发说说的搞笑句子

1、知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情。

2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。

3、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

4、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。

5、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

6、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

7、如果我以后结婚的对象不是你，你来抢婚吧，我会穿平底鞋。

8、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。

9、最理想的生活，莫过于上午睡一个午觉，中午睡一个午觉，下午睡一个午觉，午夜再睡一个午觉。

10、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

11、被蒙蔽了双眼、才会认识迩这样虚伪的人。

12、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢。

13、什么都在涨价，就是人越来越贱。

14、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

15、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

16、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。

17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

18、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神！

19、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！

20、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。

21、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

22、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

23、我以为你是爱我的，但是你却从没有为爱付出过。

24、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

25、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。

26、今年流行闺蜜抢男友，明年是不是就流行兄弟抢女友了。

27、我讨厌我在乎的人对别人好，没有理由，就是讨厌。

28、我以前很瘦，未来也很瘦，现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

29、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

30、此人物无法描述，系统已无能为力。

31、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

32、最可悲的爱情，并不像两条平行线一样遥遥相望，而是像两条交叉线，相知后又渐行渐远。

33、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。

34、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。

35、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

36、春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。

37、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

38、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

39、有时、人生就像电脑、说死机就死机、没的商量。

40、让我死一段时间，春天再活过来。

41、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。

42、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。

43、有人考试靠实力，有人考试靠视力。

44、每天都要被家长骂三次：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。

45、无论你说我好坏美丑，我都照单全收，但我不会为你改变或低下头。

46、别再说你爱我，你的爱会让我很痛，亦会很累。

47、有多少次，我不懂自己的需求而错过了那么多。

48、啊！白娘子啊；啊！孙悟空啊；啊！容嬷嬷啊；暑假是要来了啊！

49、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

50、暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。

51、婆婆阿妈的毕竟：男性女性化，女性大妈化。

52、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。

53、上学就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

54、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

55、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

56、对不起，我没有懦弱到要你怜悯的程度。

57、冲动的时候记得闭嘴，有时因冲动时说的一句话足够让你后悔一辈子。

58、不是不爱你，而是你不让我爱。

59、心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。

60、人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。

61、眼睛一闭，一睁，一天过去了。眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了。

62、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

63、老天爷，我肯定不是你亲孙女，你都不疼我，以后再也不叫你爷了！

64、天生就是属黄瓜的，欠拍！

65、当我真正明白岁月安好这四个字的意义，你却不在了。

66、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。

67、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

68、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

69、哥不是超级玛利，不是什么都能做到。

70、有什么不高兴的事，说出来、让大家高兴一下。

71、从没想过，你的一句对不起，让我连哭都哭不出来。

72、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

73、媳妇没了可以再找。妈只有一个。

74、我不要那些忽冷忽热，我只想要简单的你爱我。

75、我现在不会和以前那样了，那些曾经欺骗过我的，不会再原谅。

76、别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。有些事，不是我不在乎，而是我在乎了又能怎样。

77、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

78、别把我对你的忍耐，当成你不要脸的资本。

79、三人行必有我妻，选其美者而取之。

80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

81、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。

82、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口！

83、或许我们会爱很多人，但只有一个人，会让你，笑得最灿烂，哭得最伤心。

84、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

85、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。

86、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。

87、光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。

88、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

89、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；长翅膀的不一定是天使，可能是鸟人。

90、我的那个他你在哪里、是在来的路上堵车了吗？

91、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！

92、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

93、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

94、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。

95、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

96、无论何时，请以童年的信仰去爱去生活！

97、其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。

98、不要对我说对不起，因为我们没关系。

99、不爱，请你以车轮的方式离开。

100、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。

101、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。

102、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。

103、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

104、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。

105、同桌，求你离开我，你知道的太多太多！

106、叫楼下的吃炫迈吧！我已经准备好了。

107、我是耶稣他儿子，椰子！

108、在我面前你可以不认命，但你不能不认输。

109、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

110、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

发说说的搞笑幽默句子

发说说的搞笑幽默句子

1) 明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。

2) 牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!

