幽默搞笑的朋友圈说说带图片文案

　全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是。我们每天都要接触很多不一样的信息，经常能见到其他人分享的句子，虽然句子很简单但是可以表达的东西却很多，盘点一下你知道的网络流行句子？我经过整理，为你我了幽默搞笑的朋友圈说说带文案， 相信能对大家有所帮助。

幽默搞笑的朋友圈说说带文案篇1

　1、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

　2、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　3、早晨吃不下饭因为想你，中午吃不下饭因为更想你，晚上吃不下饭因为疯狂地想你，夜里睡不着，因为，我饿！

　4、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

　5、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

　6、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

　7、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远

　8、我永远鄙视那些用手指破 处的“男人”。

　9、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

　10、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

　11、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

　12、你终于活的越来越像自己了，一个人提着行李穿梭在某个城市，一个人带着清冷的空气，下雨打好伞，就算是病了依然会很帅气的裹好大衣，你终于越来越像极了自己，能享受最好的，同样也能接受最差的。

　13、只要功夫深，芙蓉瘦成真；舍得一身剐，凤姐拿绿卡

　14、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。

　15、失眠，是梦也在挡我去见你。

　16、有人问我：你的人生谁来操盘？--我操

　17、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

　18、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。

　19、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是。

幽默搞笑的朋友圈说说带文案篇2

　20、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。

　21、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

　22、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

　23、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

　24、妈呀！明年绝对可以满足您老人家想法。逼婚是不对地。

　25、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

　26、上电脑课，一同学机器有问题，于是大喊：老板换机子

　27、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛。

　28、在这个帅哥美女横行的年代，当别人对你的评价是靠谱、可爱，实际上是什么意思，你懂的。

　29、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

　30、你的优点就是，关键时候毫无用处。

　31、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

　32、调戏莪，不然莪我非礼沵

　33、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句：名花有主，也能换土。

　34、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

　35、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。

　36、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。

　37、世上的道理没几条，就看能不能做到。

　38、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。

幽默搞笑的朋友圈说说带文案篇3

　39、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

　40、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

　41、请珍惜你身边很瘦的人，因为，如果有一天有一阵大风经过，她们就消失了

　42、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

　43、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小。

　44、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢

　45、签名天天换反正不要钱

　46、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

　47、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货

　48、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

　49、错误的时间来到了错误的地方，做了些错误的事情。

　50、你要勇敢的活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽

　51、为什么要穿三角裤因为省钱又省布!

　52、请问：天上是太阳还是月亮 ， 对不起 我不是本地人 ！

　53、◆出来混，迟早会烦的。说说心情短语

　54、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

　55、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

　56、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解

　57、如果你想知道什么是希望，买一张**；如果你想知道什么是绝望，买一堆**。

幽默搞笑的朋友圈说说带文案篇4

　58、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

　59、蓝精灵陪伴着我们长大，就变成了阿凡达。

　60、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

　61、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。

　62、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

　63、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼

　64、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎bb。

　65、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

　66、在最冷的水中生活，妄图不淹死。

　67、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论

　68、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！

　69、问时间情为何物，不过就是一物降一物

　70、我现在正努力赚钱为了买张2015的飞机票

　71、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。

　72、脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿

　73、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

　74、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖

　全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。~~我想你一定对这方面的句子感兴趣，由此，栏目我为你收集并整理了发朋友圈幽默搞笑的文案50条为方便后续阅读，请你收藏本文。

发朋友圈幽默搞笑的文案(1--17条)

　1、第三次把自己摔了，摔掉一块皮，不敢直视伤口，擦碘酒的时候疼得差点晕过去。

　2、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！

　3、摔伤并非常事。摔伤后不看医生靠自愈乃是我任性！

　4、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

　5、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？

　6、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！

　7、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗我就是那只铁公鸡。”

　8、我发现我有个毛病,就是有人对我好的时候,我总是脸上一副不屑的傲娇样,但实际上我悄悄告诉你,那时候我心里在想, 我要怎么样才能对你更好。

　9、我真的感到特别的尴尬，下楼梯的时候一直在观看着手机，导致自己摔倒了，现在的膝盖真的是特别的疼痛，真的是太后悔了！

　10、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。

　11、“我爱你!!”“不!是我爱你!”

　12、刚刚在办公室摔了一跤，铁架都倒了，还好天花还好好的真是福大命大。

　13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。

　14、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

　15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

　16、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！

　17、没想到摔了一跤，伤口都是爱你的形状。

发朋友圈幽默搞笑的文案(18--34条)

　18、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

　19、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

　20、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。

　21、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些

　22、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。

　23、开心的出来野个餐，结果去的路上我摔了一跤，好痛啊，都出血了，哭了我二两眼泪水啊。

　24、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！

　25、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

　26、为了不上学，我作茧自缚的把自己摔骨折了，结果被父母收拾了一顿。

　27、答：就说我先回家征求一下孩子的意见。

　28、甲：你说2和02这两个数字哪个更二？ 乙：当然是2，它比02大呀。 甲：错，是02，因为02是十分之二。

　29、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

　30、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电

　31、这就是我最无语的时刻，自己走着走着路，竟然摔了一跤，真的是没有看脚下的路！

　32、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

　33、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

　34、天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。

发朋友圈幽默搞笑的文案(35--51条)

　35、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

　36、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

　37、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我!

　38、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

　39、我们东北，“犊子”是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装……

　40、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！

　41、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

　42、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

　43、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。

　44、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

　45、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！

　46、骑车摔了一跤痛死我了气死我了气死我了气死我了。

　47、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。

　48、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

　49、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

　50、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。

1、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

2、女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。

3、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

4、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

5、做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。

6、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

7、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”

8、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!”

9、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

10、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

11、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

一、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

二、人间情事太俗，不如一个人看日出

三、这个天气，出来玩的都是抗日英雄

四、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久

五、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

六、都别傻了他要是真的想保护你为什么你家楼下的保安不是他

七、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉

八、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！丈夫眼皮抬都没抬地说：晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！

九、天气太热了，想找个人冷战一下。

十、忘掉所有烦忧，此刻不再哀愁;复活即是开头，幸福伴你永恒;恋爱细水长流，友谊情深意厚。愿你复活节开心高兴，一切烦恼都化为乌有!

十一、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!

十二、早点睡不想在水滴筹看见你

十三、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

十四、复活节，新生日，丢烦恼，弃哀愁，除愁闷，去哀痛，心态正，要开朗，乐福财，齐复活，生活美，不停有，祝福你，每一天，高兴随，幸福伴，富贵缠，体健安！

十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十六、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

十七、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

十八、我可以亲你吗不可以。我刚才说了什么我可以亲你吗可以。

十九、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

二十、昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：这车这么破旧干嘛还上锁！这朋友淡定的回了句：那你为什么还化妆？

二十一、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

二十二、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

二十三、很遗憾今年易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。

二十四、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。

二十五、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

二十六、黑眼圈，是昨日心事的落款。

二十七、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

二十八、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！

二十九、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

三十、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。