同一栋楼内。而且许雅钧也并不是所谓的ABC，而是在台湾念完小学后，随兄姐到美国求学。小两口婚事曝光后，在保守的台东立即引起轰动，对许雅钧追到大明星，邻居们都很惊讶。 更有邻居爆料，半年前已看到小S和许雅钧在台东面摊吃东西。

不过，小S即使没有嫁入金融豪门，但至少是嫁入了环境优越的家庭。虽然许雅钧并非什么金融小开，许家也称不上是豪门，但家境富裕却是事实。据了解，因行医多年，许家在台东当地很受尊重。

[编辑本段]主持节目

《超猛XYZ》ASOS

《青春报马仔》 ASOS 大地频道

1996年~2000年、2001年~2002年《我猜我猜我猜猜猜》ASOS & 龙绍华、吴宗宪，后期& 阿雅中视

1998年~2006年《娱乐百分百》ASOS，后期& 罗志祥 GTV28

《周末三宝FUN》ASOS & 哈林（庾澄庆）台视

2007年~2008年《大小爱吃》ASOS

2004年- 至今《康熙来了》& 蔡康永

2008年 《超级星光大道》代班主持

2009年 《场外大战鸡哥》

《噪音陪审团》 Channel V

《魔法咁芭茶》 年代

《青春六人行》 华视

2004年《电视金钟奖》颁奖典礼主持人

2005年《康熙来了》荣获电视金钟奖最佳主持人奖

2006年《金曲奖》颁奖典礼主持人

参与节目

2007年与徐熙媛共同出席《国光帮帮忙之大嫂来了》帮姐姐宣传《揭发女明星－美容大王2》，主持人孙鹏、狄莺。

[编辑本段]广告代言

2002

Panasonic CoDoMo 随身组合音响

郑金匠MIRACLE金饰

光泉晶球脱脂低热量优酪乳

2003

《怪兽》电玩游戏

Panasonic CoDoMo 随身组合音响

郑金匠MIRACLE金饰

2004

Panasonic CoDoMo 随身组合音响

郑金匠MIRACLE金饰

BRAPPERS新美线牛仔裤

莎拉彩染发冻

庄臣奇异果汁

台新银行i-make信用卡

克兰诗超匀体精华、苹果光笔

2005

维他露轻体瞬间饮料

阳光巴里岛高雄地区平面广告

奥林比亚手表

Panasonic CoDoMo 随身组合音响

讯联脐带血银行

克兰诗孕妇产品

2006

活益比菲多绿茶多纷优酪乳

S-26妈妈教室

高丝保养品AVENIR系列（大陆地区）

维纳斯调整型内衣

OSIN-igallop

古道油沏茶

2007

联合利华 清扬洗发产品

讯联脐带血银行

克兰诗孕妇系列、纤体系列产品

2008

阿伊莲休闲服（大陆地区）

2009

清扬洗发产品

2009

红星美凯龙

asos广告

TOYOTA汽车

光阳机车

爱之味金桔柠檬

玛莉亚文教基金会

预防忧郁症公益广告

2001

B&Q特力屋

和信电讯

SCOTTISH HOUSE服饰

2002

黛安芬3D柔霜魔术胸罩

和信电讯

2004

《东方传说Online》网路游戏

康师傅鲜的每日C果汁（大陆地区）

丽宝建设仙境传说房地产

2005

阿伊莲休闲服（大陆地区）

BRAPPERS新美线牛仔裤

2007

联想移动Lenovo

2009

和姐姐徐熙媛代言红星美凯龙

[编辑本段]音乐作品

唱片

《占领年轻》

《十分钟的恋爱》

《姐妹情深》

《我是女菩萨》

《颠覆歌》

《贝壳》

《变态少女》

创作

爱不持久 （作词）－ 歌手：ASOS － 专辑《变态少女》

马戏团 （作词） － 歌手：范晓萱 － 专辑《绝世名伶》

十分钟的恋爱（作词）－歌手：ASOS － 专辑《十分钟的恋爱》

鬼娃娃 （作曲） － 歌手：范晓萱 － 专辑《还有别的办法吗》

[编辑本段]影视作品

电视剧

2001年《青春六人行》

2003年《又见橘花香》友情客串

2004年 台视、东森《求婚事务所》（Say Yes Enterprise）第二单元《恋恋风尘》饰演：徐晓虹（伍佰饰演：阿杰）

台视单元连续剧《求婚事务所–恋恋风尘》入围2004年电视金钟奖戏剧类女配角

**

2008年《情非得已之生存之道》

[编辑本段]其他作品

《SOS超猛青春》

《SOS东京拼装大地图》

《小S牙套日记》

《徐老师一分钟瘦身操》

《康熙来了》

《小S之怀孕日记》

配音

《辛巴达》梦工场动画 中文**配音

《超人特攻队》迪士尼动画 中文**配音

第一反应就是银魂了 = =

无论是大猩猩局长对阿妙，还是女忍者对银桑，

（我对喜欢银桑的女人通常都不记名的翻桌！(╯‵□′)╯︵┻━┻ 喂！！

都是只有找抽插鼻孔的下场呐╮(╯▽╰)╭

还有LEVEL E里面的，马鹿王子被迫求婚时说的：首先让我们从破坏王朝开始吧，然后我们制造，饲养足以成为我们死敌的，噩梦般的孩子。。。

今天开始是魔王。。也挺搞的，甩耳光还是什么= =

最后还有小新对路过的大姐姐们的求爱，脱裤子神马的(￣_￣|||)

　　这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

　　1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladies and gentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

　　12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35秀发去无踪，头屑更出众！

　　36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40站的更高,尿的更远

　　41走自己的路，让别人打车去吧。

　　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

　　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

　　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　其实小明是一条狗

　　72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

　　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事？”

　　魔王已死！！

　　80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问这句话是什么？？？？？答：喵

　　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82消防队：哪里着火了？

　　报警人：我家。

　　消防队：我是问在什么地方？

　　报警人：在厨房。

　　消防队：我是说我们怎么去？

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

　　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

　　88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”

　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

　　94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’。”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕，就将儿子教训了一顿。

　　接着，妈妈又问：

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）”

　　97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了

　　98师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了

　　101朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌掌声四起~我为叔叔演唱一首折寿==”众哗然我回头看屏幕《祈祷》

这个就要看你们的关系发展成什么程度咯，要是她觉得你可以为她托付一生，或者她离不开你了，这我想说求不求都用不着问了吧，更别说告诉不告诉了，有些事情要考虑全面，答应了可好，要是没有答应那就呵呵。希望你考虑清楚。这种事情我想说她绝对考虑过你们的关系来的。

正有此意

一位古板的老太太看**时，前面坐的一对恋人

在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：

“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”

青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我

去就好了！”

爽 快

某男子性格十分爽直。

一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会

儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱

就结婚，不同意咱就离婚！”

将计就计

一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友

家不愿花钱，就想了个计策。