3) 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

4) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

5) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

6) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

7) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

8) 老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办老公：那你就得赶紧扶他过马路呀老婆：老公，这是为什么老公：因为他瞎呗

9) 发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢

10) 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

适合发说说的幽默句子

1) 一见钟情是什么感觉你见过人民币么

2) 非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

3) 如何委婉的形容别人丑此颜差矣

4) 每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

5) 只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

6) 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

7) 知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

8) 人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币，我肯定拎起来就跑。

9) 希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

10) 压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

11) 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

12) 我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

13) 新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了!

14) 作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

15) 无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

16) 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

17) 今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。

18) 女：我们俩那啥吧!男：什么意思女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

19) 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

20) 女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢男孩：你真的要我向你发起进攻吗女友的眼睛里射出了期待的目光：真的!男孩：好，我这就向你发起进攻。男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地

适合发说说的幽默句子热门

21) 小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去!

22) 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

23) 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

24) 如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

25) 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。

26) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况他说：笔试通过，面试通不过。。。

27) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

28) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

29) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。

30) 今天在路边听到一个*荡的声音小帅哥快来玩啊我内心冷笑骚货，看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼

31) 记得小时候经常指着课本丑的对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的说，看，这是你!

32) 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

33) 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。

34) 小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

35) 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗

36) 一个问：不知人死后过得好不好另一个说：过得好。众人惊讶地问：为什么这么说呢那人说：你们见过死人跑回来过吗这说明在下面过得很好嘛!

37) 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说你这个笨蛋不会叫我帮你吗如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说还要再长高啊傻瓜。如果是伯贤，他会说：别看我，我也拿不到!

38) 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行

39) 课堂上，老师问：小朋友们，鸭子怎么叫啊，小明：嘎嘎嘎那绵羊呢，小红：咩咩咩，老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫的啊，小刚：哦用力哦不要嗯嗯啊啊

40) 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。

2019发说说朋友搞笑句子

1、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

3、宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同。

4、秀发去无踪，头屑更出众。

5、心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶。

6、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

7、头脑是日用品，不是装饰品。

8、谁是谁的老公,都他妈的临时工。

9、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了。

10、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

11、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

12、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

13、陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧。

14、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。

15、我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔。

16、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

17、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏。

18、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

19、药不医假病,酒不解真愁。

20、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。

21、你擦屁股用左手还是右手 右手 好恶心哟我都是用纸的呢

22、古人云;有了房子、才有娘子、有了娘子、才有孩子、有了孩子、我才能当老子!

23、感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。

24、等我有钱了，我会带着我最最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院

25、我喜欢这个季节，因为绿意成海，光温暖，更因为万物美好，你在中央

26、男生就是要化身为战士 在不同的战场撕杀 才能给自己的女人童话

27、我没有你想象的那么聪明所以不要对我耍心机

28、一对男女被老师同时喊起来回答问题，全班都在咳嗽，这就是记忆中最美好的校园时光

29、情愿我呼天叫地 总好过这么顾忌

30、没有你我也过得很好 但这不能说明你不重要

31、{ 放开那女孩，让老衲先来 }

32、亲手把身边的人抛开却抱怨自己孤独没人爱

33、你的苦 你的痛 乘十以后 便是我的感受

34、你说我变了 其实是我没有按照你的想法过而已

35、人生最糟糕的事一是饿肚子二是没有你。

36、让女人失望的不是你没有钱，而是在你身上看不到希望、

37、你现在过得好吗如果你过得不好我也就安心了。

38、液输完了,结果医生来了一句小伙子你真幸运再来一瓶

39、你是你自己人生的作者，何必要把剧本写得苦不堪言。

40、你猜我想做哪一个超级英雄 SpidermanSuperman不对，your man

41、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

42、在老师眼里,试卷上的题都是送分的，而我看来，试卷上的题都是扣分的。

43、数学老师口头禅 这道题比较简单@#￥￥%

44、我从来就是单独一人从来不需要被爱

45、我从前喜欢揪着过去不放那是因为我以前有病,有更好的现在值得我去珍惜

46、名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。

微信发说说搞笑句子

1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

2、假期的最高境界是：无聊到主动学习。

3、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘

4、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

5、如果鲁迅还在世的话， 他一定做不出自己的阅读题的答案。

6、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。

7、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！

8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！

9、一女生面对秀丽山河高喊： 祖国啊！ 我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！ 我的丈母娘

