婚后生活这么苦，为什么还有那么多人选择结婚？

因为婚姻不再是单纯的风花雪月，而是一地鸡毛，在热情褪去后，平凡才最考验人，经过考验，你会发现更多的小确幸。

没有人是为了不幸福才去结婚的，而且是因为在恋爱时就认定了那个人，确定结婚之后会幸福，才会选择结婚的。可是所有人都忽略了一个问题，就是婚姻中的生活和相处和恋爱的说是完全不一样的。但是每个人都是第一次结婚，并不了解婚后的生活是怎样。

出于这个原因，我们才会在婚后生活中发现许多的现实问题，感受到其中的不易，跟人结婚前不一样了，才产生了所谓的不幸福。如果你能学会如何在婚后的相处中建立更好的幸福感，那么婚姻一定是幸福的，就像你看到的身边的人，虽然有很多是不幸的，但是也有很多人的婚姻是幸福美满的。

我们在人海中寻觅，最终找到了那个对的人，为婚姻奉上真心。结婚后你会失去很多，在填履历的时候婚否一栏你要填上已婚，婚前小姑娘的称呼也变成了已婚妇女，偶尔和人发生矛盾也许还要被人骂一句“老娘们”你要每天为生活而奔波，婆媳关系等待你去处理，你要管别人的父母叫爸妈，为别人的父母养老送终，婚姻似乎是痛苦的，可是为什么还有这么多人乐此不疲的去相亲结婚呢？

事实上，我们可以改变这些现实，你无需在意他人对你的评价，无需理会别人给你的称呼只要你嫁的那个人还把你当作当年那个青春靓丽的小女孩就好，在为生活的忙碌中收获更多，这世界上多了两位爱你的老人，你可以体会做妈妈的快乐和幸福的感觉，看着他在你的培养下茁壮成长，这些都是生活中幸福的瞬间，虽然是每个人都要经历的却也是独一无二的。

成年人的婚姻是自己创造的结果

01婚姻是复杂的开始

01结婚不会让人生变好，而是另一个复杂的开始一个人真正的“成年“，是从结婚那一刻开始的：你开始真正进入成年人的生活，身份变得复杂多元，你开始承担责任。

婚姻除了给你一个爱人，更带来复杂的人际关系，而这一切仅仅是外部世界的改变。

更考验人心智与耐心的，是内部世界的动荡——亲密关系必然会吞没一部分自我

所以你会面临自我与家庭角色之间的对峙和取舍：比如“28岁继续在事业上激流勇进，还是趁着年轻先备孕生小孩”；

“想转行，但是最优的工作机会在外地，要不要以两地分居为代价”

“对方的父母生病了，你要不要暂时放下工作去照顾他们”

亲密关系的两个人之间，必然会经历痛苦的磨合期。

02等待被救赎的弱势角色

婚后因为生活的具体琐碎，消磨掉最激烈、浪漫和华彩的部分

所以已婚妇女再也不会被节日的玫瑰打动，对价值不菲的神秘礼物也基本有了免疫力

婚后的浪漫是什么是“两人都生病了，却抢着去洗碗”，是“每天遇到高兴的不高兴的事，第一个想到的是给你发个讯息”，是“大吵了一架之后，你愤怒地离家出走，却顺便买了我爱吃的菜回来”

其实每个成年人的背后都是一场深渊。婚姻当然很难，没有能量的人是无法掌控复杂局面的

可有时候，那些悲伤和沉重，并不是婚姻带来的，而是生活本身，走到了中年这个分叉路口，必然面临的四面楚歌。

可是，当在婚姻里，感受到这些负面能量的时候，就不负责任地将一切归罪于婚姻本身

因为你没有真的勘破与放下，根植于女性基因深处的弱势思维：

结婚之后有了依傍，一切都会变好。你仍然将自己，放置在那个等待被救赎的弱势角色

03婚姻里的焦虑和戾气

现实是，一切不会自然地变好

你无趣，所以想找个有趣的人，你没钱，所以想找个有钱的人，你没安全感，所以想找个能给你安全感的人

不是的，你灵魂的缺口，他人永远无法弥补；你所有的匮乏、困惑与迷障，必须自己去修

人生没有捷径的，婚姻更不是，它是另一个更加复杂的开始

02婚姻里的焦虑和戾气，都是亏欠出来的

小S写过一篇文章，讲她刚结婚那阵子，妈妈和姐姐都对她说，要学会做饭，“想抓住男人的心，就得抓住他的胃“

于是有一天她准备给许雅钧做“咖喱牛肉饭”，虽然早已经在脑子里演练无数遍，可第二天操作起来还是不顺：先是没有米，打发老公临时去买了米；切洋葱时被辣得直流眼泪；好不容易切好洋葱，崩溃的是咖喱块的袋子竟然是空的!她才想起来，咖喱块被落在车里，而车子被助理借取用了。小S沮丧地坐在厨房里嚎陶大哭。