一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉

了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被

扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地

说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，

一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷

什么？”

冷血动物

一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了

一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却

写着“冷血动物收”。

过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：

“原址经查无此动物。”

数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满

脸雀斑，你真的不介意？”

数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小

数点打交道。”

抢 亲

有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得

富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌

乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：

“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫

听他的！不错不错，快跑！”

马隆的担心

马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之

后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机

晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了

一份这样的电报给他的未婚妻：

“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你

不要结婚。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐；而小李想娶我做妻子。”

园的哲学

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。

小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，

就像这个圆，永远没有终点。”

“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑

娘冷冷地说。

绝妙的恋爱信

一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹

出了一个大笑话。

男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，

可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你

说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对

哩！”

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这

样做！”

“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通

知我一声。”

恋爱篇（四）

证婚记

一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝

她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富

情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士

通信。”

广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有

人应征吗？”

“只有一封。”女儿叹息说。

“谁写来的？”妈妈问。

“我不能告诉你。”女儿说。

“这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不

可！”

“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”

等待好运气

一天，莉莲**心爱的小猫爬到院子里的树上下

不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小

姐急坏了。 正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲**连忙

叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐

意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉

莲**见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂

住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若

惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。

天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手

轻脚地爬上莉莲**院子里的那棵树，把鱼钉在树

上，他知道猫是最爱吃鱼的。

汤姆回到家里，等待着明天的好运气……

呸

有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。

“怎么啦？”牧师问他。

“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不”

往往意味着‘是’。”

“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只

说了‘呸’。”

礼尚往来

当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当

作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这

种东西给一个男孩子？”

玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给

我！”

物色女婿

父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的

丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱

你。”

女儿：“爸爸，您怎么知道？”

父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他

一直没有来讨过。”

何时相爱

一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的

工作人员问：“你们相爱多久了？”

“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”

“混帐！”

“您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回

答更聪明。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再

进我的家门吗？”

“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

十五年以后

男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。”

女：”但愿你是一颗彗星！”

男：“此话怎讲？”

女：“彗星每十五年才出现一次。”

男：“ ”

财迷心窍

甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做

妻子呢？”

乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜

铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿

”

甲：“我看你是财迷心窍了吧！”

继 父

求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得

多，但我会更疼爱你的！”

姑娘：“你去问妈妈好了！”

求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！”

姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓

的。”

企 鹅

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍

所，把自己的婚姻要求输入计算机：

“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，

喜爱冰上运动。”

计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企

鹅。”

枉费心机

夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。

两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头

来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。”

贺 信

一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿

子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。

我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩

赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的

最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了

……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！”

三字经

花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天

有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在

太多了。”

“真的吗？”

“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别

这样’、‘不许动’和‘放开手’。”

幸亏在信上遇见

一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求

爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩

”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑

娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我

幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。”

姑娘是姑妈

有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一

句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了

几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：

“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一

家。”

小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘

也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”

约会迟到

甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？”

乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父

母亲写请假条。”

最后一招

经理：“公司新进的王**既温柔又漂亮，你们打

算如何追求呢？”

小张：“平时献些殷勤呀！”

小施：“我想献花给她。”

小赵：“那，那我献身好了。”

自 刎

一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇

结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。

姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上

面批了一行字：

“对不起，请你还是自刎吧！”

急 诊

陈**长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，

一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈**，急欲同

她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例

办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相

当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以

“急诊”处理了。”

提 亲

有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么

向我爸爸提亲的呢？”

“我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”

“爸爸怎么说！”

“你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”

路 遇

某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。

女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”

先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”

女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美

极了，真令人神往啊！”

先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就

恶心、呕吐。”

愚蠢的人

一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花

枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈

起来。

几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲

说：“我要向您女儿求婚。”

“你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业

的人？你又有什么本事养活她呢？”

“我聪明——”

“正相反，我看你是最愚蠢的人。”

“何以见得？”

“因为你向我女儿求婚！”

吃 亏

母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别跟不能够和

你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！”

女儿回答道：“妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先

生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了

什么亏呢？”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有？”

“当你走错门的时候。”

没问题

儿子对父亲要求道：“我很喜欢B**，请你准许

我们结婚吧！”

父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是

你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，

所以你不能和她结婚。”

儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那

愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了

一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”

出于良心

一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路

上交谈着。

男的得意他说：“亲爱的，你真美！不过出于良

心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套

红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来

的。”

女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实

告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令

人讨厌的丑八怪吗？”

女：”千万别这样称呼她，她现在是你的妻子

啦！”

左右为难

年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心

问：“为什么？谁亏待你了？”

“没有，每个人都对我好，我好为难。”

“你为难什么呢？”太太问。”

女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小

的，少爷又要带我私奔……”

应用理数

母亲对女儿说：“你已不小了，到了当嫁的年龄；

然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五

十岁的男子，嫁给他可愿意？”

女儿说：“母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二

人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！”

求爱的试验

在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”

“你太美了，我爱你！”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”

这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。

“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”

东成西就

某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。

东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙

子长得很帅，但家里一无所有。

父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主

意。最好是吃在东家，住在西家。”

昨天和前天

甲：“你为什么要和他吵架？”

乙：“因为他昨天又向我求婚了。”

甲：“这有什么不好的？”

乙：“可我前天已经答应了他的求婚。”

一眼看中

姑娘找到媒人说：”你骗人，他有一只眼睛是假

眼，你以前为什么不告诉我？”

“怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面，

我就告诉你，‘他一眼看中你了’。”

不怕吃亏

初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电

影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去

看**，因为这对女人来说，相当吃亏。”男的解嘲说：

“那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较

的。”

破 产

女：“那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么

样？”

男：“破产！”

结 论

甲：“我向王**求婚，她哭了。”

乙：“王**除非遇到了极可笑的事，否则是不会

哭的。”

突然好转

“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？”

“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已向

我求过两次婚了。”

飞来横祸

一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步

入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售

货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？”

售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这

下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流

坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名

其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。

原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌

曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横

祸。

尚未求婚

一位姑娘高兴地对母亲说：”夏克终于打算向我

求婚了！”

“他已经向你提起了吗？”

“还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。”

胜利者

甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。

你这可怜虫！”

乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！”

甲：“此话怎讲？”

乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也

混在里面了。”

寻找妻子

耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板

生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你

衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。

几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上

班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻

子。”

奇怪的亲戚

甲：“方才那青年，你认识他吗？”

乙：“认识的，他可以说是我的亲戚。”

甲：“什么亲戚？”

乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”

治本之法

一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶

快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动

一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”

医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙

起来，然后再量好了。”

越来越短

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳

舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男

主角一样的勇敢？”

旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一

定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇

气。”

终身难托

女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不

倒他昨晚服安眠药自杀了。”

母亲：“是吗？结果呢？”

女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”

母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小

事都做错，还能托付终身吗？”

出奇制胜

甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不

是该表现得殷勤些？”

乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。

这叫‘出奇制胜’。”

不出嫁的理由

“卡罗琳，你干吗不找个丈夫？”

“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会

骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还

要找个丈夫？”

算 计

几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。

后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很

得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬

长而去。

小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家

时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在

你那里吗？”莉莉说他在，并问：“叫他接电话吗？”

“不，不用了，”小詹彬彬有礼地说：“麻烦你告

诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来……”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，

便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”

“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉

你。”

未婚同居

阿福与某**热恋，请求父亲准许他们成婚。

父亲：“婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美

丽，也要看她的内在。”

阿福（涨红了脸）：“我……已经看过了。”

忏 悔

莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。

“那么小孩总该有个父亲吧？”

“高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样

的话，容易生出一对双胞胎。”

并非许愿

女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男

一女。”

男：“你怎么知道的？”

女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那

里。”

心里有数

甲：“我们公司那位将近四十岁未婚的王**，每

当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。”

乙：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？”

甲：“不是啦！她自己觉得受之有愧。”

担心多余

母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别让陌生男子

到你的房间里来吗？我真担心这种事。”

女儿笑着答道：“妈妈，是我到他的房间里去呀，

所以担心的应该是他的妈妈！”

婚 期

哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双

亡，而且没有小姑子的。”

妹妹：“为啥？”

哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一

个小姑子不尖嘴的？”

妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，

我也嫁了，你才结婚吧？”

反对搭配

甲：“我和你结婚还有个条件。”

乙：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条

件都能答应。”

甲：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她

只有我一个女儿。”

乙：“这……”

甲：“怎么，你不同意？”

乙：“你知道不，现在商店里都在反对搭配！”

分别对待

女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟

他吹！”

母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。”

女儿：“里屋还有谁呀？”

母亲：“你弟弟的对象。”

两人世界

儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于

答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。”

母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结

婚？”

儿子：“那就要看你几时肯搬走了。”

少两条腿

未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动

不动就要几十条腿。”

未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要

两条腿。”

未婚夫：“那敢情好，你打算少要哪两条腿？”

未婚妻：“少你妈那两条腿。”

求婚对于女生来说是一辈子最大的惊喜，对于彼此来说是人生最为美好的回忆。准备一场特殊的求婚计划，准备一些幽默搞笑的求婚词，让彼此心中留下深刻的记忆。

那么小编在这里为大家罗列了一些搞笑的求婚宣言，希望能用这样的方式，帮助您收获幸福。

1、姑娘我给你算了一卦，你五行缺我。我可以委屈一下自己，免费把自己送给你。你就屈驾嫁给我吧。　　

2、我寄给你一枚“戒指”，主料：对你真心、爱心、关心、贴心;配料：对你服从、跟从、听从;生产日期：520，保质期：1314;防伪编码：5201314。托“幸福”快递，寄给你。收到，答应嫁给我!　　

3、遇见你的那天，阳光明媚，空气中仿佛弥漫着重逢的气息。遇见你的时候，感觉所有的星星都亮了。心中好似有一个声音，说就是你，就是你，就是你！重要的事情说三遍。说了这么多，就问你嫁不嫁。

4、你说你嘛，貌若天仙，沉鱼落雁，闭月羞花，都跟你沾不上边。长得不好看还光吃不做事。要不是你运气好遇见我，有谁会要你。来来来，帮我签个字，写在配偶栏里就行了。　　

5、亲爱的，我家户口本还差个人的名字，要不，你去试试？　　

6、你爱我，我爱你。你是我的，我是你的。我生是你的人，死是你的鬼，要想摆脱我，只想告诉你两个字"没门"！来，只要你签了这个字，我就永远做你的鬼。　　

7、只想问你一句话，要不要给我一个合法的身份？我已经做好准备了，你点头，就带我去民政局，你摇头，我带你去民政局。　　

8、我想拥有你的合法的使用权，使用说明书你说了算，一本结婚证45元，9块钱，给我打包，带走。妞，跟我走吧！　　

9、宝贝，你出五毛，我出五毛，让我们凑成一块吧!10、路能不能行，走了才知道；鞋合不合脚，脚知道；我们合不合适，我知道；嫁不嫁给我，你知道。

11、你介不介意我在我家户口本上写你的名字。

12、天和地相爱，需要雨作为媒介。我和你相守，需要结婚证作为媒介。什么时候，我们去把媒介领回来吧！

13、你来了我家这么多次了，还有个地方我没有带你去过。看，这是我家的祖坟，以后七老八十了，这就是我们的家了。

14、姑娘，啥都不说了，我看你印堂发黑，要赶紧冲冲喜呀。得了，哥哥委屈一下，把你娶了得了。