10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”

11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

12、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。

13、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》， 点评：下辈子别做人了！

14、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。

15、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

16、我就是喜欢他，你咬我啊！

17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！

18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。

19、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。

20、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。

21、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！

22、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录

23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵

25、有时候发现自己变丑了 结果拿出身份证一比才发现自己想多了

26、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。

27、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。

28、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

29、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了

30、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。

31、“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”

32、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。

33、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱

34、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

35、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数

36、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

37、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！

38、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。

39、在房间里挂柯南，想挂科都难。

40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。

41、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！

42、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

43、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。

44、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

46、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”

47、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”

48、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。

49、想想当年是多么的瞧不起60分， 这是个多么愚蠢的想法。

50、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习

幽默搞笑说说句子

幽默搞笑说说句子， 生活中我们会遇到很多搞笑的事情,每当遇到这些有趣的故事总会想着和朋友或者其他人分享, 幽默是一种才能,能够让人开心。看看幽默搞笑说说句子

幽默搞笑说说句子1

1、真想立马把我37码的鞋，bia到你42码的脸上。

2、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现

3、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

5、为什么是 爱 上 一个人，不是 爱 下 一个人。

6、以前啊 把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊 就算把生米蹦成爆米花也没有用。

7、总有人相濡以沫二十年，却输给天真或妖艳的一张脸。

8、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

9、只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱

10、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！

11、年龄不是差距，身高不是距离。

12、莪爱迩，只经过口腔，卜经过心脏﹋

13、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

14、北京的交通差点饿死人！

15、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

17、我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。

18、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。

19、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

20、我若不聪明，怎么能显出你是弱智呢！

21、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了

22、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

23、如果还能再过一次六一，是否还会有人陪我尽情的玩游戏

24、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。

25、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

26、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

27、各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。

28、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”

29、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

30、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”

31、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……

32、女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。

33、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

34、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”

35、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……

36、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！

37、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！

38、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来……

39、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

40、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了……

41、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

幽默搞笑说说句子2

1、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

3、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人

4、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

5、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

6、只要不下流，我们就是主流！

7、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆“

8、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

10、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

11、有多远，你就给我滚多远！

12、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

13、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

14、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

15、猪有猪，人有人，如果猪有人，那它就不是猪了，是八戒。

16、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

17、碰到一个写手个性：也许似乎大概是，然而未必不见得。

18、机关算尽太聪明，傻子自有天照应。

19、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。

20、天哪！我的衣服又瘦了。

21、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。

22、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

23、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

24、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

25、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上，广征女友；革命路上，并肩携手。

26、爱情我彻底输了，我和你谈感情，你和我玩游戏。最终，受伤的只是我

27、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

28、最近在上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

29、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

30、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……

31、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

32、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。

33、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

34、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”

35、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。

36、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……”