04错误的自我“牺牲”

这可能是很多已婚女性会犯的错：压抑着自己的本性，去做自己不喜欢也不擅长的事，讨好家庭成员。

那些“结了婚就变得讨厌”的女人，可能是因为一点小事就斤斤计较，对爱人和孩子严苛至极，让人觉得压抑、讨厌、被控制

可是当你沿着她生活的脉络，一层层剥开细枝末节，可能会发现这样一个事实：她其实在婚姻里付出了很多，自我压抑了太久。

就像几年前的电视剧《蜗居》，海萍是个特别不讨人喜欢的角色，她会因为丈夫掉了一点点钱就立刻爆炸，言语刻薄至极。但我自己进人婚姻之后，才理解了这些女人的焦虑和戾气，都是亏欠出来的：

她们真的，压抑着自己的梦想和自我，为家庭全心全意地付出了太多。

可是越自我压抑，越为别人付出，就越受不得一点点委屈，她们需要双倍的理解和感恩，一旦不被理解，那些对自己的亏欠，就变成了双刃剑，刺伤别人，也刺伤自己

所以你会看到，很多婚姻里，每个人都是好人，都在为他人付出，可是每个人都不快乐，都委屈。相爱相杀。

05理顺和自我的关系

03看见自己的欲望和恐惧，好好爱自己

我喜欢那些“看不出婚姻状态”的女人。

她们脸上没有怨气，对这个世界有热爱与好奇，不会开口闭口都是老公孩子家长里短，她们哪怕已经儿女成双，依然没有失去少女感和做为女人的魅力。

这样的女人不管结不结婚都不会变得讨厌，她们自带光芒，生活永远围绕着自我这个重心，最重要的，她们能够看见自己的欲望和恐惧，懂得好好爱自己

你问为什么

其实一个人和自己的关系，才是所有关系的总脐带。

如果没有理顺和自我的关系，那么他对自己的攻击，会转化成对外界的愤怒，愤怒带来苛责抱怨，这些负面的能量足以摧毁任何关系。

很多人说女人应该活得自私，才能活得好。其实不是自私，而是：看见自己的欲望和恐惧

06退行的心智状态

03处于退行的心智状态

当然，也并不全是女人才会这样。

虽然婚姻法规定的婚龄至少21岁，但仍然有众多的步人婚姻殿堂的夫妇的心智仍然停留在0-7岁的少儿阶段

这个年龄段的孩子是什么状态呢

吃穿拉撒全靠父母；不需要独立承担责任，出了事有父母顶着：没有独立解决问题的能力，需要别人的帮助

从这个角度说，在进人婚姻这个门槛时，你是个成年人了吗

自古至今，爱情的动机就只是爱，而进人婚姻就存在各种各样的动机，可以是为了生存，可以是为了爱，甚至可以是为了报复。

既然如此，如果以婚姻为目的，那无论什么出发点都可以理解，虽然我们还是倡导以爱情作为婚姻的基础。

只是既然是出发点，就尽量单一或者纯粹，至少不能是自相矛盾的多个存在

07为什么在婚姻里感到痛苦

作为咨询师，我并不在乎你以什么目的进入婚姻，但我需要协助你解决是什么让你痛苦

如果作为一个成年人，你选择以物质作为首要考量进入婚姻，那就要为自己所做的这个决定负全部的责任承担全部的结果；

如果你作为一个孩子，你选择在婚姻中仍然依靠外在的力量，那必然会失去自己的独立思考为代价。

可现实往往是想要美好婚姻的结果，但却不愿意承担达到这个结果的路途中所要付出的代价和承担的责任，退行到一个孩子的状态，痛苦就产生了。

03幻想与婚姻现实的碰撞

在许多来访者30岁左右的婚姻咨询个案中，这样的情况尤为明显

很多人以为最终想明白自己是为了爱情进人了婚姻，但当面对现实的柴米油盐时，突然莫名其妙借着各种生活小事件飙出自己的不满。

可自己并不知道自己这些累积的不满来自何处，甚至带他们去看到这一点时，很多人在惊愕之后还是会本能地逃避。

08对自己的选择负责

对于我们心底的需要，真正的需要，其实并没有什么值得羞耻的

令我们羞耻的都是外在的那些评价标准，正视自己的需要并不可耻

得确很痛苦。我以为我已经长大了，但现实却给了我一耳光，让我在镜子里发现自己还是个孩子

真正的成年人，是对此时此刻的每一个当下的选择负责任，享受选择后的果实也承担选择后的后果

要不然，对婚姻的失望只会造成对自己的杀伤力，抱怨、指责、压抑后的愤怒，令自己痛苦不堪

“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。”持有这样信念的，只能是孩子

婚姻，是场成人礼，没有谁托付给谁，有的只是彼此照顾、风雨共济，无论是以什么出发点进人的婚姻，想要幸福，必须以成年人的面孔和姿态面对

婚姻，非诚勿人；

幸福的婚姻，非成年人勿人。

婚姻过得好靠的不是付婚姻里面没小事，能吵起来的也不会是小事

经营很重要J

林语堂和廖翠凤婚后商量说:“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它了

一根火柴将结婚证书烧掉。此后俩人，果然相守了一生

林语堂说:

“幸福很简单:一是睡在自家的床上;二是吃父母做的饭菜;三是听爱人给你说情话;四，是跟孩子做游戏

很多人以为: 婚后就是柴米油盐，就是鸡毛蒜皮，不再浪漫，不再调情，使生活失去了色彩和情调。

而经营亲密关系，就像种地，春耕不一定有秋收，但不耕呢一定不会有收获。

关系是一种生命，需要持续滋养，浇灌，婚姻才会甘甜。

仪式感和形象很重要

仪式感。结婚前，一块儿逛街，眼睛往那一看对方秒懂，赶紧买给你，觉得特浪漫特好。

可结婚以后，人家还买礼物给你，你就觉得怎么这么浪费。无论男女，很多人结婚后，渐渐丢了当初的浪漫之心。

也许，我们结婚以后，对于很多东西都变了，但实际上，你恋爱的时候干什么事，结婚以后也应该继续干。

一起美也很重要。人是感性的。人除了衣食佳行和安全以外，对美的追求也是重要的需求。

很多人结了婚以后，就认为老夫老妻啦，就不再注重自己的形象，每天莲头垢面，成天穿着不加修饰的肥肥大大的衣服在家里晃水晃去。别忘了，为什么爱人会出轨，因为你在家里面已经不承担情人这个角色了。

用心很重要(1)

在恋爱的时候，往往彼此非常用心对待，婚后彼此变得无心。

婚姻中，我们也要像恋爱时分，TA知道你在意什么，喜欢什么，你也非常用心了解TA、真心待TA,才是出色的情人。

如果说上面两点更多是理论上的，那么，下面四点便是实操-四大功法:

第一是听功，专注地倾听

第一是听功，专注地倾听。要想得宠爱，得先学崇拜。要想得崇拜，得先学宠爱。

很多人都已经忘了如何崇拜与欣赏，总是横眉冷对，抱怨指责。

其实，只要他说什么，你专心地听着。再强大的人也有脆弱的时候，他们都需要被理解、被倾听、被支持。

用心很重要(2)

第二是娇功，撒娇的功夫

千万别撒泼，要撒娇。撒娇的爱人一般都比较得宠，不管男女，都要记得，去论在职场如何叱吃风云，回到家在家人面前，学会当只猫，不要变成一只虎

第三是抱功，搂搂抱抱。

在爱人做菜干活的时候、伏案工作的时候，你都可以要抱抱。

需要拥抱就先给对方拥抱，别计较谁主动，谁被动，先解决有没有的问题，再讲究其它

不管是浅抱、搂抱或熊抱，只要抱就有好处。拥抱是心灵的营养，每天4次拥抱，仅是生存需要，8次拥抱，能保持好的状态，16次拥抱会更亲密并获得成长。

拥抱还可以增强亲密感，提升性生活质量

用心很重要(3)

第四是坐功、钻功。

很多老公抱怨自己的爱人不再温柔善解人意，但这个时候，她可能更需要老公看到她、理解她，给她一个温暖的拥抱，并对她说:“亲爱的，你辛苦了，我可以做点什么吗”“亲爱的，你好美夸她，绝对比指责她管用!

很多妻子抱怨老公经常玩电脑、看手机、坐那儿就一动不动。叫他半天只当没有听到，他如果实在不理你，你可以坐在他腿上，勾着他的脖子，送上一杯爱的咖啡，或是一个香吻，一般老公都喜欢的。

你可以钻进他的怀里，仰着面，端着他的脸，说:“老公，你真帅。”这招比指责抱怨说:“你看你，又看手机”、“你就知道玩电脑”强多了。

用心很重要(4)

许多女性在亲密关系中，以不主动亲近爱人为荣为傲，觉得主动争取来的爱是打了折的爱。

对于主动评判、指责、要求、抱怨、吵架，却信手拈来，干得如鱼得水。

宁可主动破坏，也不主动创建，这真是大错特错经营婚姻就像种花，当你总是盯着对方的不好，就像看到·盆花的叶子黄了，你只盯着不顺眼的黄叶，不停地想摘掉**的叶子，结果越摘越多，却没有想到给花继续施肥浇水，沐浴阳光。花之所以有黄叶子，是因为缺了营养、水分和阳光。

关系何尝不是如此

只挑毛病，不给滋养，怎么能够长久只会毛病越来越多

一定记得，即便结了婚，你也可以做个出色的情人，你的婚姻会像陈年佳酿，历久弥香