37、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

38、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

39、高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。

40、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

41、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

1 英雄不问出路，流氓不看岁数。

2 人生在世，不谈体重

3 有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医

4 韩国的整容技术不如中国的美图秀秀。

5 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6 媳妇可以长相依，马子不能代替妻

7 酒不醉人人自醉，你醉我醉然后睡

8 你是过久了安逸的生活了吧，变得不知死活

9 为何喜欢我我这种怪胎像原始人活在新时代

10 我相信爱情，但丈母娘不信，我也没办法，对吧

11 有人把你放心上，有人把你放床上。

12 如果你的心里装下另外一个女人。那么，我的床上就可以睡下另外一个男人。

14 人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。

15 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

16、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。

17、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

18、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

19、给我一个支点，我能撬走你女友。

20、有朋自远方来，没带特产。

21、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

22、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。

23、手里捧着地图，心中却没有什么目的地。

24、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

25、没有猩猩的夜里，我用猴子勾引你。

26、留了青山在，柴不让烧了。

27、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

28、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

29、为什么一看书，就困呢因为书，是梦开始的地方。

30、我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。

31、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

32、买卖没成交，仁义也跑了。

群发朋友圈的搞笑又有哲理的说说句子

群发朋友圈的搞笑又有哲理的说说句子精选一：

1、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。

2、跌倒了，爬起来再哭~~~

3、不要和地球人一般见识~~~

4、聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。

5、单相思就像谋杀案---一不小心，就露马脚。

6、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

7、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。

8、读10年语文，不如聊半年QQ。

9、安全须知：第一，提防好脾气的人发火。第二，别和没什么东西可失去的人竞争。

10、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

11、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

13、工作时不为钱分心，钱反而会来得更快。

14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用

15、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。

16、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。

17、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

18、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。生，容易。活，容易。生活，不容易。

19、人生的舞台没有假装这一说---每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色。

20、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

21、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。

22、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

23、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。

24、生前何必久睡，死后自会长眠

群发朋友圈的搞笑又有哲理的说说句子精选二:

1、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

2、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

3、不要以为把JJ插入泥土你就强奸了地球。

4、我不是随便的人，我随便起来不是人。

5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

6、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

7、我是锄禾，你是当午。

8、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

9、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

10、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

11、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。

12、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

13、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。

14、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

15、你能不能用英语来说中国话否则什么都别说。

16、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

17、要想人前显贵，必得人后受罪。

18、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。

19、秀发去无踪，头屑更出众!

20、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

21、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

22、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。

23、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。

24、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐他妈的一条命!

25、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

26、在马路上，开车无难事，只怕有新人。

27、孤单，是一个人的狂欢;狂欢，是一群人的孤单。

28、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

29、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

30、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

31、沉默不是简单地指一味不说话，沉不住气的人容易失败，适时的沉默是一种智慧、一种技巧、一种优势在握的心态。

32、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

33、走自己的路，让别人打车去吧。

34、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

35、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。

36、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。

发朋友圈的搞笑说说句子越短越好

发朋友圈的搞笑说说句子越短越好一：

一、 我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

二、 我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

三、 那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

四、 一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了

五、 我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。

六、 虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过

七、 最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪

八、 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

九、 我能摸摸你的校徽吗你竟然把袭胸说得这么清新脱俗

十、 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

十一、 谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

十二、 我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

十三、 我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。

十四、 不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好

十五、 最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗

十六、 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!

十七、 走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

十八、 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

十九、 我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量

二十、 如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

二十一、 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

二十二、 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦

二十三、 你的优点就是，关键时候毫无用处。

二十四、 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

二十五、 在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲

二十六、 病毒爱上我的电脑，，我只能成全他们

二十七、 那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。

二十八、 不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!

二十九、 姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

三十、 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

三十一、 一个人活，两个人生活，三个人你死我活。

三十二、 别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你

发朋友圈的搞笑说说句子精选二:

1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

2、什么事残忍对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

3、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。

4、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

5、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。

6、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

7、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱

8、我认识的人越多，就越喜欢动物。

9、我说：要有上班以外的生活!于是，有了加班。

10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

11、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

13、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

14、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

15、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

16、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

17、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。

18、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。

19、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

20、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

21、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

22、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。

23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

24、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

25、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

26、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。

27、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。

28、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么

29、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

30、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

31、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。

32、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。

33、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭!

朋友圈说说搞笑句子2020 朋友圈说说的好句子搞笑

1 夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。

2 人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。

3 任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

4 一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

5 我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

6 如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老

7 七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

8 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

9 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的

10 走自己的路让别人打车去吧。

11 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

12 任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。

13 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

14 高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

15 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

16 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

17 小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子

18 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

19 也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

20 七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦

21 人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的

22 机主正在裸奔 机主已奔出服务区。

23 你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

24 我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱

25 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

26 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

27 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看

28 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

29 嗨!兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害!

30 我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

31 有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼

32 一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。

33 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。

34 最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

35 觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了

36 毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

37 如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。

38 我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

39 被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

40 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

关于幽默搞笑的说说

关于幽默搞笑的说说 ，生活中，说到搞笑的说说，相信大家都不陌生。许多人都喜欢看一些搞笑的说说来娱乐生活，下面给大家分享关于幽默搞笑的说说，希望对大家有帮助！

关于幽默搞笑的说说 1

一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

十、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。

十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

二十五、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。

二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

四十一、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

四十二、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

四十三、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

四十四、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。

四十五、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

四十六、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

四十七、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

四十八、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

四十九、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

五十、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

五十一、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

五十二、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

五十三、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

五十四、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

五十五、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

五十六、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

五十七、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

五十八、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？

五十九、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

六十、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。

关于幽默搞笑的说说 2

一、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

二、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。

三、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的`。

四、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

五、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

六、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

七、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

八、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

九、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

十、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

十一、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

十二、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

十三、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

十四、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

十五、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

十六、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

十七、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

十八、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

十九、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

二十、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

二十一、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

二十二、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

二十三、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

二十四、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

二十五、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

二十六、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

二十七、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

二十八、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

二十九、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

三十、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

三十一、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

三十二、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

三十三、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

三十四、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。

三十五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

三十六、单身久了，刮腿毛也养成了只刮一条腿的毛的习惯，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。

三十七、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

三十八、别人面对焦虑的时候：做好详细计划，生活自律，按时完成，每天努力，孜孜不倦；你面对焦虑的时候：唉，好焦虑啊，玩个手机放松一下！

三十九、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

四十、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。

四十一、在此我们要谴责一下，有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

“催婚”这个社会性问题相比大部分人都有遇到过，没有经历的也对其有一定了解。每次过节的家庭聚会上，无论桌上摆放了多好的佳肴，大家的话题都不会脱离开自己的“人生大事”，刚开始还在讨论着年纪，没过五分钟就聊到了孩子几月出生好。上学催成绩，工作催业务，回家还被人催对象，听着就感到头疼。下面给大家分享一些暗示催婚的句子，催婚的搞笑说说。

暗示催婚的搞笑说说：

1、一天就在屋里孤芳自赏，顾影自怜，你和自杀式单身有啥差别。

2、老大不小了，白菜不会主动就自己学会主动拱。

3、家里的狗狗跟隔壁家的好上了，真是机灵乖巧又善解人意，杰出代表的案例都摆在面前了希望有人来抄。

4、父母年纪老，健康不如前。成家来报恩，还父母心愿。放眼同龄人，多已结良缘。

表达被催婚的朋友圈：

1、不想每天为柴米油盐的事情吵架，不想处理婆媳还有各种亲戚关系，不想担心丈夫是不是在外面有狗了。

2、我自风情万种，与世无争。

3、没兴趣认识你，你也别打听我。

被催婚反击句子：

1、房贷还没还完，要不大姑您帮我分担下，我争取明年请您喝酒。

2、我爸只有一个，我想找我爸那样的。

3、我喜欢的那人还在读书，等毕业了年龄到了就领证。

结婚乃人生大事，今天催明天催并不能催化出婚姻，一不小心还可能会造成严重后果，遇错人带来的后果往往比不结婚的后果要严重。随着年龄的增长，看着周边的人一个接一个地走进婚姻的殿堂，自己心理多少有点压力，但对待人生大事需谨慎，考虑清楚了做不让自己后悔的事情即可。

1、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

2、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

3、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

4、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

5、又帅又有车的，那是象棋有钱又有房的，那是银行

6、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口

7、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

8、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!

9、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。

10、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

11、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

12、感到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是时，就试试自己能否呼风唤雨。

13、我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友

14、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

15、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸

16、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

17、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

18、踏着你给的寂寞，独自走在那个名叫未来的故事里

19、微笑在脸上泛滥，是不是就预示着不会悲伤

20、我可以因你的一句我爱你，为你付出整个过程。

21、因为懂得，所以慈悲。

22、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气

23、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

24、努力的寻找一个借口，说服这颗凌乱的心

25、爱情，有时侯脆弱得像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而无色彩。

26、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

27、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了

28、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。

29、早恋并不是爱情，要学会好好地对待自己

30、钱包，钱包，你怎么了一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧

31、想念你的时候，以为全世界那么多背影都像你。

32、今天风好大，把我的心都吹凉了。

33、无聊的人做无聊的事说无聊的话想无聊的人。

34、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!

35、有情人终成眷属，没情人数不胜数。

经典说说心情短语带

1、生活不要安排得太满，人生不要设计得太挤。人活一世，其实是一场物质与精神的对垒，没有不会谢的花，没有不会退的浪，没有不会暗的光，没有不会好的伤，没有不会停下来的绝望。

2、苦难是一笔财富，它会锤炼人的意志，使人获得生活的真谛。中国有句成语说，苦尽甘来。另一句又说，吃的苦中苦，方为人上人。这些都是鼓励人要经受住苦难的考验，在面对苦难的时候要忍耐，要有希望，只有保持这样一种心态，才会走向人生的辉煌。

3、时间很短，天涯很远。今后的一山一水，一朝一夕，安静的去走完。人生中最永恒的幸福就是平凡，最长久的拥有就是珍惜。做人是须知理、知趣、知足。知理，那才是懂得做人道理，把握做人的本分;知趣，那就是处事把握分寸，能张弛有度;知足，那即是不为物欲俘虏，满足以无为有。

4、时间在不停的过，有一天你会明白，人生的际遇，就像那窗外的雨，淋过，湿过;散了，远了。容不得我们许与不许，便已然不再。于是，人生，便总是从告别中走向明天。将美好留于心底，淡淡的就好;将悲伤置于脑后，遗忘了最好。

5、自卑的人完全可以走出来，每个人的价值并不在于拥有金钱的多与少，而是一种发自内心的快乐，不要放弃脸上的微笑，永远不要放弃快乐，以及对生活的热爱。命运不会亏欠谁，看开了，谁的头顶都有一汪蓝天;看淡了，谁的心中都有一片花海。只有春绿冬黄，你才能感受自然的交替。

6、曾经很多地方是可以不回忆的，可一旦再次相遇，还是无限感伤，且行且珍惜吧!岁月如歌，人生如潮。流失的日子不管是风和日丽，还是狂风骤雨;不管是坎坷曲折，还是一帆风顺;不管是精神百倍，还是一筹莫展，都有让人留恋的地方，也有让人回味的感动。

7、生活是一场漫长的旅行，人生，总有太多的期待一直失望;总有太多的梦想一直落空;总有太多的话语无人可诉;总有太多的情感没有归依。其实，有些事，轻轻放下，未必不是轻松;有些人，深深记得，未必不是幸福;有些痛，淡淡看开，未必不是历练。

8、每个人的生活都不可能达到尽善尽美，奢求的越多，快乐就越少;总在物质上做着各种衡量，却很少在快乐上做一个比较，有的人很富有，但活的并不快乐，只因拥有一颗填不满的心，有的人过的很平凡，笑容却挂在脸上，只因把得失看的平淡;贫富只是身外之物的落差，不代表生存的价值。

9、人一生说长不长、说短不短，幸福是那么简单的东西，我们很多人却要付出整个青春，甚至搭上大半生去追求这个东西。人生最幸福的不是你比别人有多少钱、有多少物质条件，而是你以最短的时间发现了自己的幸福。

10、世上没有什么是一成不变的。走运和倒霉都不可能一直持续下去。无论身受多大创伤，心情多么沉重，一贫如洗也好，没人理解也好，都要坚持住。获得胜利的人，不一定是实力最强的那一个，但一定是能够坚持到最后一秒的那一个。人最大的敌人是自己，只有坚持到最后的人，才能等到成功的机会。

搞笑说说短语带

1、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

2、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

3、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

4、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

5、楼主：谁给我介绍一下泰国国情？回复：泰国人口普查结果：男42％，女40％。

6、你长的好像西门庆你长得好像潘金莲

7、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

8、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇

9、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来

10、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？

11、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

12、城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！

13、上Google上百度一下。

14、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

15、看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。

16、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚

17、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

18、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

20、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

21、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

22、怎么死的？还不是穷死的。

23、先生，麻烦您给我一例煎饼果子，七分熟，少少辣，多一些sauce，嗯，还有，extraegg，谢谢。

24、鬼不隐天诛地灭，鬼一隐大地毁灭。

25、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

26、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

27、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

28、你就是堕胎失败的最好例子！

29、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

31、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

32、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！

33、咎由自取Reds。情何以堪Reds。

34、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

35、爱是做出来的！搞笑说说短语带

36、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵

37、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？女儿回答：胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！

38、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

39、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]

40、明月几时有，自己抬头瞅

41、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗服务生答：露胸可以，但是不能自带饮料。

42、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

43、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

44、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧。。。

45、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

46、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！

47、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

48、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

49、饭在锅里，我在床上^_^那些搞笑说说短语带

50、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

51、通往成功的路，总是在施工中。

52、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

53、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

54、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。

55、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

56、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

57、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

58、妹特思棒威不走寻常路！

59、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

60、不要拿你的性格，来挑战我的脾气

61、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

62、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

63、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

64、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。

65、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

66、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

67、中华人民共和国小卖部副部长！最新搞笑说说短语带

68、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我**进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

69、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

70、把我的经液（验）传授给你！

71、楼主：现在电视广告真有效，昨天中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告。回复：晚上仓库就被人盗了。

72、我是一坨风干的牛粪。

73、一觉醒来，天都黑了。

经典情感说说心情短语带

1有时候，突然会觉得自己很孤独。没有人懂你，没有人陪你。偶尔自己疯，自己闹，仿佛跟这世界格格不入。身边的人，都有各自的生活，我们再也回不到从前形影不离的温暖。这个时候，眼泪会聚集眼眶，在转身的一瞬间，碎裂成行。他走了，她走了，他们都走了，你还有你自己，你不孤独。

2有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有了一个人就一定要珍惜，不要等到伤害的时候才去乞求原谅，不要等到失去的时候再去挽回。如果我不小心流下一滴泪水，那是因为我不愿意忘记你是谁。

3有时候哭泣不是因为难过。有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权力要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。

4每个人在成长中都会受很多伤，会哭泣悲伤，会觉得痛。许多事情，总是在经历过后才明白。痛过了，便坚强了;跨过了，便成熟了;傻过了，便懂得了适时的珍惜与放弃。总是在失去了什么，才能学会珍惜什么;总是在碰了壁，才能学会改变什么，放弃什么;总是在疼过之后，才能学会做一个全新的自己。

5有时候哭泣不是因为难过。有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权力要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。

6离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿人中一次的缘分，而离开只是两个人的结局。相遇难，分手易，但世人看不到有缘无份的熙攘，总以为机会无限，所以不珍惜眼前人。人呀，总是这样，悲伤时要一个肩膀，而开心时拥抱全世界。时光偷走的，永远是你眼皮底下看不见的珍贵。

7有些爱，在不经意中，刻骨;有些人，在不经意时，相遇;有些事，在不经意间，开始;有些话，在不经意里，承诺;有些爱，在不经意中，产生;有些人，在不经意时，分开;有些事，在不经意间，消失;有些话，在不经意里，脱口而出。

8善待爱你的那个人，那个不希望你困扰，所以强颜欢笑、骗你说释怀了的人，那个默默关注你，从不曾离开的人，如果你还彷徨着，如果你还抑制不住的想着他，如果你还在意他的一颦一簇，不妨给他一个可能，也给自己一个可能。

9总会有人说你好，也会有人说你不好，但只要我们做人做事问心无愧，就不必执着于他人的评判。无须看别人的眼神，不必一味讨好别人，那样会使自己活得更累。当有人对你施不敬的言语，请不要在意，更不要因此而起烦恼。因为这些言语改变不了事实，却可能搅乱你的心。心如果乱了，一切就都乱了。

10快乐是一种心情，一种自然的、积极向上的心态。在平凡之中寻求快乐，在磨难之中寻求快乐，在曲折之中需求快乐。快乐是一种宽容，一种涵养，一种气质，一种风度。不管前路多么艰辛，不管生活多么无奈，只要心中常驻快乐，就无须沮丧。使自己保持一个清净的心，得之淡然，失之坦然。